这里可以用来记录我的一些至暗时刻，真好。在我孤独的前行的同时，我只能选择用文字；来度过自己的有一些那么难熬的时刻。
我这人小毛病很多，以后会慢慢说，究其原因，是什么原因呢？
废话，要是我知道是什么原因的话，那我不就解决了？凡事能归纳的东西都是已知的东西，那么对于已知的东西来说，对于我这样一个敏感细腻聪明的人，肯定是可以找到解决办法的。
难的就是那些未知的东西，它决定着我此时此刻的困惑。
我知道，如今我的在家里呆板的乖乖男生形象和在学校的活泼亢奋的形象开始产生矛盾，这份矛盾令我十分矛盾。
为什么呢？之前的我并没有意识到，因为在学校和在家里是完全不同的场所，而随着我终究慢慢的要步入社会，这些我以前有着不同面孔的场所，开始变得融合起来，那么对于我来说，产生的就是这么一种里外不是人的矛盾感。
其实，大家都在成长呢。
只是，从小我的固有形象特别鲜明而已，优秀，成绩好，并且性格孤僻需要人哄，稍微受到打击就会变得不开心。
所以，现在我的亲人们，对我的态度和形象仍旧是和之前一样，特别尊重我。那我也是一样啊，遇到亲人们聚众的场合，就完全失去自己本来的面目，变成一个服从、温驯的乖乖孩子。我不敢在饭桌上公开表达我的意见，不敢公开说话，我也不懂大人们的话题，get不到他们说话的聊天的点在于什么（其实在很多吃饭的场合我都是这样:)）
我应该完全跟之前一样闷骚的伪装自己吗？不！
我应该完全撕掉自己的乖乖男孩的皮囊，变成一个活泼的人吗？不！
我应该为了让大人们看清楚真实的我反而去过度的表现出我自己其实不是一个木讷的人了吗？不！
冥冥之中自有天意。这些事情，需要交给时间呀！
难道大人们和亲戚们对我有偏见吗？并没有！
大人们有责怪我的性格不好吗？并没有！
我只需要自然而然的说出来我想说的话就好了啊，自然而然，必须建立在我有特别想说话的冲动上哦！
我知道大人们和亲戚们在遇见我的另一面的时候会有一些惊讶（记住，是惊讶且不知所措，而不是尴尬和失望），即，有着自己的喜好，而且有时候的表达的观点还相当激进（但是这就是真实的我啊 ）
我因为读书好而受到的红利正在慢慢消失。我来用两个原因来解释一下这个：
1.谁的一生总是顺风顺水，而且一路高光呢？不可能！一定会有坎坷，坎坷化成经历，经历就是财富；
2.随着我的学生的身份在慢慢的退化，成绩和奖状开始不是我的主要财富，有句话说的好，我这个23岁的年龄段。追求的就是努力，努力的毅力还有方法还有三观，这将是我的财富。（但是我有一点做的不够好，人脉这一点我做得不够好）
所以，交给时间哦，其实我一直很有面子的啊，嘿嘿。
其实我还有一个怪毛病，我不希望我的一举一动被忽视。
今天又有几件比较烦心的事情，我发现我的烦心事都是发生在与人交往和与人交流的过程中。
真的有点习得性无助呢，那么大原因就是小时候的极度内向和困扰我好几年的bad breath~~~~~~~
哈哈哈，但是我伦哥是谁？敏感悟性高的伦哥是也！你怎么会被打倒！你总会爬起来的哦！
看一看今天，其实我表现的不错哎，为什么我每次聚会之后总是会反刍自己，觉得自己表现很差劲，觉得人家一定对我印象不好呢？
来自知乎的高赞答案来了：
“因为你可能太在意自己的表现将关注点都放在自己身上了，而且对自己期望太高。”
这是原因，归结到我身上来的话，那就是我把关注点放到自己身上来了，将自己推向完美的人设（这可是我奶奶历年来对我的教育形成的习惯性思维），所以任何八十分的表现，对于我来说，那都会令我无限反刍另外20分的失利。
可是，答案是这个样子的：
1.其实没什么的，多和别人接触，放轻松，你可以试着把注意力转移到别人身上或有趣的事物上，注意别人做的好的地方，看看别人如何说话做事，别人有哪些优点，而不要总局限在我自己说了做了什么哪些不好哪些不对。
2.再者，你可以学着降低自己的期望值，不要期望着可以做到如鱼得水和万事周全，一点都不出错，给所有人留下完美的印象。能做到大体上合体，然后再慢慢进步就好。
3.最后，多看书充实自己的内心和多出去走一走拓宽眼界。内心足够充实的话就会对外界的影响不那么敏感了。而眼界变广也会使原来你觉得很在意的那些相处的小事变得很微不足道。
其实我在这一方面做得努力已经很多了呀！我看了很多与人沟通交往的书和方法和理论（也许是因为我没有把它实践起来吧）
是的呀，我的努力其实可以看到，我的本来面目如果没有我的努力强力的干预的话呢，我应该会像是谁呢？我想想，（其实我想不出来是谁哎，那位成绩很好但是我总觉得他总是自以为很有优越感的人吗）。
哎呀，总之上面的答案给出来的就很好啊！
今天是一个很热的春天，我在今天甚至感受到了，夏天的感觉。
于是，这种春夏之交的节点，看到金黄的夕阳，我怎么会感到无限的惆怅？
放一首音乐吧，音乐名字叫做《拥有》，是一首纯音乐，又欢快又悲伤，看你自己感受了
我只是安静孤独的待在这个房间里面，
我也想去玩啊，我从小跟女生就会玩的很好，
但是请看看，我们长大之后，我们变成什么样了啊？
我开始变得不敢跟异性交友了，男女之间的鸿沟，变得很大
我只是想跟女生聊聊天啊！我没有恶意而已，
难道我是一个很怪异的人吗，
我是从什么时候这样认为自己的呢？
我就是喜欢女生想跟女生聊天啊，
这是我作为二十岁男生应该有的冲动啊！！
我的深层次的原因，就是因为得不到所以才其他的方式来释放自己的冲动啊！
其实也是在正常范围啊，为什么呢?
1.首先我在现实中没办法找到女生来聊天，因为我会把天聊死，而且现实之中仿佛戴着面具一般，不知道自己的社交是否到达了分寸
2.欲望得不到满足，然后我就去陌生社交软件上找人聊天，但是因为得不到了解所以聊的都是空虚的话题，而且而且我以其为耻
若要解决Erotic videos的痴迷，倒着这三步来即可。
现在的情况是这样子的，社会上的水深火热有太多，我们都变成什么样子了呢?
