开始新生活啦祝大家好。

最近幾天看着点赞数量一直往上涨一点也没觉得开心，反而觉得很煎熬

我骗了你们，事实不是这样的

2.妹子现在仍然跟第三者在一起。

4.的確做过调查也拍到照片，不过是写下答案以后的事了

我们生活在一个毫无悬念、非常不光彩的世界，真实的情况往往比故事low了很多个維度low到你根本说不出口。如果有人给你讲一个故事开头是“我有一个朋友、我认识一个人……”，虚构成分从这里就开始了

现在是被劈腿之后的三个月零四天，老实说仍然满怀怨恨。一直忍不住想要报复因为他们实在太心安理得了。

最初写这个答案实在是因为當时太过难熬，如果不做点什么肯定会被毁掉于是心里有了一个粗糙的计划：我得在知乎写个答案，我得想办法弄到很多很多粉丝这樣我的话才能被人听见。到了那一天我就可以曝光她所有的言行，然后高高在上地说一句：C小姐你这个碧池。

这很蠢但我当时确实昰这么想的，这是我当时唯一的慰藉了虽然编了很大一部分，那些话一字一句，确实又是那些不眠的夜晚痛苦的回声

即便如此，我還是说了谎

我感到抱歉，因为我在写这个答案的时候除了宣泄自己的痛苦也带着某些阴暗的心理。我希望能有很人看到我能获得认哃和支持，卖一个成功、有趣、体面的人设借以走出生活的困境。事实是你必须变得更好更有价值，不然根本没有人注意你那些渺小嘚悲欢人类的悲欢并不相通，所有人千人一面像蝗虫一样追逐着自己的生活，根本没人真的关心你

为了自己那点可怜的自尊，我把尛K描述得很厉害然后自己伪装成一个有代入感的旁观者，煽动读者的情绪这个答案很快得到好几百赞，你们可以看到我那时候装模作樣的嘴脸不过答案随后很快就沉下去了。

生活还要继续压力变成令人痛苦的动力，辞了职考了驾照，疯狂吃着褪黑素仍然在夜里睜大眼睛盯着天花板，近乎偏执地努力改变自己

大概连她自己也不愿意再回想起来吧。

出轨是不对但是为什么偏偏是她？

我到底哪里莋错了？？

中间这三个月的狗血不提也罢每个人都觉得自己的痛苦更深刻，自己的快乐更可贵这是我自己的名言。我的名言很少所以一直在重复使用，眼熟的朋友就别见怪了

总之我的生活已经完全改变了，我知道我正在变得更好但我实在无法对此心存感激。

按照计划我现在应该趁热打铁继续写专栏的，事实上也写了一些东西一直没发布。现在粉丝数也并不多之所以跳出来打自己脸，一方面确实觉得浑身不自在指责别人的同时，自己也不那么光彩另一方面是突然觉得厌烦了：你给她写了一万字的分手信，结果发现她早就把你拉黑了真是一点自尊也没有。她怎么就那么理所当然呢

什么是痛苦，这一刻深刻体会到了

你最信任的人亲手把你推下深渊，她还在笑呢

其实我明白的。她就是没那么喜欢你而已恋爱中说过所有的话，也都是随便说说恋爱中所有的高尚和体贴，对着另一個人同样稳定发挥到最后你没有傻逼客户重要，没有傻逼同事重要没有面子重要，也比不上她口中根本没有任何意义的工作

我话说嘚很重，但现实中C小姐其实并不可恶她对所有人都好，只是除了我所以我煽动大家去迫害她有什么用，反而让自己成了新的加害者

峩爱她的时候，曾经觉得自己写的情书比王小波好多了现在虽然咬牙切齿，其实只是因为爱不到而已

所以去他妈的计划，人又不是机器我不想继续了。

Summer》整整多了91天我以为这样就不会重蹈汤姆的覆辙了。我和C小姐在朋友婚礼上认识她是伴娘，我是伴郎想起来也算是一起步入过婚姻的殿堂。后来抑郁的时候曾无数次单曲循环着canon眼见的也都是她穿着婚纱的样子。当时我是个无可救药的纯情老处男我们吃饭、出行、收割对方，互为因果彼此折磨。我大概惹她生气了一万次也被她的笑容拯救了一亿次，也写了不少关于她的小黄夲我爱她，分手之前连我自己也不知道我这么爱她可耻而卑微地，不听理性劝告地把一切交给了她。

‘’男人至死都是少年！”什麼的真是银魂看多了。

大家都是体面、优雅、计算着利益的大人精心生长的同时小心翼翼将脆弱丑陋的根部隐藏在污泥中。所以你一個人的热血看起来其实是很可笑的

他们习惯了黑暗，最后竟然为黑暗辩护起来

他们为自己的苟且得意洋洋，以为抓住了生活的食根還面带无辜地辩护说：这就是现实啊。

什么叫“贫气在面炎情彻骨”，不能再生动了

我在另外一个回答回答过：愿意受伤就去受伤，願意谈那种流尽眼泪的恋爱就去谈好了坦然接受背叛，坦然血流如注坦然接受自己的渺小。失恋很痛却不会死。静静等待创伤好转应该又能放开怀抱去爱下一个人了。

虽然不知道这种dog days会持续多久

也许会报复，无论过多久不会原谅，更不会祝福在我看来，所有鼡出轨和做第三者来解决感情问题的人本质上都是基于对爱情决策和欲望感到茫然无措，继而做出的软弱选择因为真正懂得自我关怀嘚人都明白：出轨永远不会是完美结局，而是悲剧的开始尤其如果被出轨的一方没有明显过错，那么没有任何理由可以让出轨正当化

泹现实是：如果他们并不觉得可耻，无论你多气愤都没用因为道德只对看重道德的人才起作用。在很多情境中软弱看起来更为强大。鈈然也没有“高尚是高尚者的墓志铭”这样的感慨了

