日期：球，秃秃乱晃。身穿蓝箭袖袍，丝骛带系腰，足下薄底快靴，身披宝蓝英雄大氅，周身绣牡丹花。面如满月，眉分八彩，目如朗星，准头端正，颔下三给须髯，飘洒胸前，助下佩刀。手中提小包袱，来者非别，正是大义威镇八方杨明！华云龙一看，吃一惊。暗说：&他来了可不好办。&贼人眼珠一转，计上心头，赶紧说：&杨大哥，一向可好？&杨明说：&你要杀什么人？&华云龙说：&我要杀雷鸣、陈亮。&杨明一听一愣，说：&华二弟，为什么要杀他两个人？&华云龙...贼人眼珠一转的相关内容日期：把眼珠也拔了 有人问阿凡提：“阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好呢？” “我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，可能也就不疼了。”阿凡 提回答道。 日期：孩子要想聪明常转眼珠 我国养生学历来主张 目宜常运 。经常运目(转动眼珠)不仅有去内障、除外翳、消除视疲劳的功效，而且还能宁心、养神，促使大脑清醒，让人精力充沛。...日期：眼皮与眼珠的故事 眼皮与眼珠原本是一对亲密无间的好朋友。 有一天，他俩照照镜子，眼珠突然发现自己乌黑明亮、美丽至极。于是心想，讨厌的眼皮老是眨呀闭呀，他一定是嫉妒我的漂亮；他这么做实在是妨碍我观赏景物...日期：《三侠五义》买猪首书生遭横祸 扮化子勇士获贼人 且说包公在三星镇接了妇人的呈子。原来那妇人娘家姓文，嫁与韩门为妻。自从丈夫去世，膝下只有一子，名唤瑞龙，年方一十六岁。在白家堡祖...日期：《济公全传》拿贼人完结奇案 施邪术妙兴定计 话说孟四雄拉刀要杀济公禅师，罗汉爷翻身扒起来，用手一指，口念六字真言： 埯嘛呢叭咪哞敕令赫。 就把贼人用定神法定在那里。和尚一...日期：《济公全传》捉贼人班头各奋勇 办海捕济公出都门 话说济公带着五个人，到了如意巷路东，有一座大门。和尚说： 要办案，就在此地。柴头、杜头你们二位在门缝北边站着，雷头、马头你们二位在门缝南边站着。 四位班头说： 师父做什么？ 和尚说： 你们四位隔着门，由门缝往里吹日期：《济公全传》天兴店施法见贼人 小镇店吃酒遇故旧 话说雷鸣见济公喝了酒，翻身栽倒，雷鸣哈哈大笑说： 和尚我打算你是个活神仙，事事末到先知，敢情你也被我制住了。 陈亮说： 二哥这是怎么一段情节？ 雷鸣说： 三弟，是我酒内下了蒙汗药，将他麻倒。回头我把...
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　- - - - - - - -日期：自由认读，再指名读，教师相机指导。最后再集体读。(注意&叼、肉、脸、刚&：等字的读音)
2． 认读词组，强化语感
直流口水 眼珠一转
没有回答 赔着笑脸
摇摇尾巴 非常得意
刚一开口 一溜烟
(要求读出这些词组应有的意味，如：读&直流口水&时，&直&字要读得重而长；读&眼珠一转& 时，&一转&要读得快而轻；&一溜烟&要读得轻快些，一气呵成。)
三、初...眼珠一转的相关内容日期：把眼珠也拔了 有人问阿凡提：“阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好呢？” “我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，可能也就不疼了。”阿凡 提回答道。 日期：孩子要想聪明常转眼珠 我国养生学历来主张 目宜常运 。经常运目(转动眼珠)不仅有去内障、除外翳、消除视疲劳的功效，而且还能宁心、养神，促使大脑清醒，让人精力充沛。如何放松眼肌呢？现介绍几种有益的运动眼球的方法： 1.转睛 静坐，双目闭上5～8秒。然后睁开双眼，向...日期：眼皮与眼珠的故事 眼皮与眼珠原本是一对亲密无间的好朋友。 有一天，他俩照照镜子，眼珠突然发现自己乌黑明亮、美丽至极。于是心想，讨厌的眼皮老是眨呀闭呀，他一定是嫉妒我的漂亮；他这...