对于陌生交友APP，我其实觉得，算了我也没啥要表达的想法。
那么 ，我交朋友是正当的事情！
还有你要记住，没有人会突然的喜欢你，成年人，会很现实。
我发现我在家庭关系里面被反复吸取能量，这来他们之间的沟通失效，（他们的沟通并不是很有效）于是弱势的一方，比如老妈，就会选择向我倾诉，我真的承受很多坏能量啊。
我冷静下来之后分析，只有直接了当的指出他们之间的沟通是不合格的，尤其是老爸，这样才会更好解决问题。
跟一个不会沟通的人沟通真的是一种心里堵得慌的难受（因为你并不能反抗而是顺从）
过于理想化事情，评价和指责多于实际做的事情，比如说这个不能吃那个有问题；
缺乏有效沟通，因此会造成妈妈和奶奶的误解，（我观察其他的家庭也是这样的，只不过，当女方强势一些的时候，这些情况就会没那么差）
其实我理解，两个没有血缘关系的人很容易就会缺乏信任，并且相互敌对，但是好在，奶奶比较大度啊，乐观活泼开朗，只要不把她逼到绝对程度上的时候，她是很好说话的。而老妈只是因为之前的旧账和以前的委屈太多所以企图向我埋怨一些事情，她向我埋怨的目的是什么呢？向我吐槽奶奶的不好，她希望在我这边得到认可，就像我跟我老爸吐槽表姐做的不好一样，我希望爸爸说：“这个人真是的，怎么这么不懂事，但是没办法哦，没事我还是喜欢你的”，所以但凡我妈找我吐槽到我受不了的时候，我会摆出以下公式：
1.顺着老妈的吐槽，让她知道她的吐槽被我听到了，表现为“确实啊，对啊，真的有点balabala”
2.等到她大概吐槽完尽的时机到了，我开始转折，让她感受到我的无奈，无可奈何表现为“我也没有办法呀，她是我奶奶，她就是那个样子”
（总体把握的感觉就是，我很卑微的改变不了啊，无可奈何啊，这个时候不要心高气傲，不要反击老妈，因为老妈本来就没有指望我做些什么，比如反击奶奶，（所以我的嘴上默认，心里并不一定要认可啊），总之我就是把头插到泥土里面就可以了，切记不要心高气傲，因为她会把你的不好的语气当成对她的厌烦）
3.紧接着给老妈灌输希望，表达出她是很重要的被尊重的，具体表现为：“没事你已经很棒了，你还有个很棒的儿子，没关系”。
公式总结为：一顺着二没办法三向前看
今天有一小些的不开心，为什么呢？
因为我想要跟人家聊天的冲动被人家不冷不热的态度冲击到了。
（其实也许只是我一厢情愿往坏处想的想法啊，还是要一腔热血的去碰壁啊）
为什么我喜欢跟女孩子聊天呢？
我喜欢跟女孩子聊天，来源于我的从小的性格。
温柔内向（但是我绝对不是没有力气的那种）
这样的话，我跟男性朋友的联络就很少了，因为：
我只有几个高质量的男生朋友，男生的那种三五成群的游玩时刻
我是没有的，因此我看到男生的三五成群玩的很开心的时候，
我会很落寞啊，因为我从其中得不到任何的乐趣，
我只会在少量的只有两三个人的群体里面得到我的乐趣。
那些沉浸在大群体里面开心的人，他们是怎么想的呢？
老爸的交友指导，我不能只听前一半然后就相当抵触了，因为，老爸说的很有道理。
异性朋友也是朋友啊，我要减少撩的冲动，因为撩，往往方向就往错的方向走了。
男女一样对待，都当成朋友去对待，而不是，差异化男女生。
因为，最终的稳定的亲密关系，一定是从亲密的朋友过渡过去的，
除非你只是享受荷尔蒙的刺激，玩玩而已。
今天的烦恼时刻，来自妈的傻逼北邮团委，搞个什么线上组织生活会。
搞你大爷，关键是辅导员要来指导，我去你大爷。
然而事情还是要做的，我要冷静下来，不然老是爆粗口我明天怎么交差，直接在线上会议爆粗口吗？哈哈哈在线爆粗口吗？
我回忆起了曾经被老郭撤职的时候，那个时候主要的矛盾在于，老师要我检查同学的作业，要交出不写作业的名单，然后这个事情我迟迟没有做。
我并不是把这件事情归结于我的无能，我在组织能力方面的自卑，而恰恰，我是一个温柔又体贴的人，我始终是站在同学这一边的，但是老师跟同学的利益是有着矛盾的呀，是有着冲突的呀，我选择了站在同学一边，也就是站在了老师的对立面，所以老师把我撤了。
那我来仔细分析一下，我作为团支书的身份。团委要求同学们学习党团精神，学习政治，这个早就有之，那么同学们也较容易去接受。那么难点在于哪里呢？就在于，团委要同学们做事，然后同学们觉得麻烦，不愿意去做。二者的矛盾就在这里，可以说就是一个矛盾了。矛盾的冲突并不大。
那么我，肯定是站在同学这一边的，但是我作为团支书，也要完成上面的任务啊。那我应该怎么办呢，我应该对同学真实，对上面演。本着对同学有利益的时候，我完成上面的要求。
这么一看，其实我也并不差嘛。
明天收一下问卷表，我说一下支部批评，团员说一下自我批评，排出优秀评议表，党支书做一下积极分子推优，然后就没事了。
今后我的方针应该是什么呢，站在同学一边，其实，有个大部分同学就可以了。
其实很简单嘛，我可以做的好的。、
为什么我会一直反刍曾经别人对我不好的场景呢？为什么我会一直反刍人家不理我的场景呢？
归根到底还是bad breath 导致的心理创伤
哎呀，我害怕我发出的请求人家不回我，我很难把握好这种分寸，
因为礼貌和礼仪都有很多啊，我这个人深受中国传统文化的洗礼，中国是一个高语境国家这点是不会变的。
高语境国家的特点是这样的：
高语境文化主要依靠语境来传递信息，因此在交流之前交流双方各自都有一个提前进行设定的信息传达程序，例如共同的风俗习惯、价值观和社会公理等等。
即凡事都给人留面子，点破不说破，不直接指出来你的缺点。高语境国家有“中国、希腊、阿拉伯、日本、西班牙、”等。
可是我处在这样一个少年时期，我需要成长啊，成长需要知道自己的缺点啊，知道自己的缺点需要试错啊。
如果处处给人留面子，那么这样的情况下，人格是得不到批评指正的，久而久之，这样不利于成长。
