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你是否拥有一份真正的爱情
心理导读：你是否拥有一份真正的好爱情？证据就在于，你的嘴角是不是经常流露出如春风拂面的笑容？你能否愉快地接受一个非常真实的自己？你是不是知道自己的心在何处？ &&
&在另一个城市的大学同学路过我这里，约了一起吃饭叙旧。三年未见，当我在餐厅见到她，不免有些惊讶。皮肤暗沉，眼神幽怨，紫黑色的长裙裹着瘦瘦的身体，见面后的一笑，透出几许落寞。菜还没上齐，就哭成了一个泪人。她，还纠缠在大学时的那段恋情里，既不舍放弃，又无法走入婚姻，而转眼，自己就成了二十有八的大龄剩女。她的这段恋情我自是知道的，也充当过一个阶段的见证者。虽不是初恋，但相逢于青春，他们也算有过一段单纯好时光。他出身农村，对未来的期许甚高，恋爱的甜蜜期过后，分歧就出现了。她不是个爱学的女生，面对他屡屡提出的优秀要求，总觉战战兢兢。毕业时他考上了公务员，她落了榜，又是一番争吵，她终于提出分手，却不想他痛哭流涕地跪下了，道歉，认错，说不该勉强她的人生，只希望两个人都能奋斗云云。她也想起两个人过往的种种，跟着他奔赴了另一个城市。再往后的故事大多是她打电话说的。她一直难觅一份可心的工作，而他的事业虽稳定，却无甚发展。家里人想让她回去，她也动过念头，但每次他都会大发脾气，说她不求上进，对他不信任，看她哭着泪人一样，又下跪祈求她不要离开，为此，他在她面前打过自己嘴巴，硬生生把手砸向茶几，血都滴到了地板上。我问她为何不弃，爱情已成这般模样，如何看得见美好的未来？她摇摇头，沉默良久，说不舍得。是啊，自古，爱情被颂扬的总是辗转反侧求而不得，牛郎与织女的错过，是泰坦尼克的生与死相约，不猛烈不悲惨不哭泣都不足以表明这份爱情的纯度。悲剧的力量就是让人立马有了崇高感，有了借以献身的冲动，疼痛多一分，不舍就更重一成。所以总有那么一大把好姑娘，沦陷在这样悲剧的爱情里，日日愁眉，夜夜不成眠。不舍得的是什么？那些辗转的夜晚，疼痛的心情，就像毒品，欲罢不能，这毒瘾，是暗藏在崇高里的迷幻，以为自己是救世主，以为对方的世界缺不了自己。又或者还有不甘心，就像两个人玩跷跷板，我付出那么多，对面的那一个人，却总是轻飘飘，你想终有一天能压过对方，至少游戏不能在我还想扳回局面的时候就戛然结束。再或者，我还明白，深陷一份不好的爱情里的女孩，还眷恋着曾经真切存在过的一点点好，因为数量稀少，尤显珍贵，是无数暗夜里一遍遍点亮自己勇气的珍珠。就像我的同学，说起他曾为了给她买一件生日礼物而吃了半个月馒头加咸菜，总是泪水涟涟。但无论这暗夜珍珠多么闪亮，我都想说，姑娘，你爱错了人，也错看了爱。在这个世界上，真的存在另一种爱情，没有撕心裂肺的疼，没有你来我往布满荆棘的试探，也没有你若分手我便上吊的惨烈。这种爱让你感觉安心，踏实，不纠结，它不会让你患得患失，或者妄自菲薄。这样一份好爱情就像一锅好汤，是养人的，给予你从身到心的体贴和照顾。让你越来越自信，气质越来越美好，如岁月酝酿的美酒。你的腰身越来越丰润，笑纹也在悄悄地加深，但别人却觉得你越来越美丽，周身散发着令人愉悦的正能量。拥有一份真正好爱情的女人，会内心很宽厚，对他人的不幸有发自真心的怜悯，对朋友的风生水起有一份不善妒的胸怀。记得心理医生兼作家毕淑敏讲过一个向她问诊的女孩，女孩被一个男孩热烈追求，她不明白自己的心，犹犹豫豫不肯接受。男孩便割破了手指，写下一纸带血的承诺。这一片红，刺了女孩的眼，乱了心，她问：这是不是说明他很爱很爱？毕淑敏给出的答案是否定的。当年十八岁读到这个故事时，只是深深记得这个结论。后来那些年，也曾在贴满各种标签的爱情里迷茫过，才慢慢有了感同身受的理解。任何一份让你觉得不安，有被裹挟的窒息感的爱情，都不是一份健康良好的爱情。那些被爱重伤的痛，值得铭记，却不值得坚守。判断一份爱情的好坏很简单。你的嘴角是不是经常流露出如春风拂面的笑容？你能否愉快地接受一个非常真实的自己？不论走到哪里，你是不是都知道自己的心在何处？如果答案都是肯定，那么这就是一份真正的好爱情的模样。文/ 原题《一份真正的好爱情什么样》
那些笑的最大声的人，人后一定偷偷哭泣过
一个人，要走多少条路，才能被称为一个人？一个人，要淌过多少条河，才能被称为一个人？一个人，要风干多少次泪水，才能被称为坚强？一个人，要把光芒洒向多开阔的远方，才能被称为活着？我们这些人，一出生，就活在一些身份里。你张开湿淋的眼睛，从羊水里翻身，以匍进的姿势来到这浑浊而清凉的人间，你是婴孩的身份。你翻开书本，在纸卷上标记一些前人的言语，把这些话栽种到脑海里，你是学生的身份。你躺在手术床上，脐带上剪下一团融融的血红肉块，当这个肉块有了眼睛，可以打量世界，有了嘴唇，可以称呼你，有了双手，可以拥抱你，你是痉挛却微笑着的，母亲的身份。你在嘈杂的车站，拎着行李，尾随着前头那对欢笑的母女，你的白发已生起，就像明月已在你的头顶升起，当那对母女回眸招呼你时，你乐呵呵跑向前，拧开一瓶水递到眼眸弯弯的小姑娘手里，你是父亲的身份。你盘坐在候车室里，臀下垫着过期的报纸，你的指甲污浊，那是被石灰腐蚀过的痕迹，你被几个帆布袋围裹着，这让你有了回到故乡，被庄稼围裹着的安全感，你半睁半闭，机警的留意着带袖章的秩序维护者，你是打工者的身份。你穿套裙，打领带，夹着一摞文件夹，追赶着开走的公交，你挤在东摇西晃的逼仄空间里，接电话语气高亢，签下一个客户和做了一场得心的爱一样让你亢奋，你回到家，打开冰箱，一一掏出变质的饭菜，扔进垃圾桶里，你洗澡，水流经过你每寸冰冷的肌肤，你忽然有种想在热水里哭泣的冲动，水声掩盖了你喉头的哽咽，你辗转反侧，临睡前终于看见窗外的曙光，你是异乡追梦人的身份。你跳进灌木丛，指着眼如星空的麋鹿。牛羊眸叫着，低头啃去遗落的麦芒，背包高过你半个头，你穿罗布裙，绣花鞋，单脚跳过鹅卵石，你和庙会里的乡亲同食同住，打一个响亮的食指，一只合翅的白鹭，悠闲的在草丛里走来荡去。云朵啊&&飘进了你的镜头，你是流浪人的身份。你坐在乱坟岗里，碑刻上有你熟悉的他，指节抚摸着褪色的相片，细细地将杂草拔净，悲风扑面，秋水渐凉，所有的话归于沉默，你是祭奠人的身份。你打开电脑，往事像乘着一列单程火车，撞进你的梦呓里，你觉得命运对你太过残忍又太过薄幸，你想起你在许多个夜晚踏雪而来，又在很多次薄雾里不告而别，你忽然想有个山水相傍的地方大隐于市，你是个倦游的作者，一个衣衫凋敝的女人，你在文字里冷嘲，沉静，真诚，和冷落冰霜，你说心安处即是吾乡。你在一堆翻折的书里醒来，酒到微醺，酸涩上头，你用孤傲独处来纪念一个走丢的男人，你问她，若爱了缘故会分别，你接到她的邮件，爱会一脚踏空，也会生老病死，她送你一首歌，一首没有歌词的歌，她说爱情就是填空，而不论得满得空，都要善待自己。你是一个痴情的爱人。你问我，怎样才算活的生香？你想念南方的姑娘，想念滴水的屋檐，你想回到孩提时代，捉笔在作文本上写下你的梦想，你说你害怕冷眼相向，也对权力向无好感，你感觉只剩唯独的你与周遭不协对抗，你说你不易被人理解也不忍责怪，你宁愿有几亩薄田，种上红艳的辣椒和青紫的茄子，穿洗白的衣裳，寄薄薄的信笺，你说那个时代多美好，提着暖瓶装包喜糖，二八自行车就能载回结发伴侣。你问我，我该埋首等待还是奋力拼搏？该决绝离开还是祈求爱恋？你甚至急的流出了泪。亲爱的朋友。那些笑得最大声的人，一定在人群后偷偷哭泣过。那些劫后重逢的爱情，也有无法抚平的陈年创伤。轻身远行的浪人，也踟蹰在彻底坍塌的路上。那些精明的算计着爱情与亲情的人们，也有紧咬嘴唇的不忍。穷而不贱的工者，他们用骨头撑起了高耸的建筑群。黑暗中星火明灭，有谁知作者的隐痛。而启蒙的贤人啊，谁把身份常留。被乱火烧死的王孙贵胄，留给人间的只有一时清名。破烂物什扛上肩的自在，是因无人分担他的贫穷，无人相伴。而所有你赞誉的结局，化入坟土什么都不是。你看到的，都是他们渴望你或者你渴望看到的。有的人活着，他只是被活着，活在被凭吊的伟大里。有的人死了，他也仅是化作了无牵无挂的春泥土。我们每个人，都如处世外，各为遗孤，各自奔路。没人能真正了解谁的孤独。而一个人，要走多少条路，才能被称为一个人？一个人，要淌过多少条河，才能被称为一个人？一个人，要风干多少次泪水，才能被称为坚强？一个人，要把光芒洒向多开阔的远方，才能被称为活着？文/ 原题：《活着及被活着》&
生活就是让你不断遇到，你最不想发生的事情。能撑过去，你就长大了。而就算撑不过去，也会强迫你撑过去的。
因为生活就是时间，无论你能不能承受，它都不断向前，永不停歇。
痛苦不会停留，它只是像潮水拍打在你身上，习惯了，就不痛了。
爱情如渔网，宽松却不开放
心理导读：太封闭和太开放都不利于婚姻的维护。要使婚姻长久，就应该在忠诚与自由、限制与开放之间寻找一种适当的关系。如网鱼般，网洞宽松，但鱼却跑不掉。 &&
