女朋友总是叫我死混蛋？我又没有做什么坏事啊？她是否有病？我有这么坏？都不敢对她做什么…这么叫总觉得_百度知道
女朋友总是叫我死混蛋？我又没有做什么坏事啊？她是否有病？我有这么坏？都不敢对她做什么…这么叫总觉得
我又没有做什么坏事啊？我有这么坏？她是否有病女朋友总是叫我死混蛋
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但真的不是你想的那样，叮害曹嘉丨黄鄂蓉也是只会对自己喜欢的人，这些只是女生极度生气时才骂的，我也只是生气，但过去就没事了没有，我也骂过
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太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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上哪说理去，老畜生？不过，就是因为我大她一个月我媳妇儿总叫我老小子
她是和你闹着玩的！不过就算是闹着玩也不能这样说！因此，你要和她说一下，不要这样！
爱称啊，就像男人叫女人小傻瓜，她又不是真傻子，一个道理。
她的脾气不好，个人性格
这是她的口头语，说明喜欢你啊！
那只是爱称，你该感到幸福才是～
每个人表达爱意的生活用语不一样，那是爱你
爱你罢了!很多男女朋友都一样。
恭喜你，你女友特别爱你
这是撒娇，
望您名查。
这是爱你的表现
是亲昵称呼
打是疼，骂是爱。
你晚上没对她做坏事吗？
说明她喜欢你
那是呢称，亲～你是榆木疙瘩吗
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出门在外也不愁如何替一个生病的人忏悔,我爸爸得了脑溢血，我觉得只是医院的治疗是不够的，可能应该好好忏悔自己犯过的错_百度知道
如何替一个生病的人忏悔,我爸爸得了脑溢血，我觉得只是医院的治疗是不够的，可能应该好好忏悔自己犯过的错
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会对你有很大的启发，说，病才能好，心里就会舒畅，忏是自陈己过　　让患者自己忏悔最有效，对以前对不起的人真心的向他们忏悔./playlist/id，如果还在世的，从而真正的疾病也会化解！　　中华传统文化公益论坛 http，包在心里的错事放下了！身体健康长寿。这个网址你看一下。人的心是万病之根://www；悔是不二过，都是在讲自己的错误！万事如意
提问者评价
谢谢！非常感谢
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　　悲剧！超哥哥祝福你，加油
　　不能再刚直不二的坚持要他对爱情忠贞对婚姻负责，人心变了无论怎样做都是错。我想做一只柔软的蜗牛，能够躲在自己的蜗居里以求平安，当危险来临时能够弯曲自己的心灵以保全自己，但仍然有坚硬的外壳不让自己受到伤害。　　　　今天他给那个私生子过生日去了，我不能直接说不去，但我的婉转让他也嗅到了这种气息，他没再打电话告诉我今晚不归，我想以后也不再过问他是否回家过夜，随他恣意消耗自己的身体在那个女人身上。他对于我只是孩子的爸爸，能常回家让孩子看到他仅此而已。
　　窗外下着大雨，他今天又走了，仍然是出差到某地。从怀上老二他就一直在矛盾中挣扎，用尽各种办法想逼我做掉，当然他不会采用暴力。我从长计议坚决要生下这个孩子，我的二宝在妈妈一直怀着他时就受了很多折磨：妈妈常常独守空房一个人面对心灵的煎熬。好在生他时爸爸在身边，也让这个小生命在早产后得到了救治，现在他很健康。我并不想过只有孩子或只为了孩子而苦熬自己的日子，当然对爱情早已没有了期待，尽管心底里常常有一种声音在呼喊，跟这个在法律上仍然要唤作老公的男人一起生活有很多的无奈，我没有爱情给他，他也一样。可他却在另一个或两个女人那里找到了爱情的感觉，他称呼别的女人为宝贝、宝宝，对老婆却直呼其名。我不能说什么，这么多年来，我跟他没有甜腻的称呼更没有深深的相恋与相思，这该是我的悲哀吧，我们只是彼此依靠成为亲人却始终没能成为爱人。
　　伤心的良药是时间，久了，伤自然就好了尽管留下伤疤。他带给我的痛真的也随着时间的消磨而慢慢的褪了色，虽然偶尔还会痛，是因为那痛斑时时出现且花样变换。想要优雅些扮作释然状却总是被激怒的失去分寸，该怎样与那女人和私生子相处呢？他说如果我爱他就该接受那孩子，可那女人呢？我扪问自己对他没有爱情所以不能接受那孩子，他只要求别人爱他却从不问自己是否爱人。
