[概述]儿童脑筋急转弯多篇及答案精品多篇为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。儿童脑筋急转弯 篇一儿童脑筋急转弯50题1、森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，这是为什么呢？脑筋急转弯答案：森林里没人2、请问木字多一撇是什么字？脑筋急转弯答案：移3、为什么小明4岁就当了“爸爸”脑筋急转弯答案：在做“过家家游戏”时4、鸡和鸭被关进冰箱了，鸡死了，鸭为什么没死？脑筋急转弯答案：急(鸡)死了。5、请问什么东西比细菌还小？脑筋急转弯答案：细菌的儿子6、老王每天都要刮40——50次胡子，可他脸上还有胡子。为什么？脑筋急转弯答案：理发师，帮别人刮呢7、请问狐狸为什么容易摔跤呢？脑筋急转弯答案：因为狐狸狡(脚)猾。8、有一次，老李买了一只狗，买了一篮子骨头，他休息时，用一根5米的绳子将狗拴在路边树上，将骨头放在离狗8米的地方，但过了一会儿，他发现骨头被狗叼走了，你知道为什么吗？脑筋急转弯答案：骨头离树3米，离狗8米，狗从另一边转过来就可以叼走了。9、王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月？脑筋急转弯答案：2月10、什么水不能喝？脑筋急转弯答案：薪水11、为什么飞机飞再高都不会撞到星星呢？脑筋急转弯答案：星星会闪12、为什么说蚕宝宝很有钱？脑筋急转弯答案：因为蚕会结茧（节俭）13、一只体长20CM的灰螃蟹和一只体长30CM的红螃蟹赛跑，哪只螃蟹会赢？脑筋急转弯答案：灰的，红的已经熟了14、请问白鸡和黑鸡哪只鸡厉害？脑筋急转弯答案：黑鸡（因为黑鸡能生白蛋，白鸡不能生黑蛋）15、你的爸爸的爷爷的爸爸的儿子的女儿的儿子的舅舅是谁？脑筋急转弯答案：爸爸或者叔叔16、大雁为什么要飞到南方过冬？脑筋急转弯答案：大雁走不到南方，所以用飞的。17、请问世界上什么样的老鼠用两只脚走路吗？脑筋急转弯答案：米老鼠。18、请问有一农夫养了10头牛，为什么只有19只角脑筋急转弯答案：有一头犀牛19、小李一边刷牙，一边嘴里还悠闲的吹着口哨，为什么？脑筋急转弯答案：小李刷的是假牙，他把假牙拿下来刷，所以能吹口哨。20、同一头猪的舌头和尾巴在什么情况下可能碰到一起？脑筋急转弯答案：饭桌上21、有一个断了左手的球员，为什么还能玩球？脑筋急转弯答案：玩足球呗22、请问世界上什么东西最大？脑筋急转弯答案：眼皮。眼睛看世界，眼皮包眼睛。23、袋鼠和猴子参加跳高比赛，为什么猴子一开始就赢了？脑筋急转弯答案：袋鼠双脚起跳，犯规。24、小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众？脑筋急转弯答案：是乐队指挥25、老师叫小朋友画一只小鸟，大勇什么都没画，交给老师一张白纸，老师很气愤。大勇说了一句话，却使老师转怒为笑？脑筋急转弯答案：大勇画的是猎人打鸟。26、请问什么门是永远都关不上的？脑筋急转弯答案：球门。27、人身上长了乌龟壳会怎么样脑筋急转弯答案：变成忍者神龟或龟仙人28、小刚问小强:“我用口红砸你的头，你用眉笔戳我的头，弟弟用粉盒拍妹妹的头，妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问，是谁的头最疼？脑筋急转弯答案：妈妈的头最疼29、为什么青蛙可以跳得比树高？脑筋急转弯答案：因为树不会跳30、鱼为什么生活在水里？脑筋急转弯答案：因为岸上有猫31、有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？脑筋急转弯答案：你自己32、有一只狗狗总不洗洗澡，为什么不生虱子？脑筋急转弯答案：狗只能生狗崽。不能生虱子33、外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？脑筋急转弯答案：因为他不是英国人34、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？脑筋急转弯答案：都交的是白卷35、小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？脑筋急转弯答案：每个袋子放两个，最后将四个袋子都放进第5个袋子。36、小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢？脑筋急转弯答案：小狗（旺旺鲜贝）37、爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床？小明猜对了，但却不是鸡，那是什么？脑筋急转弯答案：鸡毛掸子38、pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么？脑筋急转弯答案：小王是女的（姐姐）39、时钟什么时候不会走？脑筋急转弯答案：本来就不会走，又没“脚”40、小明测验时所有的题目都答对，但他还是没有得到满分，为什么？脑筋急转弯答案：答的是判断题41、假设1=4 2=8 3=16 那么4=？脑筋急转弯答案：等于142、熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事？脑筋急转弯答案：照张彩色的照片43、什么情况下先穿鞋再穿袜子？脑筋急转弯答案：踩到大钉子时（钉子先穿破鞋后穿破袜子）44、右手永远抓不到的是什么？脑筋急转弯答案：自己的的右手45、地上有九只鸟，小明开枪打死一只，剩下的八只都没飞走，为什么？补充，不是聋子也不是被吓死的脑筋急转弯答案：那是一群鸵鸟46、什么情况下5大于0,0 大于2,2大于5?脑筋急转弯答案：玩石头，剪子，布的时候47、有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁？脑筋急转弯答案：圣诞老人48、9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平脑筋急转弯答案：榨成汁49、拿着鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没有破？脑筋急转弯答案：拿着的是鸡蛋 而扔出去的是石头50、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？脑筋急转弯答案：当然叫小明儿童脑筋急转弯 篇二将军为什么不用出城做战？ 答案：在下象棋。世界上谁的头力气最大？ 答案：火车头什么东西最能让人满足？ 答案：袜子动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它 答案：油漆未干青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？ 答案：因为它们比赛的是狗刨式游泳。天最顶上是什么？ 答案：是“一”奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？?？? 答案：喂草呗什么狗身上湿淋淋的？ 答案：落水狗。能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？ 答案：提冰唦。两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？ 答案：田、吾小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？ 答案：妈妈的膝盖上一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是？ 答案：12生肖乌龟梦见自己中了一百元大奖，醒来梦想成真，它接下去该怎么办？ 答案：再睡一觉一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？ 答案：因为还有一半朋友不知道他破产了。动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？ 答案：小象最坚固的锁，最怕什么？ 