海獭或能为气候变化做贡献
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海獭（百度图片）
原标题：生物学家发现海獭或能帮助抵御气候变化
据国外媒体报道，美国加州大学圣克鲁兹分校（UC Santa Cruz）生物学家克里斯-威尔默斯（Chris Wilmers）称，海獭在将来有可能帮助抵御气候变化，在加利福尼亚州最新启动的强制性限额与交易系统中发挥积极作用。据了解，该系统将于日启动。
在威尔默斯看来，海胆吃海藻，而海獭吃海胆，有助于海藻茁壮成长，使其通过光合作用吸收二氧化碳。当海藻死亡的时候，它会把大气中的碳拖入海底，所以如果野生生物管理机构能够增加海獭的数量，那么他们也就能确保海藻生长并帮助降低气温。
威尔默斯和他的同事将海獭的情况发布在美国生态学会主办刊物《生态学与环境科学前沿》（Frontiers in Ecology and the Environment）上。他们估计温哥华岛（Vancouver Island）至阿拉斯加州沿岸太平洋海域的海獭数量每年能确保约10万辆汽车排放的二氧化碳被海藻吸收。该研究队伍建议海獭管理机构能够商品化海獭的二氧化碳消耗服务，将其利润用于增加海獭数量。
海獭项目（Otter Project）负责人斯蒂芬-史默克（Steve Shimek）表示他非常感兴趣，理论上在有大量海胆但海藻数量却很少的地区饲养海獭可以达到增加海藻数量的目的。然而他和其他海獭保护人士也指出，要将海獭纳入限量和交易系统并不仅仅是“认识到海獭的助耗二氧化碳功能”和“增加它们的数量”那么简单。（尚力）
编辑：潋滟
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北京这几天的天空美疯了，如此美景，让网友拍照片都拍到手软。食品业有哪些所谓的内幕其实是造谣的？
有什么很荒唐的所谓食品安全的内幕吗？类似于肯德鸡养的的鸡鸡有6个翅膀。另外问两个问题：现在市面上，真的存在足以乱真的假鸡蛋，假鸽子蛋吗？另外，冷饮店里的椰果，大多是真椰果是还是人造椰果？
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真的很想吐槽这个肯德基的谣言啊，要是谁能培育出量产的六翅鸡给他发个诺贝尔奖都嫌少啊。拯救食物短缺有没有，应用到医学断肢再造有没有啊，器官再生有望了有没有啊。那么多人相信这个谣言真让我对祖国的科学素质教育深深地失望啊，为什么我的眼里常含泪水....
网上有一系列的动图说可乐倒锅里加热然后熬出了一锅长得想沥青的东西算吗？很多人看完表示不敢再喝可乐了。。。。。我想说，那不就是糖熬焦了的样子吗！看完有哪里不好吗！！白糖水倒进锅里熬干了也是那个样子阿！！！
必须是食品添加剂！很多人都谈添加剂色变啊。
1.就目前的工艺水平，做不到足以乱真的假鸡蛋。新闻中出现的所谓假鸡蛋，都是变质的真鸡蛋，或是下蛋鸡存在病变导致的。假鸡蛋新闻十几年前就出现过，但目前为止没有任何一个所谓假鸡蛋被鉴定为真的是人工制作的，很有可能是一个利用舆论的骗局，因为有人兜售制作假鸡蛋的工艺。即使做成了假鸡蛋，成本也难以控制在真鸡蛋之下。2.椰果并不是椰子的果肉，而是用椰子水作为培养基，用微生物（葡糖醋杆菌）发酵产生的凝胶状物质，所以椰果必然是人造的。
吃猪蹄丰胸算么？腰围吃粗了两寸，依然A。。
嚯擦，冒出来一大堆人信誓旦旦地跟我说我/我同事/我奶奶就买到过假的鸡蛋……真是够了。走近科学里面某个农民还信誓旦旦地发誓自己家的牛会下蛋呢。——————————————————————————————————————————假鸡蛋的那个问题，我曾经为了骗综合素质加分而申请了一个很扯淡的学院活动，然后和同学们花了一个月的时间按照市场上的配方在实验室里面鼓捣出了各种各样奇形怪状的蛋状物，最高的结果也就是只可远观不可近看，就像网络上的伪娘一样，远看和看照片倒是挺像的，仔细看只要不是瞎都能看出不是真的。所以那个新闻应该是耸人听闻吧，以前还有什么纸壳做肉包子馅的，最后不也是某记者干的。一次性筷子做竹笋的，属于日本的恶搞图片，被国人拿来裁头去尾利用了而已。新闻中说，“假”鸡蛋的工艺是海藻酸钠+氯化钙做蛋清，食用色素染色，氯化钙做蛋壳。然后我们就这么做了，蛋黄倒是挺像的，除了海藻酸钠和氯化钙产生了一层厚厚的膜。蛋清基本上不要想了，海藻酸钠溶解凝固，当时确实是粘稠的，放一天就化成稀水了。蛋壳就更不要想了，根本无法成型，但是没办法啊，要给领导头头们看效果，于是只好加了石蜡。而且原料算下来比真鸡蛋还贵。做蛋壳的食用石蜡一块两百多块钱，厚厚的一大块，我使劲凿都凿不下来，一怒之下把它整个从高处扔了下去才摔碎。然后做蛋形的模具，想不出新闻中的那种压塑模具怎么来的，指导老师说诶院里面有个老师最近在研究陶瓷，你去找他要点土然后跟着一起进去烧了。然后我整整两天都是在揉粘土，巨硬。最后验收的时候领导头头们表示不错。照片现在仅存的在我队友的QQ空间里面……去她的空间把图扒了出来……现在看拍照上传是一个好习惯，比过去的记日记要方便多了
