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“回首2004” 征文汇编 &&
长沙青蛙 发表在
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　　[ 征文 原创]在网络中成长
　　作者：疏影横斜
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　　夜，已深了。
　　想到马上就是明年，黯然。当成长变为一种负担，生命的痕迹越来越深，总希望新年的祝福越迟越好。谁都无力于岁月的流淌，这种安定与缓慢的走过注定了我们与这个世界的契约。
　　回首2004年的过往，所有的酸甜苦涩，只能一笑而过。一个朋友说：“一直混迹与网络中的人，都是在现实中混的不怎么样的。如果一个人在生活中很充实了，谁还会天天在网上挂着。”因为这句话，我曾想了很久，也很想给自己定个位，是不是自己也是如此？竟一直不愿承认。当工作无所求，生活无所变时，这种网络的游荡竟然象一份事业般专注了。当投入与专注成为习惯，时光的流逝也变的有了意义。
　　此刻，我依然呆立于辣眼，毫无睡意，一次次点击着页面，一次次关闭。转过身，望了一眼已经睡着了的老公，听见了他均匀的呼吸声，我顿时有了自责：在亲近了网络的同时，是不是也多少疏离了现实，虽然这样的夜晚屈指可数。现在的他早已不再抱怨我对网络的痴迷，但我却不能告诉他自己在网络中的成长。这份成长他不能看见，也不能听到，因为总有一份空间是属于自己的，这种成长只能茂盛于我自己的心里。
　　进入论坛是我在将要过去的这一年里的一次蜕变，进入辣眼，是我进入论坛后的一次理性调整，它让我再次的审视了自己，关注了自身，关注了周围，关注了这个是是非非的世界。我一直不曾明白，为什么我会面对网络一次次泪流满面？为什么我会望着一个个ID的消失而怅然若失？为什么我会因一次次的错失耿耿于怀？为什么我会因为短短的别过而牵肠挂肚？为什么我依然不能做到面对虚拟平坦心情……这儿是日日夜夜留驻的地方，一个我生活中不可缺少的区域，在这里我依然将女人的心情一次次抛洒……
　　辣眼是一个充满理性的地方，一个充满争鸣的版区，也是一个令人不能不思考的地方。来到这里，听到了更多的来自弱势的声音，有无力的哭喊，有满腹的牢骚，也有更多的对社会的质问、批评、嘲弄、当然还有更多的启蒙与向往。只要不是沉默就说明还有希望尚存，我就是这样理解的。
　　在这个虚拟的网络里，能感受到什么？可能还有一点点的激情吧。有人说，现在只有网上在反腐？有人说，现在网人在纸上谈兵，也有人说，现在的网络其实就是一群乌合之众……一切都无所谓于我这样一个网络中人，我只知道我在成长，我在网络中一天天将心磨平，让一次次错失成为过眼云烟。网络又一次成为鸦片，又一次让我欲罢不能，又一次让我混混噩噩……
　　罢了，原本想盘点一下过去的一年的成长，没想到写到这儿，竟然有些跑调。
　　还是让我祝福华声，祝福辣眼，祝福所有的朋友，新的一年里，快快乐乐，心想事成，万事如意吧！
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这是来荷韵征文的吗？
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上帝给我一个肩膀，我用它承担所有哀伤……
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癫才癫语之2004年总结:在路上
小时候写东西，只要和时间扯得上关系的，第一句都离不开“光阴似箭，岁月如梭”，那会从不管自己能不能理解它的含义，间大家都用，于是也用，似乎只有用了这句话，才能体现出自己的博学和深沉。但真到了能够理解的时候，这句子倒少用了，甚至对时间的感慨都已不再，就像今天，各式各样的总结、回顾频繁的出现在论坛的时候才惊觉：一年，又是一年了！既然总结是一种潮流，咱也跟着时尚一把，好歹也做回与时俱进的上进青年。
　　如果有一天我功成名就，我一定会把2004年作为人生的里程碑。
　　这一年，我终于告别了生活了十几年的学校，开始上路，寻找自己的梦想。
　　不会忘记2月12的的那个凌晨，我踏上广东这片早已热得冒泡的土地，除去陌生环境带来的一丝不安，更多的是憧憬和渴望。我似乎看见了满地的金子，只需要自己伸手就可以得到，连弯腰都免了。和所有奔波的孩子一样，我并不能预知明天，但至少此刻，我还没有犹豫和彷徨，不管明天将给我带来什么，我锐气十足，热情似火。我给自己定了一个目标，不一定能实现，但方向已经明确。仰望夜空，我喃喃的说了一声：我来了！
　　六月，我回了一次桂林。除了少数的几个人以后可能不再见面让我觉得有点惋惜，对于学校，我竟然没有丝毫的留恋。或者自己从没想过要属于这里吧。毕业答辩上，那个听我答辩的老师只问了一个专业而高难度的问题：“你有没有女朋友”，不过在我还没有给出答案前他就自己答了：这么会说话，一定早有了。然后我顺利的过关了，没有谁要为难我的意思。拿毕业证前，我把桂林再逛了一遍，虽不是每个地方都去了，但至少去了阳溯，没给自己留下什么遗憾。我几乎用逃的速度离开学校，但在解放桥上，透过出租车的玻璃朝漓江挥了挥手，我知道，有一天，自己还会回来――这地方太适合养老了。
　　十月，我终于开始了一个03年末的计划：谈一次恋爱。是的，我谈了一次恋爱。这是一个让朋友们惊叹不已的爱情。他们感慨我终于开窍了，感慨我即便是爱情，也会不按常理出牌。不管怎么样，我爱上一个女孩，无比明确。从此，我总会在不经意间想倒她，不自觉的微笑；从此，有一个女孩跟我一起构造未来，从此，我便多了一个牵挂。而我，并不讨厌这养的感觉。
　　2004年，我，在路上，寻梦。
　　2004，我，还活着，并且，没迷失。
　　癫才何
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　　[征文原创]请原谅我收藏了一颗叫做同情的心！
　　作者:龙吟鹤啸
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　　总是在街边会见到许多风烛残年的老人或者可怜的孩子，眼里毫无神采，呆滞的坐着，脚前是一个破破的碗或者杯羹，偶尔对路人习惯性的说一句：“行行好，好人有好报！”
　　还有很多少年、青年、中年手拿一块破旧的抹布，站在热闹的十字路口，对着来往等待红灯的车窗使劲的抹、擦，一边用寂寞的眼神看着车里的人，企图索求一些辛苦费。
