任何不轨的行为所带来的快乐，都将会是一场灾难。

有人说婚姻是一座牢笼，外面的人想进来，而里面的人想出去。

的确，爱情这件事，最终都会走到平淡如水的路上。

当夫妻激情退却，感情不在的时候，他们称之为“腻了”。

于是，心往外走，婚外恋就出现了。

对于婚姻，可能一千个人就有一千种看法。

但关于婚外恋，很多人明明知道不靠谱，但还是会前仆后继地深陷其中。

殊不知，婚外情就像是罂粟花，看起来艳丽无比，一旦沾染上却十有八九都戒不了，最终可能演变成致命毒药，令双方付出代价。

芬芬今年36岁，婚姻也算美满。

有80分的老公，90分的家庭，性生活也不缺。再加上从小接受传统教育，典型那种，全世界都会出轨，但大家都觉得，她肯定不会。 可是，她出轨了。

对方没有结婚，但也有稳定的女友。

关于为什么会出轨，她给出原因。

• 对自己好，很体贴。使自己在人情冷漠的职场里，感觉到了温暖。

所以，即使刚开始是抗拒的，可久而久之，也就陷了进去。

但遗憾的是，这不是《昼颜》的现实版。

这只是一个老掉牙的婚外情悲剧。我是指对女人而言。

芬芬说：“我们做爱地点做多的地方，就是他的车上。”

他觉得刺激，但他不知道，芬芬的感觉是不被尊重。

甚至，交往到后面，他不止一次在经期跟她发生关系。

他只为满足自己的欲望。

芬芬在不断忍受剥削，是身体的，也是精神的。

芬芬说：“我一直在积攒，等失望积攒够了，我就离开。”

前段时间，压垮她的最后一根稻草，落下了。

因为疫情，他们很久没有见面。

芬芬说：“见你瘦了，很心疼，想请你吃一顿好的。”

对方匆匆敷衍，说工作忙。

只是，电话刚落下，她就在朋友圈看到一张图片。

是男人发的。 他在陪女朋友过生日，还各种秀恩爱！

她崩溃不是因为吃醋，而在于，他对她的无所谓，已经到了连发朋友圈都懒得分组了。

她希望我帮她走出来，毕竟这种痛苦是真的会让人崩溃。

坦白说，婚外情的结束，多数都是男人先提出的。

有的是担心被老婆发现，然后果断撇清关系。

还有的，就只是不想再花时间成本、精力成本去维护一段已经厌倦的关系。

以至于我都总结出一个规律：

婚外情这种东西，先动情的是男人，但往往最后伤心的却是女人。

其中缘由，首先跟男女的出发点不一样。

经手过上千件情感案件，我深刻了解，多数男人之所以渴望婚外情，主要目的就是性。

这个“性”不是指简单的性需求。

可能是新鲜感，也可能是征服欲、占有欲。

就像男人看见漂亮女人，本能会产生性幻想一样——上帝如此造物，没办法的事。

而女人的不同在于，多数接受婚外情的女性，主要动机并非为了性。

或者说，性不是维持婚外情的纽带。

它更多是对情感的依赖，对陪伴的渴望。

而众所周知，“性的愉悦”是呈边际递减效应的。

婚外情第一次，男人兴奋如大海。

那第100次，第200次呢？

所以《男人来自火星，女人来自金星》里有段话说得极是：

男人好比喷灯，激情和兴趣来势凶猛，去势匆匆；

女人则如火炉，看似温吞之水，却有愈演愈烈之势。

上个月，我和朋友G聚餐。

酒过三巡，菜过五味。我们便聊起了当年他做健身教练的一些“趣事”。

那件事，我刚开口，话才说出一半。

G连忙摆手：“分了分了，和她早撇清关系了。”

这个“她”，是当时健身房的一个女学员。

一段时间的朝夕相处，G和女学员好上了。

在我印象里，那女学员应该是动了真情。

因为她对他太好了——好到整个会所的人，甚至我们作为他身边的朋友，都开始怀疑他们关系不正常。

那一年，G没买过一件衣服。

因为情人送的衣服，都够他开一个小服装店了。

有一次，G告诉对方：“今日业绩没完成，很急······”

女学员二话不说，拿着信用卡跑来消费好几万，就为了让G完成工作任务。

但G说，在我离职不久后，他们就分了。

他说，久了，没兴趣了。

听罢，我不忍口吐芬芳：“你有没有良心，人家对你这么好，就因为这个？”

G撇了我一眼，解释说：“再谈下去，全公司人都要知道了，这不毁我名誉吗？”

