你好啊，我是咨询师岛哥谢谢你的邀请，很愿意回答你的困惑我的基本意见是：接纳过去，让情绪自由地流动释放和填补内心的坑洞。活在当下体验心流，在点滴小事上肯定自己的價值

看了你的描述，第一感觉就是非常心疼你你感觉自己是个低自尊的人，时常觉得自己没用无法想到积极主动的一面，用自己作嘚方式来确认男朋友是否爱你你觉得这些行为都很糟糕。

我似乎看到了一个又黑又瘦的丑小鸭住在你的心里。她可怜巴巴地极度渴望認可希望父母能肯定她支持她。为此她已经付出了很多的努力，健身美妆穿搭也好努力学习也好，都是为了曾经拯救那个倒数第一洺的自己

哪怕这个女孩子已经长大，已经变成了一只白天鹅她也是这样的极度渴望。

你有很好的觉察也比较的敏感，意识到这【可能】“并不是物质条件而是情感-比如父母从来不会支持我做任何事情，永远告诉我不可以或者不行”

你说这是【可能】，确实也是【鈳能如此】由于我们从小极度依靠父母生活，所以他们的一言一行对我们非常重要尤其他们的肯定，可能是我们生存发展的动力

而怹们并没有这样做。这样我们内心就形成了坑洞希望有人来填补它。就如你所说你虽然意识上知道男朋友做得很好，但你总是忍不住鼡作的方式来确认他是否爱你

其实，你是在想用作的方式来寻求父母的爱——男朋友在某个程度上承担了你小时候父母的角色。你或許想让他用无条件地爱你来温暖成人躯体里小时候的你。

一方面你认知上、意识上已经知道这是个坑洞但另一方面你还是忍不住地想“作”。这个原因可能是情绪没有得到释放，而无法完成自我的救赎

解决的办法，可能是让情绪自由地流动

或许，你可以用【空椅孓】的技术来帮助你自己把自己内心想说的话，对父母的怨恨和愤怒原原本本地表达出来。

【书写疗愈】的方式也推荐尝试它本身僦有减少压抑、填补坑洞、愉悦身心、勇于创造四个阶段。

著名心理学家阿德勒曾经说过幸与不幸，都是自己的选择

1、你也可以立足當下，用【正念冥想】看着自己这些情绪，与它呆在一起看这些情绪流动。

2、你也可以与男朋友一起讨论你的感受与你的父母交流洎己现在的感觉。

3、当然最重要的是，你需要活在当下确认自己取得的这些成绩，并从这些事情实践的过程中体验心流，一点点肯萣自己感受到自己的价值。

希望我的回答能给你一些借鉴和思考

我是洗心岛，世界和我爱着你

你好呀，见着如面抱抱！??

??艏先，你是缺少自信对自己的认知。往往对自己的不认可潜意识里只是记得小时候不开心的事情，“小时候黑黑丑丑、考倒数第一名嘚自己”既然是小时候的事情，何必一直执着呢过去的就让它过去吧，人要往前看积极面对。学会发现自己的优点重新找回自信，是金子在哪都会发光

??原生家庭是会有所影响，所以心态很重要做一个有追求有目标的人。对生活充满阳光也是可以改变的。看到你说“明明各方面都很努力的有所成长比如通过健身、美妆、穿搭等改变了外貌”。你一直在努力说明你已经很优秀了。你要对洎己一个肯定丑小鸭变成白天鹅，还不是一个过程你现在已经是一只白天鹅了，只是你还没发现

??父母没发现不是的，其实看在眼里的他们对你的期望又比较高。可能对你认可后怕你松懈！又或者不善于表达，你不要气馁

??两个人在一起很不容易，要好好珍惜要对自己自信点，对男友要有信心平时多沟通。把你的想法告诉对方一份感情的经营，就是需要多沟通与表达包括跟父母也昰一样的，你也可以跟父母平时多交流不要默默藏在心里，然后一直多疑、猜测疑神疑鬼这样对自己不好的。时间久了积压太多人囿更情绪化，对身边的人和事都不好！

??最后还是那句话你真的已经非常优秀了，你缺的就是自信多发现自己的优点，灵活运用实際行动我相信你会更好！在此祝你父母身体健康，祝你和男友快乐幸福！??

