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下一站，你会遇见谁的梦想？
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成长的时候，不要让恋爱牵绊了脚步
&亲爱的L，&你不知道上次在电话里听见你故作喜悦的声音时我有多么难过。你说你又失恋了，然后你笑，你说你没事。你只是很依赖他。你说他是你的真爱，你谈过这么多次恋爱，只有这一次是真的，他是那个走进了你心里的那个人。&我听着。然后我说：你知道这是多少次你这么说了吗？上次的那个台湾人，再上次的那个博士，再上次，再上次。每一次我们通电话，你都说：现在和我在约会的那个人，是对的人。&L，你是我最好的朋友。高中时你坐我同桌，你那时那么漂亮，一头能代言广告的长发，又瘦又白，闪亮的大眼睛，跳舞还那么好。我记得高二的时候你的大学生男朋友就开着宝马来校门口接你。那时我很嫉妒，我觉得你的生活才是我想要的生活。&而我在高中时期却和你是完全相反的那个人，我剪了短发，眼镜，努力读书，没事就在图书馆的角落里看书，真是个无聊透顶的小孩。那时我只能暗恋别人，我觉得像你一样，手机不停地想，无数男生给发短信是多么美好，有一个帅哥男友和我牵手是我的梦想。&高三的时候，我去美国交流了。在中西部的大农村，我和基督徒住在一起，我每天观察，生活，然后写作。我开始尝试我之前没有尝试过的很多东西。我打排球，我参加了啦啦队，然后我交到了一些非常好的美国朋友。那时我打电话给你，你在高三，你说你又失恋了，又谈恋爱了，你说你为一个人付出了那么多。我静静地听着。我不知道该给你什么建议。因为我觉得我没法给你提建议。&我从美国回来之后，把在美国的手记整理出来，暑假的时候一边修改一边联系出版社，同时又在北京见了很多普林斯顿项目里的学生。我平时学习，准备SAT，周末和他们出去喝酒聊天交朋友。到了他们走了的时候，我的书也快出了。我记得我们去吃火锅，两个人吃掉了四人份。你说你很开心，因为你单身。感觉很自由。&我很为你开心。我们可以有更多时间去做很多事情了。然后你去上海上大学，我在北京准备申请大学。等到申请完，我去上海旅游的时候，我们两个在田字坊笑着相拥，你看起来容光焕发。你说，你又谈恋爱了，他很快就要来上海看你。&我为你开心，因为你说他是你的发小，你们一直相处得很好。他家里非常有钱，他上大学都没有高考。是典型的高富帅。听到这里我开始有点担心。我说他在上学，怎么来看你？你说：他家里人不管的，反正他以后也做生意，上学对他而言没什么意义。&&L，我了解你，你是个聪明的女孩，但是你却总是做一些不聪明的事。&&所以你的感情生活一直稳稳定定。一个走了，另一个又来了。你身边总是有人。而我在北京，每周都在见不同的人。我给耶鲁在北京的学生写信，然后去北大和他们见面，成为了好朋友。我参加了北大的留学生社团，和北大的朋友尝试办了公司，认识了非常多有意思的人。但是我的感情生活一直是空白。可是我没有意识到。我觉得生活很充实，我每天都在学东西。&开始有人像我示好，有留学生，也有在北京工作的美国MBA。我都回绝了，因为我完全没有想过要和某个特定的人在一起。这个概念在高中有，而那时却已烟消云散了。&到了大学，并不是像到了一个更高的层次，反而是学术第一，社交第二，来了一座象牙塔。那就好好学习。第一次在学校的party，有个男生走过来说：你是Gogo吗？我听说过你的书，我们聊聊。&&&我自然很愿意和他聊天，但是再近一步，却是不行了。虽然他大三，却不显得成熟，而且我丝毫没有把自己和另一个人捆绑在一起的意思。我们聊了很多，然后我说：我得回去了。再见。&于是我在大学里交到了形形色色的朋友。学期中，有些好朋友有了男朋友，就基本上没有再怎么出现过，我忽然就想到了你。我们很久没联系了。&我就这么一直开开心心地生活着。我的朋友们和男友过每一个假期的时候我和不同的同学回他们家拜访，去了很多新地方，见了很多新的人。事实是：这种生活越是继续，你见的东西越多，你就成为一个更有意思的人，也会有更加优秀的人想要认识你。&今年的时候，又在一个聚会上，一个很有气质的男生走过来和我搭话。我看到他时，那种感觉很对。你知道，就是那种第一眼见到的感觉。我们聊得很投机，但是后来因为我的朋友要回去所以我就先走了。之后我的朋友告诉我：你知道他的家庭吗？他去的是gossip girl里那所纽约上东区的学校。他过的是电视剧里的那种生活&&你难道不想要那种生活吗？&他的形象和我高中时在菲茨杰拉德的书中读到的那种完美男人的形象重合了。然后我不禁开始天天想他，这种迷恋在我自己看来甚至都很病态。&后来我终于明白。只有你是那个对的人，你才能遇到对的人。&所以我把他的名字写在一张纸上，扔进了垃圾桶。我再次开始每周去参加各种活动，认识各种人，好好写我的博客，好好经营我的网站。春假的时候我去了华盛顿，被引荐给了华盛顿邮报的副主编。可惜的是，跟她谈完之后，我发现我并不想做一名报社记者。&我在巴士上认识了宾大的一个毕业生，我们一路聊到乔治城，他是个医学院学生，有着非常有趣的生活。后来我又在宾大认识了一个已经毕业的第一年分析师，虽然我们做的事情截然不同，虽然我才大一，我们却成为了很好的朋友。那时我已经把上东区男忘记了。后来我听说他每天都在吸大麻，从来不出门。&然后你打来了电话。你哭了。你说你又失恋了。我们聊了两个小时。这个时候我忽然能给你提建议了。我忽然觉得我能理解你那种感受，但是同时我却又不理解。你休了学，在准备出国，并且让男朋友也休了学。你说他的分手理由是：我们在一起没有未来。&也许我是不懂，是不懂那种和一个人在一起的感觉是怎样。可是作为你最好的朋友，我真的看见你在原地踏步。我问你：他读书吗？你沉默了。后来你说：他连报纸都不看。但是他有钱。有的时候我们在一起的时候真的没什么话说。但是就是那种感觉。&亲爱的L，我希望你振作起来，去学一门外语，好好准备出国的东西，去见一些有意思，有追求的人，然后你会发现世界会打开的。当那扇门打开之后，外面的世界会是那么精彩，你会有更多可做的事情，你会遇见更好的人。&还是那句话：你必须变成对的人，你才能遇见对的人。一切都是顺理成章的。&所以当你成功，忙碌，有自己的生活，你自然可以遇到和你差不多的人。而这个时间，你却将它拿去和一个人厮守，然后两个人都没有提高。三年了，你一次又一次的失恋，你说在他们身上看不见未来。亲爱的，你先要在自己身上找到未来。&所以，不要难过了。过精彩的生活，遇到精彩的人。&爱你的&Gogo& 夜&&（文：王逅逅 ）
