有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
08-12-05 & 发布
因为他住在地下有11层的楼上
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他不会用电梯
嘻嘻 我像一定错了吧
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他从不下楼
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他的楼下都是地下
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他的楼下都是地下
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因为他们的那幛楼没有安装电梯
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那11层在地下
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那11层在地下
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没有安装电梯
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12号楼而已。
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十二楼不是楼层,只是个数.
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要么是没电梯，要么是他不下楼，要不是地下
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他住第一层12号楼
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实际他是在一楼。他的楼下是在地下
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是十二号楼
请登录后再发表评论!　　1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。　　2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”　　旁边的男生大笑。　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”　　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。　　4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”　　5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?　　6.　　小美：我昨天看了场演唱会。　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。　　小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。　　小美：我在电视上看的　　小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！　　7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”　　8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　　　10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
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　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”　　“瞎扯”　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
　　1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”　　2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”　　孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”　　3、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”　　4、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……　　5、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
　　1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”　　2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”　　孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”　　3、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”　　4、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……　　5、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
　　1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。　　2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。　　“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”　　5、一个女人要见舰长，少尉去通报。　　“她漂亮吗？”舰长问。　　“很漂亮！”少尉答。　　女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”　　少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”　　舰长叹一口气说：“正是。”
　　1、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 　　不是吧，进化的这么快? 　　2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？ 　　你说的老婆也是别人的吧，晕~ 　　3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办? 　　没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。　　4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗? 　　KAO ，你老公是熊?　　5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？ 　　废话，都打死了还承认个屁啊！　　6、猴和猪真的不合吗？ 　　主要是饮食习惯不同。　　7、男人喜欢丰满的还是干瘦的? 　　你指的是包子还是鸡爪子?　　8、求生理知识发达的人请进下好吗？帮帮忙````` 　　不好帮，我的知识没肌肉。　　9、我有婚外情，大家评一下，谁错了。　　你俩都没错，我们错了，行吧~
　　1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”　　2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”　　3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."　　4、上班高峰，座公交车，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！"　　5、军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”　　士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”　　新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！
　　1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。　　2、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…　　3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”　　妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”　　丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”　　丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”　　4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头　　端坐不动。　　撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”　　“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。　　5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
　　1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”　　2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。　　3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。” 　　4、有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。　　5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。　　6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。” 　　7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。　　8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。　　9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。” 　　10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。
　　1 新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间　　问到:老婆，这是什么?　　老婆回答道:这是党!　　老公说:老婆，我想入党,可行否?　　老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件: 　　1:只要你过硬,党的大门随时为你打开; 　　2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗？ 　　3:入了我的党就不能入别人的党; 　　4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 　　5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 　　6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 　　7:而且必须每月按时交足党费; 　　最后老婆总结道：　　要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?　　这时老公激动的说:能!
