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　　刚学做面包的时候，老是学不会搓面包。师傅就问我是不是没有交过女朋友?我答是?然后他说，难怪你不会搓?再然后他们集体都猥琐地笑了，可我直到今天才明白他们笑什么?秒懂的顶过?
　　今天和几个朋友到食堂去吃饭。&那里本就是美女聚集的地方。&甲：&哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。&&乙：&是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。&&丙：&也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。&&这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：&来一碗丝袜&&&
　　当我向别人说我家兄弟四个，我排行老末的时候别人都很羡慕！说老小家里人宠，他们哪里晓得我的悲惨，有家务都是老大指挥，老二推给老三，老三不用说话，只是瞄了我一眼，我就乖乖的去干了，不然估计又得哭半天！
　　今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。&所有人都放下手机看电视了~
　　弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：&你妈妈怎么这么年轻。&弟答：&那是我爸有本事。&聪明的弟。
　　今天晚上去超市看到我前任对象和她现任对象在一起，本想躲开可是没来的急，她先说话了：哎呦你怎么在这里啊也买东西啊！然后就和她对象一顿暧昧。我当时就说：哎呀，是你啊，你穿着衣服没认出来&&
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话说一驾照学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练&教练，还差多远&教练看他一眼&&你还差一条芙蓉王的距离&&
&今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说:&老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？&同事说:&小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！&只见同事的儿子袖子一扯，说到:&这就开始了吗？！！&有这样的儿子，我也是真心醉了！！！
&我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后他妈就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊，美人儿，别走啊，等等我。。。。。
&老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子&去，想个招哄你妈笑一笑&。儿子想了想，跑过去学我的口气说，&媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。&我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，&儿子，给她招儿绝的。&儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，&亲爱的，快开门，我是你王哥。。。&
&上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：&加油啊！&我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：&师傅快加油，别让后面这逼追上了！&
刚才在外面吃香河肉饼，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:&我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我TM不同意！&我和小伙伴们都惊呆了！&
&绝逼真事，记得lz第一次去老婆家拜年，跟众亲戚斗酒，不知不觉酒喝高了，姐夫送我上楼睡觉，我他妈的居然把姐夫抱上床，又亲又抱，还把姐夫衣服扒光了，操蛋的是，他也喝高了，还他妈的配合动作。操，搞得跟上来的亲戚都看傻了&哎，都别这样子看我啊，其实我不是这样的，我他妈的看错人了啊！
&第一次发，，求过！！坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。。
&宿舍一奇葩，昨天晚上他女朋友叫他去洗澡，带包间的澡堂你懂的，谁知这货半夜十二点回来了，我们很不解，就问他你怎么来了，他说我手机没电了，没法玩酷跑...天天酷跑我给你跪了！
跟一男性朋友闲聊，他说快年底了没钱回家过年，我说你去做陪聊吧，就你那三寸不烂之舌，钱还不流水般的来，他说，要是人家要我陪玩身体怎么办，我下面活儿不好。我说那怕什么，你不是有三寸不烂之舌嘛！
说个小时候的事吧，那时候爷爷养了好多鹦鹉，不知为什么死了一只，特别伤心就和小伙伴们为它举办了葬礼，对是葬礼，挖了坑，堆了坟头，还写了墓碑，最让你想不到的事我们还磕了头，一直以为没人看到，谁知道婶婶看完整个过程，已经拿这事取笑我好多年了，不说了，她又聊这事了，我先出去躲会儿！&
有一次我同事咳嗽，咳出了浓痰到处找地方，我就指了指烟灰缸，2货就用力一吐，结果喷了他一脸烟灰，我当时就笑尿了
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老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡&&这天，老公又要出差了：老婆&&老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了。
一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：&尽量把血输给男的，少输给女的。医生问：&输男的跟输女的还不是一样的吗？&。然后我哥们说：&要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。&瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。