所以，我会尝试去试错，先找单个人去试错，（发朋友圈来试错容易犯错，因为大批量的人都会看到你的消息）直接表达出自己的想法来让别人进行批评和攻击，同时，根据大数据，不要固执于一个人的评价和批评，要从总体上看待批评的指正。
这叫做暴露疗法，通过暴露真实的自己来让自己得到检测和检验，暴露给所有人太危险吗，但是一次性暴露给一个人。还是风险比较低的。
你有没有体会过一种心绪呢？就是那种，被人不回的难受
为什么我很诚心的发消息，你却不回我呢？
我也没有说错话呀，我也没有冒犯你啊？
我想要认真交往的人，那一定是我看中的人
他们身上肯定就会有我欣赏的品质，
对啊，我心诚血热，为什么惨遭人家不回我呢？
那现在让我来仔细思考这件事吧
如果我是对方，当有一个异性发消息来的时候，
比如“外面有好多青蛙叫啊，你家附近能听到吗”
我会觉得这个人好单纯，这个人为什么会这么单纯，这个人就跟个小孩子一样，我的心里年龄比他大。
比如“那你接下来是打算工作吗”
当我是考研失败者的时候，有人这么问我，我会不想问答，因为这像是质问我的缺点，我失败了，不是谁都有坦然的心态去面对它，我就极度不行（这个也是我需要锻炼的）。
恩恩，所以不要冒犯人家。
哼！只要我脸皮够厚，别人的言语是没办法侵扰我的。
有时候我就会瞎想，人家对我的言语不热情了，我就会觉得是不是我惹到人家什么了啊？
其实没有啊，人家真的要是对我不满，人家会直接说的，只要我够厚脸皮，
人际关系也就那样了，我搞烂了一两个又如何，更何况人家还没有表达出来呢，是我一直把可能性全部都归因到人家对我不满上面来了。
吉克隽逸有句歌词唱的好啊：
谁定义 无所谓 是你看我的 方式不对”
我觉得，老师的指责，未必不是一件好事，从小到大，我为了规避事情的风险很多东西都不敢说，但是今天我说出来了并且，如期得到了老师们的指责，而这样子的指责，对于现在的我来说，是一个打击，很难受的打击。
但是转过来一想，这个未尝不是一个鞭策啊，不然的话呢，我没有系统的指导啊，学长们也就是洒洒水啦~（这里感谢学长们为我打圆场默默地帮助我），只是老师站在我的对立面，没有给我帮助只是给我无尽的指责，张华老师倒是很好，只是这个金老师，我要重点想办法对付他了：
接下来是认真的分析他：
·他喜欢诗词，说明有文学理想
·晒他孩子，说明对孩子特别看重
·在讨论班中和开会中有过骂人的经历：
比如，“论文写的不好不要挂我名字”、“你高中数学学过吗”、等等过激言论
他表现出不专业的倾向，没有见他非常深刻细致的对某个人的研究项目深入探讨，唯一一次见他表现出专业的倾向是在讨论班上，此外他重要让学生重新描述一遍，然后问你这个论文的目的是什么呢，你做的事情是什么呢
他曾经出现过情绪化的骂人，最后控制不住场面
但是他是我的导师啊，我要博得他的好感啊，我这么做的原因是希望，他对我的关注更多从而给我的指导更多（但是这样就要求我把我做的东西清楚的阐述给他听），还有预防他给我小鞋穿。
那么针对这样子的老师，我应该怎么做才能博得他的好感呢？对症下药：
说一些无意义的奉承金老师的话（凭我的性格我感觉我跟他很不对光），就是一些不走心随口胡说的好话。
听学长的，让他感受到我有在干事情，死不要脸的跟他及时沟通，让老师知道我有在一起跟着他们做东西。
对于张老师其实我是有好感的，能说上话，所以跟张老师就基本不会有什么矛盾。
加油向前冲，硬着头皮冲！加油你可以的！
此刻我正在面临着一顿咒骂对我导致的价值观的冲击，是的，我从知乎上有所耳闻，老师的咒骂甚至有时候会对学生产生很大的冲击。
比如我，从昨天到现在就充满了对自己的不自信，
也就是说，老师的咒骂，让我自己从内心摧毁自己的人格，这让我觉得，我的做法是不应该的，我就不应该问，于是渲染到其他方面，我自已以为“这下要被学长看扁了”、“老师这下对我的态度就不好了”、“我其他的事情也做不好了”
想到一句歌词，那些你所谓的真理差点毁掉我的自信，
但是，如今的我已经觉醒，如今的我不再哭泣
我是一个自己出了问题，自己流了血就会自己包扎自己伤口的伦哥！
一个拥有极强生命力的伦哥就是这样子的！
有机会我会做一个关于我的内在和外在的模型
我预测到未来将会有很多人来攻击我，那么我会根据内在外在模型，来区分攻击和伤害我的人是忠言还是恶意，
攻击我的外在的人就是忠言，比如我哪里出了问题，我的学习，外表，能力，等等
攻击我的内在的人就是恶意，比如我的个性，喜欢的东西，等等
我是欢迎对我的忠言的，但是但凡出现对于我的恶意，我是绝不接受的。
我个人觉得，学长的工作是缺少了点东西的，比如就我了解的，按照一个完整的机器学习项目的流程，不是最后得到一个高的精准率就可以结束、并且得出结论的，往往还要查看ROC等等之类的曲线，看看指标变化是不是平滑。
为什么开空调的我会有一种罪恶感，是因为我担心空调的电费流水特别大，但是其实不然，800W的空调就跟电吹风差不多。
主要还是因为大家都没有开空调就我率先开了，可是开不开空调就是因人而异的啊，我不会因为我开了空调就会觉得自己很浪费的。
同事简直没有同理心，因为我的活明显比他多，但是他明显的意思是藏着掖着不愿意跟我说好处，那么我从此就对他起一点点戒备心吧，来看看这个朋友是不是值得交往的。
我有好处我可是会说的，但是他有好处却是藏着掖着，真的不平衡。
关于条理清晰的向老师表示我的疑惑
认清形势，放弃幻想，准备战斗！
·我这个写论文的过程是一个黑白颠倒的过程
·现在论文这个样子，肯定是投不了稿的，就算老师们给过我觉得审稿人肯定能发现其中说理不够充分的地方
·我会给出解决办法，我个人认为这个攻击链预测模型应该还有改进的地方，
那么现在有三个方向我面前：
1.一个是通过用户输入的指令建立这个用户的习惯，但是仅仅根据单一的用户指令没有更完善的用户认证的办法好。
