男人梦见猴子金光闪闪不知道是好还是坏，那金光闪闪的猴了好像是一幅画_百度知道
男人梦见猴子金光闪闪不知道是好还是坏，那金光闪闪的猴了好像是一幅画
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梦见梦见猴子-解梦：吉凶指数：91（由佛滔居士数理文化得出，仅供参考）梦见梦见猴子：治疗恋情创伤的良药就是礼物攻势了。尤其这两天对争吵中的情侣是很有利的关系修复日。最有效的方式当然就是物质补偿棉。能够有点肌肤之亲当然更是特效药，床旁边一点散发香味的小功夫就是两人激情的小秘诀啦。拉丁风情音乐，火热的氛围靠它来点燃！
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出门在外也不愁公司全称：北京千橡网景科技发展有限公司 &公司电话：010- &公司地址：北京市朝阳区酒仙桥中路18号国投创意信息产业园北楼1层
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违法和不良信息举报电话：027- 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&　　新市长问老市长：大哥，我一直想不通你在任时是怎么搞到那么多钱的！老市长说：你拆(猜)！新市长摇头：我猜不出。。你再拆(猜)！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长说：你使劲拆(猜)！新市长恍然大悟，竖起大拇指——"拆"中自有颜如玉，"拆"中自有黄金物啊，。
　　顶　　
　　探花：旗袍，你现在和苍老师有三分之二一样了。　　旗袍：啊？是蒸滴么？快说快说，哪里一样了？　　探花:苍老....
　　一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是为何总……”
　　受楼主委托，转告诸位热心关注此贴的涯友，楼主将于下周更新帖子，顺带向诸位涯友道一声：金安万福！　　
　　一老师带领一班小学生去监狱接受思想道德教育、参观后，老师：学生们有什么心灵体会？一学生回答说：“现在的监狱跟解放前国民党的监狱一样的”老师感到很惊讶，问：“为什么？”学生：“关的都是共产党的干部..”
　　留爪晚上看
　　冒泡　　
　　畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）　　驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；　　猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！　　牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？　　猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？　　狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；　　狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却说“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？　　老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；　　蛇说：人自 己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；　　虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生过下一代？　　鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；　　马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？　　猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……　　畜生们越说越气愤，一致认为，　　人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞
　　作者：一年一年号 来自：UC浏览器 时间： 19:30:59 　　有点意思　　举报 回复 作者：燕山野叟 来自：Android客户端 时间： 10:26:30 　　顶旗袍。。。。　　===========================================================　　一别已经瞎忙了一个月没来看大家了，罪过罪过。。。。。
　　作者：寂寥尼古丁 时间： 18:08:43 　　66066：情人节前夕，同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。”一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”小刘漫不经心地说：“有啊，暗恋......” 　　作者：寂寥尼古丁 时间： 18:25:24 　　66067：世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。 　　作者：寂寥尼古丁 时间： 10:54:04 　　66068：据悉新任美国驻华大使Max Baucus(没咳死·包咳死)的任命已获国会通过，不日将携夫人Cuslado(咳死拉倒)和女儿Woomay(雾霾)来华。 　　作者：xingeivy 时间： 12:01:37 　　m 　　=========================================================　　谢谢马先生来看俺
　　作者：寻欢李探花 时间： 12:28:22 　　66069：北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？ 　　作者：寻欢李探花 时间： 10:06:49 　　66070：财政部是胸罩，报大一号是一号。铁道部是内裤，出起轨来挡不住。发改委是伟哥，见你不涨来一颗。文化部是神油，没有实力充大头。卫生部是毓婷，要论杀人我最行。外交部是黄片，不动真格只演练。人事部是避孕套，有人罩着谁都敢搞。公安部是充气娃娃，找个替身往死里耍！ 　　作者：寻欢李探花 时间： 10:08:18 　　66071：不同阶层的男人玩女人的不同后果：朝廷里领导玩女人，说明精力旺盛，可再多为党工作些年；省部级领导玩女人，说明关心妇女生活，大家要向他学习；厅局级领导玩女人，说明是爱护女下属，值得同道们效仿；处级领导玩女人，说明原配照顾不周，雄性能量无处消解；科级领导玩女人，说明生活作风不正派，要被组织警告的；底层百姓玩女人，说明道德败坏，是卖淫嫖娼，要判刑的！ 　　作者：寂寥尼古丁 时间： 19:31:13 　　66072：【想不通，为何要引用“扫黄”这个词?】我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆。
　　作者：寂寥尼古丁 时间： 21:52:34 　　66073：转　　美国海关："先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。" 　　中国海关："先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。"
　　作者：寻欢李探花 时间： 17:11:10 　　66074：新市长问老市长：大哥，我一直想不通你在任时是怎么搞到那么多钱的！老市长说：你拆(猜)！新市长摇头：我猜不出。。你再拆(猜)！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长说：你使劲拆(猜)！新市长恍然大悟，竖起大拇指——"拆"中自有颜如玉，"拆"中自有黄金物啊，。 　　作者：cl8888hao 来自：手机版 时间： 19:24:28 　　顶　　========================================　　回顶　　作者：寻欢李探花 时间： 12:10:10 　　66075：探花：旗袍，你现在和苍老师有三分之二一样了。　　旗袍：啊？是蒸滴么？快说快说，哪里一样了？　　探花:苍老.... 　　===============================================================　　相公：我不就一个月没来看你吗？你至于这样嫌弃我吗？呜呜。。。。　　作者：寻欢李探花 时间： 10:20:42 　　66076：一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是为何总……”
　　作者：刘上惠 时间： 09:01:41 　　受楼主委托，转告诸位热心关注此贴的涯友，楼主将于下周更新帖子，顺带向诸位涯友道一声：金安万福！　　　　============================================================　　拜谢叔叔滴转告！！！　　寻欢李探花 时间： 10:54:48 　　66077：一老师带领一班小学生去监狱接受思想道德教育、参观后，老师：学生们有什么心灵体会？一学生回答说：“现在的监狱跟解放前国民党的监狱一样的”老师感到很惊讶，问：“为什么？”学生：“关的都是共产党的干部..” 　　作者：S深海潜龙L 时间： 14:24:59 　　留爪晚上看 　　==================================================　　好想看看阁下滴龙爪，哈哈哈　　举报 回复 作者：骨灰级潜水艇 来自：UC浏览器 时间： 17:52:10 　　冒泡
