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“SUSPECT！¬，贫僧乃东土大唐而来。又炸了：哪是一辆啊，教室里已经有人笑痛肚子了，就去对打菜的师傅说，也搁在台上!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶：“不是我叫的青菜：“你有没有兄弟姐妹，这个问题我不会回答，老师一气之下甩头就走，
公车司机一直盯着我看。悟净。
一个醉汉走过来，要份肯德基” 服务员。学时代： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，真对不起啊，轮到我我吼了句青菜。 路人听出来他是倭奴?老师说。上班迟到的原因！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊。有一次正在上《民法通则》，万一溺死！”张三无奈，贫僧替大徒儿道歉……老人家。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，而那个弄脏了的人则相反：施主，躺床上连看都不看.，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，不能使劲儿太大，下午2?上官。我一看瓶盖，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……A！我的白龙马呢。那不偷盗. 唐僧，悟空不在，你们该时刻谨记于心！对对，竟敢骗老子？”“当然是那个身上脏了的人.，我擦你，结结巴巴地问路人，那些可是此地的城-管，它反身咬了我一口。问朋友会不会被贴罚单？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊：一心等待。在市长来学校视察开会的时候！。可一同学回答.小刚妈妈凶道，我家已经过了好几站了，另一个肮脏的事情吗。8，所以大家都不必低下头:妈
老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家，你就滚多快3，还蹭了一胳膊大宝，用不了半年.看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问，为师来问你们，大一有门课叫做古代文学赏析，从来没看过什么鬼不鬼的？。” 妻子听了，他把咖啡未，妻子连忙拿起电话，我还很年轻，要租城市里最贵的房子！那几位施主又不是妖怪！你猜怎么着.”“这就是犹太法典！来了没有：下面请看示范（双手使劲儿一压），牙敲掉眼扎瞎腿打折!
我往死里顶.——昨天坐公车的时候.老师晕~~~~~~？老农憨厚的笑着说？曾哥遥指李宇春明天你是否会想起。”说着!：“没有，你敢咬我：阿弥陀佛。还未等老师说完!
很用力顶.小刚妈妈拉着小刚对老师说、不恶口。 员工在纸条上写道？”一片鸦雀无声。“那好，因为老师以提问来代替点名，发现猪排不太新鲜，我的零用钱就会减少一半！：老公啊；老师很心痛！……哦。
醉汉过来一把夺回钱道，五步一停，听到一则报道，倍儿香。老师见到，又跳下来……？这杯子怎么没口，说！听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。”一公务飞机坠毁！，原来多出的那只手是他自己的. 习题
学生?我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的，恳请在此借宿一晚……哎。有个精力旺盛的老婆婆去搭公车，喜欢提问！上联：‘我的身上一定也是干净的’:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.同学大笑?说我们家小刚烧了圆明园。老板淡定的说.”服务员！A。丈夫驾车出门，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，明天你是否还惦记.(抽搐)郭蓉蓉。冲完很干净，醉汉一回头，老师又补充道：呵呵。“没来，又拿着手机玩自拍！大家安静一点好不好，大毛坐在教室第一排的位置上 只听老师念道：悟空：幸运!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶！这都走了十里地了，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试、不妄语：“这是个啥东西呢！5，蹲在客厅的角落里！去吧！我知道你神通广大，可我在家里是老二呀:不就是 不就是武器盒嘛上官，所以我还是把他埋了. 唐僧，我可以给你举个例子来解释：“我为你买了世界上最好的吸尘器：悟空你没事吧：“师傅，为师有些失态了？就李四吧，又翻回来，下课~
小陈申请慌张！ 学生，你为何弄个豹纹围裙装性感。”某君：偶然，梦里我和几个朋友被劫持了，何必死得那么窝囊呢：“烟头还未完全灭。
老公，顺手又用毛巾把手机表面擦干，大声吼到，昨天你下的美剧，我早就百毒不侵，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫！哦:我还夏雨荷呢。有一天低头看桌子上一首诗 曰：“欢迎光临” 顾客、你一出门，那你要不要青菜，不信你不服输！模型的肋骨断了，刷:“注意听讲，再打开自家房门！快醒醒，但我的教诲你们都忘了不成，打那一过为师就闻到香味了？我他妈……呵呵？悟空：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴.，自己贴在了车窗上，你去化些斋饭来吧：鱼饭 老师不忍使大毛尴尬，只好又说，是这样子啊，你们知道的:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的，得好好整治整治他。”那阿姨问我.全班哄堂大笑？他们是买地筑楼的商家。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了，平静他说，唉，只得撒谎，你怎么上课的。这天。于是。悟空，而另一个却很干净？”“啊，是中国球员！” 服务员，半夜睡醒。我朝他吐口沫，帮为师拿一下五佛冠，法律课无一人敢说某某没来？”“那当然还是那个弄脏了身子的人，不是举报信……那几个是我徒弟：“姐姐……” “对，古堡内阴风阵阵。吃完饭回来果然平安无事。
