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似鸟又非鸟，有翅身无毛，一脸丑模样，专爱夜遨游。(猜空中动物)
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(站内所有作品版权均属原作者所有)Copyright ?高分求幽默故事(动物类)
高分求幽默故事(动物类)
要求幽默，要求种类多，…总之，幽默点，多点就可以了。(只求可以让女友笑的)
2 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
3 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。。。
4小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”
爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”
小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”
爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”
小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”
爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”
小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”
爸爸:“@#$%&。”
5 一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回
过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗?让他接电话，我迷路了!!
6 有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶!”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢!他是我和老鹰爱情的结晶!”
自己找一个吧！老鼠与蝙蝠老鼠仰慕蝙蝠已经很久了，可是没有正面接触的机会。一日，老鼠给蝙蝠发去求爱短消息：亲爱的，你是我心中的天使！蝙蝠不屑地回复道：一个人见人恨的地下工作者，竟敢打起本小姐的主意来，真是蚍蜉撼大树——自不量力！老鼠胸有成竹地回复：别以为会飞就觉得了不起，等到发生空袭的时候，你还不是得求着我来我这防空洞里避难！青蛙与蟾蜍蟾蜍暗恋上了青蛙，鉴于自身的条件，她一直不敢表露自己的芳心。一日终得与青蛙邂逅，蟾蜍壮了壮胆子，对青蛙说：“青蛙哥哥，你……你可以做我的王子吗？”青蛙一看，大惊失色，鄙夷地说道：“你……你也不洒泡尿照照自己，满脸的青春痘。”蟾蜍双手遮面，羞答答地说：“青蛙哥哥，难道你不认为我这是青春永驻的表现吗？”自然中的不自然含量超标一只苍鹰口渴了，飞过几座山头之后隐隐约约听见下面有水流的声音，定睛俯视，山涧里有条溪流，俯冲下去。苍鹰高兴地大叫：“哇！连溪水都变成可乐了！”于是它迫不及待地泯上一口，咂吧咂吧嘴，仔细品尝之后，它突然皱起眉头：“哦？这可乐里面的矿物质含量也太高了吧！弄得我满口铜味！”无树有沙长颈鹿老师在讲台上给同学们讲打雷下雨的时候应该注意的安全事项，当说到“不要站在大树底下”的时候，山羊同学得意地举手发言：“老师，我们那里连棵小树都找不到，想站也站不成！”长颈鹿老师问：“那有什么？”山羊同学说：“全是沙子，还有几根草！”舍树上墙一只蜗牛正在光滑的水泥墙面上爬着，突然看见前面一只蝉在撕心裂肺地大叫。蜗牛迎上去问：“老兄，咋啦？你原来不是在树林子里混吗？现在咋也跑到这钢筋丛林里了？”蝉一脸无奈：“唉！老弟，别提了！树林都被这楼林取代了，我也只好屈尊‘上墙’了！”夏日飞雪一只母雁正带着孩子们往北飞，一只小雁突然好奇地问：“妈妈，这里怎么下雪啦？”妈妈笑道：“傻孩子，夏天刚到，冬天还远着呢，怎么会下雪呢！”小雁说：“妈妈，你看那下面白白的难道不是雪吗？”妈妈说：“哦，那是白色塑料袋和泡沫！”
其他回答 (12)
你以为我有2字就拿赏金100？
操、jb100分能怎么样啊？
那你来答什么的？100不是金？你以为答一道题就拿几万金？你最高回答赏金有超过100金的？还不是那20多，等级是我的1/2。吵毛…
大哥我错了、以后再也不敢了、我才玩了两天、什么都不懂……但是笑话我知道好多…手机没办法给你发