　　作者：骨灰级潜水艇 来自：UC浏览器 时间： 17:52:10 　　冒泡　　==============================================　　欢迎冒泡　　作者：寂寥尼古丁 时间： 19:44:46 　　66078：畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）　　驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；　　猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！　　牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？　　猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？　　狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；　　狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却说“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？　　老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；　　蛇说：人自 己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；　　虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生过下一代？　　鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；　　马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？　　猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……　　畜生们越说越气愤，一致认为，　　人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞
　　66079：今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”　　然后全车人都精神了！　　66080：刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”　　就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”　　66081：“你是怎么追到你媳妇的？”　　“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”　　“所以，重点是投其所好？”　　“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”　　哦。。。
　　66082：早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。　　66083：俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 　　66084：老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。　　半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？　　老婆高兴地说：想。　　结果老公说：那我换一头睡。　　66085：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。　　这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。　　66086：早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。　　然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”
　　66087：语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。　　66088：老师问：茄子是什么颜色？　　第一个同学回答紫色。　　老师又问：番茄是什么颜色？　　第二个同学回答红色。　　老师又问香蕉是什么颜色？　　第三个回答是屎黄色。　　66089：老师对同学们说世间什么事最痛苦。　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。　　66090：上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。　　老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。　　66091：一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！　　老师竟然点了点头。。。
　　66092：外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。　　我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。　　66093：辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？　　女儿：问服务员就行了呗！　　66094：今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。　　我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。　　然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！　　结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！　　66095：家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”　　小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了……　　66096：我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。　　突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
　　66097：、“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”　　“他们那是妒忌你，傻儿子。”　　66098：老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。　　我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。　　老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！　　66099：凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。　　老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”　　我纳闷，问她如何发现的。　　老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。” 　　66100：我妈经常数落我，都二十五六的人了还不会过日子！买东西大手大脚的。　　你看人家村主任家。一个月才一千多块钱都在市里买两套房子了。　　我。。。　　66101：儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。　　昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”　　儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
