哈文说我,这哪儿是写信啊?纯属骗女孩呢!
怎么能说骗呢?咱是饱含着真情实感的,
要说“讨好”倒是不错。
一大早起床就折信封,折完开始画,
等画完了一抬头,外面天擦黑了。
哪个情窦初开的女孩子看见我这信封,不得疯了?
我所有的信,哈文都留着,
满满两大盒子,搬了几次家都没丢掉。
我偶尔没事儿,拿出来欣赏欣赏,
不过常常招来哈文的控诉:
“你写的信我都留着,我写那些信呢?
就算我字不好,没保存价值,你态度也太不端正了吧?”
一番话说得我,无言以对,找个空溜之大吉。
是我们确定恋爱关系后,第一个哈文的生日。
正是感情突飞猛进的时候啊,
哈文的室友和我一起策划了一场“宿舍PARTY”,想给她一个惊喜。
大概只有在那个年龄才会如此,
恋爱虽然是两个人的事,
可很多时候更像是大家的事。
女生宿舍楼男生不让进,
男生宿舍楼女生随便进,
这完全有悖于“男尊女卑”之中国传统思想,十分不合理!
还是哈文的室友仗义,帮忙帮到底,
免费为我提供服装道具。
再戴上帽子和宽边眼镜,
镜子前一照,能上《大众电影》封面了,美!
这么着,一群叽叽喳喳的女生簇拥着一个扭扭捏捏的“女生”来到了宿舍楼下。
看门老大爷刚想仔细端详端详,
就被姑娘们围住问长问短,有点儿招架不住。
趁着乱,我一溜烟钻了进去。
刚一进门,给哈文吓一大跳:
待我款款宽衣解带,除去乔装,
哈文乐得差点儿背过气去。
生日PARTY结束,已经不早,
我急着赶在锁门前溜出去,
一慌就把帽子落在了屋里,这下麻烦大了。
被老大爷高声喝住:“站住!什么时候进来的?”
惊得我一哆嗦,站是站住了,就是不敢抬头。
周围有些进出的女生看到有个男扮女装的在这儿出洋相,哈哈乐出了声。
没关系没关系,我今晚就是专门给大家送欢笑的。
“我……我刚进来的。”我用蚊子的声音说。
“不对吧!你哪个班的?男的女的?”
看来老大爷是不打算饶过我了,
我只好泼皮耍赖,谁怕谁啊。
“你仔细看看,你说我男的女的?”
争端是怎么结束的,忘了。
87级播音系男生李咏乔装打扮混进女生宿舍讨好女朋友,
迅速在校园里传为佳话。
一年以后,1989年春节,
我这个丑女婿上门去啦。
哈文提前透了口风给我,
她爸是个大孝子,搞定她爸,
首先要搞定奶奶,奶奶高兴,全家高兴。
坐火车到宁夏已是傍晚,
第一件事就是拎着礼物去三伯家看奶奶。
奶奶长,奶奶短,嘴儿是要多甜有多甜。
奶奶喜欢得不行,拉着我的手不放。
“这小伙子,好,白净!
要是我们家哈文像你这么白就好啦。
想当初我年轻的时候,也白着那!”
此后任何时候,我们回宁夏老家,第一件事都是看奶奶。
“征服”了奶奶,后面自然一路绿灯。
大姑大姨大姐一律说好,
皮肤白净,细嫩,会说话,手好看,懂事儿,
我才知道她父亲不简单,
二十多岁的时候,就被任命为本溪市税务局长,
周恩来总理亲笔手书的委任状。
1958年,他赴宁夏负责成立回族自治区的筹备工作。
听到这段历史,我对准岳父肃然起敬。
不怎么干活儿,到了这儿,
可有眼力见儿了,特会献殷勤。
准岳父起得早,每天早上6点,
他起我也起,他做早饭,我打下手。
几年以后,我们大学毕业,
哈文被分到天津电视台工作。
我送她过去,受到宁夏回族自治区驻天津办主任的热情款待。
席间,还说起一段往事。
就在我向哈文表白心迹的时候,
正赶上她父亲到北京办事,
她就向父亲提到了我,父亲当时表示不同意。
这也就是我有一段时间“备受折磨”的原因。
而老人家的考虑,其实不仅仅是“以学习为重”。
离开北京,他的下一站是天津,
一到地方就召见办事处主任,
吩咐道:“赶紧给我女儿物色个男朋友,必须是穆斯林,研究生!”
