如何看待女作家六六的这条微博？
按投票排序
379 个回答
1 六六做了什么？拒绝了儿子买玩具的要求。2 如何评价她的这个举动？2.1 拒绝的方式差评！简单粗暴！“你就当我不是你亲妈好了…”引用一句知乎另一个答案里的话：我觉得孩子需要尊重，需要爱，需要关怀，需要温柔的对待。有人说如果讲道理讲不通，打骂或者严厉的威吓就是唯一的方法。其实并非如此。对孩子，讲道理有时是没用的，因为一个很小的孩子本身就缺乏逻辑和理解能力。所以，能够打动孩子，说服孩子的，实际上是你对待她的态度，说话时的表情和语气。这些，比话语的内容更重要。你在乎孩子的感受和愿望，孩子就会在乎你的感受和愿望。通情，才能达理。原答案链接：2.2 拒绝的原因这个，穷养富养，见仁见智。各有利弊。【◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇在此提出一个我认为更好的方案◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇】“如果你能在一个礼拜里按时起床/按时睡觉/按时锻炼/打扫卫生/帮忙倒垃圾/每天背一首古诗/每天写一页字帖/blabla……，那我们下周末就来买玩具。”目前得票最高的答案提到了“什么年纪就应该做什么，很多事情等有了条件也没有心境了。”同样的——“什么年纪就应该努力什么，很多好习惯等年龄大了就不那么容易养成了。”私以为好人生的标志之一就是——在每个年龄段里，都有自己的愿望，同时，也都可以通过自己的努力满足自己的愿望。如果家长能够多鼓励孩子通过努力实现愿望，很有助于提升自我效能感的。（简单说就是，面对挑战时，认为自己可以不断努力，然后接近目标。）自我效能感高的人更倾向于努力尝试而非被动消极。如果孩子的需求总是被简单粗暴地拒绝，比较容易习得性无助。（简单说就是，遇到困难，觉得自己不管做什么都无济于事，坐以待毙。）这样也不利于今后的长远发展。另外，还要说一个细节。如果是学龄儿童，建议提出的要求类似于“每天认认真真写作业”，而不是“考到全班第一名”。因为“认认真真写作业”是任何孩子努力就可以完成的，而且是一个过程。但是“考到全班第一名”的不确定因素太多了，是一个结果。——对过程的强调有利于持久的努力，而非功利地追求结果。儿童节快到了，希望儿童们都能健康快乐~期末考试也快到了，希望我们能拿出自我效能感，而不是习得性无助XD！——————答题当晚update ———————— 提出了很有建设性的质疑——如果真这么做了估计还会被喷“使用物质诱惑让孩子以后做任何事都会要求报酬”之类的……我是这么考虑的：首先，“物质诱惑”。玩具本身是物质的，但是孩子并没有从“物质”的角度来要求它。之于家长，它意味着几百块钱；至于孩子，它意味着玩耍的乐趣。孩子在现阶段的需求是玩具，到了下一阶段，也许就是别的了，也许是学校里的某些荣誉，也许是姑娘的芳心，也许是……——这些需求都是自然产生的，而不是家长诱导的。如果孩子通常能够通过努力满足自身需求，就会具有较高的自我效能感，之后有了其他的需求也更愿意通过自身努力来满足。如果非要说“物质诱惑”，那应该是——孩子说——“我不要写作业，我不要去上学/幼儿园……”家长说——“乖乖去上学，如果你乖乖去上学，我就给你买玩具。”——这才是物质诱惑，是在孩子自身没有需求的时候，家长主动提出的。其次，“孩子以后做任何事都会要求报酬”。如果发展到这般地步，真的是比较严重比较麻烦的后果。可以从两个角度来说说这一点：①“动机”。可以分为外源性动机（孩子做事情的最重要目的就是获得报酬，）以及内源性动机（孩子为了自身乐趣或者内在道德准则做出行为，）。最好的例子是这样的：一帮孩子在小区里大声喧哗，玩得不亦乐乎；老太太说“你们吵得太好了，我给你们发零花钱”；如此三天之后，老太太不发钱了，孩子觉得没有钱，吵闹无趣，不吵了。——老太太通过“发零花钱”，用外源性动机（钱）削弱了孩子的内源性动机（乐趣）。人总是倾向于为自己的行为找到原因和目的——得到钱之前，孩子们吵闹是为了乐趣，可是得到钱之后，孩子们吵闹是为了钱。用外源性动机去“偷换”内源性动机，在心理学上叫做“过度合理化”（）。为了避免孩子“做任何事情都要求报酬”，就要保证孩子的内源性动机，一方面帮助孩子挖掘报酬之外的乐趣，另一方面，不要用报酬去替代孩子做事情本身的乐趣。②“强化”。人们在训练动物的时候会用一些奖励的手段，比如猴子或者猩猩正确地模仿了人类行为，人们给它喂吃的，这种奖励，就是“强化”，强化的目的在于让被强化（受到奖励）的对象更多地做出被强化（受到奖励）的行为——比如给猩猩喂吃的是希望它总是能够正确模仿人类行为。当人们做出行为之后得到奖励，自然而然地就会多做出让自己受到奖励的行为。教育中“强化”是常用的，比如幼儿园的小红花，期末考满分不用写假期作业，都是强化。目的是希望小孩子在幼儿园听老师的话、上学时努力读书考高分。给孩子买玩具也可以是强化——强化孩子做出家长希望的行为（按时作息、认真学习等）。可是强化是有不同方式的——有些强化是“随叫随到”的，比如渴了买矿泉水一定能解渴；有些强化是“说不准儿”的，比如买彩票不一定能中奖。