楼下有个两元店，整天放个大喇叭:&本店清仓大处理，所有东西一律两元。两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当&。如此循环。。。搞得我睡不着觉！ 我走进店里扔给老板两块钱，然后直接把喇叭抱走了！【我是不是太特么机智了】
和老婆准备啪啪，脱衣服过程中，啪，耳边响起一声清脆，我：为什么打我？内娘们：老娘新买的这款内衣，自己解都费劲你ＴＭ一只手就解开了？
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1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
【启示】：很多事情不是看做不做，而看你做多久。
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
【启示】：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊&快捂住&，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：&捂脸就行，下面都一样！&
【启示】：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
4、少妇报案：&我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了&&警察纳闷：&这么敏感的地方你就没觉察到？&少妇红着脸答：&谁能想到他是摸钱呢？&
【启示】：&让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
【启示】：不在你干没干坏事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上贴上条：&往前一小步, 文明一大步&，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：&尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软&，结果地上比以前干净许多。
【启示】：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【启示】：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
【启示】：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问&看见了吗&？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
【启示】：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。
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一位富有的太太去考驾照，
考场上，主考官问：夫人，公路中间那条白线表示什么？
太太：那大概是为自行车准备的。
主考官：那公路边像&S&的指示牌是什么意思？
太太：说明该地段有蛇。
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昨天下班回家，发现家里的的两箱冰红茶只剩5瓶了，我想肯定又是被那该死的邻居给拿走的，要拿也不跟我说一声，还这么狠！
网友回复：肯定是你的邻居口渴难耐，所以马上打开了瓶盖，哇靠！再来一瓶！于是直接在您家兑换了，然后他再打开瓶盖，哇靠，又来一瓶&
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看过《神雕侠侣》和《射雕英雄传》的就知道这其中的一切&&
大家好，我叫杨过，原名叫杨经过。
因为我妈生我的时候刚好有一只羊经过，所以给我起名叫杨经过。
刚开始大家都叫我阿经。
成名后我开始浪迹天涯，由于籍贯广东，大家都很亲切地叫我：粤经。
但是这个称呼我老听得别扭，于是后来我干脆改名为杨过。
我从一出世，就没见过父母的面，我也不记得小时候是怎么长大的。
直到八岁那一年，一个叫&神雕大瞎&的人收留了我。
他就是大名鼎鼎的郭靖。
郭靖是个瞎子，而且瞎的相当厉害，根本什么东西都看不到，所以大家都叫他：大瞎。
不过这大瞎却有一手绝活，那就是雕刻。
他雕的牛绝不会像人，雕的兔子也绝不会像狼，所以江湖中人都称他叫：神雕大瞎。
而这个郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：&我不是黄蓉&&&.&。
其实她就是黄蓉。
邻居们在背后都亲切地叫她：贱人。
所以在我成名后，江湖中人送我们三人一个外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿叫郭芙。
小女儿叫郭襄。
郭芙原本不叫郭芙，她本名叫郭芙蓉。
那时我经常背后叫她芙蓉姐姐。
她知道后很生气，于是趁我不注意时卸下我一只左手，操，想到起老子现在都还气。
她妈知道后更生气，因为她今天刚好不疯了。
也刚好意外地发现了女儿名字中居然也有一个&蓉&字。
所以郭芙蓉只能叫郭芙了。
郭襄从小就调皮。
所以经常被郭靖遣去赶鹅。
由于她记性不好，而且丢三落四，经常把鹅整没了。
我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。
几十年后，郭襄自成一派，这不是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样姓黄，名药师，我们都叫他黄药师。
黄药师写的一手好文章，是江湖有名的写手。
因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。
他曾写下很多经典名句，如：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。
由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊
他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下：
桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑，尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。
黄药师真是一代才子啊。
连卫慧也赞不绝口：好诗!好湿!好!湿了!
黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶。
自传《眼带桃花一点坏》 就是描述他与老婆恩爱的十几年。
十二岁那年，我遇到了我的义父欧阳疯。
欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。
因为三十岁那年，他不小心中了一种叫&揪音真菌&的病毒。
从此喉咙就经常发不出声音来。
每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。
因此江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山。
也是著名的旅游胜地。
因为华山还有很多国家级保护野生动物-----梅花梅花鹿。
华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。
所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。
因此就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天。
睛，无雨。
成里碧空，飘着二朵白云。
华山很热闹。
因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧阳疯也来了，连洪七也来了。
洪七是丐帮的帮主。
也就是人们所说的丐中丐。
江湖传说：他起码一丐顶五丐。
他们都是来参加&华山社会论坛&的
报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷卫星运行轨迹的深层次影响。
所以也叫&华山论贱&
四 华山论贱
论贱第一天。
晴，无云。
很多领导上台发了言。
台下很多人都不知所云，昏昏欲睡。
估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥？
大会终于结束，大家都很高兴。
第二天，还是晴。
还是有很多领导以及很多知名学者纷纷上台发了许多罗嗦的言。
基本都很吹牛，大家都在拉风。
洪七气不过，上台大骂：丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？
有本事念出我随便写下的这首诗：@#$%^&*&*^ #$%&*#@!
很多自称很有文化的写手、领导、伪作家全部哑口。
第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。
肯定的，大会比天气还烦。
中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。
大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。
她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，干嘛这人偷我猪粪呢？丢人呐!
大家没吱声， 郁闷中结束。
第四天，还是晴。
气象局说的：拜托，能不能来个阴天的，我们预报了一个月阴天愣是没准。再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。
所以老天爷不得不给次面子，中午开开始转阴。
不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。
电影里这样的天气都会有事情发生。
所以大会今天也出了大事。
领导们都深沉地闭了口，只剩洪七他们吵得凶。
因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。
黄药师说：我是著名写手我怕谁!
欧阳疯说：啊&&.我&&我&&&&
其实他是哑巴，不能说话的。
洪七很生气，二话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。
欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起。
救护马车来了，会议也草草收场了。
总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。
洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时便名震江湖。大家都叫他洪七公。
华山论贱后，东湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。
我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。
老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。
所以今年第六级毕业。
时间到了。
我也该毕业了。
出师那一天，郭靖破天茺很大方起来。
送给我一头毛驴。
毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。
所说这驴很出名，产地黔，而且是柳宗元骑过的，不然我也不会要这么一头破驴。
尽管是头瞎驴，但我很高兴。
因为毕竟我也跟大文豪沾上边了。
于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。
成名以后，江湖朋友送我外号：
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日本鬼子：&你们汗多牛逼什么，听说你们韩国国旗是剽窃中国的八卦图。&
韩国棒子：&那也比你们强，国旗跟用过的卫生巾似的。&
日本鬼子：&别跟我们日本得瑟，我们有美国驻军。&
韩国棒子：&你们有，我们就没有啊？谁怕谁呀？真打起来，美国没准帮谁那。&
日本鬼子：&我们是为了防止中国揍我们，我们为了安全才这样做！&
韩国棒子：&世界上都说你们很会拍美国的马屁，给美国当狗，你们给美国驻军多少钱？
日本鬼子：&一切开销我们全包，别说这点钱了，你们没看新闻吗？美国士兵把我们日本女人干了我们都装看不着， 要不然美国一生气，我们就哆嗦了。&
韩国棒子：&我们也是，美军要走的时候，我们全民都哭着挽留他们。&
日本鬼子：&是啊，中国现在越来越强大了，发展的那么快，我们为了安全的唯一方法就是厚着脸皮当美国的狗，请求保护！&
韩国棒子：&言之有理，对了你对这界亚运会有什么看法？&
日本鬼子：&中国实在是太强了，看着就憋气！&
韩国棒子：&这有什么憋气的，一个靠女人拿金牌的国家，我瞧不起！&
日本鬼子：&就光中国男队拿的金牌数，你们男女相加也不是他们对手啊！&
韩国棒子：&那我们也比你们强，女排昨晚被中国虐了吧&
日本鬼子：&快滚，你们男篮昨晚没被中国虐呀？虐完你们还硬着头皮说韩国赢了，真不知羞耻。&
韩国棒子：&那是我们没发挥好，论实力我们有亚洲第一中锋，打过NBA的何圣镇。&
日本鬼子：&就那个傻子啊？第一中锋？姚明都没去，他就被莫克这样的选手给防死了，长的跟小时候被核辐射过似的。 吹什么呀！&
韩国棒子：&滚，别说我们男人长的难看，你们日本女人还都是拍毛片的那，鞭打，针扎，灌肠，滴蜡，吞便。&
日本鬼子：&你懂什么？这叫艺术。&
韩国棒子：&这叫艺术？那我明天QJ你MA去，我也当把艺术家。&
日本鬼子：&你敢来吗？我们有美国驻军，我们的妈妈还不够给他们干的那，你有种敢和他们抢着干吗？&
韩国棒子：&哎呀，对不起袄，我忘了，你们也认美国人当爹了，咱们是一家人，一家人不打一家人，对不起！
日本鬼子：&恩，我们要对抗中国。&
韩国棒子：&怎么对抗啊，我们俩国金牌加起来都没人家多。&
日本鬼子：&你们可以作弊呀，就像韩日世界杯上淘汰意大利和西班牙那样。你们继续贿赂裁判。作弊赢了全民还狂欢，真不要脸，德国世界杯上被瑞士进了一个球所淘汰，你们全体国民写信给国际足联，要告那裁判，可是看回放那 裁判判的是对的啊，这就说明你们还得继续作弊。发扬你们死不要脸的精神。&
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1、读初三的时后我当班长，我的学习不错，但也比较调皮。一次带领全班逃学，因此引起了班主任不忿，她打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：&对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨&&&（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：&Sorry, the number you dialed does not exist...& 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：&XX，你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@$%^#%&*&&& 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗&&
2.背景：话说我妈有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。