2.一个是完成告警验证，判断电网中出现的真实告警
3.一个是利用特征技术对数据信息进行抽象，对安全态势数据进行关联融合，得出更完善的安全事件。
我选第三个，因为我个人对数据的分析比较感兴趣，个人认为第三个比较适合我出成果，我个人也有劲头干。
深夜的我好烦，写不下去论文，干不下去别的，因为我觉得，有些人对我真的冷冷的
啊，被拒绝的疼痛，真的痛死我了，
被拒绝的时候，我会强颜欢笑，因为我感觉自己是承受不住的
然后自己就会在之后的某个时候想起，然后心痛
我要做一个没有表情的机器。
我有必要来修改一下我的追求目标了，也许，我的追求目标
我在难受的时候我希望的是什么呢，我会说出自己的痛苦，我一般会分析自己，我会希望这个时候得到别人的认可，因为有很多主观上的东西，但是呢，这个时候，我需要的是别人说，你很好的，遇到这个事确实很糟心的，我希望得到的是情感上的连接，如果对方的表现是，你这里有一点点错误，你说的也许是对的，那么我会觉得，很不想聊天。并没有表现出“我跟你是站在一起的”
并不是非要所有人都必须生活在同一个世界
我有点儿不开心，因为他们在群里讨论的内容,是关于C语言的语法的，我不懂他们在说什么，身为一个计算机的业内人，我感觉自己有点儿不称职，那我就觉得，我在编程方面很难跟人聊到一起去，这个让我受到了一些打击。
但是,计算机的门类那么多，就算我不懂其中一个门类，那又何妨？
其实这还是源自于我对于自己能不能做好一个专业人才的焦虑，因为我现在不确定我在人才市场上是不是有价值的，所以就盲目焦虑，看到别人这方面很了解，于是自己害怕自己落伍，而且学好C语言是很难的，所以产生了焦虑。
那么，我就没必要焦虑啊，我当前虽然没有拿得出手的技能，但是我现在，拥有的是宝贵的一年的时间，而且，懂不懂C语言，丝毫不影响我现在的工作、等，需要什么就去学什么，而不是主动去学，计算机的世界浩瀚无边，我又学不完。
原因来自隔壁家的邻居让我给他家的孩子补习，他家一定是酝酿了很久了，他家的孩子才五年级，五年级还补习个屁啊，有什么好讲的
我觉得我很久没有独立思考了，因为在家里还挺安逸的，有时候认真的反思一下自己，还挺好的。
这个事情首先是邻居家做的不对，他们没有考虑到我的情况，只想到他们自己的利益了。
然后我呢，我全程没有拒绝，总是说话含含糊糊的，不过这也是因为在家里面的缘故，在家里我总是孝顺的，说话语气不坚决。
但是，这并不是一个好事情，我必须锻炼出这个性格——不是所有的人都是好人，我只会把我的利益给我的至亲们和我喜欢的朋友们，其他的人，我一律会权衡利弊。
当别人问我我有时间吗的时候，其实他问的是什么呢，就是他希望占用你的时间，但是，我必须在这个时候明显的表达出来——我没有时间。
你问我有没有时间，其实我就是单纯的去回答有没有时间去了，其实人家的利益诉求是要你花时间给他帮忙，我怎么就这么笨呢
哎，说好了听人家的话之后要清楚人家为什么要说这句话，人家背后的利益诉求是什么，然后我再回答呀
哎！都是bad breath 造成的，我一与人交流的时候就紧张，一紧张脑子就不在线，就没时间用脑子来说话和听别人说话了，
请用脑子来说话和听别人说话，其实我已经很棒了，我有在坚持用脑子来输出我要说的话，但是我在听别人说话这方面，缺少较好的训练和方法论！
所以，关于这个问题，我应该用什么解决办法呢？真的很烦啊，你教一个小学生题目，小学生有什么好教的？
首先我要跟他说，我只能带到十号，我也希望能够给昊补课，而且五年级的东西非常简单。因为赛中那边需要我过去了，然后十号到二十号这段时间三点到五点，我去老章那里。好，这是我自己的事情
然后呢，你要是真的希望补课，你可以去赛中那边的补习班报名。
对，就说这么多，他们应该接受这个情况。
然后当我拒绝的之后，应该怎么相处呢，首先奶奶的难堪不是我的问题，她是可以自己解决的，如果解决不了，那也不是我的问题
我有一次测试自己的16型人格是ENFJ（总之老是逃不掉NFJ呀哈哈哈），那么我首要注意的一点应该是：我不要主要把别人的问题当成我的问题来解决，人与人之间应该有边界，就算再亲近的人也不行，因为我不是他 ！
然后就是我的相处问题，我应该坚持这样的想法：我的拒绝是客观现实，并不是我的主观的想法！今后该是邻居还是邻居，我不会因为这个风波（当然之前的风波更甚）而去做什么改变，以前是什么样子，现在就还是什么样子！
那么这几天，就暂时抗一下子吧，有周末，周一，周四，一共八个小时
人家不愿意跟我说话，怎么办，我是在哪里做错了吗
我下决心了，在网上用文字聊天非常不合适，因为第一事情没有做成，第二，聊天的效果也体现不出来。
那么今后我要减少在网上的聊天，微信就变成每一个小时开一次吧。
哎呀，我又在反思人家为什么对我又冷淡了，
昨天一个朋友提醒我，我应该停止过度的思考，这个建议很不错，我有在注意到。
哎呀，我就是这么容易受到别人干扰，事实上我在实验室一直是做的很好，经过自我反思之后，我并没有做的过分的地方，所以这不是我的问题，真的。
那么我就不必思考是我导致了我们的关系的问题。
只关于我的问题，我可以自己做主，那么优缺点也就是我的问题，这个归因于自己是没有问题的。
但是，一段关系啊，何谓一段关系呢，是人与人之间发生的，是两个人才有的。
我们来把一段关系当做一个研究的客体，那么，一段关系的好坏，是由其中一个人来决定的吗？并不是的。
对于二者的关系来说，必须由两个人共同维护，才可以。
一段差的关系并不是因为一个人导致的， 是的。
善良又敏感的我们啊，变好当然是我想去看到的，但是变坏，原因并不是一个人，一定不是。
所以，若即若离的社会，若即若离的关系，当一段关系淡去，千万不要去认为全是自己的错，他一定是两个人的错。
