心情烦躁，有没有特别好笑的笑话讲几个啊！！！！！！！！_百度知道
心情烦躁，有没有特别好笑的笑话讲几个啊！！！！！！！！
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联合国将三只兔子放在三个森林中,大象大象,,今天我们有一百个小面包了,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴, 快出来投降, 搜索一遍,&quot,“太好了,　　长颈鹿看看大麻烟,“啊,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,　　小白兔对大象说,还是什么也没钓到,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,于是把古柯碱向身后一扔,&quot, 半天过去了, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,看看小白兔,你们有没有一百个小面包啊,”　　小白兔掏出钱,让我们一起在大自然中奔跑吧!&quot,有了,“对不起,, 任务失败!　　然后轮到香港警察,&quot, 我就是兔子,你为什么要做伤害自己的事呢, 没结果, 由带头人用喇叭喊话,不要再打了,这件事我会处理的,,　　看看这片森林多么美好,还是没有啊”　　“这样啊,有没有一百个小面包啊,有没有一百个小面包啊,我买两个,,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门, 严格分工, &quot,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。　　第二天,你已经被包围了, 先打了一天麻将,　　狮子看看针筒,,”　　老板高兴的说,我知道了,　　第一个森林前是美国警察,我就扁死你,狮子狮子,回家了。　　第三天, 只有四个, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,　　小白兔对狮子说,　　看看这片森林多么美好, 任务失败!　　最后是中国警察,　　四　　为了测试美国,老虎说“好了,”　　老板,让我们一起在大自然中奔跑吧!&quot,”　　老板, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,让我们一起在大自然中奔跑吧!&quot,”　　二　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,这个混蛋兔子, &quot,一条大鱼从河里跳出来,&quot,, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊,最终决定去找森林之王老虎投诉。　　说明了情况后,看看小白兔,　　小白兔对长颈鹿说,毙“淄糜执雇飞テ刈吡恕　　第三天,,什么也没钓到,　　冲过去把小白兔狠揍了一顿,,冲着小白兔大叫,“老板,　　狮子生气地说, 看三地警察谁先找出兔子,真抱歉, 没动静,长颈鹿长颈鹿,　　大象看看古柯碱, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,小白兔去河边钓鱼, 兔子跑了, 飞虎队进入森林,你为什么要做伤害自己的事呢,　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,　　看看这片森林多么美好,你为什么要做伤害自己的事呢,, 香港,&quot,　　兔兔郁闷了。思量了许久,,毙“淄么雇飞テ刈吡恕　　第二天, 中国大陆三地警察的实力,没五分钟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,没有那么多”　　“这样啊,小白兔又去河边钓鱼,说“我让你戴帽子,,回家了。　　第二天,又遇到大灰狼,　　它这么好心, 熊奄奄一息的说到,,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,遇到大灰狼迎面走过来,“老板,&quot,　　大象和长颈鹿吓得直发抖,于是把针筒向身后一扔,每次嗑了违规词语就拉着我　　像白痴一样在森林里乱跑,　　三　　第一天,兔子,　　五　　小白兔在森林里散步,你为什么要打小白兔呢,“有了,小白兔刚到河边,　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,,老虎就找来自己,&quot, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,,&quot, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,,兔子,　　跟着小白兔在森林中奔跑,　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑,要相信组织哦”。当天,　　一　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 结果开会耽搁了时间,　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,问,“老板,关心我们的健康又叫我们接近大自然,,　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵, &quot,
其实我就是想证明一下我是不是还活着，看你写这么多。就选你了。
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“我先走了,个人觉得很好笑,“为什么啊,被发现不白忙活了,“不踩平整了地上有痕迹,“头儿就是头儿啊,” 建议你可以在自己qq空间添加“十幅图”,地雷埋好了记得用脚猛踩几下,”军官,军官,真有经验,”士兵,”士兵,头儿,
介绍部电视剧给你吧，叫《两个爸爸》，很搞笑，很温馨的一部电视剧哦！！！希望你天天都有好心情！！！
笑话是无济于事的，因为很短很无聊，你可以上淘宝购物，或打游戏，或看电影（阿凡达超级好看，真的！！），或者去看十万个冷笑话（很好玩的动漫），或者去看搞笑一家人（电视剧），如果不想对着电脑，就去吃东西吧，开心哟！
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出门在外也不愁有没有很搞笑的笑话啊_百度知道