开始：话说某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气的叫了一声：&爷爷~&然后&&A突然大怒：&爷爷！爷你个大JB！&顿时在场的员工被当场震住
如果你认为这样就完了那就大错特错了&&接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：&爷爷！爷你个大JB！爷爷！爷你个大JB！&很有节奏的那种&&然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了
3.这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢？想来想去，决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去&每次去都很打扰他&最后他终于忍受不了了就说，要不咱俩换换位吧？我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位&&
他终于知道我干吗去了
4.就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！
这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊！我心里为之一振，您终于感觉到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！
可随后大姐又说：&我该脱线裤（秋裤）了!&
秋裤啊....
5.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：&天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！&MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：&我举你上去按一下。&MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：&你举我吧，但是得闭着眼！&我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的&
6.今晚棒子打阿根廷，解说员梅西梅西个不停
梅西拿球了
梅西脚往后一磕
梅西、梅西、梅西
伊瓜因进球了
7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：&您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！&
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：&MLGB的，给我拉上！&当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车&&
10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
11.火车上听一哥们儿打电话：&兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天&&&
12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了&不再争论&我听了想笑&于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所&
13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
14.世界杯揭幕战，我们几个人在寝室用电脑看直播，话说电脑的直播始终都有延迟.看得正激动，群里个消息说南非进球了，然后几分钟后真的进球了。我们感觉很不爽，就把QQ 都关了..又看得很激动时，其它寝室一哥们跑来：进球了进球了。。在一片对他的骂声中墨西哥进球了..
他说其实他是在QQ 上别人告诉他的，觉得很不爽，就马上跑过来告诉我们了..
15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~
16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的&我操！&或者&我靠&还有什么&奸商&&妈呀&&妈妈&之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字&变身&！！！
17.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿，收到回信&谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！&
那一刻，我内牛满面&&
18.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：&Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?& 然后老外用全是一声的普通话回答道：&关你什么事?
19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐&&我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p&&
21.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说&我第一眼看到你我就喜欢上你了。&
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
22.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，&这是什么啊。。&2秒钟后&这不是苍井空么。。。&
23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
因为wh的九月份还是很热的。
然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
当时记得是军训时休息。。
然后我去买水。。
然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
而且她的手正好撞到了我JJ上。。
其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
所以不停用手调整位子...
后来好半天才没那样。。。
结果唱完军歌之后。。
那个女生突然走到我位子上。。
问道。。是不是撞得很疼吖。。。
当时我就辶恕！！？隙ㄊ且桓焙SB的样子。。
结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
&我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。&
25.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说&MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~&说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后&刷&的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：&SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....&
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈&我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香&
27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
28.　女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：&小时候才这么点儿&。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了&
30.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩&&狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里&&时间长了两个兔耳朵都没毛了&&&&后来兔子被狗狗带坏了&&院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头&&兔子啃骨头&&
31.昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好~
于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油....