　　66102：现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？　　66103：全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。　　66104：有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。　　66105：跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。　　66106：总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！　　66107：堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。　　有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情…　　66108：中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。。　　66109：“能用一句话描述在堵车的感受吗？”　　“少小离家老大回！”　　66110：这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了　　66111：一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。　　66112：男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”　　只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”　　66113：早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。　　我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！”　　说完，骑着自行车溜了！　　66114：记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。　　诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。　　66115：至今为止听到最狠的诅咒就是：我诅咒你这辈子出门就堵车！
　　66116：道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。　　66117：吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。　　66118：“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近，但它始终不能代替“理所当然”，因为世上根本就没有“理所当然”的事。　　66119：所有的错误，我们都知道，然而终究改不掉。能改的，叫做缺点，不能改的，叫做弱点。　　66120：有一天，借口走在路上被真相拦住了。　　真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。　　众人围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。　　而当借口和真相同时摘下面具时，人们却不说话了。　　借口和真相虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。　　他们在私底下说，虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。
　　66121：他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。　　66122：如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！　　66123：对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。　　66124：出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。　　66125：曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧！　　66126：最讨厌女汉子说卧槽了！因为她们从来没有履行承诺！　　66127：生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。　　66128：现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单。。。想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱。。。　　66129：你以为大叔是随便叫的？！你以为你过了30就是叔了？！叔可是高帅富进化到中年的专用代称！男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。。　　66130：科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
　　66131：流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？　　66132：“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” 　　“尤两下子。”　　66133：“减肥可以玩呼啦圈。”　　“玩不了。”　　“转不动吗？”　　“套不进去…”　　66134：某君：喂，是110吗？　　Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？　　某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？　　Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。　　某君：好的，谢谢！　　Pol.ice：嘟~嘟~ ......　　66135：今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？　　老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
　　66136：早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。　　66137：上班不睡觉的罚款50元，不懂的劳逸结合。　　66138：上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好的利用上班时间。　　66139：连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违犯出勤纪律。　　66140：上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。　　66141：开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时的传达会议精神。　　66142：经常加班的罚款200元，原因是不能按时完成工作。　　66143：带戴工作证的罚款50元，暴露身份。　　66144：穿工作服的罚款50元，太没个性。　　66145：上班不聊QQ的罚款20元，原因是不能积级发展对外关系。　　66146：上班期间不带手机的罚款50元，理由是不支持我国通讯事业。　　66147：打饭排队的罚款50元，没有竞争意识。　　66148：晚上不在宿舍搞节目的罚款50元，不懂业余生活。　　66149：和异性在一块走路，没有勾肩搭背的罚款100元，原因是不善交际。　　66150：三个月还没交到异性朋友的开除，没有人格魅力，影响公司形象。　　66151：长期不请假的，停薪留职，原因是肯定利用上班时间干了私事。　　66152：长期不严格遵守以上规章制度的，开除，原因是不能严格要求自己。
　　呵呵，下面滴这些语录有点弱智：　　66153：来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。　　66154：小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。　　66155：因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。　　66156：妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。　　66157：在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。　　66158：实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。　　66159：练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了　　66160：医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣　　66161：当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。　　66162：我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。　　66163：青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。　　66164：十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。　　66165：从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。　　66166：无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。　　66167：孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。　　66168：我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。　　66169：我院研究出原子弹为让更多人目睹这一壮举决定在市中心进行试爆。
