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六个字的情侣网名大全
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我不傻不美不萌i
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彼岸花已落
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疯了累了痛了
笑了叫了走了
你闪瞎了我的眼i
我来当你的眼睛i
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南海及经秋
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心软不是病i
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其实很爱你
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我因你中毒
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街角处、爱你
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中了你的毒ii
爱伤了无痛
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海是鱼的牢i
猫只能对望i
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宁可高傲死★
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失心亦失控i
蚀心亦蚀骨i
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第二眼沦陷
知心大哥哥^
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你我终年不遇
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男神么么哒i
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南街九尾狐
北街九命猫
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百合永千年
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鱼忘七秒丶
人忘八年丶
你走了我心疼@
你没了我心空@
深知你是梦
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装下我正好
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◎ 来我的长街
◎ 做我的归人
我怕来不及
我要抱住你
快走,我有病y
别怕,我有药y
情在夜里碎
心在风里醉
跪下给爷爷唱征服i
趴那给老娘唱忐忑i
开始的开始
现在的现在
我是信仰你爱谁
我是光芒你深拥
若流年有爱;
若人走情凉;
伴君醉天涯
陪汝笑今生
「悲伤的眼泪」
『幸福的爱情』
彼岸:花已落
此岸:花未开
尘世里游戏
童话里相遇
逗比哪里逃i
往你怀里钻i
「嘴在逞强i」
「心在投降i」
心安伴我暖.]
心暖伴我安.]
つ微凉徒眸意&
つ浅挚半离兮&
曾经在我眼前
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青柠与柠檬
柠檬与少年
别走我怕黑i
不走照亮你i
- 我恨我痴狂
- 我恨我痴心
&相思不是病
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“哇!”一口,吐了一地。
我半饷说不出话来…
老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡,俺想花钱的时候,管老婆要密码。(密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……)
1000元以下打电话请示,说明用途,
1000元以上,需要书面申请……
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……(此方式适合各种消费额度)
这样,俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买,(省得请示墨迹……)所以自己兜里有多少钱就不太在乎,反正出去都是老婆花钱~(包括打车买单……)
杯具来了,俺和老婆购物中途,老婆说饿了,于是去吃饭,饭吃一半,老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了….俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单….好在钱够,埋单后还剩4元钱……俺迷茫了,吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了,于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量……)一边走一边吃……吃到第6个的时候,肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所,好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久,抽筋般的疼痛,和喷涌欲出的感觉,让俺放弃颜面,走到交款处:大爷,给您2串冰棍,让我上个厕所成嘛…………
高 中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A 只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官 很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…
我小 姨是幼儿园的会计,最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块,但因为没有零钱,想找她100, 就说了句:“您有二十五吗?”大妈停了那叫一个高兴啊,拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…
在一商场,挨着电扶梯,正和朋友吃着饭,忽听广播:“XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,您的儿子在这里等您…………(重复ing)…………”
然后换成一小男孩的声音:“妈妈,我在二楼东北角这呢,别哭别害怕哦,我在这等你……”
不一会,看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……(天下父母心啊)
一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”
一老乡,孩子都上高三了,结果两口子一合计,准备再生一个。这事被他们儿子知道了,“什么岁数了还生,那我领他出去玩,知道的是我带弟弟,不知道的还以为我带儿子呢!”
话说很久很久以前,听说裸睡有益健康,于是,一直穿着NK裸睡,前几天看见网上说,**睡更健康,于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观。
我爸妈对桃子过敏,一吃就会起疹子…
我一碰桃子的绒毛就过敏…
我弟弟一看桃子就过敏…
弟弟和女朋友吵架,几天后收到女朋友寄来的邮包,里面是绒毛很长的青桃…
小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已……已经……出来了……
全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了……
后来更安静了……
喜 欢看黄色动画,于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家,岳父母来帮忙,看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的,老头老太就起色心 了,偷偷拿回家自己看了。播了个开头,一看是动画片就没了兴趣,后面有内容的也没看下去,就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩,觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他:“外面天热,来,奶奶放动画片给你看!”……后面的事情我不说大家也知道了。
路过和女友的野合场地,发现有人在那XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。(此男悲催了)
一朋友疯狂追求一女生,每次都以“不合适”为由委婉拒绝,在经过N次失败后,朋友终于放弃了,对她说:“既然我们不合适,那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久,突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的!”