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　- - - - - - - -吴奇隆与刘诗诗甜蜜游丽江&宛如老夫老妻（图）_迎泽新闻网 dnf201351套,碎空刀txt,货运大亨,梦三国夏侯惇出装,我是你的眼睛全集,落落大方造句,化神戒,朱光亚简介,末日禁区,博雅公关,军港之夜歌谱,暗夜之神,耍太极英文版叫什么,明白了 胡鸿钧,狂战士连招,鬼眼狂刀结局,xiaav 因你而精彩,金夫人电子相册,光良第一次简谱,abs082,mia rose
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吴奇隆与刘诗诗甜蜜游丽江&宛如老夫老妻（图）
吴奇隆与刘诗诗甜蜜游丽江&宛如老夫老妻（图）
来源：网络整理 作者：匿名 阅读：658次
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　　据台湾《旺报》报道，有网友目击刘诗诗戴墨镜黑披风，和身穿素T一身轻便打扮的吴奇隆，一起同游云南丽江，吴奇隆牵着女友的手逛古城，在老街上见到有人拍摄，吴奇隆还伸手挡镜。 　　之前才和刘诗诗同游日本回来，带回多箱“战利品”的吴奇隆，这次则是走古迹名胜路线，虽然两人穿着并没有特别醒目，但还是被路人发现，拍照上网。据称两人互动有如老夫老妻，吴奇隆还会贴心帮女友挟菜，只可惜下一秒马上破功，在女友面前吞云吐雾起来，刘诗诗被迫吸二手烟。 　　2011年刘诗诗和吴奇隆因《步步惊心》认识，2011年吴奇隆在个人微博上公布两人合照，指“我们很珍惜这份得之不易的感情”，后来刘诗诗也转发在自己的微博上，向外界公开证实两人的恋情，羡煞大众。更多精彩:/programs/view/v092mm_g_ac//programs/view/lFOLhVGV-_w//programs/view/eg6dzeDh7tY//programs/view/zuHzCaBhyqk//programs/view/P0knRl9s2p0//programs/view/zvliuJ9z2oM//programs/view/q-yJ9p9DqK4//programs/view/PLjpYFETaRQ//programs/view/JxHVsglRXCM//programs/view/ELFqY0wQBR0/
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(作者：匿名)
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[灌水] 造句 等一堆幽默笑话
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造句 等一堆幽默笑话
造句 等一堆幽默笑话造　句
& & 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
& & 小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格
外去。’”
& & 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
& & 小明：“一只。”
& & 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听
着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
& & 小明：“一个。”
& & 父亲：“怎么还是一个？”
& & 小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
& & 儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
& & 爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
& & 明明：“爸爸，英镑是什么？”
& & 爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
& & 明明：“那么卢布呢？”
& & 爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
& & “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。
& & 你给看看吧。”
& & 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点
时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
& & 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
& & “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
& & 弟弟看了连连拍手叫好。
& & 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的
是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
发现新大陆
& & 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”
& & 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做
了一件很伟大的事。
& & 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：
“平平，你在找什么呀？”
& & 平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼睛
& & 阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：
& & “爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
& & 爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
& & 阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
& & “爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
& & “你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
& & 一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”
& & “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也
是金属的！”
& & 儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强
& & 父亲：“外公是怎么说的？”
& & 儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得
花钱买的。”
狮子不给外汇券
& & 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
& & “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
& & “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
& & 子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气
了，所以穷凶极恶地要女的接气；
& & 或者女的要断气了，男的替她接气。”
& & 母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不
禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她
一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
& & 女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
& & 母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
& & 摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。”
& & 母：“我有什么不经济？”
& & 摩登女子：“母亲不是生我的么？”
& & 书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
& & 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
& & 妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
& & 妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晚吃冷餐
& & 丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
& & “啊，咱们今晚上吃冷餐！”
& & “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
& & “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
& & 丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
& & 妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
& & 丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了
一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
& & “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
& & 甲：“看来，你最近很高兴？”
& & 乙：“可不，我买了台洗衣机。”
& & 甲：“喔，解放了你的劳动力。”
& & 乙：“不，解放了我的精神！”
& & 甲：“解放了精神？”
& & 乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
& & 妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
& & 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
& & 某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依
据“优选法’，亲自主持考试。
& & 题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
& & 工程师答：“按上级指示办。”
& & 技术员说：“灵活机动，通融着办。”
& & 猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
& & 唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一
切按您的意思办。”
& & 厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
& & “你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
& & “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
& & 老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星
期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
& & 科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
& & 老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
& & “这怎么说？”
& & “省得花钱买彩色电视了。”
& & 老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
& & 局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
& & 局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
& & 这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：
& & “局长，您亲自来上厕所？”
& & 某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门
恭候，用同一句话挨个问道：
& & “您是怎么来的呀？”
& & 第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
& & 某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，一皱眉头打趣
道：“我是坐飞机来的！”
& & 某甲赞曰：“高超之至！”