从学术上讲，强化方式分为四种——固定比率强化（Fixed Ratio）：强化物在有机体做出一定数目的反应后才出现。例如，学生交五次作业受到一次强化。计件工资。可变比率强化（Variable Ratio）：平均反应次数预先确定，强化物在平均反应次数出现时才出现。例如实验鼠在第一回到第五回按动可得到食物的把手时（平均三回），加入强化物； 买彩票。固定间隔强化：强化物在经过一个确定的时间间隔后加入。教师可以每十分钟观察学生一次，如果学生这时表现良好，就给予强化。 每月发工资。可变间隔强化：平均时间间隔预先确定，强化物在平均时间间隔出现后加入。如随时测验。随机点名。可变比率强化和可变间隔强化的好处在于使强化不可预测，从而使行为更为持久。从效率上来说，可变比率强化是最为有效果的，在每次加入强化物之后不会出现一定时间的反应停滞，会一直增加；其次固定间隔比率中，会在每次加入强化物后出现一定时间的反应停滞；可变间隔强化中，反应数也会增加但是不如VR那样迅速；效率最低的是固定间隔强化，在每次加入强化物后，会出现一定时间的反应下降，后来又会上升。——所以有人买彩票上瘾，没有人买矿泉水上瘾。为了避免孩子“只有在想要报酬的时候才好好做事情（报酬代表着强化，好好做事代表着被强化的行为）”，我们希望被强化的行为更加持久（也就是不管有没有报酬都，孩子都好好做该做的事情）。所以我们需要用可变比率强化和可变间隔强化。也就是说——不要每次都满足孩子的需求（当然也不能每次都不满足），让孩子感受到一定程度的不确定性（但是注意，平均间隔是确定的，所以概率水平上确实是做得越好奖励越多），这样他才会“像是买彩票上瘾一样地好好做事情”。——————关于家庭教育，以上是我个人的想法与学过的知识。我个人更看重“动机”相关的理论，更在意自己的内源性动机，生而为人，要有主观能动性嘛！当然，生而为人，我也承认自己会受到强化。声明：这个答案只探讨微博中的言行，以及相关的家庭教育具体做法。不对六六教育儿子的方式做出总体评价。
我小时候非常想要一个芭比娃娃，求了父母好多次，他们都说太贵没有必要给我买。但是我爸爸却花巨资，给我买北斗神拳人形玩偶，是非常精致的进口玩偶，所有关节都可以动，然后衣服可以脱露出七个洞洞眼。还有奥特曼，各色可以变形的变形金刚，平时是车，折叠后就变成了机器人。这些加起来别说芭比娃娃了，还可以给她买大别野加好几个男朋友了。当然这些东西他都说你看呀，这些多好玩儿呀，我呢，有的玩就玩就好了，后来我玩着也觉得挺好。排名第二那位也提到了，她不是不爱孩子，不舍得给孩子花钱，花费巨资给孩子买钢琴让他学钢琴，一个钢琴多少钱？那些课加起来多少钱？她不舍得嘛，说过贵这个字嘛？看出这里头的问题了吗？第一点，我家老陶是假借我的名义来买他非常喜欢的玩具，太无耻，想要自己玩儿不能大大方方说嘛。摔桌。其次，我们某些家长们不是不愿意给你花钱，也不是要培养你通过努力获得物质的能力。而只不过是，他希望他的孩子，应该玩他们想要的东西，成为他们想要你成为的人。而至于你的要求和内心的欲望，他们其实不关心，也不在乎。关于这点，我最近看的武志红老师关于为何家会伤人一书里有写过一篇很有代表性的小文章。我这就粘出来给大家看看。实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。未来的父母们请你我共勉。别假借任何名义做些这样我认为这是对孩子好的事。
小时候家里条件不好，我特别想要买一套变形金刚的玩具，尤其在周围有同学有的情况下，那种感觉真是不舒服。当时只能是暗下决心长大后要自己赚钱买一套，变形金刚电影上映后我第一反应就是小时候的「理想」，到了商店看了半天却也没有半点想买的打算，我开始算计，算计随便一个就几百块钱，虽然买得起但买回去也就是个摆设，就此作罢。那时候有全套变形金刚的同学是同龄人的焦点，满肚子坏水觉得这些纨绔子弟以后成不了大气，但到今天回过头看我那些同学其实混的都很好，人家起点就比你们高。那些被很多人诟病的只知道烧钱的富二代并不是因为钱多或者是父母不知道控制他花钱才出的问题，而是家庭教育的缺失。至少据我观察工薪阶层的啃老族比例绝对不会比真的高收入阶层低。未来只要我有条件我会满足孩子不超出同龄人要求的一切物质需求，乐高显然不会超出，我还特别期待和孩子一起玩呢。我特地看到这个问题翻了一下六六的微博，我觉得他这种家庭教育方式确实挺另类，但作为一个孩子的思考方式太另类大多不是个好事。我一直觉得在孩子心智健全前，个性不要超出同龄人太多，否则童年必然全是苦难。