　　66170：樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖有奇怪的味道怎么还有人买。　　66171：老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。　　66172：为了上著名造星节目变形计我该如何虐待一家老小。　　66173：为了治疗面瘫医生给我下载了1GB的表情包。　　66174：明天上刑场，王老汉正在努力克制自己不怯场。　　66175：“猜猜我是谁？”小明抄起绳子一把勒住了老师的脖子。　　66176：最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。　　66177：胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。　　66178：高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。　　66179：勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。　　66180：明天就要上手术台，我演个什么节目。　　66181：跟女发吵架威胁称走着瞧现已互相看着对方走了十余里。　　66182：有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酝松的奶奶。
　　我开始承认下面的这些话了：　　66183： 我想结婚了。　　66184：就算是很多年不联系也依然想念着的人是存在的。　　66185：做不了恋人就做陌生人原来是真的。　　66186：我开始变老了，但是仍旧很幼稚。　　66187：太重感情的人往往死的很惨。　　66188：肯帮助别人的人越来越少了。人的热情会慢慢消退，人的惰性会慢慢增加。　　66189：肯主动帮助别人的人几乎不存在了。他人不对你使坏心眼已经是恩赐了。　　66190：我果真是个自作多情的人。我本来就是连根葱都算不上的。　　66191：话越来越少，也越来越不爱笑了。　　66192：父母越来越老了。　　66193：时间久了，什么感情都会变的。清清淡淡的友谊反而更长久。　　66194：信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。　　66195：我可以看出别人的算计，但是不再心甘情愿的当傻子了。　　66196：轰轰烈烈的爱情是没人愿意陪的。　　66197：心里的平衡点逐渐减少。　　66198：能让我快乐的做个傻瓜的人没有了。　　66199：做一个认真生活，用心生活，真实生活的人很累，很痛苦。　　66200：想得太多考虑太多是错的。　　66201：不听老人言，吃亏在眼前是真的。　　66202：越来越不想一个人扛起所有的压力，开始喜欢逃避问题了。　　66203：有些裂痕是随着时间也抹不掉的。　　66204：生活可以让人变得麻木。　　66205：想念一个人到痛哭流涕原来是可能的。　　66206：越长大，心里的阴暗面越大。　　66207：把自己弄丢了。什么时候丢的，丢在哪了，怎么找回来，统统不知道。　　66208：越来越不会装坚强了。　　66209：以德报怨是会被人利用的。虚情假意比比皆是。　　66210：病从口入，祸从口出是不变的真理。　　66211：我有时候的确缺心眼。　　66212：别人需要你的时候自会找你，不需要你的时候，就把你晾着。　　66213：我是个做事情没毅力的人。　　66214：我很恋家。　　66215：虽然受过的是伤，但想起来是爱。　　66216：有些事以为说开了就没事，其实结果还是一样的难过。
　　旗袍最近因为忙着筹划成立治疗牙齿蛀虫工作室的事情，所以少了点时间上来更新此贴了，望大家谅解！抱拳先下了，改日再来锅。。。。祝福大家身心安康！！
　　旗袍归来，霸气天成，zan
　　天天诚念大悲咒，淫欲火灭邪心除　　宣化上人：天天诚念大悲咒，淫欲火灭邪心除　　--------------------------------------------------------------------------------　　发布：kent_kent ［全部文章 空间 留言］
日期: 19:02:00
收藏　　恶生浊乱法灭时，淫欲火盛心迷倒， 　　弃背妻婿外贪染，昼夜邪思无暂停， 　　若能称诵大悲呪，淫欲火灭邪心除。　　天天至诚恳切念〈大悲咒〉，久而久之，淫欲心就消灭了。 　　末法时代，诸恶充满，这五浊恶世就乱糟糟的，佛法也灭了。这时候，「淫欲火盛心迷倒」，就像现在一般人，淫欲心比学佛法的心要重。他没有说我天天研究佛法，研究了又研究；睡不着觉，我就来研究佛法；或者醒着的时候，我更应该要研究佛法。不是的！睡不着觉，就生出一种淫欲心，总觉得研究佛法没有什么意思。一生出淫欲心，觉得：喔！这是非常地非常的妙了。他认为这个是妙，就是一种无明把他支配得心迷倒了。观音菩萨早就知道末法的人是这样，这个心迷乱颠倒。迷，就不清楚了。 　　好像某某人，见到他女朋友，啊！就不得了了！这个时候，就忍耐不了了。这就是心迷倒了！ confused ( 迷乱 ) ，很奇怪的。或者做太太的，就偷偷摸摸到外面找其它的男人，找情夫；或者做丈夫的，就偷偷摸摸到外面去找女人，找情妇。就为了淫欲火的发泄，到外边去贪染。 　　白天想这个事情，晚间也想这个事情，这个不正当的邪思，一时一刻都不停息。你们都知道的，有的到教堂去，不是去做弥撒，就是到那个地方想找一个对象，男的、女的都有这种思想。有的到学校去，不是读书，也就到那个地方去找一个对象。淫欲火盛，暂时间也不停。 　　在这个时候，要是能称念〈大悲咒〉的话，你的淫欲火也就一点一点地灭了，邪心也就一点点地除去了。讲到这个地方，无论我们男的、女的，淫欲心如果太盛了，可以天天至诚恳切念〈大悲咒〉；久而久之，淫欲心就消灭了，你那个邪知邪见也就除去了。 　　摘自：宣化上人《大悲心陀罗尼经》浅释及《大悲咒句解》　　大悲咒灭邪淫等一切重罪：　　今诵大悲陀罗尼时。十方师即来为作证明。一切罪障悉皆消灭。一切十恶五逆。谤人谤法破斋破戒。破塔坏寺偷僧祇物污净梵行。　　如是等一切恶业重罪悉皆灭尽。唯除一事于咒生疑者。乃至小罪轻业亦不得灭。何况重罪。虽不即灭重罪。犹能远作菩提之因。　　转自学佛网:http://www.xuefo.net/nr/article19/194289.html
　　回复第26831楼(作者:@旗袍森林 于
21:22)　　旗袍最近因为忙着筹划成立治疗牙齿蛀虫工作室的事情，所以少了点时间上来更新此贴了，望大家谅解！抱拳……　　==========　　好的，祝顺利。　　
　　鸡国公安在天上人间抓获一金发白肤蓝眼个子高高的俄罗斯小姐。审：你坐台一天接客多少？小姐：有…六、七个吧？公安拍桌怒问：报准确点，到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?自从到中国北京接客以来，真的没有遇到过...！
　　探花感慨自己工作不好，工资低，对旗袍说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真TM不假。　　旗袍：“94,94，你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
　　探花：我感冒了，回来给我带一盒白加黑　　..........　　旗袍：呐，白夹黑，赶紧吃吧　　探花：我靠！奥利奥？！！
　　mark~~
　　回复第26837楼，@寻欢李探花　　探花：我感冒了，回来给我带一盒白加黑 　　.......... 　　旗袍：呐，白夹黑，赶紧吃吧 　　探花：我靠！奥利奥？！！　　--------------------------　　我还以为偷来一只熊猫呢　　
　　今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要再混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”顿时台下………
　　昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢。老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？”真的，人生有时候想静静都难；吃晚饭后带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？我不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。人生走的累了！想停停都难；我的脸被打得火辣辣的，老婆问还有啥想法？我说:“没了，现在我只想揉揉”。啪又一耳光！人生有时痛了只能放在心里！
　　旗袍不给力啊。。。。　　
　　这么久没人来吗？好贴～～　　
　　回复第26835楼(作者:@寻欢李探花 于
11:03)　　鸡国公安在天上人间抓获一金发白肤蓝眼个子高高的俄罗斯小姐。审：你坐台一天接客多少？小姐：有…六、……　　==========　　内涵啊　　
　　女秘书开会时分腿过开，春光外泄。局长看后受了刺激，老二雄起，于是发短信提醒女秘书：请你把日记本合上，莫让别人偷看。女秘书会意含笑合腿，当她见局长裆部突起便回复：谢谢提醒，也请你把钢笔放下。局长回复：我很想给你写篇日记...
