建议二胎别生了，继续维持现状吧，反正你老公也经常出差

• 那样的日子有多少年， 现在的日子有多少年？
• 评论 ：真心看的透，领悟的高级，我还比较赞成呢。就好像20多30多，根本不合拍没感情的两个人，其他人都会说就这么过吧，老了有个伴，现在都过不下去了，谁能坚持几十年到老，而且老了就不两相厌烦了 ？！

• 我同意楼上观点。老了有副健康的身体最重要，现在指望配偶和孩子养老将来抓瞎了怎么办。还是自己为自己筹谟打算好才最实际。而且我相信将来我们这一代养了，中国的养老制度会比现在更健全的，现在不是已经从家庭养老转向社会养老了么。
• 是。父母和周围人的经历告诉我你说的是对的

• 评论 ：我也支持楼主离。
• 7年的时间没能让她老公成长，反而把日子过成一潭死水，你凭什么认为接下来的日子她老公一定能变好？救世主不是谁都能当的。不是说人不会改变，要改变是也自己要变，不是为某人。我周围那几个认为自己能改变老公，结了婚就好了，生了孩子就好了，生了二胎就好了，现实都教会了她们这是错误的。

　　老公更低好伐。。。啥眼神。。。

• 单身生活，6K的收入确实不高啊！我不清楚楼主有没有房贷压力或者有没有房子，但是至少楼主是要养小朋友的，小孩身上的花销，平均下来，楼主至少要花掉一千块（可能还不止）！楼主工资确实不够高呀，所以真的会影响生活品质啊！
• 现在老公收入虽然没有楼主高，但是聊胜于无嘛！毕竟两个人一起生活的成本要低一些！还有啊，你的回答会让我有点儿感觉被攻击了！层主玻璃心（微笑脸）

• 这年头还有多少爱情值得信任？呵呵....好多时候不是信任就能留住什么的！这年代太浮躁，信任守不住爱情！
• 什么东西都会变的，结婚时脑子一热或者勉强凑合的人太多了，要是都提前看清了，哪来这么多离婚的人

• 借楼下的一句话回你：人这一辈子那么短，能为自己而活的时间不多。
• 评论 ：什么叫为自己而活？生了孩子不养？父母老了还要照顾她的娃？这叫自私好吗，这种人就应该从石头缝里蹦出来。

　　人总是活在社会上。结婚了会觉得有时一个人 自由很舒服，这个自由有你的婚姻做基础，别人不会把你当成不正常的女人，尤其 在你的小县城。

　　你离婚自己过，估计别人的眼光就把你的所谓自由感淹没，看到人家的一家欢乐有可能让你产生心理问题。

• 我已离婚。离婚后舆论真的没那么可怕好吗。别人背后肯定是会讨论的，但绝不会在当面说，既然不当面说那不就当做没听到何必放在心上。而且离婚后才发现身边离婚的不少，平时也很少听同事朋友会去谈论她们离婚的事。大家都忙得很哪有空操这么多闲心啊拜托。
• 还有什么看到别人一家欢乐的就心理问题的，难道婚内老公不作为事事让你堵心你看到别人开心你就没心理问题了？还不是一样憋屈。所以还不如离婚。

• 没入坑的想入坑，入坑的想出坑，无非就是同一种状态时间长了，腻了，想换个环境生活。

• 我和楼主一样想法，二十多年来习惯了自己一个人，但是心里也渴盼有个人能和自己相互扶持，如果他对我嘘寒问暖，我也愿意为他操持家务，生儿育女，如果是这样一个没能力没责任心又不爱我的男人，我只想离开，互不干涉，我不觉得怎么就自私了，一定要甘为男方做保姆传宗接代才叫不自私？
• 评论 ：自私是说生了孩子又不养，都丢给父母。自己就想一个人。离不离婚是她自己的自由没问题。但是生而不养好像孩子根本不是问题，父母就理所当然要帮她带一辈子孩子的感觉

• 那万一老公不让靠了呢？没收入的老婆又该怎么办呢？饿死吗？

是的 他不在找我，也没有任何理由再找我，

我真正的在他的圈里消失了。

也许一开始就不属于那个圈，我的闯入本就是个偶然。

他并不爱我，谈不上爱，他有自己的事业，我显得很多余，好感或者征服或者其他。他身边人的冷漠让我看到了他结束一段感情对他们圈里的人来说是多么正常的一件事，是我自己认真到抓着不放，吧毒药当成美酒一饮而尽，也是我自己厚着脸皮邀请他去外地陪我。

看了最后的留言，我的心里踏实了，就像朋友所说的，分手应该给自己留有最后的自尊。分手应该体面。

尽管他的留言里没有一句关于挽留。

时而我会想起离开那天的狼狈，下了像我去找他那天一样大的暴雨。

过了几天后我平静了很多，不像刚回来时那样翻腾，我看了书，书里指责我说我自私，我承认我的自私，很多时候朋友或者男朋友都宠溺着我，然而我并不自知。他让我看到了我的错，书里也说自私的人会痛苦，是的，很多时候我竟然不知道我哪里来的痛苦，也许今天开始我认识到了这点。

书里也说要接受短暂，尤其是快乐是最短暂的，这几日我认真想了一下，我认为在一起的时候没有好好爱他，我很后悔没有在短暂的相遇里好好待他，人相遇很短，在一起就好好对别人。我决定下一个相遇，一定全身心的对待短暂的相遇。