答案：钥匙在中国，哪个村庄最大？ 答案：石家庄马在哪里不需腿也能走？ 答案：象棋盘上美国总统是怎么进皇宫的？ 答案：从大门进去的一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几？ 答案：四十三儿童脑筋急转弯大全及答案 篇三铜勺子，铁把手，咬一口，甜水流。 （打一水果）——答案：梨说它是声没响音，能帮渔民找鱼群，医生用它查病情，海军请他找敌人。 （打一自然物）——答案：超声波一朵芙蓉头上戴，身穿鲜艳五彩衣，扬武扬威山中王，进出走着梅花道。 （打一动物）——答案：老虎有心没有肺，能说没有声。 （打一文具）——答案：铅笔田中有，地边有，河中没有。 （打一字）——答案：土一片一片，又一片，飞到水里都不见。 （打一自然物）——答案：雪花造长城，拆长城，造城忙煞人，造到末脚拆干净。 （打一动作）——答案：打麻将红公鸡，绿毛翼，肚崩开，吃大米。 （打一水果）——答案：石榴身穿五色彩红衣，一个东来一个西，一更时候来相会，鸡鸣喔喔又分离。 （打一物）——答案：门神平得像镜，清得透明，热了变气，冷了变冰。 （打一自然物）——答案：水格子里，格子外，格子里长的花蜡菜，又好吃，又好卖，一不臭来二不坏。 （打一食物）——答案：蜂蜜有毛不是鸟，生来奇又巧，无翅空中飞，无脚地上跳。 （打一体育用品）——答案：羽毛球出生同一天，住在山两边，说话听得见，相互见面难。 （打一人体器官）——答案：耳朵无事横起，有事立起，上磨肩头，下磨脚底。 （打一文具）——答案：墨儿童脑筋急转弯大全及答案 篇四电和闪电有什么不同？【 答案：一个花钱，一个不花钱 】电线干上有三只鸟在打架，为什么一只鸟掉了下来，另外的二只也掉了下来？【 答案：因为他们拍手叫好，所以也掉了下来 】什么鸡没有翅膀？【 答案：田鸡。 】在罗马数字中，零该怎么写？【 答案：罗马数字里没有零。 】什么照片看不出照的是谁？【 答案：_光片 】有一位是小偷，他看见那有一辆小车，他为什么不偷？【 答案：那辆车是他的。 】__年的nba最佳球员是谁？【 答案：笨，都还没打呢 】小明次次都拿第一，为什么爸爸还要骂他啊？【 答案：倒数第一 】9999个无（打一成语）【 答案：万无一失 】七个躺着，八个站着（打一成语）【 答案：横七竖八 】一堆沙加一堆沙等于多少堆沙？【 答案：当然是一堆沙啦 】木字多一瞥不吧禾字猜，打一字 。【 答案：移 】爸爸什么时候像个孩子？【 答案：在爷爷面前 】儿童脑筋急转弯大全及答案 篇五1、为什么有家医院从不给人看病？（答案：兽医院）2、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？（答案：朝地）3、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ （答案：多多保重）4、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？（答案：去天堂占位置）5、一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？（答案：鸡生蛋）6、狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？ （答案：酒精）7、小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ （答案：还隔着鞋和袜子）8、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ （答案：下面没有水）9、哪一颗牙最后长出来？（答案：假牙）10、为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活绝不罢休？ （答案：没有人敢去劝架）11、小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？（答案：一个是学生，一个是老师） 为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ （答案：青蛙用蛙泳犯规）12、为读完北京大学需要多少时间？(答案：一钞钟足够13、黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？（答案：婴儿没有牙）14、有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？（答案：拿一根长得跟它比）15、在罗马数字中，零该怎么写？（答案：罗马数字没有零）16、你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？（答案：搭成圆周率∏）17、沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？（答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩）18、数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？（答案：加个。成为0.1）19、什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次？（答案：上嘴唇和下嘴唇）20、一张方桌据掉一个角，还有几个角？ （答案：5个角）儿童脑筋急转弯 篇六1、什么样的腿最长？打一成语【 答案：一步登天 】2、最细的针？打一成语。【 答案：无孔不入 】3、船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？ 【 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯 】4、为什么 大雁秋天要飞到南方去？ 【 答案：走过去的话太慢了。 】5、小明的小猫从来不捉老鼠，这是为什么？【 答案：因为这是玩具猫 】6、什么人一年只上一天班？【 答案：圣诞老人 】7、经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？【 答案：炒鱿鱼 】8、什么桥下没水？【 答案：立交桥 】9、拖什么东西最轻松？【 答案：拖鞋 】10、小华在家里，和谁长得最像？【 答案：和镜中的小华 】脑筋急转弯 篇七1、老李带婴儿去喝酒，居然还让婴儿喝了三大杯啤酒，旁边的人为什么都不劝阻或责骂？ —— 答案: 婴儿是那个人的外号2、动物园里，大象的鼻子最长，鼻子第二长的是什么？ —— 答案: 小象3、妈妈叫小民去拿碟子来装菜，小民拿来了，却被骂了一顿，为什么？ —— 答案: 他拿的是光喋4、马要如何过河？ —— 答案: 走日字步5、成功领受训的大专兵，为什么都会以身高来分发连部？ —— 答案: 以免矮小在被乱棒打死6、为什么熊冬眠时会睡这么久？ —— 答案: 没有人敢叫它起床7、王上尉的老婆跟他说梦到自己变成上校夫人，王上尉很高兴，但是没多久王上尉却独自喝起闷酒来，为什么？ —— 答案: 他老婆改嫁给了一位上校8、胡瓜一大早起来看见地上躺了一大堆尸体，为什么他毫不在意也不害怕？ —— 答案: 这是昨天他喷洒杀虫水后今天早上蟑螂全死掉了。9、女超人身上哪一个洞最小？ —— 答案: 耳洞10、到家了，我为什么不进去？ —— 答案: 忘了带钥匙11、左眼跳财，右眼跳灾，如果左右眼皮一起跳呢？ —— 答案: 破财消灾12、经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ —— 答案: 炒鱿鱼13、考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？ —— 答案: 因为小光连名字都抄小明的14、一朵插在牛粪上的鲜花是什么花？ —— 答案: 牵牛花15、少女们的偶像如果不幸因车祸而成了植物人，那么影迷们会怎样呢？ —— 答案: 帅呆了16、如果苹果没落在牛顿头顶上，会落到哪里？ —— 答案: 地上17、公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ —— 答案: 这是一对聋哑人18、某岛上有只乌龟，正中央是棵椰子树，岛的旁边还有一座岛，乌龟想过去，但又不太会游水，请问它该怎么过？ —— 答案: 他还在想19、阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐？ —— 答案: 女孩结婚了20、阿兵哥们为什么会把手榴弹叫做铁蛋？ —— 答案: 碰上了铁定完蛋儿童脑筋急转弯 篇八脑筋急转弯答案不仅包括了机智类的回答，而且包括了富有数学内涵的办法。通过学习脑筋急转弯，能够提高大家的思考能力，分享了儿童脑筋急转弯题目给大家！1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？傻瓜2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？最后一个小朋友把盆子一起拿走了3 你能以最快速度，把冰变成水吗？把“冰”字去掉两点，就成了“水”。4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？理发师5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？老王是个理发师6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？这是“错”字7 小华在家里，和谁长得最像？镜中的小华8 鸡蛋壳有什么用处？用来包蛋清和蛋黄。9 不必花力气打的东西是什么？打哈欠10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？做梦11 什么事每人每天都必须认真的做？睡觉12 什么人始终不敢洗澡泥人13 小明从不念书却得了模范生，为什么小明是聋哑学生14 什么车子寸步难行？风车15 哪一个月有二十八天？每个月都有28天16 你知道上课睡觉有什么不好吗？不如床上舒服嘛17 什么酒不能喝？碘酒18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？考试得的零蛋”0"19 打什么东西，不必花力气？打瞌睡20 火车由北京到上海需要6小时，行使3小时后，火车该在什么地方？在车轨上21 时钟什么时候不会走？时钟本来就不会走22 书店里买不到什么书遗书23 什么路最窄？冤家路窄24 什么东西不能吃？“东西”方向25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？飞机停在地上26 一年四季都盛开的花是什么花？塑料花27 什么英文字母最多人喜欢听？CD28 什么人生病从来不看医生？盲人29 小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？小明是老师30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？铁锤当然不会破了31拳击冠军很容易被谁击倒？瞌睡虫32 什么事天不知地知，你不知我知？鞋底破了33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么？他在倒着走34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？卡车司机当时没开车35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？睁开眼睛36 你能用蓝笔写出红字来吗？写个“红”字有何难37 汽车在右转弯时，哪只轮胎不转？备用胎38 孔子与孟子有什么区别？孔子的子在左边，孟子的子在上边39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？初一到初三，两天学一课，算不错了！40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？一个。因为吃了一个后就不是空肚子了41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？迈上另一只脚42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？毛毛虫说：“我要买鞋。”43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？全都死了44 太平洋的中间是什么？是平字45 世界上最小的岛是什么？马路上的安全岛46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？企鹅嘛47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他48 万兽大王是谁？动物园园长49 用什么可以解开所有的谜？答案50 什么样的人死后还会出现？电影中的人51 专爱打听别人事的人是谁？记者52 谁说话的声音传得最远？打电话的人53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？日报54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？她用历史课本当枕头睡55 能否用树叶遮住天空？只要用树叶盖住眼睛56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？朝地57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？害怕咬到自己的手58 把8分成两半，是多少？59 口吃的人最吃亏的是？打国际长途电话60 什么东西使人哭笑不得？口罩61身份证掉了怎么力？捡起来62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？晕过去了63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？逃跑的犯人名字叫“全都”64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？当然叫小明65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？跑去捉老鼠66 大象的左边耳朵象什么？右边耳朵67 针掉到大海怎么办？再买一颗68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？因为他倒着走69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？两个半小时不就是一个小时吗70什么人骗别人也骗自己？骗子71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？因为他们是母子关系73 什么字全世界通用？阿拉伯数字74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？因为书就放在墙角75 人的长寿秘诀是什么？保持呼吸，不要断气76 什么时候看到的月亮最大？登上月球时77 什么人一年中只工作一天？圣诞老人78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？射击79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛？人本来就只有一只左眼睛80 哪颗牙最后长出来？假牙81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？推开门82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？她吃瓜子83 什么最会弄虚做假？魔术师84 有两个面的盒子吗？有！里面和外面85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？