让我学打狗棒法也要给我跟棍子先啊？！原微博乍一看其实没什么不对，自己挣钱买自己想要的东西很好啊。但仔细一想就有问题了，玩乐高的孩子多大？五六岁？正如上面回答的各位所说，每个人在不同时期都会有自己想要而不能得到的东西，等自己长大了买得起的时候，已经不想要了。我想用自己的事情补充一下的是：教育小孩子努力没错，但你作为家长的责任呢？难道就是甩给还没上小学的孩子一句：「想要的话自己去赚钱买」就完事儿了？我5岁的时候想要奥特曼的手办，一个5岁的正常孩子无论如何也没办法凭自己的努力去获得。我爹很爽快就给我买了。说到乐高，我小时候都没听说过这玩意儿的时候，有一次我爹出差回来，给我带回来一大盒惊喜，我第一次自己组装出一辆吊车的喜悦，让我至今都记忆犹新。24岁的时候我刚毕业，想要一辆新车带着姑娘去兜风，我爸说：「从今天起我的车你拿去开，开始上班了是得有个代步工具才行。想要酷炫的新车去泡妞？那你自己赚钱买去。」我说「我靠，这车老成这样你怎么送的出手？还有，车给我那你怎么办？」他摇头晃脑：「哈哈，终于有借口给自己换新车了，我找你妈要钱去了，再会！」现在我28岁，想辞掉家里给我安排好的算是稳定的朝九晚五的工作，去更广阔的地方施展拳脚。我爹说：「以我的能力只能给你目前的工作和生活，饿不死你，但也谈不上有出息。想要更牛逼，自己去努力，有把握了再跳出我给你划的圈，别饿死在外面。」如今的我仍然开着我父亲的那辆老爷车，我早已没有刚接手它时那种嫌弃了，也暂时没有想要换新车的冲动，有一点闲钱，就给我妈买衣服、饰品和电脑这样的礼物（很奇怪吧，前面都是我爸影响我，我却都报答给他老婆了）。我正在一步步的积攒，在30岁时，能够给家人一点惊喜。因为我并不是为了显示自己多牛逼才去努力变得牛逼，在我心里最大的成就感，是让他们为我感到骄傲。他们教给我的，不仅仅是「想要什么就自己努力去获得」，还有「除此之外，在你真的无能为力时，不用怕，我们会给你最棒的掩护」。这让我在人生的道路上从未感到过孤独，我不是一个因为无助而亡命的冲锋者，我永不独行。我会尽力，在他们垂垂老矣力有不逮时，我能坐在他们身边，握着他们的手说：「别怕，有你儿子呢」。
第一次被邀请答题，激动！还是 同学邀请的，我可是她脑残粉呀！激动的二次方！如此动力驱使下，我立刻扔下手上600+页的专业书，翻出了以前买的六六的随笔集，重新关注了六六微博。「随笔集是《女不强大天不容》，求别吐槽该书名！现在好多书靠书名出位夺人眼球，其实内容真的不狗血！」「之前取消对她关注不是因为我讨厌她了或者怎么的，我只是有段时间间歇性抽风又犯了，取消了对所有人的关注，现在又慢慢加回来几个了。」背景交代完，进入正题。微博原文：网友讨论的热点主要有：1、六六作为一位母亲，居然对儿子说出“你就当我不是你亲妈好了”这种话？2、童年的乐趣该不该等到10+年后工作了再来满足？3、乐高玩具虽贵，但胜在开发智力，到底应不应该购买？对1：六六的微博多是她日常生活的小片段记录，其中很大一部分是她和她儿子偶得以及她现在的男朋友秀才的家庭日常。（我不知道秀才现在有没有晋升为老公了，暂已男朋友表示。在六六跟前夫离婚以前，她的微博里也很多家庭日常琐事，只是那会儿没有秀才，有的是她前夫，代号“劳工”和“偶得爹”。）从这些微博里可以看出来她对她儿子的教育其实挺“非主流”的，她没太把偶得小朋友当做一个孩子看待，他们之间的对话很大人。在她离婚后，有了新男朋友秀才的时候，她告诉偶得“你爹永远是你爹，你现在只是多了一个叔叔爱你”。「我很努力地想翻出这句话的原微博给大家看，那会我还关注着她，对这句话印象很深刻。比起很多瞒着孩子离婚或者婚后拒绝原配跟孩子来往的家长来说，六六在这点上做得太好。但是我很努力地翻了这个话唠女人12K+微博，好不容易翻到了13年的3月份，突然想起她是12年离的婚，我……我瞬间失去了再翻下去的动力，往前翻了一年就已经要了我的小命了，再翻一年？sorry~臣妾做不到啊！」随便截了几张她跟偶得的对话：（图中“叔叔”红色字体是因为我想用新浪微博的搜索功能翻出那句“你爹永远是你爹，你现在只是多了个叔叔爱你”的原微博，显然我失败了，然后顺手截了这个。） 偶得好像是07年的时候才有的，所以现在应该是7、8岁狗都嫌的年纪。 看上面的截图，2010年12月，顶多算个4岁的孩子，六六就敢跟偶得说“你要是省长儿子，他现在大约舔着你的脚趾说你弹得好”！（sorry，看漏了“内心里”这三个字，然后，我丧心病狂地贴上了别的图，见下方）2011年，跟一个5岁的孩子，讨论东北的叔叔有没有JJ，这真的不是在带坏小朋友一起黑东北的叔叔么？哈哈哈哈~~这真的是母子之间的对话咩？我真的要被偶得小朋友的机智给折服了！这真的是母子之间的对话咩？我真的要被偶得小朋友的机智给折服了！这么机智的小朋友你真的以为他会被他娘亲一句“你就当我不是你亲妈好了”给秒杀么？综上，她真的跟她儿子没有什么不敢说的啊！所以这条微博里“你就当我不是你亲妈”这句话真的是小case好么？生活里她肯定跟她儿子有比这更劲爆的对白。我相信她说这句话，她没当真，她儿子也没当真，但是网友当真了。只能说教育模式的千差万别吧。偶得之所以取名为“陈偶得”，用六六的话说是“无心插柳柳成荫”，六六之前好像因为身体原因没有孩子，后来不抱希望了却奇迹般地怀上了，而整个孕期也很惊心动魄。详情都被这个财迷女人写成《偶得日记》发售啦，哼~讨厌~这样的来之不易的经历，她一定是很疼爱偶得的，这从她相夫教子的日常生活中也看得出来，她对她儿子花了很多心思的，用了很多时间陪伴儿子长大。对于她的上一段婚姻，她很坦然，她儿子也很表现得很有爱。从上面这段对白可以看出来，虽然偶得还是会像其他离异家庭的孩子那样渴望爸爸妈妈带着自己一起过节，但是他会跟妈妈交流，会说出自己的愿望，也会小大人似的叹口气说“你们真是的，搞这么多人干嘛，我又不想要个大PARTY”。