原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手
杯具的是我居然开口就说：&我湿了&.........
经理很意味深长地看着我................................泪~~
32.某工艺品柜台出售各式弹弓、弩、及刀剑,
某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
老板说：不能卖给台湾武器的
33.昨天看到的，在快餐店，吃饭，旁边坐一对情侣，吃着吃着，那女的给男的夹菜，夹一肉片，说：&吃肉，吃了强壮。&
男的也给女的夹，夹一青菜，说：&吃菜，吃菜美容。&
女的夹一木耳，说：&吃木耳，吃了明目。&
男的夹一黄瓜，说：&吃黄瓜，吃了g潮。。。&
我：&噗~~&喷饭。
34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了&&&&这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
35.我是高中老师，最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是：我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿的两千多的正版&
36.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级&上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了&我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点&&寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配&偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
37.今天和女朋友一起出去玩，小姨子（女友妹妹，四岁半）也一起去了。中午在kfc吃饭，点餐的时候和女友有点小分歧，我就随便打了女友pp一下，结果杯具来了&小姨子跑过来一头撞在我的裆部&&&&||那个疼啊&&接着又来了句：&再打我姐，我咬你小jj！-#&&呆若木鸡，很&女友赶紧捂住小姨子的嘴，小姨挣脱开，又来了句使我想一死了知的话：&干嘛啊&又不是没咬过....更&
我想她是想说&&又不是没说过&&唉&惨&&
38.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
39.小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长&我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎&&又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多&&
40.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
41.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
42.记得儿子刚出生的那天&护士把儿子从产房抱出来&初为人父那叫一个激动啊&急忙接过儿子&嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖&周围立刻一片沉寂&
43.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知&&&小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪&
44.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说：&刚才我打个瞌睡，居然梦到老师叫我回答问题了&
众人皆晕倒&&
45.真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后&&&MLGB，这是土豆
46.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。
教官踢了他两脚肚子：&迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型&。
两小时后解散，
教官问他：&你叫什么名字&。
他哇一声哭了：&我是女生，住旁边楼上的...只是下来散散步...&
47.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：&臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。&不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：&我又没脱衣服。&
48.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映&我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线&&怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏&后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ
49.英语课上，老师喜欢随机抽人回答答案，每到这个时候我们都胆战心惊的祈祷求菩萨保佑。
一次，抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援&选A！选A！选A！选A！&
同桌沉默了一阵，说&C&
老师看了我们一眼，开始表扬同桌&马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错&
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌&你现在知道选什么了吧？&
同桌答曰&A&
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌&干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了&
同桌无奈的回答&我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了&
50、给他家讲一个我室友老币的故事。
当时我们合租的房子是很普通的民房，住在3楼。 去年年底，4楼上搬进来一户人，是一对年轻的夫妇，还带着一个约5、6岁大的孩子。他们有一台电子琴，头几天，每天晚上9点开始弹，弹到10点多。属于那种初学者，两个拍子来来去去、来来去去，很单调。老币忍受不了了，他自己本身有耳鸣，能把&我搁的洗衣粉太多了&听成&我哥的媳妇儿太多了&那种。
一天夜里，我们正在看电视，他突然爆发了，呼地站起来，打开窗户，拿根凉衣服的竹竿就去捅4楼的窗户，很用力！
缂干偕Ｖ梗4楼窗户开了。
老币（明显一顿）：&是你在弹吗？&
一个小孩的声音：&不是，是妈妈。&
老币：&跟你妈说，这么晚了，还弹jb啊！&
小孩：&我妈妈没有在弹jb，她在弹琴&&&声音没说完，&&地一声把窗户关上了
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一日，董卓与众将畅饮。酒至半酣，董卓突然想试试部下的忠心，于是秘涂黑色颜料于貂婵乳上，唤其前来侍饮。酒过三巡，忽息烛火。举座皆黑，良久之后，复掌灯观之，众将手尽墨，唯吕布手白如玉。卓感动之余。重赏吕布。吕布笑，董卓见其露黑齿。
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