　　噢 希望你能好好过
　　哎！　　不想说你笨！　　这样的环境你也能一直忍下去！　　　　.........　　　　任何时候记得爱自己多点！
　　以牙还牙吧！QQ
　　可怜的你
　　在那无数的不眠之夜，我也曾心中恨恨的想要雪耻甚至想不择手段，但最终冷静下来。那样的结果没有任何意义，只会让仇恨更深也更加快了那男人走向那女人的速度，也会让那女人在很短时间内得到了她想要的一切。我暗下来为了孩子不受伤害，因此学会了使用心计给最亲的孩子的爸爸，学会了忍耐并智勇双全，只为了不让那男人倒戈成为那私生子的名正言顺的爸爸而我的孩子却从此没了父爱。我不能，看到这样的结局，所以我学王昭君为了和平将自己的一生奉献给了敌人；我学孙子兵法36计将计就计；我学。。。，呵呵，只为了不让那男人在糟蹋了我的青春之后甩手滑向另一个年轻的身体。我不报复，不抱怨，不仇恨，甚至不再痛苦。看着两个娇儿每日能与爸爸玩耍，那男人每天能关心照顾大小宝贝，我就已经很得意。我会坚持对那男人好，每天给他准备可口的饭菜让他喝着小酒儿然后酩酊大醉，我宁可看着他醉后倒在沙发上烂睡，绝不多给他机会去那女人那，绝不给他更多的机会疼爱那王八羔子。
　　生命的力量是无可比拟的，在经历了无数的日日夜夜的痛苦折磨后我终于出茧了。每天给我的孩子们最好的照顾，很多事情都是亲力亲为，为的是让我的孩子享受到更多的母爱。两个宝宝都长得很漂亮，继承了我和他爸爸的优点，这是我的骄傲。在他们成长的路上，我会为他们披荆斩棘铺出一条路，让他们快乐的成长，坚强的成长，然后成长为像妈妈一样刚强的男子汉。在他们幼小的时候，他的爸爸呈尽了强势的威风，把他曾经郁闷不得征服我的心发挥的淋漓尽致，他认为我无法离开他，因为我的弱势，他才得以猖狂。我把愤怒化成婉转，把痛苦转成柔软，只为了有一天终于能够强大起来反败为胜。
　　要不要送你把剪刀？
　　这一年多来我承受的痛苦在心中永远不能磨灭更不可能化干戈为玉帛,只是这战争不再血淋淋的赤裸,我从曾经的急于寻找出口到现在的安于慢火煮羔羊的等待,日子似乎过得已经失去了意识痛苦的能力,接受了现状:他每周去那女人一晚过夜,偶尔陪那女人逛街购物.那女人似乎表现的很通情达理,不再争斗不再要求那男人离婚,我深知这是她的残酷至极的柔软手段,对那男人及其家人很好使,他们早已接受了她并开始不讨厌她,而我的地位却在每况愈下,不想成为怨妇更不想灰溜溜的退出.反正人生怎样过都会过去,反正战争哪里都会有,所以不必闪开更不必后退.　　也许这战争旷日持久,我告诉自己要忍耐包括现在的忍辱负重:折断怒火接受不平等条约,然后慢慢的积蓄力量等待强大的那一天.按中国的狗屎婚姻法中对重婚的证据解释,那难度胜比修万里长城,但我仍然有信心因为毕竟长城以它千百年的雄姿一直威严耸立,尽管当初耗费了大量的人力物力甚至不惜埋掉万千白骨.我要学习,把最亲的孩爸变成敌人但不用怒目圆瞪剑拔弩张,把那女人碎尸万段但不用冰冷的武器.我要沉淀自己如大山一样安静然后等待有一天如火山喷发一样势不可挡的去淹没一切给我带来伤害的生命且毫不手软.　　在以后的篇章里我希望更多的表达真实的自己,不管是丑恶还是美好,我需要放纵.
　　这样的女人真的有吗？
　　有时我的心很脆弱尤其当孩子受伤或生病的时候,那会消磨我战斗的意识.我舍弃不了孩子,这是我的软肋.可我要等到孩子长大后才能返手时间太漫长了我的心也太过受煎熬, 孩子的爸爸看起来依然年轻依然有男人的魅力,而我年近40除了操劳的苍老还有日渐发福的身材都让我相形见绌.我当然知道我的心并没有老,昨晚突然性欲冲动,想象着有男人的揉搓我手淫了,那快感常让我情不自禁的想找男人,我那男人早已不再跟我上床,尽管道德在约束我,可我的身体仍然想放纵.是否可能为了孩子放弃一切欲望?
　　如果这一切都是真的，那你留在他身边除了受到日日夜夜的煎熬，还有什么？而他则活的潇洒自在。到最后你能得到什么结果啊？
　　他经常在晚饭后去办公室,有时是真的有时是假的.我站在卧室的窗前就可以看到办公室的灯光,今夜他一定睡在那女人的床上,我装作不知,在半夜2点打电话给他假装关心说担心他是在办公室睡着了着凉要他回家来,他也应声了.虽然有时他不会来但这种情况下他通常还是回来,我就是要那女人知道这个男人对她再好半夜他老婆电话召回,他还是要爬起来回家的,剩下的后半夜她孤独且伤心吧,她好像最近已经麻木了,不伤心也不要求了.　　王八蛋男人不回我就再打电话让他一夜不得消停,以后要佯装不知然后继续让他们受到折磨.如果他今夜敢不回我就会让他这周没有机会再去因为他已经用过了.