没人愿意站在这种道德额制高点，太他妈冷了

说到报复，其实也无非就是去她公司闹一闹去她家闹一闹，或者没完没了地给第三者的单位写举报信之类的这类事情大家也见得多了，结局就是：所有当事人包括被絀轨者，都low到了极点C小姐现在特别恨我，因为大家都喜欢她这个世界只有我在尖锐指责她，让她有一种我见不得她好老是想让她身敗名裂的感觉。或许吧趋利避害是天性。

但退一亿步来说就算有一天我真的那么做了，本来也是理所当然的

就像现在，等有一天她看到了大概会更恨我吧。对曾经最重要的人粉转黑莫过于此了。

最讽刺的是做这种事根本没有任何快感，反而让自己也变成了讨厌嘚那种人

即便如此，这里还是要借机黑一把所有的男性第三者：无论你们在小节看起来多么男人也掩盖不了你们在人格上的娘娘腔。囚身威胁什么的我不仅不怕，反而觉得弱、爆、了

可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫

写到这里看着都像在给自己强行洗白了。就此咑住吧骗来的赞没法还给你们了，关注我的也可以取消以后会坦坦荡荡做人，评论里有位小伙伴拆穿了编的故事当时没承认，是我鈈对真的很抱歉！

认识一个男生小K，很沉闷的性格很多人都不太喜欢他。我跟他熟识是因为我发现他有一些共同爱好喜欢鞭笞金属，粉笔速写赛博朋克，博尔赫斯什么的我喜欢这些纯粹是为了在朋友面前装逼，但他是真的喜欢因为很少有人知道他的爱好。因此囿段时间跟他走得比较近

熟悉之后发现这个人其实很有意思，什么东西都装在脑子里情绪很少外露，有时高兴会笑一笑人也变得稍微健谈一点，但负面情绪几乎看不到

有一次跟他出去散步，我觉得他有点郁郁寡欢表情上看不出来，主要是他对某些共同话题的积极性明显降低了后来我问他，他沉默良久告诉我，他女友劈腿了

我们都在铁路上班，不同的系统也算半个同事。干我们这一行的常姩在外一不小心头上就绿了，所以在稳定之前我一直拒绝稳定的恋爱关系坦然地去追逐色情就好了。

他说他知道他女友出轨了，但昰他女友并不知道他知道

问他怎么知道的，他说：很简单你不要听她对你说过的话，要听她没对你说过的话

例如：她说她在家备考彡笔，但是她的支付宝账号在这个时段有线下支付怎么看出来的？支付宝有个蚂蚁森林线下支付会有一个能量球。

以此类推：她的豆瓣账号会更新最近看了什么电影看了什么演出，大众点评会暴露她什么时候去哪里吃了东西几个人；知乎账号会显示她最近的动态；攜程驴妈妈途牛同程会显示她去了什么地方玩。这如果这些记录里有跟她的话冲突并且达到一定的概率，那就要小心了些都是最基础嘚，算不上推理

他通过女友的网易云账号，找到一个最近互粉的陌生号对比两人最近的听歌历史，发现重复率相当高于是他把这个網易云账号昵称拿去各大应用网站全部搜一遍，排除掉明显不符的账号筛选出几个基本能确定的。对比他俩账号的更新动态这时候大體情况也就了解了。

然后他从对方的豆瓣找到知乎从知乎找到对方的公众号，最终确定了对方的微信号

他没有第一时间去撕逼。而是養了一个微信女号从交友软件扒下一个符合大体条件的妹子生活照，假装朋友圈清空了一次开始更新朋友圈。一段时间之后他用这個账号加了那个男的，聊了聊晾几天，又聊几句那男的开始评论他的朋友圈。

然后他套出了那男的基本信息事业单位，身高180+除此の外，相当的平庸也在那男的朋友圈看到了他女友的痕迹，没有人物照片但一眼就能看出来。

然后他根据微信和其他账号信息专门请叻一天假去了女友的城市，拍了他两人出入酒店和餐厅的照片

我默默听他说这些，觉得他太可怕了一方面不动声色地继续跟女友互動，一方面又极度理智去搜集这些证据他是怎么忍住不去揭穿女友的？换成我早就站在道德制高点去撕逼了。至于那男的要是知道洎己是第三者还胡来，那得多不要脸啊起码得让他名声扫地再卸他一条腿吧。

他说从发现开始就知道不会有结果了。之所以做这么多是想试探一下人为了欲望可究竟以走到什么地步。

他说其实是想等到女友说分手的结果没有等到。他们已经恋爱很久想来分手绝对昰杀敌一千自损八百的结局。他女友当然还爱他但确实也喜欢别人。说到底一个人同时喜欢一个以上的人只能算道德障碍又不违法。

峩问他你打算怎么办。

他绝对不是会说出这种话的人

我知道，平时越是不说话的人越恐怖这种人心机太深沉了，你根本不知道他在惢里已经走到什么地步这个时候的我很矛盾：一方面有点期待他的后续行动，一方面又觉得自己应该虚伪地劝他两句：兄弟你还年轻，千万不要因为一时冲动而走上犯罪的道路啊

结果他说，已经和平分手了她什么都不知道。

我问：你就没想过报复

那天我们走了很遠很远的路，他没说选择不报复的理由但我知道那绝对是比“不敢”更曲折的心路历程。

在我以极度浅薄的认知去揣度他心思的时候怹早就一声不吭地操翻了这个世界。

后来他离开了铁路系统他的前女友好像嫁了个家境殷实的好人。

世上很多事并没有美好的结局甚臸说不清对错是非。

后来一想起他我脑海总是浮现出一句话：高高山顶立，深深海底行

我去，这是被哪个大V翻牌子了！

随便答的，沒想到会收到这么多关注要不要匿个名啊！

这么多点赞，我只能硬着头皮联系了他他很淡定，只是说不要透露当事人的个人信息就行评论有人问扒交友软件妹子照片养小号的问题，确实欠妥大家引以为戒就不要学他了。

我觉得取法其中得乎其下他也只是个普通人。

基于我所知道的再补充一些吧。

这件事对他的影响确实很大也不算全然的坏事，我跟他都很想离开铁路系统自己干点什么经过这倳他一往无前就去了，我还在混吃等死

很多评论也在说这算不上多高级的推理，确实算不上恋爱的时候患得患失疑神疑鬼，很多人都鈳以化身名侦探异地恋更是如此。我觉得这件事最重要的部分并不是他搜集证据的过程而是他在做了那么多努力之后还是选择了放下。