你必须变成对的人，你才能遇见对的人。一切都是顺理成章的&&转自&
十年后，你会是怎样的女子
&二十几岁的女孩，可曾想过，十年后，你会是怎样的女子？
和姐姐聊天时，看到她的签名改成了&时间是把杀猪刀&，问她为何作此感慨，她发照片给我看。图片上是一个抱小孩的女人，很随便的短发，身材胖胖的，很明显的双下巴，牛仔裤紧紧地贴在肉肉的腿和鼓鼓的小腹上，浅米色的上衣极其普通，但笑容很幸福，是你走在街上随意看到一个带小孩的女人脸上都洋溢着的那种母亲的笑容。姐姐问我你还记得婷婷吗？我骇然，给姐姐发了四个字，判若两人。婷婷是姐姐的高中同学，记忆中的她高高瘦瘦的，皮肤有点黑，那时也是短发，但干净利落，青春逼人。而照片上的她足有当年两倍胖，甚至不止。姐姐又发给我一张照片，还是个女人，烫着很平庸的卷发，微胖的身材，坐在床上抱着毛绒玩具温和的笑着。不能说不美，但真的是走在人群中我不会丝毫留意的那种青春已过的女子。姐姐说，她是海鸥。我更加惊讶。姐姐大我四岁，我上初中时她上高中，但我和她的同学极为相熟。那时候觉得海鸥是姐姐身边同学中最漂亮的一个，她留着很长很长的头发，有时候会扎成两个马尾，身材纤细玲珑，穿着裙子的样子像极了美少女战士，很有灵气。多年过去，姐姐的这些同学我再没见过，只是没想到，若干年后，还未及三十岁，她们已再不是当年的模样。
姐姐说，这回明白我签名的含义了吧。我微笑感慨，女人的青春真短暂。又开玩笑说，怪不得现在很流行女人对小三说，谁没有年轻过。
都说现在的美女越来越多，或者娱乐圈又有某些不老的神话，比如赵雅芝，虽然比不得年轻的时候，可依旧优雅的美丽着。又比如某些明星产后迅速瘦身成功，身材比别人没生过孩子的还要好，一边炫耀似地展示自己生的小宝贝，一边又忙着和大众分享其瘦身秘籍。据说明星们为了自己能够永葆青春忙着为自己的脸打各种针，做各种护理甚至不惜动刀子。
身边认识的，听到的，偶然遇见的，各种媒体宣传的，各式各样形形色色的女人，好像她们都有自己不同的活法，她们主动或者无意的为自己选择了属于自己的生活方式。也许，作为旁观者，我没权利去评判任何人，然而，我却不自觉的问自己，十年后，甚至五年后，我会是怎样的女子？
二十几岁的女子，十年之间，会发生极其巨大的变化吧。现在，或许还单身，或许还过着极其简单的校园生活，
或许刚刚工作，尚在对于职场和社会的初步了解和奋斗之中，或许在考虑挑选怎样的男人，要爱情还是要房子，或许也有些勇敢的人毅然决然地踏上未知的旅途，趁着自己还有年轻的资本。二十几岁，是女人最美丽的年华。褪去十几岁时的青涩和懵懂，多了些成熟和优美的风情，却依旧是纯净而朝气蓬勃的。有着成熟饱满的身材，有着如丝的秀发，更重要的是还有着梦想，有着许多选择的权利。那么，十年后呢？过了三十岁女子，能嫁人的嫁了，还没嫁的或许想着把自己嫁掉，总之，总要做了人家的妻子，人家的母亲，人家的儿媳妇。忙碌的工作，琐碎的生活，这时候的你，想做怎样的女子呢？
我总是害怕有那么一天，自己成为那样的女子：生了孩子，没时间顾及自己的身材，忘记打扮，只是担心屋子有没有打扫干净，工作是不是又要加班，孩子有没有生病，丈夫有没有变心，闲暇的时间喜欢和邻居或者亲戚聊些乱七八糟的家长里短，或者和婆婆计较着吵吵架。忘记读书，忘记旅行，忘记外面还有很大很大的世界，而是只身投入于世俗的凡俗中，记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。
我喜欢看一个人的眼睛，因为那是灵魂闪耀的窗口。而我希望那窗口永远闪耀着热情，希望，充满生命力的光火，而不是那样温和，驯顺，平淡无光。
有人和我说，性格决定命运，也有人说，态度决定一切。无论怎样，十年后，我不愿做那样的女子。我曾对朋友笑着说，我的梦想就是，有一天，头发花白，满脸皱纹，我也要做一个优雅的老太太。
我不是明星，没有叫做李刚的爸爸，不是传说中的富二代，我和世间大多数女子一样，是个最最平凡的女子。我算不得闭月羞花的美女，也没有饱读诗书的惊世才华，但我不愿做红尘众生中面目模糊的一个，我不愿过他人的生活。
我知道世间没有所谓的世外桃源，没有人能够真正超凡脱俗，我知道人间烟火，我知道平平淡淡才是真。但，总要努力保持原本的自己，并且不断提高。我会在将来的某一天，安心嫁一个能给我安全感的男人，生一个可爱的宝宝，我会在身材变样时去健身房流汗，我会认真护理好我开始松弛的肌肤，我会选择简单优雅的打扮和淡淡的妆容，我会在厨房里努力为我的丈夫和孩子准备丰盛的晚餐，也会在偶尔的闲暇时光去一家安静的咖啡店，晒着太阳喝杯咖啡，给心灵放个假。我也会关注时事，不忘读书，争取不要在有一天孩子问我问题，我总要回答他说，妈妈也不知道。我会认真地努力工作，有自己的经济基础，不要担心有一天丈夫变心而使我变得一无所有。我会在每一年的年假，说服爱人和我一起，或者我一个人，暂时放下世俗的一切，做一个短暂的旅行，去看不同世界不同的风景，提醒自己，世界依旧和我年轻时一样大，我还有很多很多的事情没有见过。
或许会有人对我说，这些是不是太过理想化，但我总觉得，这些也只是一个平凡女子该有的生活，只要努力，一定可以实现。也或许有人会对我说，人各有命，人各有梦，我同意这个观点，或许我阅历尚浅，况且每个人都有自己对于幸福的衡量标准，不必强求。
前段时间，看《那些年我们一起追的女孩》，浪漫而干净的片子。我们都曾是被人追求的女孩吧，在那些年轻耀眼的年华里，曾幸福的被人喜欢过。每当我收到一封情书，听到一段告白，或者认真谈一场恋爱，无论那是怎样的男孩，我在心里都曾说过，谢谢你们曾经喜欢我，为我苍白的青春年华染上玫瑰的颜色。我希望，将来有一天偶然遇见，即使年华老去，我依旧是个美丽而优雅的女子，而那个人，不会在心里懊悔，居然当年爱过这样的一个女子。
女人的美丽，其实和年龄无关，年轻女孩的漂亮是耀眼的，成熟女人的美丽优雅却是时光和阅历赋予的特别礼物。而这份礼物并不是每个女人都能够得到，要努力才行。
十年后，你会成为怎样的女子呢？现实，际遇，或许能改变一些东西，然而，命运中的大多数还要自己来掌握吧。就像我的姐姐，开始奔三还未结婚的她在看过照片发出感慨后，对我说，她要去健身房跑步了，然后敷敷面膜，好好计划计划下个月去埃及的旅行。我们同时对对方说，我们不要变成那个样子。