由此也可以得出推论，想维系一段好的关系，必须要是两个人共同努力哦。
经常能看到一段关系中，一个人苦口婆心，一个人付出了很多，然后这段关系失败了然后就到处去吐口水。
关系一定是要两个人共同维系的，两个人要出大概同等的力气，两个人要大概同等的感情。不要以为用一己之力，一己之力在追求自己的提升的时候简直是最有用的。但是在维系关系的时候，一定不要用错了力气，认为仅仅凭自己的努力就可以改善关系，不是这样的。
打个比方吧，打什么比方呢，就好像，我们在一起玩森林冰火人的样子，森林冰火人需要双方一起努力才能通关，比如我要按着开关闸门你才能跳过来，然后拿我要的资源，然后我再帮你拿你的东西，然后我们下一步又有要互相帮忙的事情。缺了谁都不行，我需要你，你也需要我，我们是一样的，因为我们都是人，我们又是不一样的，因为我们一个是冰，一个是火。那么我们怎么就处在这段关系中呢，因为我们可以互相帮助，而不是我是主要，你是次要，我是老板，你是下属，我指导你去做什么，那样就不是一个对等的关系。
其实现代社会，很多东西都可以自己解决了哎，真的，其实我一个人就过的好好的，那为什么需要朋友呢
人为什么需要朋友，真的需要朋友吗？ - 知乎
我觉得，对我来说，我是需要一个独立的空间的，哪怕，只有一周里的一个上午。
因为，现阶段的环境，已经很棒了，只是关于人际交流这一块，并不是我所希望的环境。
我是觉得这样的环境是有点恶劣的，我总结出来的原因就是：可能大家真的志趣不相投吧。
志趣不相投倒没什么，做好自己就好啦。那么关键的地方就来了----我极其容易受到环境的影响，有时候我会忘了自己的志趣，把主流的，大众的，大家的志趣当做自己的志趣。
就这么浑浑噩噩过其实也可以，只是我就会封闭自己内心的真实的声音，变得跟我的大学时光一样平庸，
平庸无所谓，平庸不是坏事，我喜欢很多方面我自己的平庸，我自己的普通。
只是它引起了我内心的冲突，因为我的本心不是这样，但是，最终，我很容易在环境中我丧失了自己的内心的想法。
但是我的内心其实还蛮顽强的，我的意志还蛮强烈的。
放弃内心的真实的想法，做一个随波漂流的水草，就不会有这么多的烦恼，可我偏偏不是这种人，我有强烈的意识不让自己忘本，“梓”
字是我名字里面的一个字，桑梓之心，老爸给这个字的目的大概就是希望我不要忘本。
其实我还真的不像个年轻人，我像个老人，不会开玩笑，说话一板一眼；
他们喜欢的话题是鞋子，篮球，可我喜欢的话题现在是经济学，是怎么支配时间，是对自我的思考，是未来的就业。
请你自己尊重一下你内心的小人好不好，它其实一直都在受委屈，你总是想在环境中力争上游，然后你却忽视了它，其实它对你来说才是最重要的呀。
在家里就是一个人，所以你能够倾听内心的声音，但是随着来到了学校，同龄人特别多，你又是个软耳朵，你就很容易受到别人的话语的误导，当群体的声音盖过了你内心的声音，你就会从众，然后你就抑制自己的内心，然后顽强的内心奋起反击，最后引发焦虑和空虚。
· 我是从什么时候开始觉得，一个群体中能说会道的人，也就是话题王，一定是最棒的人呢？
也许缺少什么，就会觉得，有这项能力的人很厉害吧，就像一个考试排倒数的人看考试前几名的人，他会觉得这些学霸身上有着聪明的光环。
但是真的是这样吗，也许，人家前几名的学生，只是会考试而已啊，他也许只是在这几门学科上会做题。
论体质，他可能不如你；论讲义气，他可能也不如你。
其实，离开唯考试论的学校以后，判断一个人的价值，真的要从多个方面来看，追求单一指标都会导致看法的片面。
话题王一定是最受欢迎的人吗，我理智分析了一下，其实并不是：
会说段子，会吹牛逼，这样的品性，虽然确实是能够哗众取宠，但是于我来看，一点意义都没有----好多人都会不由自主的这样做，他们会说，我见过什么样牛逼的事情，我干过什么样牛逼的事情，像我这样的软弱的听众就会信以为真，并且心中就会想着我也要干这么牛逼的事情，并以此为追求目标。但其实，吹牛逼也只能适用于饭桌上，比吹牛逼更牛逼的是，你沉默寡言，没说几句话，在背后，人家对你的评价是：大佬。
2.会说话确实是玩得开，但是玩得开带来的交际，玩得开带来的关系，玩得开带来的朋友，就一定是稳固的长远的关系吗，这样就真的好吗？怕是不一定。我羡慕的确实是朋友多的人，但是我有一点盲目了，我忽视了朋友质量的等量的重要性。朋友多并不代表朋友之间的质量过关。只要我认真做好我喜欢的事情，经过一定的曝光，自然，我的朋友一定会互相吸引而来。（哎呀，曝光也很重要啊）
3.我觉得只有会说话的人，会表达的人才是有魅力的人，但是我错了，圈子里面会说话的人确实是能够吸引大家的目光；但是，我展现出一个精致的作品，我表达出一个深刻科学的哲理，我做到了一件很难做到的事情，我给大家带来了价值，这样也会吸引大家的目光啊。
4.虽然没有一个客观的评价指标，但是其实牢牢把握几件事，你的价值就肯定是处在上游的：保持身体素质过关；像马拉松一样的学习一个领域；贯彻教是为了更好的学，教学可以达到最高的学习效率。除此之外，其他的东西都是浮云，就像你订阅了很多的杂志，但其实，它们对你的价值很低，但是你仍然在上面浪费了很多时间，还焦虑。
综上所述，要想有魅力的话，要保持自己的价值的话。恩，是的，话题王确实很受欢迎，但是，它应该是受欢迎程度的一个子因素啊。
让我来打分的话，话题王给20分的区间吧，区区二十分，死不了人。还有八十分的其他因素让你去努力，你现在却担心这20分的失去，你是不是太不理智了。
论一个不爱说话，还软耳朵的人，如何在群体的声音中保持自己的内心的声音，我来引用几句古人的诗句：
学道须当猛烈，始终确守初心，纤毫物欲不相侵。《西江月》