　　2士兵：报告淫长，前面发现有女兵。。。。 　　淫长：弟兄们，把枪都擦亮点，我要要上好子弹，准备进攻了。。。 　　士兵：报告淫长，没想到现在女兵已经“逼”上来了! 　　淫长：那好，弟兄们，出“击”巴!!! 　　淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们再“上”！ 　　淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪射半小时，手刃半小时。。。
　　淫长：速度报来战况。　　士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。　　淫长：再报！！！ 　　士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 　　淫长：子弹没有就和她们肉博！！！一定要把女兵全奸为止！！！　　士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！　　我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看笑话没顶的那个！！
　　金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。　　走到半山腰，警卫对金正恩说：“将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。”　　金正恩厉声说道：“我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？”　　警卫羞愧得低下了头。　　金正恩赶忙鼓励地说：“小伙子，年轻人要多锻炼啊！”　　警卫委又低下了头委屈地说：“可我实在背不动您了…”
　　好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。　　一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。　　我问他，你就不怕淘宝上的是假的。　　他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……
　　犯人收到妻子的来信:自从你进牢子了，咱家的几亩地没人打理，公婆上岁数也干不动了，我还得看孩子。 　　犯人回信:千万別翻！地里埋着枪！　　一月后妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，快累吐血也没找见呀，想问你枪藏哪了 ？　　回信:没枪，那些傻逼把地翻好了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
　　有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。　　劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。 　　过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。　　刘能试了试没成功被杀了。 　　谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。　　当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。 　　谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！　　谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
　　荤段子　　一天，桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？ 老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。 小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？ 老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？ 老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了.................. 一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！ 小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？ 老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？ 老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！ 小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆！
　　1.男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。　　2.大过年侄子玩鞭炮，把火药拆出来撒烟灰缸里，然后他爹抽完烟把烟头往烟灰缸里面一戳…你能想象一个大老爷们在众亲朋好友面前嗷的嚎叫的样子吗？……现在的熊孩子啊！
　　3.有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕。 大声哭喊是谁杀了他的爱犬，这时，一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。
　　4.有一初中生在家看A片，正看的爽，突然他妈妈进来看到了。他妈妈愤怒的问他在看什么，他说手机太卡衣服和裤子还没刷新出来，。第二天他妈妈给他买了个更好的手机。　　5.女：你不觉得益达广告很浪漫吗？男：不觉得 这是你的益达 这是你的益达 尼玛 我就觉得像俩小偷分脏 这是你的一沓 这是你的一沓。　　6.“不想当医生的裁缝，不是好木匠”！终于给这句话找到了所对应的“阿弥陀佛！贫道信耶稣！！ ”　　7.喝酒这个事，你要没尽兴，回忆起来才觉得庆幸 ；你要真尽兴了，等回想起来那就觉得自己真他妈是个神经病。　　8.女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 　　男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......
　　那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：　　1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。　　2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。　　3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。　　4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。　　5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。　　6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。　　7.你经常打我，我从来没打过你。　　8.有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。　　9.那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。　　10.你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。　　11.我没嫌你矮，你却嫌我高。　　12.你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。　　13.我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。　　14.我给你洗了N次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。　　15.你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