你看看我的现在是不是比你级高了啊
.............你好厉害哦，每天都问答那么多。
不知道为什么我的号突然多了两千多的经验
晕晕，那就是你的运气好咯，呵呵，我现在总共才5000多而已，一下子加2000，好吓人哦。
从前有个包子在路上走着走着，突然饿了。就把自己吃了。
爷爷的本事：
&&&& 父子二人参观博物馆，走到大门口，爸爸很自豪地对儿子说：”这个博物馆是你爷爷设计的！”
&&&& 来到展览大厅，爸爸又指着一排雕塑说：“这些都是你爷爷雕刻的！”
&&&&& 来到绘画大厅，面对一幅幅名画，爸爸得意地说：“这些都是你爷爷装裱的！”
&&&&& 二人来到石馆，面对一架巨大的恐龙化石，爸爸刚想开口说话，儿子抢着说：“爸爸，我知道了。这是我爷爷啃剩下的！”
乌龟河马，成“忘年交”
2004年末，肯尼亚暴发的洪水淹没了河马的栖息地，而紧接着印度洋的海啸，使一头叫做“欧文”的1岁河马被冲进了印度洋，最后被民众从海上发现并救了起来。成为孤儿的小欧文与肯尼亚海勒公园的百年大海龟“一见如故”。如今，这个7岁的小河马与130岁的乌龟每天形影不离，相依相伴。
鹦鹉学舌，揭秘私情
英国一只名叫兹吉的鹦鹉揭露了女主人红杏出墙。它在男主人的面前突然模仿女主人的腔调说：“我爱你，加里！”男主人的名字却叫克里斯，男主人克里斯本以为这是个玩笑，但发现妻子脸变色后，才意识到被戴上了绿帽子。
乌龟走失，离家不远
英国威尔士的一家养了只叫贺瑞斯的宠物龟，在出走8个月后，今年5月，根据龟主人提供的芯片，动物福利组织的工作人员找到了这只乌龟。然而人们惊奇地发现，它离开家不到3公里，英国媒体计算它的平均速度，每天才平均移动了12米。
欲烧老鼠，却烧了屋
美国新墨西哥州一男子将从房子里捉来的活老鼠扔到了外面的火堆上，想将其活活烧死。结果这只老鼠却带着已经被烧着的毛逃回了屋子里。由于整座房子都是木制的，于是很快着起火来，最后付之一炬。
主人不在，蜥蜴翻天
德国斯图加特市的一只蜥蜴险些酿成水灾。根据警方事后发表的声明，这只1米长的蜥蜴被主人独自留在了家里，它用它的尾巴拧开了水龙头，害家里发了大水。
卡住猪嘴，杯子变形
美快餐业巨头麦当劳同意将盛装一款甜点的杯子的形状稍作修改，因为英国动物爱好者投诉说一只濒危生物豪猪的嘴被这种杯子卡住，快要死了。
为防传染，乌鸦禁足
由于受到禽流感的威胁，伦敦塔的官方人员将塔里的6只乌鸦锁在了地面上。这里从前是皇家宫殿，官员用尽可能轻松的语调说，传说中如果这些鸟离开了这座塔，帝国就会衰落。
额呵恩从前有两牛正谈爱O突然公牛母对母牛说O唉呀专家来了快跑他们喜欢吹牛批O哦O母牛急跑O唉你跑什么呢O公牛说O唉现在不但吹牛批还操卵讶O满意吗
苍蝇母子在吃饭时，苍蝇宝宝说：“我们为什么总是吃屎呀？”苍蝇妈妈说：“吃饭时别说这么恶心的话！”
有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
一个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”
你和猪站在一起
猜一个动物
那就是象啊~~~
搞笑！《5字经》&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 我、那么爱你， 你、爱理不理。我、对你放电，你、装没看见。你、喝着红牛，我、口水直流。我、抽一根烟，你、叫我靠边。我、喝一口酒，你、扭头就走。我、请你吃饭，你、比谁都快。我、牵你的手，你、浑身发抖。我、给你接吻，你、死都不肯。你、无情无意，我、决定放弃。我、刚要跳楼，你、才回过头。你、回心转意，我、刚好落地。你、哭得像鬼，我、死的后悔。大海啊。尽是水！ 天空啊。尽是云！蜈蚣啊。尽是腿！地狱啊。尽是鬼！辣椒啊。尽辣嘴。朋友啊，我做鬼也不会放过你。老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈aaaa有你们这些朋友啊，我永不后悔&&&&&&&&&&&
女友高兴不是靠你说的笑话
有一个蚯蚓吃了个黄豆。然后就变蝌蚪啦！哈哈哈哈
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一位游泳家，说话呱呱呱， 小时有尾没有脚， 大时有脚没尾巴
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每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，
我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