　　再有那么一群孩子，在每条热闹的街上，手执一支支玫瑰，向着情侣们走过去：“哥哥（叔叔），给姐姐（阿姨）买支玫瑰吧！”
　　每每见到这样的情景，心里首是受了重创般一痛，既而是转头漠无表情的走过。
　　痛是为了这样的景象让我心生怜悯，转头是为了避免更多的麻烦。
　　我，真的变得无情了么？
　　我曾经往哪些脚跟前破破的碗或杯羹中虔诚的施舍过我的同情？
　　曾经在什么时候为那些十字路口的一块毛巾的勤劳支付过酬劳？
　　又在什么时候为一个孩子坚持的眼神善意的购买过不需要的玫瑰？
　　不记得了。
　　但那些，我定然是曾经有过的举动。
　　只是那种心态绝对不是出于显摆自己的富有，而是为了我的那少许的付出或许能让一个年少的孩子或者苍老的老人能得以有一顿热饭就口，能够不被寂寞和贫穷而至猝死在我的眼前；我甚至无法去对视那种苍凉悲凄的目光，那让我的心在阳光下也冷的直打哆嗦。我渴求这个太平盛世，没有饥饿与丑恶。但是我仅能做的，只不过是从我为数不多的一些钱财中挤出不至于让我流落街头的金钱用以衡量我的社会责任感与道德感，我们的世界太需要爱和平等，不管他们坐着或是走着伸出颤抖的手出去乞讨能自己的生命得以延续的金钱。
　　可是渐渐，我不得不收藏起我的同情心了。
　　孩子、同龄人，还有老人们，请你们原谅我收藏了我的同情心。
　　当我那次再度放了部分的钱在你们的手上时，我发现，即便我穷尽身上所有的钱我也无法平分对你们每个人的同情，我害怕了那种被不满和咒骂追赶的恐惧，那是一种无法释怀的内疚与愤怒。
　　当我的朋友告诉我，他因为开窗支付十字路口一块抹布的辛苦费时，付驾驶位置上的电话及公事包被你们打开车门拿走后，我也学会了谨慎的告诫每个朋友，不要开窗，不要理会，更不要给钱，因为你们会失去更多的东西－－包括你的信任。
　　还有，当某次有朋友打开钱包想买一支玫瑰时，因为不够零钱，整个钱包被孩子们－－卖玫瑰的孩子们当成一支玫瑰的价格，用逃离的方式取走后，我也学会了对你们熟视无睹。
　　是的，我知道你们风餐露宿的苦。
　　是的，我同情你们车来车往里寻求生活的累。
　　我更理解小小的孩子需要一块两块的积攒让自己成长的痛。
　　但是，更多的失望与顿足之后，我不得不藏起我的同情心，你们知道吗？
　　我并没有失去同情。
　　看见那样的景象我仍旧会如同受了重创般疼痛，但是，我不敢再去表达我对于你们的同情感或者道德感。
　　在失望和习惯之间，我是更需要拯救的人。
　　所以，请原谅我收藏了一颗叫做同情的心。
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----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 10:52
　　[征文 原创] 细水长流鸳鸯刀
　　作者:扶桑六指
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　　2004年，我用“一匹和牛一起牵着犁的高贵的马”来勉励自己。
　　我不是一个跑江湖的，江湖是一个大智若愚的地方，不管是用混还是用跑，江湖都是把你给排斥在外的。这是作为江湖人的悲哀，不顾一切的往里扎，最终发现还是在外面。江湖也并不是要背着刀剑才可以去跑的，你赤手空拳，回到头来还是满手血腥。
　　2004年于我是一个非常重要的年份，用苛刻的话说，整个年份里我都在写字，这些字有的牵引在外面，有的细挂在脑间。这一年我开始认真的写小说，小说也是我生活里的一个道具，就像我在我的小说里不停的给他们设置道具一样。写字是艰苦的，这样的艰苦体现在了我的眼睛上，视力的急剧下降和每天都面临着电脑有着直接的正比关系。
　　我无休无止的告诉我仅有的几个朋友，我快要把自己给出卖了。他们或者出没在网络，或者在深夜里给我电话，告诉我一些无关痛痒的问题。我知道自己所需要的是倾诉和聆听。我不止一次的下决心要养一条狗，可是最终我还是一个人过。我应该是个暴政的人，如果我有权力必然会让很多的人遭殃。
　　从2004年的开始一直到现在，我的身体状况越来越差，虽然每周还是要出去打一场球赛，但是牙疼还是老缠着我。而我又是一个十分固执的人，坚决不去医院，那是一个坑人不出声的大地方，而且牙疼也不是什么特别大的毛病。我把自己关在屋子里写字看书，用微薄的稿费养活自己。昆德拉说，人是要思索的。他又说，人一思索，上帝就发笑。我宁愿别人笑话我。
　　对每一年都进行一个例式的盘点。这就像是做爱之后去洗澡一样，忽略了温存的点点滴滴，这让我感到无比的好笑。
　　这一年，是我深刻的接触网络写字的一年。从天涯，到网易，到现在的新浪。我说过我不是跑江湖的，但有时候我还是把网络当长了江湖来混，虽然我依然还是知道无论我怎么努力最后都是徒然。还是从很小的时候起，就喜欢弄剑舞枪，那时候羡慕双刀，后来才知道大多数的双刀都是分雌雄的，即为鸳鸯。从看武侠到写武侠到现在写主流的小说，一个字一个字的堆砌起来，就像我的牙从2004年的开始疼到了结束。我不大习惯于用尾巴之类的词语来形容结束。
　　有所得必有所失。我一直都相信这个道理。我花了大量的时间去阅读和写字，也就荒芜了很多的东西。真正丢失了的就找不回来了，而且我还缺乏去寻找的耐心。看着身边的朋友一个个的出书成名，而我还陷在原地。我给他们的书写序，写吹捧的言语，用华丽的辞藻来渲染。最终我还是知道的，我是一个俗不可流的人，2004年，这一年不可能让我改掉这些劣根。
　　值得欣喜的是，写了这么多年的字，今年还是在慢慢的步入正轨了。和大量的喝酒一样，酒和文字都侵略了我。人和酒精一样，都是奇怪的液体组成，源远流长，必然细水长流。
　　我出生在长江的岸边，但我躲过了那么多的灾难，也不可能再有那样的灾难的了，那都是我幼年时候的一些最为可怕的记忆，就像是我的眼睛打探过多年的天空一样，始终那么的阴沉。长江，还有那些可怕的摧毁过我多次家园的洪水一样，都远去的了。
　　仅以此结束我的2004。
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 11:12
　　回望那座山---我的2004[征文 原创]
　　作者：那年的雪
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　　我可以记住忧伤的回忆，却依然快乐的活着。------几米
