高分求能让我笑到肚子疼的笑话?
高分求能让我笑到肚子疼的笑话? 100
老公的忏悔（看了笑S你）
亲爱的老婆大人：　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以&的。　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦&。仔&细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你&。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？　　9.&你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
01. 一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！” 　　02.老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什么！” 老公问道：“你想听什么，能提醒我一下吗？” 老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？” 老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！” 　　03.三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。第一个男子说：“我有1000万！” 第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！” 女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？” 第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。” 前两个男子听后，非常无语，走了！这个案例告诉了我们一个道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！　　04.夫妻俩起床后，妻子洗漱后，站在体重计上称了称。 妻子兴奋的说：亲爱的，我的体重又减掉了两斤！ 丈夫说：是吗？你可是刚起床，要知道，你还没有化妆呢。 　　05.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。” 　　06.某女与男友逛街玩游戏。闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！” 　　07.麦当劳对肯德基说：“你以后别再做鸡了！” 肯德基对麦当劳说：“那你以后也别老化着浓妆在门口接客了！！”　　08.儿子问妈妈：“为什么称李先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 儿子疑惑的问：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？” 　　09.某女官员因车祸胸部受伤。 官方告诫记者：不许直说胸部受伤，要改用其他委婉的方式表示。 新记者绞尽脑汁写道：她因车祸受伤了！ 　　10.男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” 　　11.香蕉MM和西瓜太郎结婚了，可第二天，香蕉就成了寡妇。 大家纷纷感到惊讶，问香蕉MM怎么回事！ 香蕉MM哭诉：别提了，昨晚我刚脱掉衣服，它一脚踩在上面就摔碎了！　1、哪里会膨胀十倍　　漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”　　“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”　　“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”　　2、怕你吻我　　一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。　　天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”　　“怕什么？”　　“怕你趁天黑吻我。”　　“这不可能？我带着这么多东西。”　　“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”　　3、小姐你像鸡　　MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”　　然后的士走了……　　然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”　　4、不是作风问题　　一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。　　年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。　　当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”　　5、红灯区找鸡　　八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，　　这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？　　红灯区！　　为什么叫红灯区？　　那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！　　6、以为老子认不出你　　狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！　　这时，一只七星瓢虫爬了过来！　　狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”　　7、奇迹　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。　　可一同学回答：幸运。　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。　　又一同学回答：偶然。　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 　　8、结婚50周年上的对话　　一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得50年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景?”　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢50年……”　　妻子：“嗯……”　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”　　9、日光浴　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”　　10、老外眼中的《西游记》　　瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。　　和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。　　那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。　　和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。　　学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
其他回答 (24)
胳叽自己去…
这个个笑话一点都不好笑。
一小女孩问老师：老师，我奶奶80，还能怀孕么？老师：不能。又问：那我姐姐18呢？老师：能。接着：蒽蒽。那我8岁呢？老师：不能。旁边一小男孩笑着说：嘿嘿，我说没事的吧
有两个人一男一女在海里游泳被漂流到一个孤岛上，夜晚两个人肚子饿了，那女的对男的说我想吃你下面，那男的说好，因为现在太小了，等我把它勃大了再割下来给你吃，这样肉才多。
其实我回答只是因为想拿积分！不虚伪
你有肚子没？
1&邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
2&同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
3&初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
4&苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
生活太难了，为了多会一门吃饭手艺，我正在练习左手用筷子。
正名活动高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？妓女：：不是不好啦..我们是要更正式的name...议员：：那你们要用｛？？妓女：：我们要用新的名称&&妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者：：怎么可以勒...这样不是混淆视听？？？？此时妓女们大声说道.....怎么不可以勒？？你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来"搞呀！！
元旦放假期间单位轮流值班，局长特别交待我们：“值班无小事，电话铃响不得超过三声，讲话一律用文明用语，群众有困难一定想法解决，以展示我局的良好形象。”
　　1号轮到我值班，本来以为会很忙，但是等了半天都没有一个电话。百无聊赖之际，正想着找点什么事打发时间，电话终于响了。
　　我拿起话筒，看着案头打印出来的二十句文明用语，用标准的普通话说道：“您好，这里是××局，有事请讲。”电话明明通了，还能听到里面翻动纸页的声音，就是没有人回话。我反复问了几遍，最后只好挂断。
　　过了一会儿，电话又响了，一看号码还是刚才那个来电。我又说了一遍“文明用语”，然后停了十多秒，才听到一个怯怯的女声问道：“您那儿，真的是××局吗？”我回答道：“是呀，请问您有什么事吗？”
　　随后听她长出了一口气，“哦”了几声，才如释重负般地说：“我没什么事，我正在检查我丈夫的电话本。”本文转自中国幽默世界,原文地址：
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农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”&& 一对饺子结婚了，新婚晚上，公饺子看到床上躺着一个肉球，就问肉球新娘去了哪里？”肉球害羞的说；“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了吗？”&& 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“…”
&1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！&