　　经典小笑话No.1　　求一首歌曲的名字第一句好像是：：分到这里救生员，连着一个得瑟脸。 有人回复；是林俊杰的江南……风到这里就是粘，粘住过客的思念，楼主这听力绝了……。　　经典小笑话No.2　　一自助火锅店刚开业，打的广告是:自助火锅，每位38元，一米以下儿童免费，一幼儿园老师看到了，高兴的掏出38元，带着全体学生进去吃了。　　经典小笑话No.3　　一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。 开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。　　经典小笑话No.4　　白素贞被压在雷峰塔下几十年终于和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕在鹊桥上相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶……这些感人肺腑，千古流传的故事告诉我们:秀恩爱是要遭天谴的！　　经典小笑话No.5　　把妹新技能：大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。”女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友？就一小会儿…”一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗？”　　经典小笑话No.6　　前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”　　经典小笑话No.7　　某同学状态：不想回学校啊。神回复："不"字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；"想"字写得好，表达了理想与现实的无奈；"回"字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；"学校"一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；啊字更是画龙点睛之笔。　　经典小笑话No.8　　公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
　　经典幽默小笑话1　　今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。　　经典幽默小笑话2　　去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。　　经典幽默小笑话3　　一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”　　经典幽默小笑话4　　上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”　　经典幽默小笑话5　　一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“ 奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“ 你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”　　经典幽默小笑话6　　一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：“ 你不去我可去了。” 爷爷在旁正色道：“ 教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人！”　　经典幽默小笑话　　一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”　　经典幽默小笑话　　一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：“ 我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……”　　经典幽默小笑话　　村长有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈。挨着母猪就躺下来," 老婆,给我倒杯水来！" 母猪哼了两声，村长说：" 不倒就不倒呗，撒什 么骄啊！"说完顺手摸了一把，" 靠！又买劣质皮衣了。还TM双排扣！"　　经典幽默小笑话　　河南娃问河南妈：“ ABCDEFG咋造句？” 河南妈：“ A呀，这B孩，C家的？光着脚站 在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈……”
　　经典幽默小笑话　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：“ 再哭再哭就把你扔出去喂狼！”结果狼等了一夜说：“ 他妈的！这老娘们说话不算数啊！”　　经典幽默小笑话　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“ 你能不能不出声？”然后便见他坐在那 摇来晃去抖个不停，问：“ 干什么？” 回答说：“ 我调成振动的了。”　　经典幽默小笑话　　一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“ 多大事儿啊，不早说 ~~还以为抢鸡蛋呢~~ ”　　经典幽默小笑话　　一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“ 随地小便罚款伍元。” 这人说：“ 誰说我小便，我拿出来看看不行 吗？”　　经典幽默小笑话　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入， 听到哗哗尿声，忙说：“ 别倒了，我真不喝 了！” 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁， 酒鬼说：“ 我操！怎么又开了一瓶！”　　经典幽默小笑话　　一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：“ 神父，你记 得圣经129条写着什么吗？” 神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：“ 深入一点，你将得到无尽的荣耀！”神父大呼：“ 上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀！
　　1 搞笑台词2014　　《武林外传》　　昨晚的： 交出臭鸡蛋，释放人质... ...　　“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”　　各回各家，各找各妈！ 　　“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步” 　　“有时候抓贼就是这么简单”　　2 搞笑台词2014　　天下无贼的经典搞笑台词、“21世纪什么最贵？人才！！！ 　　——葛优饰演的黎叔一边闭目享受美丽的小女贼小叶的按摩服务，一边针对刘德华出神入化的偷技语重心长地对喽罗们提出了问题。然后眼睛一睁说，“人才”。我倒！！　　范伟搞笑台词　　3 范伟搞笑台词2014　　如果你悬崖勒马，我我保证你回头是岸，如果你执迷不悟，我必将让你苦海无边。　　要想生活过得去，就得头上带点儿绿！　　朋友,别拿村长不当干部了!　　上坟烧报纸，你糊弄鬼呢啊？　　我本来想在我的爱情水盆里面好好沐浴一番，结果我姐夫把水用木塞堵上了，我光腚拉嚓的站在外面！　　姐夫，耍心眼我玩不过你，你用一片肉换我一碗汤．．．　　女人梦吧,梦吧,不是罪!~　　4 搞笑台词2014　　有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。　　——《大话西游》　　5 搞笑台词2014　　每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。　　——《东邪西毒》　　6 搞笑台词2014　　“小二，来两条肥香肠！”小二：“你不是正在吃吗？”——《东成西就》　　7 搞笑台词2014　　小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。　　——《活着》　　8 周星驰搞笑台词2014　　1、其实我是一个演员。《喜剧之王》　　2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》　　3、I服了You。《大话西游》　　4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》　　5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》　　6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》　　7、鸡也有爱国的！