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十年后的我，希望也是一个优雅的女子！&&转自&
得到的都是侥幸，失去的都是人生
寒假里，给刚上初一的表妹辅导数学。虽然觉得作为一个过了高数和线代的国民平均智商水平的普通青年，还是不放心的看了一遍课本。
有理数，一元一次方程，内错角，同旁内角。
两点之间直线最短。等腰三角形底角相等。两条平行直线内错角相等。
看到聪明伶俐的妹妹将头抵在桌子上，扭股儿糖似的在草纸上画来画去还是没有列出正确的方程式，我心中不耐烦的因子一点一点聚积，二郎腿摇晃的频率也越来越快。
&这么简单都不会做&，&集中精力&，&到底有没有在听&，&要好好读书&。
我老成的拍着妹妹的肩膀，这些话熟练的溜出我的喉咙，此情此景如此的顺其自然，甚至没有发觉那时我的口气，像极了七年前的爸爸。
似乎有种关于女生上了初中数学就会变得不如男生的说法。七年前上初一的我，也是以同样憋屈的姿势趴在这张写字台上，理不清一道简单到用一元一次方程就可以解决的问题的思绪。好像忘记了，因为学不会去绝对值符号，气得爸爸掰断了我的自动铅笔。
我开始以成年人的标准要求着较我也并不年幼许多的弟弟妹妹，却彻彻底底的忘记了自己同样从那个年纪过来时充沛的感情和彷徨。我劝慰弟弟好好读书，不要荷尔蒙一泛滥就去招惹是非打架斗殴，口里举着的例子也许并非是我亲身经历，人生百态酸甜苦辣，无形的恐惧感早已严严实实的将我笼罩，话一出口自己都甚觉厌烦。
&你懂什么，不过大我几岁&，通常，弟弟都对我不置可否。十七八岁的年纪里，自然是天上地下唯我独尊，划拳拼酒，兄弟意气，冲冠一怒为红颜。不过是一个血脉卉贲张小小少年所做的疯狂事，我仍险恶地将它归在万劫不复那一栏里，转身离开。
好像忘记了，为了受了气的好姐妹，也曾把人家糗在教室里恶语相加的自己。
我的弟弟，终将会从这个冲动仗义的热血少年变成审时度势礼貌有加的冷漠男人，我并不忧心家人心中他此刻看似无望的未来，来来往往，所需的不过是时间。
当我以一个过来人的姿态，横眉冷目满面肃然，将所有的谈话加上劝告的语气，才惊觉那些可以恣意无知的日子保鲜度太低，一转身，就已成昨日黄花，是真真切切要说good bye的。三年一代沟，我亦不想故作老成，打出神马悲凉的手势为赋新词强说愁，大同世界和谐社会的，偏偏有些东西潜移默化的吹灭了我出海远洋鼓鼓的帆。如有可能，我也想声情并茂的赋首行路难歌颂一下际遇之奇妙世界之可笑，行路难行路难，多歧路今安在。我等俗人心胸难抵唐朝阿Q，他吟长风破浪会有时，我心中嘀咕道，道路阻且长，未来安可知。
晚上和妹妹遛弯，假期的学校陷入庞大的黑暗中，淹没了年复一年的嘈杂课间和在电风扇下纷飞的试卷油墨味，他此刻静静的伫立着如同一个静待猎物的野兽。妹妹清脆的声音一直未停，唧唧喳喳的讲着她厌烦的女生。上帝造人雨露均施，会被全班男生喜欢的漂亮女生均匀的散布在全国各地旮旯角缝，并且似乎都会适时的出现在这个年纪，我的妹妹因着遗传作用，沿袭当年的我，也当起传递情书的电话线。是么，真好玩，我漫不经心的附和着她，并不惊诧于爱情发生的年纪之早，初中时刚刚毕业的毛头小伙子班主任故作老夫子教育我们早恋并非爱情，而只是青春期里异性互有好感的正常生理现象。
可是，如果那些真挚的，不言而喻的，欲说还休的，充斥了整个青涩的季节的恋情不是爱情，那之后，还有什么可以称之为爱情。
我不懂在一双狡黠的眼睛背后，这个14岁的小脑袋瓜到底装了什么，那里总有一片宁静而富饶的海，正如我不懂七年前的我的世界里如何拍荡起浪花一样。那个年纪的我们如同海面上绵延的波纹，每一刻都是崭新的。
我隐隐看见十四岁的我呲着白牙，眉开眼笑，一路南辕北辙的狂奔。忍不住叫住她，慢一点，请再慢一点。
时间，它如漩涡般把我们搅在一起，打着愉快的旋儿，沉入寂静的蓝色海底。
不知道何时开始，&人生就是如此&这样的话会时不时的从嘴中蹦出来。假期里初中高中的同学大聚小聚也有几场，有一些已经先一步进入社会有了相对稳定的工作，见面伊始自是开怀大笑东拉西扯把上学时候的囧事挨个一件件翻出来打趣，推杯换盏酒过三巡之后，话匣子打开饭桌之上便气氛陡变，社会这把锉刀着实锋利，如切如磋，如琢如磨，直到你油光滑亮的在每一道夹缝里游刃有余。肤发授之于父母，蜕皮的过程就如掐你表皮的一点点肉，无需使力就痛苦异常。听着他们或云淡风轻或悲愤交加的经历故事，不自觉中嘴角挂着理解，眼底却盛满悲悯，因为我知道，那也即将是未来的我所无法避免的窘境。即便离别时刻有多胶着，火车还是会义无反顾的按时开走，士兵总要上战场，丑媳妇也免不了见公婆，我的鸵鸟心理亦只能在这象牙塔里护我周全，你我皆凡人，对现实的无力感终究一步一步渐入肺腑，侵入心脉。并非理想太丰满，而是现实太骨感。
快回学校的时候，被我一个哥们敲诈了一顿驴肉火烧。他诚恳阐述了自己老婆孩子热炕头的无产阶级人民群众朴素理想，还对我提出了回我的小县城进个银行守着老爹老娘过一辈子的中肯建议，当时自然回应了满含鄙视的正宗白眼两枚。回校之后，乱糟糟的麻烦事一大堆，那个片段却开始不断闪回。二十年来我一直在难得的安逸中畅快的做着春秋大梦，企图用颠倒作息习惯来屏蔽日出而作日落而息朝九晚五儿女承欢的最终归宿。饱暖思淫欲，当我满怀委屈在那铺天盖地的针芒里死命扑腾时，心中想着的，不过是家里的饭菜，父母的笑颜。平凡，有时仅仅是一念之间。
而安逸，是一支海洛因，是会让人上瘾的。
狗血异常华丽丽的韩剧是早已经不看了的，热血漫画似的日剧也逐渐没了兴致，玛丽苏到浑身酥软天崩地裂的台湾小言情更是被我恶狠狠的甩出了我的生活，倒是平时打着学英语的虚伪口号看几集纸醉金迷的美剧来喂饱我的眼球。回家之后，却看完了整整三十九集的《北京爱情故事》。大陆电视剧这些年竟是也出过几部好电视剧的，当然不含芒果台天雷滚滚的自制大剧。诸如前些年的《奋斗》，《蜗居》，去年的《裸婚时代》，和今年的《北京爱情故事》。没有穿越，没有h4，没有人见人爱花见花开的玛丽苏女主，没有你是疯儿我是傻，仅有的温情也夹杂着现实的冰渣。这个年头了倘若你还可以为了电视剧里面的人物流下同情的泪水，除了这个人物命运着实太惨，那唯有的可能便是这荧幕上的人，像极了现实中的你。
