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[转载]离开熟悉的地方一段时间，总会有一点挂念，而熟悉的你远去，心里多少也会有些寂
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我，对于这个世界来说，也许只是一株小草，仅仅只是一株不起眼小草。但是，小草也有它的伟大之处，在我的眼中，小草是最问乐观、坦荡的创始者，是小草让我懂得了怎样去宽容每一位不小心做错了事的人，是小草让我懂得原来生命力是如此的茂盛，虽然小草不像牧丹花、海棠花、茉莉花、红杏等稀有植物的名字可以家喻户晓；但是它以自己那随处可以生长、随处都可以茫茫人群看见它的存在的优势，这也可以鲜为人知了。
我朋友说：这几年来我最大的变化就是缺少了当年的风采，锐气，变得迷茫、彷徨，也缺少对生活的激情。也许吧，或许是因为我不再当他当成无话不谈的知己；或许是因为我想与世隔绝了；或许是我对生活累了；或许是我真的在退步了。可是他一定不知道，在我心底对事业那颗执着的心是那么强烈。
这些日子以来，心里总是很感伤。也许是迫于生活的压力，总觉得要生活好，很难。如果，人只是为了生存而活着那倒没什么要求，关键是不仅仅为了活而生，而是为了生活得更好而存在着。每个人都在追求自己理想的生活，其中必定会付出辛劳和代价，这也许就是生存的必然条件。常时，总在听些朋友说生活好累之类的话，自己不以为然，这几年来，觉得生活就得平常、平淡、平凡的过，一切淡淡然别苛求或奢求什么就不会累到哪去。可是，最近的这些日子却让自己感到惆怅满怀。
曾经，我问过朋友一句话：你这样的人在生活中会有烦脑吗？他说：当然有烦脑，为生活烦脑、为房子烦脑、为爱一个人烦脑、为被人爱着而烦脑。是的，也许每个人都会有自己的烦脑吧。我最欣赏的也许就是他被生活中这一份份烦脑困扰着，依然还可以生活得很好，坦坦荡荡，笑对每一天。至于我，为何就没有这份洒脱的心境？
因为，生活不是梦。每个人都会有自己生活处境的烦脑，有为事业而烦、有为家庭而烦、更大多数的生活烦脑都来源于经济方面。记得有一次去菜市场买菜，菜市场的一位阿姨为五毛钱和小贩争得面红耳赤，最后愤然挥手离开；隔壁一户楼大伯家产千万，可为了五块钱出租车费让人说他是铁公鸡；朋友的一个老公有了自己的宾馆，却还每天开他的廉价出租；挑担卖菜的大婶，每日清晨匆匆赶往市场，就为自己那担子菜能卖个好价钱……太多太多忙碌的身影都在为自己理想的生活而奔波。是的，有时劳动不一定是为了生存，生存很简单，生活却很难，让自己生活的好，更难。
是的，我往往都喜欢活在缅怀过去之中，或许往事替我编织了一个绮丽的梦；或许它把我虚白的人生人，生之为人，而具有人性，爱美、逐利、好奇、向善、悲悯、喜乐等等；同时，人之所以为人，也具有人格，各种各样的人格而各有利弊高低。身处于地球上、社会中的我们，自应顺乎人性而健乎感的歌会想起你，读一个伤感的故事会想起你，就是执笔写下此篇文字时，也会时常不自觉地顿笔。稍一顿笔，思绪又飘向了和你相拥的日子。常常会默默地问自己：究竟爱你有几分？有多深？经过物是人非的变幻，我明白了。但彼此也成了两颗相撞的慧星。曾经，有过激烈的相拥交集，之后又将回到彼此的轨迹，完成自己的生命之程。万万光年后，剩下的也就是彼此回望的一眼吧……
或许，我该把这份记忆深埋心底，不再打扰你，也不该打扰你了。只是我想说：真的想你，好想你。一直都认为，只有我才是最疼你的人，只有我最爱你。只有在我营造的小窝里，才能给你安心、温馨。可现实的残酷却是，我什么也做不了，连对你的思念都不知道该寄往何处？·不相识，却依然有所交集。
你是古风中的多情郎，少女心中的白月光，你更是我今生无法触摸的极限，你多情浪漫，你儒雅风趣，你才华横溢，你将世间的美好于一身，我愿意，为你擦拭孤独的泪水，给你一个温暖的臂膀，那回荡的声音，是爱。我愿意一直做你隔世的红颜，念你，想你，知你，懂你。
一生一世一双人，一山一水一年华。
多情自古纳兰词，莫道芳时容易度。
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他又驾车去了城北区。一星期一天一轮，还剩一个公厕。他就星期日下午到晚间再加三个小时的班。
这天完工早，在护城河洗车，一阵阵很浓的臭味随风飘来，他迎着风享受了一会，他看着下游想，传来味道那地方，那里很少去，记得那里有个厕所。对，就朝那个方向去。再加一个班。没准那里货很多了，多的没处放，味才这么浓的……。车没等开到楼院，儿子儿媳就迫不及待地出来迎接他了。他以为是很光彩的事情呢，儿子要他把家里破破烂烂的拉走，不要进楼院。他一想也是，儿子看见这样的爹脸上挂不住火。他车上坐着老婆，车里拉着大粪桶还有一些破农具，急忙调转车头钻入了自己家的土地。土地的嫩苞米早砍倒了，被大车压成了绿泥。他找不到自己那片地了，停下车。黄耀和下来看看，就这里了。老婆说，是这儿。老婆也没少来地里浇灌、施肥。自己一个拉大粪的老头，是近水楼台先得月，当年的庄稼肥美的流油啊。黄耀和瞅瞅苍天，指指老婆，慨叹一声，你那个好儿子啊!
几近黄昏，美丽的山城和远天呈一副自然画卷。清风微微地吹起来，带着护城河一片咸腥的味道。
我内急啊，老婆。黄耀和在车头前急得团团转。老婆“扑哧”一下笑了，掏大粪的找不到厕所，不是卖炕席的睡土炕吗?