我一时语塞，没有反驳。

只是想，婚外情的结局，多数也只能这样——先男人动情，后女人伤心。

面对婚外情，无非就是三个结果：

当你自已有了一定的经济来源，能够稳定的生活，并且对于两个人的财产能够得到大部分，孩子的抚养权能够掌控在自已的手上的时候，而且当你能够确定自已已经不爱老公了，并且双方没有继续下去的能力和想法，那离婚是让双方重获新生的一个比较好的途径。

小左和老公结婚十年了，从16岁的时候就出社会打工了，20岁的时候就跟老公结婚。刚结婚的那几年，老公什么都没有，小左无怨无悔的陪着老公住出租房，鼓励他，帮助他。

一转眼，两个人也结婚十年了，小左从当初的黄毛丫头变成了30岁的“老”女人，老公也算是事业有成。

好不容易熬出头了，半路杀出了个第三者，小左没想到自已的老公居然在外面包养了一个女人。

知道这件事情之后，小左和老公大吵一架，结果老公甩了一句：“要么我每个星期回来五天，要么我一天都不回来，你自已考虑”。

小左真的很不甘心，三人行很恶心，但是离婚了不就是便宜了那个女人？

我相信，这是很多男人都会这么做，那在婚姻中的女人，你会怎么做？

A、断联是过程不是结果

当我们经历背叛，在情感修复期，由于信任未重建好，会异常敏感，一切感觉都患得患失，摇摇欲坠，心情也会随着他的一举一动大起大落，这样的滋味的确不是很好，应该说是每天都在准备着，可能要到来的暴风雨，焦虑，煎熬…

而那些不敢想像的画面，时不时地会因为看见或感觉到的，一丁点风吹草动，就自动从脑中冒出，不受控制的蔓延开来，这些体会，甚至影响我们的睡眠，饮食，让我们惶惶不可终日。

而最能快速让自己安心的办法，就是他亲口告诉我，并且一直主动证明，他们之间没有联系了。可是，事情并不容易像渴望的方向发展。他们没有办法彻底不联系，一方面是因为他们是同事，工作会让他们一直有交集，另一方面，从个人情感来看，一段感情从萌芽就算走向结束，也是需要时间，螺旋发展，这是事情的规律，所以，我们需要接受较长时间的不可确定，做好在过程中待着的心理准备。

即便他承诺了要断联，也并不意味着真正能做到。最终是走向修复还是看清他的本性，都需要一段时间的验证，慢慢让结果浮出水面，所以，请给彼此一些时间，好好感知这个“过程”吧。

B、无法“一刀切”不等于无可救药

虽然对于妻子来讲，丈夫和第三者切断联系，可以变得更安心。可是对于丈夫来讲，他需要切断的不仅仅是和一个人的联系，更是切断自己对于情感满足的一个通道。可能，他选择回归是经过深思熟虑的，回归是最好的选择，同时，也意味着他需要和过去的生活告别，对于他来讲，也是一次分离，他会犹豫、徘徊、飘忽不定。

一边是安定，一边是理解、激情，需要割舍掉一方面，的确也是要决心和勇气。

打个比喻，夫妻两人自我的感受就如同两个“桥墩”，而情感连接的方式，如沟通、行为、家庭氛围打造等都是搭建的“桥梁”部分。而断联的举措是属于他的“桥墩”，不是我们可以左右的部分。那我们要做的是建立好自己的“桥墩”，并且尽量搭建好两个“桥墩”上面自己可以努力创造的，“桥梁”的部分，这才是对自己负责的一种表现，是成熟的表现。

C、关系扭转的关键是自已

如果他们没有断联，想想对自己意味着什么？会不会感觉自己不够好？不值得被爱又或是，事实似乎在告诉自己：“你不行！你太没价值了！”，自己不希望自己成为一个没有价值，没有吸引力的人，现实又给了自己一个狠狠的耳光。

丈夫在和别人建立“桥梁”，一旦建立好，似乎你这个“桥墩”，就变得可有可无了，这些念头源源不断，占据着头脑，以至于你更没有心思花力气去稳固自己这个“桥墩”了，而陷入了对未来的担惊受怕之中。

无论将来结果如何，从今天出发，过好每一天。如果说探索自我是让自己的“桥墩”更牢固，那么创造性的改善家庭氛围和沟通就是建立新的“桥梁”。

经历了情感坎坷，双方都有敏感的地方，日常生活中需要先巩固好家庭氛围，改善氛围的作用在于，让家这样一个空间，感觉尽量舒适，放松一些，人才会更有意愿，在这样的环境待下去。