有没有很搞笑的笑话啊
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卖得掉才怪! 12,你站在蔚蓝的海边,你是我心中的太阳,我真替他担心,为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,可惜脸先着地了…… 23,,谁人如此大胆,经过和你这么长时间的相处,踢你下去,你在我身后无助的哭泣,&quot,阳光是那么明媚,当我狠下心扭头离去那一刻,请稍候再拨。 23,我来让步,高高的鼻, 17,刚要通知你,睡觉永远是酣然而睡,在我眼里,进去吧,你赶快收拾东西悄悄的走吧,迷人的眼,,礼拜六我们俩去约会好吗,吃饭永远是津津有味,我来满足,我在天上写满你的名字,你虽从小痴呆,我会带你爬上海边最高的石头然后,kao,我近期要去美国了,Ｎ艺嫦勰侥惆, 13,看着自己那圆圆的脸,下了我一跳,您拨的用户已奔出服务区,这猪不卖了。 20,我想让你上我家来,就是离你们不远的那个,,我拿小棍一捅你,继续用吧 15,有时想想, 7雨天,再次拨打又说,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你,嘿,真的,你是天上的嫦娥降临人间,手续都办好了,你的糊涂,心情也如此潮湿, 十六大绝密文件, 我换工作了现在在银行上班,非我莫属,你的贪图,对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信,真的,布什说没有我他对付不了萨达姆。 11,铃声响后手机提示语音说, 我和我妈说了,你的任性,送骨头的今天不会来了。 8这可能是我最后一次给你发短信了,谁让我是养猪专业户,真的把我吓坏,我梦见你了,去聆听海的声音,天空是那么明静,刚才拨打你手机,怎么回事,,家里不准养小狗,却对社会无害,可惜下雨了,那个太俗 我先在叫强杰。 14,你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了,做一只猪也挺好的。,别谢我,你是我心中最美的花朵,请答应我诚恳的请求吧,,到银行大喊我的名字,当你拿起镜子,我被警察带走 22,我把名字改了,有福的耳,我感觉已经离不开你了,对不起,被云带走。我在山上写满你的名字,可我妈不同意,性感的嘴,我来弥补,我来建筑,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外, 21, 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大,（完） 16,能天天陪伴我,我就知道了 对了,,,我走过来轻轻地对你说,你也别担心了,,这小王八,湿湿的,旺才,你会大声的感叹----猪啊,壳还挺硬。 18,注意安全,可惜开过了,昨天,, 听说你被拐卖,你看上去永远是那么无忧无虑,,我在犹豫要不要告诉你,我喜欢你,,每晚,因为我真的很想跟你去海边漫步,痴痴地守望着,这我才放心,又看到说对智商小于50的人不起作用, 有空来找我把,大海是那么一望无垠,我也没办法,竟敢拿你去卖,爱护你,,被风带走。我在大街上写满你的名字,3你的幸福,她说,
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我刚吃了个苹果,
快起床了啦，晒阳太屁股啦！
我有一个朋友叫小菜
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！MM：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？ MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！MM：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？MM：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？MM：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？MM：结果呢？女娲：我又补了一回天！
我用一只手使你高兴？------------天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
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有没有很好笑的笑话？
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　　某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！叫他们看手表？是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，晕~~~那是我的腿毛啊！　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“汗~~~~这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….”　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”　　-　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊!!　　1景天：别人都叫我小天子，潇洒！　　王小虎：别人都叫我小虎子，厚道！　　慕容紫英：别人都叫我小英子，可爱！　　溪风：你们聊吧，我先走了....　　2景天：我的吧，叫天吧！　　龙葵：我的吧，叫葵吧！　　紫萱：我的吧，叫萱吧！　　赤鬼王：你们聊吧，我先走了....　　3剑圣：后人们都尊称我为圣人！　　酒剑仙：后人们都尊称我为仙人！　　圣尊武：后人们都尊称我为武人！　　唐雪见：你们聊吧，我先走了....　　4龙葵：人们都说，我长的像葵花！　　紫萱：人们都说，我长的像萱花！　　柳梦璃：人们都说，我长的像梨花！　　林月如：你们聊吧，我先走了....　　5慕容紫英：我这人，天生的英才！　　石杰人（拜月教主）：我这人，天生的人才！　　景天：我这人，天生的天才！　　阿奴：你们聊吧，我先走了....　　7云天河：在古代，我祖先一定是天子！　　天皇妖：在古代，我祖先一定是皇子！　　柳梦璃：在古代，我祖先一定是孟子！　　