今年的威尼斯电影节开幕发布会争议不断，因波兰斯基导演的新片《我控诉》而一波三折。现任威尼斯电影节总监Alberto Barbera 因允许其新片入围主竞赛单元而受到各界奚落；紧接着本届文斯竞赛评审团主席Lucrecia Martel公开发表不满，并称导演和作品在威尼斯电影节上的出现会令人不适，无法给予公正的评价。

随后，波兰斯基发声，据看电影报道，波兰斯基回应说：“大多数侵扰我的人并不了解我，他们对这个案子一无所知。”

近日波兰斯基接受法国作家帕斯卡尔·布鲁克纳的采访，谈到为何要拍聚焦1894年臭名昭著的反犹太主义德雷福斯事件的《我控诉》，波兰斯基说道：

“宏大的故事往往能拍出好电影，而德雷福斯事件是一个例外的故事。一个受到不公平指控的人的故事总是很吸引人，考虑到反犹太主义的高涨，这也是一个非常热门的话题。其实现如今，虚假的指控、糟糕的法庭程序、腐败的法官……尤其还有那些没有经过公平审判或上诉权利就定罪和谴责的‘社交媒体’，这些都是有可能发生的。

去拍《我控诉》这样一部电影对我帮助很大。因为我有时会发现我自己也经历过这样的时刻，我能看到同样的决心去否认我没有做过的事情。其实大多数侵扰我的人都不了解我，也对这个案子一无所知。虽然说我的工作不是一种治疗，但我必须承认，我熟悉这部电影中展示出的迫害手段的许多运作方式，这些显然给了我灵感。

人们看待我的方式，我的‘形象’，确实是从莎朗·塔特的死开始形成的。尽管我已经渡过了那段糟糕的时间，但记者手里拿着这个悲剧不知道如何处理它，便以最卑鄙的方式写了下来，暗示着有着撒旦背景的我是谋杀她的凶手之一。就好像我的电影《罗斯玛丽的婴儿》也证明了我与魔鬼勾结！

这持续了几个月，直到警察最终找到真正的凶手——查尔斯·曼森和他的信徒，这一切至今仍萦绕在我心头。事情就像一个雪球，越滚越大。我这辈子素未谋面的女人也用其口中的荒诞故事指责我。”（引用自网络）

两年前的Me Too运动，到今天依旧余波未息。越来越多的演员开始关注维护自身的权益，包括拍摄亲密镜头时保护自己不被骚扰或侵犯。

对于演员来说，处理不适当的裸露镜头与亲密镜头，所造成的伤害是真实而难以磨灭的。

回顾波兰斯基和女演员的“性侵丑闻”，再加上近年的Me too运动涉及到的男性导演制片与女演员时间的权力和性交易控诉，例如《巴黎最后的探戈》里导演强行给女主角加戏。导演贝托鲁奇（Bernardo Bertolucci）2013年在法国采访时表示，1972年电影《巴黎最后的探戈》（Last Tango In Paris）中，马龙．白兰度（Marlon Brando）和玛利亚．施奈德（Maria Schneider）的性侵戏，是他指示在未取得同意之下拍攝，因为他想让女演员觉得“羞辱”。他希望她的反应“像个女孩，而非女演员”。

拍片時施奈德19岁，她觉得“有一点像被強暴”。2011年施奈德在法国巴黎去世。

Colour）夺得戛纳电影节金棕榈奖，也曾被一名匿名29岁女星指控于其巴黎寓所性侵。她指当时正在阿布戴寓所吃晚餐，一名阿布戴的友人给她喝了几杯酒后，她不省人事，醒来后发现自己在沙发上，裤子被拉开，阿布戴则在掐她身体。但导演透过律师“明确地否认指控”，批判女方为名气而扮受害人。

《不可撤销》导演剪辑版发布会，影片的大胆在当年也极受争议。主演莫妮卡·贝鲁奇回忆片中著名的“强暴戏”的拍摄：“我们拍隧道那场戏已经排练了很多次，我熟悉每一个动作，我知道我是没有危险的，我的身体是我工作的对象，表演给了我难得的一个机会，那些都不是真的。加斯帕·诺常说‘没有什么比真实更暴力’。

如今再看这部电影，很多东西与17年前相比都发生了改变，我和文森有了孩子，我们的眼光也不同，我们的孩子和新一代的年轻人，也许更能接受这样的敏感题材。”（引用自网络）

其实今年慕尼黑电影节举办过一期“片场的亲密镜头”大师班训练营，现场导师亲身示范了男女演员吻戏表演的流程，具体阐释了作为演员，在片场如何保护保护自己的权益，防止被导演或制片主创骚扰和性侵。

