我喜欢一个女孩，可由于女孩的男朋友出国了而且有一年半时间没跟她联系了。。女孩现在还想着他。我该怎么_百度知道
我喜欢一个女孩，可由于女孩的男朋友出国了而且有一年半时间没跟她联系了。。女孩现在还想着他。我该怎么
我问她你要等4年吗我觉得不可能。她知道我很喜欢她。。。。一个在青岛。她对我貌似也有好感。（我会去找她）而且她现在还幻想她的那个男友会回来，但是我们距离太遥远了。一个在武汉，她的那个男友要2014年才能回国。。而且她的那个他在这4年中还不一定能一直想着她（都1年半没练习了）
？她说不知道我问她你能等他4年吗！
提问者采纳
你要是真的喜欢 就做些能让她感觉到你真的为她付出很多的事
让她感动 让她看见你比那个男生对她更好 她现在最缺的应该是安全感吧 男友都那么久没联系她了 这个安全感你可以给啊
提问者评价
谢谢！！正在努力中
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疯狂的爱恋她，让你的爱彻底的包围她的生活，全心全意的付出。。要大力度，相信你会得到你想要的幸福
你可以和她做朋友，多和她联系，多交流，也许她真的很爱她的男友，你可以先观察，看看她的态度，或许可以慢慢增加感情
如果你真的爱她，就应该尊重她的选择吧！如果真的爱她的话，就能够陪她一起等吧！就算后来她等来的也许是你说的她男朋友变心之类的，到时候在进一步发展也不迟啊
用时间和你的一颗真诚的心来接近她，感动她。爱她就要努力争取。
那女的真猪，一年半不联系说明人家心里已经没她了，朋友，你用心追吧，等那女的醒悟了，你的好日子就来了，应该不会让你等很久了
若真喜欢她，你就加速。你不喜欢，坚决放弃。否则，伤害的是你和她。
想做什么就去做吧，趁年轻多尝试。不要后悔就是啦。也许你不去的话，以后会后悔的吧
乘虚而入啊！！虽然听着不好听 但是感情的事情谁都很难说既然很喜欢她 觉得她对你也有好感 就大胆的去追吧如果说距离遥远 那他出国的男朋友都可以让她等这么久？感情变化尤其的快 除非是经历什么生死之类的事情 或者有过订婚之类 要说只是男女朋友 保持4年而且还有这么长时间不联系说感情不变质 那是绝对不可能的 说一句大家都快说烂的话人生能遇见几个自己喜欢的人 既然遇见了 就不要错过大胆的去追吧 尤其是她现在感情处在脆弱的边缘 一年半没联系我想她也想有个人去关心她吧 女人总是这么脆弱希望你能得到她的芳心...
我个人觉得脸皮后最好```拿出勇气去追
怎么没分啊？呵呵
怎么说呢，出国的男人大部分都是在外面又找一个 在国内的又不吹
让中国女人留守空房，所以 既然女方貌似对你有好感
你就行动呗
那男的既然一年半没联系了
估计在外面是又有了
所以别担心了
祝你幸福！
他男朋友肯定已经有新欢了,回国以后要是还来找她也是奔着她的身体来的,一年半都没联系啊老大,现在通讯这么发达打电话贵可以上QQ啊,这么轻易就可以联系上的事情她男朋友都不做那能说是爱她么?你要疯狂的追求她,让她无时无刻都能感觉到你的爱,当火候达到一定程度的时候就来个大爆发,告诉他男友已经不爱她了,跟她讲道理摆事实,当时她可能不能接受,但是过段时间她很可能就会自己相通,如果还没想通那也会让她产生动摇,你再坚持不懈的保持追她的力度,只要你在2014年之前成功了,那就成了,如果没成,那么很不幸,她很有可能会被别人占有然后被无情的抛弃.你一定要成功啊!!!!兄弟我祝福你~~~!!!!
不是那个出国的人的问题，而是她觉得你不如他的问题。否则怎么可能傻到1年半不联系还等？——分手的意思已经是肯定的。不放弃只能说明暂时没有更好的，你不如他好，懂不？这种空窗期最好的办法就是死粘！！石女也怕磨。
你既然喜欢他，就应该去追。不要管最后的结局是什么样子的，只有你去做过才知道你值不值得！你要知道难得在时间的摧毁下是很难记住这个一个人的，女的有可能。所以你放手去追！ 绝对可以追到。记到一句话吧“美女都是经不起追的”加油！
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出门在外也不愁　　一直在天涯潜水，基本没有怎么发表过看法，最爱看也最不愿意看到的就是各种情感类树洞吐槽贴。只是没想到，自己也有这一天。再选帖子分类的时候，愣了半天，最后选择了道听途说，虽说这是自己的故事，但却希望是在描述别人的故事。故事很简单，一句话足以概括，一个不敢对爱情负责任的男人想找个单纯好忽悠头脑简单容易控制的姑娘当大房的事儿罢了。虽然才分开三天，还有很多事情没有处理完，甚至没有真正说出分手两个字，但他对我来说，已经是ex了，刚在一起的时候，我老笑他傻，就叫他S吧。
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　　2008年高考完，那时候校内网刚刚开始火热，我也在朋友的怂恿下注册了。在录取结果出来过后，居然分班名单也出来了，自己闲得无聊，就在校内上一个一个地搜索同班同学的名字。命中注定吧，虽然当时很多同学都还没有注册校内，但是他偏偏注册了。校内上打了个招呼过后，几乎一个暑假再无交流。　　和大多数人一样，带着对未来的无限憧憬，离开了带了十几年的家乡，来到向往已久的B城开始新的生活。在第一次班会上，S坐在我后面，我至今还记得他对我说的第一句话，你就是***呀，长得真好看。后来无数次地嘲笑他的审美观，因为我至今也不觉得自己好看。只是我不知道的是，那时候他已经了相处两年多的女友W了。S是复读生，W陪他度过了很多难熬的时候。对于他俩的故事，我印象最深的一句话，是S告诉我，W是他生命中的一个奇迹，因为他们俩在一起了三年的时间，他从来没有和一个女生在一起在一起这么久过。现在想想，我自以为会是S一辈子的奇迹，结果呢，也沦为了四年的奇迹，当然，这是后话。
　　不记得是因为什么事情和S熟起来的了，只记得那个时候他和W正在冷战。一开始他一直在说他和W的事，具体说了什么真的不记得了，仿佛是说他不是那么爱W，他只是被她感动了，而对于W，他觉得自己亏欠她很多，他现在更像是在报恩，而不是真正的爱情。而我呢，把他当朋友吧，一直在听他说，劝和不劝分。可是最后呢，让我至今也觉得亏欠W，让自己羞耻的是，两个人就这么暧昧上了。所以昨天在skype上，我对S说，一个从一开始就腐败了的种子，怎么能指望结出饱满可口的果子？　　这是我第一次恋爱，就恋爱的这么不光彩。不是没有人追，不是没有暗恋了好几年的对象，不是没有和别人暧昧过，可自己就这么陷进去了。不是没有犹豫，不是没有过争执，甚至我爸妈，我们俩共同的朋友L，都劝过我们，先给这一段感情一个了断，再开始下一段感情，这么两边都拖着，实在是太不地道了。但是他不能够，W比他大三岁，再加上S复读了一年，这个时候W正面临人生的另一个分水岭——考研。S说，W陪了他度过了最难的复读生活，他要陪W度过她人生最难的考研生活，这样他的良心能能到安慰，他会觉得自己不那么亏欠W。而我呢，他不愿意放手，他说他怕我不能等他处理好和W的事情，我就和别人跑了。不得不承认，S真的很会笼络女生的心，他知道女生最喜欢听到的是什么。他管这个叫他自己的能力，他说他能够凭着对女生的敏感，说出她们最想要听到和做到她们最想要他做到的事情。
　　就这么拖着，拖了八个多月。我以为这八个月会是我人生中最难熬的八个月，有幸福的时刻，但我知道这种幸福是偷来的，是见不得光的。我没想到，可能从几天前他搬走的那一刻开始，接下来的日子，才是我人生中最最难熬的时光。人都是会选择性遗忘的，这八个月发生的很多细节我都不记得了，现在回想起来，除了难过，还是难过。不敢面对朋友，同学，家人，甚至不敢和别人说我俩的事情，失去了闺蜜，不敢告诉室友，什么事情都埋在心里，不愿意和别人交往，以至于和室友到毕业了关系都非常一般。如果可以回到那个时候，我一定会抱抱当时的自己，告诉自己，别再为他流泪，别再为他伤心，不值得的。　　再后来，在W考完研后，他俩似乎是分手了。我说似乎，因为他俩分手了差不多好几个月吧。不知道分手的定义是什么，是当分手两个字一出口，就老死不相往来？还是今天说分手，明天我想你了，还能够联系你，告诉你我真的很想你？甚至是在我想起你的时候，还能约你出来见面，然后在你的怀里，得到半点温存？可能是当时突然想通了吧，我也告诉S，不要联系了，就当我俩的事情没有发生过，我是真的想要离开他了。
　　后来就真的没有联系过他了，但S却没有放弃，他每天给我发一条短信，提醒我今天的天气怎么样，应该穿暖一点，还是穿少一点，有时候还会给我讲笑话。我恨自己的不坚定，甚至在我下定决心把他的手机号码拉黑名单的时候，还会不时地查看屏蔽了的他的短信。而且我发现拉黑名单反而更可笑，因为不管我在干什么，在自习，在上网还是在吃饭，都会神经质地去查看有没有屏蔽了的短信，如果没有，会非常失望。我知道，我还没有对S死心。后来S告诉我，在我离开他的那段时间，他也是万念俱灰的，他每天都打游戏打到熄灯，躺在床上却睡不着觉，等早上来电了，就接着起来打游戏，一打就是一天，然后就是，每天给我发短信。我想在这段感情里，我们曾经是真心实意地爱过对方吧。　　然后S就做了一件让我非常感动的事情。S是个社交活跃分子，他用自己的关系办了一个比赛，我的小名叫乐乐，他办的比赛叫乐乐乐杯，自己花了很长时间做了个宣传视频，在几百人的大教室里播放。看到视频的那一刻我就明白了，他希望我快乐，只有跟他在一起，我才是快乐的。我没想到的是，他后来会把这个视频给别的女生看，炫耀自己的本事。我以为这会是我俩一辈子公开的小秘密。　　因为班上所有的人都知道他之前有个女友W，而且W为他付出了很多，我相信，虽然没有人当着我的面说过，大家也知道我和S之间不清不楚的这点关系，人都是八卦的，有一个人知道了，大家就都知道了。他知道我担心别人不接受我俩的关系，想了一个办法，他把我的照片做成了拼图，然后把大部分拼图都给我了，然后把剩下的十几块私下里交给了班上的其他女生，然后让她们转交给我。　　然后，我俩就这么在一起了。