& & 第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
& & 某甲大喜：“勇敢之至！”
& & 第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
& & 某甲脱口而出：“朴素之至！”
& & 第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
& & 某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
& & 第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的。”
& & 某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”
& & 第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
& & 某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
马屁讨人喜欢
& & 甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
& & 乙：“我看马比猪的用途还大。”
& & 甲：“不见得。”
& & 乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
& & 两个人胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄文才。一次，两人同赴宴会，在议论“善有善
报，恶有恶报”时，一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也是大善人。
善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
& & 另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫
过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
& & 有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
& & 一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他
问邻居：“信从哪儿寄来的？”
& & 邻居回答：“是从南方寄来的。”
& & 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
& & 几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家
啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
& & 可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：
“市上的叫化子，都是我的亲戚。
& & 拉黄包车的，也是我的金兰。”
& & 大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两
种，现在体面的，都被你们攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚，就糟透了。”
& & ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
& & ——升官了么？
& & ——不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
& & “你有没有穷亲戚呢？”
& & “我一个也不认识他们。”
& & “那么阔亲戚？”
& & “他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
& & 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
& & 售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”
& & 甲：“你的身体是不是有特异功能？”
& & 乙：“没有！”
& & 甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
& & 两位专吃白食的朋友相遇在一起。
& & 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
& & 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’
一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经
算过账付过钱了。”
& & 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时
候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
& & 一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
& & 吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问
他：“为什么常常要关电灯？”
& & 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
& & 有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
& & 药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
& & 吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
& & 师父对徒弟道：“如果有客来，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”
& & 一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生！尊姓？”
& & 先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
& & 下午，放学归家，他爸爸打开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容
易，我就是先生。”
& & 爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
& & 他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
& & 晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是
‘我’字，我就是爸爸。”
& & 妈妈骂道：“胡说！我就是我，你别错了。”
& & 志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
& & 没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
& & 陈工要出门，因为下雨，找不着雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞
已找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
& & 父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
& & 儿子道：“死和活怎样看得出？”
& & 父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
& & 儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，
再跑到沿河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活
的！你要卖几钱一斤？”
& & 主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放
水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
& & 她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”
& & 忆强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日
不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
& & 阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺
我什么？”
& & 大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
& & 父亲道：“那么谁生的？”
& & 答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
& & 接生妇赶到学者的研究室：
& & “是个男孩子！生产了！”
& & 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
& & 国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
& & 书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
法律与法盲
& & 儿子：“爸爸，什么叫法律？”
& & 父亲：“法律就是法国的律师。”
& & 儿子：“那么什么是法盲？”
& & 父亲：“那当然就是法国的盲人。”
& & 一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶
药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
结婚的革命礼物
& & “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
& & 有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：
“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用
一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
& & “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
& & 女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
& & 男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：
“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
& & 女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
& & 男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
& & “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持
原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
& & “文革”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不
讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
& & 某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
& & “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗？”造反派头头说。
还了九屁股债
& & “四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。
去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”
& & 小李接腔道：“是好，是好！”
& & 马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
& & “文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
& & 剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是
乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么
& & 团长连忙说：“这是重唱。”
& & 局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
“金”不如“锡”
& & 极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
& & 大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论。他说：“大家伙想