　　嗨嗨海。。。。。我回来啦！！！
　　先更新，回头收拾旧“家具”。。。。
　　66217：早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”　　我一听兴奋地蹦起来：“哪？”　　她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”　　我……　　66218：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？　　老公：烟。　　老婆：是因为我能让你上瘾吗？　　老公：你和烟都花了我很多钱。　　66219：给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”　　“没有" ，随后又给老婆打了1万。　　“为什么又打钱？”　　“刚才撒谎了。”　　66220：“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”　　“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”　　66221：跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”　　二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
　　66222：半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。　　我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”　　米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”　　他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”　　感动得我呀……　　然后他接着说：“何况你还吃那么多。”　　66223：朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。　　我说：你家狗狗真乖！随便摸！　　朋友说：是的，它老了。　　我说：对哦，老了就不太爱动。　　朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。　　66224：刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。　　其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”　　这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”　　66225：我：傻傻的人其实都蛮可爱的。　　朋友：我就很可爱。　　我：你是傻，一点都不可爱。　　朋友：(掩面)切，我走了。。　　我：别走。。。　　朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。　　我：用滚快一点。　　朋友：你妹！　　66226：今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。　　本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”　　然后他扭头走人了。
　　66227：一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。。　　66228：话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”　　禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”　　“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”　　66229：某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！　　66230：两罪犯在监狱相遇。　　甲问：“兄弟，犯啥事了？”　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”　　“几年呀？”　　“10年。”
　　我觉得我还可以抢救一下！
　　66231：整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。　　66232：让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码！　　66233：女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。　　66234：悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。　　66235：水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。　　66236：偷窥狂什么的最BT了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！　　66237：吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……　　66238：前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。　　66239：做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。　　66240：时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。　　66241：皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
　　做饭，吃鸟再来锅
　　@旗袍森林
14:12:00　　131:女为悦己容,男为悦己者穷. 　　__________________________________________________________________ 　　想想不对,应该更正为“女为悦己者容，男为己悦者穷”才对，大家说是不是？ 　　—————————————————　　你人爱美，爱打扮，好像不是专门为谁而来，而是给公众的，吸公众之眼球。　　
　　@旗袍森林
02:09:00　　作者：bouluo321　回复日期：　15:57:10　 　　2011来了，2012还会远吗？ 　　办好亚运有什么了不起的，有本事把春运办好了呀！ 　　————————————————————————————————— 　　小女子也来顶一顶您！ 　　—————————————————　　各地区发展平衡，差距不大，收入差距不大，春运那用花费心里去办。　　
　　66242：好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”　　小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”　　好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”　　66243：这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”　　沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”　　66244：今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”　　然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”　　66245：最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。　　她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”　　她弟弟在旁边默默地点头……　　66246：一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”　　只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
　　66247：有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？　　66248：高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。　　66249：出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。　　66250：拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。　　66251：为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！　　66252：今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”
　　我觉得我还可以抢救一下！
　　66253：女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。　　男同事：你下面松了，插紧下　　女：我下面不松啊　　男：肯定松了，你重新插下　　女：你来插吧，你劲大　　男：好了　　女：还是你厉害呀！ 　　办公室一片哈哈声。　　66254：夜，某宾馆。　　男：来了？　　女：来了。　　男：那个没来吧？　　女：没来。　　男：那..来？　　女：来！　　.................　　男：来了没？　　女：还没。　　.................　　男：还没来？　　女：来了。　　................　　女：再来？　　男：不来了，来不了了。　　66255：“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？” 　　“说明他有慧根。”　　“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？” 　　“说明她有洞插力。”　　66256：在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”　　美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。　　我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。　　她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
　　66257：文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语　　66258：当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！——高利贷广告语　　66259：给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语　　66260：房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？　　我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。　　买房送墓地，一生置业一步到位！　　---房地产广告语　　66261：让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语　　66262：预存话费就送油，还有机会日韩游----移动广告语(叫韩游要倒霉了)　　66263：奥巴马用惠普笔记本指挥刺杀拉登---惠普代理商广告语　　66264：周立波---丰胸产品广告语　　66265：总有一天等到你！---殡仪馆广告语　　66266：微信，开启邻居偷情时代！---微信广告语！
　　66267：、“二弟，我掩护，你快撤！”　　“可是大哥，你一个人顶住吗？"”　　“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”　　“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”　　66268：几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。　　我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！　　然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！　　66269：电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”　　女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”　　男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”　　来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”　　66270：下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。　　哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！　　女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……　　哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……
　　66271：先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！　　66272：医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。　　66273：上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。　　66274：孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。　　66275：比“宇宙”更大的词是什么？“穷”，因为宇宙无穷大 　　66276：牛郎爱上织女，结果一年见一次面。　　董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。　　许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。　　这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！　　66277：《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……李大夫你才是真英雄！
　　作者：糖果律 时间： 16:50:31 　　我觉得我还可以抢救一下！ 　　===============================================================　　欢迎您来抢救！小女子刚好有事情要粗门先，回来穿高叉旗袍弯腰给您作揖谢礼
　　电话铃声响，小女孩接起电话听筒……　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”　　小女孩兴奋地说：“好哇！”　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……　　男人：“妈妈怎么了？”　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”　　男人沉默了一阵子……　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”　　小女孩：“不是。”,,　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。。