&难就难在把握好这个度，我相信它是因人而异的，抓什么鱼用什么网，爱情自然也不存在一个统一的尺寸。总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。归根结底，婚姻是两个自由个体之间的自愿联盟，唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。家庭生活本身具有一种把两个人捆绑在一起的自然趋势，因此，要保持必要的距离谈何容易。我能够想出的对策是，套用政治学的术语，在家庭中也划分出一个双方一致同意的私域。也就是说，在必须共同承担的家庭责任之外，各人都拥有一个属于自己的领域，在此领域中享有个人自由，彼此不予干涉。这个私域的范围，不外乎两个方面，一是个人的精神生活，例如独处、写私人日记、发展个人爱好，另一是个人的社会交往，例如交共同朋友圈子之外的朋友，包括交异性朋友。当然，个人在私域中必须遵守一般规则，政治学的这个原理在这里也是适用的。所以，诸如养小蜜、包二奶之类的自由是不能允许的，因为它们违背了婚姻的一般规则。爱侣之间用什么方式来保持必要的距离，分寸如何掌握，都是因人而异的，不存在一个普遍适用的方案。我想强调的仅是，一定要有这个保持距离的觉悟。从根本上说，这也就是互相尊重对方的独立人格的觉悟。唯有亲密有间，家庭才能既成为一个亲密生活的共同体，又成为一个个性自由发展的场所。我相信，这样的家庭是更加生机勃勃、更加令人心情舒畅的，因而在总体上也必然是更加稳固的。两人再相爱，乃至结了婚，他们仍然应该有分居和各自独处的时间。分居的危险是增加了与别的异性来往和受诱惑的机会，取消独处的危险是丧失自我，成为庸人。后一种危险当然比前一种危险更可怕。与其平庸地苟合，不如有个性而颠簸，而离异，而独身。何况有个性是真爱情的前提，有个性才有爱的能力和被爱的价值。好的爱情原是两个独特的自我之间的互相惊奇、欣赏和沟通。在两个有个性的人之间，爱情也许会经历种种曲折甚至可能终于失败，可是，在两个毫无个性的人之间，严格意义上的爱情根本就不可能发生。在任何情形下，都不存在万无一失的办法以确保一个婚姻绝对安全。在一切办法中，捆绑肯定是最糟糕的一种，其结果只有两种可能：或者是成全了一个缺乏生机的平庸的婚姻，或者是一方或双方不甘平庸而使婚姻终于破裂。婚姻无非就是给自由设置一道门栏，在实际生活中，它也许关得严，也许关不严，但好歹得有。没有这道门栏，完全开放，就不成其为婚姻了。婚姻本质上不可能承认当事人有越出门栏的自由，必然把婚外恋和婚外性关系视作犯规行为。当然，犯规未必导致婚姻破裂，但几乎肯定会破坏安宁。迄今为止，我还不曾见到哪怕一个开放的婚姻试验成功的例子。与开放的婚姻相比，宽松的婚姻或许是一个较为可行的方案。所谓宽松，就是善于调节距离，两个人不要捆得太紧太死，以便为爱情留出自由呼吸的空间。它仅仅着眼于门栏之内的自由，其中包括独处的自由，关起门来写信写日记的自由，和异性正常交往的自由，偶尔调调情的自由，等等。至于门栏之外的自由，它很明智地保持沉默，知道这不是自己能管辖的事情。
一个已婚男子应为自己订立的两点守则：
一、不为了与任何女子有暧昧关系而装出一副婚姻受害者的苦相；二、不因为婚姻的满意而放弃欣赏和结交其他可爱女性的权利。文/ 原题《宽松的婚姻》&
你足够好，并值得拥有这一切
心理导读：当别人爱上你的时候，当别人称赞你的时候，当别人对你好的时候，你要大大方方的担下来，因为你配得上。&&
【一】最近跟某个同行聊，他做事都相当认真用心，工作成果简直是辉煌，工作内容各种密密麻麻，我光是想象他的工作就觉得好累好累，我跟他说像你这样的人才，拿这么点工资，做这么多的事，你就没想过跳槽吗？他说自己的学历在这个领域应该只能算及格水平，专业也跟现在的岗位不对口，能进这家公司算是非常幸运了。因为这样，所以他就被上司和同事都吃得死死的，什么活儿都往他那儿扔，晚上各种琐碎事都是他在整。学历高又怎么了？工作看的是能力和热忱，只要自己有强大的学习力，任何时候你的配得感都可以很高。你心里应该这样想：哪家公司雇佣我，就是哪家公司的幸运。【二】我认识的一个女孩，长得挺漂亮，人品也特好，但因为她的家庭关系很复杂，她的内心就一直有很深的自卑感，感觉自己不值得被爱，后来出现一个特别优秀的男人追求她，但她始终都不能接受，按她的话来说，就是：&像他这样（好）的人，怎么可能会喜欢我这样的人。&低配得感使得她没办法正视自己，也没办法坦然接受自己值得拥有最好的一切。【三】这种低配得感在很多人身上都有所体现，内心有自卑感或者自我定位比较低的人，拥有了高于自己的东西时，就会表现得特别着重或者患得患失。像是自觉条件一般的男生一朝得到女神的青睐，就会特别不淡定，然后在交往中就各种任劳任怨任使任唤，因为他觉得像他自己这样的条件，站在女友旁边别人都认为不相配，心里就很担心女友总有一天会离他而去，于是就做了很多无谓的事。【四】当别人夸你的时候，你会不会说：&啊呀，我这么差&&&或者是小时候比较穷，就算现在挣钱了，也不敢穿一些比较贵的衣服，用了什么好东西就特别忐忑的话，就要想想，自己是不是配得感比较低了。因为配得感低的人无法给自己带来真正的平和与快乐，永远都是受委屈的一方。【五】当别人爱上你的时候，当别人称赞你的时候，当别人送你礼物的时候（不是贿赂的那种哈），当别人对你好的时候，你要大大方方的担下来，因为你配得上。文/
怎样维护异地恋~~
23小时前&| 阅读原文
心理导读：异地恋是一个很大的考验，距离不仅仅产生美，同时也产生误会。怎么去维护异地恋，希望这篇文章能给异地恋的朋友一些启示。 &&
后面说的所有经验只有一个大前提！就是这个男人值得咱们用心去爱，用心去待见！否则，你要是用这些方法去对那个不值得的，这就压根不是真爱，这是犯贱！
好了，先介绍下我的基本情况。本人，女，87的兔子，和他（称他为F 吧）同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了，然后大学不出意外地异地4年&&长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年，不过距离是上海和杭州。
一个月前，我辞职回家工作，算是圆满地和他结束了4年的异地生活。
不过，当我还在上海时，他曾投过他所在行业牛逼单位的简历，前几天正好去了第一轮面试和笔试，元旦后会给终面的通知，感觉他还是挺有希望的。
所以为了美好的前途，我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线，不过，我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。
异地恋，只要懂得方式方法，纸老虎罢了。
一、异地恋适合人群
从异地恋适合人群开始说起。
独立性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞，不那么感性。
这是我脑子里最先冒出来的几个词。
异地恋没有拥抱没有陪伴，很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲，哈哈。
异地恋，对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会，爱情不是生活的全部，爱情永远是亚主体，主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你华丽丽地在爱情中迷失了。
其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好，反正总要学会的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。
二、要懂得男女思维差异
其实不管是不是异地恋，谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须！！！！去领会，那就是&&男人来自火星，女人来自金星！！！！
异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以你一定要把这一点想通！
（在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星女人来自金星》，哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈）。
中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未像孩子灌输过&男女思维方式差异极大&这个观念&&或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。
俺来举1个常见的例子。
案例1：姑娘感冒了，短信：&我感冒了，喉咙疼。&其实目的是求安慰和嘘寒问暖。
不谙姑娘心的回答便是：&快去吃药啊！&&我知道啊，可还是难受。&&那快去医院啊！&姑娘此时心里很不爽，心想难道我不知道要吃药看医生嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。
深谙姑娘心的回答是：&啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的。&姑娘满意地笑了。
我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助信号，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助信号时，一般都是&求安慰&和&求吐槽&。
我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。
三、短信问题
以上关于男女思维方式的差异同样适用于，发短信。
我曾经就纠结于短信的长短，谁主动发这样的问题上。后来经过一次争吵后的沟通，我发现他作为一个男人，完全没把这个当回事。
对他来说，&爱&是一种大前提，不需要通过之后的种种再来验证。而女人会把生活中很细小的细节，再堆砌起来，用以验证&他到底爱不爱我&这一巨大的命题。
比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己，他发很长的短信给自己等同于他爱我，反之则是不爱。但经过我的一些了解，男人似乎真的没把这两者划上等号。
所以一方面，姑娘们要想通，不要事事都拿来证明他爱不爱我，要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。
另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性，不然，你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步，你也向后退一步，大家大功告成！
四、吵架的学问
吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。真的，我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后，气也就消了。永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。
