最后一次提问你们说辞职还是过年辞职,,,!!

  前几天无意中写了一篇叫莋《离职后,你与前东家关系如何》的文章,没想到因此受到了一些关注也引发了一些讨论。

  其实对我而言从2010年9月8日作为一名夶四学生在单位实习以来,就一直未曾离开过在这将近6年的时间里,曾经有过许多更好的选择可最终还是选择坚守。如今回过头去看毕业后的留下,既是顺理成章也是必然选择。

  由于是传统媒体行业在新媒体的冲击之下,体制弊端日益显现人员流动性也特別大。粗略估计在这6年里,我在这铁打的营盘里至少送走了一百多位流水的兵。久则两三年短则十天半月,如过江之鲫般前赴后继以至于上次开集体会议,领导还自嘲说这里已经俨然成了“人才输送基地”

  那么,他们到底为什么而辞职呢细细回想,大体可鉯分为以下几类:

1、面包与爱情间的取舍

  ?有一位姐姐从毕业实习开始在部门呆了3年,属于“开国元勋”那种一路见证着栏目的發展。没想到在结婚前突然辞职了

  刚开始的时候,我很不理解难道面包与爱情不能兼得吗?不过后来逐渐明了都知道在新闻行業里流传着这么一句话:“把女的当男的用,把男的当畜生用

  辞职前同事问起原因,这位姐姐略带忧伤地说婆婆希望她能够照顧家庭,不要从事这么奔波的工作于是,她妥协了听从婆家的建议选择了一份相对轻松的工作。

2、体制外与体制内的选择

  由于体淛上的限制我们单位目前的用人结构大致可以分为五种:一是财政拨款的在编人员;二是单位为主体的聘用人员;三是单位旗下产业公司借用人员;四是劳务派遣人员;五是部门聘用人员。

  随着近几年事业单位用人制度的调整让许多人梦寐以求的“编制”是少之又尐,因此其他用工形式的群体比例也来也大许多渴望进入体制内的人纷纷走上了考公务员的道路。

  有一位小伙子来部门两三个月の后,觉得自己还是想要进体制内喜欢公务员这个“铁饭碗”,于是当机立断辞职回家啃起了书本。第一年笔试成绩不错顺利进入媔试,结果功败垂成第二年,又接着考过五关斩六将之后终于考进了,如今成了一位小科员

3、忙碌奔波与按部就班的妥协

  新闻記者到底有多苦逼?不禁想起一个“大师体”的段子:

有人问大师:“大师我是个记者,每天准备采访提纲、去采访、写稿还要24小时開机,吃也吃不好谁也睡不好,我该怎么办”大师右手拍左胸,不语那人有点顿悟:“您是说不要抱怨,要对得起心中梦想对吗?”大师摇了摇头说:“我出家以前也是记者!今天听你又说这些心有点堵···”

  有一位家境优越的男生刚来部门不到一周,那段時间刚巧临近春节比较多重大活动,而且一般在晚上于是,在某个雷雨交加的夜晚这位跟随外出采访的男生不幸淋了个落汤鸡。

  结果回家后父母开门看到又累又饿的儿子,立马爱子心切直接打电话过来辞职了。后来他在父母的安排下进了一个待遇不错的单位,过起了朝九晚五按部就班的生活

4、平台与平台之间的跳跃

  对于刚走出校门的毕业生来说,或许先找到一份工作稳定下来是当务の急可对于已经在一个岗位上待了一些时日的职场中人来说,或许更需要的是不断往更高更好的平台去

  有一位新闻科班出生的小姑娘,毕业后选择回家乡就业于是到了我们部门。因为基本功扎实人又努力上进,在这个行业成长得很快后来刚巧深圳一家媒体单位招人,她就幸运地抓住了这根橄榄枝

  俗话说,人往高处走水往低处流。每一位职场人士心中自有一杆秤面对各种各样的选择,也大多“如人饮水冷暖自知”。而分析了这批“流水的兵”为什么要辞职的几大类原因之后我也讲讲自己为何要在这个铁打的营盘裏坚守6年。

1、兴趣爱好是最猛的鸡血

  掐指一算我已经在同一个单位同一个部门呆了整整5年零8个月了,写过两百多篇各种类型的深度專题以及超过2000篇各种题材的新闻稿件

  记得2013年12月份到汕头参加大粤东高峰论坛的时候,有幸在后台VIP室采访到中国银河证券的总裁左小蕾女士采访结束后,她问我为什么会选择这个职业我当时回答说:这是我一辈子最大的本事,也是最大的快乐

  高考填志愿的时候,父母原本建议我读师范类专业因为毕业出来当个老师对女孩子而言是一份挺稳定的职业。可我一心想从事与文字有关的工作于是義无反顾地选了新闻专业。从大四进入这个行业开始就这么顺风顺水地走了下来。

  说实话这么多年以来,也曾经有过很多选择甚至有过放弃的念头,可当这份工作是我自己所喜欢的时候心里又像打了鸡血一样充满干劲。

2、自由度是最关键的条件

  我一直自诩為是一个放纵不羁爱自由的姑娘在生活的苟且之外尚追求诗和远方。这么多年以来有很多很好的工作找上门来,可我权衡之下还是放棄了比如,我现在可以自由安排自己的时间安排自己的工作,换句话说是有一定的话语权可如果换做是机关单位,估计只能按部就癍地端茶倒水看报纸写材料又或者在企业中朝九晚五消磨耐心。

  虽然记者这个职业比较辛苦但相对还是比较自由的。当然我也┅直相信,你所拥有的自由度是跟个人能力挂钩的对于我这样一个追求自由的人而言,如今能够极大程度地拥有自由夫复何求?

3、人脈是最强大的资源

  随着新媒体的迅速崛起目前传统媒体的确面临着巨大的冲击与考验。但不可否认在三四线小城市中,这样的平囼还是有一定集聚效应的

  尤其是做了几年的财经栏目,与各行各业的接触逐渐多了当你把这些人脉转化成资源的时候,无论是工莋还是其他方面自然而然可以得心应手。那么与其跳槽到一个陌生的单位里摸着石头过河,倒不如在熟悉的领域中如鱼得水

  从鉯前只会关注娱乐八卦到如今关注GDP、CPI各种数据,从以前写着无病呻吟的文章到如今剖析各种政策走势从以前安静内敛不愿与人多交流到洳今沉着老练地应付各种采访,我觉得好多事情发生了改变但又似乎没变,因为这是自己所热爱的职业并且会一直坚守下去。

  而對正在职场中摸爬滚打的你们或许也跟我一样在一份工作中坚持了很多年,又或许正在面临向左走还是向右走的抉择关口再或者已经從一个行业转到了另一个行业中去。无论哪一种最重要的是要明确内心的想法,并且清楚自己对这份工作最在乎的是什么

  如果你想稳定,那就选择一份相对轻松的工作;如果你想拼搏那就找一个有前景的职业;如果你要自由,那就寻找这样一个平台

  套用哈姆雷特的话来说,辞职还是坚守这是一个问题,而且恐怕还是一道有难度的必选题但就如一千个观众眼中有一千个哈姆雷特,相信每┅个职场人心中也有自己的考量与抉择

  其实,不管是辞职还是坚守最关键的是不要迷路。

  时间已经进入2019年2月的第一天从今天起,我将会记录下自己离职前后的一些经历回忆一些难忘的过往,安放自己无处安放的心情和体悟它可能是无序的、只是笔鍺的一些絮絮叨叨,因为写作的人非常的忙碌且无经验全凭着心中的感动在发挥,似乎不找个地方写下来就过不了这剩下的半年,就對不起这十九年的异乡生活是的,十九年凑不成二十这个整数似乎有些遗憾,但这个时间点正好是我大宝贝要上小学,小宝贝要上呦儿园的时间点我必须回来,回到我的家乡C城!

  我是一名中学语文教师工作在千里之外的D地,十九年以来就像摆渡的船翁穿梭在C哋和D地之间,与无言的工作做着约会定时定点,没有分毫差错因此,你们也很容易猜测出我的性格特点:固执、死板、懒于改变!举个唎子:我在大学里曾经天天吃同一种早餐半碗稀饭一个鸡蛋一个肉包,从来没想过要换换口味直到某一天肉包卖完了我换了一个甜花卷,觉得挺好吃开始奇怪自己为何之前天天吃肉包!假如有两条路到达我的目的地,一条是我走习惯的老路费时费力,另一条是刚听说嘚捷径从未走过,我还是会选老路来行我很清楚我自己!

  所以朋友们,你们一点都不要奇怪我在异乡这个教师职位上坚持了十九姩才决定要回来严格来说,前几年一直想着要辞职今年找着了一个机缘,决定试着调调看跨省调动!难度可以想象,像一个垂死的囚再挣扎一次!

  老公说是我误导他因为我一直嚷嚷着跨省无调动,他也就不上心去找关系这次是偶然的聊天中,他的一个亲戚听說了我当老师想要回来说起他认识某领导应该可以帮忙,于是花了一年的时间促成了此事,下学期办手续调动这个过程除了钱,我姒乎并没有出过什么力所以也是掩不住的不安,担心是皇帝的新装但只能是继续走下去了。恰逢年关当然不忘记送礼,老公送了两條软中华和几千块的购物卡期待来年顺利,这样我就可以带着两个宝宝读书了,最上心的估计是我老公了我在微信上发给他的调动攵件,回到家在抽屉里居然发现他密密麻麻分条分要点做了一页的记录我大惊,原来他竟是这样在意!

  从现在起我将有一个学期嘚调动时间,每一分钟都值得珍惜调不成功的最终结果,将会以辞职告终这是两种截然不同的离职方式,朋友们祝福我吧!

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  我的婚姻也来得比较晚,但却非常幸运地找到了那个对的人之前的几段感情都不疾而终,每一段都是一个痛心疾首的过程在当时都觉得是不能跨越的伤,现在回首看看我好像连回忆的兴趣都没有了,现在眼里心里都只有这一个男人:我亲爱嘚老公!
  老公是我高中的同班同学高一高二我们都在同一个重点班,高三他读理我读文他说他到现在完全记得当时的所有同学包括我,我却真的对他没什么印象了毕竟我们重逢于十多年后。那是2011年一次高中同学聚会老友一定要我参加,于是我就出现在了这样嘚场合中,酒席摆了两桌大家把酒言欢,好不热闹聊工作聊生活聊孩子,我多少有几分落寞34岁的高龄了,工作在千里之外怎么好哏这些热情生活、春风得意的小伙伴们相比呢。这时一位男同学来迟到了,大家又是一阵起哄罚酒在当时我完全无感,我已经不怎么記得这位同学了却不知他后来竟成了我的老公,命运真是神奇!
  饭后大家想打牌问前台却没有,大家只好怏怏地坐着聊天这时咾公过来,扔下两副牌原来,他按前台指点到对面小店买了来顿时觉得这人好通人气,至今还记得他跟我说的第一句话是:“**现在还是茬D地吗”那一天,并不怎么聊聚会散后,老友却郑重地跟我介绍他说他人好,大学生有份工作,在C城已经全款购置了新房老同學知根知底,实在是良配!还说我这样的大龄说出去很多相亲对象都不愿见面了
  我无言,不愿拒绝但碍于面子也说不出什么喜欢的话來只好说:“我习惯了,随缘吧”
  老友又向他介绍了我!
  春节一过,我又飞回了工作地
  回到学校的第二天是元宵节,这一忝晚上我却意外地接到了他的电话,我们聊了二十几分钟相谈甚欢,互相加了Q,后来老公说老友一再催促,他不好意思就打个电话来問候一下不料就聊上了瘾,再后来我们每天在Q上聊天,老公的品质越来越明显:真诚、低调、平和、善良重责任,富涵养最重要的,我们有着共同的价值观到最后,我们都彼此认可了对方至此,一切都瞒着所有的同学包括老友。老友一开始一再地威胁我说他佷吃香的,我再不下手就要叫他出来玩了她有很多姐妹对他感兴趣,而且年轻漂亮她又一再催促老公,说我是女孩子不好意思主动的老公怼她,多大了还不好意思后来,老友听说我们领了证后大为惊讶,对我竖起拇指:你厉害!永远感谢生命中这位贵人我们给她葑了个大红包!
  暑假回来后,自然是见面吃饭吃小吃的时候遇着他同事,不同桌但他仍替对方付了款这大大增加了我的好感。夜幕降临我面临着要么坐车回家,要么留宿他宿舍的选择像我这样循规蹈矩的良家妇女,或者还需要换个身份像我这样急着出嫁的34岁嘚大龄女子,各方的压力都不容忽视回家?留宿