这口气看来虽有惋惜，但其实对父母分开各自有了家庭他还是有在以自己小小的视角来理解的。而不是变得孤僻，自闭，缺乏安全感等等。从上面这段对白可以看出来，虽然偶得还是会像其他离异家庭的孩子那样渴望爸爸妈妈带着自己一起过节，但是他会跟妈妈交流，会说出自己的愿望，也会小大人似的叹口气说“你们真是的，搞这么多人干嘛，我又不想要个大PARTY”。这口气看来虽有惋惜，但其实对父母分开各自有了家庭他还是有在以自己小小的视角来理解的。而不是变得孤僻，自闭，缺乏安全感等等。而在实际行动中，六六确实践行了“你爹永远是你爹，你只是多了个叔叔爱你”这句话：教育方式上，如果是“你就当我不是你亲妈”已经算是“大逆不道，缺乏母爱”，那下面这段六六还不得被各网友的口水喷死？我不止一次见过为了喂孩子吃顿饭，全家总动员追着满院子跑，饭热了又热。老实说，每次看到这种情况我都有种”能不能不溺爱？“的抓狂感在内心咆哮！对2：关于童年的乐趣，是不是爹娘一定要尽自己最大的努力帮孩子实现。我仔细回想了下我的童年，我童年没啥大爱好，就爱窝在家看看书什么的。但是可惜我没生在书香门第，我爹娘一直是放养加穷养模式对待我。没办法，真穷。我小时候读的书，都是上一辈人，也就是我爸爸的哥哥留下的，我爹没念过几年书。但是，这种情况下，我爹娘也没意识到该给我多买点书读一读，我也没意识到可以跟我爸妈商量给我买点小儿书读一读。于是，我都是翻箱倒柜在家找书看。然后，我就读了一些很”神奇“的书，比如：（我那会才上小学啊！！）《黄河万古流》我现在还记得是讲红色革命故事的。《黄河万古流》我现在还记得是讲红色革命故事的。《水许传》中部，至今没找到上下部。据说是被别人借走，一直没还回来。《杨七郎打擂》《三杰八俊十二雄》，这本书还没有封面，只有白皮！…………反正都是些厚厚的老书，这都是些什么启蒙读物啊？可是我读得津津有味啊，可是我娘当时还笑话我啊，说”你才这么点大，就读这种长篇大论啊，哈哈哈~“！因为对书籍的狂爱啊，我简直丧心病狂，见到书就忍不住读。小时候起不管去谁家里玩，只要他家里有书我都会抱着认真读啊，一个字一个字读啊，太珍惜了，以至于后来改了好久才阅读速度稍快了点。如果他家里没书，我会坐立不安，恨不得赶紧滚回家。长大后，陪朋友逛街，我要不了半小时就站不住了一个劲催着回去吧，然后路过书店，我就走不动路了，抱着书站1、2个小时都不成问题。高三毕业我卖了好多杂志，因为不敢带回家啊，怕娘骂我。现在就算有了kindle，书也没少买。这些大概都是后遗症吧。但是，童年的乐趣那么多，人的欲望那么多，满足了这个，还会有那个的。偶得喜欢弹钢琴，自称”财迷“的六六在偶得的钢琴道路上没少花银子啊。不能因为六六没给偶得买499的乐高玩具，就谴责她是个不靠谱的娘吧？学钢琴是个多么烧钱的爱好？她不也没吝啬么？也许她只是想告诉偶得：就算我是你亲妈，也没有那么多理所当然。不是你想要，我就必须得给的。总之，我觉得她是个很负责的妈妈，很注意教育自己的孩子，她有她的方式方法，也有她的缺点和中国式妈妈的独裁之处，但就像《爸爸去哪儿》表现出来的那样，一把锁配一把钥匙，用”好爸比“林志颖的方法来教育森碟真的行不通啊亲！没有完美的教育方式，只有满满的爱~我们没感觉到其中的爱意，也许是因为我们不是她手把手带大的而已。对3：我没玩过乐高玩具，也没买过，对能不能开发智力没有发言权。不谈。但，玩不玩乐高，跟能不能快乐成长有那么大关系么？我没玩过，但我没长成一个智障。如果孩子要什么就给什么，那算不算溺爱？大家喜欢那些明显被宠爱过度的孩子么？反正我对于那些认定了什么就必须要爹妈给她搞到手的孩子，恨不得退避三舍！熊孩子，要不得啊！最后，我想说：我一直鼓励我娘亲活得自私点。她把我生下来，把我养大，就够了。所幸我没长歪，所幸我只是有点不按常理出牌，但我真的不需要她再为我过度操劳，消耗自己的生命。人生而为人，得先为自己活着，我们的使命不只是为了繁衍后代。
最近越来越不喜欢六六了，感觉她变得越来越【标新立异】，明明是不想给孩子花钱买她不喜欢的东西，却“以爱之名”找了个“高大上”的理由去给一个天真的孩子在童年时创造一个无法实现的梦，让人匪夷所思。家长对孩子的爱总是影射了自己小时候的一些心灵创伤。所以在对自己教育模式上多少带了上一辈父母对自己的教育影响。我是一个吃货&馋猫。说一下我曾经的心病，南瓜丝饼。就是这个我发现了一个美食：南瓜丝饼，大概上初中时还是去我的外婆家时吃到的。回家问：妈，你怎么从来没有做过南瓜丝饼给我们吃过？我妈说：因为我不喜欢吃。所以我就求她做给我吃。我妈说：南瓜饼，不好吃（分明是她不喜欢吃，( ˇ_ˇ )）我有段时间想吃到夜不能寐，后来竟成了一块心病，每次还要去姥姥家解馋。不过后来我上高中住校，过星期天才能回家一次，每次回家都想吃南瓜饼。老妈舐犊之情发挥的淋漓尽致，我能很容易吃到南瓜饼，回学校还能带一饭盒的饼分给同学吃，但是我妈每次做完饼自己并不吃或者吃一点点。我尊重她，感谢她为我做的。有的父母总给孩子的成长设计一道道关卡，分明是拿自己曾经得不到的来磨练孩子，让孩子也承受一下自己当年的苦，都是自己没有面对小时候那种得不到的一个个小小的愿望。让孩子从小扭曲着活成自己承受过来的样子是扭曲的爱。我想如果作为母亲只是单纯的不想给孩子买，真诚的说：妈妈不高兴买，真没必要跟孩子耍大人的小聪明，给孩子赋予使命感。孩子长大了有能力了确实有能力买了，但也不需要玩了吧？但是小时候那份期待的心情就像一个洞无法填补，没有什么好处。当然小孩的所有需求大人全部满足也是不可能的，“给与不给”、“怎么给”是个体之间观点交流模式而非思维训练模式，思维模式也是在第一人称主动接受的自然而然的建立在众多“我看见了这个过程和结果”基础之上形成的。就买不买乐高玩具这件事给孩子表达自己想法的机会，然后学会尊重，学会理解，学会感恩。