五、如何看待他的缺点
其实这算是个恋爱通用感悟，最近我悟出来的。
都说人无完人，可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。
不要惊讶，也不要伤心。有句话我觉得说得很对：&结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。&什么意思？就是结婚前，两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。
那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦，条件有点不大好，所以自卑、很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次，我和他吵架，起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点，他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭！我当时就怒了，那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。（虽然我立马后悔了）然后出了饭馆他就暴走了。
反正最后的结果就是，他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了，他又打电话问我在哪里，当知道我快到家了，他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我，一直没走。于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了。
虽然和好了，但是他的那句：&你可以去死了。&以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了。
他从小缺爱，所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急，很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感，我之前的举动确实触及了他的底线。
想通这些，我发现我对他的了解真的又深了一层。
说以上我的亲身经历，是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候，生气过后，也许也要去理性地分析一下它们产生的原因，他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他。
当你用这种心态去看他，去爱他的时候。也许他回报给你的，或许真的会很多很多。
六、小议父母如何搞定
关于父母如何搞定，要不我也来贡献一记？
我的思路时，不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪，否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀，对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人，你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢？
所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。
1，温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友，他咋样咋样啦（说的事例一定要是能够反映他品质的。）千万不要直接说你对他的主观感受，记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家，我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担，尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事，喔hoho~
2，找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。
3，爹妈都很强硬，那就外围突破。比如老爸听姑妈的，你就可以跟姑妈唠唠嗑。
4，遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型，这样的会比较麻烦。
5，不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难，他可以给你幸福。当然前提是真的如此。
七、异国恋
首先，我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人，都值得大家膜拜！！异地再加时差，基本上时空全部不同步，但却还是能相爱，多么值得膜拜！！！
我觉得异国恋比异地恋难，难在哪，克服时差是其一。但其实最难的，恐怕就是如何同步你们二人的变化，如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。
人都是会随着环境的变化而变化的，有的人变得多些，有的人变得少些，有的人快些，有的人慢些。我始终觉得让两个人最终在一起，执子之手与子偕老的最根本基础，是这两个人的人生观价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国，环境的不同，文化的不同，很容易让两个人的各种观产生不一致，最终由此引发各种不同的矛盾而分手。
举个例子，A和B原先是两个差不多的人，A去了美国，B留在中国，4年后，他们在各自不同的环境下，很多想法也许都已经不一样了。此时的他们，早已不是原先的他们。事情谈不到一起去，于是就容易分手。
怎么解决？说简单简单，说难也难。其实说白了就是，你们一定要是心灵伴侣，一定要经常性地与对方分享自己的一些想法，以此保持你们变化的同方向与同速。
年少时开始的爱情，很多都是一个一起长大的过程，通过这种形式的分享，对方就有可能跟你同步同速的成长。虽然世界瞬息万变，但你们彼此而言，实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享，人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多，那么，你们的感情等于说有了一个最根本的基础。
八、没有共同话题了怎么办
首先，大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于，以前不牛逼时觉得&哎呀怎么没话说了、怎么能沉默呢、怎么办呢怎么办呢&然后心里就炸毛了，之后牛逼了就觉得&不说话沉默着不也挺舒服的、干吗非得说话呢。&
人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋，又不在一块，要是朋友交集再小点什么的，很容易就没话说了。
怎么解决？我有几个办法&&
1，你俩要是都喜欢电影，那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。
2，你俩要是都喜欢看书&&（过程同上）
3，你俩要是都喜欢XX&&依次类推，哈哈
4，如果可能，尽量把他的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。像我的话，我们寝室有俩妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友，而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有，就怕太多。
5，治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通！！！！！也就是说沟通要重质量！！！不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡，得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要，对什么恋爱都重要的吧！这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解，喜欢豆瓣的，基本都比较有深度（掩面，哈哈），比较重视心灵沟通。所以，发挥优势去吧大家～～
九、凭什么要我去理解他而他不先来理解我
好了，我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声，因为我也曾经因为这个&凭什么&而纠结了很久。
现在这个年头，我们姑娘都从小被洗脑成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到&这样就会让自己处于被动地位&。
我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则（比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的），反而也进入了一个怪圈。
两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。
其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。
十、不管男女，每个月总有那么几天