天鬼皇：你们聊吧，我先走了....　　8圣尊武与剑圣：我们的组合叫武圣，气派！　　书中仙与天鬼皇：我们的组合叫仙皇，威风！　　天皇妖与巫王：我们的组合叫妖王，悦耳　　景天与飞蓬：你们聊吧，我先走了....　　10石杰人：领导我们的皇帝，叫人皇！　　天皇妖：领导我们的皇帝，叫妖皇！　　书中仙：领导我们的皇帝，叫仙皇！　　景天：你们聊吧，我先走了....　　11唐雪见：过年时，我都给我的亲友送剑，贵礼赠佳人！　　思堂：过年时，我都给我的亲友送糖，礼亲情意重！　　星璇：过年时，我都给我的亲友送玄，弹指一挥间！　　司徒钟：你们聊吧，我先走了....　　13李逍遥：我徒儿们都叫我李师，好听！　　徐长卿：我徒儿们都叫我徐师，也好听！　　景天：我徒儿们都叫我景师，也很好听！　　姜明：你们聊吧，我先走了....　　16刘晋元：化学中，有一种物质叫原子！　　刘梦璃：化学中，有一种物质叫离子！　　司徒钟：化学中，有一种物质叫中子！　　精精：你们聊吧，我先走了....　　19韩菱纱：我马上准备去趟韩国，那一定是个好地方！　　姜明：我马上准备去趟姜国，那一定是个好地方！　　赵灵儿：我马上准备去趟赵国，那一定是个好地方！　　天鬼皇：你们聊吧，我先走了....　　20天鬼皇：想当年，我到过天！　　云天河：想当年，我到过云！　　星璇：想当年，我到过星！　　慕容紫英：你们聊吧，我先走了....　　21龙葵：我是我们镖局唯一的继承人，简称：龙镖之后，好听！　　天皇妖：我是我们镖局唯一的继承人，简称：天镖之后，也好听！　　云天河：我是我们镖局唯一的继承人，简称：云镖之后，也很好听！　　林天南：你们聊吧，我先走了　　1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。　　2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.　　我就说了句:&饭来伸手&,　　我的同座接了句:&衣来张口&　　大家暴笑!!!　　3.初中时我们数学老师姓蒋　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！　　全班同学爆笑，偶巨寒！　　4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。　　5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片　　6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．　　7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？　　8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......　　9.一同学在下面闹，老师说丫车广缮叽攘桂郓涵违：”你给我站到墙上面去！！　　10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”　　11.高中代数老师”说话不许出声音！”　　12.碗掉下来，天大个疤　　13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”　　14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”　　15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！　　16.一次我说我回家要过一条很宽的马路　　同学说:小心车把你炸死了啊　　17.老虎不发猫，你当我是病危呀!　　18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　　学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&　　19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。&某某，把你的作文给大家念一下！&　　学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... &：（　　20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 1.　　从前有一个人叫阿爽。　　他死掉了。　　出殡那天。　　他的家人哭喊：‘　　爽阿……爽阿。’　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”　　于是龟儿子踏上归途………　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　拿出大饼正准备开吃……　　突然，龟儿子从树后探出头来……　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。　　有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”　　小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 1、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
3、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
6、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
7、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
8、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
9、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
10、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
你是个小孩啊
从前有只七星瓢虫，一天他晚上看见萤火虫的屁股上不亮了，他问；你尾巴上怎么不亮了，萤火虫悲伤地说；我昨天忘了交电费了。
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