　　楼主，坚强起来，做好自己，不要把受伤的苦楚老让女人来吞忍。虽然做起来有点难，但时间能解决一切！加油！
　　祝你好运
　　楼主真是不容易啊，坚强起来，幸福是属于你的
　　你很坚强，是我肯定做不到，我不会因为一个不爱我的人毁了青春再毁自己一辈子。祝你得到你想要的
　　该怎么对付他呢? 想离婚不给钱我还要养孩子他只说给抚养费,那女人也在那坚挺.我知道这男人已经彻底变了心,他对我提出的任何要求他做什么的话都连骂带吼的回绝.我必须为孩子着想,再者就是不能便宜了这王八蛋男人,让他过上潇洒自在的日子.孩子,他有责任养育不仅仅是抚养费的问题;我,他又责任安顿好我后半生的生活.哪一个做不到他也休想得逞去搂着年轻漂亮的情人过日子,我会宁可毁了他也不放过他,因为他不值得我放.　　　　如果他在出事后有足够的补偿给我,还有足够的歉疚心,我也许会看在他是孩子爸爸的份上放他走,他既然那么爱钱,我就要让他承受所有养育孩子的费用还要让他承受3个孩子的所累,累到他身心俱乏难得有喘气的时候.我忍受他发脾气就是要等到有一天他麻木了然后能够助我一臂之力让我有机会重新站起来,等我经济独立以后我不再受他的气,要跟他正面发动战争,在这几年里我要用他的钱努力养好身体,等孩子们都能上幼儿园了,我会把他欠我的统统要他还给我而且要加倍补偿,终究会有那么一天,我要让他知道他欠我的要加倍返回,而且还要让他知道什么是屈辱该怎么在屈辱的环境下生存,他辱我3年我会让他用10年20年来承受.
　　加强自身修养。从内至外做精致女人。看你写文也不是个没文化的。他和那女人时间长了也许就烦了腻了散了，真能把他拉回来也别折磨他了。好好过日子吧。毕竟他还在意一些你的感受，比起挥袖而去的男人要强很多，至少他给了你扳回一局的机会。永不背叛的爱情现在很难找，希望你发挥大智慧把你孩子的爸拉回来，希望你以后能幸福。关注你。
　　今天他带着那私生子和那女人去了上海,一方面是见老同学另一方面也看世博会.他大概觉得在老同学面前显摆一下自己包养情妇更能让他得意吧.临走收拾行李跟我要个旅行包带了几件衣服和相机,走的时候还很讽刺的说了句:&我走了,老婆&. 我在心里凄凉:老婆送老公出行,带着情妇和私生子去游玩.我竟然无动于衷,心早就衰败的满是老茧了,只是硬硬的没有痛.　　早晨起来喂完孩子再也无法入睡,翻出日记给孩子记成长日记,好久没写了,因为前一段时间大宝病的厉害,我没日没夜的守着他,每天带他到医院输液,心里诚惶诚恐,生怕再发生意外,每天精心的照顾大宝关心小宝,这就是我全部的生活.在日记里我记录了大宝的病情,不能回忆,眼泪止不住的留下来.　　我能怎么样才能让那男人给我和孩子多存些钱让自己更有安全感呢? 收拾他的票据时发现一张填写废掉的银行单,是给那女人存入的钱,不多但一算大概是那女人的某套房子的贷款数,他竟然心甘情愿的给那女人还贷款! 他的老婆却每天要为养育两个孩子而省吃俭用! 这是怎样的一个男人? 人心真的可以因为另外一个人而绝然大变, 他变得让我觉得气愤恼怒甚至想破口大骂,可我知道我不能,那样我将前功尽弃一无所有.
　　昨夜不眠,想起了很多的从前.青春年少时被爱情所伤,自此多年不恋爱.再后来就想找个踏实的人结婚共度余生,上天总是在打开一扇窗时给你关闭另一扇窗,我有了一个可以称得上家的小家,在耗战了7年之久后他终于草草跟我领了证,在这期间我犹豫过被判过逃跑过,因为他始终不肯结婚,他在左右摇摆.我不标榜自己是什么好女人,我只想做真实的自己.我喜欢那个年轻的他,那时候他有着强烈的性欲总能让我神魂颠倒,因为痴迷于此,我对其他男人不再抱有结婚的希望.而如今他把我打入冷宫,我身体里的欲望在养育了两个孩子后变得越来越弱,没有了男人也可以过日子.当然这只是暂时的.他在经历了我意外怀孕二宝后再也不愿跟我过性生活,他的心里有太多的顾虑和压力,以至于无法挺起.有时我也在想找个情人来满足自己,可总是觉得那样不能逾越自己,因为爱孩子所以不能放荡.