　　在毕业前的这两年，因为W的事情我俩也吵过，我记得最深刻的是两次。一次是我无意中在他的电脑里发现了W的艺术照，明显是在他俩分手过后，W给他的。另一次是W有了新的男友，给他打电话说了，然后他在大半夜哭着给我打电话，说W有男友了。怎么说呢，如果说第一件事他还能圆过去的话，第二件事情真的让我非常非常灰心了。第二件事情发生的时候，当时正在放暑假，他在他家，我在我家，我们俩差不多相隔了一千多公里吧。他后来也知道这件事他做的不对，我当时也真的是想和他分手了，所以话也说得很绝。但是S居然坐了20多个小时的火车来找我，准确的说，是蹲在我家楼下看着我。我跟他提过我家的地址。他出来的时候，没有带很多钱，他就在离我家不远的饭店里打工，跟饭店老板说他不要工资，只要管吃管住就行。白天他在饭店里打工，晚上就蹲在我家楼下。不记得自己是怎么发现的了，只记得发现的那天晚上下着雨，已经很晚了，他就打着伞，蹲在楼下，我一眼看认出来了。我俩的这点儿破事儿，我爸妈都知道，我和我爸妈的相处方式比较像朋友那种，有不开心的我都会说的，我爸妈平时都管我叫小朋友，因为他俩是大朋友。这次也不例外，但是我爸妈知道他来找我，还在饭店打工的时候，用现在流行的话说，就是我和我的小伙伴们都惊呆了。我爸妈心肠都很软，当天就把他接到我家了，这是我爸妈第一次见他，就见得这么出乎意料，知道他肯定好几天没好好吃饭了，还带他出去吃了顿大餐。本来心里就不舍得，他这么一闹，不出意外又和好了。还附送了包吃包住的C城一周游。
　　过了两年称得上幸福的小日子吧。每天一起自习，一起吃饭，一起出去玩儿，和很多大学情侣一样吧。大四就要面临毕业的事情了，我俩的成绩差不多，在年级里不是拔尖的那种，但也不算差，保研没有什么问题。我俩的计划其实也是保研，三年呆在一起，然后找工作，最后结婚生子。但是后来发现保研不是一条特别好的路，所以就决定一起出国。出国也是千辛万苦的，遇到了好多好多的挫折和困难，还好最后是个happy ending。只是，我和S不会有happy ending了。
　　我和S都不是B城本地人，在出国前，两家的爸妈在B城见了面，事情算是定下来了吧。　　在F国的生活和大学生活很不同，首先是两个人真正做到了朝夕相处，再加上在一起已经这么久了，最初在一起的激情早就消磨殆尽了，矛盾也就慢慢显现出来了。刚才朋友安慰我说，虽然不了解全部的过程，但是怎么看都是S的错。我跟朋友检讨说，如果说这段感情走到现在这一步，他的错比较多，那也只是占了51%，剩下的49%都是我的错。　　怎么说呢，前天晚上睡不着的时候，我重温了大学申请学校时候在机房和S一起看的电影《失恋33天》。最后黄小仙说，我的失恋像是一次痛苦的脑部神经手术，所有的回忆和背叛我的那个人都是我必须要切除掉的坏死神经，所谓的自我，所谓的感情洁癖，所谓的据理力争，都是这段感情的病灶，每当问题发生的时候，我最常做的不是倾听，而是抱怨，不是合作，而是攻击。听完这句话，我哭的一塌糊涂。　　这是黄小仙的失恋，也是我的失恋。我俩发生过很多矛盾，但是很多时候，我都朝他发脾气，觉得是他的问题，而他通常做的，是一边忍受着我的坏脾气，一边做各种事情来安慰我，但是我却还是不理解他。举个例子吧，有次我俩去别的城市玩儿，因为F国的共工交通非常古老，火车也是由好几个不同的公司经营的，更难以理解的是，不同公司的火车是在同一条铁轨上跑的。那是我俩第一次单独坐火车，结果就坐错了，上了一趟慢车不说，和买的票还不是一个公司的，这就意味着如果被发现了，我俩可能会面临人民币大概1600元的罚款。其实是我在杞人忧天，因为当时已经晚上10点多了，火车上可能除了司机就没别的工作人员了，F国的人几乎不会在工作时间以外的时候做这种吃力不讨好的事情。但是我做了什么呢？我在埋怨S，我埋怨他带我上了一趟错误的车，路上两个小时，我一直没给他好脸色，也不听他解释，一直在埋怨一会儿赶不上地铁了就回不了家了。因为住的地方其实不算安全，我也怕被打劫，所以越想越生气。后来虽然很赶，但是也顺利到家了，但是我还在生气，我气的不下床吃饭，不跟他说话，他还做了饭端到我床头，安慰我多少吃点儿，我没吃完，他还吃我剩下的，还抱着我逗我开心。最后我也知道自己理亏，最后也好了，但是我一句对不起也没跟他说过。这样的事情还有很多，每次都是以他跟我道歉，逗我开心而结束。
　　这些事儿我爸妈都知道，我爸妈会站在他那一边，批评我，甚至给我写邮件告诉我哪里做错了，我应该怎么处理这些事情。可惜我活的太自我了，我爸妈给我说十句话，最后我听到的可能一半还不到。现在想想这些，我悔的全身在发抖，为什么上天给了我这么门当户对的一个人，这么甜蜜的一段感情，我却不知珍惜？所有的人，包括我自己，都以为我俩一定会结婚的。一个要好的阿姨甚至跟我说过，她哪怕扔下她一大家不管，她也要回国参加我俩的婚礼，她甚至已经在计划婚礼上怎么dress up了。
　　只是，让所有人都失望了。　　我俩这就没有磕磕碰碰地过了一年。契机发生在S回国出差之后。　　他回国了20天，这是在异国他乡一年多来，他第一次回去。回去的20天，前几天都很好，视频微信QQ一个不落，我会告诉我这边发生了什么，他也会讲讲他的生活，倒时差之类的。但是后来，事情慢慢不对了，我给他发消息，他不会再回了，也不跟我视频。像之前很多次一样，我又乱发脾气了。他不联系我，那我也不联系他。最让我现在后悔的是，我记错了他回来的日期，当他拖着大大的行李箱走进门的时候，我正在玩儿游戏，看到他进来了，我眼皮抬了下，说了句，你怎么回来了？甚至没有准备一杯热水，一口热饭。然后就开始收拾他带回来的东西。因为我还在生气，我居然还在生气。　　他后来跟我说，他回家这段时间一家子人都在忙他姥爷的事儿，他姥爷得了重病，快要去世了。而我呢，一句安慰没有不说，我甚至在跟他因为一点小事而生气，直到他姥爷去世。　　他回来没几天，都是我的生日了，那时候我俩还在冷战，但他还是送了我一条swarovski的手链，他知道我一直很喜欢，只是因为太贵了不舍得买。　　又过了几天，我熬不过了，主动找他说话，这次，也是一直以来第一次吧，我认认真真地听了他的想法。
　　虽说过程很揪心，但是我真正的认识到了自己的错误。我告诉他，我会慢慢改的，我会注意两个人沟通的问题，我不会再冷战了，我也会注意其他方面，让自己成为一个更优秀的女朋友。　　我们俩身边的人，都说，***是一个多好的女生呀呀，做饭好吃不说，对S多好呀。是啊，家里大大小小的事情我都管的井井有条，从来没有让他操心过，所有的吃穿用度我都安排的很好，自嘲地说一句，也许天生自带这种家庭主妇的天分吧。但是那次谈话过后，我才知道，我能给他的这种我以为温暖幸福的柴米油盐酱醋茶的平淡生活根本不是他最想要的，他需要这样的生活，他最需要的是一个温柔的能倾听他心里的想法，在他失意的时候安慰他的人，而我，对于他来讲，更像是一个高级保姆，而不是一个真正的女朋友。他以前说他以为女生的温柔体贴善解人意都是天生的，每个女生都有，而到了我这里，才发现温柔体贴善解人意是一种天分，而这种天分，我没有。我拼命想要给他的，不是他想要的。　　我改，我慢慢改。其实这一个多月，我俩也有过矛盾，我会学着主动和他沟通，说不出的话，我写email，我剖析自己的错误，向他道歉。　　我以为，我真的以为，日子会越来越好，我总有一天会变成他想要的女朋友，我总有一天可以把他想要的都捧到他面前，骄傲地告诉他，你想要这些是么，我还能给你更多的！我会越来越好的！
　　女生的本能吧，当一个人的心不在另一个人身上的时候，想要察觉是多么容易。　　我发现了他的秘密。　　我问过他，为什么在回国之后，不给我发消息了？他说，忙。　　秘密被暴露的时候，我才知道，是真的忙，忙的早就忘记对爱情的忠诚，忘记我了。在他回去的前几天，我俩还甜甜蜜蜜视频的时候，他就已经和另一个前女友J干柴烈火，烈火烹油了。后来的几天，自然没空管我的死活。　　当我看到那些似曾相识的话语的时候，我明白了，这是我的报应，当初播下的罪恶的种子，终于结出应有的恶果了。我自己吃掉这个恶果，不怪任何人。
　　我发现的时候，S不在家，我告诉自己，要学会沟通，不要发脾气。我哭了很久，告诫自己，一会儿摊牌的时候，不要哭，不要意气用事，要平心静气地谈，最不能做的就是发脾气。　　S回来了，我问他，你现在幸福吗？他说，幸福。我再问，你想和我在一起吗？他说想。然后我问了三遍，你有没有什么事儿想跟我说？问第一遍的时候，我清楚的记得他的表情，就是那种小孩子做错了事儿怕被别人发现的惊讶心慌。然后我又重复了两遍，答案都是一样的，没有。　　在他走进家门那一刻，我跟自己打了个赌，如果这个男人能主动坦白，就让这件事过去吧，大学看失恋33天的时候，只有一句话烙在了我的心上，买个冰箱还有3年保修期呢，坏了就修，人生一辈子，谁能保证不出问题？但是，答案是冰冷的两个字，没有。　　打开电脑，他知道我看到了。之后说了什么都不重要了。重要的是，我问他，如果我没有发现，你会怎么办？他说了四个字，顺其自然。　　顺其自然，是说，如果我改好了，他就选择我，当这件事没发生过？还是我死不悔改，他就像当初对W那样对我？我不知道，他也不知道。但我们俩都明白的是如果这件事被我发现了，后果是什么样的。　　他搬出去了，他走了。在他走之前，我忍不住卸下了所有的防备，趁他不注意，把上周一起买的两包他最爱吃的饼干和放在桌子上我笑称是他私房钱的100块放到了他包里。我不知道他会去哪儿，F国的冬天多冷啊。
　　我终于不欠W了，我的幸福终于不再会是偷来的了。我同意闺蜜的一句话，即使有天我死了，他也不配给我殉葬。　　我和另一个朋友L说，不知道S会怎么处理现在的局面。L说他帮我问。结果呢，S的回答是四个字，顺其自然。　　顺其自然？是说如果我回心转意了，他就重回我身边？还是说我铁了心要分开，他就去找J？我不知道，我也不愿意恶意地揣测什么。