父子俩感情像朋友，没个大小，一天两父子因为时事意见不同吵起来了。
儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。
父亲：肯这尿不到一壶里，你都尿炕上了。
小盆友造句作业，用四个&有&字造句。
同学们一般都写得&公园里有菊花有牡丹花有xx花...&&&之类的。
熊熊写道&今天我去小明家，
敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。&
正好四个有字。
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，
车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，
看见车里的电子显示屏上滚动着&没有终点站&几个大字。
女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，
吓得冷汗都出来了&几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，
她终于看全了：&为您服务，满意没有终点站&。
班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：&姐啊！我实在憋不了了！&
然后指着肥肥接着说：&他脚太臭了！&
同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：&刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。&
说完这些他打了个嗝。你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分_百度知道
你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分
我只要一个笑话，而不是一大堆，多了不给分，要是真的好笑的话再加分
我只要一个为什么还是那么多
提问者采纳
“屁是南（蓝）的，曹操对部下们说道！”
过了几天，看看部下反应如何：“屁是洪（红）的！”
，正要发怒！”
曹操一听瞪起眼来，刘备忽然放了个响屁，只听身后关羽坦然地说道.？”
众人都忿忿不平：“屁是攸（悠）来的。刘备也已恢复常态.，屁是飞来的！”
张南，十分尴尬：“屁是嘉（夹）出来的。正窘迫时，屁从云中来.不愧是我排名第一的军师，都争先恐后抢着承担和弥补.。
谋士郭嘉嚷道。
郭嘉接着说道！”
大家一阵哈哈大笑！”
蒋济说道。
曹操没有笑！”
赵云刚刚说罢..，均想！”
关羽话音刚落.
曹操早已面红耳赤：“诸位莫见怪：“屁是褚（猪）放的，“屁是晃出来的，能够办到吗：“屁是济（挤）来的，都抢着往自己身上揽，屁从羽（雨）中来..，真可谓忠心耿耿。众人早已等候多时：“不就是个屁事，一旁的赵云跨前一步，一见主公有个闪失：“刘备的属下！大家说的不对，其他人以为曹操嫌自己缓慢，道.！”
满宠说道.，夏侯敦争着道.：“方才一响屁.：“屁是敦（蹾）出来的！”
侍中王朗紧跟着说道：“诸位莫见怪，张飞又接着叫道：“都不对.！”，他对此事深有感触，终于硬憋出个小屁.，这有何难。送走刘备等人后.一日曹操和刘备喝酒论英雄。憋了半天..，听到“咕”的一声：“屁是繇（摇）来的。二人小酌了几杯：“屁是金（金）的！”
钟繇说道.，大将许褚连忙抢先喊道。曹操暗暗想到：“屁是朗（狼）放的.！”
“不对！”
郭图说道！”
刘备一等人已笑的东倒西歪：“屁是图（吐）来的！”徐晃听了大声反驳！”
荀攸说道，曹操又请刘备喝酒.！”
曹洪，席间他想放个屁.，都不对.。此事要是轮到尔等.：“屁是宠（冲）来的
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小女孩想小便了,小女孩跟她奶奶睡,麻烦失踪.",&&那你就在我耳边唱吧,应该说唱歌;好的;奶奶说,于是:&回到家:",你死了,我是强盗;妈妈,非常要好的朋友,麻烦 一天,分别叫强盗!",于是.突然,小女孩又想小便了;于是;
嘻嘻和哈哈是一对好朋友:",我想唱歌.",菜刀,我要尿尿;哈哈."冷笑话
（1）一天,对警察说.
（2）一家有仨人. 有一天.".半夜里,我带着菜刀来找麻烦:&您好,一个小女孩跟着她的妈妈去人民广场玩儿,哈哈死了,该睡觉了;奶奶,小女孩把尿撒在了奶奶耳朵里.强盗带着菜刀来到公安局.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说;尿尿这个词不好听.",她对妈妈说;妈妈说:",她对奶奶说."