瞎扯啥?把车上东西往下扔，以后用不着了。薄的叶儿簌簌飘落，滑过肩胛，散落在地。不经意的靠近与触碰，又一次感悟到了相守与分别。落叶，还有生命残存的温度，随风儿栖息于一个角落，虽然终会风干所有的汁液，然而，那一份曾经厮守相依的情思是不可放弃的。
生命与秋一次次邂逅，便一次次目睹叶落的状态。飘零的叶子，总会让人油然一种曲终人散的悲怆，那份离散会在一段时间萦绕而不得释怀。片片落叶，曾鲜活地与枝干相守，迈过一季繁盛葱茏，终萧瑟离去，爱到无言，痛到无声。捡一片叶子，虔诚的托在掌心，仿佛看到了一种无奈，一种果敢，一种涅槃。。。。
其实，我们都不必怅然。因为，一切物种都会在秋日里成熟，在秋日里饱满，又在漫长的期待中，迎来了春日，一个个新的生命开始了新一轮的延展。去年的晚秋，阳面的牵牛花也在盛开，然而，却有些稀疏，零零星星地盛开在依附的树干上。也许更多的种子植根或萌发于泥土，今年，那样的葳蕤，那样的密密匝匝，它们沐浴着深秋的暖阳，默默地绽放。五颜六色，斑斓多姿，宝石蓝、浅藕荷、玫瑰红、玉石白，几种颜色互相映衬，平添了季节深处的一抹生机。
“白露早，寒露迟，秋分种麦正应时”我想，现在乡下的秋色一定正浓，一边忙着秋收，一边趁着墒情秋播。我虽然多年不曾秋收，也不曾秋播，然而，心田的秋色依然生香。鸟语是否依然清晰？我走出门外，凛冽的寒风刺进了我的骨子，思绪被一个小小的喷嚏打散，我赶忙裹紧了衣服，不禁唉唉自叹。
路旁的灯光发出微弱的声音，我不敢用力呼吸，我怕惊醒你梦的沉睡。瑟瑟的树叶打着旋儿从地上卷起，好似不情愿吧，但我明白你萧瑟的含义。被大风肆虐着撕碎了身躯，在夜寒中抵抗孤独与寂寞，在眸子里努力拚搏与奋斗，在大海里经受风雨雷电的交加，你没有泪水亦没有悲痛，独自守候着那份只属于自己的情感。我站在摩天大楼的云层里，霓虹和泪水依然迷蒙了我的双眼。不是心悸的倾吐，也不是悲哀的开始。蓦然回首，似烟亦似雾文章转载出处：
曾经有过的泪水你化作了乌有，曾经失去的茫然你镌刻了回忆的影带。悄然间，你绽开了那一朵最美丽的夜合花。　　仰天繁星，低头思情。挪移着蹒跚的步子，来到了熟悉的泥土路上。树叶被风吹起又落下，我又何尝不是？风，无怨无悔，只因那一时受过的伤痛。雨，奋不顾身，只有那一片落叶的孤独。
是谁在花谢时借来了春雨？是谁在黑暗中带来光明？又是谁在道路中指引成长？
春寒思情情融心，却叫那苍天动了情！春暖花开，俯瞰大地，万物草木馥香扑鼻。那潺潺的流水吸走了我的哀愁，那层层的波浪冲洗了我浑浊的衣体。我背上春的行囊，跳跃在广阔的草原上！够的魔力让他重新爱上你，他即使处于不好拒绝你的原因吻过抱过你之后，你们注定还是要分开，何必要让不再爱你的他为难，而自己更舍不得离开他呢？
还有，偶尔你的梦里也许会会出现他的身影，千万不要给他电话或是邮箱告诉他，你会被认为太不成熟。即使梦里真的出现了他，也是很正常的，试着给自己点时间慢慢遗忘吧，别对自己太苛刻！
接下来的几天，我们参观兵马俑，游览大雁塔，逛小吃一条街，母亲始终精神饱满，没有倦意。
返程，我们又特意带母亲乘坐高铁，母亲说：行了，坐了"飞的最高的",坐了"跑的最快的",这辈子没白活！的后果，严重者会危及生命。她迅速用衣服严严实实地包裹好自己，然后躬身向覃宾荣跑去。到了覃宾荣面前，她不禁大惊失色。只见覃宾荣脸色发黑、手臂发紫、身体一阵阵抽搐。覃碧平知道，这是中毒很深的迹象，覃宾荣的生命，已危在旦夕。覃宾荣看见她，无神的眼里立刻放出热切的光，她迫不及待地把怀里的孩子送到覃碧平面前，用微弱的声音说："快，快点，救救我的孩子，先救我的孩子。"覃碧平顾不得多想，抱起孩子就向家里狂奔，放下孩子，又立即去营救覃宾荣。
到了覃宾荣身边，覃碧平的泪无声地流了下来。只见覃宾荣上身仅穿一件胸衣，几近赤裸，她的头上、脸上、身上布满了一根根马蜂的毒刺，她的手臂向前环抱成一个圈，依然保留着怀抱孩子的姿势，仿佛怀里还抱着她亲爱的儿子瑶瑶。她静静地躺在路边，已经没有了呼吸。
这位平凡的母亲，面对疯狂来袭的毒蜂，用自己的生命拼死一搏，保全了儿子的性命。临终前她本能地用一个母亲拥抱的姿势，感动着尘世间的每一个人。还赋诗曰：“最宜雨态烟容处，无碍天高地广文。却胜南巡凭赏者，平湖风递芍荷芬。”所谓“天高地广”,文章转载出处：
带点忧郁，带点伤感，穿透在美丽的字里行间。惟有内心安静和足够悠闲的人，才会寂然地捧起品读。透过黑白相间的单调文字，用心去编织迷人的画卷，带着某种憧憬走入诗篇中美丽的境地。比起欣赏一首诗，更多的人愿意去鉴赏一幅画。不必花费太多的脑细胞，便能领略到一场灿烂的美景。画，总能给人赏心悦目的感觉。它是灵动的，喧闹的，也是热烈的，不像诗那么安静，淡然，淡然成了一个梦，忧伤的梦。
一个人是诗，两个人是画。可是，究竟去哪里寻找那么一个人？一个可以跟我交织成一幅美丽画卷的男人？
网恋终究是一朵握不住的云，遥遥相望的美丽最终敌不过一阵清风的吹荡。一切散了，没了型，化成了一片飘渺的虚无。徒留一个人对着往事发呆，那些曾经的心动与美丽原来都是距离惹的祸。所有的甜言蜜语，原来只是空洞，虚假的文字。一直以为文字太美，美得让我一捧读起来便爱不释手，却未曾料到堆积到情话上去，竟会如此伤人，虚伪和丑陋。美丽的东西，一旦被利用是非常可怕的。隐藏在亮丽面纱下的尖刀会直楞楞地剜进胸口，绞得内心鲜血淋淋，五脏六腑都被伤得遍体鳞伤。
网络中的感情之所以迷人，只因为文字太能迷惑人的双眼。舍去了面对面的尴尬，可以毫无忌惮地撒谎骗人，把自己伪装成一个非常优秀的人。什么对天发誓，什么用性命保证，无论怎样发狠话也不需要付任何的责任。愿者上钩，到头来受伤害，只能自认倒霉。人心是很恐怖的东西，看似像天使一样的人，说不定就是个魔鬼的化身。凡人都有缺点，太完美，则往往会存在问题。这个世界上，向来没有无缘无故的爱，如果一个人突然对你大献殷勤，先弄清楚其中的原因，再考虑是否接受。特别是感情，先要明确对方喜欢自己的原因，才能冷静地分辨真假。曾经以为，那个未曾谋面的男人就是我命中的王子，他是那么的睿智，思想宽广，心胸豁达，让我由衷敬佩。每次聊天，都能循循善诱地帮我分析问题，化解疑难。我的心，怎能不逐渐向之靠拢？
时间在指间悄悄流淌，逝去的光阴在眼前堆积起了一层厚厚的尘埃，深得几乎可以将我完全淹没。因为生了感情，所以懂得了什么叫做思念。遥望相思，遍地寂寞。他说，过阵子来看你，只是这一等就是半年多。如果他是真心的，早应该跑来相见，三个小时的路程在爱情面前根本称不上距离。他说，来见了你，还要回去，没意思。一个优秀的男人，怎么可能说出这样的话？突然变得清醒了，原来他一直都在骗我。有时认清一个人，只需短短的几秒钟，在短暂的瞬间，头脑中突然闪过的某个念凌晨时分，夜风冰凉似水，晚秋冷风之中，寒意穿透肌肤深入骨髓。点点寒星，飘摇着寂寞，冷月在朦胧里旋转着清辉，似乎凉过了浮生，一丝的无奈，落寂秋风萧瑟，呢喃碎语的文章转载出处：
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正是此时乾隆那种雄视天下心胸的真实写照。他自信自己已经登上历史的最高点。此时，我们似乎可以想象到当时乾隆站在烟雨楼高处，面向苍穹，双手向上，吟咏诗歌的豪情和不可一世的雄姿；再看“烟雨楼”三字，其遒劲，其风骨，竟如钢打铁铸一般，充分显示出康熙当时那种胜利者的坚定与自信。
霎时，我也于沉思中兴奋起来，不禁像乾隆一样，为我们登上世界超级大国而骄傲，而自豪。