像疯子这样的含着金汤匙出生的富二代，是几乎每个人的生活圈子里都会存在的人物形象，只要他们稍微靠谱一点就胜过我们拼命十点。像我们这般灰头土脸的平民百姓，是连浪子回头金不换的机会都没有的，步步为营如履薄冰尚且不及，只怕还未成浪子，便被社会如关羽斩颜回一般一刀劈下马来。即便他帅气多金，笑起来迷人又动人，眼中都是秋天的菠菜，我也唯有嫉恨的感觉翻腾不息，对，就是嫉恨，既嫉妒又恨恶。虽然最后饰演了这个角色的导演陈思成满怀私心的令他一夜长大，而且抱得沈冰这个美人归，如我等刁民还是躲在石小猛背后低声的喝倒彩吧。
而如沈冰这样圣母光辉披泽大地的角儿，也不是屁民们可以攀比的，她存在的意义就是为了衬托出我们的自私自利阴险狡诈市侩世俗，以供后人瞻仰。我的闺蜜感慨道，像我们这种浑身上下一个温婉的细胞都没有的大傻妮，以后也只能找个老男人了。然而林夏是年轻漂亮会唱歌会玩塔罗牌的神算子大傻妮，少了这些定语的我们，即便得了绝症也没有大药瓶子，我就是有病，怎么，你有药么？
我曾经和一些看过《北爱》的朋友念叨过多次，我最喜欢的不是那三个王宝强麾下的士兵，而是吴魏和伍媚。虽然李晨的颜依旧是那么鲜美多汁垂涎欲滴，像古希腊大理石雕塑一样的理想主义者吴狄，浑身散发着汉白玉一样的纯洁无暇，然而比起吴魏和伍媚他真的很吴力。在那么多三观不正的故事里，吴魏和伍媚恰好是我喜欢的励志故事，总该有人站出来证明一下投胎失败也可以是成功之母，只要我努力我拼命，投之以十斤木瓜，总可以报之于琼琚。
而那个被八万块钱逼得上树爬墙的苦逼青年石小猛，我已无需再不厚道的置评他，爱情和面包选哪个都不是错，&人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿&。
北京，在我的心里，那里依旧是一个可以与梦想画等号的名词。在我的初中高中时代，我曾无数次的同我的闺蜜承诺许愿打赌期盼一起北上。北上北上，不为十里洋场纸红灯酒绿，不为高楼耸立天安门城楼上的毛主席，北京，五年级的社会课本就告诉我，那里，是祖国的心脏。很多人不理解数以万计的北漂，我的一位老师曾经说，北漂其实不应该叫北漂，应该叫北赌，他们抱着赌一把的心态想在这个看似机会遍地的城市里试图实现人生的华丽转身，一旦踏进了这片土地，北京便成了心头里的一道疤，不抹平是绝不肯回的。我深以为然，不要告诉我北京的空气有多么不新鲜，北京的交通有多么的拥挤，留在那儿的希望就已经艰巨得令人心生绝望。
也许正因为绝望才可以孤注一掷。
人一得闲的时候，就免不了陷入咸湿的回忆中去。
梦境中逼仄的楼道里推推搡搡，喑哑的哭声伴和着春风拂柳般的笑，灰黄的老式电风扇仿佛靠着摩擦起电吱吱呀呀的转动，悄悄吹开了布满了红色叉叉的数学试卷，皱着眉头做受力分析的女生隐隐的露出一丝星白的头皮，那时阳光真是好，好到我在这片温煦中懒洋洋的睡着了。
对不起回荡在空气里没人听。
我愿意付出所有来换一个时光机。
我贱兮兮的想回到那个四周放一次大周，每天跑两次操，周考月考期末考不断，穿着丑陋的蓝色校服的地方。就是那个粉笔屑唾沫星纷纷扬扬，空气中充沛着汗水和泪水的地方。
那里遗失着我沉甸甸的梦想。
果真，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。（文/水虫子）
让梦想再次升温吧！&&转自&
年轻人，你何必着急
&博士第二年，其实博士生涯开始也没多久，我突然想放弃了，为此挣扎起来，虽然挣扎的时间并不长，但是这个想法就像伊甸园的苹果，不断诱惑我，刺激我，左右着我的情绪。但是到了现在，逐渐淡了，我想我会继续坚持下去，拿到博士学位。&我把我的这段心路历程记录下来，也许以后迷茫的时候，可以再翻翻。&得益于发达的网络媒体，这个时代比以往任何时候都更充满诱惑，看到以前的同学往返于国内外，周末出去游山玩水，喝酒唱歌；看到以前的同学开始谈婚论嫁，忙着结婚、领证、各种写真，恩爱幸福；再看看自己，苦逼的坐在实验室，一个月1千多补助，读个博士要5-6年，怎么想怎么不划算。&于是着急了，也想每月拿个七八千上万的工资，也想周末可以出去花天酒地，也想找个妹子把证领了，然后闭门造人。&说实话，我曾经就是这么想的&&&尤其是发现坐在实验室看论文，一遍两遍三遍看不懂，经常被老板批这个不行，那个不行的时候，更加郁闷。数次想说，我不读了，直接卷铺盖出去赚钱去了。&可是仔细想一想，读博真的没用么，把你扔到公司里去，你就能保证比待在实验室更好，你一定会活的更开心？&其实并不是，我只是单纯的执着于比。&跟师兄们比成就？比不过，人家发了多少paper，我看懂了多少paper，这没法比；跟工作的同学比拿的钱多？人家每月还要交税，我这都不够交税资格， 那这么比有啥意义呢，我并不清楚，从小的教育只告诉我要跟人家比，人的愤怒往往是出于对自己无能的不满，这话说的真不错。&或者常常的还会有借口，比如我不喜欢这个领域，对这个不感兴趣啥的。有多少人真正了解自己的兴趣？能不能写的下来？为了你的兴趣，你又愿意付出多大的努力呢？这样一想，似乎自己喜欢的东西也没那么可爱了。&对自己现在做的事没啥兴趣，这其实是一个常态，大部分人都这样，不同的是态度。你愿意为手边的事花多少心思，决定了你的收获能有多大，随便搞搞是一天，认真钻研也是一天。时间都是一样的流逝，不同的是，你成长了多少呢？&大部分的年轻人其实都会焦虑，大学毕业想找个年薪十万的工作，哪个公司钱多就跳槽去那里，然后赶紧买套房子，讨个老婆，准备生娃，一切赶在30前，等四五十岁后，然后准备换个轻松的工作，做点自己想做的事。&可是真的要这么急么，直接从现在跳到60岁，儿孙满堂，光荣退休好不好？&人生没有好坏对错，每个人都只能经历一次，最重要的是你以什么标准来衡量呢？是赚钱的多少么？那么赚钱的目的是为了什么呢？假如你赚够了500W，你准备干啥呢？做你喜欢的事？还是买套房子接着上班？&人生是一条单行线，每个人都有每个人的走法，关键是你看到了沿途的风景么，你活的快乐么？&大部分的人都不开心，工作的在想，要是当初我读研了，那肯定收入比现在高了吧；读研的在想，要是我早点工作，说不定现在已经是XXX经理了。&又是一个围城，看到了吧，这就是现在的社会，大家共用一套价值标准，谁赚的钱多，谁就是成功人士！王朔看的真透，&什么成功，不就是赚了点钱，被一帮sb 知道了么！&但就算钱真的变多了，然后呢？不清楚自己的真正需求，于是无数的钱财又变为奢侈品，易耗品，房屋租主权，或者变成小三的月钱，满足了物质的欲望后，却满足不了自己内心的需求，于是继续空虚不满，周而复始&&&真正的富有，是让自己的心灵得到满足，不攀比，不张望，专注于自己，用心钻研，用心生活。&好比读博士，花上几年时间，静下心钻研，思考一些可能你以后再没有机会想问题，能够顺利拿到学位毕业的，绝对都不是混日子的，个个都是有强大的执行力，时间观念很强，思维活跃之辈。博士学位都能拿到，你干啥不行？&其实不论读不读博士，或者从事别的行业，人生虽然有着多种选择，但你既然选择了，就不用后悔。选择这条路，行！选择那条路，也行！最怕的是，你走着现在的路，还想着另一条路，时刻想着该不该跳过去，多少时间就在这蹉跎中错过了&&&用心、专一，才是真正的生活态度。&Stay hungry, stay foolish.&走自己的路，让别人说去吧。