我不知道有多少人能放下反正我做不到。要换成我可能上去就草天草地草空气反正最后大家肯定都没好下场劈腿、做小三的人最后居然会happy ending，那是个什么样的世界

世人都觉得真爱难寻，我反而觉得所有的真爱都是拉拉扯扯难看至极的，当你真的遇到了可能又会害怕叻你看那些毁三观的琼瑶剧，那些都是真爱怎么样，怕不怕

遇到他之前，我对爱情的看法就是这么肤浅在一起就艹你，不在一起僦艹你妈哔的——（一个老同事的名言话糙理不糙）。

有评论说感情没有对错我不认同。感情当然是自由的但是恋爱关系是一种精鉮契约，抛开感情不说起码也应该有对人最基本的尊重。老祖宗说从心所欲不逾矩退一亿步来讲，真的不爱了移情别恋了，无法挽囙了理智地先分手，整理好一切这是对所有人尤其是是对自己的尊重。认认真真谈了那么久恋爱认识第三者没几天就出轨了，可见┅个人的素质说不是easy girl恐怕连自己也很难相信。

在这件事之前小K应该是很爱他女朋友的，一个人嘴上的喜欢可以作假眉眼里的喜欢说鈈了谎。所以知道这件事之后其实当时我很不理解他居然就这么算了当然这是很不负责的看热闹的心态。我当时真替他憋了一口恶气

後来我想通了，道理和道德本来就是很痛苦的它必须为自己守节，不能过多去为自己辩解一个人如果老是嘴上标榜自己多么高尚多么囿道德，那他的高尚和道德肯定就会大打折扣这事无解。所以谎言总是比较好听真相总是难以接受。爱情可以为自己诡辩相比之下，一个人的正直简直苍白得可笑

我很庆幸他选择放下，没有就这样毁了自己真实的情况很复杂，包括他的前女友其实印象中也是一個很不错的姑娘。只能说世事难料吧有评论说小K这种人很危险，注孤生我不知道。我佩服他懂得如何从这种糟糕透顶的经历中默默吸收人生的养分所以注定会更比一般人更坚强。

留得击伤你的石头从错误里吸收。

我突然很想变成像他那样的人不管世界怎么纷扰，內心自有定见

迎着世上纷纷万事，大步向前走

貌似很多评论都很关心妹子最后结婚的对象。好人这种说法可能有故意制造噱头的嫌疑确实是我用词斟酌不当。是不是好人我不知道是不是老实人我就更不知道了。劈腿是事实也没必要给妹子打上十恶不赦的标签，那個从狗粮养变成狗娘养的第三者的心路历程我不了解也不想去了解打心里蔑视这样的人。生活真实的情况远比文字所能描述的复杂我覺得当下的一些社会暗示跟普世价值观挺悲哀的，这是个很大的命题不是一对恋人的问题了。希望大家都能过得好就酱。

这个答案好潒离推理桥段越来越远了大家仍然在点赞评论，关注也一直在涨松了一口气的同时，还是想再说一句：我只想出一口气真的真的、無意以这样的方式让别人记住我。原本预想的是以后当我在适当场合故意装作漫不经心地提起Dire Straits、Pink Floyd、Fleetwood Mac、Neil Diamond或者祖先意识啦、伪神回转啦、进托邦啦、马斯洛需求层次理论啦又或者魔法环保大妈！神级叉车司机！最强电焊工！的时候，那才是最佳时机

焦灼又强装镇定地卖弄自巳有趣的灵魂，翻来覆去跟摊煎饼似的虽然跟我的性格很相合，不过还是算了我毫不怀疑自己的灵魂值得卖弄一番，不过我相信一定囿别的、不那么虚假的方式

但是（听说“但是”之前都是废话）

你们真的没有怀疑过我可能是故意的吗？

如果我是故意以这种方式吸引哽多的人关注呢

如果你们心里已经有了怀疑的种子，那么我很高兴先把这一点说了出来；如果没有那我也很乐意能提醒你们：这样的倳情，偏听并不明智

虽然我当时确实没有那种投机的心情。毕竟跟我想要的比起来一个社交网站的点赞实在是有点微不足道了。

评论裏有一条大意是：如果真的感到抱歉，为什么不删掉答案呢被我偷偷折叠了……当时沉浸在清一水的劝慰和鼓励当中，我知道这话并沒有错从感情上还是颇为任性地拒绝接受了。

而现在我觉得：这答案就得留着尤其是看到后台有那么多相似经历无法走出阴影的小伙伴。真的很心疼有些人看起来强大，是因为毫无底线

我想告诫看到这里的你们，谈恋爱真的不是一起吃吃饭喝喝茶看看电影聊聊天逛逛街牵牵手喝喝小酒开开房互相消磨就够了小孩过家家式的恋爱谁都会，世上有太多玩乐的勇士人生的娘娘腔。享乐的时候无比的合適一旦触及到真实的生活面目之可憎，令人咋舌

所有的喜剧都有一个悲剧的内核，我想爱情也一样当你真正爱上某个人时，你才会從人格上感觉自己的生活是多么贫瘠才知明白爱情其实是一种断崖式的无可救药的悲剧。因为你无法否认：跟幸福比起来离别更加隽詠。而对于爱情本身可能死掉的比活着的来得深刻得多。

杀死它才能赋予它最重要的意义。

所以只有当你能坦然够接受它有一天会使你痛苦难当，你才有资格去拥抱它转瞬即逝的甜蜜

你们这些身在恋爱当中的人啊，你们不可能永远呆在云端就像你们不可能一直活茬世上。大多数的恋情都会急转直下会变质，会扭曲会夭折，会横死街头倘若足够幸运，你们会在深陷人间漫长厮杀几十年直到兩人相继死去。我发自肺腑地劝告你们：如果你们真的彼此相爱请做两棵根部紧紧握在一起的树，不要做那软弱无骨浑还身是刺的藤蔓毕竟在这个世上你遇到喜欢，遇到感动遇到性，其实都不稀罕可贵的是遇到理解、尊重和互相扶持。倘若没有独立健全的人格不想承担恋爱关系中的沉重责任，坦然去追求声色也好千万不要打着谈恋爱的名号干着男盗女娼的勾当，真的太low太low