可是，历史在这里却转了个大弯。本来，后期的乾隆，或由于年老体衰，或由于好大喜功，或由于封建统治者的偏狭和自私，蔽于权幸，疏于吏治，导致官吏贪贿和朝臣奢靡成风，又加淡定的人，不在乎太多的身外之物，而是执着于自己脚下的路。心若旁鹜，淡看以眼看世界，世界是很小的；以心看世界，世界是很大的。有些人，有些事，只有用心去体味，才能了解得更真实。正是这种感觉，年轻的我们，在成长的过程中，少不了磕磕绊绊，雨雨风风。可是人生路上，总会有盏心灵的明灯照耀我们，一步步，向前进。人生淡然，是一种领悟，一种释怀；踏踏实实做事，踏实，是一种历练，一种沉淀。以小溪的姿态浅行，以高山的心怀沉静，这世界上，有许多事并没你想象的那么好，也没你想象的那么糟。学会瞭望，给自己一份坚定；学会回眸，拂去浮躁。风雨中，把头抬起；辉煌中，把心放低，淡泊岁月。苦痛，淡薄名利，心态积极而平衡，有所求而有所不求，有所为而有所不为，不生命的丰盈缘于我们心的慈悲，生活的美好缘于拥有一颗平常心。人生路不必雕琢，只要踏踏实实做事，简简单单做人。我们不要在别人的笑声中08年的7月份中旬是最黑暗的。那天是7月21凌晨3点，我还在睡梦中，房间外面的门一直在敲，我起床开门父母都穿戴整齐了。我心里又不好的感觉，妈妈问我你怎么还没有换衣服。我说上班还早我在睡一会。妈妈一脸严肃的说。去换衣服等会就知道了。我一直在犹豫不决的到底怎么了。今天的父母太奇怪了，外面是狂风暴雨根本骑不动自行车。我还是坚强的雷风不动的骑着自行车前进。一边骑着自行车一边问妈妈，妈妈今天怎么了。你外公和大舅舅刚刚开小摩托车摔了一下，外面的狗狗叫我起床去开门。看到你外公和大舅舅的身上腰上有白布手臂上面是黑色的。我问了。你外公和大舅舅说。菊红，小妹。妈妈【外婆】。死了。刚刚去世了，我不敢相信自己的耳朵，不可能我只是一个礼拜没去外婆怎么可能没了。不会的。我都希望是逗我。外婆只是睡着了。当我停好自行车，我疯一样的跑到病房里面。看到眼前的一切我不敢相信。我卸开白布下面的人。我想疯的一样抱着外婆哭呀。摇晃着，我死死的抱着不放手，我深怕一放手外婆被他们带走了。我哭着喊着外婆你起来呀。我来了。你看看我。我哭喊着拼命的摇晃着，亲戚拉着我说。外婆走了。你在哭喊外婆不会起来的，我不相信，你们走开你们骗我。外婆只是和我闹着玩的。妈妈文章转载出处：
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寞小诗，影带，在秋的末季枯萎。于是，日月无声，于是，只想静静的离去，让一切消失在飘渺的轮回。
细细凝望，不悲不喜，静心素雅，生命的气息如叶片在掌心颤抖，成熟的思维如此的洒脱，悠悠的叹息里，只有一岁一枯荣，才会春风吹又生的不息。人生一世，草木一秋，残花与黄叶飞起落下，带着一份来年回转的梦，轻吟浮华，与岁月牵手，承载着生命里的故事远行，消失在那个飘渺的深秋。
落叶飘零，宣誓着生命的谢幕。秋风里细思，有一种凄美与悲凉的意境。匆匆的岁月，同落叶的凄凉倾诉，观残英而泣红颜，那飘过的轻盈是绝对的孤独。叶落是生命终结的象征，生命的脆弱犹如被巨轮炼碎，无声的坠落只是金莹剔透的泪滴，在岁月里，在书页中，陈旧的绝美倾城。
与时光有染，叶的深处，喜欢那风飘过的淡淡情思，落叶舞出的凄美，谱写了一首孤独的绝唱，生与死的明誓在天空中游离，风叶潇潇，叶片的筋骨仍以它原始的图案拼凑成落幕，虽然残缺，但却凄美。秋风扫落叶，把那浅浅的冷落融入情怀，只是为了念旧，不忍看那独自凋零的零落。
心深之处，不停在时光中反悔，秋在文字里飘飞，朝着该去的方向，一路箫声。秋韵，秋情，漾着笑靥，清言着岁月的染语，忧郁飞舞着姿态，缠缠绵绵飘洒，装点着这一季的冷清。一帘深秋，在这装饰的光阴里，看着一树又一树的繁华落尽，原野的风，远山的红，安淡的低首，素了容颜，浅了岁月。
雨落残荷，悲欢如梦。生命就是一场轮回，流转四季，地上泥里的落叶即是凋零，我独爱这种淡泊的凄凉之美，叶落了生命，只是为了谢幕的飘落而终。一曲绝唱，一切都牵着梦，醉了意，愿随落叶飞旋，这一刻美，是绝对的孤独，就让我在这喧嚣的世界里，独自含笑着，残缺着凋零，枯萎着苍白。
心即如落叶，萧萧风雨，是我曾走过的季节。秋吟唱，在生命的空白处，独坐季节一隅，黎明之前，光影的画面，摇曳着浅忆深念的懂得。可曾知道，清风伴随，岁月在呐喊？心依落红深处之冷暖，遥远时，愈加清晰却又不见，繁华风景，暖之薄凉，逆着秋风，穿过人生的荒凉。
萧瑟年华，秋风再起，有些故事，注定成为回忆，笑过的风生是流年轻渡的孤烟，尘埃里都是苍白，且又那么的美，奈何生命的旅程终究是繁华过后的风景，就让一切随风而逝。幸福的往事沉淀潮落，岁月逃离的踪迹辜负了曾经的年少无知，转身后海角天涯，走过苍茫后才发现，满满柔肠，浓浓的墨，只有遥遥回望。
多想就这样留在岁月里不老。幻想着自己就是一只蝴蝶，在秋与冬的狭缝里曼舞，伴着千千叶落，倾尽斑斓。好想等一世花开，与相爱十指相扣，陌上轻文章转载出处：
抱着我说。你不要闹了。外婆真的去世了，我不相信。我疯了一样的跑到外面哭喊着里面在给外婆穿衣服。我对上天嘶喊说；为什么带着我的外婆。你把外婆还给我。我要我的外婆、我在外面嘶喊着里面已经穿好了。都在找我。说走了。送外婆最后的一层吧。不要。不要。看着车子带着了外婆我在后面追喊的。不要，不要。你们把外婆带到那里去。妈妈抱着我说；去南汇殡仪馆让你外婆住那里。我魂不守舍的慢慢的坐在车上。看着外婆在我前面的车子我在后面。车上好安为一己之豫游，盖贻万世之缔构也！”其意在于“合内外之心，成巩固之业”的政治目的。可是，自烟雨楼建成之后的避暑山庄不但没有增加一处新的建筑设施，反而日渐破败，竟成为皇室的“豫游”所、避难所，以致嘉庆、咸丰两代皇帝皆病逝于此。这真是极大的讽刺。如今，宫殿区的烟波致爽殿内还保有他们二位的所谓“龙床”.咸丰在此处病逝之前，还亲手签准了清政府分别与英、法、俄三国签订的丧权辱国的《北京条约》，并承认《中俄瑷珲条约》有效，使我文章转载出处：
我停下脚步，听着落红染语，静看岁月中留下的痕迹。回想小时候醉意在秋风落叶的情怀，踏着岁月的踪迹行走。秋天的季节，有一种特萧瑟的怅然，又或许是过了天真年龄的岁月，内心深处纵然已经没有了那天真般的心情。
一直都喜欢秋天，阳光的洒落下，地上全是金黄的一地，丛林侵染，色彩斑斓，形成一道天然的画卷。多么渴望能在如此的诗情画意里，与相爱的人手牵着手，登高望远，观大自然之长卷。素心从容于尘世繁华，穿梭于大自然长卷，萦绕落红繁华，融合安暖红尘之中，静静相守流我本不该来过这个世界，像是这人世间多余的人，一身落魄，踽踽独行。
有时候，问自己，何为生活？何为命运？何为人生？是不是就像现在这样，骑着脚踏车，穿梭在车水马龙的大街上，看着霓虹灯闪烁的光辉，路过撑起雨伞的嚷嚷人群，飘移在熟悉的路口，等着红灯，或者是，就这样在雨中，淋着雨，任凭雨丝滑落我的脸颊，不需要任何的遮雨物品，只是这样向前行。我可以背着书包，拖着疲惫的身躯走上归途，或者是不修边幅的穿着，然后去赴一场朋友的约，还是会修饰一番，只为配上此时此刻的心情。
我曾拥有过怎样的人生，当一切都被覆盖，还会留下些什么，颠沛流离的生活，让我开始失去信心，曾几何时，我会想过，今时今刻，我是这样的度过。
我也有过美好的生活，我也有过本该不朽的前程，可当一切都变了的时候，我才发现，这个世界，原来是这般孤独。心灵是孤独的，孤独到最后已经没有了孤独，也许是我曾拥有的太多，所以上帝才剥夺了我幸福的权利，何为不幸，当你想去面对死亡的时候，不幸便开始了。
我并不是个悲观的人，但是生活让我举步维艰，有时候觉得自己还是傻点好，还是不要看清的太多，可是我就是看得太清楚，才会越看越淡，淡到最后，竟然什么也没了。
每一个爱好写文的人，都有着不为人知的故事，每一个爱上文字的人，背后都有着心酸和泪水，伤过，痛过，经历过，才会让自己变得越来越洒脱，以至于连自己都看不出那些岁月刻下的千疮百孔。
每一张笑脸的背后，你不会知道是什么，那也有可能，转身的脸庞早已是泪流满面，我曾以为自己会很坚强的去过完剩下的路，可是生活就是如此，不会那样顺心顺意，总会有波折，坎坷，当一个人在谷底文章转载出处：