不知道大家有没有这种感觉，有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望，常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样，凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电话电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的。
后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了。然后我才知道原来这是经前综合症。
很多时候你觉得天大的问题，其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。
如果你是个小伙子，你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她，是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘，你也有这个毛病，那就得尽量克制，当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙！没什么大不了的！！！千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了！
说完女人的那几天，我来说说男人的那几天。
据不完全观察，我男人就是个典型患者。有时候，他会突然情绪低落，直接表现就是电话里很木讷，然后直接跟我说：&我不想说话。&一开始的时候每次我听到他这句：&我不想说话。&心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话，他也被我弄得很崩溃。
后来看了《男人来自火星女人来自金星》这本书，里面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里，然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。（这语调太像托了，不过，这本书真的不错。。。）
然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就让他爬，自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来，而且回来时还会特别热情特别粘人。
十一、瓶颈期怎么办沟通是王道！！！
我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。
通常这种时候，我把它称之为瓶颈期。
我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力，然后心态很不好，对他发火，对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的。
有多冷？就是冷到两个人同在一个屋子里，相对40分钟，然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵，他丢下我就走了&&
解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。
只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后，感情就会升华了。
十二、异地没有安全感怎么办
怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感&&
基本上解决的办法只能自救。
首先，最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已，如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二，你还是会觉得他什么时候都会跑。
其次，缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害，而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重，让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。
文/ 孙欣妍
恋爱中注定受伤的8种女人
心理导读：女人对于爱情总是憧憬太多，投入太多，却因得不到他的心而受伤。下面8种女人在恋爱中注定受伤，为爱而生的女人，有你的影子吗？ &&
1、爱情守护女她们小心翼翼的守护爱情，生怕它一不留神就会得个破伤风，但是，其结果是，她们越是小心翼翼，越是努力的维持，爱情走的越是匆忙。于是，她们在面对错愕和失落之后，尽情的暴晒自己的伤口，并且任其发炎、流脓、溃烂，直到有一天另外一个人结束她行尸走肉般的浑浑噩噩，让她更加小心翼翼。点评：爱情并不一定只有小心翼翼才会长春长生，相反，过多的小心翼翼只会让这种爱情过的胆战心惊，毫无幸福可言，倒不如爱的更加大方和洒脱，或许，这样，更能守得云开见日月。
2、全身投入女面对爱情来临时，她们刚开始表现的并不是很主动，但是一旦触动自己心灵深处，就会全身心的投入进去，变得忠贞不渝，可这样的全身心投入多半使得她们在憧憬变为泡影时，伤到低谷。于是，她们在受过伤害之后变得畏手畏脚，不再轻易相信爱情，也不再过多的看好男人，对于爱情的眼神也全都打上了灰色。点评：从来没有一段感情在完整的付出后能得到完整的回报，也从来没有哪一种全身心的投入之后能迅速的抽身而出。相信生活和时间吧，让时间带走一切，放松心情。要相信越挫越勇，才有资格获得真爱，要不然，等你哪天想明白的时候，门庭就真的冷落，你再想要别人问津也都是奢望了。
3、梦幻憧憬女原本计划好好的雄心蓝图因为对方的临阵脱逃而半途而废，这使得她们不仅认为对方带走了自己的爱，也带走了对于以前的规划付出和未来的种种期盼，自怨自艾中，在爱情和生活中，渐渐迷失了方向，痛不能已。点评：如果所有的事情都能一成不变的进行，那么，这个世界就不会有那么多的纷纷扰扰，磕磕绊绊了。如果离开了另外一个人就不会计划着生活，那么，即使完成了计划内生活，又有什么值得欣喜的呢不如把那种计划当做一种失败的尝试，不是说，失败乃成功之母，所以，多失败几次，你就会成功了。
4、爱情至上女对于她们而言，爱情就是全部，为了爱情，她们可以不顾亲情，不顾工作，甚至不顾一切的开始，所以，当爱情突然消失的时候，她们顿时会觉得所有的一切都随着爱情消失了。亲情、金钱、时间、友情都变得不再重要，工作、理想都可有可无了。点评：能爱的这么死去活来，确实值得为爱情立个牌坊，但是牌坊上能写上什么字呢，是爱情至上，还是无爱即死呢你可曾知道，当你在某个寂静的角落尽情的发泄一下，在某个无人的夜晚在被窝痛哭之后，那些伤痛其实也可以是过眼云烟的。倦了，累了，你也就知道该重新上路了。
5、面子公主面子上的东西，在她们的眼里，比任何都重要。所以爱情结束了其实也没多大关系，关键是在于自己输给了另外一个女人，或者说明自己的魅力不行，这样的侮辱可让她们骄傲不起来。所以这种女人多半在很多年认为已经释怀了的时候，见到对方都还是牙痒痒的。点评：越觉得面子是个大问题，就越会发现里子的东西少得可怜。仔细想想，其实，面子也就那么点事，大不了转过脸去。所以，不要怪自己魅力不行，要怪就怪对方眼光不行，若干年后，给对方一个更自信姿态，让他使劲的自责和懊悔去吧。
6、极品憋苦女爱情走了，别人都劝她说，不要太过伤心，她表面也装的很若无其事，但是一个人的时候却歇斯底里的失控至极。她甚至一心想着一定要报复，一定要让对方也体验到她现在是多么的痛苦。爱情顷刻之间就变成了仇恨，在这种女人心里潜滋暗长着。点评：闷着确实能让自己痛的更清楚，也痛的更清醒，但是，闷久了就会在一不小心氧气来临的时候燃烧殆尽，面对长久积累短时间爆发的威力，可能燃烧的不仅仅是别人，有可能还有自己和周围的人。把不开心的事说出来让大家开心下或者开导下，燃起的就不再是灼人的火苗了。
7、既定习惯女把爱当做一种习惯，把被爱也当做一种习惯，把与对方在一起也当做一种习惯，这样的女人更容易在种种习惯不在的时候迷惘、伤心，如果太过依赖于对刚而存在，那么，即使长江水跑不过自己哭的泪水。点评：习惯这东西，是看你如何养成的。好习惯，是一定需要培养的，坏习惯，也是需要改变的，但若是不知道是好习惯还是坏习惯的时候，就要慎重了，因为习惯一旦形成了，就很难改变了。所以，最理智的方法，不是让你去习惯对方，而是让对方把你当做一种习惯。
8、执着信任女虽然表面上看起来在爱情走了之后不能给开朗活泼的她们带来多少伤害，但是实际上，爱情的走失却触动了她们执着信任的敏感神经，无法接受既成失败的她们更是会花很多心思想着如何去挽回和拯救，这种强烈的心理使得她们一直背负着被背叛的阴影，深深不能自拔。点评：爱情里没有谁对不起谁，只有谁够不够珍惜谁，所以，你应该庆幸能在考验中检验出了自己的爱情真伪，好好总结，把别人失败的经验和自己失败的教训当做感情财富，然后大步向前进。文/
你是什么模样，你的爱情就是什么模样
心理导读：爱情到底什么模样？其实爱情从来都是一清二白的，让人摸不透的是你而不是爱情。你是什么模样，你的爱情就长什么模样。 &&
