-心里再痛,也要笑着离开。 这个网名有没有下联，谁告诉我一下 只要顺口就采纳！！！紧急！！！
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-眼里再伤,也要忍着过去
感觉你这个比较好 等一下有没有更好的
-嘴再不屑,也要装着心疼|-心在脆弱,也要挤出坚强
嗝= =、一下冒出了好多…脑袋有点卡机了
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还不如第一个了
,多来点 谢谢
好吧,我多话了。发网名…………-伤得再深,也要若无其事|-想念太多,也要强憋忧愁
&你这么有才华啊
可是我只要一个 你给我来这么多好的 我不知道要哪个了=
= 来个最好的o.o
……还好、混习惯了、都是给别人起配对的网名,可是我自己找不到我的风格的网名,抓狂死了。………………-莪再好强,也要信服于你|-音乐再美,也有曲闭之时|-抓得在紧,也终是离去
,…我来填个词。-莪想自杀,可还没答完! ! ! ! ! ! !最后一个啊。。-眼泪再多,也有泪尽之时
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道路再难,亦会努力坚强
我们再爱，也要痛着分开。&原创。谢谢采纳&
埋藏过去，强装欢颜面对
爱你再深，也得华丽转身
爱意多深只能泪流在怀
爱得再深，也要装着不疼
嘴里再苦 也要眯着走远眼睛再红 也要忍着转身
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中国文学领域专家谁出一道侦探推理题，谁让我答不出来我就采纳谁_百度知道
谁出一道侦探推理题，谁让我答不出来我就采纳谁
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没有小孩，等电梯门关上的时候我突然反应过来。这是为什么，电梯里面有七个人、电梯也没有坏但是却超重了、电梯上面也没有尸体一天、没有大包行李、没有孕妇，我进入的时候电梯突然响了（超重了）我急忙退了下去，电梯里面有七人，没有胖子、我也不是胖子，我进入了一部电梯，电梯的载重量为8个人
这道题你们进入思维陷阱了，根据提示就知道电梯里只有9个人，而我就是第11个人，也就是说我是胖子或孕妇（题目里没说这个条件）然后我想到一件恐怖的事，这是最坑的地方，不一定非是看到电梯里的事突然想到的（跟超载无关，我已经知道是我太胖或是孕妇）可能是自己家什么电器没关（当时是夏天）或什么事才觉得恐怖报警
这道题你们进入思维陷阱了，根据提示就知道电梯里只有8个人，而我就是第10个人，也就是说我是胖子或孕妇（题目里没说这个条件）然后我想到一件恐怖的事，这是最坑的地方，不一定非是看到电梯里的事突然想到的（跟超载无关，我已经知道是我太胖或是孕妇）可能是自己家什么电器没关（当时是夏天）或什么事才觉得恐怖报警
我已经说了我也不是胖子
不是侦探~纯粹的文学推理行不~？
○阅读完以下文章后，请回答问题。
我第一次感觉自己接触到哥哥的本质，是因为弟弟仓舒。
仓舒和我与哥哥是同父异母的兄弟，也是绝世美男子。从我的角度来看也认为仓舒拥有无与伦比的美貌。那并非只是外表先天条件优良，而是潜藏在内心的知性与慈悲心释放出的光芒也显露于外的阴系。
父亲相当擅长看出这类光芒。正因为如此，他才能够集结多如紧星的才能之士，成就一世之大业。有这样的父亲，在兄弟之间最得宠的就是仓舒。
哥哥的智谋与见识当然也相当优异，更是擅长文才的英杰。不只清楚政事，也跟随父亲熟习军马，通晓兵将的心理。说来他最有资格坐上明君大位，能够成为长子继承人也是他的天命。但是仓舒的才能和魅力与哥哥完全不同。
有一次，吴国的孙讨虏送来一头巨象。面对南方的珍禽异兽，我们全都紧张了起来。但或许是象身庞大，胸怀也同样宽大，大象丝毫不在意我们的吵闹，悠哉地甩动著尾巴。格外喜爱珍品的父亲心情大好，说：「这就是周亚夫的气度。」逗笑了近臣。
前来参观的年幼仓舒也很开心，不听旁人劝阻，硬是靠近大象仔细研究它的全身。只要大象高举犹如大树树枝的鼻子，仓舒就会兴奋大叫。我只是远远旁观著，但内心也被这头犹如在讥笑中原常识的巨兽庞大外表吸引。唯独哥哥一人十分冷静，向旁人询问大象的来历。