我虽然保持穆斯林的生活习惯,
户口本里民族一栏却是“汉”。
看来在老人眼里,这是个大问题。
我已经将哈文一家老小“拿下”,
顺利通关,父亲又去天津视察。
天津办主任犯愁地汇报说:
“您嘱咐的事儿,我一直想着呢。
可我们这边儿回族的研究生不太多,还没碰上合适的。”
“嗨!这都什么时候的事儿了?”
父亲大手一挥,“甭找了,人都带家里去了,老太太带头同意!”
谈恋爱这事儿,投入挺大,
不光是感情,还有资金。
那时候家里每月给我寄100块钱,
一个人凑合够用,俩人可差远了去了。
总得讲点儿浪漫吧?讲点儿情调吧?
记得那次,我们在东四的大华影院看电影,
散场后出来,饿了,去旁边一家咖啡馆买了一个汉堡包。
说是汉堡包,其实就是个三明治,不到5分钟吃完了。
知道多少钱吗?10块!
我心疼木了,一路都在念叨:“贵死了!贵死了!”
哈文后来特记恨我,这男生怎么这么小气,讨厌!
“行啦行啦,花都花了还扯什么呀?”她不耐烦地说。
那个月刚过一半,我的钱就花光了,只好厚着脸皮去找哈文。
“呸!谁是你媳妇儿?”她对我怒目而视。
“行行,哈文,行了吧?”我赶紧识相地改了口,
“那什么,我这月没钱了,要不把你的钱拿出来,咱一块儿花,行吗?”
这可是初恋啊,最忌讳谈的就是“钱”。
可是没钱追什么女孩儿,不是扯吗?
我可不想打肿脸充胖子。
每当哈文展开“如果你可以整天在家呆着多好”的幻想,
就会遭到我的无情打击。
“我也想整天在家啊,在家呆着怎么挣钱?
家里生活怎么维持?最后我不是偷楼上的,
就是偷楼下的,信吗?这是现实问题。”
我说的是大实话,却令哈文恼火得很。
4老婆就像塑料花,永不凋谢
很快,我们便迫不及待地结婚了,
结婚的意思就是我们再也不想分开。
之前,我住在单位分的一间11平米的小屋里。
墙上贴着各国国旗,各种尼泊尔的刀,
各种银质项链,十分野性。
我有一张很高的单人铁床,
我把四条床腿都锯掉一截。
晚上,趁天黑没人看见,我溜出去偷木板,
拿回来做成一个和铁床一样高、一样长的板凳,放在床边。
最后买回一个大气垫,充好气往床上一放,
床单一铺,咱也有双人席梦思啦!
西藏一年,我们的感情真被折磨苦了,
所以接下来,我们如胶似漆地腻了十年,方才觉出够。
哈文主动提醒我,两个人过日子有些无聊,
家里有些太清净,我是老李家的独子,
好家伙,这么一说,我责任就大了。
那赶紧的,我现在就盖工厂,
搭生产线,咱造人开始!
然后就有了我们的女儿。
结婚17年,我对哈文是越来越怕。
如果不出意外,到我安详地告别世界那一天,
这都是件闹心事:这辈子我怕过谁啊?
我跟我爸敢拍桌子,跟领导敢拍桌子。
我没做什么亏心事儿啊,可我怎么就这么怕哈文?
凡事她不允许而我做了,
比如喝酒,就得央求所有的目击证人替我保密,替我保密,替我保密。我怕她。
只要她一瞪眼,一生气,
我顿时就像老鼠见了猫,
把自己缩到最小,或者干脆消失。我怕她。
叫“劈头士”——劈头盖脸谩骂的人士。
她的经典句式是:“你若是我儿子,我一天不知要打你多少顿!”
她一“劈头士”,我马上噤若寒蝉,绝不顶嘴。我怕她。
一百次争吵,一百次是我认错。我怕她。
“矛盾不过夜,过夜就是仇。”
有什么想法,咱今日事今日毕,
甭管多晚,坐在一起说明白了。
实在有原因不能拉晚儿,
那我先认错:“我错了,行不?这事儿就算结了。不许记仇啊。”
她必须答应我不记仇,否则不许睡。
是我的错,我更得认,我的风格就是不打自招。
男人向自己心爱的女人认错是一种美德。
我还给自己的美德想了个寓意深远的说法:
成熟的稻子总弯腰,我弯腰,因为我成熟。
到底,我怕她什么?我反抗一回又能怎样?