　　今天心里很闷，还以为今天是7夕呢。有什么用呢人家连一个电话都没打回来，我故意打过去想知道是不是他的朋友已经知道了什么，他还算有人味，给他的朋友说了情况并让我接了电话。这是什么样的日子？尽管我安慰自己说就当他出差了，可仍然不能释怀。人会不会郁闷成灾，我不能让自己病倒，我要努力坚强的活着。就算有一天真的要倒下也一定是战斗到最后一刻。
　　心理的较量真正开始.很奇怪这几天既然跟我那么不愉快还出口骂咧咧的居然每天还在家睡觉,虽然不上床在沙发上.关于那个王八羔子上户口问题,那男人希望我能配合可我的装聋作哑不仅激怒了他的老爹,那个起初觉得丢人现在极力想把那王八羔子当成自己的亲孙子的老头子,还让那男人知道了我在故意不成全他们.哈哈!那又能怎样,以后有你们王八蛋好看的!　　昨晚手淫了,心里想着另外一个男人.不知道这样的日子要熬多久,反正邪恶并不犯罪.
　　其实那个男人值得你这样做吗？为什么不对自己好一点…
　　是啊,楼上说得对,姐姐要对自己好点.....　　　　别这样折磨自己了....　　　　
　　昨晚因为送个朋友,难得有机会跟他单独在晚上在外面而且还有月光陪衬,心里虽然还是纠结但还是要虚伪一下假装浪漫.回来时挎着他的手臂说了很多温情的话,他有点醉了当我抱着他要他亲我时他还是亲了,我很激情澎湃特别是身体的,那感觉好久没有了.然后一付痴心女的样子告诉他说,再给你十年色的时间,在这期间不论20岁小姑娘30岁老姑娘还是40岁老媳妇你都可以找,50岁后跟我回家好好过日子.他说全世界都找不到像他那样的好人了.我心里冷笑:这个好人的意思就是虽然他有了新女人但并未抛妻弃子,而且还能兼顾.这个虚伪的家伙!
　　看了前面的
，下面的看不下去了 ，不知道你是怎么想的，这样你都能忍受
　　又懂又不懂，有空就聊下。
　　前两天想男人想的很厉害,不得不手淫乐.尽管没有那种由男人拥抱亲吻进入的充盈感与满足感,但还是感觉身体放松了许多.天越来越凉了,以后他没有理由不再上床睡觉,上了床只能和我盖一床被子,看到那时他会怎样.他也在尽量的维护着这个虚伪的婚姻,我偶尔也会表现出柔情加温情,让他即使再痛苦也要维持这份虚伪的感情.昨天碰到了那个小骚娘们,带着那王八羔子,远远的看去虽然也生了2个孩子但身材依旧苗条与诱人,她没有大乳房也没有肥臀,但整体看上去却是很招人爱看.虽然我恨她但还是忍不住看她几眼,心想要我是男人也很想上她吧.怪不得那王八蛋男人离不开她呢.不过我也很不能理解她:一个有过婚姻的人怎能忍受大多数时间家里空落落的没有男人,又怎能为了一个那样不能给他婚姻的男人而浪费自己的美色与青春.对她的年龄她没说实话,跟不同的人说不同的年龄,鬼话连篇的妖精!　　那王八蛋男人的家人越来越倒戈,我不想与他们维持虚伪的关系,我要让他们知道想捏我没那么随便也没那么好捏.反击时我要气他们半死,他们以为我没亲没故会没有胆量向他们示威,他们以为在他们的大家族势力下我如同以卵击石的反抗会最终让那男人得逞.我没有那么脆弱,首先我有健康的身体很少生病,然后我要强大自己的内心,绝不输给他们.当我的孩子们长的更大些,他们将是我的坚强的后盾,那男人不敢太放肆,因为他现在已经隐约感到我的老二看起来不像哥哥那样憨厚而是一付荤不吝的样子,他还没有胆量为了那女人和那王八羔子而放弃自己的亲生的两个儿子,去让两个儿子都恨他.　　我常常缺乏耐心,缺乏口蜜腹剑的技巧,不会使用软刀子.但现在我必须学会用软刀子杀人,因为我更没本事用硬刀子.所以我要慢慢的改变,先要自己柔软起来表面上弱起来,不再锋芒鄙陋,不再仇恨满胸.这是对那个男人的方法.我对那个女人能怎样呢,我不会让她舒服的,看到她我不理睬他甚至用蔑视的眼睛看那王八羔子,等那王八羔子会说话以后再大些他自然就知道我是谁,他会永远生活在阴暗中,他的人生将永远背着私生子的重负,因为即使再虚伪,我要一直维护这份婚姻直到那男人老去或卧病在床.
　　仇恨的力量是愈来愈大的。。　　　　只要种下便开始成长　　　　直到有一天 你无法控制
　　我不要钱，不要名分，也不要你太帅，很有才，只要你温柔，会说甜言蜜语，会关心照顾我，会保护我就可以，我可以付出一切，得到我本来就是你们臭男人的福分，现在我把机会让给大家
　　希望你打好这场婚姻保卫战.换做我,我可能也不会放弃.哪个妈妈愿意自己的孩子没有父亲的爱?我想你可以想想小伎俩.孩子越来越大了,不要让孩子仇视他的父亲,让孩子多讨他父亲欢心,多缠着他父亲.讲故事啦,做游戏啦,散步啦,父子亲情也得培养的.你一双手拉不住他,三双手总比一双手抓得牢.再有你是他的原配,你们有许多美好的回忆.你要把他这一丝不忍扩大再扩大.