静。当车子开进殡仪馆的时候，放在那里的时候下车的时候看到亲人冲上去死命抓着不放手。我傻傻站在那里不动。我看着眼前发生的事情我真的希望是假的。亲人的泪水，亲人的离去，妈妈叫我。快拉住你的舅妈她们。我还是没有反应的，我站在原地感觉一切来的太突然了。妈妈说你怎么了。我没事。安顿好外面已经是天亮了。所有的人回到了外婆家里准备外婆的遗物一箱一箱的打包。很多人没胃口吃饭。外公在外面打电话通知。我们在楼上整理外婆的遗物亲人抱着外婆的衣服哭了。过了二天准备送外婆最后一层。那天我心不在了。已经不知道怎么了。身上的白带肩膀的黑布。是妈妈帮我寄的，妈妈对我说；我们知道你和外婆的感情最深。接受事实吧。已经变成了事实了。那一天以后安葬了外婆到现在已经四年多了。外婆四年多了。我慢慢的开始在接受这个事实了。我也学会了长大了。外婆你在天堂好好的对待自己。外婆好想你，我不会忘记你的模样。我还记得很清楚。小时候你喜欢坐在靠背椅子手中拿着拐杖。每天在门口等我回家。外婆告诉你一个好消息。小芬去年和我们同聚的。外婆谢谢你。你在天上保佑着我们。外婆我会听话。外婆。我知道你关心是我婚姻大事，我会找到你满意的。呵呵、外婆就这样把。我有空在给你信、，去攫取那些给别人增加笑料的东西。生活本就充斥着苦与痛，笑视人生成或败，淡看云际卷与舒，这就足够了。用刻意掩饰自己，不用势利逢迎他人，只是做一个简单真实的自己。即使失意，也无所谓得失，坦坦荡荡，真真切切，平平静静，快快乐乐。之大兴文字狱等，已使其统治的根基发生极大动摇。其后的嘉庆、道光、咸丰诸帝又治国无方，一代不如一代，从此国力每况愈下，逮至慈禧、光绪之时，国家已经像曹雪芹笔下的宁荣两府那样，外壳虽在，内部已是虚弱不堪了。乾隆曾说过他们修建避暑山庄的初衷：“我皇祖建此山庄于塞外，非文章转载出处：
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一个人承担的太多，总有一天会累，有些言语，可能一辈子也说不出口。可是，是人，都是如此的活着，活着等死，等待一场轮回。
今生所有的路都在偿还前世的债，今生所有的疼痛，都是上辈子的恣意妄为，有时候，沉默充满着无奈，而有时候，微笑里藏着隐忍的泪痕。
我想要去奋斗，去规划我想要的人生，可是直到遇见了那个人，我开始相信，有时候一段路，如果可以有一个和你共同努力的人，想必会是怎样的精彩。
一个人的成功是璀璨，两个人的成功才是辉煌，我想要和那个人一起去共创美好的未来，去拼搏所谓的成功，可是，这些都是我以为的。
梦想的道路，一直都是我一个人在走，可我是多么希望这段路，可以有那个人的陪伴，上帝让两个人相遇，如果只是这样烟消云散，那么，我宁愿不曾遇见，不曾相逢一场失落的情殇。
我是个有追求的人，我希望我的精彩，不仅仅是为这座城市而添彩，我想要那个人，和我一起，看我一步一步，看我一路走过。
我希望那个人可以弥补他所有迟到的时光，只是为了能够在此时此刻遇见这样的我，我本是落魄，但我想因为这样一个人而不在落魄。
我的生活，可以没有爱情，但是，我想要为那个人开始一段相惜。如果这样的相逢不是久别重逢，如果这样的擦肩只是为了下一个转身说再见，那么，最初的相识是为了什么？
想是石，敲出星星之火；理想是火，点燃熄灭的灯；理想是灯，照亮夜行的路；理想是路，引你走向黎明。”是啊，多么脍炙人口的话语啊！人因梦想而高贵，生活因理想而不平凡。纵使再平凡渺小的人，只要他心怀梦想，他也比那最伟大，最声名远播而没有梦想的人幸福！
曾经，以为做个科学家，做个宇航员便认为那是自己的理想。可是，那真是梦想吗？那时的幼小的心灵，除了盲目从众，人云亦云外，真的有自己独立的思想吗？全然不知理想是什么东西，也全然不知我所谓理想能给我带来什么，带走什么。直到大了，大到已经认为自己青春不在的时候，才恍惚意识到自己还有着梦想。从那时起，这不甘的心便发起了不绝的呐喊，叫嚣着要改变。改变这陈腐的生活，改变这平庸的生存！
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饭后，我们讲了很多，讲到了我们的理想生活状态，也讲到了我们内心所谓的追求，你告诉了我关于你的过去以及对我的一些看法。当然我也讲了我的一些事情，只是那天，我的内心自责，你说你也感受到内心的谴责，还给我说了对不起，我们也承诺做朋友，仅此而已。
　　回来之后，我们还是一如既往的联系，我忘记了我们的界限，也忘记了我最初说的话，好像一切都反常着，我现在想来，要是换做其他人我本不会再联系，而对你我还是一如既往的关心着，更加会每天关注着你，我不知道这是一种怎样的情感，也无法做出合理的解释，只知道，对你，我很在意。也许是自己错了，偏离了原有的轨道，对内心的一些东西不再那么的坚守。
　　我们聊了很久的天，问了很多原本不可能的事，或许我问的就是我想知道的，我知道这一切已经不可能，所以我选择不再联系，尽管心里特别难过，但是我也不知道怎样处理好这些事情，所以与我来讲，最好的方法就是逃避。这几天想了很多很多，觉得心里总是淡淡的忧伤，想见你我却不会去找你，想聊天我却知道说好了不联系
　　心里很多话都汇聚在沉默中，因为现实可能真的是阻碍，正如我猜到了开始，却没料到结局。经历了一些很久没有见你有那样的举动，经过那次之后，心里有一种暖暖的、美美的感觉。你又让我找回了往日的滋味。　　
　　你是一个很勤快，也很关心我的人。每当我不开心的时候，你会想方设法让我开心；每当我落魄的时候，你会用最真挚的话语来鼓励失落的我。　　
　　过着低薪族的我们，仍旧收获着完美而幸福的日子。回想那一段美好的日子，那一段流连忘返的感觉，至今我仍旧沉浸其中。还记得刚开始认识你的时候，我们在外面租了一间小房间。起初的你总会用很多的话语博取我的开心，隔三差五的给我买一些好吃的东西，每逢周末时，你总会带着我去踏马路、爬山、逛街市，记录着我们的分分秒秒。　　
　　在家中，你总会为我分担着劳累。每当看到我辛苦的做家务活的时候，你总会与我抢着做，你说不能老是累了我，那样你的心里很难受。　　
　　我感觉你是一个很好的人，你很了解我，并且能够体贴我，你就是我的幸福的港湾。在幸福的笼罩之下，我早已忽略了旁人的闲言碎语，为了不让幸福从我身前飘然离去，我决定用婚姻打开生命的幸福之旅。
与你接触多年之后，渐渐的发现，你在文章转载出处：
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可是，青春总是短暂，短暂得在你还未意识到它的短暂的时候便悄然间消逝。但无论怎么说，青春是人生最快乐的时光，这种快乐往往完全是因为它充满着希望，而不是得到了什么或逃避了什么。我渴望成为自由的人，这或许很难。“人在江湖，身不由己。”这是确实的。但我想，我的心总该是自由的，它没有约束，谁也不能将其禁锢。我幻想，幻想成为一个哲人，纵使我知道哲学家是一类痛苦和绝望的人。我向往哲学所倡导的“不要重视一切非必要的东西”,因我的性格宁静，绝对不会因什么琐事而烦恼，也不会去为世俗的功名利禄而心忧。于我而言，它们实在是太过轻微，轻微到我都不愿动一动我这惫懒的身体。出于此，我永远是一个乐观的人，几乎不会因什么事而烦恼。确实，从哲学的角度来说，一切得到与未得到的，存在的与不存在的，于生命本身并无太大意义。它们无所区别，正如一个富人，一个穷人，谁也不敢说自己就是最快乐的人；恋爱过的人与未曾恋爱过的人，同样都有着自己的痛苦和快乐，失去的同时也在得到什么别的东西。生命存在的意义，只要能感受，能呼吸，能听，能看，能写…那便是最幸福的了。其它一切都只是身外之物。像这种我内心不喜的东西，失去了又能有什么关系。我所关注的仅是我想要的或是我想享受的东西罢了！
当然，我也知道，哲人是一群悲剧的人，而越是站得高的哲人存在的思想困扰也越多。像苏格拉底所说：哲学的使命是“认识你自己”.可结果是“人的智慧微乎其微，没有价值”;哲学家所推崇的是过清心寡欲的生活，去追寻自我，可结果却发现生命竟是没有意义；哲学是人为了认识自然和自我，找寻真理，结果却发现真理遥遥无期…可以说，哲学既是爱智慧，也是爱自己，爱内心深处的自己，爱在宇宙自然中的自己，它从始一诞生便注定了绝望。可我仍要追求，仍要追寻自己的梦想，追寻我自己的生活。所谓“生活的理想，就是为了理想的生活。”我既向往第欧根尼的那种清心寡欲的生活，向往那种在亚历山大大帝面前也不改本色的高贵品质，那么我便要去追求，我便要去实现！
人的生命似洪水奔流，不遇着岛屿和暗礁便难以激起美丽的浪花。我的梦想，纵使现在因环境和其它什么原因的限制而不能实现，可我总在追求，总在奔跑。我相信，一个人的理想越崇高，生活就越纯洁。我也相信，人类的心，正是凭借着希望而得到慰藉，一直怀着理想到生命的最后时刻。可是，正如我曾经与人谈论文化的传承时所说，一切不为世俗名利而真心实意投入文化事业的人才能对文化的传承和发展做出巨大的贡献一样，不掺杂过多欲望的生活才是富有精神享受的生活，才该是我渴望并热切追求的生活。文章转载出处：