千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。《竹石》
予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。《爱莲说》
俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她在丛中笑。《 卜算子·咏梅》
与物皆无累，终年惬本心。《汉南遇方评事-一作襄州遇房评事由》
哎呀真好，这片文章的完读率竟然是最低的，那么我就放心在这里抒发我的心情了。
今天不开心的地方有很多，我来分几点罗列一下：
1.首先是我转了一篇文章但是她却没有跟我有一些探讨，这让我有一些不开心呢，我是天生不想要别人回我的吗？
我发现我在网上发表聊天就是一坨屎啊，哼，以后不在网上跟不重要的人聊天了。
我要线下培养和女生聊天的能力。
2.然后就是在电梯里面遇到一个很好看的女生，我一遇到有好感的女生就会慌了阵脚，也不叫慌了阵脚。反正就是：
我看到这个女生很好看，然后她也正眼看到我了，那么我就觉得，我会有时候瞟几眼她，但是又不好意思正眼看到她那样，然后我还会走到她前面，我会觉得她在一直看我，她在一直注意我，然后我就会一直耍帅，一直装炫酷，但这样是不对的。
说到底，我还是缺少一个对象啊， 然后任何我看得上的女孩都是我的发展对象，但是老是耍帅，是不行的啊，我不会聊天，这才是问题的关键。
问题的关键找到了，我总是会觉得别人一直在关注我，别人一直在看我，我的关键的问题找到了。
那么这样的问题，在心理学上有一个专有的名词：叫做“焦点效应”，即人们在日常交往中会过度的放大对自己的关注，以自我为中心，这是人群中的普遍效应。
那么这与我来说，是一种正常情绪。那么，我可以换位思考一下，在那样的环境中，在电梯里，如果一个妹子走进来，冲着我微笑，我会觉得很正常啊，当她非要冲在我面前走的时候，我会觉得，嗯，她应该是想要表现的，然后呢，假如她来找我要微信呢，我会觉得，有点唐突。
嗯嗯，以后跟女生的搭讪，就是用换位思考法，就是把我换成对方，我喜欢什么样的搭讪方式，我喜欢接受的方式是什么，那么我就用这种方式。
3.还有css的学习让我觉得很苦恼了，也许这只是遇到的第一个小困难的，你要记住前端是目前最适合你的一条道路了（暂时的想法是，拼后端又拼过不过，但是前端又是可视化又是即使反馈的，又是和用户直接沟通的，有一点设计的元素在里面，我相信我能做好。）
4.还有就是我不敢在宿舍里面做我想做的事情，我老是觉得不好意思，但是呢，舍友两个打电话的，不害怕表现自己，这简直是一种鲜明的反差啊。那么我今后应该如何生活呢，毕竟这是个睡觉的环境啊。
对你来说，你读空气的能力很强，但是liu和ye就很难感受得到，这就会导致粗心大条者对心绪细腻者的利益侵犯，因为他们并不自知。
比较烦，因为新的问题来了，爸妈对我成家立业的愿望更加迫切了。
但是我应该要划分边界的，就算对是最重要的人也是这样子，越看重就越要珍惜关系的健康发展，不然我好不容易建立起来的坚定地内心又会因为优先满足我最重要的人，我又会迷失，然后就变得一事无成了。
所以真的想把事情做成，真的就是要听内心的声音，不要让别人定义你应该做什么。
首先，问我自己一个问题，你在与人沟通的过程中究竟遇到了多大的问题？
我自己回答自己吧，那就是很大的问题。我每天的痛苦就在于，与人沟通的时候产生的难堪。
我分线上和线下来认识自己：
线上的关系来自线下没错，因此我特别熟的人我是不会产生在线聊天的焦虑的，因为我知道你会回我，因为我知道你尊重我，因为我知道你对我是不会产生恶意的。
但是当我跟一个关系比较远，即，关系有时候可以变得稍微近点，关系又有时候变得远一点的时候，我就担心，这样的关系就会被我搞砸。
由近到远，当我找一个点头之交的人的时候，若是完全没有朋友的意思，我就会感到很放松，因为反正大家都不是朋友，但是一旦牵扯到朋友的关系之后，我就会变得不那么自在了。因为，朋友的身份限制了我，朋友之间是有面具的，因为有一个要做彼此的积极向上的好朋友的责任感在强烈要求着我。
但我真的应该跟朋友划清边界，划清边界的意思是，我要意识到朋友的情绪只是朋友的情绪，而不是我的情绪。
再说到更远的在朋友圈发文章这件事，我的真实的目的其实是：
1.我想通过在朋友圈发文章来吸引更多的异性；
2.我想要在朋友圈吸引更多的朋友来关注我，这样，以后我的人脉就会广一点，以后办事情就会很方便
好，那么根据这个现实的需求，我来分析我的想法是不是契合了这个
2.目前还没有看到效果。
第一条我倒是现在不用担心，至于这个第二条，确实是个值得思考怎么去做的问题。
要想有人脉，一定是别人能够看到你的价值，我才会想要去结交，并且价值互换。朋友圈作为一个天然的广告位，是用来宣传自己的好方式。朋友圈和知乎的受众不可调和，一个是陌生群体，是你可以随便说都无所谓的群体，朋友圈是你的朋友，是有信义链条的，一个是责任，另一个是没有责任，这样就会直接影响了我的创作，不得不说，以朋友圈为导向的文章会耗费精力，因为要死撑着面子。
那么今后我大概了解了，朋友圈还是朋友圈，就不要写文章了，朋友圈是面向朋友的，天然与文章不可调和，但是若是有展现自己外在价值的一部分。
内在价值，就留给自己和最亲近的人吧。
另外有在被这个点赞折磨到，这仍然是不可调和的一部分，因为朋友圈的点赞是无所谓的，但是你为什么要在朋友圈追求点赞率，那是写文章要追求的东西，写文章是要关注点赞率和阅读量的，但是朋友圈就不用关注这方面了。
线下没有焦虑，因为线下是当下的，不是未来的，不是预期的。
但其实也有，全部来自寝室，因为不是一个好的聊天环境，但是其实，大一的时候聊天环境也不是很好啊，那这又怎么了。