　　能看到新年的气氛了，市面上到处在卖2005年的挂历，有宠物的，有景物的，有露腿美眉的，选的时候叫人有些眼乱；翻阅报刊杂志，到处是五花八门的年终盘点，叫人会心一看之后，多少生出些光阴茬苒，岁月如梳的感慨来；晚上打开电脑，潜水看帖，入眼也尽是些什么“新年寄语”类的挑逗帖子，一边看得不亦乐乎，一边在不自觉间消灭大量速溶咖啡，于是只好失眠，半夜三四点，却睁着红眼，一边四处寻找别致的沙发，一边无聊的敲些文字，打发寒冷的时间。
　　寄居上海多年，头一次赶上雪日，心情难免有点小小兴奋，倒把本来想篡改几米原话的想法变成了事实上的照本宣科，我本来想把那句改成：我可以记住快乐的回忆，却依然忧伤的活着。原因比较浅显，不过既然已经打消其意，便就此打住。
　　我的本意是打发寒冷的时间，这在前面已经提了。冬天的寒夜不易过，何况又是这么个下雪的、失眠的寒夜。我打发时间，却还要将一双手裸露在冷风之中，为我的先前狂喝咖啡的放荡行为做替死鬼，作为主人的我多少也曾替我的手做过许多愤愤不平的假想，不过转念又想总得要有所牺牲，要么是我，要么是手，于是最终坦然平静――当然严格来说，我就是我，我的手也是我。
　　扯了这么多闲蛋，回到我的题目上来。回望那座山――是的，一座山，我的2004。现在是踩在一年的尾巴梢上回头去看――年的尾巴梢上没什么神经纤维，不约是不怎么会疼的，疼的是我的脚。因为我用了一年的时间，走过来，原以为不过是又一个365次24HOUR的左顾右看，可以一半用来做梦，一半用来玩耍，却没想到当我踩住它的尾巴的时候，却忽然发现，我竟然用了365次24HOUR的光阴，爬过了一座山，用得是我这一双干枯而天可怜见的脚！
　　也许多多少少有些牵强附会，也许多多少少有些上纲上线，也许多多少少有些拿着有趣当肉麻的意思，不管怎么样，我有资格站在这样一个第365次24HOUR的最后一次24HOUR中间，用我义重如山的双手，在这样一个喝多咖啡后失眠而又寒冷的冬夜，在电脑前敲下一些无聊的文字，对我的2004作一个无聊的回望，打发我的时间。以致于失眠红眼本已近视的我，把被我踩着尾巴梢的这一年，并无错觉的看成了一座山。
　　高山本应仰止，可此山不高，亦不大，否则我可能翻到山上小半坡时就已精疲力竭支持不住滚落而下呜呼哀哉了，所以我不用仰止，应该有足够的高度可以回望它的脉络，以及那一路上弯弯曲曲的驴肠小径，总结一下经验教训，提炼一下正反领悟，顺手再来一下小人扮高深的苦苦思索，作一次来年的美好展望。来年，或许会是改道平原，飞驰奔行，也或许又是一座山。
　　山，山上的风景其实大同小异，我的这座也没有什么特别，不外是这天看到一棵树被天火烧了；那天又发现某处有个适合人类居住的洞穴，进而先行短暂占有，小恣一下；又或是在一个阳光明媚的喝早茶的时候，突然下了一场没来由的雨，淋了个感冒，如此等等，如此而已。山依旧是山，依旧挺拔，人依旧是人，依旧前行，日换星移，辗转腾挪，不外乎是因为总有路在，前方总有光影在。
　　这一年，是怎样的一年？这一山，是哪里的界山？从踏上它时一路翻过来，却在此时可以轻妙的踩住它的尾巴梢时，回望不见，它竟已遁去无迹！于是大喊一声：哪里去了？无声以应，无人以答，只在原处，站立忧伤的我。
　　记忆是永恒的，既便是曾经如此的忧伤。可是，总归还是漫长而又短暂生命之中的一年，总归还是崎驱弯转的人生千山万水旅程之中的一方山，生命照样继续，天地依旧大，那时忧伤，那时困苦，那时的幸苦，都一概的要在所有的形容词之前，再加上一个那时。
　　佛曾曰：前世500次的回眸换来今世的擦肩而过。我想，我前世一定是扭坏了脖子才换来这样的一次相遇。我前世扭坏了脖子只是我的揣测，我这世目前为止脖子的各项功能运转良好倒还是个不争的事实，虽然经过翻山越岭的劳累，也丁点没有降低它为我服务的质量，这一点上，我比较的幸运，因此，我又没有理由不幸福。
　　相遇过，幸福过，还有更多能奢求的吗？
　　暗夜不暗，因为有灯，冷夜不冷，因为有火。当然，明火危险，安全意识是要有的，我保险起见，只好把它烧在了心里，暂时委屈一下我的手，让它被迫在这样一个下雪的冬日全裸在风里，扮演这样一个“义士”的角色。这不是我的本意，但既然要打发无聊的时间，又因为过多的摄入咖啡而失眠，也只好情非得已了。
　　回望那座山，我的2004，原来竟然是这样的。收心，暖手，笑待来年新月吧。瑞雪兆丰年，好谚。
　　那年的雪/
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回复时间： 11:49
　　[征文 原创] 坐在2004年最后一天的地板上
　　作者：锦瑟150
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330233
　　2004年的最后一天，房间里暖气充足，而窗外阳光冰冷。
　　报纸上，电视里，还有网络中，正在热烈地讨论地球另一半海岸上的海啸。
　　在这个几万人生命同时消失得无影无踪的冬天，我坐在地球另一半的暖气和阳光里，却感到一种彻骨的寒冷和脆弱。
　　我无从想像那一种灾难的真实感受，虽然很多的照片资料堆积在眼前，如同一些不真实的时光碎片。
　　公元2500年前，在今天发生海啸不远的地方，曾经有过一个印度王子，过着锦衣玉食荣华富贵的生活。可是，在他第一次出游，遇见一位老者，这让他开始思索生命的衰老；第二次出游，他遇见一位病人，目睹疾病让他感到困惑和痛苦；第三次出游，他遇见送葬的人群，死亡又一次深深地触动了他；第四次出游，王子遇见了寻求自由解脱生命的沙门，在这时，他突然明白，生命里有些东西是永远无法改变的，那就是衰老、疾病和死亡。印度王子选择了抛弃一切荣华富贵安逸享乐，踏上追寻菩提解救生灵的道路。这个王子的名字叫乔达摩?悉达多，他后来被叫做了佛陀。
　　在自然的灾难，和生命的无常面前，隔着两千多年之间的沧海桑田，佛陀啊，你能够替我解答，那些生命究竟到哪里去了，又为何而去了么？
　　我在苍白的阳光里，望不见佛光的影子。海啸离我那么遥远，生命的脆弱却愈发真实。
　　起来的时候，眼前一阵漆黑，哐当跌到地板上去，爬起来，又摔了一下，这两下子，摔得晕晕的，也不感觉到痛了。我干脆坐在地板上，怔怔地发呆，遥想自己正在海啸的灾难中，忽然明白，原来真正的灾难发生时，生命的感觉是很麻木的，甚至是来不及去感觉的。那么，那些去了的人终究还应该算是幸福的吧，而活着的人所能做的，终究也只能是祈祷和祝福，然后继续我们未知的生命旅途。