父母想的是：「留点念想，自己工作了再买乐高。」与此差不多还有：「先好好学习，大学毕业再找女朋友。」只是忘了考虑，时间不等人呀，什么年纪就应该做什么，很多事情等有了条件也没有心境了。自己工作后，不一定还想要乐高了；大学毕业后，不一定还喜欢女的了。如果一套乐高可以换一个快乐的童年记忆，那为什么让他那么早尝到世界的残酷——为了一套不算很贵的玩具，竟然听到亲妈说出「你就当我不是你亲妈好了」。
其实问题在于谁知道她儿子性格是怎么样呢或许他们平时相处就会开这种玩笑或者就这么说话呢，就一条微博一大群人围着开始教育别人怎么养儿子。翻翻别人平时的微博，她应该是很疼儿子的。明明少了语气语境，大家评论起来都还头头是道的…当judge真心容易啊…要是人家是眼里含笑说的呢，附加一个温柔的摸头？所以，大家都太闲了----说不定六六想钓鱼。----咳咳，严肃点说说我自己，小时候帮爸爸买啤酒，玻璃瓶退的钱算“辛苦费”家长教会小孩懂得金钱的意义是很重要的499不算大钱也不算少了好吗童年的回忆，这种东西根本就不是该外人去定义的什么年纪该做什么，也是因人而异的爱因斯坦那伙人，二十多岁就给量子力学奠基了至于要是自己长大了，过了某个阶段不想再玩玩具了，实在也不能推论出童年就遗憾了吧我小时候有很多想要的玩具没得到长大了，如果看到还是心动，会再想着买貌似现在养小孩也心灵鸡汤化了……有的答案里说到 “为什么要让他过早尝到世界的残酷”这种话……到底怎么推论出来的…不知道六六家的条件但我深深觉得，她儿子是不会很快尝到世界真正的残酷的…
不知道参与评论的诸君，可有孩子？面对这样一条微博，在不了解太多背景的情形下，仍可诱发很多有着年幼孩子的父母的思考的。横加指责的讨论和主观臆测，都是纯理论，操作性会极低。我的儿子，今年6岁了。对这小子的教育，是我一直思考和学习的科目。虽然每一个父亲，都没有培训过，但事实证明，我修为和悟性很低，学得非常不怎么样。如果从孩子出生开始，就有一个无形的考试叫做“教育孩子”，我想这六年来我应该属于是最低分段的。最近半年来，我才感到分数略有所增加，几乎快要及格了。但要是跟90多分的父母比起来，我真是汗流不止。回想过去，有那么一些时候，我应该是零分或者是负分的。为什么不跟100分的父母比？因为，孩子们，没有100分的父母，对，就连动画片和科幻片里也没有。说这些的目的，是为了说明，作为一个父亲，看到这样的问题，真的是能陷入一些沉默的思考的。如果能把自己的想法说出来，也许不至于憋出病来，也许也能给没有孩子也参与讨论的部分知友，一些小小的启示。当然，没有孩子，是完全可以参与讨论的。巧虎玩具的制作者，也不会全部是为人父母者。只是有了孩子之后，再来面对这样的问题，其实你会觉得，这样的问题，一点都不好玩。我小时候，中国大陆物产不怎么丰富，父母们也都不怎么有钱，所以我们也没什么像样的成品玩具。而我逼格又高，又不会滚铁环扇画片，更不会叠豆腐块，又不想为了赢就把我喜欢的连环画毁掉，所以导致我偶尔胆敢从三国演义或者说岳全传连环画上剪下几个不入流的战将，参战也必输，因为大家用的都是关羽张飞吕布或者岳云岳雷，你用陈式？饶了我吧。而我童年时代（初小三年级之前吧）梦想的玩具，不过是一辆可以跑在「铁轨」上的黑色小火车，当然，如果有可能，它还要冒着白烟，发出一些声音地跑。我只见过一次这样的梦想，是一个同学的同学的哥哥的阿姨，从上海给带回来的。这个场景，后来就只在我的梦里出现过，次数应该不多。而30年后，我儿子的火车和轨道，可以亮光闪闪地摆满我家的整个客厅。一代宗师里说，念念不忘，必有回响。也许这就是一种变态的例证。你问我，这事做得对吗？其实我想过的。我没有强加我的意愿于孩子。我没有说，你不喜欢火车，但为了弥补你老爸我童年的梦，我买多火车给你。我没有。但是，我要承认，在孩子自发表现出对火车的兴趣后，我无疑帮助他放大了这种兴趣。后来我知道，这只是男孩的工业梦想而已，几乎每一个男孩都有。但我童年的梦，仍然在一种不算严重的程度上，主动成为扩大孩子兴趣的动机。我小时候没有太多玩具，现在，我儿子的玩具，虽然不是最多，但在同龄人中，也属很多了。我还有一个利器，就是郑渊洁。这厮说过，玩具，是孩子必须的；玩具，是孩子的最好朋友。大概就是这意思吧。我想我非常善于利用这个利器，堂而皇之配合我那久远的梦，圆在孩子身上。而我儿子呢，呵，哪个孩子会拒绝你多给他买玩具？他才不会管你是不是有其他深层次的动机呢，他还小，很天真，他只会利用这一点，继续放大他自己的对玩具的兴趣。直到有一天，你发现他，一切都感觉无所谓。你才知道，问题，还是在自己身上。你一个劲儿地满足他甚至极为微弱的愿望，因为你害怕他像你一样，一直怀揣着一个梦度过童年。