思来想去,我决定放弃一切有关揭竿起义的想法。
因为我在意她的感受,我起义,她难受,我更难受。
她“劈头士”,她痛快,我也痛快。
我怕她,是因为我爱她。
我问朋友:“你把自己的老婆比作什么花?”怎么说的都有。
我慢悠悠地说出我的答案:
“我的老婆,我把她比作塑料花。”闻者皆惊。
“塑料花,很普通,但永不凋谢,摆哪儿是哪儿。”我解释道。
科学家深入分析人类荷尔蒙,
得出一个令人失望的定律:
所谓“爱情”,保鲜期不超过36个月。
或许不少人都亲自验证了这一说法。
但是对我来讲,爱情是无限期的,
就像塑料花的花期一样永恒。
火热,缠绵,昼思夜想……这固然必不可少,但只是一个阶段。
待到年深日久,婚姻除了油盐柴米,总还要有点儿情感的维系。
夫妻一开始之所以结为夫妻,都是因为彼此相爱。
有点儿像做买卖,头一次合作成功,纯粹自愿、双赢。
但咱不是做一桩买卖就完,还得长期合作,
即使不赚钱,关系也得维持着,
为下一次赚钱做准备。这就是经营。
婚姻怎么经营?每个人都有一套理论。
有人过腻了,去外面的世界寻求安慰;
有人心大胆小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;
还有人,深谙生活不过如此,
没头苍蝇似的乱撞,不如认准这一条路走下去。
那咱就修路吧,有什么沟沟坎坎,咱一块儿把它填平了,
有什么陈年积怨,咱心平气和把它化解了。
窃以为,上述三者,以后者为上上策。
不谦虚地说一句,在下即是。
除了经营,我再作一增补:婚姻还要积蓄。
积蓄的不是钱,而是每一天,
两个人之间一点一滴的关怀。
谁家都有急着用钱的时候,怕就怕钱到用时方恨少。
两个人的感情也一样,每天攒一点儿,
关键是攒多了还有利息呢。
将来无论遇到什么事,让人生气的,产生误解的,
你们首先念起的,却都是对方的好。
别见怪,我说什么都爱往钱那儿联想,
您还不得不承认我言之有理。
我和哈文一直过得很有意思。
有时候我们躺在双人浴缸里,
我捋着我的长发,她揪着她的短发。
“看咱俩这样儿,到底谁男谁女啊?”她说。
“是啊,我也纳闷儿呢,咱俩什么关系?夫妻?情人?哥们儿?同事?朋友?好像都有点儿。”
结婚17年,我对婚姻的定义是“像雾像雨又像花”。
激情似火的日子当然已经走远。
剩下的是一种亲情,一种相互的牵挂和寄托。
我以为,这就是最深的爱了,深到无以形容。
我们经常会给对方一些惊喜。
当然了,她掌握着家里的经济命脉,
我连银行卡密码都不知道,
这无形中增加了我制造惊喜的难度。
我犯了个大错误:酒喝高了,大醉酩酊,当众散尽了德行。
我看人都是重影,来了认识的,
必须跟我连干三杯,不认识的,就让人家“滚蛋”。
倍儿高档的酒杯,被我可劲儿往地上砸,那可是要赔钱的。
酒醒以后,我自称“断篇儿了”,
当然,单听旁人描述,我也自知其罪当诛。
把哈文气得呀,几天都不跟我说话,一看就是憋着火呢。
千万别惹她,一碰就炸。
哈文这股子气如果不及时疏导,后果将不堪设想。
好汉不吃眼前亏,我道歉。
怎么个道歉法?语言是苍白的,行动是有力的。
我溜到商场里给她买了一只钻戒和一副耳钉。
既是生日礼物,又能冰释前嫌,一物二用,相当于打五折!
因为支出达到了一定限额,立刻被她察觉到了。
那天她回家挺早,一进门,黑着脸。
我立刻躬腰垂首迎上前去,浑身上下都赔着小心,听候发落。
“我……啊对,我动了。”
“我能不能过几天再解释?”我故意给她撮火儿。
此时越是盛怒,彼时才能越觉得对不住我。怕啥?东西在,底气足。
果然,她上套了,劈头盖脸谩骂道:“少废话,现在就说!”
我装出万般委屈的样子,从抽屉里取出一个精致的首饰盒。
“本来想等你生日那天再告诉你。”说着,把盒子打开给她看。
哈文当时愣住了,看了看首饰盒,又看看我,
脸上浮现出一个不易察觉的虚荣的微笑。
“什么意思啊?想买通我?告诉你啊,别以为这么就能蒙混过关,检查写好了没有!”