和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!自带姑娘!带姑娘!姑娘!
我 妈在民政局上班,自从结婚离婚简单化后,天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天,来了二男一女,其中一男的在旁边等着,另外两个来办了离婚。 到这还没什么,雷的在后面,离婚男走了后,那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家,所有工作人员惊叹到吃不下!
我 有个小毛病,特爱出汗,而且奇特的是,走起路来不出,一停下来就止不住往外冒。有天,不是很热吧,陪女友逛商场。走了一路,进了商场开始发汗,吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐体贴的递给我一张面纸,一边说,先生,没事的,我们这个标价还能打五折……
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,”我喜欢擅长绘画的女孩子..”
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.
之后好些天,仍没有看出他的好感.
又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,”这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ…”
我掩面狂奔.
是我的画功不好,还是你不够纯洁?
今天,我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时,我男友抢先说到,那是他的衣服。呃,现在我在想,到底哪种情况更糟,是他有了外遇,还是他喜欢穿女性内衣?
在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天,这时从天台下来一对情侣,大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服!整理衣服!理衣服!衣服!
老 婆第一次去我家,不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法,说用个塑料带装起来,前一天藏好, 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好,可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯,相信很多人家里的老人家也会有,就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭,我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到 一只一模一样的袋子,但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻…
上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥!!
又亲又抱的…叫我哥哥…
哥哥啊……
旁人会以为我是妹控啊
但是我内心居然觉得兴奋!!
之后 我很认真的告诉她
别这样叫了,别人看着很怪
结果她叫我姐夫!!
姐夫啊!!!
美 国的pizza和国内不同,国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国,你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇,加火腿,加奶酪,加青椒菠 萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客,服务生就问他pizza上都想要什么,他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.” 服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah…”
然后,亮点来了…、
服务生华丽丽的给他上了一张面饼…
上了一张面饼…
一张面饼…
今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~
原来打印凭条也可以做手纸用~
火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵(估计大家都遇见过)。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。…
谈恋爱,不小心搞出了下一代,
正是12月下旬,
去某医院手术,进手术室之前,
手机响了,收到一条信息,
我还挺诧异的,因为早就习惯了只打电话不发短信,
打开一看,
是老妈发来的:“听说你怀孕了”
心里大惊,难道老妈看出来我最近的异样了?
特地来试探我?
无奈只好承认,老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候,
对我的批斗持续了几个月,
各种字眼各种教育
这还没完,某天我无聊,看手机里的短信息,
翻到老妈那一条时,忽然发现旁边有滚动条!
我向下看向下看,原来真相是:
———————————————————–
听说你怀孕了。
昨 天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来 了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲……当时,我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来,死一般的寂 静……
听说你怀孕了。
B超检查是怀了个蛋,医生说还有一周就要生了,
提前祝你生蛋快乐!再过一周就要满月,祝你圆蛋快乐:)
我真的很想死!!!!
最后一知啥意思?
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,”我喜欢擅长绘画的女孩子..”
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.
之后好些天,仍没有看出他的好感.
又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,”这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ…”
我掩面狂奔.
是我的画功不好,还是你不够纯洁?
嗯 抑制不住地笑了。
好长,没兴趣看
有几个很好笑。。
听说你怀孕了。
B超检查是怀了个蛋,医生说还有一周就要生了,
提前祝你生蛋快乐!再过一周就要满月,祝你圆蛋快乐:)
没看懂最后一个
最后一个是:
听说你怀孕了。
B超检查是怀了个蛋,医生说还有一周就要生了,
提前祝你生蛋快乐!再过一周就要满月,祝你圆蛋快乐:)
楼主没打完
LSS真相让我明白了
一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”
这个好爆笑啊!!!
嗯,好!!!
一次幼儿园数学考试得了1分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。
于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:2条腿.
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿………….
干嘛这么难为幼儿园的小盆友啊~~
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