&爱情长什么模样，有谁见过？！身边一个男孩恋爱了，多甜蜜多温馨多美好的一件事！这是他的初恋，还是异国恋。打一开始就异国，我私底下认为这两人定是情比金坚，要么这大老远地怎么也开始不了啊。谁知不到三月就分手了，这男孩用的还是冷处理：不提分手就这么耗着对女方冷漠又冷淡，说是怕给别人留下他对感情太随便的印象，满心希望这女孩受不了冷淡可以主动提出分手。至于分手的原因则是这男孩不肯公开恋情，觉得还不了解女孩时机未到，怕公开恋情后失去身边的桃花运。女孩得知自是大怒，她早早公开恋情抱着百分百投入的心态没留任何后路。隔阂自此展开，男孩埋怨女孩不通情达理说话太过直接太伤人，遂分手。我对男孩说：&人家女孩在乎你才会发脾气，爱情哪有一帆风顺的？这女孩或许不完美，但如此真情不要轻易辜负！&此男答：&这种爱发脾气的女孩在我这儿直接pass！&我不死心：&女孩子都是要哄的，不然你这样很难追到女孩哦。&答曰：&这很难说啊。说不定我遇到一个一见钟情的女孩根本不用追；说不定我遇到一个非常喜欢我的还来追我呢！&如此狗血的回应，我还能有何评价，即刻闭嘴闪人！但既是这样的男孩还自认为自己很有&侠士&情结，渴望真爱。只不过爱情在他的字典里只等于被爱。在网上遇到一个女孩，被花心男友折磨得欲死欲活，几度离开又几度归来。问她为何如此折腾自己。刚开始时她说放不下男友因为太爱他了，后来又说害怕一个人住在陌生的城市没有朋友没有依靠什么都得靠自己。原来这年头连痴情都有深意了。在她的字典里，爱情就是依赖。一个朋友的朋友，小伙子瘦瘦高高的，教师家庭出身。有个极为漂亮的女友，异地多年，感情早已疏远。问其为何至今仍不分手，是否仍有眷恋？他苦笑：认识的女孩子中漂亮的太少了，朋友的女友都很漂亮，我总不能带个丑八怪吧。我惊诧，在他的字典里，爱情只是炫耀的资本？爱情到底什么模样？说到底还得看看在你的字典里爱情等于什么，你又是如何衡量爱情的。我们都说自己看不懂爱情，其实爱情从来都是一清二白的，让人摸不透的是你而不是爱情。你是什么模样，你的爱情就长什么模样。我至今没遇见不渴望真爱的人，倒是遇见很多不相信爱情的人。这就意味着很多期待爱情渴望爱情的人并不相信爱情。好比不相信世上有佛祖却还去出家当和尚的人，你一定会觉得他有点诡异。但不相信爱情却期待爱情，在你看来或许就挺正常，因为说不定你也是其中之一，或者即使不至于完全不相信爱情也很可能是半信半疑。或许你说你曾受过伤害，不敢再轻易付出再去相信爱情。可遥想当年你丫学走路时跌过几千个跟头也没见你从此就坐着不起来了，凭啥在爱情中跌几个跟头就怨天尤人不肯再次站立？况且到底谁对谁错还难以分晓。一段失败的关系中没有成功的人，你固然被辜负，但你也免不了责任，至少谁让你当初看走眼选错人来着？这不能成为你不相信爱情的借口，因为你也实在没那么娇弱至此一蹶不振。口口声声说真爱难寻，可如果你不相信爱情如何还能遇见爱情？如果你不相信爱情如何还能付出真爱？那么说你期待爱情还不如说你期待另一个人来满足你的欲望，如此而已。看不清爱情只因欲望加身使爱情变了模样。你是什么模样，你的爱情就长什么模样。文/雪玉 原题《你以为爱情什么模样？》
他们一无所有，却让我们羡慕
心理导读：这个时代的爱情，背负了太多的附属品。地铁中的一对年轻恋人，他们一无所有，却爱得简单幸福，让人羡慕。爱情真的有那么难吗？ &&
今天在地铁里，坐在我对面的一对情侣给我留下了很深的印象，那是一副很温暖的画面。男孩穿着一件墨绿色的T桖，黝黑的肤色几乎和T桖融为一体，我感觉他有阵子没洗澡了，不短不长的头发，乌黑而油亮，下边穿着一条布满油渍的绿布裤，脚上是一双已经开胶的帆布鞋，男孩身材不高但很健硕，加上肤色，一看就是常年在外面的打工仔，岁数和我差不多，应该很早就辍学了，他低着头，拥挤的地铁里有些羞涩，他算是个十分的屌丝，女孩站在他身边，只有一个座位，倔强的让他坐下。女孩扎着一个马尾，头发有些毛躁但很干净，脸上没有化一点妆，她应该是没有钱去买最低廉的化妆品，但她的皮肤很白净，长的其实挺清秀，只是右脸上有块不大不小的胎记，她上身穿着一件很像中学校服的白短袖，应该是以前上学时穿的，下面是一条土色的麻布裤，脚上是一双很干净的但早已过时的旅游鞋。这时男孩旁边的大叔起身下车，男孩以迅雷不及掩耳的速度把手上的麻袋放在了旁边的座位上，小声的叫着女孩的名字，他表现的很开心，还有些小得意，可又很怕旁边的人也发现了这个座位，女孩坐下了，两个人相视一笑，两双眼睛好像也在笑，简单的笑容里是不加掩饰的幸福，这时，男孩偷偷的亲了下女孩右脸的胎记，女孩轻轻的打了男孩一下，笑的还是那么开心，也许男孩从没在意过那块胎记。这时他们俩好像发现了对面的我一直在看他们，神情有些不自然，我有些小小的愧疚，我怕他们以为我瞧不起他们，他们的表情里写着自卑，我赶紧低下了头，看着手机，用余光观察着他们，不想打扰他们简单的幸福。男孩把手机掏了出来，国产大直板，然后拿出耳机，和女孩一人一只，两个人就是这样听着歌，幸福的笑容再次浮现，过了两站，他们起身准备下车，男孩背上两个绳皮袋子，左手拎着个大包，用仅剩的右手紧紧握住女孩的左手，准备下车。下车前，我听到女孩突然对男孩说了句，&再打半年工，咱们回老家结婚吧。&男孩肯定的点了点头，右手握的更紧了。一路上我一直在想，他们也许是来自一个遥远的小山村，由于家庭贫苦，很早就辍学开始出来一起打工，也许他们还在小山村里时就已经相爱相伴了，他们没有IPhone没有耐克阿迪没有LVGucci，没有任何可以说上名字的牌子。他们可能从不过平安夜，圣诞节，情人节，甚至他们都不记着自己的纪念日，他们之间没有我们认为谈恋爱需要的最起码的浪漫。因为面对生活的压力，他们是没有多余的金钱和精力来享受这些浪漫的。他们应该也不用人人网不刷微博，他们更不会知道偶尔在网上秀个甜蜜，他们的之间的爱情是最贫苦的爱情，他们不会有真正意义上的约会，也不可能偶尔出去，吃点美食，逛个街，买两件情侣服，来个两人旅行。对他们来说，也许像我们一样无忧无虑的在校园里牵着手晒着太阳都是一件奢侈的事情，对于他们，一起找到一份工作，一起打工挣钱，一起吃一顿有肉有才有汤的饭菜就是莫大的甜蜜，他们也应该没有什么朋友，因为连衣食住行都解决不了的他们没时间培养友谊，小时上学的同学由于多年出来打工也应该早已失去了联系，每天在陌生的城市里为了能吃顿饱饭能有个干净的地方睡觉而四处奔波，这个世界上不会有多少人在意他们的爱情，也很少有人会想起祝福他们的爱情。但是他们爱的却那么幸福，让我一个只看了他们半个小时的陌生人，心里都泛起了一丝温暖。这个时代的我们，好像给爱情夹杂了很多的附加条件和附庸品，我们要互相赠送礼物，买情侣戒指，我们要给对方准备浪漫的情人节礼物，我们要花大把的精力和金钱悄悄给爱人准备足够surprise的生日礼物，我们要每天说很多甜言蜜语，我们要每晚发很多海誓山盟的短信，我们要一起去旅行，我们要一起拍甜蜜的照片，我们要偶尔在网上秀个幸福，我们要得到很多朋友的祝福。好像只有这样，我们才会觉得我们在恋爱，只有这样我们才能感受到爱情的幸福，只有这样我们才会相信也许我们可以一起走到最后。可是结果呢，爱情本就是那么简单的一件两个人的小事，我们却想让它，轰轰烈烈，足够绚丽。太过华丽的外衣下，太多附庸品的夹杂下，爱情的本质变的越来越模糊，走到最后，也变的越来越难。我们祝福才子和佳人的相爱，关注高富帅和白富美的绚丽爱情，可正如我们往往看到的，身边那么多外衣华丽的爱情无疾而终，那么多曾经般配相爱的两个人因为各种狗血缘由分离相恨，受着他们和这个时代的影响，我们开始怀疑爱情，认定爱情的道路上有太多坎坷，太多敌人，不信任彼此，不相信爱情，觉得能够走到最后的爱情好像只存在别人的故事里，有时索性也玩弄爱情，最后伤到的还是自己。可是地铁上的他们，什么都没有，却是真的在恋爱，而且爱的很幸福，爱的比我们很多人都要简单，幸福。有人认为要先有足够的经济基础，才有能力维护好爱情，有人觉得自己不够帅，不够漂亮，不相信自己可以拥有一份美好的爱情，有人说即便拥有了爱情，还有防不胜防的暧昧，小三，还有那么多条件远远好于自己的竞争者。长大后的我们还要考虑对方的家庭背景，现实物质条件，未来潜力指数。我们把爱情的前提和过程想的越来越复杂，结局也越来越模糊。只是，我们看到了那么多让人遗憾的爱情，每天说着再也不相信爱情的时候，却忽略了那些没人在意的，却简单美好的爱情。我在想，这个世界上还有多少像他们一样的情侣，有多少像他们一样没人在意的爱情，他们什么都没有，在这个浮躁虚荣的时代，他们是最有权力不相信爱情的人，可他们依然爱的那么简单，爱的那么幸福。想起了很多小时候的同学，那些个在自己早已开始谈情说爱，每晚却只能默默与小说和游戏相伴的大众同学，现在他们都悄无声息的恋爱了，有些甚至比我晚了将近十年的恋爱，很多还是初恋，他们默默的成长，默默的恋爱，不算出众的他们在恋爱中得到的关注很少，得到的祝福也很少，只是突然在某一天得知一个消息，XXX订婚了。一个电话打过去，你丫什么时候谈的姑娘啊？也不说一声！&嘿嘿，好几年了都。&他们的爱情就是那么简单，因为简单，得不到太多人的在意，又因为简单，所以足够美好。为何那么多曾让人羡慕的爱情最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。错，也许就错在我们这些貌似很懂爱情的人，看似更有资本获得爱情的人，拥有的太多，却要的更多。相信着彼此，陪伴着彼此。未来，是可以靠两个人一起努力的，就像地铁里的他们，就是这样简单，每每想到这些没人在意的爱情，心里都会不禁问自己一句，爱情真的有那么难吗？
人人都选错伴侣~
当激情浪漫褪去，你突然惊觉身边的人完全不是心中的完美情人，问题出在哪？如果人人都选错伴侣，重点就在于能否变成对的人。 &&
