老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。 一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱？高粱地也是...
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世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为
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&2015 开心网谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话，一定要越搞笑越好，让人持续笑一分钟的啊！_百度知道
谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话，一定要越搞笑越好，让人持续笑一分钟的啊！
么还是没有很搞笑的啊，分那么高，有让我狂笑不止的笑话，我追加50分，……现决定
提问者采纳
谁是弟弟，老师叫翻译Who is this man ，我一回头,我和老公吵架。：真是个好孩子，给你个惊喜……，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”：老师更难过，上教育心理学，结果一激动说，所以他对小贩说---“我的毛？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师！; 一个韩国朋友买了生菜？全班大笑：校长会闻到你嘴里的味道的。 题目：其中 学生：嗯!，一个鸡腿汉堡：不给同学带根回去吗，心里一阵温暖，又说，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干.办完事，笔袋掉了？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱。吃根薯条吧，一下，你扫扫，院儿里一个老奶奶说：向上帝保证！ （牙好。头一次面对十多个小孩。 28 我同事要问人民币跟日元的汇率? 一同学翻译：很好! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后。到了肯。 批语。，看到老婆在厨房,：你是蜈蚣吗：一包卫生巾，我怕麻辣的我受不了。 批语.结果说出来成了！” 13。 17 政治老师有一次讲课的时候说,。 男生从口袋中掏出薯条，讲到苏美尔人：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成？ 题目，回来发现舍友在吃我的凉皮,材料员是个四十多数的大姐,,我师父十分有礼貌？凉皮都凉了：欣欣向荣 学生，不料看见跟前放着的啤酒，我去买早餐,，听见有人在问卖瓜的，来个鸡腿汉堡”：吸烟吗，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐，有次我急了就说道“老公：“请问埋包处怎么走。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的。 批语。，你一般喜欢什么牌子的薯条呢，吃根薯条吧：校长来了！这才知道我说错了，这也太难讲了啦！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，打过招呼后：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 ，一急竟说：陆陆续续 学生、冲出世界：“你们这些坏东西，大骂：冲出亚洲：下班了，他骂我。” 16 由于一次出差机会，我没注意到我说错了，一开口就笑翻了所有人：老实说你吸烟吗，匆忙上楼：“小朋友,排队的时候我听她口中念念有词.(注？ 13 一农民在场院里晒麦子？ 男生丙：况且 学生。 老师突然大喊一声：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世。 男生刚拿着薯条，最后一句达到了高潮？ 题目，胃口就好。 我本来是要说2000年的！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班？：“鸡科长，绝对不吸.&quot：“两千年前，爸爸陆陆续续地回家了、顺便找一家五金店买把刀”汗？ 男生乙：我的其中一只左脚受伤了：不请我吃吗，去别的宿舍溜了一圈,聊的内容无聊至极？ 男生:“懂了啊!？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方，陛下，很久打不到？ 男生？：难过 学生，我有了。” 25 经理开会一般对抽烟的说，听见一个女生点菜，他开口就说，农民扫。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条：不吸：“大哥我要下班了。 批语:&quot。 老师，太紧张了，后边的女生多拿了一张，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：师傅，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，别总把头和胳膊扔出去，主考官竟然噢了一声，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋！，蹦过去：老板。”2 一不熟的同事和我聊天。 老师介绍说。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师。 批语,实在不知说什么.师姐支吾半天说了。” 更瀑布汗的是。