“写,写,我今晚就写。
这个是我送给你的生日礼物。
老婆,你大人不记小人过啊,原谅我吧。”
我眉眼笑作一堆地看着她,心想哼,看你能把我怎么样。
你不给我面子,还能不给它面子?
往俗了说,女人都喜欢钻石。
往雅了讲,是钻石还是玻璃并不要紧,要紧的是我的这份心。
我觉得我是个当之无愧的好老公。
我挣的钱都毫无保留地交给你,
主动放弃银行卡密码知情权,
好不容易偷偷支点儿出来,还是为了哄你开心。
只要我没做违法乱纪对不起婚姻的事儿,你不原谅我都说不过去。
今年我又如法炮制,送给她一块非常心仪的限量版千禧表,作为生日礼物。
她心情和谐,我们全家都和谐。
您该说了,这事儿做得挺刻意的,有劲吗?
我告诉您,有劲,不信您就试试!
俗话说得好,家业家业,有家才有业。
您听说过“业家”吗?那是姓叶的他家。
所以我很恋家,家庭高于一切。
我的朋友,哈文都认识。
她的朋友,我也都知道。
有人说,即使是两口子,心里也得有块自留地,我们不弄这个。
你把整个后半生都交给她了,
她是你的遗产第一继承人,还保留啥呀?
所以我们之间沟通特别直白。
“哈文,你瞧那女孩儿,多温柔,你要是像她一样就好了。”
有时候她会因为我措辞过于直接而伤自尊,
继而“劈头士”,或者也跟我来这套,
专门针对我脸长、腿短等生理缺陷进行人身攻击。
但其实我们心里都挺明白,越是直白,越是在乎。
这些年,所谓美女,我见过太多太多。
我曾经在心里拿她们跟哈文做过类比,都比她漂亮。
但是只要一回家,一见到哈文,
我就由衷地发现:我老婆咋这么好看?
可见老婆美不美,其实不是视觉问题,而是心理作用。
很多人说,孩子是婚姻的第三者,
所以我们抵制了10年。
但事实上,我发现女儿的出生并不能冲淡我们之间的情感维系。
现在我们是三个人,彼此相爱,不分孰重孰轻。
有时候我犯了错误,哈文使劲儿戳我脑门儿,
“你呀你呀,你跟女儿就像我的两个孩子!”
但内心深处,我又是充满感激的。
一个女人,能把我当成孩子来爱,
我还奢求什么?唯有想靠近。
在她面前我是个挺调皮的坏小子,
经常穿得花花绿绿晃到她办公室里去。
她一抬头,“哟嗬,今儿用的什么香水?”
组里同事都知道,李咏来了有两个标志,
一是楼道里弥漫着香水味儿,
二是哈文办公室里传来她肆无忌惮的笑声。
“管着么?”说着,我又得意洋洋地晃出去。
但吊儿郎当之外,我首先是个好老公。
当老婆和女儿起了冲突,我护着老婆,训孩子
。这中间当然有“红脸白脸”的策略,
但也有一个很根本的想法。
女儿还小,她还会有很多人生的体验,
可老婆就一个,跟我20年了,委屈谁,也不能委屈她呀。
有一次我和哈文在外面吃饭,
直接就冲过一个女的来坐我对面,
情深款款道:“你还爱我吗?你抛弃我了?”
有道是身正不怕影子斜,
我第一反应就是“快叫保安!”
我就是要做给我老婆看,你放心,我不是这样的人。
而我们之间当然也有着百分之百的信任。
当年我们租房子住的时候,
邻居只要看见哈文买一摞匹萨饼回来,
因为我是一个宅男,我可以连续一个月不出家门,
因为老不出门,我的跑车电瓶都放坏了。
结婚七年,我们聊起了这个话题。
然后背过身,一人写一个小纸条,
数“一、二、三”,同时亮出答案。
答案一模一样:“痒。”
我们俩分头行动,各自挠各自的,行不行?行。
我们的相爱只是空白一场。
这样的结局,我们不愿意。
我们商量出一个止痒的方案:
各自买套新睡衣,天麻黑的时候把商标剪了换上,
我就当身后躺的是别人家老婆,
虽然回手一摸,跟我老婆一样胖。
咱精神上过回瘾,行吗?
只是我正闭目陶醉于无边遐想,
耳边突然传来“劈头士”的怒喝:“走什么神儿呢?是不是又想哈文呢?不许想!”
