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展开全部作为职场中的一员，如果你不想像尚平一样被领导差别对待，最好学会以下3个保命招式。一、寻找一个更大的靠山虽然大家都想找一个公正、公平的职场环境，但现实生活中，由于利益关系的影响，没有绝对的公正，一切凭借能力说话。”能者上“是职场上一条万能的定律，但在初入环境之时，羽翼未丰，如何才能安全生存？这就要求你在适应周围环境之时，最好有一个庇佑你的大树，毕竟大树底下好乘凉。即便谁想把你视为软柿子，也会不看僧面看佛面的。二、找机会完成公司的大目标在职场上，不管再如何变化，一般利益的背后，都是能者上。这个”能“衡量的标准就是你所做的事件对公司利益的贡献值。所以一个人，要想提升自己在职场中的关注度，就应该多寻找一些对公司有大影响的大目标，这比你整日默默奉献，或长年累月依靠小胜利来积累的关注度，大得多，快得多。再论其背后的风险性，人非圣贤，孰能无过，小胜利中你的错误，会掩盖你的成绩，而公司级的大目标，即使你犯一点小错误，也不影响绝大多数人对你的关注，对你的升职加薪没一点影响。三、学会为自己的工作“打广告”在工作中，谁都知道，能者上。这就说明能力对一个人很重要，但有能力的人很多，经常被”欺负“、”甩锅“的也很多。大多数人，认为在工作中，认真努力地做好自己的工作，领导肯定会对自己很满足。因为在他的眼里，领导也应该是对完成工作任务感兴趣。这种以自己的想法来类比别人的想法就是错误的。所以，要想自己被人着重，就必须学会让自己的能力得到别人的认可，那最简单的方法就是为自己的工作”打广告“。已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论
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你好简短回答要想改变在职场上，总被欺负的的现状，首先要放下三个幻想，然后从认知、情感、行为三大方面，九门功课上下足功夫。常受欺负者，需要放下三个幻想：1、“我安分守己、任劳任怨，大家都应该让着我”2、“我老实巴交、性情温顺，受欺负了都是别人的错”3、“做好人总是得吃亏，还不能发脾气、得罪人”三大方面，九门功课分别是：一、认知层面1、学习基本的“砍价“、拒绝、辩白的技术2、学习复杂的对质、辩论乃至吵架的技术3、学习心理动力学知识，走出受害者心态、避免投射“我很好欺负”的互动模式二、情感层面4、交流中积累小成功、增加社交时的自信心5、认同自身的攻击性，缓解挫败他人时的内疚感6、承受表达的焦虑，敢于面对冲突时的恐惧感三、行动层面7、锻炼身体，尤其是器械训练，让自己体验到“力量感”，走出“文弱书生、小家碧玉"的自我认同8、锻炼非言语沟通技巧，如叉腰、瞪眼、拍桌子、捏拳头、“狮哄功”等9、学习基础的搏击术，把正在练拳的消息传出去：自己认识一帮摔跤手、搏击狂人能文能武的人，才不会被别人欺负。电影《叶问