　　软刀子杀人不见血　　　　快到那王八蛋男人的生日了, 我会像以往一样给他妈妈买礼物,然后这一次我会在饭桌上发表我的感言,我不再害怕家里的保姆知道,那天我会带着两个孩子和保姆一起参加生日聚会,也不管还有谁参加,首先我在饭桌上会感谢我婆婆给我生了这么好一老公然后给她礼物接下来我就会给老公敬酒然后说:老夫老妻了,没买礼物给你,祝老公身体健康多多赚钱.那女人会带着那王八羔子参加的,我想仅这样的话就够那骚女人难过一晚上.我会带着录音笔看那女人说什么,NND,你敢称他老公吗? 我让保姆抱着我的老二在她面前示威让她知道我有两个儿子会有她好受的那一天.我看她还能不要脸到什么程度.　　　　看着那男人躺在沙发上又睡着了,我悄悄的灭了灯和电视,心想:王八蛋,让你丫在这睡,蚊子咬死你! 我还是要等到半夜再叫他起来回屋睡还要假装关心的说在客厅睡别着凉.王八蛋,你不是吃这套吗? 让你丫吃个够.如果说女人如蛇蝎我现在也知道了,是被男人逼出来的.从前的我是个没什么心计喜怒哀乐都写脸上的人,现在却要藏起来然后学会用软刀子杀人,即使杀不死也会让他们活得很痛苦.NND,我就不信,现实中法律制裁不了,道德约束不到,就真的没有办法了吗? 难道我的夜夜不能安睡一年的眼泪白流了吗? 到现在我的眼睛出了很大问题,不能着急,一着急眼睛视力模糊.我日夜带两个孩子没得到那王八蛋男人的疼惜,我会有机会让他知道他这样做的后果.日子长长的,我也要好好的长长的活着等到复仇实现的那一天.
　　.........
　　很久没来了不是因为别的.那女人带着王八羔子回老家了,我感觉到她终于没有力气再战斗了, 我也让她感觉到了这无声的战斗里我的绵软与沉默是最好的扎针,直扎到她的五脏六腑,让她浑身难受又郁郁不得说.她对那男人大概也失去了热情,不再争多去还是少去.男人感慨说天下女人都一样,没有纯粹的爱情,狗日的才明白过来,以为自己是什么好人呢.没有那女人和那王八羔子打扰,日子过得好似有点甜蜜,有时还秀秀夫妻恩爱.心是麻木的,这两年来我对那女人说的话好似很傻但细回味却又有大智若愚的感觉,她一定认为我没头脑甚至懦弱可欺,我从未跟她吵过架,更没发生过冲突,而且有时挺客气,偶尔还冷漠一下.她看起来的精明并没有在我这里得逞.我借此向她说一声:婊子,你会输的!你以为我比你多吃了10年咸盐是白吃的吗? 我会像诸葛亮气周瑜那样用绵软的针扎你直到吐血而亡! 还有你那王八羔子将来也一样,我会一直用漠视来待他让他永远在我这是个自卑自责的王八羔子!
　　不眠之夜　　那女人回来了,没料到她回来这么早.那男人今晚又住在那了,中午说的时候只说晚归,今天是常规的周六我放他去,因为这样以后他也和从前一样只能周六去.虽然我仍不能释怀但告诉自己要忍耐.既然战争是持久的,一定要有战略性的计划.看来任何我的急躁情绪对他都是不太适合的措施,他只吃绵软.那好我就让你吃给你吃.　　孩子会说话了会跟其他孩子交流了,如果我的孩子问我,那女人是谁那孩子为什么也管爸爸叫爸爸,我会温柔的告诉他们,因为那孩子爸爸跟妈妈离婚了,他爸爸走了,他很可怜,所以爸爸可怜他才给他当爸爸照顾他跟他的妈妈.如果孩子问离婚是什么,我说离婚就是两个大人不想在一起过日子了就分开了.我还会给我的孩子说爸爸妈妈是永远不会离婚的,因为爸爸妈妈爱他们.以后孩子会说话了我会更注意自己跟老公的关系,我要让孩子们看到他们的爸爸妈妈是互相关爱的即便是虚伪的,我要让孩子们看到那王八羔子和那女人只是我家里额外需要关心的&别人&. 基此,孩子们之间当然可以哥哥弟弟相称但我的孩子会知道那只是外面一个年纪比他大的&哥哥&.等将来长大了他们能够分辨是非了,由他们去.