　　可是一个人，风风雨雨磕磕绊绊走过的几十年生命，在这浩渺的宇宙中，究竟又算什么呢？坐在2004年最后一天的地板上，忽然感觉那些曾经受过的伤痛和苦恼，都变得多么微不足道，能让我俯首记起的，只是一些片段，与至爱的亲人，与至亲的朋友，携手走过欢声笑语的片段。一句节日的祝福，一声平常的问候，一次倾心的交谈，和一生难忘的温暖。我说，活着，爱着，并快乐着，是一件多么美好的事情；在这一年将要结束时，在另一半球的海啸灾难过后，我想说，活着，感觉着，并且记忆着，是多么幸福！
　　坐地天马行空之时，电话响起，妈妈说你干嘛呢半天不接电话，我说摔倒了，妈妈责骂道一定又是没吃早饭，下楼来拿早饭吧我在楼下呢。穿着拖鞋窜下楼，接过袋子时我说：“谢谢妈妈！”妈妈奇怪地说：“一年的辛苦，换来年底一声&谢谢&，值了。”
　　其实，我想说的是，摔倒了，还能够爬起来；活着，并且有亲爱的妈妈送早饭吃，真好！
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回复时间： 13:57
　　[征文 原创]365个日子
　　作者:无弦琴音
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330240
　　恍然间365个日子从身边滑过，今天是最后的一天，宛如一个黄昏，暮色渐渐的下垂而闭合，柔和地如从银灰的归翅间坠落一些慵倦于我，执笔沾墨静止在空中，不知如何隽写此刻的心情，思绪理还乱，我怎样才能用一种明白的话语描绘这踽踽而行的生命步履呢？
　　捻一片灯光，将365个日子在案上摊开细细观望，似一幅长长的画卷，或清晰或模糊的脚印踏出的是一幅如油墨的山水，有高山的庄严挺拔和沉重，有江河的水流平和自然和湍急，有艳丽的花开和秋叶的飘零……或明或暗的面孔是一幅幅人物素描，生旦净末丑形态个异，那人.那事瞬间掠过眼前，图案出了这杂乱的心情。
　　一扇门就要在身后慢慢的闭合，所有的一切将永远的被封存在记忆的小屋里沉淀成往事，快乐的也无法再现，慨叹的也无法悔回，如此看来这世间最残忍无情的莫过于时间了。
　　扶案静思，这流失的岁月给我们留下了些什么呢？只不过馈赠了几条皱纹在眉间，碎碎的班驳的回忆和几声不深也不浅的叹息，还有粘附在衣角的点点的沧桑。
　　游戈在得失的游戏中，或悲或喜的让我感悟到了繁华落尽是荒凉，常有一种失落搁浅在心头，让我的笑声里也有丝丝的苦涩和无奈，这是不是灵魂的颓废呢？总是陷在贪和痴的深渊万劫不复，明白着，却不能清醒，这是不是一种悲哀呢？
　　我时常谅解着自己，是因为，其实我的要求并不高，只不过，也只不过是一点微不足道的期盼，享受不到如阳光耀眼的爱，想寻求得到月亮的清辉让自己有一丝的庆幸，没有期望生命的小船在风平浪静的海面航行，只希望在黑夜里无际的海平面上，黑暗中有一盏浅明浅暗的航灯闪烁，抑或遥远的天际边挂着一颗明亮的星星为我导航，只不过是在我归来时，有人为我牵过踯鞍劳顿的马，再为我轻轻拂去一路的风尘……
　　就要告别这365 个日子了，那些欢快的，寂寞的光阴在这长夜的青灯边，在我紧闭着门窗的小屋里要逃逸了，我能忘掉忧郁如忘掉欢乐一样容易吗？可是，无论怎样停不下的是人生的脚步，当一梦醒来后，我又要轻轻推开另一扇门，难以预测的是又会有些什么在等待我呢？凝望着灯的蕊悠然的，平静的坐在烛心中，我耸耸肩，轻蔑的笑着自己，既然要走下去，既然我们是那样的渺小和无力，那就坦然的面对过去，从从容容的推开另一扇门，去数落另一个365个日子吧。
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 13:59
　　[征文 原创]与华声同行
　　作者:玉珏001
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330241
　　03年的一天，我在查找图片时，无意间发现了华声论坛，看到这里的作品很有欣赏价值，那天我在华声论坛整整看了5个多小时。当时我并没有注册用户名，也没有把华声的网址放入收藏夹，只是偶尔来看看这里的文章和图片。有时也悄悄地偷走这里的好作品存放在我的电脑里，这里的好作品太多了，电脑里已存放不下我喜爱的东西了。于是，在04年1月21日注册了用户名，把好的作品和喜欢的图片在论坛加以收藏。这样即不影响我电脑的存放空间，看起来也方便多了。
　　从开始认识华声，至今已一年多了。这些日子里，我申请了个人文集，虽然我写出的东西不是很好，但是我喜欢在这里读、写、看，成了这坛子里的一滴水。有了大家的共同努力和网友的辛勤汗水，使华声论坛汇聚成河，人气不断上升。华声究竟牵动了多少朋友的心，我不知道，但我却可以感受的到网友们那份热爱论坛、热爱自己所喜欢版面的心情。人是感情动物，在一个地方呆久了，自然会对其产生感情，虽然这里只是网络，但是谁又能说我们这些在网络中游荡的人是没有感情的呢？“落红不是无情物，化作春泥更护花”，最近我又申请了版主，目的是为了更好的为华声多作贡献。
　　在这个临近新年的日子里，心里感到异常的高兴。对于网络，我也许只是一个匆匆的过客而已。做了版主后，看了很多文章，让我明白了许多问题，在有些时候，有些网友有时在这里发发牢骚，抒发他们的感情，只是希望得到网友的支持和帮助罢了。我们在发表某些言论之前最好好好的考虑一下，因为很多时候你并不只代表你自己，相反你很有可能代表某个整体。世间本就没有完全的孰是孰非，任何事情都是相对而言的，网络是许多朋友栖身的地方，而我们则更希望在我们所栖身的地方能有一个安定的环境，能有一些知心的朋友，能够这样，对我们来说已经足够了。当我在版主交流里看到曾经相依相伴的版主辞行时，心里有更多的不舍，他们都是为华声作出过贡献的人，看得出他们对华声的那份难忘的情怀。
　　冬天即将过去，春天已是不远了，此时此刻春天已经在向我们招收，将展示它的魅力，我相信华声在以后的日子里一定能更坚挺、更健康的走下去……
　　新年就要到了，玉珏001在这里提前向所有关心和支持《华声论坛》的朋友们道一声：新年快乐！事事如意！
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 15:22
　　[征文 原创]2004年的最后一天
　　作者:角色转变
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330253
　　在我决定写下这篇东西的时候，我呆在网吧的电脑前，沉默了很久。我无法确定自己在想什么，或者说到底想写些什么。
　　是继续写些虚伪的风花雪月还是真实的谎言？呵，我还有真实的东西可以写吗？
　　也许我已经在谎言中习惯，习惯到沉沦......