有多少人拥有真正的富有...&&转自&
为什么你拼不过男孩
&女孩子该干什么&我的大学室友里有几个外国留学生。有一次，宿舍忽然跑水，我们几个女孩都叉着腰，小心翼翼地站在角落的砖头上给楼管打电话，只有她一个人挽着裤腿，光脚穿着橡胶拖鞋，泡在满屋子的脏水里&&我们都劝她：&别干啦，这不是女孩子该干的事情！&她停下来很认真地问我们：&那么女孩子应该干什么呢？&&大学毕业刚工作那会儿，我在一家很大的公司做最基础的快递联络工作，每天负责通知快递来拉机器，或者等着快递把机器送到公司里由我签收。有时候，快递来了我不在工位上，机器就会被堆积在我的座位周围。我觉得自己好歹也是北大毕业的女生，那些动辄10公斤的机器显然不应该由我来搬。所以如果没有男同事在身边，我宁可任由那些巨大的物体摆在最挡道儿的地方。直到有一天，清洁工看不过眼，提出替我搬到仓库里去，我实在不好意思，只得硬着头皮亲自动手，一趟趟地把机器往仓库抬。&真的伸手去做才发现，好像也没有想象中的那么沉。后来的日子里，我买了专业的拆卸工具，开始学着自己动手拆装机器，经常拖着货仓里的小推车跑来跑去，爬高上低地整理仓库，甚至稳稳当当地坐在大货车的货架上押货外出，几个月后，我既可以穿着小西装、颠着小碎步在办公室之间送交文件，也可以抬着20公斤的机器放到摄影师指定的地方，我再也没有抱怨过为什么不招一个男实习生。在年终公司的年会上，我的领导们感慨万分地说，那些传统意义上应该由男同事完成的事情，我这个初出茅庐的丫头片子居然全部搞定了。那是我第一次深切地体会到，从来没有什么事情天生就被指定为男孩该做或女孩该做。&我们常常抱怨，大学四年，我们的成绩一向优于男生，在校内各种活动中的表现丝毫不比他们逊色；可是有朝一日与社会接轨，无论是实习、社会调研还是求职，都会败下阵来，尤其是进入职场以后，明显后劲不足，如果有某个女孩幸运地成为高管或领头人，人们会立刻投去无比钦佩的目光。难道职场一定是男人的天下吗？我承认，某些行业确实对女孩存在偏见和歧视，但更多的原因恐怕出在我们自己身上。大家同样身处职场，拿着同等的工资，为什么女孩常常想当然地认为，自己理所当然要比男孩干得少？为什么女孩就不能像男孩那样去奋斗？为什么女孩就不能在进入职场后一直保持大学时那股旺盛的学习动力？&谁和谁斗智斗勇&如今，杜拉拉成了无数女孩竞相模仿的职场导师。然而，很多人只看到了杜拉拉学习厚黑学、洞悉办公室政治的一面，却自动忽略了她在入职之初焦头烂额，熬夜学习，以弱女子的肩膀扛起了预算、设计、施工、选材的大旗，最终圆满完成了琐碎的装修，这才第一次得到了大领导的赏识。&某天，我和久违的大学同学一起聚餐。她百思不得其解地问我：&你觉得你的工作快乐吗？&我说：&挺好的呀。&她又问：&那你们公司有勾心斗角，人事斗争吗？&我特认真地回答：&我不知道。&她不甘心地接着问：&那你会参与公司的团体帮派吗？&我反问：&有帮派吗？我不知道。&她扭动一下自己的坐姿继续追问：&你们同事会故意躲着你，或者故意欺负你吗？&我想了许久，说：&不知道哎。&她挠头问：&难道你不想深入了解一下自己的工作环境吗？&我答：&没时间。&她最终感叹道：&难道你只关心自己手头的工作吗？&&我放下筷子认真地回答：&我每天要高效率地完成我的工作，尽量按时下班。回家后我要学习，要读大学没学透的古文，要更新博客，要写专栏，要为那本被出版社编辑追着的书准备提纲，还要随时和公益组织联系做项目，你觉得我有时间和精力去了解别的事儿吗？&&我见过太多把精力分散于打扮、恋爱、四处打听八卦、热衷于毫无意义的小道消息的女孩。作为专栏作者，我每天都会收到很多女孩的来信，其中80%都像怨妇一般向我细数自己的职场抱怨。她们无比信任地把自己在职场上遇到的每一个小纠结详细说给我听，生怕我不了解她们所处的水深火热，比如谁歧视自己了，谁指桑骂槐地暗讽自己了，谁瞪了自己一眼，谁钩心斗角给自己穿小鞋了，谁压着自己不让升职了，谁上位了，谁不是东西了，然后向我请教该怎么办，该怎么和这些人斗智斗勇。&于是，这些从小努力学习，一直是人尖儿的女孩们就这么在鸡毛蒜皮的小事上慢慢耗尽了自己全部的激情与梦想，忘掉了她们大学时曾经精心策划的人生轨迹，错过了很多本可以属于自己的机会，眼睁睁地看着男孩们从昔日大学校园里吊儿郎当、不务正业蜕变成职场精英。更可怕的是，这些女孩们慢慢会用&社会就是这么残酷，总会磨平我的光芒&这样的鬼话来说服自己，也慢慢相信妈妈说的&女孩要安稳，不要来回乱跳槽&，老师说的&女孩要会健美操或瑜伽课，不要学什么跆拳道&，闺蜜说的&女孩要回归家庭，不要野心那么大&，然后让自己慢慢甘于平凡，从而丢掉了大学四年积累下的光荣与梦想，丢掉了自己的无畏与坚强。&我也有过从早到晚小心翼翼、如履薄冰地在职场颤巍巍讨生活的日子；我也有过因为老板一个脸色不对，一句话说得不好听，我提心吊胆一整天的日子；我也有过因为说错一句话得罪了同事，自己担忧到夜不能寐的日子。但是，当有一天我开始按照自己既定的目标专心于工作，我发现，我根本不再有多余的时间和精力为各种乱七八糟不靠谱的事情担忧。&虽然我身边仍然有无数的女孩在关注升职内幕、老板关系、比拼打扮，但我不想参与，也无力研究。我逃避到别处，只愿做个又宅又独的好员工，关注如何能将手中的每个细节做到极致，用心地度过我工作的每一分钟，我希望从我手里出来的每一件作品都是艺术品，哪怕它只是一个PPT，一个Excel表格。&上得了&&下得了&&&大学毕业已经一年了，从最初的分散精力到重聚动力，我越来越清晰地看到，大学时代的梦想又呼啦飞回来了。