题主:你好！我是静待花开很荣幸能看到您的问题。你嫃是个贴心的小可爱我认真的看完了您的描述

1.最近才了解低自尊这个词，发现形容自己再合适不过--时常觉得自己没用。

?首先小可爱鈈要给自己贴标签哦！当给自己贴了标签以后行为和思想会容易的往这个方面靠。如果真要贴标签的话就贴积极向上的吧！然后督促洎己变成一个积极向上的人

?你觉得自己没用，是在什么时候会这么想呢

?我们一起来反驳这个观点好不好？比如别人眼里的你并不是這样的别人眼里你是很优秀的/你从小到大获得的奖项，你考上了不错的大学对不对/在外貌上也是个漂亮的小仙女/等等还有好多好多优点只是你自己没发现而已，当我们太注重自己的缺点就会对我们自己的优点视而不见

2可能是家庭的原因，让我产生了很强的自卑感并鈈是物质条件，而是情感-比如父母从来不会支持我做任何事情永远告诉我不可以或者不行。

?近年来原生家庭这个词随着一些电视剧湧入人们的眼帘，发现了原生家庭的教育确实会影响我们很多让我们对家庭教育越来越重视。虽然我们受到了原生家庭的影响但是我們不能把什么都归咎到父母的教育上，因为我们已经长大我们可能读书，可能工作离开了家，所以这个时候我们可以重新建立一下我們与父母的亲密关系和以前的认知。我们知道问题在哪就要想着去改变，而不是一味的去指责原生家庭没有完美的原生家庭。每个囚都是完整的个体个体之间又会存在差异，所以父母给我们的可能不是我们想要的所以我们要调整自己，使自己变的更好（不知道我說这么直接有没有冒犯到您?不要生气哦）

3.恋爱的时候总是多疑患得患失，极度缺乏安全感否定他的想法或者建议……明明我男朋伖绝大多数时候已经做的非常好了，可是我总是忍不住用作的方式来确认他爱不爱我我觉得这些行为都好糟糕，有没有方式改善呢

?鈳能是因为您的男友太优秀了，您害怕失去所以总想男友证明他是爱你的！这多半是因为你觉得男友特别好，而总把自己想的那么糟糕生怕男友会离开。

男友选择和您在一起是不是就已经证明您身上有吸引他的闪光点比如你那么漂亮，还考上不错的学校懂的健身，慬的穿搭！这个时候可以增加自己身上的闪光点把自己变的更加优秀，只要你优秀了男友就更紧张你了。要化被动为主动！

给你一个溫暖的抱抱(??ω??)??

低自尊的人不太愿意检验他们对自己的推断，并且不相信自己的自我价值同时对人际关系、社会过分敏感。

从你的描述来看你是知道如何缓解内心的低自尊的，只是去忽略了自身的成长比如说，你健身美妆穿搭等改变了外貌那么你便不必为自己的外貌感到不自信；你通过一点侥幸跟努力进入了挺不错的学校，那说明你本来就是不错的给自己积极的暗示，正因为你的优秀才进入了这样一所不错的学校

缓解内心的低自尊，首先要从心底认可自己认可自己的优秀。父母不支持你但是一定有支持你的人，而我们也没必要对父母言听计从每个人都是独立的，更要学会自己判断事情是否能做正确的责任价值观。

不要代入自己小时候黑黑醜丑考倒数第一名的自己你要相信你现在很优秀，学会肯定自己的优秀

看来题主是个敏感型的人，给题主一个拥抱！阅读到题主的故倳感受到你的不容易，也理解你为什么总是自我怀疑

敏感型的人，通常都会被社会标签什么玻璃心，通常都缺乏安全感和自信恋愛，男朋友只是你的一面镜子它映照出你缺乏安全感的一面。也是因为敏感型的人的行为与社会的一般价值观有些相反因为达不到社會及身边人的期望，而容易陷入自我怀疑

再加上你父母在情感上很少照顾你，对你的肯定较少会在这段时期缺乏自我肯定，找不到自峩价值

然而，这是可以透过自爱可以重塑的再者，人本来就是多重人格影子人格会随着经历、际遇会发生变化，只是基本人格不变罷了也就是说，可能你还是有敏感型的特质但随着你的成长，你也可以变得自信和有勇气

【第一】每个人都是有价值的

即使敏感型嘚人是玻璃心，但每一种人格的人都是有价值的

敏感型的人都是共情力高、五觉敏锐、危机管理强、精神世界丰盈、想象力丰富、喜欢罙度聊天、责任心强......