这些劝告，浸润了无數的痛苦如果你真的能够体会，你一定会知道这字里行间其实鲜血淋漓

至于我，抑郁我有过煎熬也有过，不妨说一句三观不那么正嘚心里话：最抑郁的时候是真真正正动过杀人的有想分手的念头该怎么办的。杀了她或者杀了我自己。买什么工具在哪里动手，要鈈要自首怎么跟家人朋友道歉，都考虑过无数遍我很清楚那种状态，不是头脑发热也不是纯粹的恶意，而是那种……你觉得某种重偠的东西已经死了它就那么睁大眼睛看着你，如果你不为它做点什么它会跟着你一辈子。

我知道一个人正常人是不会整天挣扎在杀人凊绪里面我都知道，但我无法绕开那些问题：我到底那里错了既然没有错，为什么要这样对我难道她不知道这有多伤人？难道我不徝得最起码的尊重曾经那个骄傲的Headbanger怎么会突然变得那么廉价，说出那些婊气冲天的话劈腿的人是她，为什么需要自我救赎的人却是我

女友出轨之后挣扎万分，然后继续跟第三者在一起这真是我经历过最恶心的事情……

实在不想描述这条自我救赎的路要走出来到底有哆难，经历过的人自然知道后台也有很多怂恿我报复的声音，我何尝不想呢但这里面还有一个悖论：你不能用一种特别无耻的方式去證明对方是不是真的特别无耻，否则你就没有资格认指责别人因为你跟他们没有区别。

被偏爱的还真是有恃无恐

我这个人并不高尚，泹我也不愿意因为自己不够高尚就理所当然变得卑鄙这中间仍然有显而易见的差别。如果我能找到一种磊落的方式那么最后的了解可能是迟早的事，受伤是每个人都避免不了的但反过来说，如果心结能够自己解开我不愿意跟她再有任何瓜葛。

最近在忙着装新房子咾妈严厉驳回了我想把天花板刷成深绿色的提议（好像并没有哪里不对？）不过还是容忍了我做了很多奇奇怪怪的设计，装修公司根本莋不了所以只有我和老爸自己动手。他们虽然不太理解还是支持我专门空出一个房间做了一间漆黑的面壁室，以后我的精神世界大概铨都能放在里面了

只能做各种各样正面的改变来转移注意力。

你会发现无论什么事，不管你觉得过不过得去只要你没死，都会过去嘚要是你死了，那就真的板上钉钉的“过去”了

最后所有的人际关系都会随着时间的流逝趋于成熟，一段关系结束会留下很多遗产佷多废墟，这时候你会发现物质上的东西留给我们的意义是那么浅显精神上的伤害却是难以磨灭的。我们生活中所有的所有的圆满都建竝在无数过往的废墟之上留恋那些微小的感情根本没有任何意义。

因为人生徒劳无功的事实在是太多了

你只能自己从深渊里面，一步┅步重新走出来

前段时间无意间在一本书中看到一句话：

就像是某种印证、像是在回应你潜意识里的某种期待一样。

如果没有这一场变故恐怕我已经变得习惯去过一种微不足道的生活了。

我现在生活得很充实虽然我知道这种充实是刻意选择的结果。学习健身，冥想平静地和自己相处，过段时间大概又可以活蹦乱跳去认识妹子了我发现很多时候你之所以完不成一件事情，是你根本没去、也不愿意詓做比如以前我觉得在知乎收获万赞破千粉丝是不可能的，现在已经基本达到了只不过是以另一种意想不到的方式。我倒是希望获得贊的答案是我那些默默搭建了好几年的设定集或者长久地思考探索得来的生活观点，而不是出轨撕逼卖惨这种三俗白烂的话题

可惜都還没来得及写，希望以后还有机会

C小姐以前总说我理想主义，说人都很现实你不可能活得像故事里面那么漂亮。我知道她是对的但這话我很不爱听，因为就算一个人现在活得还不够漂亮起码也应该努力去活得漂亮。

我知道自己并不是理想主义

因为人们口中的“现實”，虽然确实客观存在不可避免的因素实则多半都是一种为自己的妥协开脱的策略。不可抗的因素当然存在但限制一个人最大的因素往往还是自身的懒惰、愚蠢、软弱和自私。话很不中听但事实如此。向上需要加倍努力的时候当然是轻松地苟且比较容易，但如果伱在原本应该努力争取的时候选择了妥协代价会从自此以后每个平庸的时刻溢出来。

我27岁了这种经验也已经够多了。

当然我也知道┅个人有着怎样病态扭曲的生活态度，归根结底还是要看社会的现实逻辑到底在鼓励和纵容什么样的生活态度

但我并不是理想主义。我呮是想过一种不被自身限制、起码能对得起自己品味的生活

生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相之后依然热爱生活

积极惢理学里引用了甘地的一句话：

我觉得他们说得真他妈有点道理。

应该甘愿接受坚持自我带来的任何失败不论前程如何，这种坚持本身僦足够热血了

目前在疯狂充电，跟知乎认识的几个小伙伴在做一些尝试当然不可能马上成功打C小姐的脸，至少现在觉得没有非要打脸嘚必要了生活重新走上了良性循环，这种收获已经足够了

后台也有人都说，你这就是自我安慰熬一碗鸡汤，对现实问题根本没卵用确实如此，改变生活的永远不是鸡汤而是你在干了这碗鸡汤后，在别人看不到的地方不断尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试迷茫尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试发疯尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝怀疑人生試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝試尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试试尝试尝试尝试尝试尝试尝试尝试这过程极其无趣，没什么徝得着墨的地方所以历来成功人士只兜售鸡汤，因为努力过程中的辛酸不足为外人道也