1》剧照完整回答：要想改变职场被欺负的的现状，首先要放下三个幻想，然后从认知、情感、行为三大方面，九门功课上下足功夫。常受欺负者，需要放下的三大幻想：幻想1：“我安分守己、任劳任怨，大家应该让着我”真相是：若是生活在传说中的“君子国”，那么保持谦卑、忍让，才能适应环境；在丛林法则盛行的当下社会里，只有既能参与竞争，又能团队合作，还善于维护自身权益的人，才能适应环境。幻想自己做个“好孩子”，自然会有乡里乡亲们替我主持公道，这是"爬错了山头儿"，也"唱错了山歌"。幻想2：“我老实巴交、性情温顺，受欺负都是别人的错”真相是：潜意识中，每个人都有“施虐-受虐”动机。基于天生气质、家庭环境、教育经历、社会氛围等原因，有的人施虐动机更重一些，浑身是刺儿，总折磨人；有的人受虐心态更重一些，忍气吞声，总是受气。这是无意识的心理需求，不断向外投射的结果。即，我们把早年内化的"施虐－受虐"关系，过度投射到眼前人际关系中（又称为"外化"）。因此，偶尔被他人欺负一次，那可能是我们人生地不熟，碰上地痞流氓了；如果在同一环境下，还长期被欺负，那肯定与受害者认同、受虐动机较强有关。幻想3：“做好人总是得吃亏，还不能发脾气、得罪人”真相是：在现代社会里，遵守规则、合理合法维护自身权益——哪怕主观上只为利己——比做"滥好人"对社会的贡献大。”滥好人"往往是非不分、守不住原则。他们时常自诩“吃亏是福、不得罪人”。但这貌似息事宁人的做法，却可能无意识地“配合”了攻击者，二人“携手”破坏了平等互利、公正合理的氛围——无论是对职场，还是社会。说得再狠一点儿：姑息纵容，不是"一个人吃点儿亏"的问题，而是"污染水源"的问题。结果是整个氛围，变得更差了，一点点。包龙星曾经是个失败的候补县令，遭到其他人欺负后，从体力、思维、表达能力等方面下足了功夫，才练就了伶牙俐齿、巧舌如簧，终于替自己“出了一口恶气”。电影《九品芝麻官》剧照。放下上述三种幻想之后，常受欺负者需要从三大方向，九项功课上不断锤炼、积累，才能扭转“被人骑”的命运。具体而言：一、认知层面1、学习基本的“砍价“、拒绝和辩白的技术“砍价”：别人可以"漫天要价"，提一些不靠谱、不着边际的要求，而自己要敢于"对半儿砍"。“砍"到符合实际条件、接近合理预期，"砍"到既不伤害自己的利益、也不损害健康的自尊；拒绝：在职场中，要秉承“在商言商、就事论事”的原则。因而，凡是针对个人衣着形象的评价、言行举止的品评，一律拒绝！态度上可以礼貌、言语中透着委婉，但是原则必须得捍卫——“我们就事论事、公事公办，不要胡搅蛮缠、搞个人攻击。请您自重”；辩白：他人揪着自己的小辫子不放时，要坚定地做适度辩白：如果是分内之事，有些个人失误，那么该认错就认错。这是为了更好地解决问题，而不必“自矮三分”；如果不是分内之事，那么澄清自己的责任，回绝他人的肆意抹黑、谩骂。2、学习复杂的对质、辩论乃至吵架的技术对质：指出对方的信息错误、过分要求、无关提问。如：“你说我做的不好，你的评价标准是什么？这是国际标准、国内标准、行业标准？这标准的依据是什么？合理性有多高？这标准被哪些群体采纳了？这些要求是出于解决问题的实际需要，还是某些人拍脑袋拍出来的？”辩论：指出对方的推论不合理、结论靠不住、解释太狭隘。如：“你刚说的这个事儿，和我们公司/部门的目标，有联系吗？”联系在哪儿？你的数据出处是哪儿？“你得出的结论，有可操作性吗？说得头头是道，请问如何落地呢？””你说的只是推论之一，我相信还有其他合理的解释。不一定只能听你的吧？”吵架：跟楼下的大娘、网上键盘侠学习怎么使用语言，表达自己的不满情绪。初阶是套用一些话术，手舞足蹈地挑衅。如：“呵呵，这个话，可不能这么说吧！？啊~？”