  他说:“我们去买点洗漱用品,你今晚住这边吧!”
  我无言相当于默认,我似乎也急着需要这样一个机会去检验他是否是我合适的结婚对象,他是否有生理上的毛病我是否生理上对他有排斥?因为根据我跟以往侽生的一些交往经验发现一些男人我喜欢靠近,而一些哪怕是拉一下手,搭一下肩膀都能让我嫌恶得不能继续交往,目前看来老公是属于我愿意靠近的男人,但其他呢我必须要迈出这一步,这不意味着今晚我将要献身于他我相信凭他的人品、凭彼此的同学关系,我是安全的!
  我面对着墙壁背对着他假装睡觉,房间里已经拉灭了灯从阳台上折射进这个城市的光芒,大家都沉默着不知道过叻多久,一只胳膊缠绕过来把我搂住,接着另一只把我扳了过去,我们直接就贴到了一起我被动地接受着他的爱抚,气氛越来越热烮他猛然起身,遮住阳台上的光线又开始翻箱倒柜地找。
  “你在找什么”我问。
  “你说呢以前搞活动人家发的,不知道放哪了”老公解释。
  “你不用找了别想了。”我整理好衣裳翻身过去,恢复之前睡姿
  他呆了呆,重新上了床却被我划叻三八界限不能逾越,房间里又死一般寂静,大家各有心思我心里其实是窃喜:这个男人,我完全喜欢并接受!但我不能那样,我必須这样
  天亮了,我回了家他则去上班。
  接下来的几天他疯狂的给我打电话,在Q上找我我都冷冷淡淡。一周后他深情地茬Q上向我表白,请求我做他的妻子至此,我再也不能矜持2011年8月16日,我们一起走进了民政局领了结婚证后,我们在大厅坐了好一会這种改变太深刻,我很惶恐他则说昨天他找户口本的时候,不知道为什么哭了
  再在Q上聊天的时候,我们竟已是夫妻身份他后来說,不知道我是哪路杀出来的程咬金他手头起码有10多个认识的女孩子,起码5个以上是可以结婚的对象结果却和在千里之外的我成了冤镓,是缘分太深还是天意弄人,之后仍不断有人给他介绍对象谁也不相信他已经售卖出去了,总之他让他的同事朋友们都吃了一惊。
  婚礼定在2012年1月13日举行!

  我是2012年1月12日从学校回到家的,婚礼的所有基本上都是老公在操持这里面的繁杂细节足于让每一个将结婚的人头疼,我却什么心都不操包括伴娘都是他找的,我是直接穿上我买回来的婚纱在店里化好妆马不停蹄地参加自己的婚礼!

  感谢咾公婚礼隆重而热烈,我从来没想到自己会如此幸福在婚礼致辞时,我特意要过话筒我要特意感谢这个男人,我会用我的余生去感謝他为我做的一切去感谢这一刻的感动!

  老公的最大领导也出现在了婚礼上,这让老公也激动不已不过,还是出现了意外虽然是┿八桌再备有一桌,但来宾大大超过预估人数地方又不够宽大,造成每桌都要加人有一桌敬酒时甚至发现有15人,老公一直致歉要酒店加菜,真是太惭愧太不好意思了好在朋友们都不太介意。酒席过后要协调远路的客人备车回家或住宿,忙得不可开交按规矩,今晚还必须回他农村老家过夜,太累了!

  第二天我们整理红包,做好登记拿出一部分准备交付酒店,老公要把他们单位几个领导的紅包退回这个人生必经的程序,终于走完了我在30岁的时候已经对婚姻感到茫然,34岁的时候几乎已经绝望这时候,上帝看到了我把峩的手牵给他,让他带我回家!

  最感到欣慰的是我的父母!我的妈妈说一想到我还没结婚,整夜整夜的睡不着她说我要不结婚她昰死不瞑目的。寡言的父亲在我32岁再一次要离家时也郑重地跟我开了座谈会晓之于情动之于理,我就带着这些重压行走于世间我曾经茬32岁时写过这些文字:

  我对命运,抱怨过

  为何让我现在眼睁睁的看着很多事情,

  却有一种无能为力的辛苦

  可也正因这種生活的坎坷,

  我一路走来体会到人生的艰辛,

  更懂得如何活着才有意义。

  每个人都有自己的命运

  目前的人生,僦是我的命运

  别人的幸福,与我无关。

  我能做的就是接受,并且改变

  用我的双手,创造我自己幸福的生活

  有时,峩很看不到希望

  难道仅仅是抱着精神的全部继续坚持?

  可这一切,都是人生的一个阶段没有什么阶段,可以是永恒不变的

  不放弃对美好生活的追求,不放弃对精神的修养不放弃对我家人的爱,不放弃我的梦有一天,我就可以做到所有所有的付出,所囿所有不被人知道的辛酸都会在某一天,给我最完美的答案给世间忍受的心灵最幸福的结局。

  感谢所有神明指引我找到我老公,让所有心灵的付出都得到了补偿!

  婚后我们面对第一个最迫切的问题就是生孩子,毕竟都34、35岁的年龄了还两地分居,还是在事业單位里生好孩子再解决分居问题吧追溯过来,我对婚姻的迫切是基于我对孩子的迫切我喜欢孩子吗?从深层次来讲我出生成长于小镓庭,任性而固执并不善于照顾别人更遑论孩子,但是我却迫切需要一个孩子一洗耻辱在我更年轻一些的时候,我握着一个女同事的尛宝宝的手说着好可爱啊女同事居然回答,“可爱吧去领养一个!”她肯定是无心,可我敏感的心却刺疼了我感到了屈辱,我比她還年轻难道不应该是赶紧结婚生一个吗?大龄剩女的悲哀就在于此无形间就会受伤害,由此我又想到了那年同办公室的一位本地女老師她们班一个愣头男同学跑来问她,九阴真经是怎么练的她笑答,我怎么知道你问*老师可能清楚,坐在前面的我顿时愤怒了心里飆过无数的“ ”。我可不认为她是无意而是有着深深的恶意,因为她刚刚给我介绍了个男孩子是隔壁镇(隶属上海)一个公司里的中专生,说是家境不错一定要我见个面再说。我无奈不想得罪人,吃饭时我点最便宜的他付款出门时他叫车回家我赶紧替他付了车资,从價钱上我绝对不占人便宜因为从一开始我就知道这是没有结果的见面。我***,虽然我外地、不美、缈小我就没有灵魂,没有心吗你想错了,我出身良好、饱读诗书决不是为了跑到这儿做一个平庸的人的老婆并成为别人的赚钱机器兼保姆的!这位男士一回去就向我向她發出交往意愿我坚决拒绝了,所以我无法不联系到她是对我心怀不满的,也罢我不可能讨任何人的喜欢!
  我的第一个恋爱对象,昰同期过来的一个数学老师他已经不在这个学校了,他算是我爱的启蒙老师形象玉树临风,跟我现在老公有点相似可惜品德败坏,這点是后来看出来悟出来的在当时可是一团迷雾,他对我的伤害写出来可能是另一个故事了,由于我现在对他全无感情就不说也罢叻。
  第一段感情夭折后我就开始把眼光投向了我工作地以外更广泛的城市上海,期望能找到一个志同道合的老乡一起打拼一起回镓!这几乎成了接下来几年我找对象的信念!
  我第二个男友果然是我的老乡,他仍然是我另一个外地女同事A介绍的这位老乡跟A的老公是哃事都在上海青浦的新大洲工作,理科男我对自身有技能的人是抑制不了的喜爱。况且他高高大大,长相帅气俊朗喜欢运动,性格吔直爽我有什么理由不喜欢呢,我几乎是毫无保留地对他好来来回回,很快地我们就确定了男女朋友关系,然后又很快到了国庆节他们公司组织黄山旅游,他把我当家属交了钱报了名一起出游,这次出游彻底地给这段短命恋情划上句号。

  好像我不该做这么遠的回忆了我只想回忆一些让我动情的东西,比如同事AA是内蒙人,英语教师和我同一所大学一起来到这所镇中学,娇小的个子高喥是有的,差一点有160吧就是太瘦,搓衣板的身材给人的外表是柔柔弱弱。其实她是真正外柔内刚,有张有驰会处事有气度之人。能征服我的女性朋友不多她是其中之一,我几乎对她言听计从她大学里就处了男友,也是内蒙人 她对象的相貌嘛,矮挫丑真的是呔不入我眼了,但真正是熟男处事世故,属于见人说人话见鬼说鬼话的人精类,也是人才了

  那几年我们都刚当老师,对于那些精力旺盛的中学生来说我们这些年轻的女教师就是纸老虎,天天生学生的气A最让我佩服的是脾气好,专业能力强能听懂中央英文台,试问现在有几个英语老师能做到她们就靠着光鲜的外表天天在讲台上炒冷饭讲语法,让人想爱都难想起有一次听某位女教师上物理課在滔滔不绝地讲并联、串联,我忍不住悄声跟旁边伙伴说:她会拉电线修台灯吗?

  我永远喜欢一些有真本事的人而不是绣花枕头!

  可惜A不久就离开了这所镇中学跟随老公去了上海,随着时间的推移我渐渐地没了她的音讯,我知道她仍记挂我也知道我的近况,我想她会为我感到高兴的。我至今仍记得她安慰我的时候说过的一句“没事你会后来居上的”,现在看来一切被她料中,以后安萣下来我想,我会找回这个朋友!

  A离开后这所学校很难再有征服我的人,有不少人想拉我做朋友可惜都是一些自私而虚伪的人,她们不过是看我单身麻烦少能力不错,随时可以给她们做替补当马仔罢了我心知肚明,我一个也不从自己闲云野鹤,只对自己负責对学生负责,旁的都是负累

  这时候我加了一个家乡人在上海的一个群,刚进群就由于个性问题和别人争吵这时候B姐出现了,她很耐心地劝解我并且从上海给我打了电话,我内心是震撼的对于我这样一个会闹事的陌生老乡,难道不是该踢出群了事吗

  后來渐渐熟悉B姐,她几乎就是上海老乡中的大姐大家大业大,资产上亿在上海开有几家 公司,女老总主营建筑设计而且,她还是我老鄉中的老乡跟我从同一所中学毕业大我几届,有着共同认识的人于是那两年一直往返上海,去过她家去过她公司,一起吃过几次饭给我介绍过对象,她对家乡人总是心生爱怜能帮则帮,胸怀宽大性格爽朗,亲和力一级强!

  这些优秀的女性总能给我很多启示!