　　我已经不知道S走后这几天我是怎么过的了。除了哭，还是哭。别人一关心我，我就哭。　　S走了，日子还得继续。　　昨天去见导师，讨论的时候，导师突然问我，你是不是很久没睡觉了，是不是感冒了？我突然就忍不住了，在导师的办公室哭的一塌糊涂。　　闺蜜介绍我去参加聚会，昨晚我去了。有人问我，为什么好奇想要来？我说，我不好奇，我只是想找个人多的地方待着。然后有人笑了，我却哭了。一直哭到聚会结束。
　　昨天的聚会上发生了一件我没法解释的事情。我看到S了。一个我不认识的人带他来的。当时我正坐在沙发上打牌，带我来的朋友在给我解释规则，门一开，我下意识地回头一看，四目相对，一瞬间像是过了一年。我不知道怎么描述当时的心情，一片空白，机械地转过头，他似乎是走了。　　聚会完回家，S在skype上问我好不好，我说，没想到会看见你。最后S说，在去聚会的路上，带他去的朋友问他有没有遇到过神的旨意，他说没有，但是当他打开门的那一刹那，他就遇到了。　　早上起床，突然很懊恼，觉得自己太软弱了，说好要做一个称职的前女友的，分手不可以拖拖拉拉的。我给S留言，我会做一个称职的ex，不要再试图挽回什么了，没有后路可走的，只要我软弱，我就去看你们说过的话，联想你们做过的事，我现在不恨你，但是别逼我恨你。　　闺蜜给我发了一个文章，写的真好，最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人时，却已经把最好的自己用完了。我已经不知道自己还剩下些什么，还有什么可以给别人。我已经把最好的自己用完了。但是，不知道为什么，我却学着失恋33天结尾，给闺蜜回复了5个字母，FAITH。
　　失恋的时候，总是能看见特别应景的话。　　我不会再相信时间是解药，会治愈一切，因为时间也有可能是毒药。时间救不了我的，能救我的只有我自己。
　　感同身受 看哭了　　今天朋友还在跟我说
我觉得XXX 是跟你最配的　　可是都被我的坏脾气搞丢了 试图改变的时候他也有了温柔的别人
我也做了一个合格的Ex
楼主快点自己拯救自己吧给你力量
　　楼主，看哭了，我们一味的把自己认为最好的给对方，却从未了解对方需要的是什么。　　
　　楼主很感人，平时只看帖子，今天也没忍住写点。很幸运，现在的妻子可以原谅我曾经犯的错误，两个孩子都很好，妻子也很好，很爱这个家。不了解你的男友，但是有些地方很像年轻的我。还是一切随缘吧，成与不成都由上天来决定。可是最后还是想说，给男人一次机会，给自己一次机会，也很有可能收获一份幸福。
　　我是S，那个伤害了很多人的S，最后也伤害了LM-我曾经的宝贝儿。　　今天就要暂时离开F国了，但是也永远的离开了你LM。　　记得LM曾经说过，军训完后的那次不辞而别，在路上一直哭，一直哭，没想到我也有机会体会，很深刻，真实，刻骨铭心。　　和LM的感情开始于我的伤害，但是我不后悔，因为它让我幸福过，真爱过，思考过一辈子的甜蜜，让我遇到过对的人。可是和LM的感情又是结束于我的伤害，但是我不遗憾，因为它让我成长，让我感悟，让我对责任对幸福对爱的认知从未有过的透彻。　　LM，我的大学同班同学。LM后来跟我说过，她去BY也是很偶然的，放弃了她最喜爱的心理学，走进了理科生的队伍，认识了让她伤透心的我。 现在想想，原来幸运和不幸就在这个时候开始了。　　W是我当时刚入大学的女朋友，父母的反对，自己的动摇，朋友的不解，让我出现了各种问题，想法。我们一起三年，可是一直都在异地。在一起的时间加起来，可能不过半年。现在终于到了一个城市，可是又出现了这么多问题，我的不成熟让我在见到LM的时候做了一个错误的决定，它改变了很多人的命运。　　当我开始注意LM的时候，很清新，乖巧，高挑，稚嫩，不是特别的漂亮，但在我心里很美，很舒服。　　第一次和LM出去，在校园的操场上，慢慢散步，很多学生都在身边经过，我们也显得那样普通，聊一些很简单，很生活的问题，LM给我的感觉很健谈，很真实，很乖。　　后来发短信，慢慢的聊的更多了，知道LM曾经暗恋过一个男生，当时可能还是忘不了。虽然和LM什么都没有，但是心里却浮出了一丝嫉妒。我当时是有女朋友的，现在想，这是多幼稚，不负责任的心里啊。　　接下来的日子，是我造成伤害的开始，三个人的心，包括自己，让我用针一点点的刺伤。每次可能不严重，但最终它都会千疮百孔，停止跳动。
　　@groupon2013 　　一方面担心W的考研，一方面陷在LM的感情里，无法自拔。每次和W打电话，不想LM知道，每次和LM一起，又会感到她的痛苦，难过，煎熬。真的不想伤害任何一方，可是却一直伤害着所有人，这最后的一次伤害依然一样。　　W考研完以后，和她说了分手，还是没能做到彻底的不闻不问，没能做到绝情，只是想让她慢慢接受。对W，我了解，不是那种长痛不如短痛的人。不过这个过程很痛苦，自己折磨着自己，而且折磨也一点点侵蚀了LM的心。　　当时我的感情已经完全的放到LM身上。我会用各种方法让LM开心，给她买各种各样的可爱东西。我给了她一个电话号码，说这是她的专属号码，不管何时何处，我们俩是一种什么状况，通过它永远都会找到我。我们还一起定下一些我们值得纪念的日子，后来慢慢都淡忘了，唯独剩下了5.17这个让我一辈子都忘不了的数字，因为它记录了我们彼此感情真正的开始。记得这个时候LM说过一句让我可以幸福无悔一辈子的话：我等你，如果等不到，给我一个孩子。LM现在肯定会认为说这些，他妈的脑袋进水了吧！不过真的它足以感动我的一生，把它埋在心底，知道曾经出现过一个人，她愿意用一生来陪伴我，可是现在她已经不在了。
　　后来，我担心的事情还是发生了，LM因为我一脚两船的不负责任，最终还是无法接受这个事实，摆脱这种阴影，决定要离开我。她认为自己偷来的幸福，不是真正的幸福。她认为那些伤口再也无法愈合了。　　难过吗？伤心吗？痛苦吗？有，这些全都有。但是心里更多的是坚信，坚信LM就是我要找的那个人，不管怎样，我都要尽全力挽回她。QQ黑名单，电话黑名单，短信黑名单，让我根本联系不上LM。但是，我每天都会坚持给LM发信息，告诉她天气，我从来不知道原来LM真的看过，现在想，很幸福。然后通过各种方式，让LM周围的朋友告诉我一些她的情况。记得LM当时很喜欢喝一种酸奶，我就会让朋友，适当的时候帮我送一瓶给她。每天没有变化，只有这些，但我没有放弃过，一如既往的做着。像LM说的，我们真的相爱过，那段时间我每天睡几个小时，白天有网的时候，就在网上玩游戏，晚上断电睡不着，就开始打电脑，笔记本没电了，才会上床睡一会，最害怕的就是一两个小时就会被噩梦吓醒，然后就再也睡不着了，只能躺着等宿舍来电，然后继续打游戏，如果饿了就去吃饭，点我们曾经一起吃过的饭。LM有时候很能吃，一份盖饭我要加饭，她也会加饭，但是LM身材很好，我会嘲笑她浪费粮食，在F国也是这样，想想真的很幸福，可是现在什么都没有了。除了睡觉吃饭，唯一让我心情好些的时候就是给LM发那条天气短信，虽然认为她看不到，但这是我为她能做的唯一一件小事儿了，心里会感觉舒服。那段时间里 ，记不清谁说过某天晚上有流星雨，我听了特别激动，因为我想许个愿，让LM回来。熄灯后，我就在阳台看着天，目不转睛的看着天，祈求老天能给我个机会，可是整整一夜，我面对的只是那一片黑稀稀的天，快把我压垮的天。之后，还是重复，每天的重复，吃饭，睡觉，打游戏，给LM发信息。不知道是不是老天真的有那么一点点感动了，给了我一个可以为LM做更多的机会。LM是志愿者协会的副部，朋友告诉我LM要办一个活动，可是大学里，这种活动去的人不是很多。不过好像LM的这个活动还是需要一些人去才好的，具体记不清楚了。我当时是羽毛球协会的社长，当天晚上就把所有组长全部叫到了楼下开会，没有解释很多，只是希望他们帮我一个忙，叫人参加LM的活动，越多越好。在社团里，大家还是挺尊敬我的，真的叫了不少人去，好像活动的观众基本都是＂托＂。我就坐在后面，默默的看着LM，真的好久好久没有见到她了，还是那样清纯，高挑，我心里的那种美。活动结束后，朋友说LM很开心，活动也很成功，不过LM不知道我做了什么。我心里久违的喜悦，不管怎样，我的心满足了。
　　@feixinlytm
06:16:31　　后来，我担心的事情还是发生了，LM因为我一脚两船的不负责任，最终还是无法接受这个事实，摆脱这种阴影，决定要离开我。她认为自己偷来的幸福，不是真正的幸福。她认为那些伤口再也无法愈合了。 　　难过吗？伤心吗？痛苦吗　　-----------------------------　　你们真的不能在一起么？你看在这里你发现了她的帖子，而且认出了，回复了，或者这真的是再一次的神的旨意，你们注定要在一起呢？　　
　　这件事情过去以后生活又变成了原来的样子。吃饭，睡觉，打游戏，发短信。依旧没有感到LM任何的原谅。那个LM专属的电话号码一次也没有响起过。记不清楚这种状态持续了多久，可能自己麻木了，可能自己疲惫了。一天，我拿起那个放着LM专属号码的手机，静静的看了好久，好久。它的屏幕应该再也不会亮起来了，再也不会了。不知道哪来的勇气和魄力，我用自己的手机拨通了那个电话。看着手机显示屏幕上的时间一秒一秒的走着。心里想起了我们之间很多美好的回忆。想起了我们第一次去看3D电影，想起了我们一起去学校后面的小区散步，想起了在KFC我第一次喂她吃东西，想起了我第一次牵她的手，想起了我第一次吻她，想起了我们一起去上自习，想起了她在我心里的美，想起了。。。想起了。。。　　当我已经听不到自己的哭声从那个专属号码里面传出来时候，我的心也凉了。我们不可能了，是我开始的，我也应当接受这种结束。　　生活继续，吃饭，睡觉，打游戏，可是不会再发短信了…　　为了让自己恢复正常的生活，我跟家里人说，我要离开学校一断时间，出去走走。家里人问我去哪，我回答不知道。
