老公几乎是从结婚半年的时间就开始在外面找小姐，结婚半年对于很多夫妻来说还处于蜜月期，那说明老公觉得你在婚姻中的性生活满足不了他，一年居然只有一次性生活，这其实就相当于是无性婚姻了；那一次之后就怀孕了，对于老公来说，他的需求得不到满足，所以不停的在外面找；当这种行为带来的快感能够满足自已的时候，便会上瘾，这就是所谓的性上瘾。

但是对于很多老公找小三来说，至少老公在精神上是没有背叛的；而且现在题主的孩子才3个月，对于现实情况，肯定是当下是不适合离婚的。这个男人如果真的有回归的诚意，加上题主能够学会如何去引导，男人还是可以改造好的；同样，如果面对老公的回归，用错误的方式去处理和不良的情绪去面对，迎来的一定是下一次的嫖娼或者是出轨。

花花今年28岁，是一个数学老师，老公是一个上市公司的部门经理，两个人是相亲认识的，当初是觉得到了年龄，彼此都觉得挺合适的，那就结婚吧，所以在两个人认识三个月后便匆匆订婚结婚了。

结婚后的半年内，花花就怀孕了。本身两个人的感情基础就不深，所以很少有共同话题。花花每天上班要面对闹腾的学生，回家要面对死气沉沉的老公，加上怀孕导致的情绪非常不稳定，所以经常和老公吵架；刚开始，老公还会回嘴，到后面，老公干脆一句话都不说，就等着花花说完，然后默默的拿着手机走开了。面对这样的老公，花花很无可奈何。

在女儿出生之后，有天晚上，花花让老公去带孩子，说自已太累了，想歇会；便回房睡了；回到房间后，看到老公手机在床头充电，便好奇地打开了，打开微信，发现微信里面的“微信支付”里面，往上翻，发现老公在某个洗浴中心消费998，那根属于女人的敏感神经瞬间紧绷了，便继续往上查，发现那些曾经老公和自已说因为要加班所以很晚才回来的晚上是在和这些女人混在一起，并且还在微信里面发现了小姐的微信；花花看到拿着手机对着坐在客厅里面的老公怒吼道：这就是你说的加班吗？加班加到床上去了吗？

老公面对花花的怒吼，并没有反驳，只是再一次陷入了沉默；而花花看到老公的沉默更加的愤怒，孩子坐在地上嚎啕大哭；最后花花提出了离婚，老公听到离婚便说了一句：不行，我错了，你原谅我可以吗？

花花实在不忍心孩子在一旁不停的哭，所以就抱着孩子回房间，给老公留下了一句话：你太恶心了。

花花把孩子哄睡之后，自已一个人把自已闷在被子里哭了一整晚，第二天，她从房间出来给孩子泡牛奶，老公跪下来求花花，说：我错了，我真的错了，孩子还那么小，不要离婚好不好？我如果再出轨，我就天打五雷轰。

花花没有说话，但其实她心里很清楚，自已其实也舍不得孩子。所以为了孩子，她最后还是选择了原谅；原谅后，花花因为自已心里这个刺始终没有拔出来，所以每次遇到问题都会把找小姐这件事拿出来吵，老公面对情绪非常不稳定的花花，根本没有办法沟通，便还是选择了沉默。

花花从知乎找到我，问了我一个问题：嫖娼和约炮、找小三有什么区别？

嫖娼是花钱解决自已在性方面的需求，来以此达到满足感；
约炮是两个人不花钱但是双方都有需求，解决自已的性饥渴；
找小三是走心后走肾，不仅仅是对小三是有了情感需求，还有了性生活的满足感。

花花听我说完，继续问：你觉得我们的婚姻还有救么？

我没有及时回答，她追问道“我现在真的好痛苦，我要怎么办？”