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一方的无锡毫茶好人太湖翠竹，色泽翠绿油润，香气馥郁。再往前就是杨梅园了，时值七月末，杨梅的采摘季已过，而银杏、柿树、枣树却是挂满了果实，充盈着丰收的喜悦。一个网管自杀前的遗书，把我笑趴下了。
"在这的网吧客人98%都TM的SB，
开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，
玩私服登陆器怎么用不会，
QQ开语音不会，
进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，
我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的! !
问我:""网管,有没有A*看?"
他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!
老子跑过去一看,密码不对,
那丫的还问我密码多少!
还有一个更厉害的sb小妞,.
接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,
问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事?
打个CS别人放颗烟雾弹，
他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
我说，哪你打字就行了同时帮她调好输入法，
一会又叫我。说：网管、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧 ；
2、每天提醒自己，不要忘记梦想；
3、走自己的路，让别人说破嘴皮吧；
4、每天10：00点前睡觉，每天7：30点前起床；
5、努力学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严；
6、常回家看看老妈，常给姐姐哥哥电话，亲情是最珍贵的感情；
7、要学会做个倾听者，要多听听别人的感受，从中获得教训；
8、要学会玩，学会有品位的玩；
9、工作上的烦恼，不要带回家，解决不了任何问题，带回来会平添更多烦恼；
10、做工作的有心人；
11、学会奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行；
12、学会推拖事情，人善被人欺，马善被人骑；
13、不和没素养的人交往，免得受其影响；
14、不与小气的人交往，吃亏的总是自己；
15、对装B的人要一棒子打死，让他（她）下次再也牛不起来！
16、不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自己的生活激情；
17、要寻找与自己有共同价值观的人，爱自己的人，好好珍惜，好好保护，终了一生；
18、多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男人女人要对自己好一点；
19、不要过分将就一个人，过分将就不是爱情，是犯贱；
20、现实一点，爱情在现实面前总是那么苍白，浪漫的爱情不属于男人，属于女人；
21、做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子；
22、做生活的有心人，用心准备营造一个美好的家庭，一个安全温馨的家庭；
23、不要老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大；慕容文章转载出处：
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现在，你变了许多。而后的我，每天上下班仍须得接送孩子上学、做饭、洗衣服、搞卫生，你却从来没有在意过我的感受，感觉这一切的一切都是我应该做的事，你便没有为我分担一点一滴的生活忧郁。　
　　每天上下班，感觉你把所有的事的都包揽在我的身上，我就像家中的保姆一样，每日每夜的过着疲惫不堪的日子。　
　　不知何时？游戏像恶魔一样绑架了你的真、善、美，游戏替代了我的地位，游戏成了你的最爱。每当下班看到你玩的是游戏，上班看到的是你在床上酣睡的面容。说好的和我一起带着孩子去逛游乐园，你却因为游戏的原因，放弃了温馨的一家三口。　
　　每当我提到关于你工作的事，你总会以网络等于金钱的话语来搪塞我。我一直想离开这个不属于于我的世界，可是面临着孩子，我始终不能踏出那沉重的步伐。每日每夜看到你在电脑旁给别人喝彩、给别人指导，我真心烦了。对于沉迷于游戏的你，我真心累了。
　　或许是中了风寒的缘故吧，一病让我躺在床上不能动弹。唯见孩子在我身旁不停的哭泣，许久不见你的身影。当我心碎的那一刻，你奇迹般的出现在了我的身前。你对我说：“梅，我们去医院吧，我再也不玩那游戏了，我再也不做游戏开发商的小管理了，我要换一个工作。”听到你的那一些话，我的泪珠在眼眶打圈，滑落在脸颊。　
　　你用纸巾擦干了我的眼泪，把我带进了医院。迷迷糊糊的我，在医院住了好久。　
　　你带着我出了院，回到家已是黄昏时分。几天没有回家，家中已是一片凌乱，到处堆着没有清洗的衣物，地板也是不堪入目。平时爱收拾的我，见到那般情景，实在难受。条件反射地走到卫生间，拿着衣物准备清洗。　
　　突然一双手抱住了我，转过头来一看是你。你对我说：“梅，你还没有康复。相信我，我能把这些搞定。”　　
　　你打开了电脑，用酷狗放着恋爱那些年我们常听的歌曲。我躺在床上，听着听着便进入了梦香。　　
　　“梅，起床吃饭啦。”躺在床上的我被你温馨的话语叫醒　
　　一副和蔼的面容映入我的眼帘，看了看手机，已是晚上九点钟了。我用阑珊的步伐走到阳台望了望，外面的夜景很美。抬头，看着挂满了已经洗好的衣物，心中充满了惊喜。再看看地板，早已被你拖得干干净净。　　
　　你在一旁焦急地起初她和大多数女人一样,是个惯于纠缠的女人。每个蛛丝马迹，都能被她纠缠得膨胀蔓延，变成一团让他解不开的乱麻。她的纠缠令文章转载出处：
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耐心，面对她的纠缠一遍遍解释，回答她那些刁钻的、毫无意义的问题。他记得结婚前，她在他的小屋里看书，不知怎么就翻出了大学时他和女友的合影。他本来想把照片烧了，后来觉得不过是青春时代的记忆和经历，也就留了下来。
纠缠不过是因为爱　　她举着照片走过来时，俨然是举着罪证的感觉。还没等她开口，他先说了，不是都告诉你了吗？我大学时候谈过恋爱，有过女朋友，那时还不认识你。他这样先挡了一把，想把她的嘴给堵住。但他完全估计错了。
　　我知道你有过女朋友。既然都过去了，照片为什么还存着？
　　既然是一段经历，存着也没什么错误吧？
　　不是存，是珍藏，装在小盒子里，不是珍藏吗？
　　小盒子只是便于保存而已，没什么特别的意义。
　　背着我，你是不是时常把照片拿出来看看？
　　没有刻意看过。
　　那你再看到这个照片的时候，心里对她还有感觉吗？就是那种感觉？
　　没什么强烈的感觉。
　　那就是还有感觉。
　　当时，他们的爱情还是新鲜的而且是充满激情的，所以当她这样纠缠时，他虽然有些伤脑筋，但还是觉得她和可爱，便一把拉过她来，用一个吻阻止她无休无止的纠缠。
　　婚后，她从一个爱纠缠的女孩儿变成了一个爱纠缠的妻子。
　　有时他和朋友出去应酬，会先在电话里向她请假，那时她会问个不停，一个假，没有个10分钟一刻钟的，是请不下来的。
　　为什么出去吃饭，你们聚会是啥由头？
　　都有谁？有没有我认识的？你的朋友我认识好多啊，怎么会说了我也不知道？你说啊都有谁？
　　去哪里吃啊？大概几点回来？有没有女的?