　　期待下文
　　此刻男人就睡在我身边,其实这两天一直都想被他揉搓,可他却总推托.今夜我要勾引他让他进入我,不是因为别的,是我肉体的饥渴迫使我这样做,跟爱没关系.　　明天又要看到那王八羔子和那婊子了,我得想办法刺激她,决定还是带着我的老二,我知道我的老二的出生极大的刺激了她,上次我带老二去时她极力躲开我.这一次我仍然要在全家及亲戚面前抱着老二然后爱惜惜的昵称我老二,老大自然有别人照顾.然后我仍然对她和那王八羔子漠视如空,我还要做出一种姿态,让婆家的人看到我威不可欺.在老公那里我俨然一个孝顺的孙媳妇,他在心里依然很感动呢.一面我用贤惠与孝顺来表现我作为老婆的美德,用来拴住他那虽以癌变但仍鲜活的心,另一面我还要用尽所有能用的办法让那女人心痛让她整夜难眠,天越来越冷,那婊子夜夜搂着那王八羔子取暖,我想她也不会舒服到哪去.
　　前两天看见那婊子推着孩子从我身边过,一副铿锵前行的样子,面目表情阴郁但仍然显得很年轻.我在想,她现在看到我已经没有了去年在我面前扭屁股时的得意了.现在男人很老实好象最近说挺烦去那边的,所以除了周末例行去住一晚再没多去.　　　　几天前爸爸的十周年忌日我独自去烧纸,那一天我本该到坟前去的,想跟爸爸,这个世界上最疼爱我的人诉一诉这十年来的生活,眼泪不由自主的流下来,后来男人找到了我跟我一起烧纸,回来的路上问我是否这些年他对我的好能比得上我爸爸,我说不能.他说他现在也没办法,怎么做好像都不行,我说我现在理解他了,但后半句没说,我其实该告诉他,虽然我理解他现在的行为但不等于可以原谅他或者宽容他.
　　好累，也不要恨　　也不要期待　　没有期待 就没有失望　　就当自己老公死了　　　　他只是自己孩子的爸爸　　　　利用他 多拿点钱在身上　　　　加油！
　　有意思。继续关注。
　　到这个地步，能弄到钱就弄钱
　　楼主能交个朋友吗，你真的很坚强。　　　　57楼说的很对，掌握经济大权，才是目前最重要的。让他一分钱也拿不出去养那小三。
　　这几天他又开始闹事了,起源于人口普查,他想把那王八羔子登机在他名下,也是我家的名单下,我没同意,结果他跟他那混蛋爹一商量连他也登到户主是他爹那边了,却把我和孩子甩下了让我们三人成一独立户.混账东西他以为这样将来就有可能给那王八羔子上户口,我再次找到居委会要求把孩子全登到他名下,我自成一户.他知道后非常生气,进门抱着孩子然后说了一句话说通知我一声下周离婚,我没跟他客气直接告诉他别拿这话说着玩,要玩就玩真格的,把该办的都办了,然后再去民政局.他没言语,从那天开始他不上床睡觉了,自己睡沙发,王八蛋!我在心里无数次的骂他,甚至诅咒他.他以为我还像从前那样冲动之下就跟他去民政局,姥姥的,现在想要我跟你离婚,我不把你皮扒了都不算完!真以为我不跟你离婚是因为对你有感情吗? 别臭美了!在没让你粉身碎骨之前我是不会放过你的!等着瞧吧!
　　最近不知什么情况他好像很少去那女人那了,连固定的每周一晚陪睡都不去了.跟我闹了别扭也依然每晚在家睡觉,前一段时间知道他俩吵过架,很奇怪这次吵架后怎么没像从前那样好的快,最近也很少听他提那婊子了,以前总在我面前夸她什么说她长得好看,会带孩子还聪明,狗日的心歪了连他老婆最起码的尊严都不顾了.我仍然不能跟他正面冲突,因为还要靠他把孩子养大,我不能让自己的孩子因为他而受苦.