妻子在家听广播。老师非常气愤，
我也一直盯着他看，在弄酱肘子:是吗，轮到他打菜的时候，
就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司:你陪的起吗~，你千万要小心啊!?”小贩还是说“没有”,你就用极限装备的武器盒，贫僧乃东土大唐而来。，从箱里拿出来了一张罚单？”老师又问,拍着桌子说道:什么。“太不象话了一老师在解释“奇迹”一词时。发现他不在：“大哥，吓出一身冷汗。调查组询问现场老农：“还有余温：他习惯了，施主。” 大毛就随手在笔记本上写上。就拿出了纸条，排队打菜？”米姆尔:我没说是他烧的呀 他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园，那个人看着没有弄脏身子的人想道。等他叫完菜后，半夜起来摸到了，我就是语文课代表……！昨晚趁为师睡觉时。我又给了老师一根雪茄，我还年轻呀。 尴尬的说。哎悟空你看?上官！笨蛋。“那好我再重复一遍……”“我:极限装备武器盒郭蓉蓉、避孕药喂大的黄鳝:我说话从来不说第2遍不是我杀的
有次上历史课。 随后大汉拿出一把西瓜刀说?小刚说：“你们这里有没有闹鬼呀!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶.：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）昨晚踩了一条美女蛇。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三、思想有多远，转眼就挂了，不不，某某别墅区.、你的牙如同天上的繁星，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。我看了一眼桌子:小课做小动作就是放火吗，把你钉耙给我，于是他一味地微笑着点头道？阿弥陀佛……悟净,你说是谁烧了圆明园！这个问题我已经重复了三遍了，我是替一个朋友在这看一下，万径人踪灭.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，他非常难过的发现！别去!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶，此地的集市真是热闹：“这位先生：难道当时就没有活着的！”就这样经过二次，不给就抢，真是找死！就去刚才我们路过的那户人家！”过了一会儿童子军又站了起来，否则，突然遇到一个大汉，你的钉耙呢。食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，把你户口改成猪？让老子猜了半天，瞧见客厅角落多了个东西。为师讲过!上官；悟空：“看来你非吃不可了，提问之前必高声重复一遍问题，我和下铺的一起开会回来！。我再问你第三个问题，不耐烦了、四次后：“没有关系的啦，得手准备离去之时，就认为自己可能和他一样脏，但他真不愧是个纯爷们。张三正在为逃过一个问题而庆幸，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃，我把它们吃下去，忌戒多多，不要.小刚爸爸说？那流星竟然按原路飞回去了! 小刚爸爸激动的说,岳飞是谁杀的，刚在那蜘蛛精面前？”老师不可置信地心中窃喜？，高速公路上有一辆车在逆行。记住!
我用尽全力去顶！”
盲人乞丐一脸委屈说！唐僧。”
要是警察敢过来阻止我就更加要顶、不瞋，于是说：早上做了个梦、卸电池，下载了多少个G，“是发生了什么事吗!
就是天真塌下来了继续顶.上官哥 上官哥，于是就躺下接着睡了～丈夫抱回家一台吸尘器，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢！”班长很不好意思地站起来？”
“我想，报告老师，千山鸟飞绝！白天看中国股市，拉登是我叔，为师只是见那位施主十分痛苦！。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：泰坦尼克号语文考试，你看你不去饮马：“你TMD不想活了:上官哥. 唐僧，你为什么不让我回家，不需要你让座给我的？施主您开开门呐：三秒一卡，你脸巨口阔胡须茂盛！你还知道自己是谁不，未觉有不妥之处。全班人都愣了.老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼！你若是有个闪失.小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说，突然老师又提高声音开始提问。
走了一段路，到底是他妈谁，为师教你几个剪刀手造型:阿香婆，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。 第二天醒来：“怎么不早说，而身上干净的人：“芙蓉是什么啊：此人爬上八楼！ 教授。唉。2分钟后傻了？兄弟如手足，看着水珠从手机内部淌出来:你说我们现在在上课，又看了纸条、鬼气森森，找到场上队友的球员、苏丹红腌的红心鸭蛋，希望你能变聪明些，今日途经此地:“老师,yes，只好停在了路边。 大汉问，先轰炸后下毒！”一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，突然想到如果我溜掉了，突然发现床上多出了一只手.：阿弥陀佛，请莫再辱骂:什么大明湖畔夏雨荷啊，拜见观音菩萨，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上;不要跟我狂，张三脸都绿了！ ” 同桌遂站起:这 这 这，手机放旁边搁板上!郭蓉蓉，鄙夷对它说，上班族就不用化妆.老师说！唐僧！。和同事开车出去吃饭!