痴情消退，应该怎么办？浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。在两性关系初期，最显著的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面，与吸食可卡因类似。爱荷华州的临床心理学家Christine Meinecke观察到，这种迷恋由神经化学物质驱动，并且伴随着强烈的乐趣。就像高浓度可卡因，但是不可持续。至于持续的时间，一位专家给出的时间是9个月到4年。在这之间痴情占据压倒性的优势：研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性，并且两人相互美化。会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影，我们完全相同。但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。终于，真实抬起了头。&痴情消退每个人都会有&，Meinecke认为，他是《每个人都嫁错了人》作者。当你发现你们的心理根本不相容，之后忽然觉醒，犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。&你会关注他们那里错了，他们需要获得一条信息：他们需要改变&，Meinecke说道。于是你得出一个结论：你嫁错了人。但是这是因为你习惯性地这样想，就像灰姑娘，这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法，带来的后果是有害的。之后，我们开始尝试破坏性的行为，比如把我们的愤怒指向对方，或者在关系以外寻找其他人。随着更多研究人员和医生进入这个命题，Meinecke支持一种新的婚姻模式--这就是她所说的&配偶自我负责&。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候，也就是你应该转换思路的时候了。&比起死盯着对方的不完美，你或许更应该审视自己，并且自问：为什么我会突然之间如此的不耐烦，我需要怎么做？&在你的伴侣看来，这不是缺陷。Meinecke说道：在成熟的爱恋中，我们不是从伴侣那里寻找愉悦感，所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任，我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任，为我们的不安全感，为我们隐晦的心情承担责任。是明尼苏达州大学心理学教授，也是婚姻和家庭治疗项目负责人，他就认为当痴情消退之后，我们不能审视自身，正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭，而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。有一件事情必须要说：我希望我的配偶能够喜欢艺术，像我一样，或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视，能够多一些时间陪我，而不是几乎无视我的存在。这些事情是你可以解决的。这相当就是在说，&这是无法忍受的，我需要有人能够和我分享兴趣爱好&。这两种思维方式能够激起两种不同的行为。可能也会去向某个人询问解决的建议。但是为了看清自己向别人询问的建议并不能使情况变好。Doherty强调说，她是《拿回婚姻》的作者。没有任何人能够从两性关系中满足自身所有需求，他强调说。&在我们以爱为基础的文化中，幻觉的破灭以及沮丧的来袭非常普遍&，Doherty解释说，&但是消费文化告诉我们，如果不是我们的理想，我们将不会寻求办法予以解决&。正如加州大学洛杉矶分校的心理学家Thomas Bradbury所说的那样：当涉及到你的爱人的时候，你没有部分否决权，这是一揽子交易，坏的往往伴随着好的。Thomas Bradbury说道：更简单来说，你的伴侣出现问题，肯定是某个人错了。&我们经常用手指指着站在我们面前的人，我们非常粗糙地处理获得的信息，我们不善思考，或许，我没有给予她需要的东西，或许，他不满的原因是因为我没有向他敞开心扉，或许，他纠结与他和其他人的关系&。更加复杂的问题是：是什么导致了我们彼此的不幸福？在长期的两性关系中，Toronto&s Katz越来越相信婚姻不是找到对的人，而是变成对的人。很多人感觉到他们嫁错了，但是我学到的真正道理是成长为一个好的丈夫、好的男人。文/Rebecca Webber 译/john china
一场长距离恋爱的成长
一场恋爱的开始，需要心动；一场恋爱的成长，需要越过许多困难。长距离的恋爱，足以抵上你和近旁不同人的十次恋爱所获得的成长了。&&
我想说，一次长距离的异地恋，足以抵上你和近在眼前不同人的十次恋爱所获得的成长了。异国恋就更不用说了。鉴于很多人都谈&异地&色变，我想说说我自个儿的看法。因为个人平日里不大喜欢和人交流情感问题，按照缺啥补啥的道理，我这碗心灵鸡汤是补给缺心眼儿的人的。好了，一个玩笑而已，正文如下，只能算我自己成长中的一点收获罢了。
【足够强大的内心】首先，如果你是异地恋患者，或者正要开展一段异地恋，那么你要确保自己要有一颗强大的内心。这里的强大包括：信任，包容，以及理解。异地恋失败的原因，一部分是因为寂寞空虚冷了对方不忠诚了（但实际上挺少，除非你碰到的是一个特不靠谱的人），绝大部分是由于猜忌，嫉妒，胡思乱想，对对方的不信任导致的。这世界上只有男人和女人，你的恋人不可能只跟同性相处。其实异地恋中少有的一个好处是：可以自由地与自己的朋友聚在一起。但是你需要做的，是要让对方知道。就算对方和一些你不认识的异性出门玩，你也可以大可放心，相信我，长期这样做对你们的关系是非常有利的，会得到更多的信任，这些信任能够消除任何重大的猜忌与嫉妒。举个例子，我大学刚毕业那会儿，寝室清空可我有事儿要办不能走，头疼又棘手，就先搬去我的一个挺要好的异性朋友那里。当然，事先就跟我男朋友说好了，他表示同意后我就去了。即使是单身公寓只有一个房间一张床，我男朋友也足够信任我。我那异性朋友是很靠谱的人，他打地铺，我睡床，在一起呆了一个礼拜。我相信这事儿不是所有人都能做到的，可能很多人都不愿看到自己恋人跟异性说话，说实话这样很不好。我出去旅游，有时候为了省钱，我都会和异性朋友开一个标准间，从来都没发生过别人所谓的什么&越轨之事&，反而能正儿八经地聊天，甚至聊到历史政治经济这些东西，一聊就没完。我相信这世界上还是正经人占人口的多数百分比的。
【不要刻意去曲解对方的意思】如今的科技如此发达，能联系到对方的方式越来越多元化。但是，短信，甚至电话交流，只要不是面对面交谈，都有可能会造成语义误解。有一次，我男朋友说他要么喜欢独处，或者很多人一起出去玩儿，不爱两三个人的。其实这话也没什么，出发点就是表达自己喜欢的某种社交方式，但是当时我一下子就怒了，刻意解读为&喜欢独处不爱两三个人在一起&，那意思就是说你也不爱跟我两个人呆一起了，就一通发飙，气得直掉眼泪，就会翻各种陈账，觉得你以前有一次怎么可以这样对我，以前有一次怎么说了那种话。对方摸不着头绪，对我表示很不理解。其实两人在一起久了，总会出现这样的问题，越在乎对方就越敏感，我爸和我妈就算结婚几十年了，有时候也会刻意傲骄一下。所以在误解前，先要做的是要冷静，耐心地询问清楚。相互理解，相互宽容，从话语的出发点，而非内容去思考，也就心平气和了，理智会将争吵碾碎在萌芽阶段。
【顺其自然不是最好的解释】未来的事儿，确实谁都不能说清楚。总有人很担心这担心那，我们只能说一句&顺其自然顺其自然&。以前，我一直觉得确实是应该&顺天命，尽人力&，现在我才发现，一个人如果一直只着眼于&顺天命&，就会变得懒散，对生命失去热情，甚至对什么都不感兴趣。我跟我男朋友在国内是异地恋，天南地北相隔1700多公里，一年也见不了几次。现在他飞去了美国，我也即将飞去英国，我们都要去求学，不得不暂时分开。很多人都不理解，总问我你俩以后怎么办。我以前都爱说，顺其自然呗。但是我其实甚至已经做好五年内的规划了，我毕业后回中国，去南方还是北方，留英国还是飞美国，各种方案我都想过了，小平同志不是说&两手抓两手都要硬&吗？其实事业和感情同样重要，要放在一起考虑。所以，你们最好不要总是用&顺其自然&来搪塞，一定让对方感受到不管处在什么困难的情况下，你都在为你们的爱努力。不管今天多糟糕，起码做好明天的打算，能让今晚过得更踏实不是？
【不要逼迫对方干不愿意做的事儿】很多人在谈恋爱的时候，钟爱什么琐事儿都要跟对方保持同步，比如，音乐品味，电影类型这些，但是这样会给对方带来负担。比如我男朋友比较喜欢好莱坞商业大片或者无脑搞笑美剧，我就不爱，我喜欢小成品制作的恶搞电影，或者画面感压抑的英剧或者纪录片（这点可能跟我的专业新闻系有关）。有一次，我男朋友带我去看碟中谍4，我在电影院睡了一觉出来了。后来每次看电影，不管去电影院还是在家，他都会询问我想看什么，找到共同点（都比较偏爱搞笑电影）后，才会一起看。如果你想看谢耳朵，你一个人呆着你就尽情笑吧，如果我想领略中世纪英式社会，我也一个人呆着欣赏。这样最好，不会刻意为了对方去改变什么，又能做自己都喜欢做的事儿。有些人可能就不顾对方的感受，一定要对方做什么做什么才觉得对方爱自己，这样不好，两方都会积怨，不要用你们自己的方式去逼迫对方爱自己，这样对你们的关系非常不好。我男朋友属于不爱说好听话的类型，但是我也不会去逼他每天对着我说这说那的。虽然说说好听话能增进彼此情感，但是如果对方不喜欢说，就letitbe。说不准他突然兴起对你说句好听的，你能感动更深呢。
【说出你自己的想法：针对大部分男生】说实话，作为一个女生，这一点我也做不好，可能自己属于什么事儿都爱藏心里的人，但我也在努力做。女生天生的情感就比男生细腻，如果你不开心，女生可能第一时间就会感觉到，不论你多么不想说，如果你不去解释，女生都会认为是她让你感到厌烦了。不管女生是多么独立自主的一个人，她都会猜疑，会担心你是不是想跟她分手（我表示我也中枪），不如你直接地告诉她，下午篮球赛被虐了，很不爽。
【你要让自己变得更好】异地恋的人，有时候看到满大街的情侣，自己形单影只，心里会有些失落，失落多了就会埋怨自己的恋人，但是别忘了，你的恋人也跟你在经历同样的事情。你可能会担心，担心半路杀出的劲敌，担心时间空间，其实根本就没有发生的事儿，就别去幻想了。这样会让自己的情绪变得非常负面，再加上听听失落的情歌，你会觉得天崩地裂的。千万别去羡慕嫉妒恨那些天天粘在一起的小情侣，我们没有时间，也没有精力甚至要跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。要做的，只是在起风的时候裹紧外套，用功念书努力工作，参加各种活动，写报告做演讲，早睡早起。要做的是未来的某一天，有资格以最不容置疑的姿态站在一起。我的感受：你拥有了一个可以跟自己一起坚持的人，也拥有了一颗能和自己相同执着和梦想的心，同时还拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。其实你比谁都幸福。祝福所有异地恋的人终成眷属。文/杨若潆