花花和我通电话的时候，一边说一边哭，甚至到后面就是一边哄着孩子，一边和我打电话，有种说不出的心疼。

我相信，老公嫖娼对于女人来说，都是一件非常沉重的打击；当然你可以选择离婚，也可以原谅，但不管选择哪条路都得好好的走下去。

如果赌咒发誓可以管用，那还要警察干嘛？

婚姻光靠诚意是不够的。

一般来说出轨被发现的时候，绝大多数男人都会诚心诚意想要离婚。

这是我们在情感挽回中常说的“第一回归期”，如果婚姻能在这个挽回的黄金期做正确的事儿，就不会出现后面的那些狗血故事。

往往这个时候最大的误区就是“听信赌咒发誓”，丈夫说，如果我再出轨，天打五雷轰！妻子说，既然相爱，就选择无条件的信任！

一般这么说话的夫妻，基本上后来都离婚了。

因为有句话说得好“吃一堑长一智”，苍蝇不叮没缝的蛋，既然有“缝”，两个人就要“亡羊补牢”啊！

为什么老公会不停的找小姐来发泄自已的欲望？

关于男人的嫖娼心理，很多心理专家已经分析过很多次，无非就是：寻求快乐，寻找新颖刺激（新鲜感），不用负责任，没有负担和压力，宣泄各种压抑情绪，缓解焦虑和抑郁，对抗分离焦虑，获得控制感，用性的方式提高信心（在别的地方很自卑，所以来性工作者面前找自信，感到“我很行”）。

如果仅仅是为了发泄性欲，那么在老婆的那里就能够解决。很多已婚嫖客的妻子，从来没有拒绝他们，甚至希望和他们过性生活，但是，他们为什么还要去嫖娼？

已婚男人嫖娼的心理，或许要复杂很多。

大多数已婚嫖客并不是欲火焚身、饥不择食才去嫖娼的。

综合分析他们的嫖娼心理，无非便是：

1.自私心理严重，只喜欢“被服务”、低质量的性，不愿意关注性伴侣的感受和反应。与妻子的性，他需要互动、付出、交流、反馈，是一个与妻子平等的人。而面对收费的性伴侣，他就有了当大爷、当皇上的感觉了。

2.生活中压抑和自感失败，让他们在性上面寻求自信心和征服感。在别的方面是失败者，但花钱买性的时候，就觉得自己“很行”了，成功征服了某个人了。从这个角度来说，那些平时看上去最谦虚、低调的人说不定就是最不正经的人。

3．童年的经历，导致性心理一直不成熟。或是因为恋母，所以越是让他熟悉的人，他越是无法对其投射性欲。与妻子熟悉之后，他们潜意识里把妻子当成了自己的母亲，每每与之发生性关系，就会产生乱伦的感觉。又或者，他们觉得性是肮脏的，自己“肮脏”的这一面不想让最亲近的人看到，而面对同样“肮脏”的性工作者，就比较放得开。

只是，这种“花钱买性”的方式，真的能给人带来快乐吗？我看未必。

2005年展开的一项研究发现，很多男人嫖妓后，会有十分沉重的罪恶感和羞耻感。很多已婚嫖客反应“我的内心并不能得到满足”“还是孤独”“感到空虚、可怕”“为我和妻子的关系感到内疚”。

只是，他们感到内疚，但需要有人来引导他戒掉。

面对老公嫖娼，我们要怎么做呢？

现实生活中，像题主遇到了这样的问题，基本上有两种处理情况：

当你自已有了一定的经济来源，能够稳定的生活，并且对于两个人的财产能够得到大部分，孩子的抚养权能够掌控在自已的手上的时候，当你能够确定自已已经不爱老公了，双方没有继续下去的能力和想法，那离婚是让双方重获新生的一个比较好的途径。

其实对于绝大多数的女人来说，很难下定决心去离婚，最后的结果就是自已选择原谅，但是却很难走出去。

可能老公真心想回归了，但是老婆一直放不下过去的事情，每天和老公翻旧账，并且每天都和他吵架，这样的家还有温暖可言吗？

我想就算是真心回归最后还是会再次出轨的。老婆彻底陷入痛苦之中，而老公也不再愿意回家，婚姻需要如何往下继续？

1、接受现在所有的一切

当我们感觉到痛苦的时候，人会有很多本能的反应，来帮自己降低痛苦，比如：转移注意力，让自己不去想这些。试着安慰自己，他说的是会做到的，他已经答应我他会断掉了，他只是需要时间，用这些来合理化他的行为。

或者让自己变得麻木，隔离掉自己的感受，不去体会自己的感觉，那样就不会那么痛苦了。

我猜这些方法，你可能已经用了很多，也已经尝试做了很多，可是你依然在问要怎样减轻自己的痛苦，为什么？

原因只有一个：痛苦太大了，那些方法已经没办法帮你减轻，你想找新的，让你觉得更管用的方法。

就像一个人手里拿了块燃烧的炭，把自己烧疼了，但是他想了很多办法来防止炭把自己给烧伤，当炭让自己越来越痛的时候，她想的所有的办法都是如何让自己减轻痛苦，但是却听不懂痛苦在提醒她什么。