让演员们感到安全的亲密戏，应该满足：

事先沟通，清场，准备充分，通过训练打开，以及信任是关键。

我们希望能制定关于电影中的亲密镜头的行业规范，保护演员的心理安全。

亲密镜头的训练能够帮助演员在表演中融入角色，顺利完成表演。

与导演探讨亲密镜头的内容，好好研究、斟酌剧本，保证能够主动提供建议，比如：这个剧本和导演到底适不适合我？

有时候学会说“不”恰恰能找到那个适合自己的角色和作品。

导演的角度很重要，还有角色与角度之间关系，就算是科班表演出身，要是把握不好亲密的镜头，反倒会真正伤害到自己。

当老师展示一张成年男女的生理图时，相关身体部位要使用正式的术语，不要使用庸俗的俚语，不要物化，调戏化，或者不合理想象。

化完妆拍戏之前也需要热身，比如yoga。要真正的身心都在场，充分地准备好，不然一场戏十几条都不过会拉伤肌肉。

要有主体意识，敢于同导演沟通，而不是任人摆布。

比如男演员身体有反应了，就应该暂停去冲个澡冷静一下来保持专业性。

签合同前、排练时、拍摄时，都要与演员坦白地描述与探讨所有亲密镜头。不能有所隐瞒，随意加戏。

演员们可以做任何动作，展现任何以电影之名需要展现的部位，但也需要考虑可能演员本身在展现的部位有过阴影。

把亲密镜头列入风险评估中：

舞蹈戏和打戏有身体伤害的风险，而床戏可能有身体、情感与心理伤害的风险。亲密镜头要保证剧组相关人员都通知到位，把必要的道具、措施都准备好。

把亲密镜头拆解，清晰地确定裸露以及亲密动作的程度，考虑演员的接受能力。就像舞蹈需要编舞，打戏需要武指一样，Sex 画面也需要‘亲密协调人’。

拍摄亲密镜头的重要点：

第三方在场，保证拍摄的专业性，而非私密性。

起码有第三个人：导演，助理导演，‘亲密协调人’到场，最坏的情况下也需要有第三个演员。

确定镜头大致的样子，考虑为什么这么操作，以及镜头的叙述适不适合这个角色。要经过同意才进行身体接触，包括同意被触碰的部分，也要关照一下演员的自我。

要先把身体接触内容用平实的语言表达出来，再接触，重复，帮助身体记忆构建人物的情感旅程。将什么地方是知性的表达，什么地方进入到身体的表达区分开来。

可以借助自然来代替亲密镜头的表达，比如模拟动物呼吸、运动时发出的声音……

不同动物的不同声音恰恰可以展示亲密表演中几乎所有的声音表现。当借助诸如此类的模仿来表演亲密行为时，会有一整套语言来表达亲密戏份而不会干扰到私下的生活。

当然音乐也是可以借助的对象。

不可以直接接触性器官，必须有相应的‘配饰’，必要的场面要求清场。就像Dance call（表演跳舞之前要排练）也有intimacy call（表演亲密前期准备，讲解），这很重要。

尤其是模拟性爱场面，不能马虎了事，要保证每个人都有安全感和被尊重，无论是在排练还是在现场。

破冰（视频中有讲解）：

分解动作时要征求同意，如果是“Maybe”其实就是“No”，要十分确定。有时候男演员觉得‘不太确定’的时候其实就是‘不能’的时候。

第一次见面，手牵着，真正地呼吸，询问“可以触碰你的手臂或肩膀”后，随着动作的进行，双方会越来越靠近，双方的化学效应越来越强，演员会感受到身体的反应……

如何处理亲密镜头要求演员有“不适感”（比如角色的设定是被骚扰/强奸）？

我们追求演员把“不适感”表演出来，而不是让演员真的感觉到不适。我们希望演员在拍摄结束后能尽快走出角色。

充分地沟通，表达，尊重和保持专业，在视频中能看到跟随着导师关于亲密戏的指引，随着排演逐渐地深入，双方在保持清醒主体意识的同时都能专业地投入到角色中，更好地呈现亲密戏。

现场实录视频，摘自慕尼黑电影节

编辑：Suen、七木三

记得去年在网上火了这样一个视频，一名小女孩被妈妈批评后的一番话触动了不少网友。

女儿做了错事，被妈妈批评后做检讨，妈妈拿起手机，本想把女儿的检讨过程录下来，没想到女儿却流着泪说：

“妈妈，你知道吗？其实我爱你的时间要比你爱我的时间要久，因为你是从20几岁才开始爱我，可我是从刚出生就爱你，你只能爱我五六十年，我却能爱你一辈子。”