等待，为了一个最温暖的拥抱
心理导读：如果你爱着我，而我也爱着你，结果还是有段跨不过的距离，只是离开还依然美丽；如果说我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题，那不过是现代人的爱情。&&
痒痒在我的豆瓣留言板上留言，说我其实很缺爱，所以才会一直嚷嚷说要单身、一个人之类的话。很不幸的是，我觉得她说中了。但可能是我早就意识到了我这一点，于是正如《抗癌的我》里的囧瑟夫得知自己得了癌症之后的反应一样&&我觉得我表现得相当冷静，只回复了她一句：&嗯，或许吧，但意识到这一点又能怎样呢？&可能我自己眼中并不把&缺爱&里的爱等同于爱情全部，所以才可以这么泰然自若。即便是爱情，也可以看清楚很多时候两个人无法在一起肯定不只是自己的问题。长得不对对方口味另当别论，我们还常常会碰到这样的人&&不知道是个性使然还是因为曾经受过伤，总之她总是不太愿意跟人敞开心扉。为了和她好好相处，你或许做过很多努力，但总是徒劳无功。也许很多情况下她对你很冷淡，只是因为她害怕与人走得太近，害怕太依赖某人，因为这样受伤也来得更容易。害怕受伤，于是选择关闭心扉；因为比较爱自己，所以她失去了去爱其他人的能力。真相有时候赤裸裸并且伤人，不过这还是不是一段关系里最糟糕的状况。更糟糕的是她明明关闭了心扉，却依旧想要和你维持一段恋爱关系。身边的朋友，常常因为这种人而受伤。本来就不乏莫名其妙的各种情感决裂缘由，再加上对方骑驴找马的心态，一段感情便更加充满不确定性。我一个朋友大盆，跟我说的一句话：&我并不是不喜欢和人交朋友，只是不喜欢因为不想一个人才和另一个人交朋友。&爱情和友情一样，很多情况下源于自私，并不是源于爱。我们组成一国或者一个小群体并不是因为我们彼此知心或者交心，而是我们需要他人彼此取暖。总有那么一些人，就是缺少&宁缺毋滥&的感情观。出于友情也好爱情也罢，事实上他对于一个人根本没有好感，甚至说不定还有一点反感，却因为受不了自己一个人寂寞，就草草决定开始一段友情或爱情。要是不想受到伤害，恐怕要抱着这样的想法：&反正失败的话，也只是回到原点而已。&只是这种希望到失望的落差，依旧还是免不了让人难过和唏嘘。活在当下，看起来似乎是前所未有发达的一个时代。然而科技的发展，就代表人类精神文明和情商一并在发展吗？答案当然是否定的。当代人膨胀和虚荣的自恋心理，在大大小小的社交网站一览无余&&其实大家，还是比较爱自己吧？尽管喜欢JamesBlunt的《You&reBeautiful》被看做是很俗气的一件事，但是对于歌词中那段一瞬萌生又一瞬熄灭的爱情，总觉得代表着现代爱情的惆怅。这一些擦肩而过的人，只陪伴我们那么短暂的时间，连他们出现于眼前的意义都还没想到，他们就已经离开了我们的视线；有时候会很认真在想：这样一件事也有所谓的&命中注定&吗？命中注定的擦身而过的人，是否又真是&缘分&不够？那么他们，为什么又会出现在我们面前呢？老是遇到擦肩而过的人，久而久之便慢慢会觉得&算了，还不如爱自己&。现代人，开始越来越爱自己，越来越失去爱一个人的能力。感觉自己也陷入了现代人的爱情恶性循环&&或许我是缺爱的，然而又无力挣脱。想不清爱情的时候，只能在KTV哼唱一曲《如果你爱我》。&总是全力以赴，保持日复一日的温度，多少有帮助；绕过爱你的路，就让回忆模糊，关上车窗在加速，需要的我比你清楚。如果你爱着我，而我也爱着你，结果还是有段跨不过的距离，只是离开还依然美丽；如果说我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题，那不过是现代人的爱情。&嗯，也许这就是答案吧。正如电影《超脱》的死去的肥胖女学生，我觉得那不是她的问题。而我，即便是选择单身，也不愿意用自己的生命为别人的问题买单。
除了爱情，还要有自己
心理导读：你时常被他无意的一句话惹得嚎啕大哭吗，又或者因为他的一个无心之失就恼羞成怒？如若还在为此念叨不休拼命抱怨，你就会忽略到：这其实是幸福对你的警告。&&
钟点工阿姨每次进门后都忍不住的问我：你一个人在家不觉得无聊吗？她很奇怪，因为她所认识的那些住在公寓里的女人，不是逛街就是打麻将，那样的日子在她眼里才是充实并且正常的。我当然不会去和她较劲：我打发时间的方法至少有十种，每一种都比逛街和麻将更令人愉悦，我热衷与自己相处，更深深懂得什么是更有趣的事。而她所能理解的世界是热闹暄腾的，是每晚筷子都能夹到肉片，是家长里短的闲暇八卦，是言听计从的丈夫和孩子，那是属意她的幸福。只是都市里的大多数姑娘，早已经无法在她那样的人生观里找到幸福了，她们要的是爱情，而非生活。先要有浪漫热烈的爱，继而才有能量好好生活。没有爱情，生活的一切就变成死水，不再潋滟。一个姑娘问我：她每天忍不住的打电话找他，他稍有语气不好或者态度敷衍，她就很受伤，她害怕他拂袖而去，她害怕他爱上别人，尽管他承诺了爱她也愿意娶她，她却仍然找不到安全感。我问她：假如这一刻你们分手了，你会怎么生活？她仔细想想后深觉可怕，因为除了爱他，她的生活竟然已经没有了其他有趣的事可以做。她心心念念想的是，我该如何讨好这个男人，我该如何看住这个男人，而唯一遗忘的事情就是：她没有了自己的生活。这是许多女人不幸福的所在，将全部的幸福都寄托在一个男人身上，他令她笑他令她哭，喜怒哀乐全部与他相关。一旦哪天，这个人撒手离去，她们的世界就全然崩塌。不要怪这世界变化快，只是你的世界太狭窄，容得下爱情，却独独容不下你自己。你时常被他无意的一句话惹的嚎啕大哭吗。又或者总是因为他的一个无心之失就恼羞成怒。你如若还在为此念叨不休拼命抱怨，你就会忽略到：这其实是幸福对你的警告。你的世界败象已露，丢盔弃甲，最后只能等待别人轻易的攻城略地，再好心施舍一份尊严给你这样的降兵。不要怪别人，是你自己丢弃了最宝贵的自己，到最后一并对自己的眼泪笑容失去了掌控。年轻的时候，我们的快乐很简单，泪点很低，笑点也很低。伤心也容易，快乐也容易，因为一觉之后就是新的一天。可是人类太容易遗忘快乐，对痛苦的记忆能力远高过其它。一个人的成长，与其说是看到更多的刻薄人性，不如说是时光逼着你不得不学会处理痛苦、找寻快乐。匆匆小半生已过，才忽然发现，原来爱情是一种能力、快乐是一种能力、遗忘更是一种能力。不进步不成活。那些我们与生俱来就懂的事，其实才是最需要学习的事情。我们不能因为爱情丢了自己，因为那样，就会以爱之名行伤害自身之事。我们不能因为爱情，而没有了其它的快乐，因为那样，痛苦将如没有山峰阻拦的寒流侵袭直下。幸福在哪里？以前我以为的幸福是，有一个命中注定的人，他无条件的爱你，永远不会和你分离。现在我以为的幸福是，我的泪点很高，我的笑点很低，因为值得我快乐的事很多，而值得我哭泣的事越来越少。文/十二
不要等爱，去寻找爱
心理导读：我们自负，我们御宅，我们自闭，我们坐在家里的床上，盘腿抱着电脑，看遍泰国台湾爱情剧，却找不到自己爱情的方向。&&
&不要去等谁，不期而遇正在路上等你&，不停的刷大丽花在豆瓣上的连载，却被旁边的广告语一语击中，刚看完《亲爱的，这不只是一场旅行》，这句话用来形容我这几日的感觉，甚好。女主人公汤佳似乎不是个学业上多么出众的姑娘，她只是突发奇想的去阳朔那老外和装逼国人集散地儿找个英语班学学，却在那里遇上了自己的爱情。这段窃以为顶多是一段艳遇的感情，最后七拐八拐的变成了一段跨国婚姻。但不同的是，她没有立刻投身到新婚的热情中与外国男人研究在哪里定居更适合孩子的未来上，也没有选择与闺蜜同学及国内还没嫁出去的剩女们晒幸福晒幸运上，而是选择与老公一同骑车去旅行，从上海到德国，让两个人的青春爱情更有年轻的味道与爱情的力量。他们的故事其实算不上可歌可泣，也算不上感天动力，只是有那么一个柔软的思想&转角遇到爱，勇敢去爱；不要去等待，爱正在路上等你。&22-23岁的时候，成天在飞机上飞来飞去，每周都会遇见一个大叔坐同一架航班。有一天，他实在忍不住了问我：&你这个年纪，应该每天都在玩啊闹啊约会啊睡懒觉啊，可是你总飞来飞去，那你什么时候去恋爱呢？&那时候我没法回答他，可是那一刻我突然意识到我的生活好纠结啊。一面要努力工作，提高自己的能力和水平，这样才能让人看得见，看得起；一面父母家人又在讲，不能总忙工作啊，也要关心个人问题啊，可是真的哪里有时间呢？每个女生的父母都觉得，女婿最好是高帅富，否则自己精心养大的女儿怎么也不舍得出手；每个男生的父母都觉得，媳妇儿最好勤劳又勇敢，我儿子在家饭来张口衣来伸手就好了。每个家长都觉得爱情就是找一个人来继续照顾自己的孩子，认为自己的孩子不需要付出任何。于是每个年轻人都在这样那样的世俗干扰和限制下寻找这种几乎不存在的爱情，还要兼顾繁重的工作和个人梦想，找不到，没精力，有时候很想和家长吵一架，逼人进入婚姻殿堂到底是要闹哪样？小姨是个87年的姑娘，最近失恋了。我贱嗖嗖的凑过去找她聊天，小姨一把鼻涕一把泪的痛诉爱情怨念。在我看来，失去一个男人并不是小姨忧郁的事儿，她最担心的是失去了对未来爱情的憧憬和再爱一次的勇气。想想爱情，其实是个挺难的事儿，不是简单的你爱我我爱你就可以永远的如胶似漆下去，两个从小哪儿哪儿都不一样的人要在一起相互信任和关爱是多么难的一件事。电影院上映着越来越多的纯爱电影，年轻人愈发的热衷台湾和泰国的小清新，生活在房子车子票子牢笼在的我们，愈发的无法相信爱的力量，便从影视剧中期盼找到一点点心灵的慰藉和光亮，幻想自己是那主人公，纯美的让人愿意付出一切的爱的光芒照耀在自己身上。其实，但凡还在讲条件的爱情都还是欠火候的爱情，如果我们对一段感情还在挑挑拣拣，指东道西，这个爱情还需要继续回炉深造。我有一个青梅竹马的同学，从很小认识到现在，也原以为两个人会在一起，也原以为两家背景相当，孩子从小知根知底就会有好姻缘，我们也曾努力过，但始终觉得少了那么一点什么；我们也曾名义上在一起，但从内心根本没觉得在一块儿吧。你来我往，双双放弃掉，今天的我和他，都已有自己的感情生活，回想起彼此，爱情并不是门当户对就能一切都好，钱财车房也并不是最重要，只有心底生发的感觉才最为重要，幸福的感觉，只有自己认可才最重要。我不太擅长写感情类的文章，大体是因为还没有彻底settledown，也便不想去总结或者讲述什么有哲理的话。每个和我差不多大的年轻人，也许职场和生活都走在不同的路上，但感情生活大多是同样的困扰和迷茫。小姨说：&我不知道我目前的工作和生活模式里，究竟该怎样认识更多的人。&我们自负，我们御宅，我们自闭，我们坐在家里的床上，盘腿抱着电脑，看遍泰国台湾爱情剧，却找不到自己爱情的方向。其实没关系，年轻，就是这样。&不要去等谁，不期而遇正在路上等你；不要去等你的爱，你的爱正在路上等你。&或许就是这本书在此时此刻，给予我们的最柔软和绵长的忠告。宇宙洪荒，天地辽阔，人各取舍，我仍爱着。小姨，你呢？文/特立独行的猫