痛苦在提醒她什么呢？人面对痛苦的本能反应都是躲开，当她攥着炭不放手的时候，其实是在对抗痛苦。

如果你看到一个人手里攥着一块燃烧的炭，手被烫伤了，却一直在拼命的问身边人：我的手好痛，怎么办？怎么才能让我不痛？

放下。我猜大多数人都会是这个反应。

我知道放下一块烫手的炭容易，但是放下一个人却没那么容易。

2、不要让他觉得，你被他吃定了。

日剧《最完美的离婚》里那句台词说的：“婚姻中最坏的结局，不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却生活在一起，这才是最大的不幸。”

其实从他婚前他就知道，你是一个很好操纵的女人。他知道你不会离开他，所以你一定会选择无原则无底线的原谅，那他更会肆无忌惮。

自信也好，被感动也好，不过是自欺欺人。这个男人肯定有某些让你着迷的地方，很正常，他有丰富的感情经历，完全知道怎么搞定你，婚姻的结局或许从一开始就注定了。

你需要告诉自已，他已经不爱你了；他的出轨，不是你导致的，更不是你的错；再优秀的妻子，都不敢说自已的男人这一辈子都不出轨。现在需要理智的去找回自已的自信和尊严，才能理智的去面对这一切，需要带着挑选的眼光去看他是否还有能力和资格来做你的另一半、你孩子的老公。

3、他的出轨，不是你的错

在我接触的这么多案例中，大多数男人出轨败露第一反应都会狡辩道：

“还不是因为你不够温柔！”

“还不是因为你太强势！”

“还不是因为你总是管着我！”

“还不是因为你不懂得打扮你自已！”

男人太擅长用“受害者有罪论”了，就是当罪行发生的时候，不去谴责施害者的施害行为，反而把责任怪到受害者的头上；

可能你真的不够温柔，太过强势，总是管着他，但是这些可能会导致感情破裂，但不并不代表他有资格出轨。

你和他在一起这些年，尽职尽责，为这个家付出你的一切；或许你会觉得他应该“感激”你，应该懂得你的好，应该忠诚于你。抱歉，这里面没有绝对的关系；

你也不用对他恨之入骨，你要做的是，好好爱自已，让自已成长。

4、调整状态，不再抱怨和自责

我有一个客户，自从她老公开始闹离婚，她的生活变得一团糟。工作频频出错，晚上也睡不着觉。老公回家一次，他们吵一架，最后还查出了子宫肌瘤。

她怒气冲冲地跟我说，都是老公气的，但是下一秒，她又小声地说，也许是因为最近自己太累了。

这个傻姑娘，到了现在，还没有意识到，问题出现在了哪里。

她让我想起了我几年前遇到了一个姑娘小A，小A在第一次发现老公出轨后，当场晕了过去，紧接着大病一场。那段时间，她吃不下饭，睡不好觉，整个人无精打采，一个月瘦了快二十斤。医生说是由情绪引起的，她自己也知道。