想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
& & 大家点头称是。
解“形而上学”
& & 极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”：“什么是‘形而上学’？”
& & “‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观。”
& & “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！”
& & 老九索性信口道：“就是说有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直
接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
& & 造反派头头很满意：“这才符合人民群众的感情。”
“好马，快刀”
& & “文革”时，张三到样板剧团学样板戏。团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主
要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长”
& & “团长，我明白了。”
& & “你明白什么？”
& & “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记、部长，我给剧团打水扫地
& & “那为什么？”
& & “因为我身上缺少两件宝。”
& & “哪两件？”
& & “好马，快刀。”
& & “什么马？”
& & “溜须拍马。”
& & “什么刀？”
& & “两面三刀。”
家长的训斥
& & “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴
儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
把记者吓跑了
& & “文革”某年。老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
& & “请问，你原籍在什么地方？”
& & “我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
& & 标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
& & “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
& & 记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
& & “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
& & 记者落荒而逃。
李时珍要今朝来
& & “文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
& & 这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
& & 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
& & “噢，没有来，快用小轿车去接！”
& & 翻译急得直搔头皮。
& & “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
& & 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
& & “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
& & 10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
& & 周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
& & 郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
& & 秘书把郑三拉得更紧了。
& & “我脑子不好，记不住。”
& & “就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
& & 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
& & 追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
& & 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
& & 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
& & 秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
& & 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
& & “文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着，李领
导指示主人翁最后应该死去。
& & 团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
& & 团长点头同意了。
& & 剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
& & “文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
& & 有学生答：“因为没有学大寨。”
& & 学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
& & 教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
& & 民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选
票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他
许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头，也不摇头，一言不发。
& & 选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
& & 待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油
诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
& & 叫它当议员，好去放狗屁。”
& & “你还在房产科工作？”
& & “不，在‘五官科’。”
& & “哦，你调到医院去了？”
& & “不——。”
& & “你们那么个小厂还有五官科哪？”
& & “我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
& & 领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
& & 秘书：“有意见的人早走了。”
不封口的圈
& & 某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”
& & 书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还
要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重
复，嗯，不要重复”
& & 一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
& & 了！”
& & 处长说：“对，漏写个‘口’字！”
& & “啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，“你一听
到不同意见，脾气就长！”
现在不能换
& & 一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
& & 常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
& & 小伙子说：“没写错。”
& & “错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
& & “现在不能换。”小伙子说。
& & “为什么？”常委很奇怪。
& & “因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒，
2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，7个人”
& & 常委：“”
& & 甲：拟同意。
& & 乙：考虑同意。
& & 丙：拟考虑同意。
& & 丁：拟不同意。
& & 戊：是否可再考虑。
& & 己：似可再斟酌。
& & 庚：同意再斟酌。
& & 辛：拟再考虑。
& & 壬：似以再议为好。
& & 癸：已阅。
& & “局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
& & “画圈表示我看过了。我说同意了吗？”
& & “新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
& & “人家本来就是中层干部嘛！”
& & 科长：“今天的报纸来了没有？”
& & 收发员：“还没来。”
& & 科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
& & 收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
& & 科长：“那我上午干什么？”
& & 扯皮，扯皮，无休无止。
& & 多少事，从不急；
& & 你推我，我推你。
& & 甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回
& & 或当“研究员”，研究研究成惯例；
& & 或当“老推事”，能推就推不迟疑；
& & 或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
& & 或当“收发室”，来文照转省力气。
& & 一万年，不太急，何必争朝夕。
& & 到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不
错，大家都要求订《十月》。”
& & 领导头一摇，很开心地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”
& & 宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
& & 领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的
事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
成功的秘诀
& & 成功的秘诀是什么？
& & “拼命吹！”风说。
& & “要能拍！”照相机说。
& & “要罩得住！”蚊帐说。
& & “无孔不入！”钉子说。
& & “口锋要锐利！”刀子说。
& & “出手要大！”手套说。
& & “要能伸能缩！”弹簧说。
& & “冷热不怕！”空调机说。
& & “随时转向！”风向标说。
& & 　　坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
& & 　　公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
& & 　　说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
& & 　　询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
& & 　　时间过去两小时，公家事儿刚开头。
& & 甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
& & 乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，呜呼！何
时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
& & 甲：“能谈谈感想吗？”
& & 乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”
& & 王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
& & 陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英
子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主任说她人不笨，就
是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
& & 徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，可他球打
得不错，我给他订了本《环球》。”
一不做，二不休
& & 一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺
& & 班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
& & “回去要扣奖金的。”
& & “那你躺在板凳上干什么？”
& & “我这叫‘一不做，二不休’。”
& & 甲：“‘老子’是我国伟大的思想家”
& & 乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”
& & “我在日本遇到过大地震。”
& & “你很吓么？”
& & “不见得！地皮比我抖得厉害。”
& & 因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的
急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”
& & 阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
& & 阿二：“1分钱，可以看做5元的钞票么？”
& & 甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
& & 乙：“什么事？”
& & 甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”
& & 一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没有钟。”
& & 一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”
& & 甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
& & 乙：“好说，过誉了。”
& & 甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
& & 主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
& & 红队：“在模特身上！”
& & 主持人：“最优质的产品在哪儿？”
& & 白队：“在广告里！”
& & 主持人：“最完美的人在哪儿？”
& & 蓝队：“在悼词里！”
& & 主持人：“抢答正确，各加10分！”
保证能找到黄金
& & ——你说在什么地方保证能找到黄金？
& & ——字典里！
& & 图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你借去看看
& & 小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”
& & “哎呀，你怎么把书放水里？”
& & “您不是说这书太枯燥了吗？”
& & 教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
& & 学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。”
& & 教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
& & 学生：“出版社里的校对员。”
& & 新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
& & “妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
& & 主人听了大怒，在他肩上一拍。
& & “我装了电话，不是给你私人用的！”
& & “对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”
& & “昨夜宴会如何？”
& & “太没趣了。”
& & “菜不行么？”
& & “我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”
& & 有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
& & 乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
& & 那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
& & “抽烟不好，抽多了折寿。”
& & “不怕，我抽的是‘寿星’牌。”
戒烟的初期
& & “您有卷烟吗？”
& & “请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
& & “是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”
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& & 甲：“我决定从今天起戒烟了。”
& & 乙：“不相信！”
& & 甲：“咱们可以打赌。”
& & 乙：“赌什么？”
& & 甲：“一包‘过滤嘴’！”
将进酒新令
& & 君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议
热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，
& & 悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。
& & “你们厂生产的温度计真不错。”
& & “那当然，样式多好看！”
& & “不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”
& & 毛巾厂厂长接到一个电话。
& & “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
& & 厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
& & “我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
& & “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
& & “这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的
丈夫回答。
& & 阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
& & 人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
& & 一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
& & 队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的功
& & 甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
& & 乙：“社交、娱乐、旅游”
& & 甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
& & 乙：“我还在研究一门几何。”
& & 甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
& & 乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
& & 星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
& & 突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多，
知道这两只老虎叫的是什么意思？”
& & 张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？有胆量
的话就请进来试试！”
别开生面的座谈会
& & 某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
& & 历史系的代表说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
& & 中文系的代表说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新
& & 美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
& & 众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
& & 法律系的代表说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
& & 妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
& & 丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”
& & ——这条街真脏，连个干净的地方都没有。
& & ——有！
& & ——哪儿？
& & ——垃圾箱。
& & 甲：“照片与实物，到底不同。”
& & 乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”
& & 一个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”
& & 一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你
点颜色看。”
& & 他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”
新郎的答辞
& & 婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
& & 当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏
经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便
我们下次改进。欢迎再来。”
1＝1＋1＋1
& & 时间：某一天中午。
& & 地点：某大学的学生食堂。
& & 学生甲去食堂就餐时，发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动：“我何不来它个移花
接木，取别人的一用？”于是，心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推，学生乙又拿走
了学生丙的饭盒，学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后，学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
& & 这到底应当抱怨谁呢？对这一现象，化学系的同学称为“连锁反应”；中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”；数学系的同学则列出个“1＝1＋1＋1”的算式。
& & “你知道四大名旦吗？”
& & “这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！”
& & 应加“同志”
& & 市文工团去农场慰问演出。
& & 演出前，农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来：
& & “今天，市文工团长——途跋涉来我场慰问演出，我代表全场职工表示欢迎”
& & 演出结束后，场长批评秘书说：“你真大意，团长的名字后面应加个‘同志’才是呀！”
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遇到你我的世界失去了颜色，因为你是我生命里全部的色彩！
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古风首席兼水区版主
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强忍着内心的悲痛免强看了几个，终于挤出点笑容。。
世人皆大我独小。 。
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轻松一下！-------------------------------哈哈哈哈
.....《浪漫的春夜》与您一起分享诗歌的浪漫
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& & 妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
& & 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
疯子而已，仅此而已。
http://xuyinglei-1./
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诗歌报网站2008年度诗人
副总版主兼红颜版首席
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这是知识.涉及知识产权.
我在哪里起身撞进红尘？红尘是什麽？是无尽的烦恼和忧伤涂抹的岸土。不能跌倒不能在我的虚茫里泛起灰尘。我要过往的隐痛保留在命里，他日当作一盏茶慢慢品味。主啊给我一枝花吧！我要支撑起明媚颜容。
诗歌学院二年级
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人生如梦............我们醒而睡着,睡而醒着