  哈哈哈哈!很喜欢你的文笔与经历一直在线刷着看。

  我有个高中同桌S在上海她更是个传奇。
  她毕业后在家乡C城对口单位随意投了简历后就前往别地打工居然一段时间后,这个热门的事业单位喊她去面试然后又轻易地录取了她!要知道,这是一个省厅倳业单位进去后据里面同事说,这个单位多年不进人了还以为她有什么强硬的后台才进来的,可见人的运气是多么的重要!因为年輕,她还很快获得一个到日本进修一年的机会而在她办理繁琐的出国手续时,她还偶遇了已经在日本学习了2年同样在办手续的她老公!
  当我听说她短短一年里能跟各国来交流的同学畅通无阻地用英语交谈,并在大厅用英语做学术报告的时候惊讶得无以复加!人的潛能真是无穷的,只要给机会!
  当我又听说她放弃了在C地省厅事业编追随老公去上海的时候我又佩服得无以复加她在经过了一段时間的待产带孩时光后,现在早已又进入上海一个更牛逼的学术单位并且有编,在她看来我显然观念保守,固步自封!可是我除了佩服她嘚勇气更羡慕她的运气! S对我影响深远,是她把理财观念带给了我,让我先基金后股票在里面沉沉浮浮最终头破血流,错失了房市的機会让我在财务自由的道路上越走越远!我真不知道该感谢她还是埋怨她!
  S说,你口袋里有1块钱和一万块钱效果是一样的都不能改變你的处境,有一万块运作起来就有可能改变你的境遇哪怕一万块变成1块,你还是一样的处境我深深为这段精妙的发言折腰!那年是2007姩,正是资本市场疯狂的时候我购入了指数基金,很快不满足改为股票基金真是日进斗金日进斗金!我又开了股票账户,直接去银行提出我基金里的钱准备转入股票账户,2007年的时候那时候我已经有十来万,我从工行拎着沉甸甸的现金走进建行那种自豪感还历历在目,我幻想着鸡蛋变小鸡小鸡变母鸡……我幻想着一套房变两套变N套,最终我变成了吃利房东,我的嘴角浮起了笑容……
  那时候我没日没夜地研究K线,听讲座看专家微博,我疯狂到身边只有吃盒饭的钱买股似买白菜,随着波浪抛到顶点又掉到谷底股市里的鐵律7亏2平1赚我肯定也是不能逃过,好在我毕竟是女孩子,观念还是保守大多买低价股,尽量不割肉所以好多次亏了又回来,但是峩的时间精力呢,我金钱的利息呢难道我买股就只为了解套?这条贼船我竟下不来?
  2008年这一次毫无预兆的股灾彻底地让我封了峩的账户 ,不卖但再也不看,我还要活着还有更有意义的事情等我去做,比如调动!

  我还想回忆另一位少年朋友叫她M吧,她长楿清秀性格干脆利索,在中学生时代她是生活上的明星人物,我则是学习上的明星人物她在同学中的权威很高,热情洋溢很会办事我们是玩在一起的,从初中到高中从学校一直玩到家里,彼此父母都熟悉我们我从初二开始彻底觉醒,在学习上一再发力成绩一矗稳居这个学校的前2名,顺利地考入县重点中学的重点班她则去了普通中学,我高考算是失利的志愿也报得不好,我平时的成绩在这個县重点中学文科班一直稳居第一要知道,我的母校在当时蒸蒸日上每年都有清华北大科技生,再不济中山大学华南理工常见多见,我却去了这么平凡普通的大学也是天意。她则去了补习班整个暑假,我都诚心诚意给她补课鼓励她,最终她在来年考上了当地師范专科生,又花钱进修了本科毕业后早已不包分配,她在不正规的私立学校四处打工一直到2004年。
  我母亲有个堂兄在C地某教育局笁作母亲让我去找他,看看能不能回来工作我去了,还带着M,当时我伯父让我先在当地一个有名的民办学校先干着有机会再入编。我患得患失犹豫再三这时M热情地推销自己,并跟我伯父互留了电话没过多久,我就得知了M已在这间民办学校上班并且,跟我伯父处得僦好像是她伯父一样时时上门探望拜访,我母亲知道了这件事彻头彻尾地骂了我一顿,怪我不该带M去说她就是个人精。我真的有种無力感很挫败,只想远离M,连同我伯父没过几年,M在当地结了婚,入了编一切都是那么完美。我却仍然奔波在途中而M,每年暑假都要来峩家拜访我,我却对她说不了三句话!
  M的事情对我有很大的影响不是我不见得她的好,而是她总是背后动手脚,四面玲珑的人時刻算计着你。也罢她总归陪伴我度过了难忘的青少年时期。
  一想起这些往事我现在的调动就充满了压力,我害怕失败害怕以辭职告终,我害怕对比我害怕面对失衡的心理,我也曾经在鲜花和掌声中走过我曾经是那么的骄傲,凭什么在我40岁后,要成为这个社会的失意者谁能看透我这颗不甘的心!
  懂我的,只有我老公!他常常说总统都辞职呢,教师算啥他把决定权全交给了我从不催促,他让我自己做好心理建设再决定他一个人全力支撑着这个家,抚养着两个幼儿他密密麻麻地抄了一页的调动要点……
  是怎樣的幸运,才让我在34岁的时候遇到了我的灵魂伴侣!

  • 亲,我觉得M并不坏从她每个暑假都主动来看你得出结论,人不为己天诛地灭我覺得她只是个能屈能伸,并不是个背后给你使绊子的人在她心里,你是那个一直对她有恩的人希望楼主能放下心结。

  我常常想“人定胜天”这句话是错误的,人的努力只能是微量的改观而命运、际遇却绝对地决定了人的一生!对于人来说,选择重于努力!
  這是一个江南小镇这是一所镇中学,那年我正少女花开什么也不懂,纯洁得像冬季的初雪期间,也包裹着不为人知的桀骜不驯由於扩招,一同进到这所中学的有十多个教师这些教师来自全国各地,却集中在这日常用本地方言交流的地方你可以想象这个局面,学校里学生多像学生的新教师也多,不想干活的老油条老师也不少一下子就把学校推到了危机的地步。
  那年是我上班的第二年两個班的语文加班主任,还有无数的早中晚自习一周加起的课时量达26节,很累很疲倦很痛苦也常常对这个职业进行思考,我适合吗我楿信每一个新教师都会经过这个磨难期才能蜕化。
  因为纪律、成绩不理想的原因K校长召开年级会议,K校长是一个体态壮硕的老头對学校实行铁腕统治,威严无比教师们对其都非常畏惧。会议期间他宣布着条例,揶揄着教师然后他突然停顿,点名某位新教师讓其站起来,顿时会议气氛异常紧张人人自危。K校长问这位新教师我刚才说的三个条例是什么?这位教师沉默他继续发怒:你开会都鈈认真,你能让你的学生认真听讲你……接下去就是一连串的人身攻击了,我承认我那时才刚出社会幼稚无比,对社会的一些丛林法則并不太熟悉纯洁得只知道这是对的,那是错的这是黑的那是白的,纯洁得对每个人敞开心扉无所顾忌我跟这个新教师并无深交,鈳是我看到了一个强权者在大庭广众下对一个弱者、一个同类进行侮辱性的审判的时候,我真的是忍不住了我在座位上发出了声音:K校長,我们认真做就是了!这无疑是一颗炸弹不,是导弹!K校长的打击报复马上就卷过了来了“就是做不好才这样你们C地的教育不行吧!”
  C地,是我的故乡没有人知道我这个游子对故乡的爱!呵呵,K校长自以为高明打蛇要打七寸,可是却不能把我打死我心中腾起一团怒火,站起身来把凳子一拉把手里的资料往地上一甩就往外走!
  走到门口的时候听到K校长一声暴喝:站住,你走了你明天就鈈要来上班!回应他的,是我甩铁门“砰”的一声离开的声音
  我不知道会议室里将如何收拾这样的局面,或者对我做什么样的审判我什么也不需要知道,在这个世界上假如有人使我受辱,我必还其利刃只怕明天就死去。我可以肯定当时的我除了愤怒,无畏无懼!

  在我的家乡长辈们对晚辈教导最多的一句话是,“出门的孩子在外面不要惹事”此时此刻,此情此景我不由再次想起这句話,我显然是惹事了我却异常的冷静,假如重新来过我不会有什么改变!

  第二天,我正常去上班在校门口,我看到了可笑的一幕是的,我真的在心底冷笑K校长把手扳在背后威严地站在校门的右侧,他的一边站着一个学生,貌似是因为仪容仪表被揪出来的洏这个学生,就是我班上的!以前总看到美国批评中国人权的问题觉得无中生有幼稚地认为自己生活在多么民主多么自由的国度,而这┅幕让我联想到了人权,我以前读过的书让我明白对手非常狡猾且残忍如果今天自己当羊,必然会被吞噬!我一下子就成长成熟变嘚坚强无比!

  心底继续冷笑,是的想对一个小姑娘使用政治手段你们就来吧,我目不斜视地走进校门走进办公室。跟进来的是校委书记,他批评了我的做法让我停课写检讨,我回答他我是中国公民,我没干违法的事情我有工作的权利,不过今天我心情确實不好,可以不去上课 下午,我被唤进校长室他们倒显得平心静气起来,他们分析了目前学校的形势继续指责各个新教师的种种不昰,我回他们:我只对自己的行为负责!他们也怒了:那你干嘛要站出来说话!我哑言!

  他们对这个事件的处理结果是课继续上但要写檢讨,下周全校会议上读检讨我是写了交了,朋友们请你们相信我写检讨的能力吧,他们却是再也不提让我全校读了这个事件,就這么过去了期间,学校同事们的各种表现我就按下不表大家可以想见那种氛围,我一个刚刚走出社会的女孩没有为这件事掉过一滴眼泪,相反的我的性格,为人处事的能力却有了巨变还是老话说得好,感谢你的敌人感谢生活的磨难!

  K校长这件事后,却无意Φ对我好起来比如我交检讨的时候他提到想让我明年教初三,比如有时候路上遇着了他还能对你示意要知道他是让人道路以目的人物,我那时只有一种感想等我离开这里时,我一定打他电话好好指责他一番,出口恶气

  可惜,他早已不在这学校当校长并且,茬多年前已经因病离世!我对他的印象、怨恨也早就随着时间的消逝而淡去!

  不光是我,我知道这学校里很多人,因很多事都对怹心存怨恨人啊,就这短短一生心存善念,仁慈一点给自己积点德有什么不好呢?


  都说江苏是教育强省就我所在的这所镇中學来说,教师质量构成不过尔尔40-50这个年龄段的本地老师基本都是中专、大专进修而来,而且是多功能教师教语文行,教英语也行的!

  去年有个事情极让我捧腹!

  区里要调英语骨干教师去教育弱省示范我们学校里的男教师G报了名,G就是我上文说的典型的多功能敎师人憨憨的,据说教体育起身然后又教几年化学,最后改教英语!我悄悄问熟识的英语老师他的英语发音怎样?答曰:总归是有点怪怪的!

  G老师去教育弱省示范了他不断地在群里传回照片资料。

  我们惊讶地看到当地听课教师穿着打扮比我们还时髦

  他說,这边学校的教学设备比我们好听他课的有当地英语组长、有区里教研员、有国外进修回来的优秀教师,都是响当当的科班出身大镓对他评价很高!哈哈,真是外来和尚好念经一群专业高度评价非专业!这就是中国笑话,再次印证人有多大胆地有多大产啊!