妈妈听完大受感动，哽咽地对女儿说道“妈妈也爱你”。

在教育孩子的过程中，很多家长明知道教育孩子不能靠吼，但面对让人又爱又恨的孩子，仍然控制不住自己，免不了情绪失控。

于是很多时候，我们会发现孩子比大人要更“大度”，常常刚被吼完不久，孩子就变得好像“没事人”，主动向爸爸妈妈示好。

那么为啥孩子如此“心胸宽广”，难道他们不记仇吗？

孩子被吼仍然和妈妈亲热的真相：因为爱

上世纪70年代，曼彻斯特大学的心理学教授埃德·特洛尼克，曾做过一项名为“静止脸实验”的经典心理学试验。

最开始，母亲和孩子有愉快的面对面互动，妈妈的眼神、面部表情积极响应着宝宝的各种行为，宝宝表现得非常开心，哈哈大笑。

紧接着，母亲开始变得面无表情，对宝宝的各种行为没有任何反应，宝宝察觉到了不对劲，开始努力引起妈妈的注意。

随着妈妈冷漠的时间越来越久，宝宝的情绪越来越消极，最后忍不住崩溃哭泣，等妈妈开始安抚后，宝宝终于又变得开心起来。

这个实验说明：孩子对父母的情绪是非常敏感的，父母的负面情绪会给孩子的内心造成很大的影响，孩子渴望用自身的行为来博得父母的关注和喜欢，也希望父母高兴起来。

因此，孩子被吼后转眼间又和妈妈亲热起来，并不是因为他们不记仇，而是因为他们深深地爱着父母，父母的坏情绪比自己的委屈要更令人恐惧。在单纯的孩子看来，和谐亲密的亲子关系，远比刚刚受到的批评更重要。

于是孩子往往会本能地维护与家长的依恋关系，比成年人表现出更积极的态度，这一切都是因为爱。

孩子不记仇，但成长会受到影响

随着孩子越来越大，独立意识觉醒，他们会愈发意识到自己是一个单独的个体，如果父母仍然动辄对孩子大吼大骂，很容易对孩子成长带来巨大的负面影响。

某乎上有人提问：“父母脾气暴躁是种怎样的体验？”

下面有很多高赞回答：“自卑”、“以暴制暴”、“经常有想死的冲动”“为我贡献了大部分的童年阴影，培养了我敏感懦弱优柔寡断不爱说话的性格”。

孩子小时候，或许不会对父母的批评“记仇”，但久而久之，父母的吼骂却会对娃造成致命的杀伤力。

不仅亲子间的关系出现无法修补的裂痕，还会使孩子的性格养成、自信心受到影响，缺乏安全感，即便是长大后，也会被原生家庭的阴霾笼罩，无法摆脱。

教育孩子，如何控制好自身的情绪？

情绪爆发往往发生在一瞬间，如果我们能学会暂停，往往可以更好地控制情绪，更快冷静下来，用更合理的方式解决问题。

当我们感到情绪要爆发时，不妨停止说话，闭嘴暂停3秒时间，来一次深呼吸，进行短暂的冷静，不断反问自己有没有更好的处理方式？尝试换一种思路，努力让情绪安定下来。

2.可以批评孩子，但要对事不对人

孩子犯错后，我们可以进行批评，但要客观、公正地指出他们的错误，切忌上升到人身攻击的层面。

有些家长在教育孩子时，从不指明孩子的错误，而是单纯地发泄情绪，表达自身的不满，结果孩子胆战心惊，久而久之，反而产生逆反心理，起不到任何的教育效果。

批评孩子无可厚非，但要对事不对人，根本目的在于帮他们纠正错误，而非一味地批判。

3.倾听孩子的真实想法

孩子的每种行为，背后都有其真实的动机，如果我们发现孩子犯错，应该先倾听他的真实想法，明白他为什么会这样做。

如果我们不分青红皂白，上来对孩子一通责骂，很难让孩子真正意识到错误，只有倾听孩子内心的声音，了解他真实的需求，才能从根源解决问题。

我们常常歌颂母爱无私，但实际上，孩子对父母的爱也毫不逊色。

所以即便孩子“心胸宽广”，我们也要学会控制自身的情绪，切忌随意对孩子吼骂，就像泰戈尔说的那样：“让我的爱，像阳光一样，包围着你，又给你光辉灿烂的自由。”

今日话题：你平时会吼孩子吗？