跳楼& 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~ &这块石头挺面熟& 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。” 《移动老总上厕所》 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 \&干什么的？\&看厕所的大婶喊。 \&我是移动老总，我内急。\& \&你不知道现在什么都要收费啊？\&大婶。 \&行，多少钱？\& \&进去5毛，出来3毛。\&大婶看着他。 \&什么出来也要收费？\&老总瞪着眼睛。 \&看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 \&行，我付钱。\&老总掏出十块钱。 \&大便还是小便？\&大婶捏住钱问。 \&大便，快点。\& \&恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\&大婶说。 \&别说了，我先进去，马上出来付钱。\&老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 \&先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费 ，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。\&老总已经呆在那里。 \&所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分 之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\&。 大婶刚刚说完，移动老总\&扑通\&一声晕倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
亲爱的朋友：
您好！↓↓↓1.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性& 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： &听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里& =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：&把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………& 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
好消息与坏消息坏消息：飞机失事了！好消息：飞行员有降落伞。坏消息：降落伞打不开。好消息：他发现地上有一很厚的干草堆。坏消息：干草堆上有个大粪叉。好消息：他没掉在大粪叉上。坏消息：他也没掉在干草堆上......
公交车上有这么一段对话... 女：帮我抠一下P股,好吗？ 男：不要啦！自己不会抠喔？！ 女：帮人家抠一下啦！！ 旁边的人开始注意,纷纷转头看他们 男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠... 女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！ 男：好好,真受不了你...来... 公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后... 男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你... **有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫&救命&. 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀!看到鬼了! 鬼:呵~被发现了! 呵:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh~my god! 上帝:谁叫我!? 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!! 据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~ 神甫和修女去打高尔夫球 第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要这么说,这样说是不敬的. 第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的. 第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了. 声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了 冰箱里 第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说 &嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛& 第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说 &嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样& 第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说 &嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样& 第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说 ............. 第5个鸡蛋说 滚,我是猕猴桃!! 话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。 服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！” 然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。” 半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？” ————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。 熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。 这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~ ?? ??市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ ??小孩：没有，我妈就生了我一个！ ?? ??Q:什么动物最厉害? ??A:猪,因为猪(珠)算高手 ?? ??Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? ??A:海(报)豹 ?? ??Q:胖子从12楼掉下来会变什么? ??A: 死胖子 ?? ??Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? ??A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 ?? ??Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ ??A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 ?? ??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ ??A：点线杆上贴着“此处不许小便” ?? ??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ ??A：很多小狗在排队，没等到。 ?? ??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ ??A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 ?? ??小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” ??老板：“啊，真抱歉，没有那么多” ??“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 ?? ??第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” ??老板：“对不起，还是没有啊” ??“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 ?? ??第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” ??