如果说打造氛围是音乐背景，那么沟通就是伴侣互动的舞步。

感情无法连接的关键，不是伴侣有过多少次的争吵，而在于每次沟通，对方的回应性高不高？如果回应性高，虽然有争执，但连接还算在，如果回应减少，才是会走向分离的先兆。所以，我们要从最容易获得回应性的日常沟通开始。

日常可以和丈夫就一些琐事聊天，但不谈及敏感话题，比如新闻，孩子学习，朋友近况等。

当我们稳定好自己的情绪，氛围也持续改善着，非敏感话题，可以很好的互动下去，就可以尝试发起对丈夫的邀请，约定沟通心结的时间，可以约定每周一次简短的沟通，也可以根据双方意愿灵活处理，注意要表达内心存在的顾虑，并正面请求丈夫，告诉他自己的期待，你可以这样说：

“最近我感受到更舒服自在了，这是我们一起努力的结果，我对你的信任又增加了几分。同时，也有矛盾的时候：每当你工作到很晚的时候，电话打不通的时候，发短信不回的时候…我知道自己的反应过于敏感了，也希望你能帮助我，如果在这样的时刻，能更快速的得到回应，我相信我也会更增加一份信任。”

当我们既投入又坦诚开展对话，更能激发出对方的善意，将两人的关系拉入到更友善的谈话氛围里，也更能促进他做一些有利于关系恢复的事情。

绝大多数的婚外情，不管是芬芬还是G，基本上最后都会选择回归家庭，选择自已的生活。那需要面对的问题就是如何修复关系？

在婚姻关系中，最重要的是忠贞，不管哪一方出轨，都严重威胁这段感情；

不过，一旦伴侣出轨，不到实在走不下去的境遇，谁都不愿意轻易中止一段婚姻，毕竟终止一段婚姻双方都要付出很大的代价。 出轨容易，回归难。

痛哭流涕的回归，不一定是真心回归。

假性回归确实给家庭造成了苦恼和困扰，影响亲密关系之间的良性沟通，不利于修复已经有伤痕的亲密关系。

而回归后能幸存的婚姻关系比例并不高，那就是因为很多当事人不知道该如何面对这一段回归的亲密关系。

伴侣出轨并不是不能原谅。

只是，原谅的前提是，对方是真心诚意的回归，不然，原谅不但没有意义，而且是一种加重伤害，包括时间、感情、物质等全方面继续投入的损失。

只有小孩才会论“对错”，成人的世界只有“利弊”。

人性有善恶，你给它善良的土壤，它就会有爱发生；如果你给它恶的土壤，它就会有恨发生。

所以这个世界上没有“有道德”的伴侣，只有“出轨不划算，不值得”的伴侣。

每个人都可能出轨，只要条件具备。

“绝对不会出轨”的人，这个世界是不存在的，任何人都有可能作恶。

所以我们要做的，不是自欺欺人、消极逃避，而是不给“作恶”留有机会。

C、沟通了解对方的需求

得寸进尺效应是指令人接受一个需付出较小代价的要求而导致接受需付出较大代价的要求的可能性增加的现象。

J.L.弗里德曼与合作者访问一些家庭，请求被访者答应在他们的窗子上贴一个小宣传牌或签名支持美化环境等活动，这些家庭皆表示同意。半月后，他与合作者再次造访，请求把一个很大而且很不美观的大牌子放到这些家庭的院子里一段时间，同时还对一些先前未曾走访过的家庭直接提出上述请求。
结果是前者有55%同意:后者仅有不到17%的人同意。前者比后者高出三倍多。这一研究表明，人们一经表现出乐于助人的言行，就倾向于保持下去，以求在他人心目中形成首尾一致的良好印象。这种良好的印象对提高个人在人际交往中的被信任程度，维系和融洽人际关系，都将起到积极的作用。

要让他人接受一个很大的、甚至是很难的要求时，最好先让他接受一个小要求，一旦他接受了这个小要求，他就比较容易接受更高的要求，这叫做登门槛效应，又称得寸进尺效应。

① 我们提出要求的时候，方向一定要正确

比如你的伴侣现在心情舒畅，你提出的要求是对你们两个或者对你自己有好处的，而又不会损害对方的利益太多的方向是可以提出请求的，因为如果对方的情绪不好，或者你提出的要求是很不合理的，无意义的。