　　我就这样离开了B市，最后选择了去曾经复读一年的中学-----那个把考场当做战场的地方。我觉得只有它会让我感到生活依然是有目标，有希望的。恰巧在学校门口碰到了我的班主任，才很幸运的走进了校门。看着墙上曾经熟悉的标语，望着远处操场雄壮的跑操队伍，听着教学楼里传来充满斗志的口号“拼搏成就梦想，汗水铸造辉煌，让理想在这里实现。。。”，我必须让自己清醒，我要重新找回生活的动力和方向。当又回到大学的时候，我已经决定要开始自己新的生活。每天都按时上课，放弃游戏，提前预习，认真复习，强迫自己按时作息。生活一点一点的步入了正轨。偶尔在课堂会注意到LM，可是那份曾经的感情深深的被埋在了心里，不再碰触。　　突然有一天，自己的手机响了，一条短信，很长很长的短信，LM给我的。记不清楚每一句话写的是什么了，只记得一点，LM说：不知道什么时候那个手机已经拨打不通了，曾经犹豫了很多次是否相信你，如果电话通了第一句话说什么，可是电话那边却是欠费停机的语音提醒。我明白了，我懂了，一切都只是谎言。一切都已经结束了。　　我的脑子一片空白，一片空白。LM心里还有我，可是我…
　　我给所有的朋友打电话，问LM现在在哪，可是没有人知道。我一边哭着，一边挨个自习室的找她，可是跑遍了两座教学楼所有的教室，都没有找到LM。最后一个地方，图书馆。LM曾经会一个人在这里自习。当我走进去的时候，发现她正在低着头看书，依然很清纯，散发着那种让我难以割舍的美。我快速的跑过去，她看到我，也很吃惊，告诉我，这里不方便说话，有事儿出去说。我在外面等她，心情复杂。分，合？不知道。她出来之后，面无表情，我一把抱住她，说：那个手机是我自己故意停机的，对不起，我以为你再也不会回来。她依然不说话，我说我给你唱首歌好吗：“一场雨，把我困在这里，你冷漠的表情，会让我伤心。。。。我没有放弃，也不会离你而去，哪怕要分开，我依然等你。。。”。可是LM依然不说话。最后，我说：我会等你回来的。　　后来不记得发生什么了，很长一段时间并没有好转的迹象。但是我还是会在一些细节上面关注LM，给她尽可能的一些关心，照顾。记不清又过了多久，我们的关系缓解了好多好多。我特别的感激，不可意思。最后一件特别重要的事情，就是我为她举办的那场-----“乐乐乐杯”羽毛球比赛。这是羽毛球协会第一次办比赛，所有的操作都要从零开始。最主要的问题还是经费。我去场馆为了要到一个合理的价格，无数次的去跟前台人员商量，遭到了无数次的白眼，冷水。最终他们还是答应了让我自己去跟经理谈。第一次去见一个大集团的经理，很紧张。但是我不怕，因为我知道它对我来说意味着什么。后来，我说服了经理，拿到了一个从未有过的价格。开心的不得了。
　　可是学校这边又出了情况，学生会不想办这个比赛，因为场地在校外。如果出现队员受伤，学校会解释不清楚，辅导员也不赞成，说必须有一份完整的安全办法。可是我知道，他们就是怕麻烦。我去跟学生会的主席，副主席聊了很多次。记得事情是这样解决的：一个副主席问我，如果我们就是不给你们拨这部分钱，你会怎么办。我告诉他，这个比赛不单对社团有意义，对我的意义更是无比重大。如果你们真的不同意，我会自己承担所有的费用。因为这关系到我一辈子的幸福。他们不理解这个比赛对我来说真的意味着什么，我也没多解释。只是最后，钱拨下来了。所有的准备工作都完成了。还差最后一个，那就是宣传视频。学生会的惯例是在活动之前，各班通过视频的方式宣传。这是我必须要把握的机会，我要让全学院所有的人看到，我真的爱LM。去场馆拍照，从网络上找资源，学习视频编辑软件，最后完工。这个宣传视频凝聚了我对LM所有的爱。播放给LM看的时候，我们都在学校的小扇教室。这个教室基本上是我们上课的最大的教室了。我亲自上去打开了它，给同学做介绍，不时的偷偷看看LM，我能感觉到LM的一点点害羞，但是又必须装作自己不知道，和旁边的同学去聊天。这时，我觉得LM真的回来了。她回来了。　　下面就是我们最幸福的一段生活了，我们可以在学校里秀恩爱，可以去游乐场，可以去吃火锅，可以去看乐宠里面可爱的小动物，可以去给她选漂亮的衣服，可以去做我们两个可以做的一切。虽然偶尔会有小摩擦，但是我们还是幸福的，值了，一切都值了。
　　为什么我总是犯各种各样的错误，而且一次比一次严重。这样的幸福又被我一次无理取闹打破了。它发生在暑假，LM和我分别回了各自的家。不过我突然听说我的前女朋友W有新的男朋友了，不知道哪里来的难过，我竟然在半夜哭着给LM打了一个电话，告诉她W有男朋友了，这下你应该不会觉得内疚了吧。LM听完之后，完全没有弄明白发生了什么。后来，电话那边传来了LM伤心欲绝的哭泣：S，你太让我伤心，太让我失望了。我不知道自己吃错了什么药，做的是哪门子的傻X事儿。瞬间，我和LM的感情又走到了边缘。当时LM的家在南方，我的家在北方。为了做一次努力的挽回，我毫不动摇的做了一个决定，可以说是负荆请罪吧。我只让我妈买了一张到他们家的火车票。带了几十块钱，带了手机。我说，妈，你儿子这么大了，也算有个机会可以让你看看，自己一个人在外面能不能活，我这次能不能为了LM拼一次。我妈在看我走的时候，哭了。但是我没有，我会证明给她，我一定可以。就这样，我坐上了到LM家的火车。20多个小时，硬座。车上对面坐着一对父女，一看就是外出打工完回家的样子，不富有。但是看着爸爸喂自己的孩子吃饭，看着孩子躺在爸爸怀里睡觉，无比的幸福。不禁想了下，我以后会和LM有一个孩子吗？
　　LM家并不在CD市里，下了火车之后，我又问了火车站的工作人员，知道需要做长途汽车才能到LM家。然后我又坐了不到一个小时的汽车，最终来到了LM居住的地方。下车后，心里既兴奋，又惭愧。竟然用这种方式，第一次来LM这里，但是心里感觉到的并不只是陌生，还有一点点暖。我根本不知道LM家住在什么地方，但是LM告诉过我，他们家就在她中学的对面。我找到了他们的中学，看着对面的一排房子，不知道哪一个才是LM家。我当时打算，如果一个月的时间我还是没有碰到LM，我会去周围的门店问问，试着去找一找LM的家，在门口留一张纸条，没有遗憾的离开。随缘吧。然后我去周围找了个饭店，跟老板说了下我的情况，老板看了我的学生证和身份证，并不相信我。然后我不得换了另外一家，我跟老板说，我不要工钱，只希望他们管我饭吃，给我一个睡觉的地方就好。第二家是个年轻的男老板，很爽快的就答应了。而且所有的店员对我都特别好，很照顾我，知道我不会说他们的方言，他们就尽量的学着说普通话跟我交流。我是个不怕脏不怕累的人，所有的脏活累活都抢着干，虽然很辛苦，但是很满足，因为觉得离LM好近好近。虽然每天吃的不是很好，但我也很开心。因为每天我都可以抽出半个小时到一个小时，走到那一排房子前面，去看一会，想象一下LM在做什么。心里充满了静静的幸福，因为我在为LM默默的做着一些事情，就这么简单。后来像LM说过的，她知道我来了。过来看我，还给店里的人带了一些吃的东西。这是我没有想到的，完全没有想到，难道又是老天的一点点感动吗？现在回想，如果没有这种老天的感动，是不是我们都会很好，不会经历这样的痛，这样的伤。LM带我在周围走了一圈，告诉我说她从来不知道自己家附近还有这样一家店。说到这里其实有个很有趣的事情。LM方向感很差，每次出去玩我就是她的活地图。LM记不清楚任何地方，有时候我就会特意逗她，朝反方向走，她就毫无顾虑的跟我一起走，然后我再告诉她，以后记住哦，你的反方向永远是对的。反方向，对。LM现在选择了离开，选择了我们的反方向，也应该是对的吧。 LM当时的毫无顾虑真的是对我的信任，百分百的信任，她知道我在她身边，一切都不是问题。可是现在我还能给LM这些吗？再也不会了。LM已经朝着对的反方向走了，而且我永远也追赶不上。散完步，我们要分开的时候，我跟LM说，没想到我会见到你，帮我一个忙好吗？不要告诉爸妈，给我买一张回去的火车票，我觉得我可以回家了，没有遗憾。LM答应了，可是最终还是告诉了她的爸爸妈妈。叔叔阿姨是很好很好的人，很好很好。可越是好，现在对我的恨也就应该越深吧，或者不叫恨，应该叫做失望。他们当天就过来把我接到了旅馆里，第二天就让我跟他们一起回家。离开饭店的时候，看着老板和店员们都冲着我笑，看着我和LM，幸福的离开。后来几天叔叔带着我和LM在周边转了好多地方，算是小小的旅游吧。就这样，我和LM合好了。
　　接下来，就到了我们必须面临下一个选择的时候了，工作，读研，还是出国。LM是一个很简单的女孩，没有太多复杂的想法，只要生活简单，幸福，生活里有我。可我却是对事业对未来很有计划的人，我需要一个好的生活，对家里负责，对自己负责，对LM负责。（现在想想都是狗屁吧！）所以，我开始为彼此打造一个属于我们两个的未来，一个在一起的未来。首先，我考虑的是保送研究生。因为我们两个的成绩都还不错。但后来一次实习的过程中，一位美国回来的博士给了我很大影响。然后我决定要到外面看一看。因为没有语言成绩，只能选择香港。在准备申请香港的时候，很幸运的了解到了JP的项目。这才是我们两个最好的选择，一起四年，来到F国。完成学业，回家结婚。于是我们开始了JP的申请计划。　　JP申请先要通过目标学校的面试，面试资格严格按照成绩排名。我和LM的成绩相差0.1分左右，可是恰恰这0.1分，让LM先进入了面试，我却被列在了候补名单里。这样的结果就是，如果面试的人全部被录取，候补名单将没有任何意义。我送LM走进了面试教室，千叮咛万嘱咐了无数的注意事项。可是当她进去的时候，一种莫明的怕包围了我的心。如果LM通过了面试，而我却连机会也没有，那该怎么办。往往结果就是像你想的那个样子，所有人，包括LM都通过了面试。我没有机会了。这期间，LM一直在鼓励我说，面试通过的人里面肯定会有放弃的，因为他们会选择去更好的A国。每天LM都会帮我查邮件，和我一起等待那个机会。又过了好久，马上就要到圣诞节了。如果圣诞节之前还没有消息，F国一放假，我就真的没有机会了。很幸运很幸运，那封邮件终于还是来了，我得到了面试的通知。LM和我都高兴的要死。LM帮我一起准备面试，我特别认真的思考了很多很多可能会被问到的问题，我一定要把握这个机会，为了自己，更为了LM。走进面试的教室，屋子很大，屏幕上可以看到老师的视频，当我坐下的时候，不知道为什么，自己突然紧张起来。面试开始了，我准备的那些内容全都忘记了，而且老师的声音通过扬声器也不是很清楚。总而言之，很糟糕，很糟糕。从来没有过的失望。我知道自己完了，没有希望了。