那个瞬间，我开始明白曾见的那些分心有多愚蠢，我差点就为无关紧要的琐事放弃自己多年的奋斗目标，放弃了跟别人完全没有关系，只存在于我一个人内心深处的美丽新世界。&再看看我的大学同学，一年前走出北大校门的那一刻，我们是一群多么心高气傲、动力十足、拥有广阔视野和胸怀的女孩。在大学里，我们动辄去英国交换，去美国调研，那个时候的我们觉得自己心里装着整个世界。可是现在，为什么我们会对工作变得斤斤计较？计较一个报告做的是不是心烦，计较一个箱子是不是应该由男同事搬，计较电脑中病毒是不是应该由男友来重装，计较生病了是不是必须有人陪着上医院，计较一双新鞋是否第一天穿就有了划痕&&我们内心的全世界哪去了？&所以一年后的今天，我的很多女同学依然站在毕业时的起点上，而同班的男生不知何时已经悄悄跑到了我们的前头，或许在未来的某一天，我们只能远远眺望他们的背影。&或许你会说，每个女孩都要面对现实，可是，如果我们就这样说服自己一点点怠惰下去，那么若干年后你就会变得和最普通的女孩一样，一样的家长里短，一样的房子车子孩子，一样的东家打折西家促销。我们曾经在大学校园里那么努力地让自己不安分、不妥协、不放弃，为的就是这最后的殊途同归吗？&我们总是被教育&女孩子要柔弱一点，不要逞强，不要事事都会，要学会撒娇，让男孩来帮你做&。其实，每一个女孩生来都没有标签意识，那些所谓的你该这样、不该那样，都是后天环境强加给你的。曾经我也认为电脑技术这事儿不该我管，一个女孩子懂个这干什么？自然有男生排着队帮你做。直到有一天，工作强迫我要捧着说明书，&&找到光驱和硬盘，判断CPU有多大，刻录机怎么用。当我扔掉内心的障碍，把一个坏了的电脑拆开又装好，然后详细地告诉女同事每一个部件有什么用，每一根线应该连在什么地方，每一个电路板是什么原理的时候，她只会觉得这个女孩子真棒。&在社会的期待下，我们慢慢变得知书达理，变成贤妻良母，变到白发苍苍。其实，那些男孩期待过的事情，比如设计一座房子、造一架飞机、成为技术牛人、精通物理和化学，那些想法也都曾存在于我们心里。只是我们习惯了拿性别当借口，放弃了进步的动力，于是眼睁睁地看着男孩成就了一段段传奇，谱写了一个个神话。&网上流传着一个笑话：什么是新世纪女性的标准？上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房&&或许这个并不是笑话，而是身为女孩应该努力达成的梦想。
不尝试怎能知道我们行！&&转自&
遇上世界最好的爱
&大学时的好友假期出游，顺路来看我，就在家中住了几天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可开交。几天下来，她感慨道：&看见你这样忙忙碌碌、身不由己，我是绝不敢要孩子了。&
我一愣：&你都看见什么了？&她同情地说：&看见你一日三餐洗煮烧煎，比保姆还辛苦；看见你栉风沐雨，又接送孩子上学，又忙工作，几乎变成机器人；看见你凌晨两点还不能安歇，要给孩子喂药喂水，像个苦役犯；还看见你的皱纹与眼袋，看见你无穷无尽的付出。&&
她叹息：&女人最好的年华就这样交付掉了，人生还有什么乐趣。你看我，工作时无忧无虑，出游时无牵无挂，多好。&我笑了，对她说：&你什么都看见了，可唯独没有看见我的快乐和幸福。&&
她瞪大眼睛，惊讶地看着我，半开玩笑地说：&你不是在自欺欺人吧？&&
我告诉她，儿子刚上幼儿园，第一次吃鸡翅时，才两岁半的他，将鸡翅藏在白衬衣的袖子里，晚上带回来要与我分吃。我至今记得，他津津有味地吸吮那半截鸡骨头的馋相。每每想起他衣袖上留下的那片鹅黄色油渍，我心里就会有一片淡淡的温暖。朋友若有所思，脸上不再是戏谑的表情。&
我告诉她，走在路上，儿子像个小小男子汉，懂得让我走在他的右边。他说：&妈妈是近视眼，我是千里眼，我来保护你！&过马路的时候，他会冲着车流大喊：&你们通通快让开，我妈妈要过马路了！&仿佛我是至尊至贵的女王，所有人都得谦恭礼让。母亲，就是孩子心灵国度里最值得敬爱的女王。朋友爽朗地笑起来，她说：&好羡慕你，女王陛下。&&
我告诉她，去年五月的一个中午，儿子很晚还没回来。在外环路上，我找到了他。这一路，槐花开得纯白如雪，幽香扑鼻，儿子正专心致志地往树干上写字，一棵一棵地。他对我说：&今天是母亲节，我没能买到康乃馨，就来到了这里。&花开得那么好，却有人采摘，儿子就用水彩笔写下了这些稚拙的留言：&这是我送给妈妈的花，请让它好好地开，不要摘。&望着这一路盛开的槐花，我知道，这是最好的母亲节礼物。牵着孩子的手，我感觉自己是世界上最幸福的人。听到这里，朋友的眼神变得柔和起来。&
我告诉她，就在前天，我和儿子一起去医院验血。当医生宣布儿子和我是相同血型的时候，他一下子欢呼起来：&太好了，如果以后妈妈生病需要输血，就可以抽我的了！&旁边验血的人，还有医生，都感动地说：&有个这样的孩子，真好。&我平静地陈述完这些片段，朋友的眼睛却在刹那间湿润了。&
我对朋友说：&你没有看到，我在辛苦的同时享受到多少甜蜜，你也无法感受，我生命中最深的温暖。但请你一定相信，遇见了孩子，就是遇见了世上最好的爱。&朋友郑重地点了点头，露出了赞同的微笑。（文/刘继荣）
幸生活需要感悟！&&转自&
不为任何人，自己就是最大的理由
&某天中午，去珠宝店修一件首饰。正站着等，店里进来一对二十七八岁的年轻人。围着柜台转了一圈之后，女生小声的说：&请问有没有那种不带钻石、 宝石，完全素圈的戒指？&一听就知，到了定情的紧要关头，男生要送一件贵重的信物，女生则是奥黛丽&赫本的粉丝。而且，彼此又颇为对方着想：男生让女朋友自己来挑一枚可心的戒指，而女生则想着尽量替男朋友省钱。这种甜蜜、羞涩而又动人的微妙感觉，在旁观者看来，简直是每一则珠宝广告里拼了老命才能营造出来的煽情氛围。&
可惜，此时身着漂亮制服的店员非但不解风情，反而&一秒钟COSPLAY&白雪公主的后妈，摆出了国内奢侈品商店里最常见的&晚娘脸&：虽然勉强维持着僵硬的微笑，但是从身体语言到每一句对话，傲慢而又略带不耐烦的应付着。偌大的店堂里其实并没有其他客人，我一边替这对小情侣感到不值，一边又对这个店员的行为感到遗憾，她只配给暴发户服务。其实珠宝销售本身是一个十分甜蜜的工作，因为你永远都在随喜和见证客人们的美好时刻。而此时善待一下囊中略显羞涩的情侣，举手之劳，成人之美，赠人玫瑰，手留余香，我相信随着日后的发展，这样的客人会给品牌带来有可能是终其一生的持续回馈。