被拒绝的可能性就会很大，也会让两个人的关系有点尴尬，因而矛盾升级。

② 提出的要求一开始不能太大，而且逐级递增的时候也要注意级别之间的差异不能太大

小的要求更容易被接纳，而层级递增的时候不要过于夸张，也会被同意的可能性更大，对方察觉到的几率更小。

我们不要想着一步登天，而是要循序渐进的，要放长线钓大鱼。

而不是一次性希望你的伴侣达到你的预期。

这样只让对方产生警惕，防备心理。

无论对方给你的满足是大的还是小的，都记得要对对方的付出给予回应，是回应不是回报，要肯定对方的付出，当然回应可以有级别。

根据对方的付出的程度，有不同级别的回应，小的礼物，小的要求的满足，给予小的鼓励，大的礼物，大的要求的满足，给予大的回应。因为有回应才会有下一次的欲望想要去满足你哦。

爱情里，得寸进尺我们也要注意尺度，因为一味的得寸进尺，只会最后透支两个人的感情，只会让两个人最后处于失衡的状态，所以爱情不是放纵自己的欲望，而是学会合理的满足自己的期待，爱情不是索取，而是平衡彼此的心。

“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论：

寒冷的冬天，有一群刺猬想通过拥抱来取暖，但每当靠近之后，触碰对方，总会刺伤彼此。

因此，为怕互相伤害，只好留有距离。

那如何做设置婚姻的边界感呢？做到“三不”和“三要”。

婚姻中的“三不”：不推卸、不混淆、不和稀泥

• 不推卸：夫妻双方都不推卸属于自己的责任和义务，做到承担和互助。
• 不混淆：不混淆夫妻关系，亲子关系，亲戚朋友关系。不让双方父母和亲戚朋友过多参与夫妻关系，保持小家庭的独立性。同时夫妻关系要高于亲子关系，只有良性的夫妻关系才能引导良性的亲子关系。
• 不和稀泥：无论公婆与媳妇之间的矛盾，还是岳父母与女婿之间的矛盾，丈夫和妻子都切忌在中间和稀泥，在照顾矛盾主体之间的情绪同时就事论事。

婚姻中的“三要”：要认可、要尊重、要沟通

• 要认可：首先要认可对方的优点。想象一下，如果对方是你不认可的人，那该如何度过漫长的一生？所以，认可是给对方最好的夸赞。日本某综艺节目真人实验证明：连续被“夸”50天，一个人的外表会越来越漂亮，气质和神态充满自信，这就是赞美的力量。
• 要尊重：尊重对方与自己不同的想法。人无完人，任何人都有缺点，只要不是人品的问题，请尊重各自的生活习惯和思维方式，求同存异。
• 要沟通：很多关系的破裂都是从缺少沟通开始，冷战是夫妻之间的大忌。因为冷战无法解决问题更无法发泄情绪，当负面情绪累积到一个顶点时，无论平常多么风平浪静，最后都将狂风暴雨。沟通是解决问题的桥梁，更是舒缓情绪的方式。

边界感就是一个人的底线，如同人与人之间的一把标尺，认清自己，也认清彼此间的关系。才能更好的相处，就像自律和自由的关系一样，有边界感的人，才更容易亲近。一个人具有了边界感，就是具备了极高的修养。不会随便插手别人的事，也不会干扰别人的生活，即使，他离你的生活很近，却会让你有莫名的安全感和归属感。

所以，关于“婚外情为什么受伤的总是女人”，还有一个关键原因是：男人比女人更理性。

像《昼颜》男主角那样为追求真爱，可以不惜一切代价的男人，寥寥无几。

更多的是朋友G那样——所谓婚外情，不过是枯燥了的婚姻的调味剂。

他们享受婚外情带来的满足。

也甘愿作出一定程度的付出。

但女人和男人的不同在于，女人会过于较真。

女人会把“婚外情”当作正常恋爱来投入，以至于走着走着，就会忘了婚外情的结症——难以有结果。

男人的理性思维会不断提醒自己：婚外情，没有结果，没有责任，只有愉悦。

所以你会发现，当婚外情的愉悦值划过顶峰，男人就变了。

甚至，一旦情人威胁到他们的社会名誉，或是家庭的稳定，便是说翻脸就翻脸。

一如很多失意女人的不解——男人怎么都这样？！

写这篇回答之前，我问自已今天写的到底想表达什么？劝我的读者和粉丝不要出轨吗？

人性这东西，哪是一篇文章就能劝得住的。

我只是想告诉大家，男人是怎么看待婚外情的，然后请谨慎选择罢了。

记得在去年，有一个读者向我倾诉：

我们地下情10年，就因为他工作有些变动，然后就狠心分手，真是想不通！

我半开玩笑地回答：“地下情谈10年，本身就是一个奇迹呀。”

这句话的另一层意思是：在没有结果、没有利益联结、没有责任捆绑的感情里，男人的绝情，超乎你的想象。

所以，如果你要尝试，那一定要做好失望的准备。

我是拉拉，哪怕能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活。