这使得他对「获取」，感到极为便捷，几乎超出想象。既然「获取」可以如此便捷，那我为什么还要在乎你说的其他事物？我这时才知道，怀揣一个不大不小的梦，并不会太好，也不会太坏。这是一个男孩，可以面对的事。如果连面对的机会都不给，那才是真的无趣。他从来都没有失去过，从来都是满足后的快乐和舒适，他怎么会知道，「获取」的充实感？他又怎么会知道，面对失落的勇敢，和一直怀揣梦想的美好？在我们拒绝孩子的请求时，汹涌的声音说，不能拒绝孩子，不能扼杀他们的梦。在我们一个劲满足孩子的需求时，汹涌的声音说，不能惯坏孩子，应该，应该有挫折教育。在我们即不拒绝孩子、又不随意满足他们的愿望时，汹涌的声音说，也不行的，你要服从孩子的天性！要让他们露出张牙舞爪上串下跳的本色！此乃可谓童年！我%&^^&**()*%$%&%^**!!!遵循各种专家和学家的屁话，中国大陆的父母们混乱了。我也混乱了。回过头来，继续按照自己的方式变异着孩子的梦，或者继续无视着孩子的梦。我实在不希望自己也成为他们中的一员。所有人的说法，我都可以听听。应该这样，应该那样，应该这样那样。后来我渐渐知道，应该个你舅舅个大茄子，你儿子和你，你女儿和你，一定只是一对别无仅有的特殊组合，没有办法按照既定的教学方案，完成一次又一次的学期考试。没有。令我唯一欣慰的是，我儿子现在并不是那么喜欢火车了，他现在更喜欢恐龙。还好，这也是他自己的意愿和爱好。而我小时候，并不知道还有恐龙这种生物。平静下来，认识你的孩子，了解他们的梦，然后，尊重他们，尊重他们的梦。最重要的是，和他们一起，去通过一起的行动，实现和完成这个、或者这些梦，而这种行动，一定不会只是单纯的一次次宣泄式购买。除此之外，都是空谈。好了，你我问怎么看六六微博？我觉得她说得太多了，他儿子一定不愿意听，也够呛能听懂。
我不太同意这个观点。。首先，我认为家庭财富应该共享。作为未成年人，在合理的范围内，分享家庭财富是恰当的。以六六这样的名人，499的玩具完全在合理范围内。六六给自己买首饰衣服什么的，不会舍不得这500块钱吧，都是家庭成员，何必厚此薄彼呢。认为物质财富就会让人失去斗志这种话，是国人对富人的偏见，或者是对财富的偏见。小布什家里条件不错吧，奋斗到了美国总统。事实上，甚至“人生就需要奋斗”这种观点是否正确，都有待商榷。良好的教育和物质环境，对儿童的成长都是有利的。其次，童年只有一次。有些东西，比如玩具带来的快乐，童年错过了，这辈子就错过了，不是将来工作就可以弥补的。作为父母，力所能及的给孩子一个快乐的童年，是起码的责任吧。第三，我也不赞同“可以买，但是要学会感恩”这种话。我们长期宣传两种相悖的伦理观点，一是父母的爱是无私的，二是子女要懂得感恩。事实上，这两者我都不认同。
我照顾孩子，和他一起成长，体验到的是自我生命更加丰富、更加圆满的喜悦。所以，我认为，父母的爱就是自私的，它的付出就是他的满足。至于感恩，我认为，
我们养育孩子，不是在喂养门客。 人生道路很长，我不希望我的孩子出发的时候，背着一个需要“感恩”的包袱；更不希望他一出生的时候，就欠了一个他无法偿还的债务。 生命的意义，应当由他自己去寻找。最后，贴一首纪伯伦的诗：你们的孩子，都不是你们的孩子 乃是生命为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来，却不是从你们而来 他们虽和你们同在，却不属于你们。 你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。 因为他们有自己的思想。 你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的
看到这个，实在是太感谢的父母了，从小到大几乎拥有过所有历代索尼家用机，掌机，任家多款掌机家用机，包括各种walkman，CD，MP3（那时候还不多见的~~）。虽然很多时候，在我提出请求时，我妈通常很不愿意，但是，我也不知道为啥，最后爸妈商量商量之后还都是给我买了。当然有影响过学习（虽然我一直不承认），不过，我妈也是赏罚分明。成绩差了，就封*+*sha，不让碰。直到成绩回升。简直成了我学习的巨大动力╮(╯▽╰)╭，班主任还多次和我妈说你家孩子这次考差了，不过没关系，他很奇怪，下次一定又会考的很好。。。小时候的经历也形成了我对数码产品和掌机家用机产品的热爱，迄今为止，我几乎所有的非理性消费都来自于此(￣▽￣") 。也成了半个技术宅，经常帮同学修修电脑啥的（所以一直好人做到老。。）另外，不知道是不是这个原因，我和爸妈关系及其融洽，简直和朋友一样，想啥说啥，交流起来特别的顺畅。所以我想要是我的孩子要乐高之类没超出我消费水平的东西，我会给他买的，多半还会陪他一起玩，而且一定要说服他买星战系列的╮(╯▽╰)╭。因为我深深切切的感受到自己小时候的兴趣爱好和回忆是多么珍贵。。。