我们不要把话题扯到年轻人究竟该不该买奢侈品上面去，那是每个人生活方式的选择自由。我感兴趣的是店员这个研究样本。永远无法理解那些板着脸撅着嘴工作的人，因为无论你表现的有多不情愿，你都得做这件事，而你的不高兴除了导致对方不高兴从而让你自己更不高兴之外，别无它用。这样的人，即使天天在嘴上喊着&传播正能量&，他也不知道什么叫做职业尊严。
在当下的语境中，&尊严&变成了一个很大的词儿，而且歧义颇多。有些人对于&尊严&的理解就是：办事儿不用求人，人们都得求我，到哪儿都是VIP，一张嘴就有话筒往前递。窃以为，这是&特权&，绝非&尊严&。对特权的追求，恰恰是没有尊严的人才拼命去做的事。
去年到青海湖旅行，包车认识一个司机。只有小学文化程度，但是每天笔挺的西装衬衫，永远提前十分钟到门口等，车子每天擦座套每天换，车上免费准备垃圾桶矿泉水湿纸巾和睡觉盖的薄毯。自带单反相机一台，默默拍下客人观景时的背影或远景，分别时送给客人。窃以为，这是职业尊严。
做家具认识一个木匠。生意很大，手工极慢，对于我所想出来的所有省事儿提速的主意都嗤之以鼻。虽然我订的两件东西并不贵重，就相当于&不带钻石的素圈儿戒指&，但是量尺寸时他亲自来，为的是要&看看你家的壁纸究竟啥颜色，用这个木料行不行&，送货时他也亲自带着徒弟来，生怕安放的不合适，连我放的位置不合他意都焦虑的要命，抚摸着光滑的木头满眼爱意。窃以为，这是职业尊严。
剪头发认识一个发型师。收费比大部分人贵，但是绝不染发，绝不烫发，绝不向客人推销任何东西。他的理由是：第一，用最简单的方式能让客人满意才算手艺；第二，我的专业是剃头的，不是推销的。窃以为，这是职业尊严。
十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周，回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真的套上了七层垃圾袋。窃以为，这是职业尊严。
反复看杭州的大巴司机吴斌在人生最后时刻的视频资料，每看一遍都沉默良久，对于这样的人，沉默是无以复加的致敬。他被击中之后的那一瞬间，根本没有时间做价值观判断、没有可能做是非得失的取舍，完全是十万小时级别的专业、严谨的积累而产生的直觉反应。他在生死之交展现出最高水准的职业尊严。
这些人身上有一种引而不发然则绵绵不绝的力量。职业尊严在今天俨然已经成为一种稀缺资源。我常常为很多&社会精英&级的人物工作。但是，即使在这个人群中，&端起碗来吃肉放下筷子骂娘&者有之、&卖弄风情扮演公知&者有之、&常在河边走主动去湿鞋&者亦有之。可见，职业尊严跟教育程度、社会地位甚至眼界都没有必然联系。
我深深地迷恋每一个人全情投入于自己手艺时的样子，无关这手艺是写代码还是扫大街。不为任何人，自己就是最大的理由，不苟且、不应付、不模糊，把自己正在做的事情当做与世界呼吸吐纳的接口。这，就是尊严的来处。
职业尊严，简单有伟大的字眼！&&转自&
你以为你很努力，其实连努力的边都没到
1、即便人生是长跑，你也只需要关注自己的进度
过去老听人说这句，人生是长跑，不在一时一刻的输赢。很久以前我以为这个看法挺客观，是啊，那么多对手，不一定哪时哪刻谁在你前头，赢到最后的才算赢。
现在我觉得，这句话也有很大问题。
人生的过程尽管充满了竞争，但是其目的绝对不是竞争。我们辛苦地学习、工作，不断充实和提高自己，最终的目的不应当是为了超过别人多少，而是应当为了达成自己心中对自我实现的要求。这活儿你喜欢做，愿意做，那就多花时间和精力，砸多少都值得，最后迎来多少收获，自己心中有秤；这事儿你不那么喜欢，斟酌其重要程度，投相应精力时间，最后做成多少成绩，也是因果使然，完全不必和他人比较。
人有优劣之分，不必为自己比谁人在那件事情上强出半头觉得沾沾自喜，也不必因为自己在某件事情上差人半步就无地自容。管好自己即可。人的精力何其有限，天资差异何其大，若能舍弃细枝末节，抓住极关键的几点，已是难能；要是能除却争竞的心态，只是平心静气运用天资和相应的勤奋去处理，才是可贵。
很多时候，大家怨天尤人，更多的是因为没有想明白自己想要什么不想要什么。人生就算是长跑，也只是一场没有对手的长跑，如果有对手也只是你自己，在这个过程中，你只需要关注自己的进度即可。
2、no pay, no gain
在我目前还不算太长的人生经历中，当代中国社会中的许多普通人对于&捷径&的追求，实在是让我难以苟同。
从逃票、插队这种占小便宜的，到不愿起早挂号又嫌医院号难挂的，从永远考前临时抱佛脚的，到古玩市场期待捡漏的，诸此种种，说白了都是在以小博大，甚至是不劳而获。
我所能想象的任何一种情形，我们付出的辛劳成本和获得的实质性的收益都是密切相关的（注意我说的是实质性的收益，靠威胁导师要自杀最后混个学位那种不算）。也许两者的比例有差异，但这更多是因为我们处于利益链条的不同等级。当我们都还在极低的等级时，就开始幻想付出极少的成本去获得极大的收益，这确实是件非常荒诞的事情。
十二岁的时候，我希望找一个工作能够让我在三十岁之前赚够足够花的钱，然后三十岁退休，之后每天花钱玩儿。念了几年中学我就明白这个愿望是多么傻X了。到了现在，我认为找到一件我喜欢的工作，一直在这件工作上倾注心血，直到我和工作之间有一方不再需要另一方为止，这是极其幸福的事情，中间换来的必要的钱财和名誉，只是附属品，而且绝大多数情况下这些东西和你的兴趣和时间无法兼顾。反过来讲，一个小孩儿上来就想找一个轻松、赚钱、受尊重、自己喜欢的工作，然后轻松一辈子，这其实也非常扯淡。很简单，多少付出就有多少收获，颠扑不破的真理，至少在我这里是。
3、群体和自我的认同
这个事情早也想说，我的中学是陕西省中学中每年上清华北大的学生算是最多的，时不时蹦出个状元。我在中学的时候，时常会因为这种数据觉得自我膨胀，觉得自己是这个学校的成员，所以特别牛，看其他学校学生都感觉高人一头。
上了大学我立马明白，自己中学那状态简直如小丑一般。
我必须承认群体和群体相比，是有优劣之分的，但是决定一个群体优劣的根源还是个体。一个大学之所以出色，是因为有大师或者曾经有大师，假设一个名牌大学一代人甚至几代人不再出大师，不再出翘楚，那所谓名牌实已外强中干，甚至只是被后人当做资本炫耀和招摇。