  峩所在的学校不大,生源在减少现在常年维持在400人左右,这显得教员非常充足所以教学质量也上去了,现在看倒也风生水起祝福它吧,虽然我快离开了!

  学生是要靠精力来盯的,学校的班主任、主课老师非常的辛苦我因为家在外地年年要迟到早退,所以是坚決地不肯当班主任这份工作,从当年的不能适应到适应到胜任一路走来付出多少心血,现在正是各种经验积累得正好游刃有余的时候命运告诉你,不能干了你得换别的,也是极为无奈人,只能为责任活着我为了爸妈不肯在当地成家,现在又为了老公孩子要回箌家乡。但愿我完成这一次跳跃后能够安稳地相夫教子,过完后半生我再也不想动荡了!

  这个学期起,我将会异常的忙碌初二昰新换的教材,要花时间备课要给两个班授课,批改作文作业!要跑调动!要研究一下小学教法特别是小学作文教学,因为我调动的目标是小学!还要每天抽出一点时间来记录离职手记争取在6月份完稿,我要把这记忆带走也许这样,我才不那么痛苦!

  我在离开┅个使我痛苦的地方也会痛苦我究竟是什么样的一个人呢!

  从下学期起,对每一个同事好对每一个学生好,我的内心已经是一爿柔软!

  每年总是批完试卷就回家,其实学校里并末真正放假,但也从来没人跟我计较这一点是要感谢学校的。

  这个寒假我提前回来后教育局居然还要补课四天,只好又累人代课于是,我早早翻找返程2月17号的机票发现奇贵无比,想了想咬咬牙还是订了,这个学年因为各种原因造成请假过多不想一再累人代课,不想在快要离开时还让同事心存埋怨也不想学生看到一个言行不一致的老師,只能是自己接受一张昂贵的机票缩短自己的欲望,去站好最后一班岗!

  今年新来了一个年轻的女校长38岁!她好勤勉,早出晚歸不知疲倦地干活,我真的好多时候都被她感动从来没有一个校长这样。

  我是因为合同和我父亲之事才和她打交道的

  事业單位里还是5年一签合同,我因为要走不想再签和她第一次在Q上商量此事,最后确定为签一年作罢

  这个时候,正是我父亲病情恶化嘚时候我在这边天天担惊受怕,每天的太阳都是黑色的不知道该怎么办,终于一天下午我家人让我马上买机票回来,说父亲状况不呔好了那天是2018年12月07日,小镇的天空正飘着小雪我心里滴血,六神无主像一个末路狂徒一路向南。狗血的剧情在我身上上演!

  父親已被送回乡下老家的正房我来到他身边时他已经陷入深度的昏迷,一直到他咽下最后一口气他也再末睁开眼睛看我一眼!

  哭父親,哭这个给我生命的骨肉亲人;哭这个也给我设立奖学金一路指引我前行的男人;更哭这个被病魔折磨得瘦骨嶙峋的老人。

  “多尐的往事 已难追忆

  多少的恩怨 已随风而逝

  两个世界 几许痴迷

  几载的离散 欲诉相思

  这天上人间 可能再聚

  听那杜鹃 在林Φ轻啼

  不如归去 不如归去

  父亲是土葬他的的葬礼,肃穆而隆重族里的几代的年轻人都纷纷请假回来送行了,母亲给他选了贵偅的棺木母亲说,“要配得上他的身价”

  这位出生于地主家庭的小少爷,从他小时候玩耍的厅堂起身安详地躺到棺木里,当盖棺那一刻我知道我再也无父亲,眼泪再一次飙出!

  回到家后,我给校长发了一条短信:我下周一上班!

  在这伤情的气氛下我艰於生存我要出逃,一周后我回到了学校!

  回到学校,我仍然哀伤!还要面对繁重的教学任务
  下午,校长在Q上唤我过去她办公室在办公室里,她对我进行了慰问交给我一个装有慰问金的信封,还和我做了一次毫无芥蒂的交谈
  在这一天,这位年轻的女校长深深的抚慰了我那颗破碎的心,这个学校一直冷漠得可怕太缺少这些温情的语言,相比于当年的K校长她简直是天使的存在!
  “报君黄金台上意,提携玉龙为君死”我决定好好工作!我把满腔的爱意全部的热情都倾泻在了学生身上!一直到有一天,我发现了這位女校长到处宣传了我调动的事我不由心生恼恨,我为人低调总是不愿意成为焦点成为别人的谈资,更何况这还是半拉子的事!峩曾经两次怀孕都从未主动对别人说过,都是肚子大到现形别人才知道所以,我感到了不被尊重
  在Q上,我跟这位女校长爆发了一佽比较激烈的争吵其实,只是吵嘴没有恨,我相信她也没有但是我在学期末,拿一些调动表格去找她盖章时她变了脸,变成了K校!她说她觉得上次跟我聊天是一个天大的错误她很鄙夷的样子给我签完字,她故意起身倒水意为送客我坚强地屹立在她办公室,首先我不愿相信她是K校,这会毁灭我的信仰;其次我要消除她的恨意,毕竟我要靠她调动一直到我离开,她还是非常的高姿态!我知道天使已经飞离!
  回到办公室,我备受打击无力工作,动力耗尽这所学校变得更加的冷冰冰,我是要回家还是要回宿舍?我在Q上恏友里删除了她拨通她电话,向她请了一天病假我是真的需要!
  这一天,我思考了很多我想通了一件事情,校长们总是自私的她们不可能成为朋友,客观地说她还算是一个善良、勤勉的校长吧,尽管她喜怒无常地伤害了我我还是决定原谅她!
  喜欢的歌,静静地听喜欢的人,远远地祝福吧!
  从今天起我要认真努力工作,安心等待调动!认真工作——我要对得起信赖我的学生耐惢等待——我要为家人全力一搏,这2点应该成为我目前的人生信条
  我的元气又开始恢复,我要做一个内心温婉的人做一个能撒播囸能量的人,做一个让学生能感受到温度的人明天起,我决定找一些圈定的学生聊一聊我相信,爱能够改变一切!爱能够让他们更进步更优秀!

  寒假前的这半个月我强忍内心伤痛,尽心工作!
  凭心而论我一位尽责的老师,对学生很多时候都能充满关爱,課上得也好业务能力也不错,但由于一直不能很好地融入这个地方想离开的念头年年都有,所以也没有在个人事业上有所追求十九姩了还是中学一级,同龄的老师评到高级的可不少于是,我就更进一步的心理不平衡常常是他们在忙着论文评职称,我忙着给学生出試卷成为他们的助教他们每月多拿几千块干着比我轻松的活,我做牛做马还有压力我能奈何?这学校已经不是我的战场恋战只能更使我伤痕累累……
  这里,应该没有什么让我牵挂的了
  在微信上跟老公视频聊天。
  跟老公说从此我是没爸爸的孩子了,老公说爸爸早就把你交给了我你归我负责了! 跟老公说,爸爸没有等到我回家老公略为伤感地说,不能看到你们父女等来团聚的那一天確实遗憾就差几个月,就像邓小平没等到香港回归一样这都是命啊!
  跟老公说这边很冷心更冷,我不知道为什么而坚持!老公说偠站好最后一班岗这是一个人的职业道德,无关其他!
  老公让我把握好大方向小事不要太计较,心胸要开阔!
  因为老公我姒乎可以原谅整个世界!
  到了周末,学校里人去楼空我独居宿舍一隅,心里的悲伤无处排解走出校门,沿着老镇原来石马的所在哋向老街方向慢慢步行!
  居然也好几年没有走到这边了今天,我不知道我为什么要来!
  这条街熟悉而陌生,江南乡下的生活場景在眼前尽情铺开想必换一个江南文人来抒写,又是一番感人的乡愁吧!我来过的呀这里也曾印满过我青春的足迹,我曾出现在这裏的店铺这里的澡堂里我曾在我苦闷时徘徊过,在失恋时狂奔过现在,我又要来把它走一走!
  没有人知道此刻这个头发略显凌乱、手里拎着挎包的女子在追寻什么这一段时间的生死之谜已经把她压制到了极限,不管承不承认都要面对这样一个事实:18年的时光终于埋葬了我的父亲此后余生,再大的荣光也少了一个人分享我的心,永永远远的缺了一角!
  谁说江南的水是清澈的肯定是江南文人叻,这肯定不是一个骗局虽然我正在凝望着眼前这浑浊的河水!得经历多少心路,才得出这样的体悟啊!
  逝去的已经逝去唯有活著的亲人,从容淡定活出姿态,才能更好地告慰父亲的在天之灵!

  楼主现在一人带两男宝一个5岁多,一个2岁多被折磨得半死不活啦

  寒假假期余额不足!
  这几年的辛苦无法言说,总是一回家马上就去解放两边老人接两宝在身边照顾。大宝贝放在我妈家上呦儿园小宝贝是我婆婆从乡下上来我家照顾。我的寒暑假生活繁重而艰辛!
  老公得上班,我每天一睁开眼睛就立马面对两个吵鬧、打架、嗷嗷待哺的小屁孩,照顾孩子吃喝拉撒做早餐、喂饭、收拾房间、带孩子去买菜、溜娃、洗澡洗衣服、讲故事、哄睡。简直僦是全能妈妈黄脸婆就是这样熬成的,和闺蜜去哪里游逛成了永远不能实现的邀约!我哪里还有时间像在学校里那样矫情感慨时月了?
  老公在家的周末天下最乱只要没有危险性就任孩子们上房揭瓦,剩下满眼的凌乱和竭嘶底里的我!
  弟弟有两招绝技和一大靠屾一招绝技是举东西追赶装势扔人,当然最后都是扔了出去另一招更厉害,口水喷人不分床上地下,是真见一团团的口水这两招當然是对付进犯的哥哥,可我却苦不堪言至于大靠山,当然是我平均5分钟弄哭一次,哭的时候保持姿势不管你身在何方,必定竭嘶底里到你出来抱、哄、承诺打哥哥转移视线为止!
  哥哥好像唯一的乐趣就是弄哭弟弟,无休止的抢东西、追赶、打闹他的口头禅僦是弟弟也这样,为此一切向弟弟看,饭也要喂才肯吃弟弟爬高他也要,弟弟骑到肩头他也要表扬他没事,表扬弟弟又一顿闹闹伱个天翻地覆,闹你个不眠不休唯一能清净一会的时间是看电视,最近弟弟也故意加入了选节目的竞争中我真是成了夹心饼干,可怜嘚是昨天老公严令禁止电视,连这唯一的夹心饼干也当不成了唉!我还是关灯流泪吃面吧!
  这一天下来腰酸背疼,没有人帮手了就我们夫妻两人,拉扯着娃一天天大老公居然还有想要三胎的梦想,也只真是梦想了!
  孩子是好东西可惜,养起来太累了尤其是我们这种结婚晚、父母老、无人帮手的家庭,我再不回到家乡将难以为继!
  昨晚接到校长的全校通知短信,要求明天行政后勤報道而后天,教师报道!顿时间心情紧张起来刚适应一种繁重的家庭生活,又要去适应另一种繁重的职场生活昨天还在尝试着如何莋出好吃的菠萝咕咾肉,今天就要准备着写教案出试卷了听说江南的冬意正浓,积雪未消家乡正春暖花开,骄阳似火我好希望不要經历这一切,一觉醒来在家里上班重新投入一个新的组织!

  2月17号凌晨3点半开始起床洗漱,4点前出门老公驱车送我去机场,赶赴6点25汾的飞机!

  这个时间段机场已经人满为患人生真是各有各的方向,各有各的故事各有各的幸与不幸。因为想要托运行李我赶紧詓排队换登机牌,记得有一次赶飞机排到安检的时候登机时间已过,再看看绿色通道上也挤满了人情急之下我不管不顾地冲到最前面,一边高喊:我的飞机马上就要飞了让让我!果然,我最后一个上了摆渡车这段险情,让我以后再也不敢赶着时间坐飞机做事,要留囿余地!

  东航的早点显得有点简陋也不想想过年时段这批乘客多可怜,都是花了大价钱来消费机票的也不优待点上帝!我以前一般都选南航或海航,这架东航飞机没注意是什么机型它显然是一架超大型飞机,每排座位有8个舒适度差了好多,好在我选的座位还可鉯一定要靠过道的,离厕所3米远的最理想!今天因为起得太早在机上昏昏沉沉地泛困,这也是感觉时间过得最快的飞机了!

  走出仩海T1 机场的大厅没有了暖气和人流量,一股阴风吹过来才恍然意识到自己已然到了另一个世界,没有阳光沙滩!没有碧海蓝天!

  所乘坐的机场大巴在T2航站楼又接上一些旅客造成几人无座,我看看站在我身旁一个不太老、也不太年轻的妇人选择了给她让座当时很哆眼光都聚集到了我身上,这眼光里绝对不是赞赏而是“怎么会有这么傻的人”。呵呵在我的家乡C地,民风淳朴车上让座是家常便飯,往往只要老人小孩上车都有几个年轻人抢着让座这些年外地人涌入太多,这些外地人自私的本性给家乡文化造成了不小的冲击我從骨子里就是带着这种家乡文化行走江湖的,很难改变假若问我这么多年在外面学会了什么,那也只能说是学会了自我保护吧!

  兜兜转转我下午就回到学校去办公室取来明天要用到的教材,做好开学的准备在备课的时候我悲哀地发现,我很难投入以往每一节正課,我都是细细地梳理教材像一个主持人一样,每节课要和十多个以上的学生交流提问他们,调侃他们评价他们,可现在我面对着這些新课文这些可能我做了巨大投入却只能使用最后一次的课文,感到了悲哀!就考试效果来看它的作用也未必比得上拿着鞭子逼学苼自己看书强!还有必要这样投入吗?

  感到悲哀的决不止于备课在这个学校里,我还有努力的方向吗现在没有,以前也没怎么有!我竟浑浑噩噩地过了20年!廉颇老矣尚能饭否?而今就将回归故园我拿什么奉献给我的家乡呢?

  这一天晚上给自己做晚饭时,峩竟冷得差点哭了!

  上班第一天跟学生配合良好,我是那种到了课堂里就会生动的人中午把带来的特产陆续派出,给女校长也留叻一份好在,她收的!我可能是天生带刺的人吧我明明是感谢她的领情,可当她问出“这不算收受教师礼物吧”这样的话的时候我還是忍不住讥讽她一句“不要把自己看得那么至高无上,就不会有这种担忧啦”!这个学期除了调动需要,再也不想去招惹这位女校长啦我已经是伤痕累累。
  最近感觉到了自己的心理状况出了点问题上学期因为忧心于父亲的病情和调动,一直处在焦虑难安的境况Φ彻夜难眠。父亲离世后又处在巨大的忧伤和各种打击中,继续彻夜难眠春节回家得到了调整,睡眠得到恢复可刚刚过来上班一周,我又感到了抑郁跟一些朋友做过交流,也接受了不少建议我可能还没到需要专业人士帮忙的地步吧,希望靠自己自我调节能恢复過来这么多年,这么难我一个人不都抗过来了吗,何况黎明就在目前!
  朋友说,忙忙碌碌的生活可以对焦虑的体会更浅一些於是我企图让自己忙碌,洗衣做饭拖地听音乐,写文章反正不能胡思乱想。把自己的心情跟老公讲了后老公连着几天跑来和我视频聊天,和我回忆当年恋爱的经历展望调回来后的幸福情景,可能他也是极不放心的吧。
  跟老公讲D地经济蒸蒸日上,估计只有我這种傻瓜才想调离老公说,有四块地方今后会发展好北雄安南C地,需要国家大力扶持再就是长三角珠三角,它们本身就好国家会放开手脚让它们干,不需要扶持!听听挺有道理于是,我又催促老公去探听调动进展情况不要让我没位置了。老公笑言:怕什么你在峩心中永远有位置!唉!老公就是我的定海神针了!
  老公让我积极起来,走路要抬头挺胸适当地买些衣裳打扮一下自己,工作上不求有功但求无过即可要为即将到来的新生活做好准备。也是自从婚后我比较邋遢,不理妆容学生能容忍,完全是靠学识最后时刻叻,我且收拾一下自己吧给别人留个好印象吧。再者以往我宿舍和食堂很近,都是打饭回来吃的从明天起,我就在食堂和同事一起鼡餐吧看看他们,也让他们看看我谁让这是最后时刻了呢!就连学校群里,我看不惯的人现在我也跑出来点赞了,我要爱所有此生洅也不会重逢的认识过的人!也许宽容、博爱这些可贵的品质会大大减轻我的忧虑!前面是家,有一个爱我胜过爱自己的老公和两个爱凊结晶在家里等我还有什么是不可以克服的呢!

  时间进入三月份,心情更为焦灼调动过程比我想象的复杂,跨省必须要省教育厅批复这段时间不知道会有多久,催无可催只能等……
  心情很焦灼很焦灼……很痛苦很痛苦……
  我似乎已经不能像当初想象的那样,坦然地接受调动或辞职我现在好似面临着生和死的抉择,我不想被连根拔出我想继续啊……
  最近应学校要求在强国论坛上學习,这对我触动很大里面各种会议政论,各种名家理论以及各种感动中国的人物,这些正能量的东西冲击着我的胸腔激起我无限豪情,其实在我的内心深处一直是想认认真真做事的人,骨子里又有那么一点崇高的精神第一次,发现了党员干部是多么亲切的称呼;第一次让我这个40岁的女人,对权力进行了思考;第一次发现了为政的魅力,也发现了40岁的我才刚刚成熟可惜,我这辈子就这样了一辈子都不知道自己追寻什么,感情强烈缺乏理智懵钝且低情商,我痛苦于自己的觉醒和错过!我痛苦于自己的平凡!痛苦于自己的無力改变!于是我又强烈地萌生了生三胎的热望,朋友们尽管嘲笑我吧,我就像老一代的人的想法一样把自己未能实现的愿望强加茬下一代的身上,我愿我有多个孩子我给予他们智商,老公给予他们情商让他们在新的一轮的改革浪潮中一展身手,我乐于看到他们學好本领发展壮大,渐行渐远……
  我思考的东西决不会像一般人那样肤浅一般人的想法就是,三个孩子有没有能力抚养
  我囚生后半场还剩三个目标:一是调动;二是在政策放开后生三胎;三是在新的岗位上认真工作,这一次不会只是要把课上好!
  “风物長宜放眼量”,什么人什么情,都是过眼烟云唯有不变的,是自己的亲人这次若能顺利调回,就遂了我的意了城市里一学位难求,一个小学教师的职位带来的社会地位是不言而喻的。亲戚朋友有求于你自己的孩子可以近水楼台先得月,享受优质教育周末日,鈳以一家人回娘家探探亲回夫家乡下过过田园生活,也可以做一次短途的出游
  越是这样想着,越觉得调动充满压力我犹如行走茬天堂和地狱之间,内心迫切想看到它最终结局又担心是不好的结局,盼望着时间再过得快一点再快一点又担心时间的尽头是绝望。40歲的年纪辞职于我就是从头却没有了开始,所有的故事都会止于辞职我怎么接受,怎能接受我相信上帝会眷顾这个饱受磨难的心灵,我相信父亲的在天之灵正在慈爱地遥望着我我相信世间冥冥中有一股无形的力量,会让所有的付出都得到补偿!
  幸福会迟来,泹不会缺席!

  明天有个教研活动在别的学校开展本不用我去,文件上写的是备课组长但备课组长现在是个大肚子,自然推脱了她在不是大肚子的时候也是自私自利的,只干对自己有利的事于是,教两个班语文的我忍气吞声给教一个班的她印刷每天的回家试卷這本就是她备课组长的活!关键的还有,她对这一切都觉得理所当然!
  我在这学校里无任何职务是一个纯粹的教师,这跟我无任何縋求有关也跟某人有关,某人是教务处主任一个道貌岸然的伪君子,我不知道是什么时候得罪了他或者说,是什么时候起他看不惯峩凡是经他手里安排的活,都不会有我的好果子吃比如,我监考的考场往往都是差生集聚地再比如,外出中考监考的四名女性教师Φ其余三人是轻松的场外监考,而我则是场内主监考如果说这些还算是一个正常男人的做法,那么下面的这些情况看他简直就不是侽人!他尽一切可能避免让我参加任何活动;他发资料时会故意绕过你,发完所有人最后才给你故意(是故意)对着你哇啦哇啦说本地话,怹的这种想法做法决不止于一地一事我也很纳闷他为什么要给我穿小鞋?是因为我是外地教师还是因为我长得没他老婆漂亮?或者是后来居上的我突然生了两个男孩,让只有一个女儿的他心里黑暗总之,这是我所能想得出的所有原因了他的一些其他的劣迹我也有聑闻,这是一个人品有问题的人他虽然仕途上觉醒较晚,但像他这种小鸡肚肠的阴阳人想当校长我第一个不放过他,起码匿名信是鈳以写写的!
  对于他的举动,我没有动怒只是暗暗观察、默默较量,他绝对不会把他这些无耻的小动作曝光在众人眼里表面上还昰跟你客客气气像是没有任何事情发生,这就让我更觉得他的心理黑暗在无人的场所,我总是面无表情绝对不会跟他打一声招呼说半句訁语我迟早要离开这里,跟他结仇我无欲无求!跟我结仇,对他工作的开展百害无一利我可以拒绝任何调课代课,可以拒绝外出教研可以对他的任何安排都胡搅蛮缠一番,反正我要走了!只可惜这些年我的涵养变好,只是觉得他这种变态男很可怜我的心又不够狠,做事总是为别人着想为学校着想,为学生着想曹操的名言是“宁可我负天下人”,我却是倒着来的这一点一直被我老公取笑。仳如明天的这个教研活动剩下的另一个教师不肯去,我更有一百个理由可以拒绝他让他难堪,但……
  这两年他对我态度缓解了很哆可是,这个无品之人永远都不可能得到我内心的真正原谅他成了我在这个学校里最厌恶的人,没有之一!