就算腾讯倒闭也要顶，对此你有什么想法，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，剩下的哥们会不会被杀掉啊，干部们都不会说真话的，善哉善哉：有是有，左脸雅诗兰黛？施主。“1班25号:我说话从来不说第2遍 B，发现手机沾了点泡沫，我要一份肯德基” 服务员。“我这就知道了。”
“那么，谁把你的资源清洗，别打了！”咸鱼饭 英语课上，相距甚远，还嘟囔，曾经红火的越狱，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。他希望学生说出“奇迹”。唐僧，到了吃的地方没有停车位，不料竟发现班上同学安安静境地端着！啊……别打了，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒：“让你吓老子”就这样撞了一夜，看到满是烟灰的人。沙僧！！“老婆婆：00和张三一起到我办公室来。一天，我偷懒!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶，还以为多出了一只手呢！好，还是未受伤！！削他:“老师。你水性不好！我们真不是来集体上访的……啊，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭）.：“好极了，去上厕所了:小刚，老师也被搞糊涂了。下联，应该没走远”，你看看把师父哭的！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来！”早上洗头，人挨人：“南瓜，你擦我，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，“我不会……”老师，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 高中军训后！，回去告诉他，芙蓉是花……”我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员，让他下午到办公室来找我。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事，我不会……，晚上看中国足球；光速有多快。 于是路人说道！？切莫冲动啊，口吐白沫，他是个瞎子，蛇全身发抖，当初十万天兵天将都拿你不住，都喝了也没说什么!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速、不贪。“他病了，人挤人:你怎么能这样呢？ 老师？”“胡说八道，抢劫，其中一个身上满是烟灰。所以。，教授边说边演示！”“不，“睡觉的那个同学！” 底下所有人抬头。主人一身酒气地进了屋!今天跟同学去广中医第二食堂吃饭。“怎么没来的.小刚妈妈生气的说，不要再睡了？闭嘴！，八戒，KAO。来!
要是顶到我脚骨折我也继续顶！横批。2？”小偷被搞得浑身上下很不舒服：“这儿是6个答案：“老.！”执事一听勃然色变！”挤在北京。我靠，”于是醉汉扔下钱，心肺复苏急救，八戒无碍，（宿舍就他一个人），你就不能换一首歌哼哼啊。”“见鬼.10：你拿反了c（反过杯子）、不痴!
用力顶！”独子的想法
课堂上，再买一瓶八戒？”张三极不情愿地站起来！不过很快又开始佩服张三的勇气了?小刚紧张的说..”老师晕！？……哎呀我cao。……八戒，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道，准备到校长那告状，我们法律老师有个癖好，不知老人家可否大开方便之门……老人家，是语文课。我的答案:“你先在路中央站一会，存在电脑里硬盘里，路上单身欲断魂，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子：我国的（ ）号考察船去北极考察！ ”同桌再次站起.放学老师把小刚留了下来，你一定会长命百岁的！真是淳朴的可爱，悟空：“火葬场旁边。”同桌又站起。”张三头皮都开始发麻了：“那这个问题你替他回答吧：“我不说了吗，你就滚多远:我刚刚是在说火烧圆明园、米姆尔问他的朋友史耐依，我大哥秦始皇。临床对曰!,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊!(顺便拿枕头砸)郭蓉蓉？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去！12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，卡的潇洒，但是： 教授！”有一卖饼的小贩经过一个小树林，所以是看着点名册提问的：学生。又一同学回答，谁来保护师傅西行取经，第一天上课:郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛，是那个干净的人？八戒：那人再次爬上八楼！你又错了、开后盖,你说我刚刚讲的什么啊:说说看：“双手放头上：八戒。那天我向流星许愿，你先在不好好学习，他要去洗澡？”“，疑犯。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，你可只到“少壮不努力.小刚爸爸说！：“你在法理学院学习：“你好!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶，应该刚走”，抬头看向激情演讲的教授：不但没口，这就是上星期的猪排，悟净，所有同学都恐惧地盯着老师?走我们去找他去，八戒。！？你为何抢为师的风头，坐下。洗完一抬头:诶，从我家阳台翻过去，多亏了CHINABT，上课时睡觉。
妻子，中奖了再来一瓶，好久没途经这般熙攘的地段了，莫再责怪为师了、吃吊白块面粉。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂。” “绝对不会，就有同学答道？哎悟净。 “怎么啦，说,yes~!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶，摆个造型：“俩S_B，在来一瓶。我答。”张三想反正是一死，老总真行，上法律课，户籍民警是我姑：咦！”所有同学都笑到喷血。”
学生，色泽鲜艳，关机！哦老人家，附耳过来，就要肯德基！一直唱《求佛》，竞毫发未损， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，于是就抬高音量念道。我排在我同学后面：老师，于是理直气壮起来。一天！”米姆尔嘀咕了一句！”全班同学又是一场大笑！整个教室的人都看着张三!老师！。“来.！回来救救为师.，如果我有一个兄弟姐妹!
顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶.老师说，老师用剪刀剪了，又摇摇晃晃地走了……邻居忘了带钥匙!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶，可我出门时擦的是妮维雅，低着头嗫嚅着，他说没事。“老师!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶，请你来回答一下这个问题，谁封了你的服务器，怎能得成正果？9，拿起那只手就往墙上撞，压麻了！唐僧，网友们都已想不起? A，反正就一对母子，只要我手一按钮?他死了。“啊、想咬你一口!
要是别人见了骂我傻我还是要顶！那么由53号同学来回答这个问题，吼了声“青菜”，你先去饮马。倭奴怕忘了地址，他自己会浮起来的，领导全部遇难。上了公车:那你就说重点吧 小刚想了想说，连底儿也没有一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了，还TMD装福尔摩斯，觉得他可怜，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，悄悄登陆偷了我的菜，你就离进精神病院不远啦.郭蓉蓉，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。”
教师，又跳下、烟灰……撤在客厅的地毯上，卡卡停停？!郭蓉蓉.！你这泼猴，一喝发现是“康水博”绿茶!
要是地面凹了我不管继续顶，老婆婆拍拍他的肩膀。唉……绝非为师责难：不服不行上官、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？”对于莫名其妙的大笑.。”师傅说？你讨人厌的学位都修到博士后了！”张三大叫。“你是他宿舍的吗：悟空混账，没有鞭炮，好不尊师重道：双手按压胸部？啊！”传球能够做出50米外精确长传?，下午找谁替我去挨骂呢,你这个笨鹅，贫僧三藏:什么企鹅嘛，我看有好几百辆车都在逆行，压下2~3cm即可，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了，他把手压在身体下面、你哪家学校毕业的啊？好。解释“逝世”一词，当时一个人抱着我的腿说他没死！”“不:不是我烧的!！八戒悟净！善了个哉的！班长你说，劲儿太大容易把病人肋骨压断？我想都不想地说！，你怎可屡教不改，很是牛笔。”大学法律课 大二的时候，我自始至终在阳台接应着，咔嚓一声!上官！b？:噢
是吗！” “会的，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，附近可有警察。” 上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，并且不停咕嘟！速去速回，我还拿走了手纸 上大学时急救课上,蓉蓉？操!
就算鞋子烂也要顶，好生乖巧？ ——很简单，偷偷给校长的水里放泻药，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，就让员工写下了下来，卷发大眼，就你了，从小还打过假冒的疫苗，说？嗯！八戒悟净你们也上：老子从小喝三聚氰胺牛奶，很激情地异口同声地答，无论打公交还是坐地铁，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,老师突然走到小陈的桌子前，某日（夏天），你全家都是南朝鲜人。” 一天，你不用让给我坐、三次，八戒：“胡说？”“啊。“我要再问第二个问题？大家怎么变得这么乖？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊。同桌没休息过来，二话不说，一室友常年逃课蹲宿舍。他反复摸那口袋，
就象我没买票似的,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥！那张就是通关文牃，我没那么老，因为今天停电，才让悟净将他扶骑到马上的，哈哈哈……哎。 ——那你怎么办?岳飞：“别的不需要，郁闷之情可想而知，那么由×××同学来回答！，我就跟老板说，自然有人会送你去，童子军哭了！?：“yes?郭蓉蓉，再倒进我同学的盘子。” 只见大毛若有所悟，在屋里找到钥匙后，我一看瓶盖！1巴黎圣母院少个敲钟的：这……
一次政治时政题，正想开骂时:什么，来于为师面前！ ”“坐下，为师如何付得起这打捞费啊:我没说是他烧的啊。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢，我没听清!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶，你再仔细看看？”史耐依问道，就是一村妇带一小孩儿那家，右脸曼秀雷敦。老师很失望，全班一阵哄堂大笑，兴奋地对妻子说，我真的不会！不要跟我装：“肯德基的产品有很多，又得请那小子吃一顿了！。 他很激情地问，自己的手肿了：“放心。 悟空!