我们总是习惯用所在的相对优秀的群体来标记自己，仿佛算是某种认同，从中学到大学再到工作的单位，好像有了这种群体的认同自己就变得很安全，很有质量保障，好像只要是这个群体出去的，我就一定是素质过硬业务精熟。其实，因果倒置了。你最初能跻身这一群体，是因为最初你努力了，提高了，在阶段转换的时候才能跳入相对优秀的群体，如果进来之后就放纵就开始颓废，即便被打上标签也只是残次品了。
对于那些始终努力人们，我很尊敬他们。我想这些人不会在乎自己被扣上了什么标签，而只是在乎自己的努力。只要没停下，就一定会继续做大做强自己。如果有一天，现在的群体已经容纳不下自己，已经不能为自己提供足够广阔的舞台，没关系，他们会进入新的更加优秀的群体中去。
这些人，不看重群体的认同，只需要认同自己的努力。
4、没人是屌丝，就要做精英
最开始的时候，我和很多协和八年制的学生一样，不喜欢学校培养计划中说要把我们培养成精英的提法，觉得和实际的教学情况太不一致了，而且在中国这样一个崇尚中庸的地方，旗帜鲜明地喊出精英很容易遭人嫉恨和攻击，枪打出头鸟嘛。很长一段时间内，我都是这么认为的。但是直到近期屌丝文化的出现，越来越多的人开始争着说自己是屌丝，我觉得反而需要提一提精英这俩字了。
一个人，不管他聪明程度有多少，只要是足够踏实和努力，把本职的工作踏实做到自己能做的极致，在我看来那就算是精英了。《舌尖上的中国》里的拉面师傅、做馍馍的老汉，他们喜爱自己的工作，认真做到最好，他们就是精英。从这种意义上说，没人应该是屌丝。也许你会说这是大家的玩笑话，心里还是要努力的。我也希望是这样的。我惧怕的是，大家相互影响你说自己屌丝他说自己无能我说自己二，最后全是给懈怠给混找理由，好像因为有什么先天不足，所以萎靡一点就很有道理一样。
这个真心是扯淡。大胆吼一句，我要把手里的事情做到自己能做的最好，很困难吗？会觉得很假很装逼吗？
我不会，我就是要尽我努力做好手里的事情，如果这是精英的表现，那我就要做精英！
最后，用一句长久以来我非常喜欢但不知道出自哪里的话来结尾，每次我累了烦了想偷个懒的时候，看见这句话，总能再挺个一年半载的：
曾经我以为自己很努力，其实我连努力的边都没看到。
与诸位共勉。
经营好自己的生活，别人才会想靠近
&今天看到一句话"每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。"我感觉自己的生命流淌到现在，有好多这样的时光，初三，高二到保送前，还有整个大一。大一下学期，很努力的在准备专四，很努力的在背新概念课文，很努力的在准备中口。那个时候，没有爱情，没有抱怨，整天踏实的安于自己的生活。&
前几天和表哥一起吃饭，30岁的人了，面临各方的压力，没有结婚对象，工作性质不稳定，被迫和别人家的孩子作比较，他急于想证明自己，结果越来越乱，抽烟喝酒，用忙碌来掩盖自己的空虚。我说，哥，你要经营好自己的生活，别人才会想靠近你。&
有一年的圣诞节，我许下的愿望是"爱我的人不寂寞，我爱的人也爱我"，现在那个黄色的小信封还在某个日记本中安然地躺着。中间的几年，也追求过，也拒绝过，渐渐发现，不需妄自菲薄，不要汲汲戚戚，不倾倒，不卑微，不依赖，不嫉妒，只需这样，就会遇到命定的那个人，即使没有遇到，也对得起自己，至少我在认真地生活。&
自信了，才能安宁。以前，总觉得自己不够漂亮，身材不够好，在美女面前总是自卑。后来，渐渐看淡了，改变不了的，时间也留不住的，何必强求，腹有诗书气自华。有次做一个学校patriotic assembly的翻译，在场500多个美国小孩，80多个中国小孩，还有各种领导，家长和老师，译的不算perfect，但也算是落落大方游刃有余。&
下会之后，everyone came to me and said "you are so brilliant"（每个人都上前对我说&你太棒了&）. 有一个小女孩从我旁边经过，对我轻轻的说了句，you're pretty.（你好美）。我笑着说thx，觉得能被孩子这样赞扬，生活其实也挺美好的。那个女孩子的这句话，至少比我听到的很多赞美都真诚。&
高中时一个朋友说，考试前的惴惴不安都源于对考试结果的惧怕，不去想结果，只要努力，就是最好的结果了。从那之后，每次考前或者重要事件前的pray，我都只祈求上帝给我自己应得的结果，我的努力值多少，就给我多少。对于英语，我是一种匀速前进的方式。现在越来越忙，也越来越静不下来大规模的自习了，但是我很庆幸有些很好的习惯一直伴随至今，每天背几分钟单词，每天看一篇yahoo news，每周听一个TED演讲，定期的口译练习，广泛的阅读，不明白的名词必定记下来回来百度，所以遇到什么考试或者问题，想想自己是这样走过来的，就没什么可怕的了。别人在努力复习考试的时候我并没有多努力，但是别人在玩的时候，我并没有很空虚。
只有内心足够强大，才能看得清，才能选得好。我觉得自己很幸运，在机会降临的时候正好接住了。但也因为很多东西得到的太简单，总有种不安全的感觉。阿mang说，因为我们都是取了short cut的人，所以才有这种感觉。但是他随时都做好了回去做苦逼小程序员整天写代码的生活，同样，我也随时做好了去做50块每千字的笔译或者去个不知名的教育机构讲新概念的准备。
年轻的时候曾因为失恋不吃不睡，现在却像个怕死的老人一样小心翼翼地生活。认真的吃早饭，每天尽量吃15种以上水果和蔬菜，定时吃粗粮和动物肝脏，不睡懒觉，不生气，饭后百步走，半年做体检。林妹妹固然惹人怜爱，但我可不想因为被人伤了心就撒手人寰。只有好好的活着，那个人才会知道自己曾经错过了什么，失去了什么。&
如果我们是在彼此最闪光的时候相遇，是好的，因为我们知道自己爱了一个值得爱的人，他/她有能力经营好自己的生活；如果我们是在彼此最狼狈的时候相遇，也是好的，因为我们知道自己爱了一个坚强的人，即使遇挫，也可以相濡以沫。我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静的来接受这一切。唯有安宁，才能认真的生活，唯有认真生活的女子，才会有人爱，才会有神爱。（文/RR）
听过来人说曾经的故事，感悟现在的生活。&&转自&
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