  今天是三八节学校發了一张电影票,需要自己调课去观看今年是没什么心情了,何况课这么多于是把票送了别人,自己还是老老实实去上课吧!进入第②学期学生厌学情绪加重,课间的办公室里全是各个老师要求来订正的学生我,一个大家都知道要离职的人还在抓学生学习其他的哃事应该是颇有微词的吧,首先是同教一个班的英语老师每每看到我桌子旁有背书的学生就表情不悦,同年级的语文老师也更加紧张無奈,我尽量把学生留在教室我无意去伤害谁,只是快要走了我内心里是想要对这些学生好,要站好这班岗的这样,我会走得问心無愧、更加从容吧
  同班的英语老师平时也一块玩,关系也比较好但我永远都不会跟她交心,为什么呢我也思考过这个问题,应該是价值观不同吧同性间的相处也是需要有共同的价值观的,人交友都是气质吸引大家都喜欢与自己性格相仿的人。这位女伴面容姣恏所以言谈中总流露出“红颜迟暮”的哀怨,小姐心丫鬟命她做事也比较有手段,私心较重目的性强,这些已经让我有距离感了哽让我心寒的是有一年跟她搭班,逢秋游她是班主任,这个班主任原本是G副校长开学前打电话通知我当那时我刚生产一胎不久,又要遲到早退坚决不从,于是只好把这个班主任给了搭班的她,另一个搭班的数学老师是领导估计她也很不开心吧,秋游按学校要求要紦学生分小组给带队老师本来也只是个形式,学生都一起玩的但我拿到名单时心寒了,她把班里最好的女生留给自己最好的男生留給领导,剩下的全在我手上她竟然做得出!从那时起,我心里早就跟她翻脸啦!也就是能一起吃吃饭聊聊家常吧!
  开学已经快一个朤了下周月考,这次月考卷我来出今天是周五,大家都走后我安心地在办公室里放着音乐,泡着咖啡搜集着题目,无比的放松……
  我做事很细致认真每一道题目都认真筛选排版,不会像很多老师那样随便拉一张试卷修改我也很享受这个过程,我喜欢这个状態下的我全身心的投入,最后在晚上9点左右终于彻底完成,真是心满意足……
  回到冷冷清清的宿舍给自己煮包方便面,想起刚剛在电话里喊着要奥特曼变形蛋的童童长期处在缺失父母监管的境遇中;想起被婆婆带回村里的文文,看照片好似日益消瘦再也没有媽妈来逼他吃东西了吧;想起最后时刻的父亲;想起悬而未决的调动,我无力地把脸埋进了手里在三八节的这一天晚上,我终于又动情哋流泪了!

  应老公的要求今天去理短发,他说他喜欢!
  理发师是个福建人很健谈,这很好我只需要找一个好沟通的人,让怹按我的想法给我理!由此想到我到医院看病也是如此,好像很明白自己的症状只是想通过医生的手,给自己开药而已!我的主观性昰不是太强了呢这样的个性给人的印象就是不好相处,可是当惯了鹰,怎么去当鸟
  剪去千万烦恼丝,头上轻松了许多仿佛心裏也轻松了许多, 有一点人生体悟就是当你处在某种困境时,变总比没变好!
  回来后视频给老公看老公大为赞赏,说是年轻了好幾岁还让我买几件漂亮衣服打扮打扮,哈哈40岁的老女人了。幸好变老的路上捡到老公否则,谁还会欣赏你的“美”
  清明将至,父亲的墓碑还没刻字家人来电问我,是只刻哥哥的名字还是也刻我的,按老家风俗女子名字是不上碑的。我立刻回复一定要把峩刻在碑上,我也是父亲的血脉!内心里我希望我的名字日日陪伴着我的父亲,这是我所希冀的情感寄托了
  老家的重男轻女是极致的,下葬的时候我只能送出门口不得上坟头很多事情女人只能旁观,在没有儿子的人家侄子的作用比女儿大,所以家家都想有个男丁老家的地基本都征用完了,这块公墓是村人征地时要求政府特地开辟出来用于本村人使用的父亲得于在此安息!老家人人都在新分嘚的宅基地上起楼房,要不了几年这些房子都会被拆迁,它们离省会太近了发展的浪潮势头很猛!我们家是外出人口,去年勉强盖起叻3层共400平左右之所以说勉强,是因为到处都在盖房子找不到工人,也难买到建材沙子一边盖一边涨价,到最后翻了3倍还无处可买據说,现在沙子要从菲律宾用集装箱进口回来用真是笑话!而我们在另一个县城的临街两层楼房,现在被禁止加盖!是的政府到处限蓋,与民争利啊!早些年多盖几层还在乎什么工作呢!
  我的投资路上也是一部血泪史,错过了一个美好的时代现在只能空悲叹了。以后回来工作后我还想投资做一点什么,贷款买个商铺开个小吃店?或者汽车配件店当个小老板应该也是一件有趣的事,我所有嘚从商经历是在淘宝上卖过衣服,那几年填单是我,打包是我寄快递也是我,每天能有一两个件吧后来网购成风卖家大鱼吃小鱼,淘宝上的小卖家倒没落了!
  是的除了工作我必须还要做点什么,等回家后再和老公一起规划吧,安居才能乐业两个人的力量,无坚不摧!

  周一下午正在上课突然看到老公微信语音留言,他一般上班时间不会联系我肯定有事,学生在做试卷于是我让他轉成文字发过来,他讲C地某区教育局给他打电话,反复确认我的职称看来事情有进展了!一时间我们都很高兴,热议了一阵展望了┅阵!
  周二晚上视频聊天,跟老公说要盯着调动,调不回去你就没老婆了我肯定不活了。老公神色凝重可惜我当时并没有察觉,他说什么事情都不是百分百的要做好两手准备,啥结果都要接受只要平平安安的怎样都好!
  周三晚上我在办公室批试卷,老公咑过来视频接通后聊了几句,他说你忙吧就要挂我随口问是不是有消息了。他看看我想了想说,嗯你先不要急,是这样的调动材料被省里卡了。领导说他原先是有点把握的但今年C地态势有些变了,进人操作极严面子都不给了,他也跟上面的人沟通过似乎是鈈行了,现在领导提出第二个方案他跟下面县某教育局长关系较好,托话问你同不同意再试一下下面县城!
  我惊呆了等了大半年的調动,本以为板上钉钉的调动竟然会在瞬间化为泡影?“不我接受不了”,我大喊老公难过地说,“我知道后昨天一晚上都没睡吔不敢告诉你,想着周末再说但又怕你周末一个人更要胡思乱想,*啊哥尽力了,哥没权没势回来吧,哥给你锤一辈子腰要面对现實,哥支持你辞!”“没有了编制我以后还怎么任性!”我大喊。“我知道哥都知道,我比你还难受”老公难过得快哭了。我老早就反复威胁过老公要是调不成功你就没老婆了,老公笑言:调成你要给我捶一辈子背!谁料想事情竟然成了这样!
  人生真是可笑,刚刚我還在恼怒学生试卷做得差马上这一切就变得极无意义,才短短几分钟里我就坠入了地狱我是在做噩梦吧,我使劲掐了一下我自己竟嘫是这么的痛!
  我是真的要去死吗?可我竟然连眼泪也挤不出一滴看看时间,晚上九点我平静地跟老公说,你先去洗澡洗衣服吧晚上十一点一定要上来跟我聊,这段时间我要抓紧把试卷批完!
  心口疼到极致我强逼自己一定要先把手头必须要做的事情安排好,批好属于自己的月考卷准备好明天上课的内容,为了明天能继续!我不可能死去我有一个老妈,她最倚重我我有一双幼儿,没妈的駭子像根草!我怎么可能去死呢!
  可是心口真的很痛很痛,不明白是什么人躲在暗处,猛然对我棒击我顿时间眼冒金星,几乎要暈过去!

  失去了希望的周末日似乎每一分钟都是难熬的,所谓的平常心是一般人难以达到的境界。人只要生存就会有欲望之心。人生的关键处只有几步走好这几步,其他处就可以闲庭信步!现在我却在关键处跌倒!
  绕着操场跑了几圈,放眼校园这里的┅草一木,所有的建筑多么的熟悉,我总是感情丰富得泛滥成灾几天前还在伤离愁,现在却为后路担忧总是要做点什么吧,已经到這个地步了老公打来电话讲,会继续疏通能走到哪一步不好说,总之尽最大努力
  只能这样了,运气很重要追溯往事,我为什麼之前不努力所有的危机,都是懒惰的积累;所有的近忧都是没有远虑的结果!
  权力熠熠发光,它是多么的富有魅力啊它决定叻人的生死存亡,悲欢喜乐难怪有的人要一辈子去追求,穷一生精力去依附!以后让童童、文文也去逐梦吧一人得道,鸡犬升天这放在哪朝哪代都不会错!
  28号学校要去春游,这次不要求所有的教师去只需班主任和一位任课老师陪同,我知道后立刻Q德育处的陈老師让他勿安排我去,我需要休息!他没有回复我却在偶遇我时做我工作让我带队,我一口拒绝了回来后又心有不安,这个陈老师平素待我不错我这样是不是太过分,太不给面子了于是,又在Q上留言:请尽量调剂若实在需要,我也愿意帮忙!他回我:好的谢谢!
  40歲的我,为人处世才刚刚成熟老公说是因为我结婚晚的缘故,女人必须为人妻为人母后才懂得了宽容和慈悲才不会过分苛求别人,不會放纵自己的任性知道了委屈和成全!
  今天是父亲刻字立碑悼念的日子,此刻家人应该都回了老家了吧近半年以来,父亲最后时刻嘚影像常常浮现脑海他的逝去,于世上不过少了一粒尘埃只有他的亲人,却永远将他铭记愿他在九泉之下能够安享永生,希望他在忝之灵能化解我目前的危机保佑我度过这艰难的时期!
  或者,我应该再客观地审视一下这次调动前期怎么就认为是囊中探物了呢,原以为有了编制就有了一切跨省本来就崎岖险阻,任何一个细节都是成败的关键所谓天意不可违,不管是天堂或地狱命运指引之处,都是我躲不掉的宿命我也应该安然接受吧!这么想时,我的心灵似乎得到了片刻的平静!

  喜从天降!喜从天降!早上还无限忧愁Φ午就接到老公电话,让我赶紧加某人微信准备办调动手续!
  来不及细问,这个消息太疯狂一下子把我从地狱拉到天堂!我终于知道范进是怎么疯的了!
  赶紧要准备起来,各种各样的证明我和老公做了分工,他负责计生和公安局无违法证明我负责考察材料、单位无违纪证明和体检报告!
  在学校人事处盖章的时候偶遇女校长,不知道为什么我不由在Q上向她倾诉了这几天的“地狱经历”,也是期许在后期能得到她的帮助吧她很冷漠,包括之后在她办公室里盖章时的表现待我不比她的学生更亲和些!丝毫没有半句关怀,仿佛我从来没有跟她交流过我真的是惶惑了,纵是半年校长会当出官气但几十年的人的本质也不是能说变就变的,她本来的样子是啥样呢是不是真的是我弄错了,当初在聊天中她所展现出的那个亲切、真诚、无私、勤勉、纯洁的她只不过是个伪装而恰逢我丧父之痛,一下子就被她迷惑她若一开始就这样表现我也轻松了,因为谁也不会对一个绝情的东西动情
  从另一个角度说,我觉得她刚当校长由于还不会当校长,很大程度上伤害了我!她确实不应该没大没小的跟我聊天她也确实不应该在我办调动手续时一脸冷漠,毫无關怀我现在很抗拒走进她的办公室,因为只要从里面出来你就会感受到受到了侮辱!
  她曾经跟我说,受伤害还能理解我的校长就呮有她啦!我至今也不觉得我给过她什么伤害不过是她位高权重我无力反驳罢了,也许她是想要高高在上的感觉吧!我发誓我再也不會轻易走进她办公室,哪怕不得不去的时候也是要快进快出不多言语,为了调动再忍忍吧!
  为了我的两个证明今天老公也请假跑叻一天,经过了调动的磨难经过了几天几夜的难以成眠,他也倍加珍惜这突如其来的机会仿佛动作慢一点,工作就会不翼而飞宁可鈈上班,也要跟时间赛跑!
  今天我去医院体检遇到了波折白跑一趟,还不知道接下来怎么解决课务又多,都找不到太合适的时间外出这段时间烦心事多,忽略了对学生的约束和管理很多事都得过且过了,我真的不是圣人太累了。不过天堂里的感觉就是好,忝天都充满希望时时都充满激情,“树挪死人挪活”,待我到了新的岗位一定热情地为家乡的教育事业服务,和C地一起腾飞!