《济公》　　8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》　　9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》　　10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》　　11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》　　12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》　　13、你妈贵姓？《大话西游》　　14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》　　15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》　　16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》　　17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》　　18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》　　19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》　　20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》　　21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》　　22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》　　23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》　　24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》　　25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》　　26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》　　27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》　　28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》　　29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》　　30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》　　31、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》　　32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》　　33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》　　34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》　　35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》　　36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》　　37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》　　38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》　　39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》　　40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》　　41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》　　42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》　　43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》　　44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？《功夫》　　45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》　　46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》　　47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》　　48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》　　49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》　　50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》
　　1 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。　　第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”　　夫问：“知道是谁干的吗?”　　妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”　　夫问：“为啥?”　　妻说：“领导咽气时曾说：‘天那!世上还有放心奶吗?’”　　2一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心的奶啊！”　　3 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥·！！！　　4 有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了！ 这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？ ……奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。　　5 今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！　　6 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗。”禅师问到：“何谓富有。”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗。”禅师没说话，只伸出了一只手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不。土豪，我们可以做朋友吗？”
　　7 一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。　　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？　　老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？　　8 问：“2G、3G、4G有什么区别?”　　答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”　　9 母蛤蟆为躲追她的公蛤蟆而躲到洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口。过了好久钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说难怪你不爱我了，原来有人去佟二堡给你买貂了。 [哈哈大笑] [哈哈大笑] [哈哈大笑] 　　10 A:年底了，最近楼道抢劫的多,怎么办？　　B:咳，特别你们女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……切记　　12 女屌丝：医生，我发觉我月经不调!　　医生：说说什么情况?　　女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!　　医生：你结婚没有?　　女屌丝：没有　　医生：手拿出来，我看看!　　女屌丝不解的伸出手　　医生：回去把指甲剪一下吧!　　13 有个同学这货上课整天睡觉。一天上英语课，老师让这货用英语说一下从星期一到星期天！