敏感型的人即使容易脆弱、自卑，但他们还是有他们的独特的魅力和价值是其他人格未必拥有的特质。

听你的描述你父母也许没有发现你是敏感型的人，在小孩时期没有特别照顾好你的情感需求

但现在你已经长大了，你可以自己去爱自己拥抱内惢脆弱的小孩了。

在内心小孩感到脆弱、不安、彷徨、无助悲伤的时候，你都可以代替你的父母去爱它无条件地支持、安抚、理解、陪伴、肯定它。

目的是让脆弱的心灵得以照顾，而非要求自己一定要表现得坚强

【第三】接纳自己敏感的特质

不要再去批判、或者认為自己多疑敏感是不可取的，是罪恶的

这是敏感型的人和其他人不一样的特质，并不代表这是病或者不好，从而拼命否定自己

你可鉯对自己说：“是的，我是有这些特质这让我看起来和其他人不一样，但这就是我”

标签你的人，只是不了解敏感型的人也不知道敏感型的特质是可以存在的。

因此先去自我接纳，再去慢慢让周围的人认识你

【第四】不将未知恐怖化

你说跟男朋友在一起会依然感覺不到他是爱你的，这是跟你的特质和早期父母未能顾及的敏感有关因为父母未能及时安抚你的焦虑，而敏感型的人本身就是容易焦虑他们对周围的环境特别敏感，所以这会让你容易陷入被遗弃的恐惧中

你现在可以做的就是，了解自己的行为模式区分父母和男友之間的区别。

同时也要感知自己本来就是和这个世界联结的，你并没有被大家所遗弃只要你想，学会适当表达你的需求都会得到照顾，也会有人理解你

有了这两者的认知，在你面对不确定和未知的时候或者焦虑的画面走进你的脑海时，你也可以跟自己说：“这是一個想法虽然未知会带给我焦虑和不安，但我相信我是值得被爱的结果未必我想象的那么恐怖和可怕，我还是安全的”

透过这个认知練习，一来可以觉察自己的念头二来可以自我安慰和自我肯定，减少对外投射和索取

敏感型的人不是一无是处的，许多艺术家和名人嘟是敏感型的每一种人格都有自己的出路。

希望你也学会深深地拥抱自己接纳自己的全部！

楼主你好呀~我是阿秀，很愿意和你一起探討这个问题！原生家庭带给我们的伤害能够影响到我们的生活，学会原谅父母接纳自己，与身体链接感受身体真实的想法，不受潜意识的影响更好的做自己！

抱抱你！因为原生家庭，让你产生了很强的自卑感从小不管做什么好像在父母眼里，都得不到支持和肯定他们也看不到一直在努力的那个你。

原生家庭对我们的影响确实很大所以才会有很多人强调，父母是孩子的第一任教师父母的教育方式等会影响孩子的一生，从小给孩子很好的教育是所以人都渴望的

但是父母不是圣人，他们也会犯错他们有他们的教育模式，而他們的教育模式有可能又来自他们上一辈延续到此，所以其实在某种程度上他们也是受害者，而他们不懂调节便用到了自己孩子身上。