气愤是影响自己工作的最大的来源，所以先找到自己生气的源头，看看这个源头是来自自己的不客观的认识，还是来源于他人造成的伤害或影响，自己的那么就完全没有必要，他的人就反击回去。
感谢支持我的人，今晚你的支持让我感受到了被支持，在这场聊天中，我得到的感受有：
1.先识人，再决定要不要深交
2.老师说，她能够从我身上感受到于平常人不一样的地方，我的热心肠，我的追求美好的态度，它是高姿态的， 它是阳春白雪的，它会帮助我成功。
所以呢，我从这场事件中学到的态度有，这件事他教会的不是让我融入冷漠中，而是让我坚持自己的热爱和热情，只是要更成熟，要更加学会保护自己。
其实保护好自己了，再去透露自己的个性，这样就是万无一失呀。
我有时候的低姿态，我有时候的谦卑，其实完全没必要，我是前10%的人，我是没有必要跟后面10%的人渣来互相影响互相渗透的。这一块，这一块识人，识别朋友的部分，我还是要自己去学一下的。
只有10%的人值得我去交心，不要跟所有人交心！低姿态就是因为不交心，而我对人家有所图才做的维护关系的事情，但是呢，其实并不需要图人家什么呀！我自优秀，我只图那5%跟我一样优秀的人。
这个时候的竞争压力大的吓人，其实我更多地是害怕人家已经在一些地方超越了我，这让我觉得非常恐惧。
首先，我因为为了学习，我自己放弃了社交活动和一些可以放松的机会，这我倒不怕，因为是我自己去选择的，有失必有得！我的得比我的失去，其实更多。那么影响我的关键因素是什么呢？
是他有伙伴去学习，而他们之间有讨论，我相当于就被隔绝了，被隔绝的痛苦有时候还挺大的。而他对我为什么一直是拒绝！
那么现在我冷静下来看这件事，看待我学前端的这件事：
1.身边没有一个志同道合的人与我一道去学习；
2.旁边这位估计已经是超越我的节奏了；
3.我失去了自己的节奏，而且我被扰乱了；
4.要去腾讯，阿里，这样的压力对我来说，简直是太大了。一方面是，近在咫尺，够一够就能达到的荣耀，另外一方面呢，就是没有一个合理的学习路线，完全不知道自己做了多少是做够了。
目前我的心里层面的建设方向已经变得相当明晰了：
即，我本身是非常优秀和阳光的，但是我的负面情绪主要来自我的以下两个人格特点：
- 对于人际关系的过于敏感
- 内心的完美主义，对自己要求过高
对于完美主义观念的克服，我已经在看那本很好用的书
对于人际关系敏感的释怀，我目前还在研究中，但是不急，哈哈哈。
淫字论事不论心，孝字论心不论事。
我惊讶的发现，我不是一直都对自己的家境感到自卑的，这种感觉的来源出现在，
1.谈恋爱的时候对方问我家境
2.跟同龄人聊天，因为他们熟悉城市的资源，我根本聊不上天
解决第一个误解的健康认知是
我不在意，但是你不能因为家境不好就心理自卑，然后自己情绪不好让我承担情绪。我更看重你坚强勇敢，乐观向上。即使一直也没赚到钱，也能让我觉得和你在一起能得到钱换不来的快乐，我们可以过很简单的生活，但你心态要好。
然后还有很多很多的用户都是表达了这个意思，即：
“只要对方上进，那么一切都可以弥补的，家境差点也没关系。”
那么，我不是狡辩，家境可不是看家里的房产，家里的存款吧。其实纳入家境的考量的因素还有：
1 父母是否婚姻和谐？
2 家庭成员是否有不良嗜好，身体健康问题？
3 父母的工作是不是稳定的体制内？
4 你家住在哪里，几线城市呢？
这些都是问题是吧，可以说，我家的话其实是60分，60分，及格了！那么，我还有什么要求呢？难道像我自己一样非要逼我自己是九十分？是吧，根据完美主义禁锢的准则来说，我当然是希望我的家境是九十分的，但是并不是呀，我只能表示的是遗憾，而不是说，我为此气氛和愤怒
三旬酒后我在角落，固执的唱着苦涩的歌。
毛不易的歌清新，素雅，而且真实。
哎，大家都散去了，但是只有我还要坚持学习啊，我觉得好累啊。
为什么啊明明社交就是非常耗精力的事情，爸妈就是这样，但凡家里来了客人，那我的需求就会被排在最低处。
而且，我就害怕自己不会说话。
但是我还是要前进啊，我讨厌复杂和虚伪的人际关系，我喜欢真实的平等的人际关系。
peer pressure 会产生 嫉妒、羡慕、憎恨等等情绪，它可以是良性的，有竞争就会有进步，有时候也会演变成恶性，即自己为了不做出与群体不一致的事情，强行按压自己的意志，这个时候受peer pressure 上头的人是愚昧的，智商是地下的，这样是不能做事的。
于我来说，只会产生憎恨自己的失落感
那么如何如何克服这种失落感呢？
从两个方面总结分别是，首先尝试了解别人，其次尝试了解自己
某个时刻我们只看到别人的某一个单方面，然后就会情绪上头，但是情绪上头的时候，我们应该冷静下面全面看问题
其实，你所看到的别人的生活，都只是冰山一角。人们在朋友圈展示的，在他人面前公开的信息，给我们看到的东西，其实都是都只是海平面上的冰山的尖尖而已。
海平面以下，巨大的冰山的底座，你根本不知道它是什么样子。当你多去了解一些人海平面以下的部分，你就很少会觉得「好像同龄人都比我过得好」、「都比我拥有得多」、「都比我优秀」了。
但是我也没时间去窥探一个人冰山下面的那么多啊，所以我应该认准这个常态----每个人的冰山，其实都饱含了普通人的各种状态：光鲜就是表面那么一点点，他的整个冰山，一定是会遭遇着高潮低谷，起起伏伏，等等这种平淡的，普通的，普通模式生活。
其次，我应该更多了解自己：
什么东西对于我来说才是价值最高的东西，而不是大众所认为的一致的标准，如果我不遵守这个标准我就是差劲的
今后一步一步剔除那些，我深刻思考过的，价值不大的标准
什么叫做至暗时刻呢，我想这就叫做至暗时刻吧，
本来心心念念准备了一个星期的实习，现在就变成了凉凉
真的，我还以为我会过了技术面试，但是其实，我并没有过，