会被偷走86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破？87 “新华字典”有多少个字？四个88 超人和蝙蝠侠有什么不同？一个内裤穿里面，一个穿外面89 什么人心肠最不好？地胃肠炎的人。90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么客人送来的只是一幅画从来没见过的爷爷他是什么爷爷？老天爷92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？祖孙3人93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？斗鸡眼94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？西瓜95 为什么太阳天天都比人起的早？因为：人比太阳睡的晚！96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？因为：羊圈里没有羊！97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。门坎98 什么船最安全？停在海滩里的船99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？还是一群呀！100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？起床。儿童脑筋急转弯 篇九正常人不看的书是什么书？？答案： 盲书什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为他站在树上跳。小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？答案： 因为大牛是人大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？答案：老外不懂英语能不晕车的最好办法是什么？答案： 步行小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？答案： 玩过过家家游戏老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？答案：因为老王的老花镜是脏的“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？答案： 后天是明天的明天什么东西人们都不喜欢吃？答案： 当然是亏了为什么燕子冬天要飞向南方过冬？答案： 因为走得太慢两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花小偷最怕碰到是哪个机关？答案：公安机关犯人最乐意选择的死法是什么？答案： 老死树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？答案： 一只死鸟北京王府井步行街上来往最多的是什么人？答案：行人男理发师最不喜欢的人是谁？答案：秃子北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？答案： 吃不到情人眼里出西施，那西施眼里出什么？答案： 眼屎什么方法可以马上找到遗失的图钉？答案：打赤脚老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？答案： 因不狗只会生小狗…剪刀．石头．布！miss city出布， going小姐出石头，为什么going小姐赢了？答案： 因为going将拳头打在miss city的脸上鱼与熊掌要如何才可兼得？答案： 养只会抓鱼的熊dr. j在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？答案： 有人尿尿不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办？答案：把水喝光什么样的桶子永远装不满？答案： 马桶什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答案： 演唱会进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案： 先关门比较好儿童脑筋急转弯 篇十1、小张进入屋内为什么不随手关门？答案：自动门2、什么东西打碎后自然会和好？答案：水面3、什么人是人们说时很崇拜，但却不想见到的人？答案：上帝4、六条命葬送在小张的手上，为什么没判死刑？答案：打死的是蚊子5、小偷的特征是什么？答案：出手不凡6、穷人和富人在什么地方没有分别？答案：浴室7、小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？答案：是自己的8、有什么方法可以证明时光飞逝？答案：把表抛出去9、为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么？答案：是在妈妈肚子里10、小王娶媳妇为什么不花一分钱？答案：做梦娶11、连续剧西游记中，谁最历害又聪明？答案：编剧12、在厕所遇见朋友时，最好不要问哪一句话？答案：吃了没有13、炎热的夏天，又有谁会裹着皮袄？答案：模特儿14、在什么情况下，你的手和嘴巴会动个不停？答案：不会游泳，跳入水中15、下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜欢淋，为什么？答案：淋浴16、实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？答案：钱包17、小张一百公尺跑十秒小李跑十一秒，为什么最后得到金牌的是小李？答案：小张没比赛18、王大头一直喊着：快点，我上课要迟到了。可是他为什么没行动？答案：做梦19、某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么答案：古董车20、阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐？答案：女孩结婚了你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他儿童脑筋急转弯多篇及答案精品多篇范文。

生活囧事多,到处都是幽默笑话生活囧事多,到处都是幽默笑话1
　　1、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。
　　男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
　　2、主人：会做饭么?
　　女佣：先生，我会。。
　　主人：熨衣服会吗?
　　女佣：我会。。
　　主人：非常好，那你喜欢小孩么?
　　女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。
　　3、昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。
　　出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。
　　没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗?我干完这一票，明天就把房贷还清了!就从良了!”
　　乞丐这话我顿时木然。
　　4、本人电力稽查的，今天接到一电话：你们是电力局吧!
　　我：是的!请问你需要啥帮助!
　　对方：我是公安局的， 我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表!上面有一万多块呢!你们说该怎么办? 我：那。。。你们先报警吧!。。。
　　5、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去!