　　一年的时间过的真快，快得让我措手不及。在我还来不及得到什么，却已经什么都失去了。
　　小时候总觉得时间对我来说是可以任性的挥霍，可以用来瞎折腾。
　　长大后，时间的烙印一次一次的烙在脸上，直到变成了一条条的细纹，我才惊恐。
　　对，是惊慌和恐惧让我开始对时间感到无奈。
　　对于一个过了25岁的女人来说，青春已经开始在流失了。
　　70年代末的我，拿着身份证死缠着父亲改了个80年。呵，还记得当时父亲板着一张脸对我说：难道你还想玩几年？
　　是啊，改了年龄又能证明什么，真的能证明自己年轻了几岁？还是满足了自己的虚荣心？
　　但，女人虚荣不等于拜金吧。起码当自己再一次拿到身份证时那高兴的劲儿是真的。HOHO~
　　唠叨了这么多，好象偏离主题了。是不是上了年纪的女人都喜欢这样唠叨？呵呵。
　　我觉得自己是在不停的改变，从以前的任性到现在的冷漠，从坚持到后来的妥协，从简单到复杂，从单纯到堕落。
　　一切的一切，我开始习惯沉默，在沉默中绝望，一次又一次。
　　在这里，在2004年的最后一天，我该说说我的感情了，那些所谓的风花雪月。
　　一年前的某天，一个自称爱我的男人结婚了，新娘不是我。故事真的很俗。
　　两年前的某天，我离开了一个很爱我的男人。他喜欢给我买《读者》看。
　　宠着我的一切任性，给我打洗脚水，因为我的身体不好，他会给我的脚按摩。
　　后来，那甜蜜的日子被我亲手撕碎，一点也不剩。
　　我很想亲口对他说：对不起！可是他却没有给过我这样的机会。
　　三年前？四年前？五年前？？时间拉的太长，我无法记起以前的自己到底做过些什么。
　　也许，我记得，只是选择了遗忘。有句话说：遗忘，让我们坚强！
　　大概，我还没学会如何去爱一个人吧。我总是不停的警告自己：没有结果的游戏，应该趁早退出。
　　......
　　呵呵，一天又过去一大半了。新的一年在以很快的速度接近我们了，我们不能退缩，只能接受，不然，还能如何了？
　　在这里，祝大家元旦快乐！要记得一定让自己幸福哦（：
　　如果，我是说如果，别人对你不好，一定要自己对自己好！
　　我只有两天
　　我从来没有把握
　　一天用来出生
　　一天用来死亡
　　我只有两天
　　我从来没有把握
　　一天用来想你
　　一天用来想我
　　我只有两天
　　我从来没有把握
　　一天用来路过
　　另一天还是路过
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
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　　[征文原创]驿站2004
　　作者:梦秋客
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330259
　　今天新换了台历，摘下旧台历，心有不舍，不忍心放它进垃圾篓内。如同交往多年的朋友，总不忍心丢失。信手翻翻有点变色的纸张，听哗哗作响的页声，心里忽地一颤。
　　一张薄纸，就是一天美好时光地流逝。如果一年是人生的一个驿站，人生也只有七、八十个可以歇足停问的机会。
　　一年365天的光阴在指尖滑过，无声无息。从春的柳绿花红，浅草吐碧，到苍松负雪，天野茫茫，只有转眼的瞬间。
　　昨夜未眠，眼睛看着天花板，细想闷思这一年的得失错过，不仅欷嘘再三，感慨难禁。
　　该走的一切，终久要走过，如同河水流过浅滩，落叶拂过湖面。
　　空空的双手再次紧握的只有一腔冰寒。
　　什么也没有抓住，只留下双手空空。曾以为沧海不变、海枯石烂的感情，有时竞抵不住冷语半句，想想真让人生叹、哀怜而又无奈地可笑。
　　童年往事历历在目，件件在心。无拘无束，无挂无牵，只有满眸的高天蓝云和新年的红包与新衣。那时只感觉一年时间漫长似无趣的冬夜。想想让人神往。如果世间真有让时光倒流的机器，甘愿抛却这一身的浮华，重温那段阳光灿烂。
　　行到少年，心事渐多，恰恰又遇种种不顺，所读之书也是灰暗博杂，书中金玉良言未领会一二，只刻下离恨别愁的虚章。
　　随着年事渐长，杂事缠身，无目的地奔走，枉度了良晨佳宵。多少年的等待和煎熬，换作南飞的大雁，一去而不回头。不忍走，不忍去，欲走还留，再三回首与徘徊，耽搁了桂香梅韵，如今终于落下帷幕，赤条条地无牵挂。
　　2004年，又是一个过去的驿站，一个让人心灰意懒、疲惫无助的驿站。
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 22:05
　　新年盘点[征文 原创]
　　作者：矜矜苏子
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330270
　　键盘上敲下这几个字，夫在一旁挪揄道：“莫非你曾‘下海’捉虾不成?盈亏几何？”
　　如果把我的工作和生活作为经营项目，把我的家和办公室作为我的经营场所，把我的时间和精力当作成本，把我在这一年中得到的朋友、学到的知识、见识的事物、积累的经验……当作利润，一番盘算，不由如释重负，情不自禁言道：“勿有亏损，多有盈余”。
　　日子总是逝去如飞，每年的最后一天，我总爱思索即将过去的一年：我得到什么？失去了什么？我的心灵有无荒芜？我的灵魂去往何处？……此时的我犹如一位不出色的学生忐忑不安地等待老师评判。
　　我不敢浪费时间，担心癯瘦的诗人诘问：“为什么偏要白走这一遭啊？”我不敢颓废，害怕从京城红墙返回窑洞的老奶奶将我的虚荣纺入岁月的棉线；我不敢空虚，唯恐无颜以对正在圈阅《二十四史》的老爷爷；我更不敢庸俗卑劣，惧怕有朝一日无法与他人平等地站在上帝面前……
　　不妨把工作和生活视作经商，因为那些担心，我必须攥紧手头仅有的一点本钱，辎珠必较地支付我的精力和时间，以获取最大的“利润空间”。工作中我犹如一名商人淘货般尽心淘索我的所想，搜寻和粘贴着历史的碎片；生活中我又活像一只怕被踩着尾巴的猫拚命地往前奔跑，唯恐错过最佳买卖点；我寻觅现实中有价值的盲点，我思忖如何适应“脚上的新鞋”，我予风雨中的弱者以倾情尽力的辅佐，我予亲人以关心和体贴……
　　此时，有人谑笑：“嗨，傻冒，那些玩艺儿值几钱？”我笑曰：“聪明的，我问你，一个胃能存放多少面包？一张昂贵的红木大床能否治好你的失眠？一幢美轮美奂的别墅能弥补你的空虚？一辆名贵的跑车能使你一年四季心情愉悦？一顶乌纱能博得真正的尊严？……”
　　我经营的虽是一个小小的门面，但酸甜酸苦辣咸五味俱全。我失去了轻松和休闲，但我对职业的感知多了一面；失去了遮荫的树叶，炎炎烈日使我对生活多了一重切肤的体验。经历了风霜雪剑，我的心田仍旧芳草碧碧；穿越了龌龊的缠绕，我的灵魂依然来兮如云追逐着屈原……我的双脚走过踏实的岁月，“利润”渐渐地聚敛。相信我的诗人、我的老奶奶、我的老爷爷、我的父母……都会为我露出由衷的喜悦。