但是我又无可奈何，我只能接收现实的情况。
今天感到了一个不好的事情
起因就是因为，医生告诉我，我得牙齿没法去做牙冠。
这个时候我不应该去考虑价格的问题，我应该去按照我爸妈想的，争取去把牙齿治好。
其实更多的是后悔啦，那个时候明明听见医生的不止一次的强烈的建议，去做一个套子，去做一个牙冠，那个时候的第一本能就是想着，这个会花很多钱把，我不做。后来的功能是正常的，然后我也没管那么多，直到现在开始暴露出来一些问题，或者想把它搞好的时候，其实就已经晚了。真的就是穷病，穷到明明听到的是医生的真诚建议，我却把它当成增值的推销。
今年过年的时候的医生的态度十分恶劣，我觉得，以后碰到这样恶劣的医生，我直接就去藐视他。
我真的很想变健康，而健康需要长时间的积累，是一个看不出来效果，但是是一个投资未来的事情。
肠胃要好！职业病不能有！
今天的发现，我发现我有社恐倾向，并且，根据社恐的解决办法来做，我觉得我变得轻松了很多了，
首先基本的人际交往规则，就知乎上面的那几个几万赞的，要去看看，不要在上面犯大毛病，这样的话，未来几十年不因为不懂人际交往而冒犯到对方伤害对方的重大漏洞，就不存在了。
其次，看一看社恐的表现和治疗过程
情绪的细腻，会很累是吗
现实中，那位心理老师对我的评价就是：
其实你是一个很善良的孩子，你的内心很单纯，你其实像这样保持下去其实就很可以了，你在在人际交往这方面有一些敏感，一般的男孩子的敏感是没有，是0，那么你就是七八了，其次，你并不自卑。
这是真实的我在真实的老师心中的评价，一定程度上还是可以反映现实的。
目前的压力就来自于，我的特性优势可能会在计算机学科中吃闭门羹。我开始担心这个东西。
你看吧，纷纷繁繁的观念太多了，确实没有办法去形成一个稳定的坚实的三观。
三观是啥？爱国敬业诚信友善
我之前一段时间获取到的经验就是：只有你自己说你不行了才是真的不行了，即你自己的溃败 一定是从你自己的内部开始的，任何外部的攻击无法撼动你内心的坚实。
其次，知乎网文说的就一定对吗？也不一定啊，我看到的都是
其次，我还有着广泛的可能性，我还有着硕大的天地去尝试，其实每一步都可以犯错的，而且又不是犯了大错
啊啊啊啊，气死我了气死我了，我感到不安，我感到不知所措，但是一旦他回复我，所有的烦恼那就烟消云散了
又一次的拒绝，我觉得，我被拒绝很多次了吧，虽然还是很难受
如果人际之间直接交流，那就没有这些问题，重要的就是
大于我的地方在于，我爸妈的职业，以及学历问题，会不会是卡阶级呢
还是初次恋爱的未知呢？
在时隔一年之后继续来更新这篇文章，其实想说的就是，我真的成长了很多。
事实情况是，我的处境仍旧很糟糕，因为我并不是人群中的主流，而我从小一直是主流中靠前的，在以前我总是自怨自艾，觉得自己就会低人一等了，或者是没有超越了然而，现在，我的想法完全变了。
决定我糟糕处境的情况，并不是我个人导致，经过身边认可我的人的很多客观的认可，以及我对于我自己的探索，我开始相信自己的能力，这是一种内在的能力，这是一种给人希望的能力，这是一种知道该做什么，而不是自己局限其中责怪自己的能力。事实上研究生的大环境本身就导致了我的糟糕处境：
我没有师门，我的上一届都走了，不再跟我聊天，或者说，真的没有想去用心的帮我，这个是我的原因吗，这个不是，我已经做到自己的最好了；而且我的下一届已经转交由博士了，何谓师门，我没有师门。
本科生受到的教育较少，导致了我的代码基本没有能力，但是观察我的本科同学来看呢？其实我还算好的了。
在研究生期间受制于我的老板，我被划分到非玻璃房，在那里，我做的是“研究工作”，而不是工程工作。
期间还遇到一个傻逼同事，这种种的环境的原因，让我就是凭借自己的努力，很容易努力错了方向。
关于研究生期间，我在任何方向上都已经尽力了，找工作时候的苦涩历历在目，那个时候我还藐视我的学长，觉得他为什么老是呆在实验室到十一点而不回去，现在的我不也是一样吗。
唯一输了的地方，就是我的信息仗，真的打输了。我没有了人脉，我没有了一流的工作。
但是结果还算不赖，我有了一份一线大厂的工作，除了这个之外呢？我最多的就是获得了自己的成长吧，由内而外的成长，是真的去掉了KC的心理阴影。
同时探索了自己，得到了自信，得到了成长。
纵观lxy，这个人真的是一个很奇特的人，平平无奇，实力在于好的本科以及身高，其他得地方，我也没发现有多少优点啊。研究生期间并没有我努力，但是面试期间一路顺风，从阿里到天津金字塔，爱情事业均是顶峰。而对于有闪光点的人我们不能不服，而是要三人行必有我师。那一定是有可取之处的啊，我懂了，真的善于处理关系和看事情说话，外形尚好，人也温和，有很多跟大家一样的爱好，为人外向，面对利益直接冲。
那么反观我自己呢，我是把自己逼得很苦啦，而且由于独生，性格也确实是孤僻了一些，但是在我的雷达图上，有很多地方，不止一个地方，那可是非常优秀的存在，那还怕什么呢？
怕的就是悲剧重演，怕的就是我重蹈我爸覆辙，我爸的悲剧在于，与人交往会异常孤僻，在这方面严重缺陷，说到底也是因为父母教育的问题，请看一看姨奶奶，看一看姑姑和姐姐。爸爸给我的关爱是真的多，只是对于关系的识别方面，我受到不好的教育，我害怕这是我潜意识中的命中注定，而我无力去改变。
同时也有一个一直以来在我身上的毛病，孤僻，不会跟同龄人搞好关系，这个真要学，与同龄人怎么做朋友
而改变的地方在哪里呢，是脱离家庭的教育，我只要意识到这里，未来就交给时间就好啦。
我开始相信自己的能力了，我开始相信，就算一个我没有涉足的领域，我涉足进去，我也会做得很好，
那么问题就是很明了了，我现在处境不好，但是未来长远长期向好，现在先跟苏轼对话吧，这场感冒感了七年，已经在痊愈的边缘啦！