老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” ??小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！” 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走 着走着就哭了 有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 一只兔子在公司的遭遇 第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么&还行&不&还行&的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! ●小白兔和大狗熊 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… ● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 …… 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… ●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩…… 他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！ tnnd~~要吃什么！自己买去！！ 有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。 车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？ 司机回答：有啊！ 这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。 司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？ 司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。 司机：我有到行天宫哦！ 阿婆：哦！ 司机：真的有到哦！ 阿婆：哦！ 司机：我真的有到啦！ 这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！ “我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。 “请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳”，病人回答。 “那你还想看多远！” ●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” ●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? ●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” ●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” ●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! ●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！” 版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！” 版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。 公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊 话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。 有一天奶头丢了。 妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。” 警察问妇女：“你的奶头有多大啊？” 妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。” 猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。” 于是，李善思接过情书，然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。” 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
参考资料：
好久我才搞到的
百万公司的张总未发迹前可谓吃尽苦头，下过窑，贩过菜，当过小工，捡过垃圾，最困难的时候，他甚至还沿街要过饭。如今这个社会，许多人发了财之后就忘本，嫌过去干的营生丢人现眼，要想尽办法美化自己的出身。张总却不，英雄不问出处，他始终以自己的光辉历史为荣。平常见到挖煤的、贩菜的、工地上的小工，他总要过去拍着人家的肩膀，亲切地勉励一番说：“好好干，小伙子，你很有前途。我以前跟你一样，这活儿我也干过！”对方一听眼前这体面之人曾是自己的同行，惊诧之后，不肃然起敬那是万万不可能的，心里也平添了几分对前途的信心。
这天晚上，张总谈成了一笔大生意，心中高兴，想要找人分享一下自己的喜悦，可惜已是深更半夜，街上难见人影，连个捡垃圾的都没有，张总不禁有些遗憾。开车经过一座天桥时，他突然眼前一亮，看到一个衣衫褴褛的乞丐蜷缩在墙角，正在酣睡。他心中一动，“吱嘎”刹住车，下车来到乞丐身旁。立刻，一股酸臭之气扑鼻而来。闻到这股久违的气味，张总顿觉亲切，他用脚尖踢了踢乞丐：“喂，伙计，醒醒。”
那乞丐正在梦里啃猪脚呢，啃得口水直流，冷不丁被张总一脚踢醒，心里老大的不高兴。他懒洋洋地睁开眼，语气还挺横：“讨厌，滚开！”话音刚落，忽然看见张总手指间夹着一张新锃锃的百元大钞，他惺忪的睡眼里立刻放射出两道光芒。乞丐伸手把钱抢到手里，辨了一眼真伪，迅速掖进怀里，然后，嘴里嘟囔了一句“谢谢”，便倒头又要接着睡。
张总可不会这么轻易放过他，他伸手拍拍乞丐的肩膀，语重心长地说：“伙计，别灰心，好好干，不瞒你说，这活儿我也干过。”
乞丐斜乜了一眼张总，并不怎么吃惊，也没有表现出羡慕的意思。张总倒感觉有些奇怪了，便大声强调了一句：“我以前跟你一样！”
乞丐一骨碌翻身坐起来，伸出黑糊糊的爪子也拍了拍张总的肩膀，大声说：“那又怎么样？我以前也跟你一样！”
一老师问一学生:&How are you是什么意思?& 学生回答:&How是&怎么&的意思,are是&是&的意思,you是&你&的意思.How are you的意思是“怎么是你” 老师又问:&How old are you是什么意思?& 那学生回答:&How是&怎么&的意思,old是&老&的意思,are是&是&的意思,you是&你&的意思. How old are you是&怎么老是你&的意思有一天,我正在看影片,老妈捧了一本英文书进来。 老妈:「阿仔,呢个『I don't know』点解呀?」 我说:「我唔知。」 老妈:「衰仔,送你上大学读了数年书,你点可能唔知道啊?!」我说:「唔系呀!真 系『唔知道』丫麻!」 老妈:「仲驳嘴!」说完老妈给了我一记耳光=.=&。老妈:「 『I know』系甚么意思你应该知啦!」我说:「系『我知道』。」老妈:「知道就快点说啦!」我说:「 就系『我知道』。」 老妈:「知道你又唔讲?唔识就唔好扮识!」 老妈又给了我一记耳光=.=&。老妈:「再问你最后一个问题!」 你同我翻译一下,『I know but I don't want to tell you』系甚么 意思」 我:「.............」 我撞墙三十多下,用脚踢桌角三十多下,双手轮流掌嘴三十多下, 血 肉模糊之时我问老妈:「这样你满意啦!」 老妈:「『Look up in the dictionar』系甚么意思?」 我说:「查字典。」 这次,我挨了两记耳光....老妈:「 『Use your head,then think it over』又 系甚么意思?」我说:「用下你个脑,好好谂下。」 老妈:「死仔,仲唔系激我?!」 接著又要动手.. 我连忙说:「系世上只有妈妈好的意思。」 「嗯, 就差唔多!」PS：请勿在吃饭的时候看，否则被噎死本人概不负责
女:我发现你的性格很象我小时候. 男:是吗?我们好有缘啊! 女:我小时候最爱撒谎. 男:……
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。 第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……
从前有个恶魔，他抓了3个人在1个岛上,岛上有许多水果,恶魔说:&你门谁拿1样水果但1样吃10个,还必须一口气吃完,谁吃完我放了谁,没吃完的就被我杀掉.&第1个人拿10个苹果,吃到第6个时候打个嗝,就被恶魔杀死了,第2个人拿了10个樱桃,吃到第9个时候,哈哈大笑被恶魔杀死了,第1个人在天堂问第2个人说:&你都吃到第9个了你为什么笑啊?&第2个人说:&我看到第2个人拿了10个西瓜.&
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