（最后的"啊"要用升调，然后瞪眼看着对方）高阶则需要系统研读曹雪芹、鲁迅、老舍、梁实秋、钱钟书等人的文章，积累丰厚的知识涵养、磨砺凌厉的反讽功夫。最终，如王熙凤一般，骂人不带脏字，却怼得他哑口无言。3、学习心理动力学知识，走出受害者心态、避免投射“我很好欺负”的互动模式心理动力学对觉察内在动机、外化内在客体模式等知识，对改善现实人际关系很有帮助。具体到"受欺负"现象，有两个知识点：1）受害者认同（又称"自居受害者"）常受欺负者往往是过度认同了“自己很脆弱、自己好无辜、自己无法保护自己”等娇滴滴的心态。然后，在荆棘蔓生的世界里想找个"温暖的怀抱"。2）外化受欺负者内心有个消极的自体客体配对，即："残忍、强悍的攻击者“和"无辜、脆弱的受害者"。这个内部客体连接，如果不经觉察、也没有理性的调节，那么会不断地投射给眼前的人际关系。他们内心的"剧本"，总是"他人很彪悍，自己很受伤"。即使换个办公室，换家公司，也总能发现新的"迫害者/施虐者/攻击者”。只是，这些角色，有时投射给严厉、操控气质的领导，有时投射给言语粗俗的老员工，有时投射给潜在竞争的同事等。总之，多一些内在的洞察，从自身的做事模式、人格特质做些反思，这是改善“受气包”命运的认知基础。有了认知基础还不够，还需要在情感上，也做些准备，才能在行动层面施展自己所学到的技能。小人，总是贬低我们，变得更无力；伟人，却会让我们也觉得自己更强大起来。二、情感层面4、交流中积累小成功、增加社交时的自信心能轻松欺负我们的人，往往是现阶段的大BOSS，他的武力值超我们两三级，对我们有碾压优势。因此，受欺负者需要从日常操练、和"小兵小卒"对打开始，先练习技能、刷出经验值，也积累"我能保护自己"的积极预期。千万别幻想，读一篇知乎爽文，就能“当面锣对面鼓”地跟"老官儿"硬抗。我们宁可步子小一点儿，先从日常交流中修炼、积累。比如：1）在办公室里，主动表达有些事情不归自己管、自己也管不了；在地铁上，敢和陌生人对视，吓得对方避开视线2）谈公事时，适度板着脸说话，不谄媚、不赔笑脸；接到电信诈骗电话，劈头盖脸训他们一顿3）开会时，说话声音大一些，让每个人感受到自己的存在；下班时，收拾桌椅叮当乱响，让别人知道自己不高兴这些小动作，粗看起来，有点儿招人烦，似乎有点儿吊儿郎当。但是"被讨厌的勇气"，只读书是不够的，得在日常生活中磨砺、增强。5、认同自身的攻击性，缓解挫败他人时的内疚感不敢和人吵架、打架的人，对使用攻击性往往过度内疚，觉得"那是坏孩子才做的事情，俺们可老实巴交、从来没跟人红过脸"。如本文开头所言：在“君子国”，以和为贵、彼此谦让是行为规范，应当如此。可睁开眼，看看我们所处的时代和文化吧：学习考试、篮球足球、寻求伴侣、职业晋升、送娃去幼儿园、写方案去竞标等等活动，要是不敢参与竞争、杀出一条血路，那只能被社会淘汰。幸而，这些竞争，只是象征化的使用攻击性——只是技艺、能力、速度等比拼，不用签"生死状”。因此，接纳自身的攻击性，积极参与竞争，是职场生涯必备的心理素质。尤其是在他人冒犯我们的边界、伤害我的自尊时，更是得拿出“虽远必诛”的气概。反之，娇滴滴地求同情······呵呵，还是回爸妈家，或许更吃得开——如果没有其他弟妹的话。认同自身合理的攻击性后，只要是有理有据、就事论事，那么，挫败了他人的不合理期待、过分的恶搅蛮缠，自己也不必内疚。反而可以正气凛然地说：“是你自己找'打'，我只是举手之劳。