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！&&&
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！&&&
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”&&&
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”&&&
.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！&&&
&和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”&
．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。&
上帝：那你投胎做护舒宝吧。&
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。&
．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”&
．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生&
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案&
该男生泄气道：“头扁的行不行”。&
．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~&
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了&
．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”&
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”&
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。&
鹦鹉：谁呀。&
答：换煤气的&
鹦鹉：谁呀。&
答：换煤气的&
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀&
门内：换煤气的&
．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~&
．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。&
．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”&
．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”&
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"&
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”&
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”&
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！&
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………&
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”&
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”&
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”&
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!&
&猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”&
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”&
．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩&
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好&
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年&
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：&
——北极熊！出来玩！&
——不玩。&
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……&
．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，&
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”&
乙答：“不是”&
法官大怒：“我没问你。”&
丙道：“我也没说什么呀。”&
．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~&
．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！&
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……&
．魔王抓住了公主&
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！&
公主：破喉咙，破喉咙！&
没有人：公主，我来救你了！&
魔王：说曹操曹操就到！&
曹操：魔王，你叫我干嘛？&
魔王：哇呀，看到鬼了！&
鬼：靠！被发现了．&
靠：胡说，谁发现我了？&
谁：关我屁事！&
魔王：oh,my god!&
上帝：谁叫我？！&
谁：没有人叫你啊！&
没有人：我哪有！！！&
据说魔王从此得了精神分裂症．&
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。&
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”&
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”&
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."&
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。&
．空姐劝乘客系安全带&
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”&
问：“那系了安全带的那？？”&
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”&
．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！&
．太阳给草打电话&
太阳：喂，草你吗？我日。&
草：我草，你谁啊？&
太阳：我日啊&
草：我草，你到底谁啊&
太阳：我日啊，你草吧&
草：TMD，你到底是谁啊，我草&
太阳：我日，我日啊&
草：我草。&
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？&
．男女朋友一起去逛街，&
女朋友：哎哟，脚好酸哦。&
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&
．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.&
小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。&
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。&
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！&
小白兔：太好了！给我来两个！&
．父子二人坐公交车。&
儿子：爸爸，什么时候到啊？&
父亲：停了就到了。&
儿子：什么时候停啊？&
父亲：到了就停了。&
.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉&
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．&
．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！&
女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"&
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"&
.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。&
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。&
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：&
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！&
.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"&
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."&
.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”&
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”&
.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？&
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦&
.男: 你喜欢我吗?&
女: 你猜.&
男: 喜欢!&
女: 你再猜.&
.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"&
"写给谁?"&
"写的什么呀?"&
"白痴,我还没收到怎么知道!?"&
A说他很懒，懒的不想洗澡，问B有他懒吗？B不说话，A就打B，B慢吞吞的说，我B懒的和你比！冷笑话！自编自导
看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的&