　　有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
　　旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!”生活囧事多,到处都是幽默笑话2　　迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。　　迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。　　过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。　　一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。”　　男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果在纽约，我会认为您就是那个神秘的领奖人。”　　迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”　　男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生了一件事改变我的人生。”　　迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”　　男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来了……”　　“哦。”迈克露出会心的微笑。　　男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”　　迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”　　男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，疼得几乎要死过去。”　　迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”　　男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家里。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我熨来……”　　迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”　　男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天，您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”　　迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。　　男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”生活囧事多,到处都是幽默笑话3　　排队洗澡　　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"　　饭桶　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"　　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"　　小奶人　　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?　　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......　　这孩子要逆天啊　　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。　　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。　　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。　　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。　　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?　　这钱全是真的　　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。　　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"　　这是几　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......　　谁跟他　　有新人结婚，小外甥去参加，　　好奇问："叔叔这是干嘛?"　　答："娶媳妇儿啊。"　　小家伙："那我将来也娶呗?"　　答："等你长大了。"　　小家伙沉思一会儿，　　曰："我爸娶媳妇儿了没?"　　答："......你说呢?"　　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"　　什么是微电影　　朋友问我："什么是微电影?"　　我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"　　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：　　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"　　儿子的想法　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。　　不文明　　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"　　品学兼优　　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!　　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?　　屁股着凉　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。　　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!　　原来是他在放屁......　　10个0分　　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。　　幼小汽车　　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。　　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?生活囧事多,到处都是幽默笑话4　　唐王饯别　　唐王(真情流露)："御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃"唐僧(害怕)："陛下，难道真的只有我一个人去?万一妖怪把我吃了怎么办?就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀! "唐王(得意地)："御弟，这个你放心，看! "说完，他拿出一双鞋子："穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。"唐僧(穿鞋狂奔，大喜)："特步运动鞋，飞一般的感觉! "　　西游记的真相　　女儿国国王："唐僧哥哥，你就从了吧! "　　唐僧："no!我乃得道高僧，岂能做这种勾当?"(偷咽了一大口口水) 女儿国国王："那你的几个徒弟呢?"　　唐僧："这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。"　　女儿国国王 ："好!丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。"　　(几个徒弟来到了大殿)　　众问："不知国王和师傅找我们何事?"　　唐僧："女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何?"　　孙悟空(抢先跳了出来)："师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心 一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给 我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。"　　蟠桃宴　　天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问："汝等为何不困?"一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐："喝了红牛，当然不困! "悟空不由惊叹："我kao，i服了you! "说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛："渴了，累了，喝红牛! "众力士、仙官鼓掌。　　一封时髦的情书　　亲爱的d：　　我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在：　　一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......　　二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....　　明星在电话中产生　　吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。 "表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。" "你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。""那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." "那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写集。" 单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。　　月亮惹的祸　　听完张宇这首流行一时的歌曲后，本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子时有了一条最好的理由!你要问我是什么?且听我逐字逐句，慢慢道来。"都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣"(不关我的事!当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法!算了，你想爱就爱吧，我无所谓)"都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑"(你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露骨的诱惑!但你偏要这样，错全在你!)"都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧"......　　爱你爱到杀死......我自己　　我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年......　　中国足球与英雄无敌　　那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰(不知谁想的)，突然想到了电脑游戏 魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰 ：龙是决评不上的(罗那耳朵还差不多)，鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力(但可以牵制一下)马明宇： 恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，(威力一般)　　沙和尚的天宫生涯　　俺在天宫是卷帘大将，说白了就是人家进门时给人家挑一下门帘。想当初，委任俺做卷帘大将时，俺兴奋了一晚上没有睡觉，第二天，才知道卷帘大将是做这个的，把俺气的是眼冒金星。　　说起来这天宫也真是的门面不大，规矩不少。你说：挑帘子的就叫挑帘子的的了，还叫大将多虚伪。不过话又说回来了，这样让人有面子。比如说：你在天宫烧锅炉，别人问你是做什么的，你说是烧锅炉的，人家就看不起你。你要是说你是火神，包准他们会对你另眼相看。这就是名头的力量。　　那天，俺第一次上班，心里那个别扭，就别提了。这时，过来一个老头，头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的，后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅，比俺还高一级。　　爱女朋友六大守则　　一、女朋友绝对不会有错。　　二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。　　三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。　　四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。　　五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。　　