光看一篇微博就能得出这么多结论？能不能不要断章取义！这只是六六的生活上一个段子，她觉得挺好玩的就放上来，她跟孩子说话的方式，观察过她的微博的人应该知道，很正常。恰好，前几天她的微信公众平台上登出的这篇文章就是这件事的前因后果。要让孩子懂得金钱来之不易。举自己的例子说明，虽然拒绝孩子会留下遗憾，但这点遗憾对于孩子来说可能是个往后奋斗的动力。有些人说可以通过做家务来让偶得自己争取获得玩具，但是干家务是家庭成员本来就要共同分担的，并不是额外的付出。最后，六六也和偶得达成协议，六一和十一的礼物攒在一起买，两件便宜的换一件贵的。用平等商量的办法，让偶得自己选择。我觉得结局非常不错。现转载于此，大家好好看看再谈？微信文章链接 原文如下六六【偶得的乐高玩具】　　偶得下午和我们一起去吃饭。路过乐高玩具店，常规性不移动。趴在店里反复看。　　他说：“妈妈，六一儿童节到了，给我买个乐高吧！当我的节日礼物。”　　说实在话，偶得要的玩具不多。一年没几件。尤其是他认字以后，大量时间投入到阅读里，已经能享受读书乐趣了。　　我说，好。你选一件99的。　　他在99的前站了一阵子，不喜欢。自己去橱窗里拿了一套499的过来，说：“这个。”　　我看了看，犹豫了一下，说：“太贵了。还是99的吧！”　　他如往常一般坚决地说：“不要。”　　儿子打小就会选择，而且不是无目的选择。比方说幼儿时期别人发气球，给他俩，他只拿一个。我若让他选择去玩的目的地，他说迪士尼，我给他换成环球影城，他就说哪都不去。　　意志坚定。　　我几乎很少跟儿子说不。　　原因是他很懂事，也不贪婪。　　但我这次，还是决定跟他说不。　　他现在完全没有经济概念，根本不知99与499的区别。　　499对我而言，不贵。但对普通家庭来说，不便宜。　　如果以后他自己当了爹，养家糊口，不知他儿子张口要499的玩具时，他是否会心痛或犹豫？　　去年去美国旅行，因为有外公外婆同行，我订了头等舱机票。我如果只订外公外婆俩人头等舱，我能想到最后的结果：爹妈一定坚持着坐经济舱，把我和儿子赶到头等舱。今年去新加坡，只有我们仨，路途又不太远，我订了经济舱票。从登机起，他就问：“妈妈，我们为什么不坐头等舱啊？”　　我跟他说：“宝宝，头等舱很贵，为了照顾老人，我们才会坐。如果没有老人，我们就坐经济舱。”他当时回我一句：“那你为什么不去挣？”　　我想了想答：我挣的钱，足够我去世界各地都飞头等舱。但正因为这钱是我自己辛苦得来的，我不舍得花。因为你不知道，我每本书写到最后都咳血。偶得，你以后也会工作，你刚工作，不会有能力坐头等舱。如果公司派你出差，你坐经济舱，你会憎恨工作这件事。不是自己努力得来的享受，会让你忘记得到需要付出辛苦。　　这次他要乐高，我没答应。我跟他说，如果你真喜欢这么贵的乐高，工作以后自己买。　　网友说，拒绝孩子会造成孩子心灵的伤害。你有能力，就不要伤害他的感情。我自己被伤害过，我知道。　　我青春期时候看上一双方头高跟鞋，想买。我到现在都记得自己穿在脚上的美丽和妈妈为难的表情。在妈妈眼里，高跟鞋虽好看，但不实用。青春期孩子买这个不如买球鞋耐折腾。　　这件事，留给我很大的遗憾，以至于直到今天，我腰都不好了，医生明令禁止我穿高跟鞋，我依旧会在各色高跟鞋前流连并买回家。　　是的，我是把母亲当年留给我的遗憾变成今天的收藏癖。但我依旧感谢我的母亲。因为那点遗憾，我渴望经济独立，我有工作的动力，我知道家庭不是我的依靠，我只有靠自己，而且我能凭借双手，得到我想得到的东西。幸好，这点遗憾，只是高跟鞋而已。　　要是我娘家不幸是肯尼迪家族，呼风唤雨，我连买飞机的遗憾都没落下，我怀疑我家现在也不剩啥后代了。日子空虚到除了吸毒，玩命，再不能填补些什么。　　网友说，为什么不给偶得一点努力的机会？比方说让他干干家务，自己凭劳动挣钱？　　我不能。干家务是家庭成员共同分担的责任。我天天也干家务，没人给我一分钱回报。他干家务也是应分的。事实上，他应该比同年龄孩子会做的事要多。他能自己炒菜炒饭，能自己洗碗擦桌子，还能洗衣袜。很抱歉，偶得。妈妈不能满足你并不宏大的愿望。人生充满了各种遗憾，而这种遗憾，在未来，就是努力的方向。后记：我和偶得达成协议，六一和十一的礼物攒在一起买，两件便宜的换一件贵的。他愉快地答应了。
我想起之前看到的一个段子。小孩子问妈妈要买东西妈妈不同意。小朋友说：“不给我买我就不听话！”妈妈摸摸头，抱起小朋友说：“宝贝，就算你不听话，妈妈也依然爱你。”当时看到此段，觉得这个妈妈真好！我要是小朋友都不知道说什么好只能想：我勒个去这招太狠了为什么氛围顿时变得温馨了起来这叫我如何死缠烂打耍赖撒泼威逼利诱要钱买东西。而且好像所有的情况妈妈都可以这样说。“即使你××，妈妈也依然爱你！" ……哇跟“多喝点水”一样的万能金句呢！各位收下了不谢;-)