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。&
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!&
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!&
1. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
2. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
4.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
5. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
6. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
l&&&&&&& 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
l&&&&&&& 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了！”
l&&&&&&& 一时兴起，拿自己照片当电脑桌面，然后我的电脑就中毒了…
l&&&&&&& 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的！”
l&&&&&&& 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。。。
l&&&&&&& 去车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。。。
l&&&&&&& 舍友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
l&&&&&&& 呀！照片是你本人吧？真漂亮！帮我省了大笔钱，我这年都不用吃饭了。。。
l&&&&&&& 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走 ，车不要了。。。”
l&&&&&&& 酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了，喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
l&&&&&&& 一群萤火虫在空中飞，其中一只不发光！ 有一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，上月忘交电费了！”
l&&&&&&& 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
l&&&&&&& 农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米。我在春天把老婆种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收！
l&&&&&&& 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美
l&&&&&&& “你就没有点好话？” “你太帅了，这话行吗？” “行，太行了！” “可我要昧着良心说，真痛苦。”
l&&&&&&& “你什么时候请我吃饭?”“一会我就出去给你买袋干脆面。”
l&&&&&&& 今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜1元1斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
l&&&&&&& 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
l&&&&&&& 早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。
l&&&&&&& 经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
l&&&&&&& 一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
l&&&&&&& 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
l&&&&&&& 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
l&&&&&&& 同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
l&&&&&&& “人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
l&&&&&&& 发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
l&&&&&&& 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
l&&&&&&& 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你**经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
l&&&&&&& 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
l&&&&&&& 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
l&&&&&&& 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
l&&&&&&& 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
l&&&&&&& 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
l&&&&&&& 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
l&&&&&&& 王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没有讲过话攒够了五个字。来到公主的面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了！公主说：啥？
l&&&&&&& 尊敬的客户：您好，您的手机即日起已具有提款功能，请将你的手机砸扁后插入提款机既可取款！如不成功，请与我联系，联系网址是：三达不溜点不坑你坑谁点况！
l&&&&&&& 有一个人买有一辆新车，回到家他把车子放在楼下，并上了三把锁还留了一张字条：看你怎么偷！第二天，车不但没有丢，而且还多了两把锁和一字条：看你怎么骑！
l&&&&&&& 《 史上最好笑的人名》：赖月金（还是个男的），杨相，刘产，范建，范统，朱逸群，秦寿生『不知道他们父母是怎样想的』，庞光大，杜子腾！
l&&&&&&& 海龟酒量特好，但是今天却喝了大醉，酒醒后朋友问它：你不是很能喝的吗？海龟叹气道：唉！昨晚章鱼非和我划拳。NND它有那么多手，搞的晕头转向的。输惨了！
l&&&&&&& 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
l&&&&&&& 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了啊！
l&&&&&&& 一天，我和表哥去敢公交车，好不容易等来一辆，可车上人太多了，前门根本就挤不上。我们只好从前门刷了卡从后门上车。可车上的人太多，后门也挤不上。于是司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后跑。我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意的招呼我们：快上，快上！ 我……
1.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 2.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死…… 3.5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 4.我们不解为何概率老师那么喜欢吃丸子，课代表淡定地说，也许是为了吃到肚子里日后摸球用吧。 5.窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 6.北京国安夺冠后..两位伟大的科学家病逝了..陈琳跳楼了.周济被免职了..中国下大雪了…众多高速堵车了…全球甲流蔓延更快了..所以应该咱们建业冠军！！ 7.转自熊一能纯洁帝: 转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨: 转自洛必达: 转自猫扑：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期中高数顺利 8.阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球 9.七尺男儿郭敬明，大家闺秀李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；和谐盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源在南韩。 10. 生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。 11.如今，北大的学生治死人了，复旦的学生玩跳楼了，南大的学生寂寞门了，浙大的学生70码了，北航的学生军训“走”了，武大的事多得说不过来了，哈工甲流悲剧了~在这个各大高校都充满杀机的年代里，想在一流大学里平安完成四年学业请认准河南大学！ 12.黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么？？？？ 13.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 14.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得 15.当日提供陪同过节服务.拉手5元/次;吃饭15元/小时,餐费自理;陪聊20元/小时,需提供茶水;陪散步50元/公里;其他服务价格面议.服务对象:女光棍，3种以上服务结合9折优惠，熟人8折。 16.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！... 17.