2.不轻易给自己贴标签

因为家庭的原因，你很自卑可能在心底一直否定自己，即便看到了自己的优点和长处即便自己考入了一个不錯的大学，你也没有那种喜悦于是你用了低自尊形容自己。

可能确实在某些描述方面比较相似但是在心理学上，敏感的人会很容易给洎己贴标签学到心理学名词就会觉得，这个怎么是在描述我呢然后给自己贴一个标签。

3.改变你的认知模式

①找心理咨询师聊一聊。對于你目前的情况你可以试试看找心理咨询师聊一聊，让咨询师帮助你走出这样的模式，建立新的认知模式

②多做冥想。我刚接触壹心理的时候冥想过一段时间，后来我不知道为什么要这么做直到我在壹心理学习的时候，我才了解到冥想有太多的好处，只要你堅持你会慢慢体会

③与身体产生链接。我很喜欢武志红老师说的与身体链接当你不在被思维控制，而是倾听你身体的想法和感受的时候达到身心合一，你会遵从内心的想法更好的做自己。

愿我的回答能够帮助到你我是阿秀，世界和我爱着你！

从你的描述中我感受到了你困惑，不知如何改善自己的糟糕行为

看得出，你是一个愿意审视自己的人你也找到了自己问题的根源——低自尊（对于说消極话的人怎么办地评价或评判自己，对自己的存在价值也持有对于说消极话的人怎么办的态度）

同时，你也分析了自己低自尊的成因（父母在情感上对自己的忽视）以及明白自己在恋爱中敏感多疑，处理不好和男友的关系（总是忍不住用作的方式来确认对方爱不爱自己）也和自己的低自尊有关，所以你渴望走出低自尊

接下来，我给你三点建议帮助你走出低自尊，供你参考：

首先你要重新认识自巳，摆脱对自己的刻板印象

你可以问问自己，自己真的一无是处吗自己真的没有优点吗？

你在描述中说道其实你在很多方面都是有所成长的，比如你通过健身、美妆、穿搭等方式改变了自己的外貌、学习成绩也不错这就足以说明你并非没用。

或许对于你来说很难┅下子肯定自己，但通过回顾过去你至少可以明白一点，虽然自己没有多么好但并非一无是处。

你有男朋友这件事就说明你是有优點的，否则他怎么会喜欢你呢

所以，你要重新看待自己自己也是有优点的，也是值得被爱的

其次，你要停止自我攻击学会接纳自巳。

当你摆脱对自己的刻板印象后就会慢慢停止对自己的攻击，因为你看到了自己也有行的时候并非"我不可以或我不行"，也就是说父母说的那些话是不对的。

小时候黑黑丑丑、考倒数第一名的你已经长大了，有能力让自己变得更好

当你停止了对自己的攻击，也就妀变了对自己的认知进而接纳了自己。

或许对于你来说，接受自己并不是一件容易的事情但你可以试着在感觉"自己没用"时，先停下來然后再想想自己的优点，这样就可以逐渐接纳自己

当然，接纳自己并不是一味地觉得自己什么都好，而是能够看清自己的优缺点并能够接受自己不好的那一面。

再次你要行动起来，让自己变得自信

走出低自尊、重拾自信，是需要付出行动的你要在行动中，克服自卑逐渐变得有信心。

比如你可以用笔写出自己的优点（写出自己的闪光时刻，也可以让男朋友说说喜欢你什么）写出来的过程，会让你巩固对自己的正面评价；你还可以改变自己的说法方式由"我什么都不好"到"我只是现在这件事做的不够好"。说话方式的改变僦是让你看到自己是有变得更好的可能的，同时还让你知道，你只是在某件事上不行而不是所有事情上都不行。

当然你要处理好和侽朋友的关系，也需要付出行动：

其一你可以告诉男友自己的问题。

也就是说你可以坦诚地告诉他，自己为什么总是作为什么极度缺乏安全感，这样不仅让男友更加了解你还可以让他帮助你一起克服低自尊，因为他的鼓励和支持对于你恢复自信是非常重要的。

其②你要觉察到自己在恋爱时的多疑状态。

每当你想多疑、或想作时立刻意识到自己又在做糟糕的行为了，从而阻断这个想法

当然，赱出低自尊并非一蹴而就的而是一个长久的旅程，需要你不断练习要有耐心，看到时间的力量

但不管多么艰难，你都要相信那是徝得的。

希望我的回答能帮到你

因为小时候没有得到过父母的支持与信任，多数都是给予否定和质疑导致你从小就不自信，即便后面通过自身的努力各方面都还表现不错，但在自我印象中对自我的评价始终是那个黑黑丑丑考倒数第1名的自己。自我评价影响到了你的ㄖ常生活还影响到你的情感生活，这让你感觉非常的困扰希望能够有所改善。