　　LM安慰我说，有一个面试老师，是你的毕设导师，她会知道这次是你没有发挥好，她肯定还是会接受你的。面试的结果一直没有来，圣诞节，期末考试，寒假，回家。LM跟我说，她的爸妈劝她一定要抓住这个机会，不能因为我去不了就放弃。每次一提，LM就会不高兴，闭口不谈。可我这边什么都做不了，只能等待，熬心的等待。除夕夜，看着春晚，听着外面的鞭炮声，想着半个中国那边的LM。这是我过的最难过的一个春节。初一晚上，我开车带着妈妈去探亲。突然接到了LM的电话：录取了，录取了，收到邮件了，你被录取了，咱们可以在一起了。我听到这个消息，语言顿然失去了它的意义，高兴？感动？疯狂？太复杂了。只记得告诉我爸爸这个消息后，他在饭桌上把一杯白酒一口干了，醉了一夜。全家人，高兴，高兴，还是高兴。　　我和LM终于可以一起去F国了。一起度过属于我们两个人的四年生活。然后回来，结婚，生子，照顾爸妈，幸福一辈子。
　　我们一起JP的申请资料。虽然获得了学校的录取资格，还必须要通过国家的审核。但是国家的审核就简单很多了，基本没有问题。我和LM一起把材料递上去之后，幸福的不得了。　　过了几个星期，国家审核的结果下来了，我先收到的通知，所以去网站上查了下。找到了我们学校的录取名单，一共10个人递交资料，名单里面只有9个。我把那9个人的名字来来回回看了十几遍，心里不停的重复着，别闹，不可能，绝对不可能，心突然疼了，眼突然湿了。LM的电话：我没有通过国家审核，我不能陪你了。挂了电话，哭，除了哭还是哭。可能因为是男生吧，我不得不擦干眼泪，要去做些什么。我把LM叫到了身边，LM已经哭的不成样子。我必须要坚强，这个时候我一定不能崩溃。我告诉LM，只要有一丝希望，就会留住你，如果一丝希望也没有了，也一样会留住你，我会永远陪在你身边。LM基本上已经崩溃了，我强迫自己控制着情绪，冷静的思考，我一定要做些什么。首先我给自己的导师写了封邮件，问了下最后结果的事情，确定了LM没有被录取的事实。然后当天下午带着LM的申请资料，跑去了学校本部国际处。国际处的老师根本就不见我，电话里面说，每年这种情况都有，不是她不想帮我们，是根本帮不了，因为国家不会给学校任何拒绝我们的理由。我在电话里跟国际处的老师说，您觉得我亲自跑一趟LXW，会有用吗？她说，没有人这么做过，而且他们不会见你的。挂了电话，我毫不犹豫的冲了过去------第一次这样的走入一个国家级别的单位。正如国际处老师描述的，前台的接待都不理我。我用心的重复了很多遍自己的来由，他们才勉强给我拨通了一个电话，电话里的人给我的理由是，不是他们不愿意告诉我们理由，而是审核材料的专家不给他们任何理由。我问，这件事儿真的一点补救的办法都没有了吗？我把和LM的情况简单真切的描述了一遍，可能有一点同情吧，电话里的人问我申请的国家，然后重新给我转了另外一个工作人员的电话，我恳求跟另外那位工作人员见一面，在电话里求了无数次，最终她答应了。我把LM的申请材料递过去，她粗略的看了下觉得不应该有问题。我突然想起了一件事：专家审核的材料是电子版还是纸质版？他告诉我是电子版的。我想到了问题，LM的一份材料因为导师给的电子签名有问题，打开文件会弹出签名非法的提示。工作人员说，这么多份申请材料，专家们肯定想少看一份就是一份，有可能认为你的资料是非法的，直接拒掉。不过今年你们很幸运。公派申请第一次开放第一轮被拒的学生进行第二轮补录，所以你们现在赶紧重新准备所有材料，等待第二轮申请通知。天大的喜讯，天大的喜讯啊！我赶紧告诉了LM这个情况。我们还有机会，我们还有希望。
　　第二轮的名额很少很少，我们准备的十分细心。LM的导师也亲自帮忙修改。最后，已经不能用幸运来形容了。我和LM一起坐上了飞往F国的航班，我们两个新的生活开始了。无论多坎坷，我们都是幸福的。　　现在才知道，原来这不只是幸福，不幸也悄然而至。
　　在F国，我和LM真的不只是在学习，也是在生活，是两口子过日子的生活。买菜，做饭，洗衣，收拾家。很真实的那种生活。问题也就在这个时候慢慢的暴露了出来。LM是一个很简单的孩子，她不是很懂得打扮自己。LM的身材特别好，我心里面有一种无比的优越感。幻想LM穿上紧身衣，打底裤，高跟鞋的迷人风度。这里面带着一些男人的虚荣。当然希望自己的另一半很迷人，让别人羡慕，而且LM完全可以做到。可能是LM对我太用情了，她认为只要我在，她就心满意足，心里并不是很在意这些。可是我的心里却总有一种暗暗的奢求，虚荣的奢求。　　而且LM有时候做事情很倔，总是控制不住自己的脾气。最重要的是，LM听不进我跟她说的很多意见。一件一件的事情打磨着我们两个得之不易的感情。　　我很喜欢运动，尤其是羽毛球，在国内的大学就是院队的成员。来到了F国，仍然是Q学校校队成员，我很喜欢LM能和我一起去打球，虽然她打的并不好，但是我愿意慢慢教她，最主要的是我希望我们两个之间有一些更多的可以交流的话题，培养我们一起的共同爱好，快四年的生活真的好像把话都说完了。如果我要求，LM会和我一起去，我们都会玩的很开心。可是LM总是没有太多的主动性，一般都是我提出来，LM会接受，让我多少会有一点点的强迫她做一些事情的感觉。后来有朋友说，如果她的男朋友也是这样，她会玩命儿的去学球，让他们有更多的共同点，这样才能让感情保鲜。只能说每个人都是不同的吧。　　更重要的是，我打球这么多年了，大大小小的比赛也参加了很多。作为我的女朋友，LM几乎没有陪我参加过任何一场比赛，没有给我的比赛录过一次视频，为我的比赛加过一次油。我知道LM心里的想法，因为她确实不太懂羽毛球，也没有太多的兴趣。如果跟我一起去，可能也是会在旁边看看手机，很无聊。而且一场比赛下来时间也有两三个小时，她会觉得很浪费时间，还不如在家里收拾收拾屋子，上一会网更有意义。开始的时候我可以理解。但是生活久了，我也会有埋怨。我会想，如果是LM有什么比赛活动，我肯定会尽量的陪她一起去，给她加油，了解比赛规则，作为一个旁观者，在胜利的时候分享她的喜悦，或失利的时候安抚她的忧伤。可是LM真的没有什么爱好。有段时间，家里临时搬进来一个女孩，我们的好朋友。大家一起吃饭的时候，聊到我参加的比赛，那个女孩会特别兴奋的说，我去看，我去看。后来LM也因为这件事儿有点小郁闷，跟我抱怨说，我男朋友的比赛我都没说要去看，她凭什么说要去。我安慰LM说，随便开个玩笑而已啦。其实我心里多么希望这些话是LM说出去的，自己在比赛的时候能有LM陪在我身边啊。　　为了打球，也为了健康和尽可能的保持下身材，我会很规律的去健身房。学习了多健身的知识。我跟LM说，你也不要总在家里嘛，出去活动活动，去健身房跑跑步，稍微运动下，对身体也好。LM说，那我平时从家里到学校骑车子已经就运动了嘛，去健身房还要花钱。那我又建议，要不然去练练瑜伽吧，可以提高身体素质还有整个人的气质，让女孩子更有魅力。LM说，我天生身子就没有柔韧性，这是遗传的，中考的时候那么苦的练习体前屈都不行，练瑜伽肯定更不行了。其实很想跟LM说，我不求最后的结果怎样，我只是希望能有些努力的过程，让自己更优秀的努力过程，因为这个过程会让我感觉到我的另一半也在为我们的感情不停地努力着，跟我磨合着，哪怕最后什么结果都没有。我不求女孩子会做饭照顾家，因为脏活累活，做饭我都可以做，农村出来的孩子从来不怕吃苦。我只希望你能貌美如花的在我身边。我的这些建议LM都没有接受过。有的时候在健身房里，碰到情侣一起去，真的很羡慕，很羡慕。可是LM把理由说的都很绝对，没有一点点想尝试的感觉，我有些难过，有些失落。简单的说LM每天的生活就是看看微博，人人，去团购网站看看有没有打折的东西，去超时购物，玩玩游戏，做饭，收拾家。生活平时，购物洗衣做饭收拾家，我都会帮着LM一起做，可能有些时候做的并没有LM那么好，但是我都会帮她。每次吃饭的主菜，基本都是我来做；刷碗的活，我也尽量去多做，因为会伤手；去超市买东西我都会陪LM一起，回来的时候帮她提最重的袋子；每次打扫卫生我也都会和LM一起完成，我负责用吸尘器清理地毯，她用墩布清理楼下的客厅厨房。我们都在为我们这个小家付出着，而不是LM一个人。LM本来就没有什么特别的爱好，我真的希望我们的生活能多一些快乐的东西，激情的东西，我们还都很年轻，20几岁如果就过上了40几岁的生活，心里多少会有点不满足。
　　再后来小事儿就记不清楚了，大事儿有这么几件让我印象很深。其中一件是曾经发生在大学里的，我们到F国之前。可能是太多不愉快的事儿，让我又把它记起来了。那次因为我的过失，冲动，做了一件错事儿，导致银行的保安用安全棒打了我。年轻气盛吧，虽然知道自己错了，但是他先动手打人的这个事儿，让我还是有些难以接受，所以我毫不示弱的还击。整个过程我记得LM在旁边一直给对面的保安道歉。事后，LM走在我后面，不跟我说话。我们一起去吃饭，LM也不理我。我就问她怎么了。LM告诉我说：这事儿本来就是你不对，你怎么还能这样处理呢？具体说了些什么我都不记得了，只记得LM一直在责备我，说我的不好。但是LM的这种反应，跟我想象的有很大区别。其实我本来知道这事儿是自己的不对，但不管怎样，也不能先动手打人吧。在这种紧急情况下，作为自己的亲人，自己的女朋友，都应该先帮着自己人说话，做事儿。哪怕过后跟我一起骂一骂，等冷静下来再跟我说，其实这事儿我做的也不对。我肯定也会很坦然的接受，而且我会觉得这样处理，很能显示出一个女孩的聪明。虽然知道是自己的错，只是那口气，因为年轻咽不下去。LM自始至终都在责备我的这种的处理方式和态度，让我觉得她始终都在为一个跟她不会有任何关系的人着想，从来没有替她最亲近人的考虑下。这种生活观跟我是完全不一样的。虽然过去了很久了，可是想起来还是觉得心里不舒服。紧急情况，总不能胳膊肘朝外的呀。