但老公出轨这件事，她没跟任何人说过，她怕别人知道。在父母、在朋友面前，她都装作家庭幸福的样子，回到家在孩子面前她也装。孩子不在家时，他们一句话也不说。

她就是打碎了牙往肚子里咽。过了一年多，她第二次发现老公出轨，她又进了医院，这一次，她查出了乳腺癌。

她哭了整整一个晚上，她觉得对不起自己，这时候她才意识到自己过得有多憋屈。

所谓的憋屈在心理学上叫负面情绪，常常在我们与他人相处中产生。对于许多女性，家庭就是负面情绪最大的来源。

有时候，人们意识不到自己的负面情绪，但身体会一次次发出警告。

当我们一次次忽视这些警告时，最后就会陷入无法改变的境地。

当负面情绪没能被好好消化，就只能通过身体来表达。

有太多女性，因为在婚姻中过得不幸福，身体频频出现问题。很多人都以为是现在很多媒体宣传的亚健康，真正的原因其实是我们过得不快乐。

长期处于这样的负面情绪中，最终很有可能从小病发展为大病，甚至最后要了我们的命。

所以，放下你的期待，放下自已的执念，放下自已的指责；努力过好自已的生活，给孩子一个阳光积极的妈妈。

花花和题主目前要做的就是：

1、顺利度过产后抑郁，重新投入工作。

很多妈妈在经历产后抑郁的时候，都会有一个想法：你不知道我经历了什么，就不要劝我大度。

最可怕的事情，莫过于不知道发生了什么。

当知道发生了什么，就是一切好起来的开始。

人们喜欢说，女人最幸福的事情就是做妈妈。也许如此。不过，也有许多人觉得生孩子是一个女人一生中最糟糕的时刻。

Momself发起的产后抑郁调查问卷结果显示，参与调研的21040位新妈妈中，有48%的人认为自己产后3个月生活没有了色彩和希望；

47%的人曾经觉得自己是个糟糕的妈妈，可是她们不约而同地选择藏起了这种不安。

在这些新妈妈中，大部分人的状况可能越来越严重，情绪低落、易怒、不想做事、对孩子失去兴趣、甚至有伤害孩子的可怕念头。但同时她们更加努力地掩饰，不愿承认。

因为承认这些，等于承认自己不是一个好妈妈，或者承认自己的无能，搞定不了最简单的事情——「你都当妈妈了，怎么还做不好这些？」

更糟糕的是，承认这些，仿佛会让别人觉得自己不仅不是一个称职的妈妈，似乎更像一个「发疯」的人。

面对产后抑郁，不仅仅需要是亲人和老公的帮助，还需要关系亲密的朋友，也可以提供至关重要的支持。

当顺利度过产后抑郁，重回到工作岗位，在事业上重新找到自信和存在感的时候，自已的情绪也会得到很大的缓解。

2、开始新生活，把精力放在自己和孩子身上。

克里斯多福.孟认为，“幻灭”是亲密关系必经一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时，会发现梦想不可能百分百被满足，我们因此产生失望和愤恨，然后迁怒在伴侣身上。

由于被“梦中情人”束缚着，我们始终从幻想中寻求安全感，无法和真实的伴侣建立关系。这时，我们需要搭建更强大的安全系统，比如把时间放在自已和孩子身上，找一份有成就感的工作，报考一门艺术。

强化安全系统，让我们意识到：现实并不可怕，反而比幻想更加美妙。这驱使我们有力量解决现实的问题，减少“梦想不能成真”的负面情绪，与有缺点的伴侣建立良好的关系。

当你拥有了自已的事业，把精力放在自已和孩子身上，未来的生活就会更加的有力量。

永远别奢望男人成为你的靠山。好的婚姻是一个共同成长的过程，走得太快和太慢，都会让另一个人越来越远。

女人一定要学会独立，靠自己认真工作，努力赚钱，活出自我。

正如亦舒所说：“一个女人，身边没有钱傍身，是完全行不通的，到老了只会更惨。毕竟在生活面前，爱情太渺小。”

钱带给你的，不仅是充实丰富生活，更是能够选择幸福的自由，让你有心里有底气，去面对世间的悲欢喜乐。

当你活得自由潇洒，有着能养活自己的能力时，那么就算离开了他，你也依然可以过得很幸福。

当你自己渐渐丰满，变得优秀时，自然有对的人和你相遇。错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。

第三步、学会为恢复新生的婚姻设立边界

我们当中的大多数人都希望，不用说一个字，他们的伴侣就能读懂他们的心思，按他们的想法行事。他们会说：如果他爱我，他们应该知道我们心里在想什么。还有一些人也会想：如果我们告诉他们，然后他们才去做，那不算数。

那面对被出轨深陷痛苦的女人来说，往往会想：如果他真的想回归，那他就应该懂我，知道我要什么？

事实上，我们爱的人并不会读心术。我们需要和对方表达自己想要什么和不想要什么，然后准备好交流和分享彼此任何不同的意见。如果你发现自己经常讨厌伴侣的某些行为，并希望能有所改变，那么也许是时候冷静地、非对抗性地讨论一下边界了。

边界能够保护我们，同时给伴侣提供我们喜欢什么和不喜欢什么的重要信息。

柏拉图说，真正的伴侣是灵魂上的契合，而不是形式上的亲密。

而婚姻作为长久的伴侣关系，不仅有原始的爱作为基础，更有共同的目标和愿望，以及落实到行动上的契约精神。

经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神，而夫妻作为婚姻的共同责任人，唯有共同进退，才能经营出好婚姻。

1. 放下对合伙人不切实际的要求

当一个人将对生活的所有要求都转交给别人，也等于将自己的命运捆绑在了对方身上，依赖和托付，也就意味着高风险。

当你放下对对方的高期待，将幸福的主动权握在自己手里时，你才能成为一个合格的婚姻合伙人。

例如：很多妻子在被出轨后，就会要求老公无条件的服从自已，可能对一个不会游泳的人说你跳下去就代表你爱我，可能是对老公不仅仅事业要上升那也要每天按时回家。

这很明显就是不切实际的要求。

那我们可以提出要求：可能你一周必须四次得按点回来陪孩子玩；可能你必须要每周陪我逛街一次或者是看一次电影；可能是如果要应酬，必须要给老婆发定位；可能是如果出差，就得把酒店的名字和房间拍张照。