光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春 18.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看**了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻*B啊 19.迎着F D上初中，在南方冰灾那年毕业;踩着禽流上高中，在汶川地震那年毕业;迎着甲流上大学，在世界末日那年毕业。我们果然是最霸气的一代 20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~ 21.lz:奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：总统，你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？ 22.结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。 23.学生是植物，老师是僵尸。一上课，植物全部往后面栽，坐在前面的全部是大坚果... 24.按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》，这世界上人才果然多 25.高三，我们满怀憧憬，看了《奋斗》；大学伊始，我们彷徨无措之时，看了《我的青春谁做主》，当我们即将豁然开朗之际，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看完了《2012》，顿时淡定了，买什么房啊，反正都要塌… 26.中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！ 27.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。 28.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！” 29,明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD…… 30. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，玩得起猫扑，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓 31.你永远不能战胜一个纯傻*逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.= 32.我的生活无数遍地**了理想……最后再来句：日本小鬼子们，不信春哥的下场就是你们都被轻抚菊花笑而不语 33.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像S*B一样开心;大学，我们闲得像S*B一样，却找不回当孙子时的快乐…… 34.真正的男人就像孤独的ROSHAN，不管被伤害的多深，他都能再一次站起来，而且他依然会把不朽的祝福送给那个曾今伤过他的人... 35. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。　　英语不合格？正常! 你是中国人！数学不合格？正常! 你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？没经历过补考,那你大学上的啥？　　人贱一辈子 ，猪贱一刀子， 活着浪费空气 ，死了浪费土地， 在家浪费RMB ，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人　　这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘　　有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”　　　　金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”　　一、流氓地痞不一定没有编制，如“城管”；二、禽兽不一定没文化，如“叫兽”；三、挖古墓的不一定是盗墓者，如考古“专家”；四、妩媚不一定是女人的专利，如著姐；五、爷们不一定是男人的称谓，如春哥；六、自信的女人不一定美丽，如凤姐；七、骑白马的不一定是王子，如唐僧　　某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”　　大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……　　多少红颜为**，多少**不珍惜。 多少**为红颜，多少红颜为了钱 。 多少**等**，多少**织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。　　所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。以后自习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子翻出来看看，长成这个样子，还不好好学习！　　中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。　　老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“***B和老师的B不一样！***B是骂人的，老师的B是外国人用的！！　　一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是***。　　方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！　　1.好女人，多数是丑的；2.性感的女人，多数很坏；3.又性感又好的女人，多数已经过数个男人的调教；4.又性感，又好，又没被多人调教的女人，多数已经有小孩；5.不性感，但是好的，没有背景；6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多数以为你爱她们，是为了她们的背景。　　1.好男人，多数是丑的；2.英俊的男人，多数很坏；3.又英俊又好的男人，多数搞***；4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆；5.不英俊，但是好的，没有钱；6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。　　小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真**。”　　如果你高中老师同你讲：大学很自由，很轻松。别相信他的鬼话。麻痹的，每天有人点名，限时上网，网络龟速，夜晚门禁，每天有课，生活枯燥，英语还要墨单词，高数学死人，考试不过不能毕业。所谓的教授上课闷，又不允许逃课……一句讲晒：大学还不如高中。　　地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！　　郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人　　这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了...爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了...” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。。 ”　　牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力！　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” ——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。　　几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买***吧！ 众不解，问为什么？男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。　　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!　　【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。　　考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康！　　【史上最牛的酒后驾车者】广西金秀县前段时间严打酒后驾车，当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头，然后说道：“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去，交警目瞪口呆……　　英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！　　【剩女级别】5-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。　　加个剩男级别：25-27岁年纪还小，叫小生(小剩)28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩)31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩)34-36岁事业有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩)45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)　　　　中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特；广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！！
男女朋友一起去逛街，&
女朋友：哎哟，脚好酸哦。&
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
&&&&& 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。 &&&&&& 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。& &&& &&&& 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
&&&& 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! &
好多。。。。。。
欧竹，请你去我空间吧，不知我里面的是否和你胃口
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