　　在去F国之前，LM等自己第二次录取结果的时候，也发生了一件很不好的事情。因为这是我们可以在一起的唯一机会，我必须要让成功的概率尽可能的接近100。所以，我想找找关系，看看能不能找到JP内部的人，帮我们一下。最后我找到了一个近亲，而且比较幸运的是她也确实通过朋友关系，找到了一个JP内部的工作人员。那个工作人员把LM的基本个人信息都要了过去，答应了去办这件事情。大家都明白，这种关系下求人办事，都是有利益关系的。这些道理我跟LM也提前说过了，LM也表示理解。可是整个过程我也有些不解的地方，那个工作人员后来没有给过我们什么反馈。我中间打电话问过两次那个近亲，他都表示帮忙问下，后来也都不了了之。这个过程让我们这边总是怀疑这个人是不是真心的在帮我们，还是确实有些细节不太好说清楚。过了一段时间，我们申请的F国学校的校长来参加我们学校的毕业典礼，也顺便以中外合作F国代表的身份去了JP，表示LM是个好学生，希望他们能公平的审核。最后，官方的结果公布前一个月，那个内部的工作人员来了消息，说LM已经被录取了，只用等着官方放榜就可以了，让我们放心。我是真心的高兴，可是当我把消息告诉LM的时候，还是会从她的话语里听到一丝不安，这种不安一是怕那个人说的消息和最后官方公布的消息有出入；二也是怕这份需要用利益来还的人情要多少才合适。我们家里人有些迷信的，我妈妈在这段时间专门请一些所谓的神人去帮我们两个祈福，祝福我们可以在一起，而且我和妈妈都在菩萨面前磕过头。一家人也都希望两个孩子高高兴兴的在一起。等最终的官方结果下来的时候，大家的心终于都放下了，LM录取了。在跟LM的电话里面，我们高兴的说了好多。可是最后我不得不提一下关于那个工作人员的人情问题。说到这里。我才能感觉到，LM是极度的怀疑那个人的付出的，她认为连F国学校的校长都帮着去说理儿了，这个人有没有也没有什么太大必要了，而且他中间没有给过任何回馈，只是提前把消息放出来了，这个提前的消息能值多少钱呢？LM问我，要给多少？太多了我们家可给不起。LM的这种态度，让夹在中间的我完全不知道怎么办了。这种事情怎么可以用这种逻辑思考呢？这件事情最终的结果是要达到百分之百的成功的，开始的时候大家都不知道F国学校的校长会出面，而且哪怕国外的校长让这个成功的概率提高到了90%，如果不幸的10%发生了，那一切都白费了。或者说那个工作人员的努力只有1%的效果，也是应该值得去要的，因为越接近100越好啊。再或者那个工作人员什么都没有做，可是人家毕竟提前一个月就把消息给了我们，说明人家心里也是惦记着这件事儿的啊。我在中间，一方面要面对亲近和亲近找的这个朋友，一方面要面对LM。亲近那边肯定没有什么好解释的，我只能开导LM说，这件事情不能想的太幼稚了。这种事情，肯定是有行情的，钱不会多的离谱，如果太多，我们也可以帮你出。我们这样做，之前都是为了这件事能办成，都是好心，不能因为现在事情办成了，就往歪处想的。我说这些话的时候，心里特别堵，我好心好意的帮LM，好心好意的为我们两个创造机会，最后LM竟然给的是这种反应。真伤人啊…还好LM最后接受了我的想法，而且叔叔阿姨都是明白人，最后处理的也比较干脆直接。可是这件事儿，回头想想，我的心里真的是很难过很难过。LM竟然是这样的不明事理，这样的孩子气…
　　@feixinlytm
06:16:31　　后来，我担心的事情还是发生了，LM因为我一脚两船的不负责任，最终还是无法接受这个事实，摆脱这种阴影，决定要离开我。她认为自己偷来的幸福，不是真正的幸福。她认为那些伤口再也无法愈合了。 　　难过吗？伤心吗？痛苦吗　　-----------------------------　　这个s和所谓的lm文风一摸一样=_=这真的是俩人么　　
　　到了F国以后，也发生了几件比较大的矛盾。　　第一个发生在从B市回来的路上。每年都会在B市办羽毛球公开赛，今年我们和两个好朋友一起去的，很开心这次LM能陪我来。一切都很顺利，可就是从B市回来的路上，事情发生了。我和LM为了早点回家，并没有跟另外两个朋友一起看到最后一场比赛，而是提前离开的。我们提前半个小时就到了火车站，时间很充足。F国的火车站和国内有很大区别，没有特定车次的站台，一个站台上可以跑很多火车。我们两个都不是很熟悉，我就去问了一个旁边的工作人员，哪一趟火车是回去的。不知道那个人怎么了，很着急，很催促的跟我说：就是你前面的火车，按车门上的按钮，门就开了，你们两个赶快上。我当时完全没有反应过来，不知道这是怎么了，我们就迷迷糊糊的被他催上了火车。结果刚上去，车门就关了，火车开了起来。这时候我们才反应过来，原来我们坐错火车了。可是LM的反应让我很惊讶，或者说LM当时已经不太能控制自己的情绪了，也不管旁边的乘客，坐在我对面就开始各种抱怨：坐错火车了，就有可能被罚钱；这是慢车，不知道什么时候到，而且如果晚了就赶不上地铁，赶不上地铁就回不了家，而且也不知道做公交怎么走，这么晚了回家，万一碰到打劫的怎么办？各种各样不停的抱怨。说到这还要多提一些我后来明白的道理，LM是一个极度没有安全感的孩子，她始终会把安全放到绝对绝对的高度上，有的时候甚至有些杞人忧天的感觉了。曾经在大学里，如果看电影比较晚，LM也很不愿意跟我一起坐黑车，她会认为虽然我是男生，但是上了黑车，遇到危险我一个男生也是没有用的。有一次，实在没有办法，我们不得不坐黑车回学校，我一直不停的跟司机师傅说话，了解司机师傅的生活背景，让LM更多的感觉到他是个好人。最后我们也安全的回去了。再看这次，LM因为坐错火车的反应，同样也是没有安全感的表现。她会认为虽然我陪着她，但是如果没有地铁了，就有可能出现一系列的问题，甚至被打劫，我这个男生也是没有用的。LM的担心的确是有道理的，出于安全考虑，不做黑车，不那么晚回家当然只有好处没有坏处。但是这种担心有的时候是没有必要的，是过度的担心害怕，甚至可能会伤害另外一方。不管怎样我好歹是个男生啊…我也不知道自己为什么就是给不了LM想要的这种安全感，我真的不知道。别的朋友也跟我说过，如果男朋友在身边，自己就会很放心。只要不故意去碰那些可能造成危险的事情，基本上都是没问题的。这样的反应，会让男生多么的幸福，多么的有信心去保护自己的另一半啊。但是在LM那里，我就是一个给不了安全感的人，保护不好她的人。我真的很惭愧，很惭愧。周围的人不停的在看她，可是LM还是这样。我真的有点措手不及，我真的觉得不至于这个样子。我当时就是想着到了之后就往地铁站跑，能赶上就赶，赶不上火车站周围那么多人，肯定也会有办法回去。到时候再看嘛，也不至于什么糟糕的事情都让我们碰上的，乐观点多好呀。我开始安慰LM，可是她完全听不进去。我实在是不理解为什么，后来才知道LM这样也是在生我的气，气我按了那个开门的按钮，气我把她带上了一个错误的火车，打乱了她所有的计划。让她失去了自己的那份安全感。可我也不是故意带她上错火车的，为什么都怪我呢，当然这些都是后话。路上也没有碰到查票的人，也没有罚钱。等火车到站后，我跟LM说，咱们现在就去地铁站，到了之后，很幸运的发现，最后一班地铁还有两分钟进站，最后我们也算顺利的到家了。我本以为LM会自嘲的笑一笑：咱们这不也回来了嘛，我刚才那种反应多不应该呀，哈哈。可是LM竟然还是在生气，一直到睡觉前也不理我。半夜的时候，我去厕所，发现LM不在旁边。顿时吓了一跳，我赶快往楼下跑，看到LM正在客厅玩电脑。我问：这么晚了你怎么还不睡。LM说：我不困，而且我想再熬一会就可以去海鲜市场买东西了。我说：你要是去的话告诉我，我可以陪你，而且冬天的五点外面还是很黑的，不安全。LM不说话。我就硬把她拉了上去。LM还是不睡觉。我知道她还是在生气，我说：那既然不睡，咱们就聊一聊吧，今天这事儿是为什么。然后我就知道了LM生气的原因，说我当时的表现好像很不关心这件事儿的严重性。我跟LM说：我不是不关心，而是我觉得没有必要那样的忧虑。既然怎么抱怨也下不了火车，那就想好到了站之后做什么就可以了。不管担心什么，上错车的事实是改变不了的，那就接受它，做好下一步的计划呀。而且我还跟LM说，以后遇到这种事情要冷静，没有必要这么慌，什么事情冷静了才能想到解决办法。可是LM的反应再次让我震惊了。我从来都是自己洗内衣，那天是LM第一次帮我洗的。她跑到卫生间，把所有洗干净的内衣全部扯了下来，扔到浴缸里，打开水龙头。回来告诉我说，你自己去洗吧。 然后就开始大哭：我为这个家付出了这么多，我想了这么多，你总是说我这做的不对，那做的不对…天啊，我说什么了？我没有说LM没有为家付出这么多啊。我只是想告诉她以后遇到这样的紧急事件该怎样处理，LM怎么会有这样的反应。可是看着她这样哭，我心里也不好受。只能开始哄，一夜没睡。LM发完脾气第二天，一整天没有下床，不吃不喝。我不得不一天三餐的去哄，去喂。作为男生，必须得道歉，要谦让。即使有些小郁闷，还是没有办法。那次让我更深刻的觉得，LM真的是听不进去我一点意见，处理事情的方式和想法跟我完全不一样。为什么我跟他好好的说一些道理，她竟然是这样的一种态度。LM到底是怎样的性格，怎样的想法呢。不解，不解，真的不解。
　　再后来，我有次打球把脚崴了，轻微的骨裂。当时自己一个人跳上地铁，坐到离家里最近的地铁站，实在是跳不回去了。我给另外一个室友打了电话，让他来接我，因为怕LM担心。等回到家里已经12点多了。LM也洗漱好准备睡觉了。看到我一瘸一拐的跳进家的时候，她也能看出来我受伤了。但是LM的表现并不是心疼，并不是难过，并不是想问问我整个经过，严重不严重。而是表现出一副很烦的样子。不管怎样，LM还是简单的问了我一下缘由。我能感觉出LM心里的烦，我对LM说：没事儿，你上去吧，我让室友帮我弄点冰块就会好了。然后LM就上楼去了。后来知道LM是因为自己很困，所以很不开心，觉得我回来这么晚，让她睡不好觉。真的可以说有一点点心寒了。当时脚已经肿成一个大馒头了，可是LM的这种表现让我真的没有办法理解。如果我是LM，肯定会赶快洗把脸，然后好好的照顾男朋友，问问整个过程，怎么回的家，疼不疼，有多严重。然后把我扶上楼，这是一种怎样的温暖呀。可是LM为什么会因为困，就出现这种反应呢。后来几天LM也确实很照顾我，给我弄热水泡脚，给我做饭。也能看出LM还是关心我的，我只能说LM缺少了一点点女生的敏感或者说技巧吧。