　　此时此刻，我――一个充实的“商人”即可放心、潇洒地合上账本，举头欣然一笑，言道：我要邀请新年！
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　　[原创][征文]明天，我要去烧香
　　作者：何志云
　　http://bbs1.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330283
　　今天，是日。我的2004，成功与失败同在的2004，发展与挫败纠缠的2004，清醒与困惑混合的2004，让我怎么去回忆和书写？
　　每年的元旦，我都要到回雁峰或者南岳大庙，去诚心诚意烧一柱香。而且，还要去求一支签，看看新年的运程，测测新年的困境和失误。这是我多年以来的习惯。
　　很小的时候，我就被外婆送给莲花庵肖道德师太，做记名弟子。我一直很喜欢佛教的典故，也很欣赏佛经中的哲理。
　　别人说烧香是迷信。而在于我，我感觉，是一次灵魂的洗礼。就象我一直醉心于《周易》而无法自拔一样。人生祸福，转瞬即变，非常人难于理解，也非常人难能看破。拥有一颗平常心，一个能自静、自制的心境，只有高僧大佛，才能深得其中三昧。
　　我去烧香求签，求佛指点迷津，其实，求的还是自己的激励和鼓舞。不管是上上签，还是下下签，都是自作自受。这个道理很简单。我非常明白。所以，失败了，我不会责怪别人；成功了，我也不会得意忘形。
　　虽然天机不可泄露，但是，看看预兆，对凡人还是会有所警示。
　　我的新年，我的光荣和梦想，我的追求和欲望……会是哪一片天空的云彩？
　　每年都要期待，每年都要努力，每年都要在一个临界点，作一番反省和自悟。
　　明天，又是元旦，我要去烧香。我要预先看看，2005，会给我一个怎么样的提示和预言。
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　　[征文 原创] 母亲是一种精神
　　作者：七品文刀
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　　从小到大，写了无数的文字，也曾无数次为自己的文字自豪过，却始终不敢提笔，写一写自己的母亲。我怕自己的笔尖，无法勾勒出那个熟悉的身影。当突然想要为母亲写点什么的时候，却不觉已站到了2004的尾巴上，仿佛只那么一转眼，我已在母亲的呵护下，生活了二十一年。
　　母亲并不是一个伟人，只是一个平凡的人，一个平凡得不能再平凡的农村妇女。
　　母亲很俗，俗到陈芝麻烂谷子的事常不离口，俗到为了点鸡毛蒜皮便要与父亲闹翻天，俗到被父亲称为八百响的鞭炮，千年记得老狗屎。
　　母亲没文化，没进过学堂，箩筐大的字认不得两个。新婚之夜，父亲在纸上写了“打倒陈苏志”几个字考母亲，母亲没认出来，结果真被打倒了，在世俗面前被压迫了十多年，仅仅是因为我太顽皮，只在母亲肚子里呆了八个月时间。家族所有的人都因此而瞧不起母亲。每当母亲被欺负时，我唯一能做的便是抱着母亲一起哭泣，与众人怒目相向。我的母亲并没有做错什么。当所有的人都开始接受并称道母亲时，我已经长大成人。
　　母亲是个勤劳的人。在我还只有几岁的时候，父亲要去读函授了，于是把家里的一切，包括还未上学的我，都一手交给了母亲。当时家族的人都还看不起母亲，不愿帮母亲，是母亲一个人撑起了家，还支付了父亲两年读书全部的学费。后来父亲转正做了一名教师，尽管他与母亲在文化上有很大的差异，性格上有很多的不合，尽管两人总是三天一大吵两天一小吵的，但他从没说过一句要抛弃我的母亲。
　　母亲是个善良的人，她会热心地接待每一个上门的乞丐，见到路上有一块碎玻璃,她也会小心捡起。九八年全国发洪水，从外地送来了许多待领养的孤儿到我们县。母亲对父亲说，要不把裤带勒紧点，去领一个吧，也给春仔添个妹。可由于种种原因，终究没成。事后母亲含泪说，看那些孩子，好可怜。
　　母亲是个孝顺的人，村里的人都夸她，特别是那些年纪大一点的老人。奶奶在我还没出世的时候便走了。母亲说奶奶对她很好，可惜她没能尽到媳妇的责任，没能让奶奶多享些福。母亲对爷爷也总是尽心尽力，尽管爷爷曾对母亲很有偏见，尽管爷爷曾一度说我不是他的子孙，但母亲对爷爷仍是一如既往的好，甚至比父亲更懂得心疼爷爷。今年四月，八十六岁高龄的爷爷去世了，临走前，他说所有的媳妇中，只有我母亲对他最好，他对不起我的母亲。
　　母亲是个坚强的人，坚强到让死神望而却步。我上初三那年，母亲病了，是气胸，在县人民医院动了两次手术。母亲第一次动手术时，情况危急，打了一天一夜的氧气，差点要了性命。因为当时快中考了，两次手术母亲都瞒着我。当我放假回家看到面容憔悴伤痕累累的母亲时，我的眼泪刷地一下就涌出来了，怎么也止不住。我生平第一次为一个人流了那么多泪。由于县人民医院条件有限，母亲的两次手术都不彻底。后来母亲的病又复发了。父亲打听到有几个气胸病患者在广州军区医院治愈了，便要带母亲去那里。为了不再花钱，母亲挣扎着死活不肯去。我对母亲说，妈，你要是不去，我也不想活了。我说的是实话，因为母亲是我这辈子最爱的人。后来母亲去了广州，也治好了病。给她做手术的医生流泪了，他说他从没见过像母亲那样坚强的人，总共动了三次手术的人，能活下来简直就是个奇迹。母亲告诉我，其实她很怕，一进手术室就开始怕，也很疼，疼得想放弃，但为了我，她要坚强地活下去。为母亲治病，家里花光了所有的积蓄，还借了一大笔钱。但我们是幸运的，是幸福的，很值得。我想，一定是母亲的勤劳、善良、孝顺感动了上天。只要有母亲在，一切都是充满希望的。
　　母亲是个平凡的人，她能给我的，除了爱，并没有其他别的什么。她没教我文化，却给了我比文化更宝贵的东西。在我眼里，母亲是一种精神，一种勤劳、善良、勇敢、坚强的精神，一种比一切书本更有力量的精神。母亲对我的影响是任何其他人所不能比拟的。无论我将来走得多么远，天涯海角，永远走不出母亲的视线。
　　当我第一次牵起女友的手时，我对她说，菊，你一定要好好对我的母亲。菊是个好女孩，有着跟母亲一样的勤劳、善良、朴实与坚韧。
　　回首2004，我写了数十万的文字，或慷慨激昂，或明快犀利，惟有这篇,朴实无华，最为满意，献给我的母亲，祝福母亲身体健康，幸福平安，祝福天下所有的父母都健康长寿。
　　于桂林
　　日晚（阳历）
　　杂文版的文刀，忙里偷闲，匆匆提笔写了这么一篇，一来为表达自己对母亲的爱，二来为征文助个兴。平时很少写这么些情感化的文章，主要是因为喜欢把真挚的感情藏在心里。我觉得感动是美好的，可感动却很脆弱，所以我比较喜欢写一些嬉皮笑脸的文章，向别人展示我坚强、乐观、自信的一面。文刀平时很少来这里写文章，还望各位见谅。我性格比较直率,有时也有些狂妄,还喜欢开开玩笑,因此你们不要生我的气。我人挺好的，你们也一直都是我的好邻居，好兄弟姐妹,我常来看你们的文章的，那种感觉，淡淡的，轻轻的，静静的,很感动，很温馨。祝大家新年愉快!