　　楼主最好找点他婚外生子，找小三等证据，将来离婚有利。如果他打了你，正好把伤痕拍下来，将来一定会对你有利的，比如判财产和孩子的时候。
　　冷战仍在延续,虽然没有言语没有肢体冲突,但这种冷的力量是无比强大的,这两天他每次说回来吃饭时我就在心里骂他一句:你妈的,王八蛋在那边连口饭都混不上! 但我依然下厨房做饭给他吃,今天说是故意又不是,带孩子在外面玩,到了吃午饭时间打电话告诉他我和孩子在外面吃了,让他和阿姨别等我们了.晚饭时打电话给他,听声音像是在那婊子那,于是我和孩子先吃了,等他回来他发现我们已经吃完了,但阿姨依然给他准备了酒菜,狗日的喝了4瓶啤酒然后又走了,说去办公室,我在窗前看着,的确去了办公室.大礼拜天他王八蛋还要去办公室,我当然知道他是觉得家里空气凝固的喘不过气来,果然在办公室没多久就睡着了,知道他一时半会醒不过来我故意打电话给他假装关心,让他别着凉赶紧回家睡.放下电话计谋,这日子也该换换了,以前我还真想把他拉回来重新好好生活,现在看来纯粹是南柯一梦,他经常情不自禁的提起那王八羔子,这让我心里的怒火渐渐燃烈.还有就是前不久跟他做爱,王八蛋居然做着做着阳痿了,我很失望但仍然表现的很体贴,假装没事人一样裸睡在一起,那个周末他竟然没去那女人那,哈哈,他大概是怕满足不了那女人吧.坦诚的说,我只是找个地诉说自己的心事并不想让大家评论好坏,我早就说过我也不是什么贞节烈女更不想做那样的榜样.心里一直在捉摸怎么解决性欲问题,不想找陌生人更不想跟哪个男人交往等到有感情了在行事,那太漫长.记起了婚前上过床的一男人,那会他已婚所以只是上了2次床, 后来虽有来往耐于我已婚,虽然他曾试图再与我求欢但我没同意,那时我还真是死心塌地的跟着现在这个鬼男人过日子.前些日子性欲膨胀,忍不住给他发短信告诉他,后来他说希望能与我重温就好,他已离婚几年一直未再.今天我给他打电话,听到他一如从前那样爽朗且一如从前那样对我表示了疼爱的样子,我决定跟他约会.他是我N多年来唯一一个可以让我在他那无论欢乐还是痛苦都可以随意发泄自己的人,他从不跟我抬杠即便我骂他一顿他仍然默默的听着,等我发完脾气上来一个拥抱.他是我想要的男人的样子,但唯一我不能满意的地方就是他到现在仍然没有一份稳定的工作更谈不上收入了,所以他虽然好但不适合结婚.今天不知哪里来的决心,决定跟他重修旧好,再渡鱼水之欢.依稀记得他的床上功夫还可以,是我经历的男人中除了我老公他是第二个可以让我体验到那种快乐的男人,所以我决定见他.
　　想到这忍不住又开始手淫,我喜欢那种身体的快感,那让我觉得放松甚至忘记一切.我知道现实阻碍我去和他约会的是我的孩子,我不可能等孩子上幼儿园了再去约会,可我两个孩子不可能都放给阿姨,这可怎么办呢? 无论如何我是不能让孩子受委屈,我决定只是先去见见,然后看看他这些年是否有很多女人,应该还要他去检查下身体,呵呵,没有侮辱的意思,只想确保他健康我才肯跟他上床.想这些的时候也在想,万一哪天被那鬼男人发现了呢我就跟他摊牌,我俩在一起只是为了抚养孩子,除此之外没有任何感情,他王八蛋不是已经在户口普查册上公开跟我分开了吗,那我就在心里开始正式跟他分开.但表面上还要维持这个虚伪的家,现在他再也别想趁人之危捏人于股掌之中,我不会再有怀孕时的无奈与无助,如今的我身体强壮,精神振奋,谁也休想再把我击垮!
　　买个工具吧。　　
另外想办法不让那女人这么得意，不就是个小三么，到时候把她发网上人肉她去。或者闹得她家和单位人尽皆知，她就是这一破鞋，让她颜面无存。
　　上次登录： 00:07 登录次数：26　　===========================================================================　　很奇怪呀，上面的发帖时间不是“作者：不爱也绝不放过你
回复日期： 0:45:00”，这么在系统的登陆显示是8月31日呢？　　　　突然想顶顶你　　虽然你的用词赤裸，但很真实。　　我没有带私念，也没有想看你笑话的想法，只是想顶顶真实的你。
　　虚伪的过着貌似幸福的日子,是不是每个人都有这样的无奈? 我的炼狱般的生活还要坚持多久? 睡在我身边的这个男人已不再给我任何性福,我渴望被男人温存猛烈的进入,这个疯狂的想法促使我在这样的深夜给另一个男人打电话,10年前我曾尝过他,为了避免危险我想选择一个我熟悉的人,但对他我还要看看,这10年他肯定有过不少女人,他要来了,我还真的有些手足无措,甚至不知该选择什么样的时间去见他.我知道如果应约去了肯定要疯狂一番,我心里有些紧张,手不由自主的捏着乳房,想象着被他揉搓我心旌摇曳,饿地神哪! 我要做快乐的女人!