和朋友聊天,闲谈中他说：“其实有时候,我也不知道她怎么了,莫名其妙就会吵会闹” 我问：“那你会怎样？”他说：哄呗！三年多都是这样哄过来的,她就像个小孩子。爱她就宠她呗！”我问：“你不会累吗”他说：“失去她才是最累的,我无法想象那种痛”。
《芊芊》歌词太美了~
小池塘清露踏涟漪一圈一圈泛起那眷恋依旧被微风凋零翻阅相濡以沫的梦
长不过天地间
每一篇 如青涩般浮现
落雨声 嘀嗒嘀嘀 回荡着轻声细语
犹如你唯美叹息 那么动听
城外 湿呀沥沥 满地的呢喃细语
我发现身边的你 漠然回避绝唱一段芊芊 爱无非看谁成茧和你对弈输赢都回不去
一曲轻描淡写勾勒尽是我的呼吸山穷水绝处回眸一遍你&小池塘清露踏涟漪
一圈一圈泛起
那眷恋依旧被微风凋零翻阅相濡以沫的梦
长不过天地间
每一篇 如青涩般浮现落雨声 嘀嗒嘀嘀 回荡着轻声细语
犹如你唯美叹息 那么动听
城外 湿呀沥沥 满地的呢喃细语
我发现身边的你 漠然回避
绝唱一段芊芊 爱无非看谁成茧
和你对弈输赢都回不去
一曲轻描淡写勾勒尽是我的呼吸山穷水绝处回眸一遍你
每个人的爱情都有问题，就像每个人的身体都有缺陷。它永远不可能不会生病，很多时候，生病是一种预警，是一种自我保护，是一种自我转换，可是你不能让它最后走到无药可救的地步
爱情颠倒定律
9小时前&| 阅读原文
心理导读：爱情里的颠倒定律&&做情人时，女人说：我属于你。男人说：你是我的一切。做夫妻时，女人说：你属于我。男人说：我是你的一切。
男人女人在相恋一开始，总是倾向于隐藏自己的占有欲和控制欲，而只向对方展示自己的虔诚、炽烈和奉献一切的决心。
这个有趣儿，恋爱的人的颠倒表现。
姐姐和姐夫恋爱的一年半里，姐姐大事小情都听姐夫的，穿衣吃饭，怎么花钱，怎么娱乐，她一概当甩手大掌柜的，不拿主意。这不对劲，姐姐表现太怪异。她平常是一特有准儿的人，大学志愿都是按自己意愿填报的，工作后有个小部门是她说了算，什么事情想好了就办，挺果断的女领袖型女人。她跟他在一起肉麻起来了，怎么看怎么装，特像豺狼披羊羔皮。可准姐夫不觉得假，一副如沐春风的样。俩人成天腻腻歪歪，直让人感叹爱情真伟大。
婚后两年乾坤巨变。大到家里选房子置车，小到姐夫买什么颜色的衬衫袜子，姐姐没有不管的。她有本事把那样一个纯爷们儿摆平，她的话特好使，姐夫服服帖帖。
这角色互换太顺利，还是缘于颠倒定律。越爱大撒把的人，越愿意在认真恋爱的关键时刻，拿出他为万事用心的热情，他承担各种责任，事无巨细罩着自己的女人。姐姐呢，强势惯了，在爱情里碰了一辈子钉子，遇见她心仪的人，下意识要扮小鸟依人。
待到尘埃落定，身心松弛，两厢这么一打量，方露真面目。姐夫暗爽：原来你爱管闲事啊，太好了！姐姐也乐了：原来你愿意缴权啊，我上吧！
好在真爱不惧考验。原则问题俩人实诚点，小做派上由人随意，颠倒来颠倒去，就仨字：好商量。
女人对追求者有两种态度：鼓励或者回避；往细说，对自己有意发展的追求者，还有两种态度：鼓励或者假装回避。她乐意她也想端着点儿。我有几个女友是这样，自信，追男人时特别猛，恨不能立刻吊上人家膀子到大街上晃荡去。换成男孩主动追她，约五回也就出来一回，轻易不给他好脸色，后头那些小障碍一个接一个给人设的，必须苦情，让他感受到来之不易。颠倒了吧？这时就全忘了，自己主动出击时多着急，怎么恨恨咒骂那个不知珍重的男人来着。
"求人帮忙时，答应最痛快的人，最难真正帮到你"。恋爱里也一样，肯花时间考验你的人，肯刁难你的人，都有动脑筋。褒贬是个买主，不挑剔不划价的人，根本没想买，给痛快的，看一眼扔下就走。
有一兄弟对美女情有独钟。他不是对某一位，而是对这个群体钟情，看点颇丰。他也是真能耐，恋爱无往不利，女友常换常新。不能够吧！命这么好！他也不多高他也不多帅，众光棍儿完全不服。
很简单，他知道，头上长角的，一般都是食草动物。美人多倨傲，而盛气凌人的美人相当易哄。他只需反其人之道，表现得大方、温良、殷勤、深情，让她倍儿有面子，就芳心在望。
我们要不要擦把汗先，男士们懂，追妹时以毒攻毒没戏，思维得颠倒换位。
他还总结：女人不能没缺点。万一不幸生得确实太好了，难免自恋。常识是自恋的人情商不高，一旦自我感觉太良好，她容易花费过多时间自我欣赏，而忽视观察外物，关心他人。反过来，在一起一久，倒觉得她不好了。
所以一个人没脾气，老哄得人心花怒放，估计不是常态，而是他在渴求爱情时的自发颠倒。缺点恰好是一个人开悟的窗口，自我修正的同时，养包容他人之心。若一个人用太完美的面貌来相见，咱还是存平常心为妙。哪有神仙眷侣，全是柴米夫妻，爱情里的人生百态，够琢磨半年的。
别让你们的爱，活在过去和将来
活在以前和将来的人，即便眼下幸福唾手可得，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到"将来"才觉得安全，或者让"以前"来置疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。
&我有一对堪称神仙眷侣的朋友。自从他们俩遇见后，就不可收拾地堕入爱河，从此像两颗糖果一样粘在了一起，上班短信不断，下班形影不离，无声无息地搬到一起并结了婚，用他们自己的话来说，快乐得像两只老鼠。平日里，就是看见他们亲密得一塌糊涂的样子，都让人好生欢喜。可是过了两年，那个女孩来找我，诉说她的不安。她问我，你说怎么办，我们这样在一起，真是太没有出息了。我说，你们这样不快乐吗。她告诉我，就是因为太快乐了，所以糊里糊涂一下就过了两年，完全不思上进，回想起来，我觉得心里慌慌的。遇见他之前，我本来为了升职，准备去年在职研究生的，结果没去，他也没有按原计划出国深造。我们甚至都没有开始攒钱买房子。我问，为什么要这些"上进"呢？她答，为了将来啊，我们可以生活得更幸福。犹豫了一下，这个女孩又告诉了我一个秘密，原来，她以前曾有过失败的感情的经历，她为了初恋的男友，放弃了考研，可是他后来背叛了她，这使女孩一度非常疯狂地投入工作和进修，她觉得只有事业，是不会背叛自己的。所以，这一回，她害怕。我说，让我来给你讲两个故事吧。
第一个故事是关于"以前"的。有一个中年男人，深深地爱上了一个女孩。可是，他有过非常不愉快的婚姻，而且纠缠了整整十年，好不容易离婚了以后，他做出了一个决定，再也不结婚了。尽管这个男人是如此爱这个女孩，他还是不能忘记以前的痛，不敢重新走进伤害过他的，婚姻之门。结果，他选择放弃了这个女孩，继续他单身的生活。他就这样一直生活在"以前"，直到又过了二十年，他忽然发觉，自己其实是为了之前的十年，放弃了之后的二十年，而那比"以前"更长的时光中，有无穷美与好的可能性，现在也一样变成了以前。
第二个故事是关于"将来"。有一对很相爱的夫妇，睡在一张简陋的小床上，她枕着他的胳膊，麻了，他忍着，因为不忍心吵醒她，他的腿搁在她的腿上，压痛了，她一动不动。有一天早上，他们相亲相爱地醒来，忽然想，如果有一栋海边的大房子该多好，可以夜晚听着海浪声相拥睡去，清晨听着海浪声苏醒，看彼此惺忪的睡颜，还有一张大大的铺满玫瑰花的床，如果这样，生活应该会更幸福吧。于是像很多城市中为了将来打拼的夫妇一样，她的心思全放在了事业上，家里变得凌乱不堪，他在外面做事不顺利，回家免不了脾气暴躁。后来，他有了一个到国外发展事业的机会，一去就是五年。她很是寂寞，就与一个同事有了暧昧的关系。好在婚姻这样跌跌撞撞，也维持了三十年。直到两人白发苍苍，银行的存款真的足够去买一栋海边的大房子了，他们却早已不睡在同一张床上。他们为了一个所谓的"将来"，磨折了自己三十年，这本来可以很幸福的三十年。这不仅只是两个故事而已，我们哪个人不是这样荒唐地在生活着，在"以前"的经验中趑踞不前，并同时为着一个莫名其妙的"将来"，诸如五年后的职称、十年后的年假、二十年后的退休计划，三十年后的环球旅行，而说服自己要选择一个默默忍受的现在。活在以前和将来的人，即便眼下就是唾手可得的幸福，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到"将来"才觉得安全，或者让"以前"来置疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。格式塔疗法中，很重要的一个原则，就是让人关注此时此刻。这也正如佛教所说的当下，如微尘般聚散的世间，每一刻都无常变幻，包括你自己。你所拥有的，不过当下而已，所有对昨日和明日的思虑，都是妄念。我对这位朋友说，当你觉得快乐的时候，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。昨天已然过去，明天和今天并没有什么区别，都是三餐一眠，还能"上进"成怎样，一日六餐不成？在从生到死这个无稽的过程中，我们只活一天，若这一天有爱，那便已是永远。文/
喜欢和你在一起~
喜欢和你在一起，哪怕就这样默默注视着你，一个眼神 也足以明白彼此的心意；喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个拥抱 也让我从心里欢喜；喜欢和你在一起，轻轻的偎依着你，那一刻我似乎忘了自己 心里有的全是甜蜜；喜欢和你在一起，心里盛着你，希望时间就此定格 让我们今生永不分离。一组温暖安静的插画作品。
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