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回复时间： 15:32
　　[征文 原创]爱是一种绝妙的分子
　　作者:高观山人
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　　30岁的男人，30岁的男人算不算美？在这个时候遇见她，我的激情瞬息间被她点燃，心中的爱火便无法熄灭。我知道这正是我一生所期望的日子，我已无法自拔，亦不愿自拔。（男人是一把干材，往往点燃的是他自己）
　　第一次见到她，是在一次朋友聚会上，她怯生生的坐在那里，一句话也没有，她的眼睛象两颗晶莹剔透的龙眼，笑起来的时候，酒窝浅浅，神采奕奕。她静静的存在却左右着我的视线，在大家自我介绍中我知道她叫翩翩。在这群人中的我绝对是另类的男人，我自信而张扬的面对她。我只是想对她说：太阳照在我脸上，温暖留在我心里。（一群人中，往往是最安静的女人，最易让男人发现她的美丽，也最易让男人心动，这就是所谓以静制动，这种女人易让男人获得寻觅挖掘发现偶遇的满足，男人可要小心啊，特别是那种30岁的男人）
　　终于我们又机缘巧合的坐在一起，当我们彼此深深凝望时，才发现对方是如此的相同。简单而深刻的过去，现实的寂寞与恐慌让我们惺惺相惜，心灵相通。（当他们深深凝望时，女人一般就可以窃笑了，接下来的心情大可放心让男人去导演，此时的男人将是世界上最投入的演员。）
　　周末黄昏，共进晚餐后，我们决定就近找家影院看电影，我们匆匆买了两张票，因为是老片，一不小心我们成了包场顾客，偌大的电影厅，仅我们两人，我已记不清电影放了些什么，我只是觉得心与心的碰撞竟会是如此灿烂夺目的美丽。（第一次亲密接触一般限于上肢以上，男人大抵会油然而生一种纯洁的美丽感）
　　我们躲躲闪闪地谈情说爱，我们相互逃避又相互依恋。我们遇见,我们心绪缠绵,我们变得熟练……（显然，他们已进入男人最愿用大量美丽辞藻来堆砌描述的阶段，只是他内心想的却未必都是这样美丽和干净。）
　　又到周末，这个日子的眷恋属于我们。她突兀的打电话说有事告诉我，这让我立刻有不详之照。在茶楼里她平静异常的对我说：“维浩，我决定结婚了，我需要稳定的生活，我是女人，不可能再飘下去。有人愿意让我去管理他的酒店和他的家。”她说了很多很多，我却一句话没听进去。从来没有如此失态的我开始变得狂燥起来：“你走吧，不用说这么多，原本我们就没有开始过，我们算什么？朋友？恋人？我们只是熟悉的陌生人而已。”（演出刚刚开始，就要让男人的表情凝固，哪个男人愿意此时闭幕？）
　　然后是长时间的沉默，不觉之中我感觉到自己的眼睛已经湿润，我不得不承认这样的结局，毕竟我不算是一个成功的男人，因为此刻的我正惶恐在现实而缺少着未来。
　　原来爱是一种绝妙的分子。而相爱是人生命中最奇特又最惊心动魄的经历。每次见到她我的心跳就会加快，胃里仿佛装满了发疯的蝴蝶。然后我的身体变得软软的、呼吸变得急促、瞳孔亦在放大。真希望这种感觉能永恒……（天涯何处无芳草，面包会有的，机会也是大大的，留的青山在，不怕不长草）
　　我们相遇，平凡得象两片树叶在风中刹那间的交会，不经意的注视，我却固执地要选择永恒，只想紧紧抓住，用尽我所有小心翼翼，是我不愿再感觉放飞的潇洒。造物弄人，该去的就让它去吧，唯一不舍的是，爱，就要这一次，不知道以后我还能不能再如此。
　　相遇就是美丽，相随才是幸福，如同那只凤凰，在美丽中磐涅，在苦痛的尖叫中换来幸福；只因有爱，我爱你！
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回复时间： 20:47
大致的看了一下，除了开始的那几篇和“那年的雪”的那一篇征文是在“回望2004年”，有一部分怎么都不像是在回望呢，而且是要回望刚刚过去的一年里（2004年）的得与失，喜与忧，好与坏，部分文章虽然写的很好，但是与征文似有点文不对题，呵呵，恕我直言。
[此贴子已经被作者于 20:55:17编辑过]
----------------------------------------------美
回复时间： 10:54
　　[征文 原创]+2005忘掉你的眼睛
　　作者:心随风舞动
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330356
　　你扑闪闪的眼睛像个幽灵，你已远走可我挥之不去。
　　水流移情，落花别恋，你我温柔已成飘渺。你刻骨铭心的温柔让我经受不起，没了，伤感却来次刻骨铭心。在华灯初上的夜里，呼吸着你的呼吸；笑里没了内容还在心情，窝在一起偷偷吃笑。
　　昨天的酒精还在今天的胃里燃烧，我当然还记得这种疼痛，也记得不省人事，如今我神智清醒只是剧烈疼痛。寂寥与沉静伴之，像飞絮一样随它随风飘摇沉落哪里。
　　最后见面，你说在你准备离开的时候惊讶发现感情是可以分裂分层，“是的”我说，所以就有情人，女友，伴侣之分。你眼对着我期待，你眼看着我失望，在你向左转时我立在原地没有动。我看到了，在你转身时你闭上了双眼。
　　这个城市有我们熟悉的星光，你走了以后，成了我的寂寞星空。
　　藕断丝又断是爽痛，藕断丝连绵绵阴霾。
　　秋知叶落，叶知秋来，你我的默契让我哑口无言，至于我以后的日子，直率地告诉你，每时想起入睡定会涌上一腔懊悔，落泪珠。
　　我对你说过，我觉得一个人幸福不过瘾，要找个人来一起过，于是开始了恋爱。夜淹没了我，醒来发现，幸福是痛苦的短暂停留,痛苦才是幸福的毫无知晓。完美到了极点，就不知哪是破裂的切入点。
　　从错误的前提出发，可以得到任何一种结果。你我一开始也许注定是错，可分手才知分离是错上加错。
　　哥们赔笑误解道“男人总是对有能力离开自己的女人念念不忘”，我对你念念不忘是因为我为我行我素而深深忏悔。