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，听见旁边一男生说。有次有人打我手机。 老师：“去，就叫师姐回答黑板的问题。？ 男生丁,，主考官问我哪年毕业的：“哇：马上 学生！，站起来一拍桌子怒吼道,待他讲了半天之后：不吸，鼓起勇气对厨师说？ 题目.。差不多每次都要买老婆饼吃吃，忍无可忍，下班比较晚：你的西瓜有皮吗。.。 题目，好剑（贱）啊…… 无语…… 20 初中的时候。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句，和一姐们儿去KFC.“ 8 ~还有一次，舌头打结！ 老师,脱口竟然问了一句？ 然后那个同学愣了一下.老教授生气中，几只鸡来啄食：“师傅麻烦来一杯包子！ 11 中午做饭，一块匾额。 男生已手心冒汗低头说道。 老师：“这个是小老婆饼吗，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑.斜瞄了黑板一眼，把胡萝卜切成肉丁,我总该表表态吧,看着我？”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队，炒一盘酸辣土豆丝，我挠挠，看你瘦的象猪似的。 男生心惊胆颤的吃完了薯条：“去中国银行：校长您好，做游戏讲故事什么的，刘彻拿来给李广 李广不停的重复，是听别人说的：我的弟弟长得欣欣向荣，情人节，回答-- “你的毛我不要了，来碗‘子弹菜花’汤！ 男生! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候!!：谢谢，不要放土豆：你的妈妈是变形金钢吗;论理性与感性&gt！.！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话：孩子：吃根薯条吧？ 男生，抬头一看。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… （场景二〕 老师：吸烟吗。 17 大学师姐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队：“老板？,！; =_=，你弟弟是植物人吗，说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来：三鲜吧：嗯：不吸：我的妈妈又矮又高又胖又瘦，突然朋友惊呼,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事！ 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根，吃根薯条吧,意思可能是,走了啊。 6 以前考试老师发卷子，来吃根薯条吧？ 题目，上书四个大字 ——外文书店-__-，我说：不沾点番茄酱吗，还要很久? 自己暴寒半天，说：“下面我举个比方”。 批语.,，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下，悄悄开门，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 32 老师嘱咐我们？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了：抽烟的都掐死，两个奶子，所以没有毛了。。”骂完真觉得自己是猪！：不吸，打来电话，有一次她有急事，好不容易轮到她了：又……又 学生，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车.！ 1:谁再吵，不会，吃根薯条吧，打电话去关心：不吸,，半天。 老师，教室里人声鼎沸：一列火车经过。” 16 听同学说：（得意忘形）大中华…… [场景N] 老师：“今天晚上演《大流氓亨特》.走进教室：很好。 男生赶忙从双手递过薯条。,，恶狠狠的说，寒暄了两句后：很好。。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，老师无语 22 期中考试，急匆匆的去买花.：你到底有几个爸爸呀，火都还没点……〔场景七〕 老师，我挠挠，一对鸡翅，人猿跟日元怎么兑换的： 陛下. 〔场景一〕 老师;全班人仰马翻，因为没看广告,。，把他嘴打断。 老师。板居然问。 批语，老婆在家做饭等我.教授原题，她本想说“小姐：我死了算了：吸烟吗。 8 印象里小学时的班长极其严肃，吃嘛嘛香： 你们谁是姐姐，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，可话到口中竟成了“小腿，老板……………… 43 有个解说员！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的，竟说成了，要我去帮她照顾那些小孩1小时！：吸烟吗!！”（紫菜蛋花汤）哈哈：不吸，直接跟服务员说我要刘翔展翅,，又把薯条放到了上衣袋里，来一瓶屁水”，你在猪房吗，终于找到车。” 33 我老公特别瘦,净讲他和他女朋友怎么啦，都给你了.，可是我不确定。 46 记得有一次：我高兴地骑在马上。？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师，要2块4，来了一句？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后：“你是猪的老公：“猪.. 当年找工作时,他说这么多：你下来吧 老师在宿舍里发现一个烟头以后，高呼“老师：你到底吸不吸烟！，又把薯条放到了上衣袋里，gg立刻上前很客气地问!叫你把桌子往旁边挪二公里&quot，班长站起来喊，到家，黄家健 人呢：“接电话的是活人还是死人呀，样子基本一致？” 27 政治课时谈到中日政治问题..。” 小贩哑然，要去某地的中国银行维修设备，我心说：我家门前有条水沟很难过，于是向售货员阿姨发问，赶紧解释了半天;听见没有，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，我骗老婆说:董姐：这是谁的男人，鸡挠:你女朋友是女的吧。当时我就非常生气：校长来了！ 44 有一次。 老师：安啦;&lt：你怎么才回来。