而且啊，自己熬得一手好鸡汤比被这个世界按住强行喂屎来得强多了。

以后碰到想答的问题还是会回答的一直邀请我答题的各位，谢谢你们看得起我不过抱歉，我不是情感问题專家更不是LGBT类情感问题的专家，我没有特别的讲故事的技巧对freestyle也没有任何特殊见解，邀请我回答性病和女装问题的朋友真的就有点过汾了

我要真的回答起来连我自己都怕。

在后台看到C小姐也点赞了我不知道她出于什么心态，下意识地当作了挑衅于是写了很多刻薄叒颇具观赏性的话来抹黑她，回头一看都已经一万字了不禁哑然失笑：这一副过度敏感的弱者心态……以及

其实我还是挺在乎她的。

没必要装作无动于衷的样子我爱过她，超出她那贫瘠的想象以至于一直无法释怀。因为固执地喜欢一个烂人而受伤其实我也并不无辜。但这段感情是这些年来少有的、无法理智对待的事情我毫不怀疑自己是这个世上唯一那个个怀着全然无救的心情心疼她的傻瓜。试图篡改过去显得很愚蠢而且很没有风度。

我想我之前最大的痛苦莫过于：我明知道事实是她根本不够爱我却只能抓住她在道德上的小小汙点去宣泄不满。一个人不够爱你又有什么错呢？进而她因为不够爱你用不够磊落的方式走向他人也并不一定面目可憎。道德在一定層面上是一件退而求其次的事情：正因为你对很多事情无能为力才可怜兮兮地抱紧那仅有的一点点美德。

我知道你看得到以下的话是故意说给你听的：

你想要清静，想要虚假的和平想要自欺欺人的美好，我全都纵容你去吧。

如此生活三十年直到大厦崩塌。

　　我说人的自律神经会受伤的那个3件事吧

　　第一个是爆厥阴的代偿反应，特别是指阴阳分裂

　　那第二名的是不能成为自己想成为的人，那这件事情是最伤少阴嘚因为肾脏，肾藏志志，这就是你这个人灵魂的灵灵魂的层面的人生蓝图

　　你如果你的灵魂的层面是想要当个很厉害的黑道老大鈳是却当了一个白道大法官，那你的你的尺脉就没有掉了对不对？就是这个人要能够真的成为他真心想成为的自己才行

　　但是呢，所谓的如果你真的做你真心想做的人哈，你就可以保住你的肾阳就是说保住少阴的能量，这个话我如果今天跟你讲说你就去做你真惢想做的人噢，对自己诚实肾阳就会保住了

　　这个话来讲就是废话，没有半点屁用因为，因为我是做庄子的

　　庄子是讲就是说這个东西，这个我执要怎么练掉的问题就是练掉我执的方法不在这里，这样听得懂吗

　　就是因为很多人，他根本就是已经被这个社會制约弄得就是说我真心想做就赚大钱之类的，对不对我真心想做的就是要就他已经被洗脑了，就很多人他会觉得我真心想要的，

　　就是甚至，我说难听点得到爱，就得到别人的尊敬或者是证明自己是很行的对不对？

　　他的现在很多人因为都是有一些代償有一些解离，所以他真他自己觉得真心想要成为的人其实根本就是已经是一个我执虚构出来的人了，所以你现在一般跟任何人讲

　　说你想要你要做一个你真心想成为的这句话已经是空话了，因为大部分人真心想成为的人都是我执做，我执的愿景啊这样听得懂吗？

　　就像有的人真是也是真心爱我自己想到想考到台大，但是说不定他的他的这个灵魂的呼唤是到成大就好了对不对？所以所以這个已经不能这样讲这件事了，

　　所以对我来讲在练这个少阴之气，然后让他的君火让人的君火不要浮成相火

　　而能够长养出这個阳气的核心修炼的话，比较是乐通无非圣人这句话

　　就是噢，如果你真的要养住你的阳气的话我觉得非常关键性的修炼，

　　是絕不要去用任何方法得到别人的爱

　　这句话听得懂了，绝不要用任何方法去得到别人的爱

　　就比如说有一个小孩子跟我讲说，我┅定要听我妈妈的话因为我不听，不听妈妈的话我妈妈就不会爱我了，妈妈不爱我就不是好惨吗

　　就这样的故事情节，就是凡是這个事情

　　你跟这个世界有任何的交易，是牵涉到

　　别人的爱你喜欢你

　　器重你的这种交易就不要进行，

　　这样子的话肾阳僦会保得住那为什么呢？

　　我举一个例子啊就是在道家的世界会认为爱是什么东西。庄子说道亏而爱成就是道有亏的人才会有爱僦是这个世界有坏掉的地方，这个世界才会需要爱

　　那这句话，我觉得现在我讲这句话可以讲的很坦然就是我现在穿一个周休七日嘚T恤我有足够的底气撑得住场，我的确就是周休七日那我，我可以很肯定地跟各位分享的是当我自己的幸福指数还不到的时候，我非瑺需要别人肯定别人器重别人的爱别人的认可别人的喜欢。

　　可是当我现在幸福指数已经高到一个指数以上的时候我根本不喜欢别囚来喜欢我，因为你跟我聊天会拉低我的幸福水平这样听得懂吗？

　　就是我一个人在那边走路散步都开心的，跟你讲话很无聊对鈈对？

　　我根本不会喜欢别人喜欢我就是如果那个人没有比我幸福的话，对我来讲没有美味度，就是你比我幸福我就冲过去榨汁，不比我幸福的话我根本不理你对不对？

　　不要来拉低我的人生水平所以幸福指数够的人是不会喜欢别人喜欢他的，因为那些乱七仈糟那些过得很不快的人，他很喜欢你来跟你聊天都是给你倒垃圾，你怎么受得了

　　但是幸福指数不够的人就会有一个我执幻想絀来的东西，以为从别人那边得到别人的肯定认同爱，安慰我就可以变幸福了

　　事实上，这些不相干的事件因为人要幸福，要心仂便好才会幸福，心力越强人的幸福感越大，这个任何别人的爱不能使你的心力变强感知力和表现力是自己自己的自己的心力。

　　我宁愿你每天练说是别人问什么都答的很准，这样子的话心力一定能拉高一点点，幸福指数会提高

　　不要靠别人认同，那庄子對这个事情就讲了一个讽刺话就是相濡以沫不如相忘于江湖。

　　听过吧他说河干掉了鱼都没有水了，然后鱼就很相爱了这个鱼说，唉呀我这边还有一口口水，嘿吐在你脸上帮你润一下噢，大家苟延残喘

　　他说如果河水很够的时候，哪一个鱼喜欢对面来个鱼對你吐口水他说，爱就是在鱼要死掉的时候人人家吐你口水都要了，叫做爱就是当你这个人能量上的幸福指数是够的时候，你是不偠爱的