该货支支吾吾说:慢day、桑day、亚麻day……全班人石化！！　　14 一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊。。。　　15 清晨，她对他说： 老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说： 老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我 说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”　　16 有个老妹骑摩托车掉井里了!警察，说：你他妈瞎呀，没看见有坑啊!老妹，说：操他妈滴别提了，都他妈玩“天天酷跑”给害的，我以为能跳过去呢！警察，说：完犊子，你不会三级跳啊!妹说：用你放屁啊，要不是我第三下跳早了能卡这B样嘛，我他妈寻思靠毅力飞行一阶段呢。　　17 昨晚宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的…….　　18 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他.　　19 一女子，征婚条件有两点　　1.帅　　2.有车　　百度一下结果：象棋　　这位女子不服，重新搜索，结果又输入　　1.要有漂亮的房子　　2.要有很多钱　　百度一下结果：银行　　此女子仍然不失望，继续输入条件　　1要长得酷　　2又要有安全感　　百度一下结果搜出的结果是：奥特曼　　此女子仍然不失望，还继续输入条件　　1.要帅　　2.要有车　　3.要有漂亮的房子　　4.要有很多钱　　5要长得酷　　6又要有安全感
　　7 一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。　　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？　　老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？　　8 问：“2G、3G、4G有什么区别?”　　答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”　　9 母蛤蟆为躲追她的公蛤蟆而躲到洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口。过了好久钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说难怪你不爱我了，原来有人去佟二堡给你买貂了。 [哈哈大笑] [哈哈大笑] [哈哈大笑] 　　10 A:年底了，最近楼道抢劫的多,怎么办？　　B:咳，特别你们女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……切记　　12 女屌丝：医生，我发觉我月经不调!　　医生：说说什么情况?　　女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!　　医生：你结婚没有?　　女屌丝：没有　　医生：手拿出来，我看看!　　女屌丝不解的伸出手　　医生：回去把指甲剪一下吧!　　13 有个同学这货上课整天睡觉。一天上英语课，老师让这货用英语说一下从星期一到星期天！该货支支吾吾说:慢day、桑day、亚麻day……全班人石化！！　　14 一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊。。。　　15 清晨，她对他说： 老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说： 老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我 说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”　　16 有个老妹骑摩托车掉井里了!警察，说：你他妈瞎呀，没看见有坑啊!老妹，说：操他妈滴别提了，都他妈玩“天天酷跑”给害的，我以为能跳过去呢！警察，说：完犊子，你不会三级跳啊!妹说：用你放屁啊，要不是我第三下跳早了能卡这B样嘛，我他妈寻思靠毅力飞行一阶段呢。　　17 昨晚宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的…….　　18 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他.　　19 一女子，征婚条件有两点　　1.帅　　2.有车　　百度一下结果：象棋　　这位女子不服，重新搜索，结果又输入　　1.要有漂亮的房子　　2.要有很多钱　　百度一下结果：银行　　此女子仍然不失望，继续输入条件　　1要长得酷　　2又要有安全感　　百度一下结果搜出的结果是：奥特曼　　此女子仍然不失望，还继续输入条件　　1.要帅　　2.要有车　　3.要有漂亮的房子　　4.要有很多钱　　5要长得酷　　6又要有安全感
　　1 有一次无意中看到兄弟的通讯录上竟然有个同学叫春耀！差点没晕过去，后来兄弟对我说，他叫春耀也就算，晓得他姓啥吗？姓“范”，范春耀（贩春药）　　2 搭档的孩子叫“邵野”，姑苏话即是—少爷 　　3 朱再飞（猪在飞吗？哪呢哪呢？） 　　4 系本来有个女人叫:甄爽~~~~（好姓名啊！） 　　5 还有卫博路（微波炉）[有电饭堡吗？] 　　6 俺们司理叫范小建（当心你的饭碗啊！）　　7 有一特恶的女同学 有一天很牛的说 弟弟特聪明： 叫任慧峰！！！！！（听完他的名人真的会疯啊！！！！！）　　8 遇见一个教师叫李发春……（那你当心点吧）　　9 有个客户叫裘会飞，咱们直接就无言了（搁谁谁不无言啊）　　10 上小学的时分有个人叫庄峰（装疯）。后来能够他爸妈觉得真实刺耳就改成了庄易峰（对比简单疯的意思）　　11 初中有个男同学姓名叫做“一般”——他在自我介绍的时分是这样说的：“大家好，我叫一般，普—一般的普，通—一般的通。”全班爆笑ing（~）　　12 弟弟有个同学叫任逍遥~还有叫关心的，其实都挺好听！我弟弟更狠，叫传奇！！哎！（传奇啊！）　　13 两个男孩，一个叫吴颖一个叫吴宗（注：双胞胎哥俩“无影无踪”还好没叫无法无天）有个同学叫鬼域森（鬼域路上阴沉沉）朱森洋（猪生羊）　　14 商议 融幸 邢号 焦敖 费腾（这组姓名好！）　　15 大学里有个计算机教师，名叫郝兆明（好照明），重点是他是个秃头。（你们校园必定电费省）　　16 初中有个同学叫：文理（吻你） 　　还好他是男的，否则那时都不敢叫他姓名 　　17 不过如今想想也不对，男的叫起来不是更厌恶（无语~ing）　　18 有个同学的爸爸叫钱太华（滑），他有个叔叔叫钱太少。 　　两兄弟，一个叫何琴，一个叫何理，两个一同即是入情入理。　　19 有对双胞胎取名叫 钟共 钟央 如何 够牛吧（够牛！！！）　　20 吴智辉（ 没才智） 　　21 胡红忠（你胡啥欠好偏胡红中）　　22 有同学叫林森森，八个木，不过脑袋是有点欠好用。 　　23 吕玉（鲤鱼） 　　24 黄家洛（姓黄的家庭式微） 　　25 赵盈利（她爹妈都是生意人） 　　26 郭金钢（钢金锅）　　27 校园的黑板上写过的一个党员转正的人的姓名，叫朱世雄，（猪是熊，猪怎么能是熊呢？）嘿嘿！
　　28 有个同学叫做"胥伟"（虚伪），其实人很厚道的。 　　29 有个教师叫做"郝健"（好贱）。 　　30 同学的同学叫做“范刚强”，倒过来念就成了……？　　31 还有个同学姓名叫做“伍书”（五叔）…… 　　32 一个搭档，好光华？（质地不错~）　　33 搭档的姓名：李发峰 金县委 韩现金　　34 校园还有个叫肖读贵的呢！（消毒柜）笑死我了~（那你们班必定洁净）　　35 曾经的辅导员叫朱辉荣。哇，猪毁容了还敢见人！！！！！！（小声点兄弟，被他听见了该给你毁容了）　　36 咱们这有一个老头在建国初期给三个儿子起的姓名分别是:爱国\\爱民\\爱党.后来文化大革命时期,让给抓起来批斗.原因是:三个姓名连在一同是:爱国民党.呵呵（这也想的出来啊？！晕！！！）　　37 原西安市南二环总设计师：胡建造（，有机会去的话会在二环上当心的~~）
　　赖飘金（是男的） 　　董格球（广东人喜欢叫球的） 　　丕卜彤（…………） 　　刘婵（工人家庭？）　　姬从良（很好很好） 　　庞光大（这样腰可能显得细一点） 　　李昌富（何必呢） 　　卞祖赛（吃点药） 　　范建（……） 　　夏建仁（多有追求的名字） 　　范统（又是无语……） 　　尹浩（引号） 　　项洁雯（想接吻） 　　林守业（家里一定是开商店的） 　　朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者） 　　秦寿生 （是人吗？）　　吴安全（据说还要是个司机） 　　子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜） 　　费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。） 　　此外，在校园里还有： 　　1. 音乐老师叫管风琴； 　　2. 健美老师叫陈亚玲； 　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅； 　　4. 学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针……