一方犯错后诚心想改，那另一方就得先放下不切实际的要求，提出能够让自已放心的要求。

2. 给你的合伙人一定的奖励

当对方满足和达到你想要的目标的时候，给出相对应的奖励。

一家公司如果今年的营业额上涨，那员工的工资上调才会有继续干活的动力。

如果老公按时回来带孩子，为你分担家务，可以为他按摩十分钟；如果老公在一个季度里面，你随便翻他的手机，没有发现任何异常，可以给予相对于的鼓励。

当这种“投喂式”的鼓励成为一个循环的时候，他就会自然而然成为一个习惯，就是往你希望他做的方向去发展。

如果你想你的老公成为一个有原则、边界感强、家庭责任感强的人的话，那你就需要把他往这些方面去引导，并且给予相对的奖励。

3. 化冲突为合作契机

杨绛和钱钟书是出了名的恩爱夫妻，感情被传为佳话，但也有出现矛盾和冲突的时候。

然而，当他们出现争端时，都有个自律：每当到了情绪的制高点，就会回想结婚的初衷，然后停止攻击，回到理解共情、解决问题的轨道上去。

这和经营公司一样，合伙人之间难免意见相左，如果将能量消耗在要压倒对方、争夺输赢上面，损失的将是公司整体的利益。

而就事论事，不仅让双方都免于受伤，更可能在争论中碰撞出新的火花。婚姻也是如此，双赢，才是维稳的基础。

很多在被出轨伤害过后的女人，其实很难走出来，便会不停的把出轨的事情拿出来反复的问，反复的聊，但是你说她的情绪真的得到疏解了吗？我想并没有。老公这个时候也会非常难受，因为对于他来说，就是一个做错的小孩，我已经承认错误了，我已经想改好了，但是你总是说我犯过错，那我就不会想改了。

4. 各自的不断成长，是安全感的来源

这世上，唯有才华不会被人窃取，唯有成长必须自己完成。

在婚姻里，自我的不断成长和进步，是安全感的来源。

演员陈道明说，置身于繁杂的娱乐圈中，还能抵抗住一切诱惑，对家庭保持一如既往的留恋，正是因为妻子杜宪从不放弃自我成长，总能和他在思想上保持共振，这让妻子在他眼里有了无可替代的魅力。

并不是所有你需要边界的情况都像以上例子一样。你可以参考古代城堡的设计来思考边界。他们有外部的障碍和城门，以防止真正危险的情况。此外，城堡内部还有坚固的门，可以锁上或防止不必要的、但不一定危险的入侵。

如何保护你情感的城堡呢？

你需要一些不同类型的边界：

深的护城河和吊桥：这种类型的边界是为了防止有意伤害你的入侵者。这是一个非常坚固的屏障。在现实生活中，这意味着要做出适当的边界来防止伴侣对你造成身体上的伤害。现实中的护城河和吊桥可以是一扇紧锁的门，还有一份法院的保护令。

内在铁门：这可能是当你的伴侣贬低你或试图欺负，你的一个坚定的“不”、“停止！”。

美丽的木门：这是你的温文尔雅，“不用了，谢谢。”“我不是很想…不如我们…”当边界不是为保护你免受真实恶意的伤害，而是处理你的偏好时，这是很方便的。

在婚姻咨询中，我总是看到很多人，用轻描淡写的原谅，去掩饰心里多年没有放过的东西。然而，他们所重视的东西，心里从没有忘记，然后一次次在现实的经历中重演出来。

有时候，当真的看到自己在经历的是什么时，很多人会失声痛哭：为什么我要让自己重复经历痛苦？

最好的答案是，我们都曾经以为骗得过自己，可是最终，跟岁月来一次真实的较量之后，我们才会发现自己根本不能。

所以，真正的原谅，不是去原谅那个伤害你的人，而是去理解自己、放过自己。如果你被伤害了，不要告诉自己我很好，允许自己早一点去清理废墟，比多年之后再回头面对显然更容易。

最终，我们评估原谅和不原谅，只有一个标准：你是否过好了你自己的人生，无论关系是分开还是在一起。

如果你整理好了自己，开始重新过一个有未来的人生，无论你是否在关系里，那表明你原谅了；如果你没有，你一次次让自己痛苦，试图让对方记住对你的伤害，显然你的内心并没有原谅。

真正的原谅并不容易，每一个做到的人，内心都经历了一场革命性的洗礼，它会首先摧毁你童话里的完美人设，帮你重塑出一个更结实的自己，更坚定、更勇敢、更有信心地面对人生！

我是拉拉，哪怕能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活。