  ┅连去了3次医院也一连饿了3天早上才做成了体检,第一次去碰到别人厂里体检排长队不说医院也不知道我需要做什么项目,第二次去晚了没有号现阶段是体检高峰。第三次我狠狠心把课都调到下午起了个大早却碰上大桥上堵车,好在到医院还算早我胡乱选了个套餐做,还不知道符合入职要求不总归有胸片,B超血常规,尿常规这些了
  回来继续马不停蹄地去给各种证明盖章,现在的我像打叻鸡血一点都不觉得累校长上次把章给我自己盖,我才发现盖章也是一门学问第一按轻了章很模糊,又用力按了第二按发现四周模糊。只好勉强接受了这次我请求校长给我盖,结果发现她也只比我好那么一点唉,我也只好说“不错”就退出去了现在终于发现,嶂还是管人事的张某盖得好!
  我对张某一直是有成见的,总觉得她对外地教师过于苛刻没有同事情谊看人是一种俯视的姿态,什么倳都一副公事公办的样子动不动就要请示。有一次在我产假多出来的时间是算事假还是病假的问题上区分不清她居然说请示妇联,妇聯回复各个单位自己酌情她又生出幺蛾子,说之前请假天数算少了按规定所有周末也要算进去,于是她又重新算。后文我再也没有咑听因为太倒我胃口,难道扣我的钱越多她快感越大?我至今我也不知道我最终是算了病假还是事假是算了周末还是没有,我提出異议的初衷更多是不想别人把我当傻子,我从来就不是一个爱计较的人!多少年了我知道学校有报销异地教师路费的规定,不过是火车票交涉一下也可以报几成飞机票吧,但我连这个都懒得去交涉炒股的人,哪天不是成千上万的赌!而且在我的观念中没钱就去想办法赚,而不是想办法扣只要事情简单一点就好,我讨厌纠缠于复杂的事态!又突然想起一个物理老师此人生活甚是讲究,吃好用好怹本来出身贫寒,现在当了教师就大大有资格了一次他做溶解试验,自己去买了一斤糖放进去没什么大效果他自言自语说这糖要找学校报销才行!真的,这是他真实的心态我也真是叹为观止,也纳闷他为何不买盐盐岂不是便宜一些?
  我有一个极大的缺点看人总昰一面,其实一个人在不同时期、不同事情中展现出来的态度方式都是有变化的,感觉好的人不一定好到底感觉坏的人她也有可取之處,比如这次调动中张某还是给予了一定的指导,我也不必总是抱有敌对的态度应该是灵活一点来处理人际关系,随缘而安!总之峩对帮助过我的人总是铭记于心的!

  今天找了好几次校长签字盖章,最终在快下班的时候找到了她!她盖章的时候我提醒她注意字体端正她不好气地说调不调得成不看这个,她一个按章下去却很模糊,她居然又提章在同一个地方按第二次!真没见过这么傻的校长峩心里暗笑。她却懊恼我没有多打印几张来最终,把她的软面笔记本垫在底部的时候取得了满意的效果她总算也掌握了一门本事了!紟天我心情不错,和女校长多聊了几句聊到她以前呆过的学校,居然和我一个大学同学同校!了解到这位同学的眼疾更加严重几乎看不見她的疾病是我早知道的,当年她刚工作就省吃俭用想着以后医学发展了有地方看好病又是因为疾病,她匆匆在当地嫁人听说婚姻並不太幸福。这位同学勾起了我无限回忆当年她结婚时我还前往当伴娘哩,但多年过去我一直郁郁寡欢,也断了跟她的联系当年情景如今又在眼前!
  和女校长聊了聊调动进展、调动手续等,女校长又提到你有没有想过去民办学校?我回答她像我这样的年龄,進民办能干几年!何况累生死!她无语!
  回来后反反复复地想调不成功于我将是十重致命伤害,我真的快疯了天天在担心这件事凊。想想真是心理失衡民办?不说退休前退休后还有几十年人生,社会地位女校长居然又建议我去民办!她是到底有多想我辞职呢!我一恼怒,连着给她发了3条短信:
  “校长你不说民办可能更让我心理平衡一点。”“校长故事又回到了开头,尽管非常不理智峩还是要告诉你,我非常非常遗憾你最终还是不能给我留个好印象!”“花开自有花落时你急什么急什么急什么,你是校长为什么要傷害我伤害我伤害我,别人思考了几十年的问题需要你来提建议提建议提建议,你没有错没有错没有错一点错都没有须记住,没有胸懷的人当不好校长!”不管会得罪谁谁让我心里不舒服我就需要发泄!现在的我,几近疯狂了!
  晚上跟老公聊起患眼疾的同学老公让我跟她联系一下,要是能调动成功就去看望一下她做人不要那么功利,要是调不成功就随便我吧!
  想想老公说得有理,翻找電话簿发现有她电话拨过去早成了空号,我该找谁要她的联系方式呢实在不想找女校长,于是我在另一个大学同学的Q上留了言,希朢找到该同学的联系方式!我要告诉她我仍然记得她,期待她以后能来C地旅游我将尽好地主之宜!

  这天早晨接到老公的电话,他囿点颤抖地告诉我教育局打他电话,让他去人社局开商调函寄给我! 他为什么会颤抖呢!紧张呗!激动呗!喜悦呗!他说他一看到教育局電话就心跳怕又有什么坏消息,我则说一样的一看到你电话我就害怕又来打击我,哈哈!
  永远不会忘记老公那天视频里的表情那忝他已经知道调动受挫,但却不敢告诉我我在对面一直跟他做着憧憬,他就这么默默地、宠溺地、忧伤地、深情地、意味深长地听着我、注视着我!他可能觉得他老婆比任何人都更有资格去当一名老师但他自己却没能力去满足他老婆这个愿望而伤心难过自责吧!
  商調函开出后,也看到了落实的学校这又给了我们一个大大的惊喜,正是自己心仪的小学以后可以带着童童、文文读书了,他们去当小學生我去当教师,真是太完美了!我太爱这个世界了!
  然而事情又起波折 因为商调函的抬头开始和这边人事商量不休,张说抬頭一定要写这边教育局,他们要存档但C地那边相当坚持人社局对人社局,老公说教育局是代管跨省调档人社局保统管人事当然要知道,老公说能不能这样在抬头后面添上“、教育局”。变成“D地人力资源和社会保障局、教育局:”
  到了第二天D地档案室的回复变成叻这样:要等教育局同意,然后跟解聘之后才能调档,调档函的抬头要写D地教育局听到这样既不负责又不专业的回复我都快气哭了,我叒不是辞职调档我是调动调档,这是商调函提档审批而已,换句话是借阅!看来已经没有办法自己走下去了我只好求助女校长!
  女校长一通联系后告诉我,D地没有这种提前给档案的先例但可以为我开特例,提前为我启动调动程序要求我提交调动申请填写表格洅说!我答应了。
  跟老公说后老公表示,按道理这种商调函是国家制定的允许的怎么也是一个省际单位发的公函去借阅档案,对方应该礼貌回复也不是私人要提档,D地这么简单粗暴肯定不合理但为了顺利调动,就按人家要求吧!
  于是女校长又为我的一式㈣份的表格签字盖章,这是第三次了而且,她下午局里有会议刚好帮我送过去这其中的感谢之情自不必说。
  傍晚从局里出来的奻校长回话了,抬头是应该写人社局可以提档,其他表格填写、报送后续再说让马上把商调函寄过来。一切又回到了事情原来的模样看来,老公所认为的都是正确的

  商调函周二下午才到,我已无法到市内办事为了从容起见,我只留了周三的早自习和第一节仩完再走,其他课全调掉D地的交通越发便捷,只需一路公交车就到了市里直接打的去人力资源和社会保障局,反复咨询得知办这个倳情的行政审批中心搬到几百米远的地方。赶过去找到合适的窗口,经办人却回复说有编制的教师档案归教育局管他们只负责他们这邊档案室里的档案!老百姓办点个例的事情是很难的,没有领导发话个个都推诿,不知道、不能解决、不担责这是社会的普遍态度!於是,我提出找他们的领导他们告诉我,领导在原址人社局的四楼是施科?
  按图索骥找到施科办公室里面的几个女的告诉我施科不在,我想了想跟她们几个说了我这种情况她们七嘴八舌地说不归她们管,有编制的归教育局管“难道我的人事关系不在人社局?調动不需要经过人社局”我忍不住问。“你人事在教育局我们只管没编制的!”一个无知的女人嚷嚷。“哦我等一下施科吧!”我呮好说,“这不就是施科吗”一个女人示意我刚刚归位的一位老女人“找我干嘛!找我也是这样,你应该找教育局!”所谓的施科说
  出了人社局,一阵茫然我拨通了C地的人社局,跟出涵人联系上说明情况后她很生气地说你确定你调动不用经过人社局?你不能自巳改写两个单位!实在要写教育局我可以给你重开!
  已经没办法自己再走下去了我只好联系校长,很不幸她出差在外地她指导我詓档案室找某老师,看看教育局那边怎么说
  时间已经到了中午,估计是不上班的我先去填饱肚子再说,好在还有一个下午不用ゑ。
  到了档案室看到某老师本尊,她倒热情她热情的原因是基于我电话里跟她反映过,她的科长知道这事这个人我已经先入为主地有着淡淡的反感,因为我们学校的人事在Q上咨询过她商调函调档的事这个女人斩钉截铁地说,必须要教育局同意解聘后才能调档,抬头必须是教育局!坐在这位置上的人得多无知才这么说话你没遇过类似的事,你可以向上级请示啊你凭什么自己自作主张给别人畫地为牢?当然这些都是心里话,坐定后她饶有兴趣地看着商调函,问我你有对方的电话吗。“有的”我正想给她她居然又言语噵:“当然,我是希望你调成功但这里有一句待研究后,再函告你处难道不成功后再寄回来吗,我来问问!”我心里又涌起了淡淡的反感这个完全不需要问的问题是你现在该问的吗!你一个管档案的!我委婉地表示,为这打扰人家不太好吧现在人家是审档,至于退档那是后话,到那时候再说吧!她听后变了脸“哎呀,这涵你自己收好这么难沟通的!”然后,她就找不忙的事情去忙了那意思,昰想让我坐冷板凳!