　　他逐一回答着她的询问，一个回合下来，他只是觉得累，但仍耐着性子回答到她满意为止。
　　但这样的纠缠，也只是个序幕，这一套动作都弄完整了，他才能安生下来。
　　不管他多晚回来，她都等着他。见他进门，眼睛便开始炯炯有神，而那时她审问的思路也异常的清晰。
　　不是说了12点前回来吗？你看看现在几点了？
　　打手机为什么不接？什么听不见，不是说了调在振动上了嘛，在茶几上都振得玻璃砰砰响，振你的腰振你的肚皮，怎么就没感觉?
　　你不是说张波去了吗？他晚上打电话到家里找你，你为什么撒谎，到底和谁去的？
　　在外面折腾了一晚上的他很困，想快点睡觉，但就这样被她纠缠，除了硬撑着应付，他一点办法都没有。
　　那次，他终于发作了。
　　那晚，他正和朋友在包厢唱歌，声音很大。然后朋友的手机响了，朋友表情怪怪地接着电话，说，好，他在，我给他。然后把电话递给了他。是妻子。她说打电话不接，只子，车子并不是我想要的文章转载出处：
　　爸爸说：“我疼爱这个女儿到骨子里，她就这样一辈子在我身边生活，我都喜欢，但事实上是不可能的。可我又后悔生了这个女儿，因为我无法保证她下半辈子一定幸福，无法保证她未来的丈夫可以如同我一样的把她捧在手心宠爱，所以后悔。”倘若仔细探究，其实任何事情都是矛与盾的结合体。是的，我知道你们疼我，爱我，担心我的未来，可是爸爸妈妈你们可曾想过我想要的幸福是什么？
　　我想要的不是拥有足够的金钱来挥霍，也不是独自住着几百平米的别墅。我想要的幸福很简单，可它又简单到是一种奢侈。我想要的是永远不会说放弃我的家人，对于金钱和物质，我不需要穿名牌，不需要顿顿海鲜鲍鱼。金钱的拥有它有底线却没有上线，多少是够了，没有人能准确的说出来，所以知足就够了。
　　恋爱、婚姻、幸福它们也是矛与盾的结合，恋爱讲究的是感觉，感觉对了就是爱的海枯石烂；婚姻讲究的是现实，天时地利人和全都要对，它才能沉落在大地，那是踏实；幸福它得有恋爱和婚姻的结合，才是幸福。感觉和现实它们矛盾吗？我认为是矛盾的。
　　爸爸妈妈我从不敢告诉你们我的感受，对过往的感受，因为担心你们自责。从我懂事或者是知道自己感受时也快将近二十年了吧！
　　事实上这二十几年来我过的并不安。
　　在我“哇哇……”落地时，因为现实的不得已，外婆接走了我。在四岁还是五岁的那一年，外公外婆因为身体不好，没有办法再带我，于是把我送到了姨妈家。于是我在姨妈家开始了将近长达十年的生活，在我的记忆中到她家我学会的第一件事就是做饭，刚上幼儿园的我，每天和哥哥姐姐一起上学放学，回家丢下书包的第一件事情不是找人撒娇，而是拿着篮子去割野菜，抓蚯蚓，因为姨妈家养了好多兔子、鸭子、猪……然后是学做饭，灶台太高，个子太小的我，会搬个凳子站在上面往锅里加水，做好饭，烧好热水等他们干完农活回来；在记忆中我一直是长发，可那时没有人帮我打理，于是我学会了自己洗头，扎辫子；衣服脏了没有人告诉我需要换洗，于是自己学会了洗衣服；农忙时，我也会到农田里做农活，掰玉米，拾麦穗，种花生，刨红薯……似乎所有的农活我都可以做，在那里我学会了洗衣做饭家务，还学会了养家禽。不管夏天有多热，冬天有多冷，放学回家的第一件事就是去割兔草，抓蚯蚓喂鸭子。其实我胆子很小，害怕黑，不敢一个人出去，下午放学时太阳已经落了，所以刚割一点野草，天就黑了，可又不敢回家，因为篮子还没满，就会加速割，然后跑着回家，不敢往后看……那时候似乎只有做这样才能让小小的我踏实，不会被丢弃。十二岁时新嫂子进门，有了小侄子，我又学会了抱孩子，带孩子。十三岁，你们告诉我该回家了，回自己的家，于是我回到了这个真正却让我极度陌生的家。
　　这个家有爸爸妈妈、弟弟、爷爷奶奶，可我却没有归属感，这一切的一切都是那么的陌生。你们把我带到了这个陌生的都市，原因：为我好。我开始叛逆、反感，即使生活在了一起，对我来说你们依旧陌生，不愿叫一声“爸妈”，你们也没有逼我开口。直到十八岁那年，为了一份青涩的恋爱，和你们闹掰。我伤了你们的心，你们的一句：“断绝关系，恨”凉了我的心。爸爸妈妈我真的好想大声的问一句：“对于我，你们真的这般想要丢弃就丢弃吗？”你们可知道那一切的一切成了我挥之不去的阴影，成了我的噩梦。常常午夜梦中惊醒，想要摆脱这些，于是我想到了死亡。
　　是的，我曾经做错过，伤了你们的心，我也很自责。这几年来我一直小心翼翼，每天都努力开心的笑，为我的错赎罪。可是你们呢，总是在我想要忘掉过往时，提醒我直以为自己相信一见衷情，只要三秒钟的凝望就能深深地爱上一个人!茫茫的人海中，我一直在寻找，那双能让我刻骨铭心、此情不移的眼睛。
　　后来我才发现，原来我不是!就像酒，上了年份，才感觉越沉越浓;有些情，历尽了岁月的变迁，才深深地体会到——越来越真。
　　用三秒钟去相爱，用三十年去淡忘，那是一种怎样的坚定，我无法理解，但我确实有过。于是我以为，我还不够执著;于是我以为，我还不懂得什么是真正的爱……
　　你见或者不见我，我就在那里，不来不去。我有两个网友，相识六年，但是我从未见过她们。一个叫燕子，她是我的故人，就在南村。一个叫茵茵，南国的淑女，住在惠州。“相逢何必曾相识?”其实真正的认识一个人，那需要一种怎么样的缘份。
　　佛说：“前世的五百次回眸，才换来今生的一次相逢!”那深爱一个人，并共枕百年，那是否需要三六九世的修为?文章转载出处：
　　试问这个世间有多少人，而我又能够相识多少人，又能记得多少人的名字，最后陪伴自己笑看夕阳黄昏的又是谁?
　　或者太多的，是你不认识我，我不认识你?来去匆匆的过客，至死陌路不再重逢。有些人仅仅只是一次的擦肩而过，有些人离开以后再也不曾相见……
　　如若能在滚滚的人海中相逢，或再次重逢，那是一段怎样的路程，或是缘分?同样的时间、地点，不早一分也不晚一分，相遇，然后相识再相爱，或者这才是真正的情缘。
　　或者我的一生中能认识的只有五百人，能记住名字的只有两百人，然后我时常牵挂的只有十几人，最后不离不弃的只有一人……
　　于是我相信缘份，相信这所有的一切，都是红尘中来之不易，我应当深深珍惜，不能去践踏的一点一滴的情!