六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。　　请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!　　手跟老婆的关联　　手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她(它)们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工;老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。　　手机原来和老婆完全是一样一样地。　　手机你想买iphone，时尚、漂亮，找老婆也一样。老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。　　原始社会好　　问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么?答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的x gao潮。　　给我唯一的爱　　一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问："要刻上您女朋友的名字吗?"年轻人想了一会儿说："不，就刻上“给我唯一的爱”，这样万一吹了，我还可以用! "　　找笔　　刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说："最多我让你玩一会儿好了"。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。　　选美比赛　　老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜......　　男人就是累　　吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议："要不咱们猜拳吧?输的人洗! "她摇摇头娇羞地说："才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁! "我想了想又提议："那咱们猜硬币吧! "说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌："你*妈哒的敢藏私房钱! "　　让你开心一下好吗?　　女孩对闷闷不乐的男孩说:"怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!"男孩不说话，女孩想了想说:"我用一只手，让你开心一下好吗?"男孩摇了摇头，女孩又说："那，我用两只手使你开心一下好吗?"男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说"那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗?"这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说："好!好!好!"于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸......　　男生这样对女生说　　刚认识--"小姐，我能请你看电影吗?" 泡到手--"亲爱的，今晚陪我看电影。" 结婚前--"老婆，我要忙工作，没空。" 结婚后--"电影有什么好看的，无聊，我要上网。" 三年后--"你还当是初恋啊??" 五年后--"我陪她看电影是工作的需要。" 十年后--"让我带你出去不丢面子呀" 二十年--"我看了你个黄脸婆就恶心。"　　分工不同　　马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道："不是放我阳寿么?"新马面冷笑："傻，你被唬了，它不管这片儿......"　　有鬼作势加害　　一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了!鬼也扪胸道：吓死我了!人怪之：你死什么?鬼惭乃去。　　妈呀，睡过头了　　一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道："妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。"护士醒："妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。"家属也醒："妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着?"只听冥冥中一阴测测声音道："妈呀，睡过头了，忘了勾魂! "　　你拿着这根棍子自卫我到外面去守营　　一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!　　我的女友　　开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸："冷吗?"刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊!啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!　　妈妈快看,爸爸泡妞啦　　老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫"妈妈快看,爸爸泡妞啦"　　宋太宗死后　　话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇......于是就问牛头马面："这也是一种惩罚吗?"牛头马面回答："是的! "于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐："来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来......"　　还在睡，还不快下来推车　　有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知......就见司机说:"还在睡，还不快下来推车!"　　雕牌透明皂　　一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是："你知道你为什么洗不净你的罪证吗?"他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说："因为你没有使用雕牌透明皂! "　　遛弯儿　　女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问"吃饭了吗?"男的说"吃完了"女的说："吃完了没事儿出去溜个弯儿呗"男的说："这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿"　　忘了一半　　一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒："戏弄老婆子作甚?"死者："我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。"　　群鬼过奈何桥　　群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。　　黄金年龄　　女人的黄金年龄很短，只有22-26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急"。其实男人的黄金年龄更短，只有16-18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了!　　两个吸血鬼　　两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!　　鬼哭的声音　　有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问："你刚刚有没有唱歌?"　　总是见鬼的盈盈　　盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，"大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。"那个黑影说了，"我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。"　　灵魂　　"你相信人死后有生命吗?"老板问他的一个雇员。"是的，老板。"这个新雇员答到。"这样的话，事情就对头了。"老板继续说，"昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。"　　他们醉了　　一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事?"那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。"他告诉她说，"你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。"　　肚子饿　　某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。"今晚我铸下大错，"他用鼻音说，"我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。""真是糟糕! "史迪说，"她被卖了，你后悔是不?""不。"醉汉说，"我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。"　　你们试试　　圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问："您这是怎么回事?"这人愤怒地喊道："你们像我一样喝那么多试试看! "呢?"　　给与拿　　杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道："把你的手给我，我拉你上来。"可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时，杰克走过来喊道："拿着我的手，我拉你上来。"吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。"你们不了解我这位朋友。"事后杰克对众人说，"当你对他说“给”时，他无动于衷;如果你对他说“拿”时，他就来劲了。"　　怪兽出现的时侯　　有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。"怪兽一般是在什么时候出现呢?"他向一个向导问道。回答是："一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。"　　别多嘴了　　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。"这个人真可怜，给他杯威士忌吧。"一位老太太说。"还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。"好几个人说。"让他喝点威士忌保管就没事了。"老太太坚持己见。"应该送他到医院去才对。"另外有人提出异议。"给他点威士忌，没错! "老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道："你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?"　　意外之财　　比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"司机纳闷地回答说："这里就是华尔大酒店。""真的吗?"比尔又问。"没错，我不会骗你的。"司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说："好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。"　　丈夫用计　　丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道："你在干什么呀?""唉，你真不像样子! "他责怪妻子，"你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。""你骗谁?"妻子大声说，"孩子睡在我身边已经两个多钟头了。"　　少煮一个鸡蛋　　有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着："阿莲!阿莲! "阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问："先生，什么事啊?"那人回答："今早少煮一个鸡蛋! "生活囧事多,到处都是幽默笑话5　　1.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”　　爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”　　儿子：“我...我是在跟你要钱......”　　2.“我为什么挣不到钱呢？”一天，一名男子问小利斯神道。　　“据说睡眠时间越短的人赚钱越多，因为他们把大部分时间都放在工作上了。”小利斯神说道。　　“你每天睡多久呢？”小利斯神问男子道。　　“我什么时候想睡就睡了。”男子回答道。　　3.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。　　唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。　　大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”　　4.