但简.爱说这种爱很卑微，他并瞧不起这份礼物。

始终我都在表示感谢。感谢上天安排我和他的相遇。我也怪我自己太傻太认真的吧我所有的情绪系在他一个人身上，我投入了我的期望，我愿望和他有未来，但我知道那很远，但我还是不断在期望，我现在懂得了他的累。

直到...当一切变成了一场梦

我们会很快忘了彼此。他已开始他的工作，我了解自己，学习起来的专注。唯有学习和工作会让我忘记我的伤痛。

为了避免我的再次崩溃，我决心播一个好的种，不再去做那个自私的人，做一个会爱别人的人。

我放弃了一个坚持了快四年的男生，我不后悔我做的一切，也不后悔认识了他。我想告诉他，我做的一切，可又觉得自己没有资格，我还是没有勇气面对，面对他，面对关于他的一切，有句话说的好，有缘，就算在天涯海角都会相遇，无缘，呵，就算在一个城市，在一个小区，都无法遇见，我想，我跟他，是后者，我不会忘记，我的每一次崩溃，每一次的放弃，每一次在心碎中原谅，我也不会忘记，那封丢在池塘里的被我自己亲自撕碎的我从小到大写的第一封情书，现在我要告诉他，如果有一天。你后悔了，回头了，想挽留了，那我恭喜你。你已经错过了那个最好的我了，可我也忘了，你那么高傲的人，怎能那么轻易就回头呢？哈哈，人的一生都会遇见那么一个人，可望而不可得，我想，你，就是我的那个人吧，我记得第一次喝酒，醉时，喊的却是你的名字，第一次抽烟时，脑海中浮现的是你的身影，有那么多难忘的回忆。我怎么舍得放弃你，可是我不放弃，又不可以，再见了，我的老朋友，再见了，我最喜欢的你，再见了，我的曾经，再见了，我的回忆，再见了，我最熟悉的陌生人。

嗯，不用再为ta给自己点了赞而开心一整天，也不用为ta评论了别人而没有点赞自己而想入非非。不会因为ta和哪个异性朋友走的近一点儿而伤心难过，也不会为了ta为什么不喜欢自己而总是问自己为什么。有时候爱而不得会让人不经意间肝肠寸断，有时候也因为非常想ta却不敢联系厌恶自己的懦弱。终于下定决心了，不会再因为联系一个人而变得小心翼翼，终于不用再像文人巨匠一样斟酌每一个字眼所带来的后果，再像福尔摩斯二代一样恨不得用放大镜观察ta的一张合照有没有和哪位异性站的稍微近一点儿。

一个人兵荒马乱了太久，总是会累的。终于决定放下了，曾经那个坚决说不的盖世英雄也终于因为那个明明用尽全身的力气，热血依旧不为所动的人感到筋疲力尽。

放下吧，对自己好点儿，不要再问自己为什么明明那么喜欢ta，ta却不喜欢自己，不要问为什么付出得不到回报，也不要问为什么这件事就是不能得偿所愿。给自己一根棒棒糖吧，甜的，因为明天是晴天。

想要放弃他真的好难好难！我们相隔了10年，10年期间我们彼此都没有忘记过对方，10年期间我们谁也没有见过谁，也没有相互联系过，就这样默默的10年过去了。10年后的现在，他突然找到了我，一开始就是微信上和我说话，我都非常的纠结，我知道自己没有忘记他，不知道10年后，我们该不该去再见面。最终在他的一再要求下，我心软了，我们10年来见了第一次面，见面后我们俩都控制不了自己，于是我们再次发生了性关系。就这样我们见面的次数足见多了起来，我们彼此也更忘不了对方。可是我们彼此都有各自的家庭，于是我提出了分手，余生不在往来，可是他不甘心在心里想了10年我，决定和他分手，一个大男人在我面前伤心了，哭的那么的难受。我心又软，不知道改怎么办才好，和他继续下去，我对不起我的老公，和他分手又不忍心看他伤心欲绝的样子。谁能告诉我我该怎么办？

终于不用因为等一条微信，一晚上醒来好几次，终于不再为了见他一面，故意把钥匙关到屋里，终于不用因为他喜欢刘诗诗那样的女生，拼命减肥，终于不用因为他喜欢去剪短发，终于不用因为等他，一个人守在这个房子里，承受孤独，害怕，终于不用再因为他的朋友圈生气，终于不再为了博取他的关注，假装交了男朋友，终于不用因为心里空空的，去暴饮暴，终于不再要求自己尽善尽美，只求能配得上他，终于不用热得不行也来等着他，终于不用想他了把自己灌醉，终于不用准备方便面，终于不用随时备着新的牙刷……可能以后再也没有这样的我对你掏心掏肺了，，本来想等你带我去看一场电影，逛一次街，吃一顿饭，看一场演唱会，再去一次西藏，可能这辈子都不会再有机会，可是只要你过得好，遗憾就遗憾吧，可能真的要一个人走下去了，无力再这般对另外一个人了，好累，好累

天下着雨，我开车在车里听音乐，就哭，停不住的哭。心啊，觉得特别辛苦，好像世界上一切的事变得无关紧要，变得索然无味。但是没办法。要懂事。要洒脱。要放下。要努力去适应从此他是生命中一个甲乙丙丁的身份。实在受不了了，便嘶吼出来，这一切都是你自找的，自作自受。边哭边喊。心里有个声音在说，老天爷，真的可不可以不用这么痛？然后他的一个微信，就彻底瓦解了所有的心里建设，回到他身边。放弃一个喜欢的人，如果对方没放弃，对方会挽留，大概是无法放弃的吧。