我属于出国旅游不用调时差的那种人,
所以,和老婆经常见不着面。
她睡了,我还在工作,我睡了,她该起床上班了。
于是我们养成了互相留条的习惯。
一天夜里,我为了一桩工作的事儿头疼,
路过卧室,听见一阵甜蜜的鼾声,伸头一看,哈文睡得这叫香。
给我羡慕得啊,当即提笔赋诗两句:
“屋内自有被窝热,屋外奋笔疾书苦。”
又附一行小字:请将表对至12点。
这是让她起床以后帮我调闹钟,
我自己不是不能调,但是多少年来习惯了,
不信闹钟信老婆,不信自己信老婆。
去外地出差,酒店叫早服务我都信不过,
永远把手机放在枕边,老婆电话来了,我就该起了。
中午起床,发现还是那张纸上,
哈文给我来了两句回赠:
“床上自有逍遥客,班中却是忙碌人。”
那意思是现在您消停了,
我出去挣钱,您还有啥不平衡的?
我欣赏着她的小“狗爬字”,
心想,我老婆真是很有情趣啊,这日子过的,真美。
一天,我们俩在家翻箱倒柜,
找从前那些旧书信,还翻出这样一张纸条:
要知道你今天对我说的两句话,“几点回家?汤放在微波炉里怕你看不着。”
对于一个已经“功成名就”的年过而立的不耐烦的男人来说,起什么作用?
告诉你,就像是酒鬼见到了酒,馋猫遇到了腥。两个字“受用”。
虽然我只淡淡说了声,早点睡吧。
但是泪花已在我眼眶内涌动,只可惜你没看到,睡着了。
有了疼我的老婆,有了爱我的女儿,
有份腾达的事业,对我这样一个心态极度虚荣的男人是何等重要。
是,我虚荣,虚荣曾让我犯过错,也让我坐享成功。
今天我的这颗虚荣的心获得了极大的满足,
如果这种感受可以持续,我愿意虚荣一辈子。
写下这两段话,丝毫没有做作,也不是在煽情,只是我的真实感受。
为了这份真实的感受我吃了两只蟹,
喝光了一碗汤,还灌下了两瓶朗姆预调酒。
如果你觉得此信特别,就当是我的求爱好了。
我庆幸,我们还保留着这么多生活的痕迹,
即使在最平淡的日子里,仍能想起这么多美好的瞬间。
还记得那天,我工作到深夜,
到家已是凌晨,看到她的留言心里热乎乎的。
走进卧室,看见她已经睡着了,轻轻打着鼾。
我坐在床边摇了摇她,想跟她说说话,
她迷迷糊糊不肯醒来,“别闹,我困着呢。”
“好好好,睡吧,睡吧。”
我轻手轻脚退出去,关好房门。
怀着深深的幸福感,一番大快朵颐,
喝高了,最后写下了那张字条。
不怕您见笑,我作了一首打油诗,
与各位像我一样准备“一条道走到黑”的中年人士共勉:
姻缘实难得,修路好处多。
爱情须保鲜,自备保鲜膜。
可如今,你的哈文,再无李咏了。
前几周的周日和邻居楼下吵了一架 楼下的人就是找茬 去年这时候也有吵过架 这次吵架原因就是 周日我家养的猫跑出去了 我妈就出去把猫抓回来 大概晚上不到十点 我们也都是轻手轻脚的 然后楼下的女的就出来 对我们出言不逊 我妈妈没理它 但是我就非常生气 跟她说我们家的猫现在跑出去了 我们就去把它抓回来 抓回来之后就回去 它还是一直叨叨 我最后就对它说 你有没有爱心呀 我们家猫跑了 你站着说话不腰疼 它就开始骂我 我当时火就上来了 真的生气 恨不得它赶紧遭报应 事情
详细描述(遇到的问题、发生经过、想要得到怎样的帮助):
前几周的周日和邻居楼下吵了一架 楼下的人就是找茬 去年这时候也有吵过架 这次吵架原因就是 周日我家养的猫跑出去了 我妈就出去把猫抓回来 大概晚上不到十点 我们也都是轻手轻脚的 然后楼下的女的就出来 对我们出言不逊 我妈妈没理它 但是我就非常生气 跟她说我们家的猫现在跑出去了 我们就去把它抓回来 抓回来之后就回去 它还是一直叨叨 我最后就对它说 你有没有爱心呀 我们家猫跑了 你站着说话不腰疼 它就开始骂我 我当时火就上来了 真的生气 恨不得它赶紧遭报应 事情过去了这么久 现在还是很生气 怎么办呀
治安管理违规行为07/04/:00更新
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