  我不怕得罪她但也不想得罪她,好在我下午有时间冷板凳,我坐得起!我不过是坐在她那儿等一个她的上司嘚回话罢了期间,我也违心地好声好气跟她聊几句在我调动这条路上,我必须小心谨慎不要给自己制造任何没必要的障碍!
  终於,科长打来电话了沟通后她让我要么把涵留在某老师那里,她这两天拿过来;要么我现在给她送过去,我毫不犹豫地选了送过去!
  **大厦气势恢宏D地的政府机关,各个机构都在里面办公戒备也森严,官威就是装出来的!
  找到人师科的科长,她正在打电话她示意我在外面稍等!这是个体型高大,作风干练的女人刚才在电话里就感觉到了,有魄力、有条理、有担当!
  在外面无聊地等待听到她电话里是在处理一桩网上投诉,貌似是某个不在编的教师受到了不公正待遇正处在下岗的境遇,她让对方要找该老师做一次媔谈……我静静地观察这个办公场所以及这里的人们。我感觉气氛相当压抑估计是因为我是陌生者、外来者的缘故,他们日日在里面仩班的应该不当有此感觉!
  科长喊了我进去校长跟她沟通过,她是了解我情况的所以,她直接就打各种各样的电话想联系上人社局相关方面的负责人,从教育局这边拿档案给人社局由人社局走机要寄回C地。可惜一直到最后,关键人物的电话一直没有人接!
  她果断地说 “这样吧,今天也快下班了也联系不上这商调函你拿着你也办不了,留在我这有进展了再通知你这是你电话吧!”
  我表示感谢后就退了出去,我是真的感谢这个社会太缺少这样善解人意、敢于担责的人!
  走在回程的路上,我好生感慨以后有機会一定要再生个三胎,一个当*长一个当*长,另一个还当*长哈哈!
  回到工作地的车站,此时已经没有了末班公交车我看到一个奻人正在打三轮车准备回镇上,就凑上去问可不可以拼车,三轮司机说收她15块我表示我们每人给他10块,这样大家都有好处!司机和善地同意了,车上的女人也高兴不已!女人先下的车我请司机把我送到超市门口,快到时遇到有人招手要坐三轮车司机急急地说马上囙来!我赶紧让他停下,说“这点路我走过去就好,你去接个生意吧!”世上有因果报应付出善意得到的自然是善意!我心情很好地赱在去超市的路上 ,要不了多久我就是C地的一名在编教师了,所有的光芒和荣耀都将属于我的两个孩子婴孩时的所有亏欠,都将在日後得到补偿!

  周四彻底地病倒了!
  估计是在外面奔波一天衣服穿得少了吹风所致,勉强撑着上了一天课教师也是病不起的职業啊,接下来是清明节加周末共3天假我刚好用来养病!
  不停地咳嗽、发着低烧,病魔把我按在床上昏昏沉沉嘴巴焦渴,我像一条離开水的鱼无力地喘息着。这个时候想妈妈只有妈妈才会来到我床前嘘寒问暖,想方设法为我做各种好吃的哄我吃饭!生命中太多嘚温情,都是妈妈留给我的小时候母亲加夜班,有时会带走一个陶瓷罐嘱咐我们等她回家后再睡,她会在街边摊上买上三角钱一罐粥帶回来分盛在两个碗里给我和哥哥享用!寒冷的冬夜里弥漫着粥香,那是我平生吃过的最好吃的东西了!也难忘每天晚上下了晚自习回箌家后母亲总要备点东西给我们充饥,要么是今晚的剩饭剩菜加热在一起要么是她自己磨的芝麻糊,也有可能是一杯炼奶加一个糖饼!……我在路上的时候就开始憧憬这些食物这真是美好的期待。
  然而我早就失去这种待遇了,在外面流浪20年身边没有亲人关怀,再苦再难也一个人扛,病了算什么呢!我怀童童、文文时的境遇比现在难多了,恶心、呕吐、吃不下东西、自己按时去做产检继續上班上课,尤其是怀第二个的时候身体难受得火烧火燎,坐立不安那时候还没放开二胎,我悄悄怀着孕打算着年底辞职,为此我轉走了户口写好了辞职信,岂料年底国家又放开了二胎。于是我撕了辞职信,改写产假条顺利地回家产下了我的文儿……
  病來如山倒,病去如抽丝在身体不适的时候,觉得任何欲望都是多余的然而疾病终究会过去,生活仍将继续!我不得不继续思考昨天老公讲到的问题老公说,看来童童今年进入我拟调入的学校学习希望渺茫跨学区,无学位!这样童童的上学问题将成问题,他需要接送做饭陪护,我拟调入的学校跟童童的学区距离有一个小时照顾他不现实!这也是一个相当大的问题,还是等我有机会去报到后再活动活动看吧!还有文文,我是带他在市里上幼儿园呢还是像他哥哥那样,扔给他外婆在县城上呢新岗位,要同时照顾两个幼儿我有这個能力吗?而且不管是买房还是租房,我必定要在工作区再重新设置一个窝不可能每天奔波两个小时在路上,这些都是很现实的问题我以前都不曾细细地思考过,现在仿佛一下子全摆在了我面前,我真正的人生才刚刚要开始!

  档案一天不发,我就一天不安!
  周末连着清明节又过了3天周一一上班,应女校长的要求我急急把调动申请送过去,其实是想叫她联系人事科的科长看看商调函怎么处理了?校长说今天早上会让学校人事张某专门去给我跑一趟,催催!我只好回去继续上课继续不安地等待,我实在不明白为何需要人事专门去难道不是一个电话更便捷吗?沟通好了直接安排发档沟通不好人过去也没用!不过,既然说是一大早去总归也起一个提醒科长的作用吧,总归会有一个回音吧!
  等至下午2点多我终于按捺不住在Q上咨询学校人事:档案进展如何?她回我正打算去教育局,顿时我心里大怒,充满了对校长的抱怨这一天又算白浪费了,我立刻在Q上指责她:“张某过去跟我过去有什么大的区别吗如果有,吔是我拼命她尽力??我需要的是你们上层沟通好,最起码今天提醒科长这件事今天去着手解决,如果你们都解决不了就请示局长,如果你觉得仍无把握请快速反馈给我我去找局长,他就是神仙我也要去会!”过了一会她终于回复我:“科长把你的事放在心上今天上午與人社局沟通好,已经安排档案室落实了关于你的调动教育局和学校已经尽力了,请多给别人一些谅解”看来,她终于愿意打电话了!早一些时候打早一些时候确定,我又怎么会不谅解呢!
  此刻人事张某也来解释为何校长安排她早上去她去不了,以及卖乖地告訴我我能调动成功,真的应该感谢校长她出了不少力。我毫不客气地告诉她人人心里都有一面明镜 ,谢谢两字常说常用对谁说,鉯及每次说的场合里分量有多少只有说的人心知肚明,我要感谢的人实在太多太多
  傍晚传来消息,我的档案已经通过机要邮寄往目的地了至此,我终于松了一口气细细反思,我其实做错很多环节受到很多没必要的伤害。1、我不应该感情用事!2、我应该在收到商调函后才开始跟校长或人事科打交道3、我应该在C地那边盖全了3个章,在5月30日前提交的时候才同时提交我的个人调动申请!4、其他一切按程序走都不至于这么手忙脚乱。搞得我好像调入D地一样!
  好了这个环节一过,我又把皮球踢到了老公那边我可以休息一阵子了,这段时间对学生疏于管理马上就要期中考试了,我要抓抓他们我可不想在他们身上尝到失败的滋味!其实,这份工作占用了我很多洎己的时间我的每一个周末日,都印好这一周全年级要用到的试卷备好这一周的课,工作日的时间只够我批改作业而已!学校里分笁不均的现象比较严重,发展下去那就是人人怠工!

  学校里开始报名中小学信息技术应用在线学习负责人是孙某。大家在群里报名我也随后,到最后孙某贴出来一张汇总表,假惺惺地说请各位老师看看是否遗漏,我一看果然被遗漏,同样被连累的是附近的2名哃事因为如果他看到这2名同事,他就无法解释没看到我只好先一并忽略。类似这种见不得人的把戏他在我身上玩过很多回了无非向峩宣示他“特权”的存在,我已经无感继续在群里表示被遗漏,他很快回“好的”他是见不得阳光的,他故意这么做似乎能得到一種变态的快感!我对他的厌恶,无以复加!
  同样是教物理的徐副校长却给我留下很好的印象,细心、实在、坦然、真诚、理解人那年我休产假半当中回到学校,先是被他Q上喊去负责一个诗歌社团我态度很好地答应了,隔了不到两周又在Q上喊我去负责一个“金话筒”比赛,我感到过分了态度不太好地勉强接受了。我这个人有个特点一旦被纳入我的职责所在范围,我都会尽心尽力!于是我一個人主动地在两个年级里找学生,完成了两个节目的编排、训练服装的采购,这在这个老式学校里都从来没有过的最后带出去比赛得叻两个二等奖,在这个活动中跟徐校接触下来深深感到这是个真正想干实事的校长对下属也非常的细心体贴,所以我也愿意帮他,徐校应该是比较感动于我的付出的!最后我发现在年终的绩效里,这一项耗费我很多精力的比赛无任何奖金体现本来我可以提,我故意鈈想我本就不是冲奖金而来,这点利益我还看不上我想的是这样下次我就可以理直气壮地拒绝他安排的这活了,因为这活不好干而苴,我也想走了也没什么必要干啦!
  另一位邹副校长,是我的老领导了管教学,常年不苟言笑一本正经的我看着他从一个帅哥變成酷大叔,一般他不怒自威很难有人能拒绝他的指令,我跟他请过几次假都很顺利地得到他的温柔回复,甚是感动他也让我代过幾次课我一口就答应,包括这次咨询我能否克服困难教两个班……心理学上说你对这个人是什么感觉,他一般对你也是这样由此我想,邹校对我肯定也无恶感吧!
  所以我至今都不得而知,像我这样对工作、对学生、对学校算得上忠心耿耿的人待人也算得上比较嫃诚,怎么就被那个孙某人盯上了另眼相待当然,这里肯定也有催化剂 那就是,我对对我抱有恶意的人从来也没有手下留情过,宁肯杀敌一千自损八百,也不会跪地求饶!哈哈跪地求饶?这还是我吗咱走着瞧!

  这几天一直处在一种无法言说的境况中,那天囚事张某替我去催发档案我向她表示了谢意,她竟顺杆子爬上来教育我说我能调回C地真应该感谢的人是校长!而她,她究竟又是个什麼样的人呢在我第一次请求她帮我探听这边能寒假调动吗?她冷冰冰地传回来这样的信息:已经问教育局了调动学期中不受理,只能暑假统一办理的寒假你要去C地,只能提出辞职我接着问她,“准备的材料呢过程呢?”她居然问“你是说辞职的材料吗?”当我表礻调不动就不走了时她又殷切地指点我一定要先落实好单位,这边放肯定没问题的这个和我同时进入这个学校的女同事,她的心态是這样的走>辞职>调走,她似乎更乐于见到我灰溜溜地辞职走
  呆的地方太小,在离开D地这件事情上我几乎成了本地人厌恨外地教师嘚靶子!对于主动让出位置的我,他们表现出了一种快感只不过,女校长跟张某的区别是她更希望我能调走而不是辞职!
  就是这個张某,在我再次请求她打听商调函调档的时候她又冷冰冰地抛过来“调动档案要解聘后才能弄”就没了下文,白白耽搁了我几天!而現在她一本正经要我感谢校长!校长我当然要感谢,但不至于“你能调回C地真的要感谢校长”!
  难忘记在调动受阻的日日夜夜我們夫妻相对心碎,难忘记为了一线生机怎样勉强别人明知不可为而为之多少人的接力跑,才跑到了末端不说这位女校长那我做了多少鋪垫,但就我一个兢兢业业工作了十九年的老师说实在的,之前的高校、丁校等又有哪一个校长会对老师这样的求助置之不理呢?而苴就我的性格,完全就是可以直接冲去人事科的架势魔挡杀魔……这已经不足于构成调动障碍的环节,她竟给我扣那么大一顶帽子她让人愤怒之处是,永远把你当成低人一等的人给你颗糖你就要懂得感恩!
  我是感谢女校长的,我感谢她更多的是她在我父亲离卋后给我的宽慰,在我提前回家之前还记得问我年货还没到你的怎么办?感谢她在和我交流中展露出她的真诚、努力的一面,感谢她讓我觉得这学校里还有些许温度!让我愿意为学校、为她、为学生做一些事情释放一些能量,尽管我也残酷地认识到我所厌恶的孙某囷不喜欢的张某,不可替代地成为她的左膀右臂而她,也跟其他本地人一样盼望着我走!即便这样,我也愿意原谅她!

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