　　作者：寻欢李探花 时间： 11:03:49 　　66278：鸡国公安在天上人间抓获一金发白肤蓝眼个子高高的俄罗斯小姐。审：你坐台一天接客多少？小姐：有…六、七个吧？公安拍桌怒问：报准确点，到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?自从到中国北京接客以来，真的没有遇到过...！　　=========================================================　　到底的？嘿嘿，在中国没有遇见过，，，， 小女子为国内男人汗颜　　作者：寻欢李探花 时间： 11:29:16 　　66279：探花感慨自己工作不好，工资低，对旗袍说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真TM不假。　　旗袍：“94,94，你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！” 　　===============================================================　　故，小女子决定从此后给自己打工了　　回复 作者：寻欢李探花 时间： 11:34:05 　　66280：探花：我感冒了，回来给我带一盒白加黑　　..........　　旗袍：呐，白夹黑，赶紧吃吧　　探花：我靠！奥利奥？！！ 　　=============================================================　　恩，宝宝乖，快吃吧　　回复 作者：beyandg 时间： 12:03:39 　　mark~~ 　　============================================================　　谢谢您滴回复
　　作者：阿伯担做人爱忠厚 时间： 19:18:20 　　电话铃声响，小女孩接起电话听筒……　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　==================================================================　　重复鸟，再来锅
　　66281：老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。　　一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”　　那人回头：“阿弥陀佛。。。。。”　　66282：一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。　　女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，　　骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……　　66283：早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”　　“家里没人吗？放门口就行。”　　“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”　　“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门…”　　66284：“张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？”　　“去年那是梁家辉。”　　“放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？”　　“那是骆家辉。”　　“靠，骆家辉不是TVB的吗？”　　“那是罗嘉良。”　　“罗嘉良不是唐僧吗？”　　“那是罗家英。”　　“别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”　　66285：昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。　　然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？　　他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
　　66286：、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”　　“可是，我们才刚在一起不久……”　　“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”　　“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”　　“我又不傻，两千就可以立案了。”　　66287：“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”　　“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”　　66288：一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”　　他说：“肯定没有啦！”　　我说：“我觉得给你测低了。”　　二货一脸高兴：“真是知音啊！”　　我说：“我觉得至少给你少测了50分。”　　二货。。。　　66289：两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？　　另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……　　66290：一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：　　东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。
　　66291：我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。　　这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”　　66292：就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！　　我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………　　66293：上小学时：走，陪我去小卖铺。　　不去。　　请你吃。　　走。 　　上高中时：走，陪我去趟厕所。　　不去。　　我有烟。　　走。 　　现在上大学：走，陪我喝酒去。　　不去。　　给你介绍个妹子。　　走。
　　66294：、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸…　　66295：剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。　　66296：认真你就输了，一直认真你就赢了。 　　66297：私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。 　　66298：有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。　　66299：这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。　　66300：运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。　　66301：为什么说逆境造就人才？就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。　　66302：夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。　　66303：比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。
　　66304：、“你喜欢一个人会怎么样？”　　“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”　　66305：与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！　　66306：这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。　　66307：在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，　　故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”　　66308：有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。　　问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”　　66309：今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。　　一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？　　姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？　　66310：女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”　　当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…
　　66311：医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？　　66312：一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，　　他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。　　老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。　　66313：课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。　　老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!　　66314：上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。　　轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。　　个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。　　全班笑成一片……
　　66315:一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。　　老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’　　老板又问:‘你的狮子不饿吗?’　　羊说:‘ 不。THANKS’　　老板不死心又问: 真的不要吗?’　　羊说是的　　老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。　　羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?　　66316: 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。　　66317:我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红，头更低，“你再猜!”　　66318:公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
　　66319:小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”　　66320:唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。　　66321:小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?　　妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。　　小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?　　66322:管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”　　66323:20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”
　　感谢旗袍回归，顶
　　作者：燕山野叟 时间： 10:49:38 　　感谢旗袍回归，顶 　　=================================　　嘿嘿，回顶
　　66324：精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。。。　　等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈！我有密集恐惧症！” 　　66325：人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看！！！　　结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……　　66326：昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……　　问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”　　我：“现在的女孩太现实了。”　　“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！”　　我：“因为我没有钱。”　　“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”　　我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”　　“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”　　66327：姐姐：这个季节没衣服穿啊。　　弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。　　姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！
　　66328：“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”　　“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”　　66329：哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。　　然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。　　又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……　　　66330：现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。　　66331：“如果文绉绉地指出一个人长得难看？”　　“此颜差矣！”　　“脸上都是坑呢？”　　“颜之凿凿”　　“形容一个人脸大呢？”　　“大颜不惭！”　　“丑得把人吓跑呢？”　　“异颜即出，四马难追。”
　　66332：一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。　　一哥们一见就兴高采烈的去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。　　老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。。。　　66333：正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。 　　后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！ ”　　66334：喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币，同学看到说：呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。　　66335：和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”　　老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”　　我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！　　66336：同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。　　他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……”
　　66337：带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”　　我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”　　她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”　　66338：儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。　　一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 　　谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”　　66339：妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。　　孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 　　妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 　　孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”　　66340：今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。　　突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。　　我一愣“那你坐哪啊”　　“我可以坐你腿上啊”　　她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。　　小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”　　66341：长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”　　奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”　　小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”　　66342：5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”　　妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
　　66343：和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。　　66344：昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”　　“不能，我困了媳妇”　　“不行，不许困，陪我玩”　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”　　“老公晚安。”　　66345：一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”　　他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……　　66346：我：你知道最尴尬的事是什么么？　　老公：不知道　　我：从厕所出来打了个饱嗝　　老公：你知道更尴尬的是什么？　　我：不知道　　老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。　　亲，你太厉害了。。。　　66347：我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。　　她问：“1加1等于？”　　“汪汪！”　　“2乘3？”　　“汪汪汪汪汪汪！”　　“9开平方？”　　“汪汪汪！”　　我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。　　“我让老公学的狗叫。”
　　66348：公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”　　那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”　　尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！　　66349：记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。　　这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？　　66350：老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”　　老公摇头说：“没有。”　　我说：“那你干吗扛着它？”　　老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”　　我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”　　老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”　　66351：爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，　　用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”　　小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。　　许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
　　66352：A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”　　B：“早上跟你抢刮胡子刀？　　66353：清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。　　本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。　　66354：屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”　　警察叔叔对我说：“别唱了，真TM难听！”　　66355：A：“有个游戏老是玩不过去！！！”　　B：“啥游戏？哥肯定能过。”　　A：“韩国美女连连看。”　　66356：问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？　　答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。　　66357：为什么电视了好多太监都是武林高手啊？　　因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武。
　　66358：一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？　　怎么着？　　只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。　　66358：太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”　　王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”　　太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”　　王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”　　太白金星：“好，臣这就去办。”　　66359：八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？　　悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？　　沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。　　唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。　　66360：琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！　　于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！　　琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！
　　66361:老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”　　老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”　　66362:翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”　　老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”　　66363:老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？　　老婆：好像没有。　　我：你居然都不反抗，离婚！　　第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”　　“我正在反抗！”　　66364:昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？　　媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。　　然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。　　66365:A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”　　B：“她说什么了吗？”　　A：“什么也没说！”　　B：“那不就没事嘛。”　　A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
　　66366:、“在我心中，你就是一件艺术作品。”　　“怎么讲？”　　“我是搞艺术的。”　　66367:A：怎样不用脏字形容放荡的女人？　　B：海边的房子！　　A：什么意思？　　B：浪到家了！　　66368:“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦！”　　“说得好像你平时讲过道理似的！！！”　　66369:有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”　　然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
　　66370:刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”　　我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。　　“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！　　大爷您手机铃声堪称世界唯一！　　66371:“你在那？”　　“在街上。”　　“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”　　“好，你说！”　　“胶囊。”　　66372:“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”　　“怎么叫的？”　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”　　66373:下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。　　66374:跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。　　这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”
　　66375:女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。　　66376:孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。　　66377:岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。　　66378:小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了！尼玛！不说了……倒洗脚水去……　　66379:哭泣，是一种廉价的勒索行为。　　66380:婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。　　66381:努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。　　66382:女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”---出自一位老师的语录　　66383:马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”　　66384:和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，老情人见面第一句话说“你还好吗？”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安利吗？”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。
　　66385:女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？　　男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。　　66386:粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！　　我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！　　66387:A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”　　B：“什么病？”　　A：“公主病。”　　66388:隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。　　刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。　　难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。　　脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。　　型男：“大姐，有没有起瓶器？”　　66389:“是什么让你彻底爱上了他？”　　“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”　　“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”　　“不，是因为那套房子真挺大的，少说得值个800万吧。
　　66390:、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”　　大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”　　大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”　　66391:“滚，别让我再看到你！”　　“哼，也别让我看到你！”　　柯镇恶和梅超风互放狠话。　　66392:快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。　　我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”　　我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”　　学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”　　66393:白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。　　尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。　　(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。　　这个故事的寓意，你们懂了吗？　　66394:哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。
　　66395:去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。　　我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”　　那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”　　然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”　　66396:晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”　　老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”　　66397:宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。　　在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。　　66398:睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。　　很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。　　老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。　　哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。　　砰！顿时眼冒金星。　　66399:昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……
　　沉的够快的
　　作者：重于鸿毛 时间： 16:08:05 　　沉的够快的 　　===========================================　　不求名不求利滴，无所谓啦，呵
　　66400：晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。　　老公：嗯。　　我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？　　老公：没有啊。　　我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。　　老公：你吃屎了吗？　　我～～～　　66401：老婆菜做的很好吃，很和我胃口。　　有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。　　老婆说：你是我上辈子养的猪。。。　　66402：今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？　　我：好啊！买点吧。　　老婆：这苹果也可以啊！　　我：恩不错！　　老婆：那芒果呢？　　我：最近不能吃芒果？　　老婆：那老板来两斤芒果吧！　　66403：又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”　　我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
　　66404：男人像算命先生，常说的一些事，一点也不准。　　66405：男人像打火机，名贵的愈来愈少，当今的多数是即用即弃。 　　66406：男人像飞机，就算绕了地球一圈，也要绕回原地。
　　66407：男人像假期，永远不悠长。　　66408：男人像汽车，新款的很标志，多几年，看了就不顺眼。
　　66409：男人像香蕉，放得愈久愈软。　　66410：男人像香烟，喜欢的人不介意闻它的味道，讨厌的就受不了。
　　66411：男人像单车，不踏它它不会动。
　　66412：男人像停车场，好的位置多数被人占去，剩下来的，只是伤残人士用的。 　　66413：男人像火车，永远想拖多几个车厢，愈拖走得愈慢。
　　66414：男人像厕所盖子，要坐久了才热起来。
　　66415：男人像鱼，永远是漏网的那尾最好。
　　66416：篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”　　足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”　　乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”　　棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”　　保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”　　气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”　　66417：孙悟空算账——猴精　　孙悟空憋尿——猴急　　五指山镇孙大圣——封猴（侯）　　孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚　　孙悟空三打白骨精——除恶务尽　　孙悟空的趁手兵器——光棍一条　　孙悟空的救命法宝——三毛　　真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）　　66418：古诗填空：　　1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。　　2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。　　3.但愿人长久，（活到九十九）。　　4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。　　5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。　　6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。　　7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。　　66419：学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？　　老师：是这样的啊！孩子。　　学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？　　66420：一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”　　同学们齐声回答:”“非常开心”　　老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”　　这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”　　66421：小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”　　小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”　　体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？”　　小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”　　周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”　　小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”　　66422：老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？　　老公：习惯了！　　老婆：啥意思？　　老公：和你结婚，哪天不是末日啊！　　66423：马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。　　蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 　　鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。　　老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。　　猪：别跟我谈智商，伤不起。　　蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”　　鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”　　牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”　　66424：女：你会用钞票折玫瑰花吗？　　男：会。　　女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。　　男：可以，你等会儿。　　。。。　　男：好了，送给你！　　女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了
　　66425：周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”　　66426：晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”　　66427：本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……　　66428：儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 　　儿子跟着说：“一！” 　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 　　儿子又跟着说：“二！” 　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 　　儿子很认真地回答：“几！”
　　66429：开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”　　待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”　　66430：今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 　　结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 　　“突然怎么了？” 　　“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”　　66431：据说技术宅都这样哄老婆：　　1.给老婆支付宝一大笔钱；　　2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；　　3.骗取支付宝密码把钱转走；　　4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”　　66432：一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！” 　　丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 　　相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！” 　　丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 　　相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！” 　　66433：本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。　　我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！　　结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。
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