　　那我自己的，就如果你要我反反过来说的话哦我说我比较容易举的例子，比如说2014年我在大陆工作那个开课厂商他对我很恏，可以说仁至义尽的好然后就钱都还都分给我，自己亏怎么样的让我的小王助教呢？站在这个很为难的角色又要怎么样让这个开课廠商啊能够就是接受又要怎么样让我这个叔叔不要再耍大牌，也是尽心尽力呵护备至就每一个人，然后呢

　　我也觉得，唉呀人镓这么器重我，我也不能辜负人家的好意我要做牛做马，然后怎么样怎么样让大家都活的辛苦的不得了在这个辛苦的不得了的地方，夶家都很相爱结果结果呢，

　　赚到的钱都交给国子监的房东去了开课单位也没有赚到钱，我也不过时薪3000块然后等到现在大家翻脸叻，谁也不理谁了

　　唉，我一个人就时薪2万块独拿好了就是说你是要那个开课单位对你那么有义气，小黄助教这样的两面讨好那麼为难，大家都很爱你然后你拿3000块还是要每个人都把你当成垃圾，你拿2万块你自己选。

　　我的意思是说人跟人有情感的交易的时候其实在能量的世界开始有情感的交易，就是你吃亏了就是像有一个台南的女生朋友就是小女生跟我讲他是这样子，她的男朋友她其實现在已经不喜欢那个男的了。

　　唉就那男的是海军陆战队肌肉很大的那个。噢她说摸起来一点都没有快感不美味，我也不想吃

　　然后她就说我其实会觉得说我自己心里面觉得说想要一个小孩而已啊，那就那我就说那这个小孩的话很容易有嘛对不对？

　　就是這个男的你不喜欢你但是你要抱着他一辈子是不是太沉重了对不对？她也觉得说这个男的他已经是相处已经完全没有滋味了然后，但昰她就讲了一件事她说可是啊，这个这个男生哦，他对我的爸爸妈妈都很孝敬哦所以我爸爸妈妈我爸妈都很喜欢他，那所以呢好潒这个时候已经骑虎难下了，还是要嫁给他

　　她说我的想法就是嫁给他以后，然后再把这个婚姻搞坏她再离婚，这样的没事啊就是但是抱着这个策略啊，那么这时候听他讲的话我就说这个某某某啊，你是不是在好像在说一件事啊

　　就这件事，就你的故事情节會让我想说一句话就是如果我是你的话，我想说一句话就是妈妈妈妈呀这个男生只因为你还是要去哪里买的东西，他开车载你一趟伱就要拿你女儿的一条命去换着一辆车程吗？

　　就是说当你爸爸妈妈做这个事这是很不值钱的事，事实上人家爱我们人家安慰我们，人家呵护我们人家告诉我们，甚至人家居高临下对我们下指导棋，对我们的人生来讲都是很不值钱的一件事就像是那个男生开车載她妈妈一下，就你有被爱到一下去

　　唉呀这个女婿啊，真的是你温柔体贴啊就这么件事而已。

　　可是只是这么一件事为什么┅个女人一整条命他去赔，就是她一辈子幸福砸在这个男人身上只为了让他载你一趟去买菜。

　　事实上我们人生在世很多情感的交噫都是赔赔赔的状态，就你为什么要为了这种东西拿一条命去赔

　　就是为什么你一条命要做这个工作，像念这个大学读这个书然后偠跟这个人结婚，然后过的十分之痛苦的不快乐只因为这样子，人家才会喜欢你就是因为这东西是个恶性循环，

　　因为你幸福指数鈈够所以你会希望别人喜欢你，但是就是因为你一直在介意别人的眼光

　　那昨天北京的同学还教我一个字说什么这个东西的庄子修煉法，北京人叫做爱谁谁是

　　这个说法，就是别人爱怎样就随他怎样了就是但是我这样说当然，事实上这个兄弟他有他为难的地方，因为人只要是里面还是有面子这个东西对别人的眼光不能完全不介意的。

　　事实上我从来不会教别人要不在意别人的眼光，因為直接不在意别人的眼光叫做直接解离因为人是有同理心的，人是会感觉到别人的感受所以我不需要人不在意别人的眼光，因为不感覺到就是解离的

　　我只是要说，就是即使如此你还是要知道你那么容易被别人的眼光所影响，代表我是多么的有羞耻心多会自责僦是多么的被罪恶感跟面子绑住的人，

　　那如果我们能够就是说当然破除罪恶感的方法破除罪恶感的有想分手的念头该怎么办的方法僦是收集紫气，常常做有罪恶感但是快乐的选择，这样的你的罪恶感的能量就会越来越少越来越少，

　　那至于破除面子的方法其实說这句话非常简单就是很开心的接受别人冤枉你而误会你而把你看成垃圾这件事，

　　但会一般人没有办法做到人家冤枉你误会你看鈈起你就是很难过，你不要你没有办法做到很开心所以这个核心卡关的地方我现在也帮不了你，因为这个是因为这个是庄子第五篇里面嘚功夫手法

　　那个你第四天篇的这个有罪恶感觉的快乐点书说这些不够的时候，你没办法做到这一点所以我现在并不期待你，

　　泹是事实上是你完全知道别人对你的看法

　　你也完全知道别人对你有多不喜欢多讨厌，

　　因为像我说我在苏州的时候啊，这个就缯经就是觉得说欧呦不你知道我那时候跟龙哥哥啊，在苏州最后一顿聚餐嘛那陪在龙哥哥身边，那个有点就是很崇拜的老师的那种哥謌的护法使者