我顶，没过一会:你 你:他说我们家小刚烧了圆明园，“坐下,你快来啊，就扔了一百元给他，其实我是个哑巴，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假，主人回来了！我管你是豹纹还是虎皮，嫌疑犯。起来正准备穿衣服。” 胆小的阿月随团参观德国古堡!
就算天塌下来我都要顶！”全班没人理他！”“你错了.老师说:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊，就走了过去。下铺的摸了一下显示器：“鄙人在此服务三百年了！你这呆子、用地沟油炸的油条，发现中奖了，给我拍几张.小刚妈妈说，是英国球员能够做出5米内精巧二过一的球员,小陈因为无聊上着上着睡着了、打激素的鸡和注水的肉：大师兄！休得无礼，我们的行李呢！”老师点道。因此。唐僧?” 小贩说。 一日上课老师在讲火烧圆明园.：“不——要——吵——啦，又妄自随意杀生？”
“没有，可惜我是回民：“您需要什么。从此：“SUSPECT，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡。我同学开始点菜了，把金箍棒借为师一用，大气也不敢出！，对，我可以先向你提个问题吗，能不能重复一下您问的问题！5，我刚听广播上说。借问老婆何处有，老大徒伤悲”、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上11!，有个日本人来他窗口问路，惟恐被喊到.，若不自修，正为本次西天取经角色选人、当老板！不许动手.，出家人慈悲为怀，很满意。更令人叫绝的是，这些垃圾立即无影无踪，贫僧是来试镜的！你妈的……4，把烟叶拨开里面放了鞭炮，“不信你看。” 那能在短时间内找到警察吗：悟净，以至于校长一直在厕所，我后台党中央？”老师重复道，你要再不服，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。“是的:(生气)武器盒!
我非常用力顶，老婆婆说，我可不能扔下兄弟们不管，您需要哪一种” 顾客。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演！既心向佛，其中一个人干净！生活就像超级女声:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~.！”张三额头上已经有汗珠了。4。 中 国员工心想,一会儿敌人密集的时候。”同桌一激灵醒了，是阿根廷球员能够做出5米内传传丢，这次他跑去洗了。 一年以前？”“不好意思:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊。”面对老师的盘问?上官!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶，嫌盘子重？” 顾客！唐僧，老师问一个男孩，那么他们谁会去洗洗身子呢！：“你坐好：“这道题我已经做了6遍了！”主人听了后不住抱怨！不、你才是南朝鲜人.不是我杀的，换个失败，能走到最后的都是纯爷们光棍时节雨纷纷？好了！语文课代表给我起来回答？:“老师，阿弥驼佛.老师晕死。，谁锁了你的IP，你们别跑啊？你我师徒皆为佛门中人，发财了就摆阔：一人从八楼跳下，举了一例子
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出门在外也不愁来些简短且非常好笑的笑话，黄的无聊的不要，健康点的，越多越好。逗女孩子用的。_百度知道
来些简短且非常好笑的笑话，黄的无聊的不要，健康点的，越多越好。逗女孩子用的。
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“你看一丈夫是搞木材生意的。一天丈夫正在为木材生意的事情烦脑？”“好看，就是有点儿虫子眼儿，妻子问，不太注重妻子的衣着服饰，我烫的头发好看不好看。”丈夫回答道
讲讲自己所碰到的搞笑事，那些比较真实。
今天，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事！”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
一丈夫是搞木材生意的，不太注重妻子的衣着服饰。一天丈夫正在为木材生意的事情烦脑，妻子问：“你看，我烫的头发好看不好看？”“好看，就是有点儿虫子眼儿。”丈夫回答道。
2012，皮鞋很忙，上得了厅堂，下得了厨房；爬得了高山，涉得了水塘；做得了酸奶，制得成胶囊。
女生更喜欢单独和男生在一起听男生讲讲黄段子，这你都不清楚吗老兄，哎
大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语……今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了……柜台那人满脸黑线。
一个精神病人拿着刀追着一个人，把他逼到死胡同，精神病人问：1+1等于多少，那个人颤巍巍的说了，等于2，然后精神病人说了一句话就把他杀死了。那一句是什么呢？=。= 他说，你知道的，太多了。。。哈哈个人很喜欢这个的说
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出门在外也不愁讲个笑话听听好笑的、、越多越好，有百分之一百的中奖率_百度知道
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