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”　　他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。　　5.三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”　　B说：“怕。”　　A又问C：“怕不怕鬼？”　　C也说：“怕。”　　A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”　　6.拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。” 医生很高兴， 竭尽全力为他看病。　　几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”　　7.高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。　　8.一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”　　朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”　　9.中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”　　我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”　　儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”　　10.甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”　　乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。”　　11.我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……　　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”　　我……我这回真的记住了！　　12.“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”　　“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”　　“是她的精神激励了您吗？”　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”　　13.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。　　第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”　　小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”生活囧事多,到处都是幽默笑话6　　1、说时兴减肥，是想饿一饿女人；　　说流行裸肩，是想冷一冷女人；　　说眼皮变双，是想痛一痛女人；　　说女人做情人，是想逗一逗女人。　　2、你长的很有创意，　　活着是你的勇气，　　丑不是你的本意，　　是上帝发了脾气，　　活下去，　　没有你，　　谁来衬托世界的美丽！　　3、清华女生一回头，吓倒一排教学楼。　　清华女生二回头，山崩地裂水倒流。　　清华女生三回头，日月无光鬼神愁。　　清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。　　清华女生五回头，孔雀北飞往回走。　　清华女生六回头，乔丹不会打篮球。　　清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。　　清华女生八回头，怎么长得这么丑。　　清华女生九回头，长江黄河水倒流。　　清华女生十回头，吓死路边N头牛。　　清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。　　清华女生N回头，小平南巡往北走。　　清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。　　......　　4、破锅只有破锅盖，　　和尚只有尼姑爱，　　只要爱情深似海，　　麻子脸上放光彩。　　5、小强给叔叔写信：　　“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”　　6、小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”　　小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”　　叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”　　小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”　　7、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。　　“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。　　妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。　　“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。　　“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”　　8、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”　　“当然不会。”妈妈答道。　　“挨骂呢？”　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”　　9、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他　　一块蛋糕。妈妈不同意：　　“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。　　半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，　　呼呼大睡。　　......　　10、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”　　11、"妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:""小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花"".小明说:""妈妈,屁股开花香不香""?"　　12、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”　　13、五岁的儿子问妈妈：“什么叫爱？”　　妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”　　过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”　　14、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”　　中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”　　15、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”　　富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”　　病人居然理直气壮地说：“神说的！”　　这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”　　16、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”　　17、父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。　　“怎么啦？”父亲惊讶地问。　　“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。　　18、贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”　　丽提：“你怎么知道？”　　贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”　　19、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”　　20、小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”　　21、星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”　　22、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。　　“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”　　最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。　　“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”　　“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”　　23、小孩甲：你知道什么糖最贵？　　小孩乙：巧克力。　　小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。　　24、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”　　“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”　　“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”　　我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”　　看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”　　25、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。　　第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”　　......　　26、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?　　答:有糖我就去.　　(两个小学儿童)　　27、上小学一年级的`女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。　　28、"某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。　　女老师在黑板上写下""bdiam""。小学生便跟着教师大声读""玻……的……咦……碍…莫……""。　　几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。"　　29、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”　　30、有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”　　老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！　　31、小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）　　奶奶：因为他们是退休工人。　　回家后。　　爸爸：你长大当什么？　　小姑娘：退休工人。　　32、小珠子问：“你们说信鸽和马哪个快？”　　小茵茵回答：“如果是用跑的话，马快。”　　33、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”　　正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”　　34、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”　　“不”　　“为什么呢？”　　“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”　　35、1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。　　女儿说：妈妈，我长大绝对不要小孩儿！　　妈妈疑惑ing：为什么啊？　　女儿：我嫌麻烦！　　妈妈：怎么麻烦啦？　　女儿：等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！　　2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。　　妈妈说：太贵啦，咱不要！　　小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊　　36、对大一班的西西小姐的：　　亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。　　俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天......　　37、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　　38、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。　　停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”　　39、下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声，还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。　　晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”　　40、儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”　　儿子很快洗好袜子。　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”　　41、爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。　　小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。　　“怎么回事？”爷爷吃惊地问。　　“我都试着划过了。”小孙子一脸天真地说。　　42、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。　　农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”　　小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”　　“不要紧，他会原谅你的。”　　小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”　　农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”　　小孩小声说：“他还压在车底下呢。”　　43、一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”　　儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。　　爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”　　儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”　　44、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　　45、小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”　　妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”　　小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”　　46、"有个女孩特别喜欢荡秋千,有经常穿裙子　　于是,妈妈和她说,以后不能荡秋千了,要不会被人看见里面的小裤裤的,　　可是,有一天,她高兴的和妈妈说:妈,我今天荡秋千得了第一名,妈妈说:不是不让你荡秋千么,要不会让别人看见里面的小裤裤的,小女孩说:没事,今天我把小裤裤给脱了.--"　　47、"有一天老师问小明,1+1得几　　小明说不道,老师说:回家问你家人去.　　小明回家问妈妈,妈妈打麻将呢,说:胡了.　　小明问爸爸,爸爸看球呢,球进了说:爽再来一个.　　小明问姐姐,姐姐看书呢,说:董存瑞.　　小明问哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一进去把蛐蛐踩死了.哥哥说:他吗的,让你踩死的.　　第二天,老师问小明1+1得几,小明说胡了,老师给他一个嘴巴子,小明说:爽再来一个,老""师说:谁告诉你的,他说:董存瑞,老师纳闷,问:他不是""死了么,小明回答:他吗的,让你踩死的.孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”"　　48、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....　　49、儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”　　50、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”生活囧事多,到处都是幽默笑话7　　同学上课去了，开着电脑没关，风扇也打开着。这不是太浪费了么，干脆给我上吧。一打开QQ，CPU使用量突然从1%急速升到90%。接着电脑便啪的一声死机了。同学回来很生气，问，哪个脑残的动了我电脑？我不敢承认。但心里却更加难受。还好，大龙从公寓过来，他把QQ软件删掉后重装，然后重启电脑，问题便解决了。只是很奇怪，删掉的QQ软件是在官方下载下来的，应该不会有问题啊。　　想听听歌，自己的耳机坏了，暂时没去买，拿另一同学的耳机听。这耳机的音效果然不错。听累了，把耳机一拔出来。遭了，耳机的壳掉了下来。同学惊呼，靠哦！我新买的索尼耳机！我真是无语了，这怎么可能呢？如果给你一副新的索尼耳机，让你故意去扯，拉，扳，绞，也不会这么容易就把壳弄下来吧！　　我仔细观察了自己的掌纹，中有一断纹，难道是断掌么？掏了掏耳朵，原来耳朵里长刺了！要不怎么把人家的耳机剥了一层皮下来了呢？于是，我整天握着拳头，不让手掌乱摸东西。耳朵里塞满棉花，要不我听人家的话感觉都带刺！　　走在大街上逛逛。前面有一个老人持着拐杖艰难的行走着。我感伤起来，难道我是灾星吗？我的人生是悲剧么。我重重的叹了口气，老人突然扑通一声摔倒在地。我想去拉她一把，没办法。我只有多做点好事，才能弥补或许是前世的罪孽。没等我走近，老人拍了拍屁股站了起来，继续走。虽然这次没做成好事，但见到老人没事。我也欣慰的虚了口气。不料老人又摔倒在地。只见她骂道：今天这风怎么吹的。一阵一阵，一股一股的，非得把我老人家折磨死吗？　　老人这次干脆倒地不起了。我也顾不上做好事，急忙逃离。莫不是这次又是我叹气嘘气把老人吹倒的？这样我只好天天戴上口罩出门。寝室同学都很关心我，问我是不是病了，病了就去看医生啊。他们是不会懂的。其实我是灾星。甚至我连呼吸一口气都会一不小心害死人！路上行人见我戴着口罩，以为我得了传染病，都离我远远的。　　有一天，街上一个小孩子用石头扔我，大声喊着：“你是个灾星！你是个灾星！”我没有辩护，因为我本来就是个灾星。小孩子是诚实的，不会说谎。所有的人都远离我，都知道我是个灾星。　　一天，我坐上公交车，想去火车站买票回家。只有家人才不会嫌弃我是个灾星。公交车经过一家农户。农户家的一只鸡正在马路上觅食。车子来了它也不害怕。司机于是直接朝这只鸡开了过去。鸡没死，车轮没有压上鸡。不过它还是受了很大惊吓。扑哧扑哧不停的扇着翅膀，咯咯的叫着跑开了。鸡的主人闻讯赶来。抱住鸡就说要司机赔钱。我想，吓着别人的鸡，赔钱是应该的。但司机说，鸡有事么？没事就不赔钱。车上的乘客都下来协调此事，让我感觉很奇怪的是他们都说不该赔钱。我认为司机不只要赔钱了事，还应该好好向这只鸡道歉才是。现在的世道果然是人心不古啊！鸡的主人，你一定要坚决拥护道德法律。我支持你！　　鸡的主人说，你的车是没碰到鸡。但是我这只公鸡得给母鸡受孕，而现在它受到惊吓。能力肯定有影响。母鸡下的蛋质量也就不好了。将来孵出的小鸡仔肯定也不健康。你倒是说说这叫没事么？　　众人迷惑不解，只有善解人意的我点了点头。　　于是，司机向众人讲了一个故事。一天，一个人呼出了一口气。一个人死了。他再呼一口气另一个人又死了。他上网查，发现每天因为他吸气呼气，全世界会死10万多人，于是他便自杀了。 很多事看上去是因果关系，但其实却与你无关。你不必也不该负责。　　突然我恍然大悟，原来我不是灾星！　　鸡的主人见众人都鄙视他，便搬来几块大石头堵在路上。司机无奈的说，乘客们，对不起了。这事得喊交警来处理，一时半会可能处理不好。见车上大多是学生，就说。如果你们愿意返回学校，我就免费先送你们回去吧。　　终于我的拳头松开了，耳朵的棉花取下来了，口罩也摘了。同学问，你的病好了？我开心的点了点头说，是啊！谢谢你们的关心，我不再是灾星了！生活囧事多,到处都是幽默笑话8　　美不美一瓢水，卸了妆全是鬼　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”生活囧事多,到处都是幽默笑话9　　男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是 。　　女：嗨，大家好，我是 。　　男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。　　女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”　　男：啊？。。我看到父亲那肥胖的身影越过月台......　　女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗？” 男：额??我觉得这段写得太好了，想给大家念念。（哈哈哈哈）　　女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。“小强，你造一个疑问句。”　　男： “老师，你是问我吗？”　　女： “很好，那再造一个祈使句。”　　男： “老师我没听清，请再说一遍！”　　女： “不错，请造一个感叹句吧。”　　男： “太难了！我不会。”　　女： “小强同学回答得很好，请坐吧。”（哈哈哈哈）　　男：这??这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊！ 女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。　　男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。　　女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。　　男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点？　　女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。（哈哈哈哈）　　男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。　　女：雪碧？开心啥？　　男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕！！！！　　女：咋了？　　男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”！（哈哈哈哈）　　女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了？” 男：“掉水里了。”　　女：“掉水里了？好好的怎么会掉水里呢？”　　男：“上厕所的时候不小心??”　　女：“掉在厕所的水里了？”　　男：“掉进便池里了。”　　女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”（哈哈哈哈）　　男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。　　女：怎么说？　　男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。　　女：“聪明绝顶”　　男： 不是　　女：“地薄苗稀”　　男：不是　　女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）　　男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。　　女：“老师，怎么你每次下课了还在上课？”　　男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”　　女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。　　男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。（哈哈哈哈）　　女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？ 男：看了。　　女：那11页和12页怎么还粘在一起？　　男：那个，我也不清楚。　　女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。（哈哈哈哈）　　男：学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。　　女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。11页和12页根本没粘。 男：哈哈哈哈......　　女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。 合：老师们、同学们再见啦~【生活囧事多,到处都是幽默笑话】相关文章：醉人生活囧事幽默笑话07-19囧事集锦幽默笑话11-20动物囧事幽默笑话11-17囧事精彩幽默笑话大全05-10囧事段子幽默笑话集锦05-05家庭囧事幽默笑话大全11-22囧事精彩幽默笑话集锦11-22超囧事幽默笑话集锦11-21囧人雷事幽默笑话11-24囧事开心一刻幽默笑话11-15