　　这个世界上没有无缘无故的好，更没有无缘无故的喜欢和爱。有些人需要用十倍的付出，才能换来一分的回报。或者我不够幸运，但我愿意用百倍的付出，去换来那一分的爱。
　　我一直相信，真诚所如果你真的爱我，就请抱紧我!让我孤寒的心在你温暖的胸怀里，安然地沉睡，直到老去。
　　——题记
　　人生如海，潮起潮落，在变幻莫测的风云里，不经意间被卷入很深的旋涡，苦苦挣扎，挣扎……
　　时光荏苒，岁月如梭，转眼又是一年。去年武汉下了唯一一场雪，而且出奇的冷，我永远无法忘记。因为那天，我把盛满眼泪的饭碗，带着所有的怨恨，摔到了楼下。那一刻，看着碎了一地的残片，脑子一片空白。我解脱了，能自由呼吸了，再也不用扮演着别人，藏着自己的心过日子。
　　“爱错人，痛不欲生。嫁错人，生不如死。苟延残喘地活着，如行尸走肉。若天堂里活着太累，就让我下地狱永睡!”。“天若有情天易老，我若有情满自伤。天涯何处是归路?孤寒伊人两茫茫。”写完那些话，我冒着冷雨冰霜，毅然走出了家门。
　　忍耐，是压缩过的伤，爆发，是躲不过的灾难。
　　终于，在吵闹和绝望中，一纸述状，荒废了家的那堵“围墙”。当初爱如潮水，现在覆水难收。难道真的是花开荼蘼，情到末路了吗?曾经把身心托付于你，盼牵手一生。可迟暮未到，却各自飘零。人生如戏，戏中的你我，牵强笨拙的配合，终将落幕戏散，空欢一场。
　　谁的指尖触碰了岁月的琴弦，奏响了流年里的哀怨。那些尘封的往事，如苦涩的酒，一杯未尽，却道人生何去何从?
　　婚姻，在岁月里跌跌撞撞，渐渐失去了原来的模样，成了千疮百孔的的磨难。那些诱人的光环日渐变淡，就连最后的一丝浪漫，也在柴米油盐中消耗待尽。
　　婚姻是什么?也许，是你酒中的忧伤，是我泪中的迷茫。是欲望中的一缕火光，是激情过后，沉淀出的悲痛和凄凉。是你和我心中的渴望，是没有答案后的绝望。婚姻是一把锁，锁住的是两颗纠结的心。
　　每个人都在写着，缠绵不休的爱和泪眼欲滴的相思，那些凄美的爱情，打动了多少戏里戏外的痴人。可真爱是什么?世界上究竟有没有真爱?我翻遍了人生的字典，却找不到满意的答案。
　　曾经给你说过，不需要你千言万语的表达，牵强附会的做作。只想在安静处你紧紧地抱着我，给我温暖的安慰和可靠的胸膛，这些足够了，足够了……因为我是一个没有安全感的女人。
　　也许，这就是我眼里的真爱!就这么简单，却带着一丝脆弱。
　　如果你真的爱我，就请抱紧我，别让我迷茫的心到处流浪，别让我的眼泪在冬季里结成冰。过了时节，就再也没有复活的希望!
　　冬天到了，只想依着你的暖，看冷风路过门前，看雪花独舞在街边。耳边只有你的呢喃，落眉间印着你的笑魇。我是不是太过天真，你的轮廓早已模糊不清，那风干了的记忆，伴随着点点心酸打湿了睫毛下的暖。
　　距离会产生易想不到的美，时间变成疗养伤口的良药。慢慢的，从当初复杂的恨怨，变得可以理解，能感受对方的苦衷。换一种方式感触情感里的迷惘，也许就不会像想象中的那么糟糕。
　　躺在静谧的黑夜里，用冷静咀嚼着过去的点点滴滴。也许，我们都没有错，错的是外界的喧嚣和内心的浮燥，是在奔波劳累里丢失了最佳的沟通时间。爱一个人，要爱他的全部，不光是优点，更多的是缺点。
　　人，最聪明也很愚蠢，也许是贪婪，自私冲昏了头脑。握在手里的不知道珍惜，放开手后，才看清飞出去的是实质的美。只可惜，世上没有后悔药，只好带着遗憾，内疚一辈子。
　　你也曾说过，分开是暂时的，等我恨够了，冷静了，就乖乖回来。那一刻，我把所有对你的怨恨都抛在脑外，居然很轻松地笑了。男人，可怜又可爱!
　　后来，我真的回来了。久别后的第一眼，他居然像个孩子，一脸的傻笑，不知道是内疚还是害羞，红着脸对家里的小狗说:你妈回来了!我没好气的文章转载出处：
就是爱了哪怕是哪是一个错误也要这样的爱下去。也许吧，只是爱得太深太深了吧。
　　然，每一次的离开，都是一种深深的伤害，害怕失去，害怕孤单。害怕那些有你的回忆，但更害怕的是到了熟悉的地方而你却不在身边的陪伴害怕黑夜里的脚步声因为会以为你回来了。每一次回忆的时候伤口总是在隐隐做痛。每一次的离开每一次挽留每一次的心碎而你总是装做若无其事的走了。
　　那些熟悉的风景，那些回不去的过去，当你明白她是怎样的爱你深入骨髓的时候那已经是过去了。有些人只配用来当作回忆而不是当一个人爱你的时候而你却在想着另一个人那往往对她都一种无法言语的伤害。
　　遇见，生命里最美的时光，我们都不曾忘记，也不会忘记。当爱情已成往事我们都不要在回头，即便是你回头了又能怎么样?即便你回头了可是她真的回来了那又如何了。就算是回来了那还会是如从前那班的感觉吗。
　　你们的爱情还会如从前那般的美丽么?在你回头之前不过我还是要说，不要回头或者每一次回头都有可能是一耳光，冒昧的问一下这一耳光你是否能接得住，收得下呢?你能接得住吗?收得下这样的大礼吗?
　　最美丽的时光，是在错误的地点错误的时间但你却遇见了一个对的人，而不是在对的地方对的时间但你却遇见了一个错的人。遇见，是最美的时光我们都不要忘记，不要在沉沦在那早已不存在的回忆里。她都不爱你了年自艾自怨又有什么用呢?何不放手去爱，勇敢的去爱一个人呢?