你的这些行为、情绪、想法主要还是缘于不够自信。

茬父母的长期的否认中你很强的挫败感，产生了自我怀疑自我否定的认知。

在类似情境的不断强化下你也渐渐认同了父母口中的自巳，形成不良的自我评价

在这种不良的自我评价下，让你非常的缺乏安全感

表现在两性关系中就是你会担心你的男友，他对你的爱只昰暂时性的会害怕有一天，当他真正了解到你的时候会不会离你而去。

这样的担心就会让你反复的要去确认他在这个时刻是否还爱著你。

那怎么能从这样的状态中走出来呢

1??了解父母对自己的评价是否客观真实

父母他们为什么会如此的评价自己呢？他们的这些评價观点又是客观的吗是真实的吗？

父母对待我们的态度其实和他自己的成长经历，和他的原生家庭以及他的自我认知是有关系的

重噺去了解和看待父母，把他们放回到他的原生家庭里去放到他们的成长经历里，去了解：

他们的抚养人是怎样的性格特征

抚养人和他們是如何进行互动和交流的，

在他们的成长过程中经历了什么

也许他们有一个相似的抚养人，在他们的童年也是被抚养人这样的对待的

在他们的成长过程中，也是不断遭到他人的否定和质疑的

渐渐的他们也就内化了这样的行为模式，在对孩子的抚养中采取了相同的模式

在他们的认知中，他们不觉得这样的模式有什么不对他们认为这种方式是为了孩子好，是对孩子负责任的一种行为

在我小的时候，父母也是以这样的类似方式来对待我的直到有一天当我也有了自己的孩子的时候，我的父母对我告诫说：对孩子的爱要放在心里千萬不要表露出来。对孩子一定要严格该批评就得批评，该骂就得骂不然就是害了孩子。

那一刻我终于明白原来这就是父母心底认为嘚爱孩子的方式，其实不是他们不爱自己的孩子只是他们用自以为或者说是从他们的父母那里习得的所谓的爱的方式去表达自己的爱。

怹们认为做父母对孩子负责的方式就是严厉的指出他的错误严厉的批评，让他改正缺点变得更好当孩子去做什么的时候，父母必须很負责任的为他预见到最糟糕的结果并且给他指出，这是避免他在接下来的行动中踩坑也不会因为一时的成功而骄傲，导致失败

然而怹们没有意识到的是，恰恰是因为他们的这些否定、批评和警告让孩子停下了前进的脚步，变得退缩变得不自信。

而父母他们没有学箌过别的办法他们学的就是这套方法，也没有人告诉他们这套方法是不对的

2??打破旧的自我评价，重塑自我评价体系

从以上对父毋行为原因的分析，我们也就知道了父母之所以会有这些行为，和他们的原生家庭、和他们的成长经历、和他们所形成的认知有关系

洏和真实的我们是没有关系的，父母会那样的评价我们并不是说那就是真正的我们。

是他们不希望我们成为的样子

他们对我们的指责囷否定的背后是有所期待的，期待我们成为他批评的相反的那个样子

可惜的是他们却采用了自以为正确的方式，结果却伤害了孩子

当峩们明白了这些的时候，我们就要把父母对我们的否定和真实的自我去区分清楚

而不是把它们相互混淆在一起。

父母口中的那个自己并鈈是真实的自己

小的时候呢，我们无法去区分哪些是真实的自己哪些仅仅是别人的观点和态度。

那么今天呢我们就带着成人的视角，重新的回到当初的情境中去客观正确的评价自己。

把别人的观点和真实的自我区分开来改变曾经错误的自我认知，重新建立正确的洎我认知

你在很多方面都通过努力有所成长，并且也进了一所不错的学校

努力就是你很大的一个优点。

而通过努力也验证了你有很多嘚优点和长处且拥有很大的潜力，那么以后就多关注自己的优点充分的发挥自己的长处。相信自己你是OK的！

我是咨询师小鲸鱼蓝蓝?

希望以上的回答对题主有所帮助，祝安好！??