　　那个赵四抱西瓜，以前没看到过，看得泪崩
　　1、 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的　　情侣之间的笑话2、 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”　　情侣之间的笑话3、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。　　情侣之间的笑话4、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭， 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……　　情侣之间的笑话5、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支狗：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　情侣之间的笑话6、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。　　情侣之间的笑话7、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。　　情侣之间的笑话8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好...一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了...　　情侣之间的笑话9、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来，傻瓜。"　　情侣之间的笑话10、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！　　小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
　　1 老公上厕所，老婆：去共厕拉去，家里的是我的包间。老公不解的问：为什么？这是我的家。老婆大怒：外面的“公厕”是你的包间，谁让你是老公，就说明应该你们“老去公厕”。　　2 字母和数字开战了，数字派的1和3到敌人内部做卧底，没过多久就被打得屁股尿流而归，大家一问才知道，原来字母派的除了老大A是大写的其他都是小写。 　　幽默小笑话大全3
一男生爱恋一女生许久，火一样的热情，可女生却不接受。假期，女生约他到黄河一见。男生欣喜若狂，见面后，女子说：你到了黄河，也该死心了！　　幽默小笑话大全4 女孩：你爱我吗？男孩：我爱你。女孩：你真的爱我吗？男孩：我是真的爱你。女孩歪着脑袋说：你不知道和女孩约会，男孩应该主动点吗？男孩会心一笑，轻轻捧起女孩的脸，女孩大叫：你干嘛？这款衣服只剩一件啦，赶快掏钱啊。　　幽默小笑话大全5 　一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．　　幽默小笑话大全6 初恋的约会，男友热心为女友着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”女友：“我要啤酒，先来两瓶吧。”　　7 女友送男友上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，女友洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分”　　幽默小笑话大全8 一只鹰发现了一只兔子却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你丫昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子的时候给摔死了，调查结果还没出来呢.风险太大，不干！”
　　1、一天，大哥去泡妞，看中一妹子后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟着他走向停车的地方，一见到大哥的辉腾，正妹扭头就走了，说到：“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”　　2、 某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"评论：辉腾被草根当成帕萨特，其实标志差不多。　　辉腾的笑话3、 某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”　　评论：辉腾被加油小妹当成帕萨特，差点虐待了发动机　　辉腾的笑话4、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有NB买它啊”　　辉腾的笑话5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里 8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”　　评论：辉腾被黑车司机当作拉私活的帕萨特。　　辉腾的笑话7
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”　　评论：辉腾没有当成结婚头车，再次被默认为老款帕萨特
　　No.1　　和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样，我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说，那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？　　No.2　　文王在渭水见姜子牙直钩垂钓，钩离水面很高，足足有三尺。文王看了一会，心领神会的笑了，对姜子牙说：“我明白了，你的意思是愿者上钩。”子牙摇摇头：“不，我的意思是：我是一个高钓的人。”文王曰：是酱紫呀！子牙：你咋知道我的全名？...　　No.3　　正在发生的事情！坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！　　No.4　　一男的和一女的搞暧昧，为了避免女朋友查手机聊天记录，他单独创了一个群只有这一个女的，每天聊的不亦乐乎，女朋友查手机从没想起去查QQ群聊天记录的，这招屌炸天了。　　No.5　　刚坐公交，被一妹子踩了一脚，踩了也就算了，还白我一眼 说：看什么看。我特淡定的说：你长得真像我的初恋。她春心荡漾好奇的问我：那怎么分手了呢？我看向窗外，低沉的说：我妈不同意我搞基...　　No.6　　朋友有点痔疮，喝酒吃火锅第二天会菊花疼。我心情不好，找他吃火锅喝酒。他也不好推辞，第二天上班在电梯里他对我说：以后再也不和你喝酒了，屁股疼死了，电梯里的人都一副什么都懂了的表情！我怨啊~　　No.7　　最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！　　No.8　　在修车场修车，内急，慌忙如厕蹲坑拉屎，旁边蹲一哥们，我拿出烟，说哥们有火吗？那个哥们摇头，然后我就接着看我的段子...他妈的结账的时候，收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们，我操，可不就是吗...