　　等我的脚好些之后，因为要安排回国的事情，需要给家里人买些东西带回去。家里的人很多，买的东西也很多。LM陪我一起去的，开始的时候我真的不太想LM跟我一起，我知道肯定要转很久很久，肯定会很累。但是LM还是愿意陪我一起去的，我也便答应了。不如我所料，真的转了很长时间，我能感觉到LM累了，心里已经有些不耐烦了，虽然LM不想表现出来，我还是能很清楚的感觉到。LM硬着头皮还要跟我一起转。其实我也很无奈，也不想这样麻烦，但是家里的事儿，确实没办法。慢慢的，LM的不耐烦越来越严重，而且她不会主动的告诉你自己的想法，只会在你背后或前面不高兴的跟着。我真的很希望LM能跟我撒娇下的抱怨说：你们家的人我可真伺候不过来了，累死我了，我得休息下了，剩下的任务就交给你自己了。LM如果可以这样说，我心里不知道会有多开心。肯定会抱抱LM说，你快点休息吧。剩下的任务我帮你完成，功劳算你的。这是我想象的一种和谐，可是LM就是带情绪，不高兴的走着。现在的这种情况，我还真的不如让LM在家里，我自己一个人转，可是现在不但整个过程会比较不快乐，而且让我也有更严重的不解。帮着自己爱的人给家里买东西，为什么不能快乐点，高兴点呢？如果因为累了，就烦，那以后其他的事儿可能会更累，那LM会是一种什么表现呢。这种印象，一点点的增长着。
　　再后来，就是我为LM准备的一件礼物，我们的狗狗-----多多。LM跟我抱怨说，你曾经会经常给我买各种各样的礼物，可是现在，你很少给我准备礼物了。我想了想，的确是这个样子。可能在一起的时间很久了，让我已经没有那么多激情去认真地给LM准备礼物了。但是听完LM的抱怨之后，我的确发现应该为LM准备一份很好的礼物了。记得LM曾经跟我说过，她小时候的梦想就是能养一只狗狗，所以我就要为她在F国实现这个梦想。同时，也是想为我们两个有些过于平淡的生活增添一些乐趣，让我们进入另外一种幸福的感情状态里面，不能养孩子就养个可爱的狗狗吧。不过在F国，买一只狗狗确实很麻烦，不像国内，跟朋友要一只就可以了。于是我用了1个多月的时间，去网上查各种资料。怕听不懂本地人说话，还约了一个朋友陪我一起去breeder家里看狗狗。最后终于坐了一个半小时的火车，找到了它，我们的多多。可是中间还出现了这样一个小插曲，breeder一定要现金，可是我只带了银行卡。能取现金的卡里钱还不够，我就打电话给LM，让她帮我转一点钱到我的卡上，不知道LM当时遇到了什么事情，开始说话就不开心：你的卡在你自己身上，不在我手里，没有卡就不知道临时密码，我怎么帮你转？我说：不用那种临时密码的登陆方式，另外一种方式也可以转账的，我就把过程给LM说了一遍。电话那边很不耐烦：反正我从来没用过你说的方法，我也找不到你说让我点的按钮，你自己爱信不信吧。我真的很无奈啊：我没有不相信你，我知道你没找到按钮是肯定的，我可以慢慢的一步步说给你听，你别着急，肯定可以找到的。当然最后，在我慢慢的描述下，钱转过来了。我取完钱，心里面其实很不开心，很郁闷。LM是知道我今天出门是为了给她买礼物的，在这么远的地方给她买礼物，为什么需要转个钱都弄得这么不和谐呢。不管怎样吧，把这个事儿办完才是最重要的。我拿着钱又回到了breeder的家里。看到了我们可爱的小多，从那刻起，心里充满了幸福和期待，期待LM开心的笑容。马上到家的时候，我打开手机开始录像，对着我们的狗狗说：你知道吗，你马上就要到家了，你马上就要有新主人了，你的新主人肯定会特别喜欢你，因为你帮它实现了自己的梦想。我们会把你当成我们的孩子一样，好好照顾你。为了足够的惊喜，我让室友帮我开的门，手机录像一直没有关掉，我想记录下LM实现自己梦想的那一刻的表情。我走进客厅，把狗狗带到了LM面前，可是我万万没想到，LM竟然是这样一种回应：哭和骂。你怎么能给我买一只狗？你花了这么多钱怎么就给我买了这么一个东西？你知道在F国养一只狗要花多少钱吗？你知道狗生病了怎么办吗？你知道如果被房东发现，把我们赶出去怎么办吗？你知道我们如果回国了，该怎么办吗？你为什么不能提前跟我说一下，这不是惊喜，这对我来说是一个巨大的惊吓。你太不负责任了！我关了手机录像，听LM哭骂了很久，很久，每句话深深的刺在了我的心里。等LM骂完之后，我坐下来，跟LM讲：你所有的问题我一个一个的回答。我可以告诉你在F国养一只狗狗要花多少钱，我可以告诉你狗狗生病了去哪看医生，我可以告诉你怎么训练狗狗上厕所，我可以告诉你去哪给狗狗打防丢芯片，我可以告诉你怎么给狗狗除虫，我可以告诉你我怎么计划陪狗狗出去玩，我可以告诉你怎样可以不花自己的钱，在三年之后把它带回去，我可以告诉你怎样去处理房东的问题。这些我都可以告诉你。如果你不喜欢它，我可以明天就以更高的价格把它卖出去，但是我不会。我会自己养它，三年后我会证明给你看，我能不能把它健康的带回国。LM听完我说的这些话，开始跟我道歉。我说，我接受你的道歉。但是我万万没有想到你会用这种方式对待这件事情。我用心为你准备的礼物，竟然就是这样一种回应。这是我最后一次接受你这样跟我发脾气。其实，我在买狗狗之前，已经猜到，LM会有这样的顾虑。但是我想象的场景是，她看到狗狗后会很开心，然后会把那些顾虑商量着告诉我，说：在F国养狗狗，咱们是不是负担不起，如果出了这样那样的问题该怎么办。然后我会把自己知道的一切告诉她，再开开心心的把各种问题都处理完。最终的结果都是一样的，我们都很爱多多，就像我们的孩子一样，可是为什么过程会如此的让人心寒。
　　在接下来就是一些不宜多说的事情了，我跟LM也聊过，希望通过沟通能达到我们两个人一起想要的。可是LM也不是很理解。　　其他的小事儿就会更多更多，每一件大大小小的事儿都在消磨着我们的感情。其实我并不害怕这些摩擦，任何两个人都会有大大小小的摩擦。只是唯一让我害怕的是，我没有办法跟LM很好的沟通交流，最终达到一个我们两个接受的共识。如果这些大大小小的事情都能够通过和谐的沟通解决，最后也不会一直积累到现在。在所有外人来看，我们两个是那么般配，那么合适。可是我心里的这些话，真的是没有人可以说，没有人可以理解。LM是一个特别特别善良的人，善良到，她可以主动告诉新来的学弟学妹，哪里有超时，喝水要用滤水器，等等。可是为什么有些对我的事情上却是这样让人不解呢。所有上面说过的话可能都是我有道理，可是现在，所有的道理都变成了借口，就这么简单。不论LM怎么不好，我都不应该这样，都不应该。　　我因为公差，被派回了国。这是改变我们两个人命运的航班。喜的是，我见到了老人最后一面，憾的是，我犯了男人最不该烦的错误。我们的感情彻底泯灭了。
　　开始的几天，我们两个也是会聊天，说一些两边的情况。可是这一次是我第一次在背负了那么多压抑之后，离开LM。而且老人的将逝，让我心情很糟糕。在LM的聊天里面，我明明知道得不到安慰，还是会期望，可是只有失望。我印象中，到我们两个感情结束的前一天，LM也没有问过关于老人的情况。好像一切都是上天安排的戏，我们都是被支配的演员。恰巧J也到了北京。我主动问了她最近的情况，可是这一次却是我做的最错最错的事，一切一切悲剧都从这个“问”开始了。我会跟J稍微抱怨下家里的情况，J很理解。在这种情况下，我对J说了一些不应该说的话。这些话，只有伤害，因为我并做不到，只是在那个无法形容的情况下期待些许安慰，或者说是获得心理的一点满足吧。事情已经发生了，我真的很想很想去弥补。跟上次一样，我不想伤害任何一方，可最后终究是伤害了所有人。我对不起J，更对不起那个打算即将和我结婚的LM。
　　等我回到F国之后，LM记错了我回国的日期。这个我是知道的，也是想给她一个小小的惊喜吧。我让室友帮我开的门，我进门后见到LM的第一眼，也并不是那种喜悦和期待，而是简单的问了我一句：你怎么回来了。然后就开始收拾我给她从国内带回来的各种窗帘，被单还有多多的东西。虽然我是犯错的人了，没有资格再奢求什么，不过LM的这种反应…我也真的是无话可说了…没有任何关心，连杯热水甚至都没有。我这个时候做出了一个决定，既然已经犯下了不可原谅的错误，就错到底的吧，赌一把，不管LM怎样，我都要和她彻底的吵一次，再也不会谦让一点点。我要把这一年压抑的全部都告诉LM，毫无保留，不留情面。不管结果怎样，我必须这样做。四年来，我必须和LM做一次彻底的沟通，虽然这种沟通的方式相当的极端，完全是在以拼命吵架的方式去倾诉我所有的情绪。我把大大小小的事情，心里的所有想法全部告诉了LM。LM也震惊了，无法接受。不过我能感觉到这唯一的一次暴利的沟通，真的让LM明白了很多。但是造成的结果就是，LM觉得这些年对我太不好了，自己觉得无法面对我，可是我又有什么脸面来面对LM呢，自己好可笑。当LM决定跟我分手，离开家的时候。心理后悔急了，不是和LM吵架，而是那件错事儿，因为我心里会用那种愧疚的痛。不过我还是毫不犹豫的拦住了LM，因为我不想，我爱她。我跟LM说：我从来没有想过要跟你分手，如果你真的走了，可能就真的没有机会了，先留下好吗。最终我还是勉强的把LM留了下来，而且LM真的变了，没想到这一次竟然让LM长大了这么多，懂了这么多。一切一切出乎意料的步入了正轨，我们一起去看电影，一起计划去哈利波特纪念馆等等，这种久违的幸福真的再一次又回来了。后来LM不理解为什么我是这么没良心的两面派。是啊，我对LM的是真心的生活，可是聊天记录里面又不得不描述各种虚假的美好。我真的是个渣男。心里那个解不开的节，真的让我不知所措。国内发生的事情，我摆脱不下，而且还必须演下去。我希望慢慢的解决它，把那种虚假的美好抹去，但是这何尝又不是伤害呢。如果LM不知道，这伤害的是J，可是现在是伤害了我们全部我对不起J。而且真的注定，这一次的伤害是致命的。