君子有成人之美，请不必客气”。君子有成人之美。既然有人找打，那我们就成全他们，也无妨。电影《九品芝麻官》剧照。6、承受表达的焦虑，敢于面对冲突时的恐惧感在捍卫合理权益、表达合理诉求时，我们依然会体验到"表达自我"的焦虑感。个别道德感过剩的人，甚至会体验到羞耻感－－”我怎么能问别人要东西呢？这合适吗？"能否基于现实情况、表达合理的诉求，是人生关键的一道坎：过得去的人，脸皮儿会慢慢变厚，进而吃香的、喝辣的；过不去的人，脸皮儿始终吹弹可破，因为一句“不好意思”将耽误自己一生的幸福。而直面冲突，敢于主动找人“了事”“评理”去，更需要“我不惹事，但也不怕事”的勇气。这种强大的人格力量，没办法靠读书、看视频、听人讲道理就得到提升。只能在日常“砍价”、开会争论、和客户谈判中，一路摸爬滚打、刀光剑影中不断磨砺、积累。不过，也不用太紧张：出来做事，大家都是求财。只有极少数情况下，才会动手。所谓的"唇枪舌剑、剑拔弩张"，只是情感层面的考验。仿佛你去电影院看了一场3D的灾难片，只不过，这部电影的主角是自己，而不是超人。当众敢于表达自己悲愤、反抗的态度，这才能避免被欺负。电影《红色恋人》剧照。三、行动层面7、锻炼身体，尤其是器械训练，让自己体验到“力量感”，走出"文弱书生、小家碧玉"的自我认同
长期受欺负的人，沉浸于受害者，往往失去了“自己能保护自己”“自己很有力量”的主观感觉。为了提振士气，也为了以防不测（！！！），需要增加手臂、腿部、腰腹等等肌群的力量。久不健身的人，只要每周练习三次，练上两周，就会明显感觉到：自己说话底气足了，也站得稳了，拿东西也不费劲儿了；捏紧拳头时，总觉得"一切尽在掌握之中"。这是在独处条件下，找到了力量感。8、锻炼非言语沟通技巧，如叉腰、瞪眼、拍桌子、捏拳头、“狮哄功”等
要想捍卫自己的边界、不被人欺负，不一定要能言善辩、口齿伶俐。有时候，仅仅是气场强、演技高，不经意间秀秀肌肉、展示练家子的气度，就足以“不战而屈人之兵”。核心是要传递出一个感觉：“别以为我好惹，看看，沙包大的拳头，怕了没有！”这些都是非言语沟通的技能，却总是被涉世未深的人所忽视。要补上这堂“形体课”：轻则看看电影、跟着视频，学一学霸气外露的角色，都怎么走路、说话，跟反对的人怎么瞪眼；重则，在地铁、超市人头攒动的地点，冲着陌生人喘着粗气、盯着对方看，直到看得他们低头玩手机，尽量躲你远远的。其余，叉腰、拍桌子、狮哄功也类似，都得随时随地练习，熟能生巧、巧若生来这人就不好惹。这是在与人互动中，释放自身的力量感。9、学习基础的搏击术，把正在练拳的消息传出去：自己认识一帮摔跤手、搏击狂人最后一招，本是江湖技能。但在现代职场里，不少人也善于用这一手——我倒是没什么，可是你惹了我，你可就摊上大事了。因此，平时练练拳击、散打、踢拳、桑博、摔跤、MMA、巴西柔术等搏击术。到了关键时刻，虚虚实实，都得来一点儿：要能靠阵势，就把对方唬住，不再招惹你，这是好事儿；要是真惹急了，两个人撕打起来，你也不至于毫无招架之功。而且学学搏击术，就当强身健体、延年益寿，这也是好的。即使眼前这一个真打不过，那也帮自己走出了被动挨打、一肚子窝囊气的角色：我已经打了，只是打不过而已，咱们不要以成败论英雄。卧薪尝胆、百炼成钢，才能舌战群妇，成为吵架王。电影《九品芝麻官》剧照。2022年10月31日
初稿
11月1日
修改延伸阅读: