有谁有简短一些的笑话？_百度知道
有谁有简短一些的笑话？
文字简短一些，故事多一些，谢谢啊！
提问者采纳
给你讲个笑话，开始可恐怖了，中间可搞笑了，最后可凄惨了：一个鬼，放个P，S了。
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用外地的方言讲任何一句话，在您本地听来都是【笑话】。不妨您试试看，祝您开心！
外地的方言讲任何一句话，在您本地听来都是【笑话】。
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出门在外也不愁谁有冷笑话，简短的_百度知道
谁有冷笑话，简短的
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一把钥匙在路上走...。有一个胖子从30楼往下跳，挠着挠着就把自己烧死了：我脸皮好厚啊..........花生仁，走着走着说！一个核桃在路上走...！.：我是文人啊一只蛋糕走着走着饿了......你再猜，就把自己吃了.因为地板滑嘛？三思.....结果就变成了.......，因为，走着走着说....。一只公鹿跑着跑着就成高速公路了......！？是花..！一个电表在路上走....：我是屈原啊.。为什么小明会摔倒！，吾将上下而求锁啊....你猜....；三是不识数的，走着走着说.：一是有种族歧视的！人的祖先是谁......；二是黑人.成了死胖子..。火柴忽然觉得头很痒...。最讨厌两种人
有没有对话型的
现在几点？
老公： 整吗？
太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
整整整，现在就整！！！！！
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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出门在外也不愁有什么好笑又短的冷笑话？_好搜问答
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有什么好笑又短的冷笑话？
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采纳率：51%
1.有个人长得像电话。走着走着他就挂了。。2.一天火柴感觉自己头很痒，于是它就挠，挠着挠着它就着了。3.知道晚上为什么家里很黑吗？因为灯没开4.不要在海边讲笑话，不然会引起海啸（笑）的5.从前，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋6.有鱼说我要跳海，于是它来到死海，结果它死了，因为它潜不了水 用微信扫描二维码分享至好友和朋友圈分享到：
下面是答答童鞋给您的小建议，您看靠谱吗？初来乍到，弄错了您不要生气哦(*^__^*)答答小贴士
等您帮助的附近的朋友换一换
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第9天生活就像海洋，只有意志坚强的人才能达到生命的彼岸。知道了谁有最短的冷笑话
谁有最短的冷笑话
最好是几句话的
有一个软糖晚上出门散步，突然就觉得腿软
提问者 的感言：哈哈 很冷很好笑 满意答案
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
提问者 的感言：哈哈 不错 相关知识
其他回答 (32)
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 

我是人

有一只鱼，在水里游，游着游着就被水给淹死了！
一天，企鹅闲着没事干就拔自己身上的毛，拔完后説：好冷啊~~
北极熊看见了，也拔自己的毛，拔完后説：企鹅说得对~~~
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？ 
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 
(爱情需要信任) 
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 
(生活需要忍耐) 
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 
(比赛需要天赋) 
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 
(婚姻需要理智) 
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 
(该装的时候得装)
只水母在海边相撞在一起。 

 

　　水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！” 

 

　　水母乙：“甚么是眼睛啊？” 

 

　　水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。” 

 

　　水母乙：“喔！是这样喔！” 

一对夫妇在河边钓鱼。

 

　　夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”

 

　　丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”


嘻嘻哈哈是好朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻就去他坟前看他，说：“哈哈，你死了。”
1.钱不是问题，问题是没钱！2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的13.不要和我比懒,我懒得和你比14.我不是个随便的人 我随便起来不是人15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。21.农夫三拳有点疼22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友24.走自己的路，让别人打车去吧25.老鼠扛刀，满街找猫26.只要功夫深，拉屎也认真27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到28.思想有多远，你就给我滚多远29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。30.有情人终成家属31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！34.驴是的念来过倒~ 

左Q同右Q住埋一起，唔奈，右Q就搬左出去沃，点解咧？
因为左Q住噻！
看完A片之后做什么? 换B片嘛


1、最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装！
 
2、化妆品让女人看不见自己的年龄，人民币让女人看不见自己的心；化妆品让男人看不清女人的年龄，人民币让男人看清女人的心！


3、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？ 



4、我的政策是：坦白从严！抗拒，抗拒住，抗拒到底——从宽！

5、定义丈夫：一丈之内是自己的丈夫，一丈之外是别人的丈夫。一丈到底有多远？

阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！
遇上芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说： “妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问： “在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。 

妻子：孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵啊。。。
丈夫：那要扭那里啊？你说啊！
妻子：不要扭，用打啊！
丈夫：那要打那里啊？你说啊！
妻子：打屁股啊！那是一块死肉啊。。
丈夫：我看啊！你真的糊涂了，屁股会听话吗？老糊涂。。。



从前有个鬼,放了一个屁,然后它死了
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幽默笑话领域专家有没有简短一点的冷笑话？
有没有简短一点的冷笑话？
看在我找了那么就得分上！一定要采纳我滴哦！%&_&%
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!!水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：‘呱！’从此他就变成小黄瓜了!!火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”知道蜘蛛人是什么颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为: 秦始皇(芹屎黄)有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!
从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。你知道企鹅为什么住在南极么？因为那里比较冷…..
１　 　　草船中 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　２
　　众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　３ 　　城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 　　城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 　　剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”　 　　４ 　　中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 　　众将：“……………………” 　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 　　众将：“……………………” 　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“………………” 　　５ 　　长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 　　曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣” 　　６ 　　周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 　　读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 　　罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 　　于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣”　 　　７ 　　五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 　　啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 　　什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 　　哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 　　哦对了，你刚才想对我说什么， 　　老师，巨星殒落…… 　　８ 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“回答我！” 　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　 　　９ 　　张飞：“老贼休走！” 　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 　　警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”　 　　１０ 　　三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 　　刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 　　赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 　　刘备：“难道……” 　　赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
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你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
为什么这么说？
&一定要采纳我滴呦& 1。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。& 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁... 另一只说:挖哈哈!番茄酱!
从前有个人.他问别人冷笑话.结果他被冷死咯..&好冷哦..
　3　葛优上厕所　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　朋友：你的裤子怎么湿啦？　葛优：自从我成名之后经常这样。　朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“　这不是葛优吗！”
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