这条微博已经讨论的够多了，我在就这个事件里，也觉得六六矫情太过，为了秀自己观点而预设立场。但伸展开说，六六是成功的嘛？肯定是的。就本职工作上，她的那些电视剧许多人都耳熟能详，哪怕没有看过，也基本知道其中大概的剧情。在以文字换钱这么苦逼的行业里，六六应该算是很不错的了。在男女关系上，她经历了高调谢谢小三，但是老公还爱我的声明后，秀了几天恩爱，还是离婚，但她就像老公还爱我这话完全没说过一样，很快原地满血复活，给大家塑造了一个我的儿子没有失去一个爸爸，反而多了一个爱他的叔叔这样的美好中年女性生活故事。这些，都是满满的正能量啊。所以，我倾向于，她的微博就和其他的天使投资人啊，公知啊，或者任何需要以名气提高自己变现能力的人一样，还原的不一定是她的真实生活，而是她需要秀给别人看的，让别人接受也好，不过分的争议也好，都会对她本身的事业有一定帮助的价值观。而在这种价值观表演面前，小三也好，儿子也好，前夫也好，不过是道具而已。她不一定真的说过这种话，也不一定真的仔细衡量过自己写出来的东西，有人人都可以插一脚的话题，这就够了。制造话题，必须要有点争议，所以既不能太绝对让人没法洗，又不能太小众让人没法说，以大家都能理解又都能评判几句为前提的争议的，基本逃不了家长里短，爱恨情仇，政治及育儿了。家长里短谁都有，爱恨情仇谁都可以把自己代入为主角，政治一般普通人发泄的对象也不屑反驳你，其他普通人都是可以自己玩自己的，育儿么，你培育的对象没能力反驳你，其他人又都可以自己玩自己的……总之这种话题，参与的人足够多，标准答案又绝对不会有，人人可以做主角，其实对制造气氛不冷场挺好的。扯远了，总之，六六就是这样一个擅长制造气氛的人，我开始不倾向于相信她真的会觉得女人的兴奋是斗小三，也不太倾向于相信她对于前夫那时候真有看重到要感谢小三替她照顾的地步，现在，我也不倾向于认为她真的会觉得这种家长里短有多么的重要，她写出来的，无非是她要塑造的，持续塑造一个有点小聪明，有点平庸之处，有时候又会犯点小任性小糊涂小自以为是，大家都可以说一说，插一脚的快乐大姐而已，她成功了。有一度我不明白六六为什么会成功，我觉得她的话语让人感觉这个女人只是得意于一些平庸的小聪明呀，但现在想想，她其实本身不一定有那么平庸，她只是找到了她的受众群里大众消费的捷径，并让其服务于了自己的生活。就好像郭小四其实不一定真的不知道抄袭不好，他只是聪明的懂得并利用了抄袭的成本大大低于他收益的成本这条规律而已，消费六六的是什么人，是一群把自己的性别身份，驾驭在其种族身份之前的人，类似于，女人的幸福，就是要服侍公婆，要为家庭做出贡献，要陪老公洽谈小三，要有男人欣赏自己，要给儿子多一个爱他的人……她的受众群，爱听这些话，不是她的受众群，也爱评论几句这些话，这不就行了嘛。所以从这个精准的用户分析，和比较成功的话题制造上来看（在现在，一个女性工作者在公众面前不靠肉，不靠脸，不要某某男人的情人或者妻子持续制造话题，也算很成功了），她其实是个有不错变现能力，脑子也挺清楚的女性，在现实里，她在子女教育上的方式肯定不会如网络宣扬的那般激进，所以她的单独微博没啥好评价的了，我只是乘机把我对她的心路历程写一写。最后还是说回子女教育，我比较倾向于儿孙自有儿孙福，孩子成功了，不一定是父母教育的功劳，子女失败了，也不一定真的就是父母完全不尽职。这个世界上，有被父母说了透心凉的话伤心的孩子，也有被父母说了透心凉的话无所谓的孩子……有记得住，记不住，记得住又觉得无所谓种种情况，从后往前看，要数落别人错误，或者归纳成功经验，都是很简单的，但其实人生哪那么容易被他人左右呢。我们做父母的，能有时间多陪孩子段时间，就多陪段时间，能对他好一点，自己也承受的起，就对他好一点，撑不住了想好为人师一下，乘他还听你几句话，也就好为人师一下，至于结果呢，他变成什么样子，有什么性格，喜欢什么爱好，爱听谁说话，睡了什么人，这都不是爹妈可以控制的，当他成年了，不想听的时候，也记得，自己不过是父母而已，父母就一定能和孩子做一辈子朋友么？做朋友哪是靠血统的啊？如果没有缘分，没有共同兴趣，没有共同语言，那就自己去寻找和自己有缘分，有共同语言，有共同兴趣的他人，血统什么的，成年了，就不要太计较，太强求就是了。
我觉得不是六六说的不对，本来就是他儿子的思维已经是“你是我亲妈，你就必须要满足我一切要求”，六六感觉到了，才脱口而出下面那句话，让我想到了一个短语，take it for granted，认为什么事情都是理所当然的。这句话很伤人，没有人是义务的必须的做一些事情，做了是源自于对孩子的爱，但爱也不是理所当然的索取。我妈有个教育思想我觉得特别好，“惯吃惯喝不惯毛病”。以上。
''15 岁的时候再得到那个5岁的时候热爱的布娃娃，65岁的时候终于有钱买25岁的时候热爱的那条裙子，又有什么意义。
''-----刘瑜&已经太晚&
老婆要我下班去接她，我拒绝，她说，你又不是不会开车，为什么不能接我？我答，这世界上会开车的人多了，韩寒也会开车，你怎么不让他来接你？她说，韩寒又不是我老公！我说，你就当我不是你老公好了，啥东西得到都不是应分的，张口就有，我今天开车接你，将来我们离婚了怎么办？你现在好好奋斗，等到将来雇得起司机了，自己一抬手就有人接你。说完，我郑重的打开了X-box，继续打我的2k14。
不溺爱孩子是对的，但是可以讲理，用正当理由拒绝，能好好说的话非要像吵架一样。“你就当我不是你亲妈好了”这种话也说得出来，以后有别的事情她儿子拿这句话说给她听，希望她也能心无芥蒂地接受。
道貌岸然，虚伪至极。不想买就说不想买好了，非要裱成督促孩子奋斗、工作动力什么的，屁大点事都不忘拿出来塑造自己理智妈妈的形象。
谢邀。如果妈妈你可以对我好点宠点，我就不会至今都隐隐觉得自己不配得到幸福了，当有人示好的时候，我只觉得我没有付出努力，认真工作，凭什么接受别人的感情呀。妈妈，你没有教会我爱呀。—————————我的日记