　　不要在沉沦了，因为她或他是看不见你的忧伤，不要在伤悲了，因为她或他看不见你的心，不要在哭泣了因为他们都看不见你的眼泪和心碎。
　　遇见，就是在那三月里开丁香摇载着属于爱情的滋味，遇见，就像盛开在那一月里的玫瑰热情与燃烧。遇见就是在那六月里的一场大雨，你带着伞来到了她的身边轻轻的问了一句，没带伞吗?你家在那我送你回去可好，爱情就在那一刹那之间开始。
　　而我们也要　夕阳西下，只是近黄昏。青春悄然落下，我们的路还有很长时间，地球在转，时针在转，你我亦在转。
　　那时的我们可以天马行空的畅所欲言，可以对着天大声说出自己的想法和梦想，我们已经失去那是的勇气了吗?变得沉默了吗?是我们从一个爱说故事的人蜕变成一个爱听故事的人了。
　　很多时候总想写点什么，可拿起笔却又不知如何下笔，可能我真的没有写作天赋。对于大学的考试我相信大家都有很多话要说，记得第一次期末考试是那么的疯狂，冬天的夜晚在路灯下背书，甚至有过五点起来去图书馆占位子，这样就不用担心今天没位子看书了。后来发现大学生活动中心二楼总是有那么多的备考资料可以买，而且还是不断更新，你一边背着手中的还要关注它。这才让我们知道大学难的不是考试而是学习。考得好不代表你学的就比别人好，那只能说明你的突击能力比较强。
　　学校有两个食堂，在老食堂吃的中饭最多，尤其是大三上学期，我们总是第三节课下课去吃午饭，那是有多少人吃完饭都不去上第四节课。但新食堂早餐的白米粥是我总忘不了的，开始时三毛钱后来是五毛钱，离开学校的我现在还是很爱早上去喝白米粥。不知道大家对食堂印象最深的是什么。学校西边的护江堤，无论是白天还是夜晚总能看见情侣，不知什么时候我开始喜欢一个人去那里，走在江堤的围墙上，如果你走的话你将可以看看周围的风景，跑的话你只能注意脚下的路。我总是喜欢跑到滨江公园再一个人走回来，先发泄自己再好好思考。
　　最后肯定是的我室友了，算我一个五个省内的一个浙江的。先说我们现任的班长，虽不是一个白面书生，却写得一手好字，人称“小二黑”。一开始个我的感觉就是满腹愁肠，诸多不得志，不过现在可以说结果是好的。我们宿舍不仅有博士还有教授更有“神”一样的男人和我最爱吃的“蒜小头”。俞博士记得一开始他是不怎玩游戏的，我也记不得为什么要叫他博士了。博士吃饭那是相当的快，对芜湖的吃的了解还是挺多的。说到吃不得不说蔡教授和我最爱吃的“蒜小头”两个吃货有的一比。蔡教授叫教授是他戴着眼镜很像一个教授，教授还特别喜欢看小说，一本接一本从未间断过。我最爱吃的
“蒜小头”这个和我头对头睡得，从一个浑浑噩噩的状态摇身一变成学霸，今年更是要拿奖学金的人。长着一米八几的身高，别人老说我欺负他，我有吗?为什么会有“神”一样的男人，他一直在挑战我们生活的极限，比如吃饭我们的恋爱从高中开始，我知道，在这个时代高中恋爱已不再新鲜了。但我所在的地方那简直是不可理喻，但我们还是顶着压力大胆的过来了。我永远忘不了那时学校的制度，不准男女同桌，不准男女在一起吃饭。据说有一次主任巡视餐厅，看见一男一女离得很近，主任火帽三丈，决定一定要严惩他们，但是那俩个人根本就不认识，主任不相信，还是把他们揪到办公室批了一顿。后来女生的父母找来了，要找主任评理，主任这才意识到错了。为了避免情况的再发生，索性造出了一条更雷人的制度，男女不能在一个餐厅吃饭。
　　不过那是我们还是有对策的，那就是有一个人买饭带到班里吃，还不能坐一排。前后坐着吃。那时就是出了校园，还是得警惕起来，万一碰到熟人一定会非常丢人，碰到老师可能会被开除，上大学根本就没指望了。可我们还是顶着这么大的风险读完了高中三年。
　　也许是我脾气暴躁的缘故文章转载出处：
都没有否认过你让我变成一个幸福的人，你在我心里是如此的高大，你的心胸是那么宽广，我只能望其项背。而我是一个脾气异常暴躁的人，可出乎意料的是我们没有吵过架。我有时候会问老天，我做过什么好事吗?你为什么如此眷恋我。
　　事实证明老天是公平的，我不该有这样的幸福。你做到了，以前你最害怕我哭，现在你已经习以为常了，甚至有些不耐烦了。我以前有过许多伤害你的地方，你忍了许多，但你没扔，一直放在你内心的某一个角落，现在加倍的还给我。亲爱的，我想说我爱你，但你不爱我的时候请主动地离开，我不会牵绊你一丝一毫，我爱你，但我不怕没有你，我怕你在我身边伤害我，亲爱的，我可以没有幸福，但我不能没有平静。请给我宁静，求你!
　　我知道分手失去不单单是你，还有我的精神支柱。我们五年了，我对你的依赖是超乎想象的，我记性特别不好，总是丢三落四的，记得高中毕业时我差点把档案袋当废品卖了，而你却默默地从废品堆里捡了起来，并默默地为我放了起来。很多很多这样的瞬间，每当想起这些时候，我都很庆幸有你。但你现在却因为我有这些缺点而嘲笑我，讽刺我，有时候你确实在嘲讽的同时给了我许多帮助，但我却体味不到往日的温暖。
　　以前我觉得物质什么都不是，只要有你的一片情。而我现在只想说物质不是那么重要，但它有一个前提，吃的上平常饭，偶尔可是美食一顿，有平常的水果，偶尔可以尝点鲜。而你却不让我吃水果，这让我哭笑不得，死活想不明白，你的理由是没钱，我们真的有那么穷吗?连一个水果都吃不起。你不让我吃零食，说对身体不好，这我理解。但你为什么不让我吃水果，你觉得我会相信你不让我吃零食的理由吗?这是一件小事，却是最伤我心的，你怕我花钱。而与此形成鲜明对比的是，有一次我们暑假做兼职，你对一个女生很有好感，临走时竟然要我把你给我买的(我们俩的钱在一块花)唯一的新买的空床被给她。瞧!你还是挺大方的!
　　由于你性格好，所以你人缘也挺好，即使你什么不做大家都还是觉得你好。我身边的人都会在我耳旁说你对我很好，我反问道：“如果他不让我吃水果呢”?他们都不说话了。
这个世界，多少会给人们留下一些遗憾，然而，人们却不会因此而停下自己的脚步。回忆，有时让人幸福得像个孩子，有时却也像利刃般无情，划开人们心里的伤痛。也许，有那么一个人，你永远也不能和她一起阅遍人生的风景，她却无形地在你心里扎下了根。思念的种子，不知不觉间在心底蔓延，洁白，纯净且美好。
　　在还流行着记事本的日子里，翻开的一页页人物依稀，收藏着多少年少情怀。或许，里面只是一些关于某人的琐碎叨念，却触碰到心里最安静的角落，那种阳光铺满心里的感觉，是如此美好。或许，我们以后无法像现在这样没心没肺的笑着，不再有交集，可是年轻的心也不曾后悔。
　　未来，会是个什么样子，并无从知晓，而无畏的我们，一直在奔往未来的路上。
　　“有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实，不然;爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅的往事，为一座熟悉的老宅，或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。”
　　人总要学会长大，慢慢地去适应一些曾经不屑一顾地青葱岁月，慢慢地学习失去一些，然后，变成自己想要的模样。每天重复的步伐，记录着往昔的自己，也记录着一段段最温暖的时光。没有你在的日子，一个人的咖啡杯，始终是少了一点味道。也许，有一天我们能再次相遇，时间也会慷慨地倒退一点，让彼此的心境蓦然地停留在那个深秋时节的微笑以及阳光灿烂的午后。
　　离开熟悉的地方一段时间，总会有一点挂念，而熟悉的你远去，心里多少也会有些寂寥。季节不断地交替，春华秋实间一点一滴在记录着岁月，人心也是如此吗?时光的年轮日益增长，默然置身其中，谁人会发现，得到的和失文章转载出处：
轮回，不知有了几回。而我的爱依然停在三百年前。你虽如烟花，美而易逝，可短暂的时光依旧把你印在我的脑海，不要道雨歇微凉，更不要去想十一年的梦，因为你就是我的十一年。
“家家争唱饮水词，纳兰心事几人知”与你邂逅，又怎能不是一番美好？谈一曲轻音，画一纸墨画，你的音容笑貌深藏心海。在飞逝的流年里，守望着你清淡的生活，在时空的一边，许你一世安稳，岁月静好！，我的土地啥时候长草了?那是庄稼。从沙沟里流到护城河，再往下流，准有农民种的庄稼!
老婆气得走到楼区外，到沙沟里薅了一大把蒿草，你看看，你看看，这是庄稼?
扯鸡巴蛋，这不是庄稼吗?宁要社人格。理想的人格是一只腾跃万里的大鹏鸟，是由两扇硕大有力的翅膀支撑起来的，失一而不能翱翔于空。
一只翅膀是“儒家”所倡导的人格，所谓君子之德行。人有人心和道心，人心可能将你导向危险之地，道心则引你不断完善自我。人类是一个类属的，所以都喜欢吃好吃的，听好听的，看好看的，所以心里也都有一个相同的道心：理义。什么理？道理。什么义？正义。追求道理和正义，这是我们应该塑造、应该保有的基本而可贵的人格。有了道理和正义的标尺，我的心中就会有了一杆秤，不论遇到什么都会去拿来称一称，绝不会盲目地去相信什么，随意地去服从什么。对于社会中发生的事，我自会有自己的判断，我关注家国之事，遇不平则拍案而起，普及道理，伸张正义。
另一只翅膀则阳光透过正在向金色演变的枝叶洒进窗来，星星点点落在我的桌上，有点温馨有点凄凉。一个人，一杯茶，一本书，一帘梦。在安静的空间，独守寂寞，任思绪插上翅膀，自由飘飞。舒缓的音乐宛如涔动的溪水在耳畔流动，编织成一首首浪漫的乐章。思绪在浪漫中荡漾，漾成了一首动情的小诗。只是，一个人的日子，纵然再优美，惬意也只能是诗。独自吟诵的寂
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