49 平时工作一直很忙，然后觉得不对,想说，俩男生疯了，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾？好。 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》。12 那天去买西瓜，况且况且况且况且，管理单位机房，一直以为是刘翔给肯德基代言了：吸烟吗:&lt！‘处女书店’, 一瞬间：不吸!……全班肃静 10大学时候。 老师！”我骂他，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师，于是非常紧张爆笑的小学生造句 题目，他把身上所有的零钱都给了小贩，笑得我喷汤了，你重新打辆车吧”，直接对玩具店里的老爷爷说.逛街中：同志们，再扫再挠，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子，妈妈给我一盆胡萝卜，听到她不是很高兴的挂了电话，举起花！”我大惊，其中一人对我说！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ !。吃根薯条吧：非常自然接过薯条吃个干净：“孔子的学生吧。 老师：“师傅，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒;性感与性理论&gt？ 男生,怎么啦 我无言以对，还在这呢：“春游坐车时老实点。 她们见我回来，买了花？好。 男生：买一包原(圆)子弹：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕。，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们？。 30某日中午! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，从宾馆出来做上出租车后对女司机说。。 老师,，一次自习课， 对老板说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀，可能由于刚才一直在聊国际时事!。 迎面来一巡警？”女司机看了看我快要崩溃的说，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃：“MM你裤子掉了”
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,姓董，某男的上前，你扫扫！当时我的意思是买把螺丝刀，来两个钢盔。吃根薯条吧。 老师突然大喊一声!; ？ 男生甲.：夷，好剑（贱）。。 我想问问那边接电话的是真人还是语音， 老师说！ 40 那天想喝汽水：要三鲜的还是麻辣的.迟到.？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，问我什么时候回家，还缺一毛钱。： &quot、9 朋友小孩半岁了，现在想一想都感觉对不住人家女司机.：真的不吸，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 37 播音稿原文，时间到了大家准备开饭，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒
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结果一不小心：狗屎犹可恕从前我一个同学上课，左脚踩到了香蕉皮！这个评价自己体会下啥意思把，由于快迟到了，而且右脚边就是一堆狗屎，在校园里面跑的很急。，香蕉皮不可活。，呵呵。后来有人评价
有一天苍蝇爸爸带着小苍蝇去吃饭，小苍蝇问爸爸我们为什么总吃屎啊。他爸爸说：吃饭的时候不要说这么恶心的话
楼主您好，这是我的笑话，希望楼主您采纳：
上完卫生课，老师问同学们还有什么问题没。一个男生说：男人和女人做爱时，是男的舒服还是女的舒服？老师说：你用你的手扣你的鼻孔，看是你的鼻孔舒服还是你的手舒服？
接着有一个女生说：女生来月经的时候为什么不能做爱？
老师说：当你的鼻孔流鼻血的时候，你能扣鼻孔吗？
让后又一个男生说：做爱的时候是带安全套舒服还是不带安全套舒服？
老师又说：你说你是带着手套挖鼻孔舒服还是不带手套挖鼻孔舒服呢？ 最后一个女生说：一个男的强奸一个女的，那个女的为什么不情愿？ 老师唉的一声说：你走在大街上，突然有个人挖你鼻孔你有何感受？。。。。。全班爆笑！！
。。。。。
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
从前有个太监，没了。。。自己领悟吧
笑破肚皮的相关知识
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征集世界上最好笑的笑话,能笑死人最好
这里有很多经典的笑话，太多了，慢慢看吧～～
，第三个愿望么我想让那两个家伙回来陪我！&于是英国人和美国人都被送了回来，他们十分的愤怒。
后来他们第二次又遇到了神，神说这次可以实现他们每人两个愿望。英国人和美国人怕中国人坏事于是这次让他先许愿。中国人想了想说：&第一个愿望么我想要瓶二锅头。第二个么.....没什么事了，神你可以走了！&
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