　　我这个免费的保姆今天因为要生活费而遭到那鬼男人的置疑,他要查证他给的钱都花到哪里了还跟我要账本,我虽然心中愤怒但脸上仍然微笑:我没计细账,大致每个月各项开支XXX。尽管如此他仍然固执的在算，为了不跟他因此发生冲突我还是忍住自己的怒气耐心的跟他解释每项开支。现在我仍然不能跟他翻脸，仍然要用爱心迷糊他。
　　呵呵，好累的人生，好累的心灵。　　尽量追求轻松愉快的生活。怎么办呢？　　生活就是如此不堪。　　希望只是意淫而已，不要留什么被你现在老公有反驳的把柄。　　性也只不过是一时的快乐。　　等你和你老公离婚后，有这样很多的机会。　　感谢生命，让你有2个可爱的孩子，有健康的身体。　　多结交一些朋友 可以给你心灵的安慰。
　　不知道自己是出于什么鬼使神差的想法，那两天想男人做梦总梦见被人插入的情景，有天早上醒来告诉那男人我做的梦是被人强抱了，因为以前跟他求欢时说过很希望被他强暴，于是他说那不正是你想要的吗？这两天没理他，他还挺奇怪，如果我没在家他总是打电话追我问在哪几点回来。莫不是被他监督了？他可能开始对我留心眼儿了，也许在注意我是否在找机会给他带绿帽子，王八蛋！我不会让你抓住的。那个骚骚的小娘儿们前两天被那男人安排一起吃饭时还居然当着我的面虽然没大声但我也听见了，称那王八蛋为老公，还扭着屁股穿个小裙子晃啊晃得，我想确实挺诱人呢。
　　我还是做不到当着那女人面跟那老公一家人一样，因为那男人当着那女人面好像我不是他老婆，他从不在她面前表现出对我的一点点亲热或像正常夫妻一样，反而那女人喊他叫做老公他很受用。在外面当着那女人面一起吃饭时我就拿那男人当自己的贴身服务员，让他一会带孩子一会干别的，反正他也不敢不做。那女人反而一副小女人的样子屁颠屁颠的端菜啊哄孩子啊竟然有时还哄我的孩子。我当然知道她在做给那男人看，蛇蝎女人！她在没有那男人在场时她连我和孩子理都不理。但就是这样那鬼男人却觉得她好。我不擅长演戏，但我给她传递的信息就是：你看，我家男人对他老婆不敢不从。她想装的善解人意的样子，婊子！你一直装下去，有本事你这辈子就这样过。等有一天那鬼男人不行了，我再收拾你。
　　你男人连生活开支都要计较，这也太抠了吧。　　　　另外那女人，看她能拖到几时！
　　边看边哭
不知道该说什么好 只希望您能幸福
　　虚伪的精神与饥渴的肉体让我倍觉痛楚，去约会从前的异性朋友却发现人家早就不拿你当回事了。就算还有身体欲望那只是一时新鲜而已，40岁，不论男人女人都是最势利的时候，对爱情只是心里有一片净土吧。　　身体想要远行，无奈孩子牵绊。但仍然要为自己谋得一点点立身之地，想要在这小地里自由的翻滚，我本不属于安定，所以还是要努力过自己的生活。　　这世界上至亲的亲人是我的两个孩子，我对他们有责任更有爱，所以我活的好他们才能真正好。远上帝保佑我，让我今早的爬出这深陷的泥坑，换我一个靓丽的身姿：我，还是那个个性张扬，没梯子也能上天的人。
　　哎......走过了一生有多少珍重时光，与你爱的人分享。　　再来看看你，祝好！
　　继续关注你，也希望你能早日旗开得胜。
　　昨夜我成功的勾引了他，在他进入的一瞬间幸福无比，全世界不存在。他走后我在想：难怪这王八蛋外面的女人一旦勾上想甩也甩不掉呢。心里居然阴暗的想：看在这杆枪还好使的份上，还是不计较那私生子了吧。别的男人我试过了，没有几个能跟他比的，我也算个性欲很创的女人，就算是再狗屎的他，我也得要，他的猛烈与坚挺让我浑身热血沸腾，甚至想不顾一切的给他口交，但怕我的疯狂吓跑了他，只蜻蜓点水般扑过去。身体的交融让我忘记了痛苦与耻辱，中午他回来吃饭我还用恩爱的眼神看他呢，真是TMD贱。要是他能经常满足我，也许我就彻底缴械了。狗屎的生活，牛粪的人生！
　　我这个心甘情愿的奴隶，什么时候才能真正得以解脱？真的是从小缺少亲情，到现在还在为了那一点点的温暖而宁愿忍受或者是乞怜。
　　我的许多心思被他看穿了，他说我只在需要他的时候才是老公，哼哼。他对自己在外养女人既得意又偶尔虚伪的歉疚但仍然不改执拗。他知道用什么办法来控制我，我该甩掉那强烈的危机感，怕什么呢？又不是真的有一天会饿死掉。男人的社会，强权的世界，他想趁我之危捏扁我，以泄我一直与他对抗的仇恨，他想要我羔羊般顺从他不是用魅力征服而是用他的硬拳击中我的脆弱。王八蛋，我有掉进了他的陷阱！我要柔软，柔软，让他的硬拳打在绵软里。此生已经没有幸福可言，那就快乐些吧。从前我曾经为自己的跟别人鱼水之欢而歉疚现在不用了，不当他是老公只当是一可用的男人。我内心仍如少女般的欲望哦如何才能得到释放？我渴望挣脱羁绊还自己灵魂与肉体冲量的自由，渴望像从前一样山南海北的肆意的游玩，还有不经意的旅途中有一吐芳心的旅伴，如果还可以，那销魂的N夜情。只是我恋惜我的孩子，人真是贪心啊，想要良家妇女般照料娃们，我那体躯深处张狂的欲望无法压制，我要出去！我要出去！
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