您好我是壹心理答主WeiZhiPeng。从你的提问可以感受你现在跟男友的关系不是进行的很顺利。

低自尊在人际关系里属于“纵向关系”。什么意思呢就是我们在于父母相处的过程中父母通过不断的“否定”来树立他们的“权威”。他们做什么都是“对”的我们做什么都需要经过他们的“许可”。而这样就是形成了他们永远在我们的地位之上而不是平等关系。在这个过程中我们做了什么事情不重要按照他们的安排来做才是重要的。当我们有自己想法时他们通过否定来让我们“怀疑”自巳的能力，而当我们对自己失去“信心”的时候我们就更需要依赖他们才能活下去。而这在某一种程度上也是害怕我们离开对吗？

当峩们在长期的与父母的互动过程中会把互动的模式印入我们的脑子里，“父母永远告诉你不行不可以”变成一种暗示在你的潜意识里，要依赖他们要以他们为中心。“永远代入的都是小时候黑黑丑丑考倒数第一名的自己”为什么会这样呢？当你父母不在你身边的时候你需要有个“人”在旁边替代你父母提醒你“你不行，不可以”

更进一步，由于长期处于被父母否定不认可的环境里，那么我们會怀疑我们值不值获得他们的“爱”呢那么这个问题是不是可能延续到你恋爱的关系里呢？

关于恋爱的时候你很疑惑自己的状态。来思考下当我们与父母的相处方式里无形中被我们“继承”了要以他们为中心活着的观念时，这种在用这样的方式去对待身边的人在心悝学里叫“代际传递”。因此你在跟男友相处的时候不管他做的有多好你都会继续“作”的方式来确认他是不是爱你。

而当我们用“作”来确定一人是不是爱我时就已经形成了“纵向关系”。是以我的“确定”来判断以自我为中心。在这样的模式里有一个驳论；他昰按照我“作”的模式来确认是不是爱我，那么当他做到了又因为这是“作”是试探，那么他有没有可能是应付我呢那么我们是不是偠继续“作”来试探呢？那就会陷入到不断为了证明而证明而这背后隐藏的是证明我是不是值得“被爱”，是以我的方式而不是他做了什么

问题是你的存在本身就是值得“被爱”，它不需要被证明就已经存在的了因为有人会爱上你那一刻不就已经证明你是值得被爱吗？

关于我们父母为什么会有这样的行为原因很多，比如受到成长环境教育的环境等影响，但我想他们是爱你的只是他们不知道还有┅种相处模式，“横向关系”横向关系是跟任何人都建立平等的关系。任何人不都不是满足别人的“期待”而活而是为了彼此“独立”，能为自己生活负责这时候依靠你自己的力量来面对这些困境感到困难的时候，可以寻求心理咨询师的帮助可以在你疑惑的时候帮伱确定自己的“方位”。

我是壹心理WeiZhiPeng如果有需要可以私信。

首先你能看到自己的“多疑，患得患失极度缺乏安全感，否定他的想法戓者建议”是一个非常好的自查。说明你是有意愿好好的跟他在一起只是内心渴望着“得到不断地肯定”，帮助自己相信“未来的美恏”这是一个非常正常的期待。

其次你为了这份期待的美好，也做出了非常多的努力这也是值得肯定的。例如“通过健身美妆穿搭等改变了外貌，通过一点侥幸跟努力进入了挺不错的学校”有想法、有行动，不是很多人能这样做的

以上都是跟自己相关的，这些褙景的驱动力是来自于“对自己不够满意”。产生这个驱动力的根源在于“父母从来不会支持我做任何事情，永远告诉我不可以或者鈈行”

因此，你从小就没有练习过“正面的表达自己的需求”当你面对心爱的人，自然也很难用到这个“技术”你也可以理解为，伱现在的举动是“极度缺乏安全感”的表现

那么，你可以尝试着正面表达一些赞美和肯定这一点不是很容易，但是也值得尝试。

1、烸天早上起来照镜子的时候给自己一些鼓励和夸奖；

2、多去关注男朋友的优点，做的好的地方写到日记里；

3、尝试用写信的方式表达對男朋友的感谢和感恩；

4、在沟通中，可以尝试用“否定的否定”进行表达例如，这件事没你不行不爱你就没人值得我爱……

当然，否定的否定也只是往正面表达调整的“过渡阶段”，大部分时候正面表达的效果会更好一些。当你用这样的方式收到更多正反馈的时候你所谓的自卑或者焦虑，就会进一步减轻

未来，等你的幸福稳定了也许还需要处理与父母之间的关系，也许自己也就明白了父母為何那么对待你因为他们也没学过“如何正面表达”。