　　爆笑笑话精选1、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。　　爆笑笑话精选2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。　　爆笑笑话精选3、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒。　　爆笑笑话精选4、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！　　爆笑笑话精选5、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。　　爆笑笑话精选6、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。[来自笑话连连看]　　爆笑笑话精选7、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.　　爆笑笑话精选8、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。　　爆笑笑话精选9、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!　　爆笑笑话精选10、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。　　爆笑笑话精选11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！　　爆笑笑话精选12、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！　　爆笑笑话精选13、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”　　爆笑笑话精选14、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　　爆笑笑话精选15、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的。　　爆笑笑话精选16、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!　　爆笑笑话精选17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　　爆笑笑话精选18、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来　　爆笑笑话精选19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不要了　　爆笑笑话精选20、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。
　　超搞笑的脑筋急转弯
上篇　　1监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？　　2为什么佛教徒大都分布在北半球？　　3两只老鹰在树上约会，树下一只狼把一只羊咬死了，这是雌鹰说了一句话，之后就被雄鹰强奸了，请问雌鹰说了句什么？　　4一向准时的老处女在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么？　　5关羽为什么死的那么惨？　　6在哪个网站搜索到你的名字你会生气　　脑筋急转弯答案：搜狗网 　　超搞笑的脑筋急转弯
下篇　　7有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？　　答案：你见过猫戴眼睛　　8有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？　　答案： 因为他住一楼　　哪一种动物你打了它却流了自己的血？　　答案：蚊子　　8什么东西能加不能减？　　答案：年龄　　9小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？　　答案： 因为两个人的分数超过他　　10什么样的山和海可以移动　　答案：人山人海　　11正常人不看的书是什么书？？　　答案： 盲书　　12什么东西嘴里没有舌头　　答案： 茶壶嘴　　13什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？　　答案： 新朗官　　14一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？　　答案：想快点抓住小偷　　15小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？　　答案：他天天说脏话。　　16进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？　　答案： 先关门比较好　　17老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？　　答案： 豆鸡眼　　18情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？　　答案： 闭上眼睛　　19蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？　　答案： 买鸭蛋　　20避孕药的主要成份是什么？　　答案：抗生素　　21期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？　　答案： 她在写班级、座号、姓名…　　22冰天雪地的北极找不到防身的武器时怎么办？　　答案： 撒尿制冰剑　　23牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？　　答案： 会发现这种行为很愚蠢…　　24年年有余，为什么钱还是存不起来？　　答案： 因为年年都被炒鱿鱼…
　　昨天中午，和男友在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。　　动物园里新来了只聪明的猩猩，有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手，猩猩也挥挥手，老王打了一套太极拳，猩猩也跟着打了一趟，老王竖起大拇指对猩猩说：“牛X！”猩猩冲上来给老王一耳光！饲养员赶紧过来解释竖大拇指对猩猩来说就是“傻X”的意思。老王觉得吃亏了，就拿跟棍假装敲自己的头，猩猩也假装敲了一下，老王一咬牙，狠命敲了一下自己的头，猩猩嘴一咧，对老王竖起了大拇指！
　　我睡过头儿了　　内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。
　　喜当爹　　我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了
　　奇葩　　大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩............ 一日闲的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。 某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊？
　　经常加班　　最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。
　　亲爸　　“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”　　“行，你要哪种？”　　“都行，能解馋就行。”　　“好！ ”　　晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
　　老美来中国旅行　　一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
　　熊孩子　　上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课
　　公园里打拳的老头　　早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。
　　这机器不错　　一天带儿子去自动取款机取钱。　　插卡、输密码，钱出来了。　　儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
　　中文博大精深　　上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼
　　目测完蛋了　　一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……
　　匿名信　　某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
　　内涵　　大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！
　　喝酒　　酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！
　　奇葩的人　　我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：　　今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！　　每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
　　拘谨的人　　老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！
　　摄像头　　小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
　　有一种爱叫做放手　　中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