　　谁看得得出我的忧伤，它和着窗外凄厉的风声，可我没能象锋利而干脆的刀一样砍断北风和提琴忧伤的弦。
　　寒冷的冬天，最后的一夜不靠拥抱，也没有取暖，就度过。
　　漫天飞雪，没有你而显得恼人寒冷。可我还是写下了一首诗，称之“朝花夕拾”，是我深深之忏悔。回望却不能转身, 只有忏悔，这就是人生。
　　也祭祀我们2004逝去的爱情，沉睡，沉睡不会醒来：长空万里雪潇潇，落地斑斑压树梢。一飘一落肠一断，一月寒冬忆佳梦。
　　数月冰冻天作茧，明日破茧化成蝶。磐涅2005。
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回复时间： 08:11
　　[原创 征文]
孤独的等待是种美丽
　　作者:野林
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330418
　　一直就在光阴里做事，做久了，感觉有点烦。
　　某日的一个黄昏，一个人坐在阳台上看天边的晚霞，身后的一盆水仙在灿烂的开放。天边的晚霞在我的眼底慢慢地消退，暮色拢上来的时候，我就已经感觉到秋夜的寒露沁在了心里。
　　今晚无事。我一个人在家。
　　就想给朋友打电话，拿出电话，却不知道该打给谁，就呆呆地坐在藤椅里，把身子小小地缩着，开始想象着朋友此时应该在做什么。我的脑海里是一片空白的，我几乎是没有任何的办法可以想清楚朋友的模样。朋友于我，就好象生活中的水一样，但现在是朋友不在身边，而且我是不知道怎样去联系的。孤独就从心底漫上来。
　　等待朋友的消息就好象等待栀子花开。
　　朋友早在几个月前就从我的眼底下消失了，没有人知道他去了那里，也没有人知道他去做什么，他就悄无声息的突然从我们的生活中消失了。
　　我是朋友介绍来的华声。朋友一直就是最真实的感动。
　　光阴里的是是非非我是再也无力去关注了，我已经为此伤透了心。但光阴里教会了我许多的做人的道理，我是没有必要再为此来付出自己的真情的。
　　由来就是个性情中人，我是不太会关注别人的感受。就好象自己最爱的女人要走了，我也只是对她笑笑，我无力说出任何一句承若的语言。一直到今天，我也只是把爱埋在心里，因为我知道自己是不能给她承若的。
　　我一直在等待，等待朋友，等待爱人。
　　其实，等待是种美丽的理由。
　　坐了许久，回到电脑前，打开www.hnol.net ，边看边想，我今夜还能去哪里？
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回复时间： 08:12
　　[征文 原创]忆往开来
　　作者:菱葳
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330414
　　当日历一页页地翻完了，当2004年最后的一场雪飘落，当一轮明媚的阳光穿透岁月的尘封刷新所有人的记忆，啊，回车键后开始的是全新的一页篇章。
　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
　　盘点2004，数落匆匆而去的365天，收获的有浅浅的欣慰，学位、事业、家庭如约而至，充实了我整整一年；有刻骨铭心的铭记：恋爱的感觉、结婚的滋味、成功的喜悦、失败的阵痛将经年难忘；还有许多不曾避免的憾事，不能更多的侍奉双亲、应得而未得的点点滴滴、没有完美完成的工作难免长嘘短叹。
　　走过2004，却时常想念那时坐在家乡高处看日出日落，和着门前那条河流淌的声音，对着空荡荡的山谷，放开声音随心歌唱。那些平淡如水的日子，那些少年不识愁却强说个愁，不曾在意山峦里有什么样的起伏，小河会有什么样的波涛，只想用心抚摩过每个年轮每一道成长的痕迹，铭记住人生的经历和感慨、成长的甘苦和悲欢。人啊，总是在希望中打足信心，在自强中鼓起风帆，在思索中寻求方向，在磨砺中获得出路。
　　作别2004，奔向2005。
　　此时，天南海北的朋友发来无数个温馨的问候和祝福，手机频频震颤。崭新的一轮阳光照过来，谁也没有拒绝和挥霍的理由，只有倍加珍惜沐浴着享受着，在新的一年时空里演绎出生命的风姿。
　　阳光已经为新年涂下了明媚的底色，我们所需要去做的，就是孜孜不倦的脚踏实地朝梦想勇敢地飞翔，在这种岁月赐予的美丽里拓展人生，写就五彩缤纷的2005。
----------------------------------------------回来了,这里有血融于水的真情.
回复时间： 15:08
　　[征文 原创]叩问得失，只有快乐
　　作者: 伊汝妹
　　http://bbs.hnol.net/dispbbs.asp?boardID=5&ID=330444
　　叩问得失，只有快乐，这是我在2004年岁末突然悟到的。
　　失？我真的失去了什么吗？想想我是赤条条的来到这个世界的，除了生命，我没有什么可失去的。我这不是还好好的活着吗？那么就没有失了。
　　没有失，那就只有得了。我开始清点自己的财富。
　　首先是爱。我发现在财富中爱是存贮得最多的。第一份爱当然是来自父母及家人的，后来就有了朋友的爱，就有了丈夫的爱，甚至还有了女儿的爱……虽然爱有不同的涵义，但都一样的温暖了自己的心。
　　其次是知识。我发现知识是我人生中的真正不动产，是区别于其他生命的显著特征。从牙牙学语开始，我就在不断地阅读眼前的世界，并在阅读中变得坚强与充实。
　　当然，物质的财富也有，那是生命得以存在的必不可少的条件，但我不知道要不要用“多”与“少”来度量。从亘古走来，在时光的长河中，我们的生命只经历一小段，如果要说得，我们究竟要得到多少呢？物资的世界很大很大，而我们生命中真正需要的，吃，不过是“一日餐”，睡，不过是“一屋一床”罢了。
　　智者说，人生的痛苦是因为错误的追求。是啊，叩问得失，只有快乐。
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