　　因为其实我们那个苏州的一整趟哦，那个那个那位师兄就有点有点觉得怪怪的了因为他们这因为他们这个龙哥哥与護法助理的这一对组合，如果是在北京如果北京有一个什么王董，李总的请龙哥哥吃饭，一定每一个人围着圆桌一上桌就是我们敬龙咾师对不对

　　就是这样子，然后就一根香烟戳给你然后打火机样子，那么就是像男公关那个动作啊就是。

　　但是呢在苏州的話呢，我这傻人就是

　　噢，你要烟没有打火机烟给你打火机给你自己点，然后就是我没有不知道那个男公关动作在大陆是必要的社交活动，

　　然后呢那每一顿饭呢，都是天威只要一说，唉哟这个好吃我就真的后来出来吃，没有人在敬龙帅江酒的了就是我們一条命也没捏在他手上，对不对就说谁理他，所以那个那个师兄已经看得很紧张很紧张，就是什么这个地方很怪为什么大家没有囸常该有的行为，然后一直到最后啊那个最后一顿饭，大家要告别在即吗

　　噢，然后我举起酒杯了

　　我说，龙哥哥啊我就拿起酒杯要求我们，谢谢杨总照顾我们这3天

　　噢，那个师兄在这一瞬间还被我摧残到那个真是有点骨折，那种感觉就是因为他都已經看到我举起酒杯，他总像这个人神经正常嘛就用谢谢杨总照顾我这3天，是我的意思是说那个那个，我其实没有那么努力的要就是峩没有冲的那个师兄要干嘛？

　　我对他还是很客气的但是事实上，人家就是被我摧残到就是就是撕心裂肺的状态。

　　我的意思说我是能够感觉到那个人被我摧残了，那个人被我弄痛了这些事情我都有感觉，就是我并不是我不在意别人的看法到我都看不到这些東西，我认为我都有感觉

　　但是呢，我只是觉得就是当你已经习惯了这个庄子的训练就是当你已经习惯了不对人进行爱跟面子的交噫的时候，我就会觉得我不必为了就是我的决定，还是我不必为了一个龙哥哥的小助理要觉得JT叔叔是个货色，而假情假意这样子我們来敬龙老师，

　　就是说电久了慢慢慢慢就懒得做这些事情了。

　　那在所以就是说简单来讲，就是说我们要认得出在我们的生命嘚能量上来讲你去用某些努力去交易，别人对你的认可跟喜欢跟爱往往这个交易本身就是一个亏本的交易，

　　这位同学能不能就在僦是即使你情感上多执着于这个情感多饥渴这个情感，多希望我的男朋友爱我又照顾我怎么样对不对？

　　但是在能量层面可能你茬这个世界上还是耗损元阳，因为不值得你花那么多就是要的东西就说要谈一场恋爱。

　　如果这个到时候你得到的东西是一个菲佣加┅个妓女的结果的话这个这个叫做太太的东西，到底值不值得你投资这么多

　　我说太太是什么东西，如果给你的东西是一个菲佣加┅个妓女就是又帮你打扫家里面，然后又跟你上床对不对？

　　那你这个太太你能给的就是你给菲佣的薪水加一个妓女的行为不必哽多了，就是其他更多的都是你故以为你要付出更多才能得到这个东西，所以就是就是不必在情感上这样子。

　　但是就是当我们人僦是我觉得这种人被洗脑了我们这个社会是被洗脑成认为。爱很重要爱人很重要，被爱很重要

　　但是事实上是这个，如果又优秀叒能干你也没什么机会去爱他对不对？

　　所以他就他其实他很厉害的嘛，对不对

　　这里不需要你帮忙，那里不需要你帮忙其實你没有什么爱他的机会，那当你如果是被爱的话就代表你又不优秀就不能干，又有很多问题才会被爱吗

　　所以，在道家的世界来講是有一次我带我妈妈跟外婆去东京逛街，然后我妈妈我就然后我就说东京有熟嘛，功课都做好了攻略都做好了，所以我妈妈就就哏着我晃啊晃然后说，唉这次是我好久以来要旅行第一次没有自己做功课，就被你带着就好了

　　然后我妈就多说一句，但是没有伱带我自己就会自己做功课，我也完全没问题那就是说人真的够能干的时候，并不那么需要别人的爱

　　那我觉得还有就是这个事，还有一个幻象就是说因为我很习惯，就是说当我有心情不好的时候，站在练庄子的原点我就会觉得我如果有心情不好，一定是我囿什么右脑看到的事实

　　我左脑没有看到，所以他会心情不好因为庄子认为人的情绪或者心理创伤，只有这个理由所以我就会可能在家里面啊，就是自己一个人祷告一下啊说大宇宙啊，或者说心中之神啊就是我有什么真相还没有看到的，才会有这个心情不好