　　究竟是什么人　　“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。　　王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”　　侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
　　幸好你没问在哪里　　公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
　　老师当场被震住　　今天早上英语晨读，预习新单词。　　读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了(当然也有人是故意的)。　　然后，然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐划一地吼出“傻B!傻B!!傻B!!!傻B!!!!”是怎样壮观的情景么?!　　话说当时巡视的老师都被震住了……
　　昨晚被打劫了　　一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。　　有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。　　第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
　　洗澡水好冷　　去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 　　洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……　　过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
　　你在我床上干什么　　妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
　　临时抱佛脚　　大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，　　我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，　　实在忍不住就锥刺股。。。　　考试结束后我们听到一个震精的消息。。　　那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
　　我们团队是有业绩考核的　　早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！
　　饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的　　跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”　　我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”
　　生气时这样用套套，姑娘受不了　　一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
　　你过来，我保证不打脸　　今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸！
　　你给我滚出去　　老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
　　熊孩子，那叫口罩　　在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着nai罩呢？他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！
　　翻倍价格　　外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。同学家长知道后，告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道！”我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了！”
　　你就不能自己买个啊　　最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
　　我好像知道了些什么　　初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”　　同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
　　我选择了这样的她，就要照顾她啊　　走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他:“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说:“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
　　我都不嫌你重　　我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
　　都伤成那个逼样了还硬个屁　　每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
　　小学生的世界真心不懂　　某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
　　真是一个女汉子啊　　我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
　　中美最大差异　　今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么？”我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，“我们一般说我操，而美国人一般说Fuck you！”
　　厚脸皮大赛　　我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
　　背面按好了，换正面吧　　小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感觉这美眉是个飞机场啊…
　　多么深的领悟　　朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
　　你老婆这么搞笑，还能不能收礼了　　学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
　　不小心知道了什么　　跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”
　　快点给我交出来　　初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……
　　第一次考试　　小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：“那卷子竟然还有背面，背面……”
　　一加一等于几？　　朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。
　　给大爷整点水去　　老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。
　　哥们，你是猴子派来的逗比吗　　男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
　　司机凌乱了　　一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“。。。”
　　火辣辣的屁　　今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
　　全国最大的精神病院　　今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
　　一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”
　　要不咱们先去酒店吧　　一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”
　　可以最后抱我一下吗？　　我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”
　　顶起呀　　
　　@卡卡手工植物皂坊 　　顶，我支持，你坚持。　　收集到这么多笑话，不容易。
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