　　LM毕竟是女生，一些本能的感觉，最终还是让这件事情暴露了。我删掉了所有的聊天记录，可是LM还是看到了。那天我羽毛球训练完，在回家的路上，LM给我打了个电话，问我是不是需要提前做饭。我说：宝贝儿，等我回去一起做就可以了。等我回到家，我还跟LM讲，训练的时候发生的事儿。LM开始的时候问我现在幸福不幸福，我说幸福。可是说这两个字的时候，那种愧疚的痛又出现了。没有办法，真的是没有任何办法。然后LM又很意外的问了三遍同样的问题：你是不是有什么事情没有告诉我。我万万没有想到是这件事情，一点都没有想到，当我做到电脑面前的时候，发现所有的聊天记录就死死的出现在显示器上，我当时只有一个反应：完了。我知道自己已经没有资格，也没有能力说太多的话。我只是跟LM简单的说了下这件事情。然后LM又问了我最后一个问题，如果我没有发现，你会怎么样。我简单的说了四个字：顺其自然。呵呵，听起来最不负责的四个字，我真的在当时就说了。然后我又说，我对不起你，我没有脸再待在这个家里，我今天就离开。走出家门的时候，我真的不想让LM看到我哭的样子，因为我没有脸去哭，我没有资格去哭。LM曾经说过一句话：我等你，如果等不到你，给我一个孩子。这句话是让我铭记一生的话。当时LM又说了第二句话：如果外面不好，就回家。哭啊，喊啊，嚎啊，我在楼下的麦当劳，看着那家里亮着的灯。狠狠的打了自己一个耳光。我毁了它，我毁了那个曾经幸福的家。我和LM的家。　　不管怎样，不管LM多么的不好，这件事情，都是我错了，我毫无怨言的承担所有的后果。我是个不负责任的人，我是个没良心的人，我是个自私的人，我没有任何资格去跟任何人再要求什么。不论别人怎么骂我，我都心甘情愿的接受。我对不起J，对不起W，对不起LM，我就是混蛋，我就应该受到惩罚。我就应该孤独终老。
　　那天离开家，接到了我们曾经的室友L的电话。他跟我说：你这是在作死啊。我没有任何感情的说了句：我知道。他问我你想怎么办。我说，你觉得我还能怎么办？这种事情是肯定不可原谅的。我是多么想弥补挽救啊，多么想用命去换回LM那颗粉碎的心啊。可是有什么用呢？它完全超出了我能控制的能力范围，我什么都做不了了。我还是爱着LM，想和她在一起。但是这次的伤害实在是太深太深了，哪怕一辈子都无法修复。只能顺其自然吧。80多页的聊天记录，LM是绝对不会相信我会选择她而放弃J的，绝对不可能。　　可是后来LM给我发信息，我才明白，原来她那么看重那个答案，那个“顺其自然”的答案。一切都晚了，其实从错误刚刚发生的时候，我就知道早晚会有这一天。那个时候，就已经一切都晚了。我很对不起J，在自己出现问题的时候，好不负责任的干扰了J的生活，说了万万不该说的话，做了万万不该做的事儿，毁了LM，也毁了自己，我真的就是渣男。　　难以想象LM那些天会是多么的难过，多么的伤心。我当时在大学里的那次感受，已经快要自己崩溃了，可是LM这次肯定会强我十倍，百倍。我怎么能做出这样毁人心的事儿，我怎么能这么残忍，毁的这么彻底。后来LM给我短信说，她睡觉哭，吃饭哭，刷碗哭，每时每刻都在哭。我的心…刀绞的疼…　　我把LM的QQ拉入了黑名单。即使我曾经跟LM说过，不管咱们以后怎么吵架，都不许把对方加入黑名单。曾经都是LM生气的时候这样对我，这也是我第一次对LM。不是LM的原因，是我自己，是我自己没办法在面对LM，是我自己没有脸面在看着LM出现在“窝”的分组里面。　　后来几天，LM跟我发过几次短信，内容充满了伤，怨，无辜和决绝。LM短信里说，我是她的一颗毒瘤，必须要割掉。可是我却是亲手割掉了自己的一块心啊。　　我能做什么呢？上次坐了20多个小时火车，打了一周多的工，这次我即使坐200小时的火车，打1年的工又有什么用呢？我已经完全失去了对这件事情的控制，我已经没有任何能力，没有任何办法，去做任何事情。我唯一能说的话，能做的事就是想让LM赶快摆脱出来。可是我真的也不知道做什么才能达到这样的效果。回想我们两个一起来F国之前，叔叔（LM的爸爸）那天特别高兴，喝了些酒，临走之前，拍着我的肩膀说，一定要好好照顾乐乐。一定要好好照顾乐乐，一定要好好照顾乐乐。同样的话，一字不差的说了三遍。这是一个女孩子的父亲多么大的决定啊。他决定把自己的女儿交给我，我可却做了什么？　　我做了人渣。　　我对不起太多人了，太多人了。我和LM的感情就这样的走到了尽头。
　　我离开的时候，并没有带家里的钥匙，因为我觉得我真的没脸再回来了。但是中间有几次，回家见过LM。那个时候，她已经让我感觉到了，从未有过的冰冷。有一次，回去拿被子，去的时间已经很晚了。LM问我，在哪住，我说在外面。她不让我走，说不想让我在外面睡，说这么晚了，你就当做陪陪多多吧，今天晚上就在沙发上睡吧。我答应了。我们曾经都会在吃饭的时候，看新三国演义。于是我问了下LM，我能在看一次三国吗？LM也答应了。真的是我们两个第一次做到那个沙发上，抱着多多，但是心里并不是幸福，LM的心里充满绝望，而我心里充满悔，充满了憾。第二天，临走之前，LM问我今天还回来吗？我说不了。我在外面挺好的。然后我看了看亲自给LM选的窗帘，看了看多多的小窝，看了看我们曾经的床，还有那换了两次才决定的床单，看了看我们曾经一起做饭的厨房，看了看我们曾经一起吃饭的餐桌，看了看我和LM还有多多一起做过的椅子，看了看我们第一次一起坐的沙发------家，我曾经的家，没了。　　后来，LM又告诉我，她自己好多了，都放下了，还给自己买了花。是啊，LM不知道多少次的跟我说过，她想要花。可我总是觉得花有啥用，几天就没了，白花钱。用买花的钱，买点吃的，买点用的多值。现在了，虽然没有意义了，但是我觉得应该给LM送一次花。我从来没有给人送过花，完全忘记了花是有含义的。我去了超时，拿了一束刚刚放进去的花，交了钱，然后带它回家，插在了花盆里。后来我才知道，原来我竟然拿了一束菊花。我的天啊，这难道就是命吗。当我知道了之后，立刻去了另外一个大的超时，查了花的含义，买了一盆黄玫瑰放到LM的实验室，买了百合放到了家里，我进门之后，什么都没有说，放下就走了。当然菊花已经不在花盆里了。为什么我为LM做的这最后一件事儿都会这样的不如意。这就是报应。
　　穿越了？　　
　　我马上就要去A国了，LM也要休假回家了，可是多多正好有两天是没有人照顾的。我给LM找了一个很好的朋友去照顾多多。本来计划第二天把钥匙拿过来，给那个朋友送过去的。可是前一天晚上快10点左右，我竟然接到了家里门禁系统打来的电话，我知道只有LM的手机没有人接听，我的手机才会响。我接了之后，对面并没有人说话。这么晚了不可能有人去按我们家门铃的。然后我立刻给LM打了两个电话，竟然没有人接。我的心立刻毛了，我以最快的速度赶回了家。通过送信的小窗，我看到家里面亮着灯，卧室也亮着灯，可是卧室的门是关着的。我一下子慌了，拼命的敲门，拼命的喊这LM的名字，可是没有人回答。各种各样的想法充斥着我的大脑，LM出事儿了，LM真的出事儿了。我跑到门卫那里，问他们有没有钥匙，他们告诉我没有，只能报警。我说我不确定LM就在里面，这么晚了，如果真的回来，肯定马上就会回来了。然后门卫说，不让我大喊，很晚了会有人投诉。等我回去，我整个人都瘫软在门口，站不起来了。我看着送信的小窗乞求着，LM不会有事儿的，LM不在家，肯定不会有事儿了。等了大概20多分钟。这20分钟，就跟20年一样，我看着手机时钟一分一秒的走着，真的是跪地恳求，LM肯定不会有事儿的，LM肯定不会有事儿的，LM肯定不会的有事儿的。中间电梯响过一次，我拼命的念着*楼*楼，可是电梯并没有上来，折磨，折磨，折磨。终于最后电梯开了，LM走了出来。我什么都没有想，疯一样的跑过去抱住了LM：你吓死我了，你吓死我了，你真的吓死我了。　　LM把我领进了屋子，告诉我说她去教会了，忘带手机了。我抱着LM哭的都快失去意识了。我说了一句最没有资格说出的一句话：你要是出事儿我怎么跟叔叔阿姨交代啊。是啊，可是现在我已经没有办法交代了。LM只是冷冷的看着我哭，相信她的心比表情会更冷。不论LM的心里是怎样想的，我都深刻的感觉到了那种好久好久没有出现过的爱。对，我真的还爱着LM。只不过这些爱被生活压在了最心底的地方。我跪在LM面前，拉着LM的两只手。LM还是冷冷的看着我，但我不怨恨，因为我在那个时候找到了心里最深处的东西，我用说了无数谎言的嘴把它说了出来，即使LM不信，即使LM相信也不会接受。我都还是控制不住的说了：只要你答应，我一定会娶你。然后我默默的离开了家，只要LM安全，我就放心了。到了楼下，才发现，自己哭的时候不知道眼镜去哪了。于是我又重新回到家，在地上找到了眼镜。LM在给朋友打电话，我又紧紧的抱了一会儿LM，好想这一抱就是一辈子。最后我还是走了，在这个家里总觉得太惭愧，LM也没有挽留。我在回去的路上身体还一直的在发抖，没想到LM在我心里是如此的重要，如此的有意义。LM，我曾经打算结婚的女孩，我亲自毁了她。　　LM回到F国之后，我也要再一次的回国，准备过春节。LM回来的当天晚上，我是准备去接LM的。我跟一个F国的阿姨说，希望LM在转机的时候告诉我下，我可以掐着时间去机场等LM。可是那个阿姨的信息一直也没有发，我还特意到了一个距离机场只有半个小时的地方吃的饭，准备随时出发。后来才知道LM的飞机晚点了，转机的时候根本没有时间给那个阿姨发信息，所以阿姨也没有办法告诉我。这就是命吧。当天晚上LM去了那个阿姨家里。第二天，我很希望很希望和LM好好的聊聊，哪怕做一些最简单的聊天都可以。我已经好久好久没有见到她了。可是LM还是不想见我吧。我下午三点半必须要出门了，可是LM一直等到三点二十五才回的家。当时，我都准备要走了，因为实在不能等了。当我开门的时候，LM也正好在门外准备开门。我们就这样彼此见了这么久违的一面。我的眼睛瞬间就湿润了，我是多么的想她啊。我把家里收拾的干干净净，买了花等LM回来，想好好的和她聊聊，可是没有办法，我真的没有时间了。我只能简单的嘱咐下LM家里的一些事情，然后走出了家门。
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