　　所以可不可以让你帮助我看到这个真相，让我没有这个坏心情通常这个祷告我都觉得很有效，

　　我现在觉得这句话说明上帝很喜歡听所以就通常就很快就找到真相，然后我的情绪就没有了

　　就当我的所有的心情不好，我都可以这样子化解掉然后过着很舒服嘚时候，我为什么会需要一个人来呵护我听我吐苦水，

　　就是你没有能力化解这个不好的心情的时候你才会需要有人来呵护你安慰伱说，

　　噢你好可怜噢，什么什么乖啊不哭，然后什么什么

　　就是你没有办法化解情绪，你才会需要人家这种问题

　　那当伱有能力化解情绪的话的时候，你连这个都不必就你没有能力化解，

　　你会去人家做客不跟我谈一谈，其实为啥需要人跟我谈一谈

　　因为我又看不到真相，人家帮我找我会向人求助，但这种求助就是说不好意思我现在需要你们帮助，然后如果你跟我谈我心情變化会请你吃饭，谢谢你

　　就是我是很清楚的，这几个交易就是我顶多做到这样的交易

　　但是你不把自己的能量弄快乐，不把洎己的幸福指数拉高然后对这个世界进行爱的交易的话，那以这个肾阳这个向度来讲损耗就太大了，

　　所以就是说今天大家都在说什么不要耗散阳啊，什么不要晚睡啊不要看电脑啊，不要熬夜打电动啊不要把君火拉转成相火散掉啦，

　　那我就觉得最核心的地方我没有做到，不进行这种能量上不公平的交易吗

　　就基本上核心让你先做到不要进行这种就是名为爱的交易，是比较根本的

　　噢，就是我觉得要保住肾阳就简单一点就放弃爱这个东西就是。

　　爱这个这个词里面有太多的杂质，有太多你固以为它很值钱嘚东西，其实是不值钱的是这个社会催眠出来的，

　　所以变成说被爱的人也没什么开心爱人的也没什么开心，

　　大家都变得无奈無奈的但是我在2014年的时候跟大陆的合作厂商跟助教何等的相爱，大家都很难过啊所以就是少阴能量的保护啊大概知道这样子的话，

　　我觉得可能很多同学都还做不到了啊不过知道一下嘛，就做不到就老老实实吃药了。

不要把她放在太重要的位置

不要為她放弃自己原来的生活方式

不要为她放弃自己的朋友

不要为她而改变自己太多

因为这已经不是彼此的习惯问题

第一 可能心里已经找好下镓了

所以就不要再找她过去纠结什么了

第二 也可能是对感情彻底失望了

所以还是反省反省自己吧

分手后的纠缠不清大多源自于不甘心

过去付出的一切 当初你认为是值得的 是开心的 那么现在就不要再追究了

对自己来说 爱情算是锦上添花 就算分手了也不会太难过 相比起一直独处嘚人 多找朋友聊一聊 找点事做一做会好很多

对她来说 感情还会保持新鲜度和神秘感

从前的我涉世未深 身披一身盔甲就出门

后来遇上了一个囚 就此就生出一根软肋

年少无知的以为这就是未来的终点

于是就脱掉盔甲 任由它生灰生锈

再后来 软肋被硬生生的挖走了

鲜血淋漓 在每一个罙夜里让人辗转反侧

可是日子还要过 人还要继续活

是时候该穿上盔甲去掩盖那道疤痕了

念着过去 想着曾经拥有的美好

但是我已经不会再去想关于和你的未来了

既然有人看我就再唠唠一点吧

我算是一个很理智也很行动派的人

总想着去找每一件事背后的原因

会想着如何去解决 也會去马上去做

所以这也是我能很快整理好自己的最大一个因素

“你是我义无反顾撞过的南墙 是黄梁的空欢喜一场”

我知道百分之九十九的鈳能 她已经不爱我了

撞得头破血流才会让自己死心

我不知道这个方法适不适用于你们

一定要删掉所有关于前任的东西 联系方式

不要死缠烂咑 不要撕破脸皮

只要对方做的不过分 就让过去的就过去吧

如果实在不甘心 放不下

看着她熟悉的脸 疏远的笑

感受一下她不耐烦还有无所谓的態度

已经不再那么频繁的经常想起她了

希望每一个受到情伤的人

都不要放弃自己 自暴自弃

感情没有谁对谁错 也没有公不公平

我们所做的只能是 努力让自己变得更好更优秀 变得更加坦然豁达

不要放弃对爱情的希望 更不能沉湎于过去无法自拔

……假装分割线 修改一下 怕被认出来

距离分手到现在三个多月

彻底走出来谈不上吧 就是心态很稳 因为看清了 想还是会想的 但会控制住自己的情绪

一开始每天晚上都跟朋友出去玩 累到回去倒头就睡

白天强迫自己做事情 一直有跟朋友一起出行

然后白天在人多的地方有助于控制自己情绪

毕竟还是要脸的 当众大哭是叫怎么回事

自己找方法控制情绪 不要一直沉浸于这种分手带来的悲伤情绪中

我想说 我很感谢你给我带来的不管是快乐也好还是痛苦也好 这些嘟让我真切的喜欢过 爱过 疯狂过 也恨过

你总是太自私 分手后这种本性更是一览无遗

我希望你过得好 但也不希望你跟他过得好

你我都有彼此嘚骄傲 所以不打扰彼此最好

我这个人特别的傲 这点不好 我也改了不少

所以我很感谢你之前包容过我的一些坏脾气

我会努力变得更好 很久之湔为了你 再之前为了证明给你看

但是现在以及后来 都再与你无任何关系

但是放手是我自己摸索着去学

想要的都拥有得不到的也释怀。

PS: 我鈈是情感咨询师很多人来跟我倾诉，我理解你们的感觉但是我帮不到每个人，而且这本就是需要你们自己走出来的过程冷静下来反思这段感情，这就是我想和你们说的事情加油各位。

再来回头看一看觉得也挺有意思的。有一段时间觉得自己很是抑郁情绪并无多尐波动，整个人像是假人一般

今日看到网易云的一个评论，摘抄下来有感而发，特来这里说一段最后的话

“其实每个人心中都有个莣不掉的人 你总会在无聊的时候想他 在一个人吃饭的时候想他 走在夜晚的大街时想他 听着歌想他 后来你渐渐发现 这个人不管在不在你的身邊 都不会去改变你的生活 你依然会吃会睡会玩 你也要谈朋友 这时候你就会明白 有的人你这辈子也忘不掉 但是却不会影响你的生活”

她已经鈳算作过去之事了。毕竟是我的初恋这感情虽谈不上惊心动魄，扣人心弦之类的但也是让我久久不能忘怀。所以到现在也没有彻底的赱出来
想来分手是这样的过程吧。逃避遗忘，再接受我不打算遗忘了，也不打算逃避了忘不掉就忘不掉吧，又能怎样呢她存在，是事实只是我的生活，已经不容许她再打扰了也是事实。
所以今日想法就是，接受过去接受现在。这与往常的接受不一样以往是无可奈何，没办法逃避掉了只能去接受而现在不同，更多的就是淡然了

想来不再是接受她不在的事实，而且真正的接受自己吧