这时候父亲对著吾等兄弟间道：「这头象有多重?」所有人陷入沉嗯，却没有人开口回答。我也偏著头想不出办法。此时最先开口的就是哥哥。哥哥嘲笑所有人想得太复杂，说：「姬谕多大的东西，测量方式都不会改变，只要配合这头象建造一个大秤即可。」我心想原来如此，父亲也说：「有道理。」但是他却接著问：「还有其他答案吗?」哥哥的脸上虽泰然自若，在旁边看著的我却因为担心他的面子而颤抖。仓舒开口：「首先让大象搭船，记录下它在船上时，船身下沉了多少。接著只要摆上等量的石头，就能够测量出大象的重量了。」父亲大喜，双手一拍，立刻执行这方法。也因此测量大象用的大秤至今仍没有制作出来。
随便你~~反正这是我见过的最变态的推理题~~凭你估计肯定解不出来~
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出门在外也不愁我现在很烦，谁说个笑话逗逗我？？让我笑了就采纳，不单一采纳。
我现在很烦，谁说个笑话逗逗我？？让我笑了就采纳，不单一采纳。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！&
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→从前有一个鬼、


他放了一个屁，



结果他死了。
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？
你说着笑不着笑？
说，有名女记者去采访一位农场场主，调查有关奶牛场疯牛病的问题，她这样问农场主：“请问为什么奶牛会出现疯牛病呢？”农场主撇了她一眼，没吱声。她又追问，农场主没有办法，说：“天天挤奶，一年只交配一次。”女记者不解，问为什么。农场主被逼无奈，大吼道：“天天揉你乳房，一年**一次，你不疯啊！”
哎哟~好巧啊，我现在也很犯…你们谁哄哄我，我请Ta吃饭~
我来给你讲一个鬼故事吧；从前有一个鬼，他放了一个屁，然后他就死了，讲完了。。。。。完美的句号。。。。
谁让你烦，就和他说：好罢，我视狗。注意是哪个shi
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
一个疯子想骑自行车环游世界，骑了大半天，骑累了，就拦下了一辆奥迪。
疯子：老兄，用你的车拉我一程吧，栓根绳子在我自行车上，我就不用蹬了。
司机：好吧，你要是觉得速度快的话，就按一下车铃，我会适当减速的。
就这样平稳的行驶了20多公里，突然一辆桑塔纳毫不留情超过了奥迪，司机很生气，加大油门，反超了过去，可不一会，桑塔纳又超了过去，奥迪司机再次加大了油门，就这样，两辆车飚到了150多迈，一个正在路边给丈夫打电话的妇女看到了，赶忙跟电话里的丈夫说：天啊，你猜我看到了什么，两个疯子在马路上飙车，太快了，简直就要飞起来了。女人顿了顿，又用更加吃惊的语气大叫：天啊，我简直不敢相信自己的眼睛，两辆轿车的后面竟然还紧跟着一辆自行车，并且疯狂的按车铃想要超过他们。
昨天不知道谁座到厕所了
恩恩……烦么嚼颗“泡泡堂”。不用采纳了，这个我不懂，呵呵…
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖&乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
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幽默笑话领域专家复制我的话提问一下马上采纳，让我们用双手创造财富有了财富可以抽奖换东西的不是很合适吗记住要一直提问_百度知道
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范围扩大就会马上扩大达到意想不到效果试试看。 复制我的话提问一下马上采纳，让我们用双手创造财富有了财富可以抽奖换东西的不是很合适吗记住要一直提问采纳
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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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