近代最影响的谣言是食用转基因对人体有害好吗？！！利益集团编了一个无脑的借口“这个东西有害需要三代以后才能看得出来”，用来抵制国外的转基因食品。转基因技术应该是当之无愧的改变人类的技术。就说一点吧，转基因作物作为一个新物种，如果吃了有害的话，那怎么没看你吃猪肉长出猪耳朵？还记得初中学的基因转录、密码子、氨基酸形成吗？ “写一两本单色书来”记得不？氨基酸有20种，必须氨基酸，半必须氨基酸，非必须氨基酸是固定的。不管你吃的是猪肉，白菜，还是屎，都不会撼动人体结构好吗。 相信科学，远离无脑其实转基因问题是环保问题。＠(￣-￣)＠-------------------更新-------------------------------转基因食品不会改变人的遗传基因 01:44:36来源：　　转基因的争论一直没有最终的结论，而且尚没有一个可以给转基因食品定性的部门。10月16日下午，中国工程院院士吴孔明在华中农业大学向众媒体进行了“正名”，也对一些群众关心的问题，做出了释疑。　　1.转基因食品的安全评价为什么不做人体实验？　　药品的实验可以在人体上做，但是食品中很难，如果做实验，他需要满足不能喝酒、不能抽烟等很多的条件，而且要很长时间。很多的国家都是通过动物实验来做的，也是通用的。白鼠实验我们在做，包括家养的猪、鸡啊都在做，也在委托做猴子的实验，很多实验都即将结束。　　转基因食品是否有安全性，是用国际上通用的方法来判定的。可能会涉及一些道德上的 问题，所以很多东西不能做，这是国际惯例。国际公认的化学、毒理学，科学家用动物学的实验来推测人体的实验结果，以大鼠替代人体实验，是国际科学通行方法。　　2.转基因食品现在吃了没问题，能保证后代子孙没有问题吗？　　这个问题很难回答，比如用手机是否有辐射，让这个人用20年后看脑子有没有长瘤子，孙子再用20年，然后得出结论长没长瘤子，这种方式是不可行的，会错失很多发展的机遇。　　在转基因食品的安全性评价试验过程中，借鉴现行的化学品、食品、食品添加剂、农药、医药等安全性评价理念，采取大大超过常规使用剂量的超常量试验，应用一系列世界公认的实验模型、模拟试验、动物实验方法，完全可以代替人体实验并推算长期使用对人体是否存在安全性问题。　　食用转基因食品不会改变人的遗传基因，无论是普通食品中的基因还是转基因食品中的外源基因，进入人体后会在消化系统的作用下，降解成小分子，不会影响人类自身的基因组成。现代科学没有发现一例通过食物传递遗传物质整合进入人体遗传物质的现象。　　3.转基因食品是否影响生育能力？　　这个已经说了很多年，就是因为有个报道说2010年广西大学生体检显示，男生50%的精液不正常，所以大家都与转基因挂钩了。另外2001年广西和美国的孟山都公司推广了上千亩“迪卡”系列转基因玉米。我认为没有相关性。　　4.我国肿瘤发病是否与转基因大豆油消费有关？　　2013年某省大豆协会负责人称，河南、河北、甘肃、青海、上海、广东、福建等地，是消费转基因大豆油较多的区域，而这些区域同时也是肿瘤发病集中地区，黑龙江、辽宁、浙江、山东、湖南、湖北、贵州等地基本不消费转基因大豆油，不是肿瘤发病集中区域。　　肿瘤发病集中省份与转基因消费集中省份相符合的数据和论断是非常不严密的简单推测。同一省内不同登记点的数据差异十分巨大，同为广东省内的广州市和中山市，每十万人中肿瘤发病人数分别是320和200左右，而辽宁省的沈阳发病数字约250人，但大连就突破了350人。　　人群肿瘤发病率是否与食用转基因大豆油相关，需要综合考虑整个省份人口密度、饮食中转基因大豆油所占比例、具体肿瘤类型等参数，仅就省份间转基因大豆油的总消费量显然无法一言以概之。　　现在所有的坏事都与转基因大豆挂钩了。　　5.西方国家吃不吃转基因食品？对转基因食品是不是零容忍？　　美国上市的转基因农作物是9种，现在中国只有两种，一个是木瓜，8万亩是转基因，还有一个转基因棉花。　　美国种植的90%的玉米和棉花、93%的大豆、99%的甜菜，都是转基因品种。转基因甜菜用于制糖，几乎100%供美国国内食用。　　欧盟每年进口玉米400万吨，大豆3300万吨左右，进口产品中大多含转基因成分。　　6.种植转基因抗除草剂作物是否会产生超级杂草并破坏生态环境？　　耐除草剂的草肯定会有，就像人吃抗生素一样。比如种水稻种久了，水稻自己就变了。　　基因漂流，指的是生物的目标基因向附近野生近缘种的自发转移，导致附近野生近缘种发生内在的基因变化，这种风险是存在的。超级杂草存在很正常，有可能是草甘膦打多了，也可能漂流到近缘种，这是发展中的问题。　　油菜、甘蔗、莴苣、草莓、、马铃薯以及禾本科作物均有其近缘野生种的自发基因转移，甚至不同属间的基因漂流也有可能发生。但是基因漂流不是从转基因作物开始的，而是自古就有，如果没有基因漂流，就不会有进化，世界上也就不会有这么多的植物和现在的作物栽培物种。　　7.转基因作物能否增产？　　产量与很多因素有关，比如病虫害，通过转基因控制病虫害可以高产，也可以解决抗旱的问题，在抗旱的情况下增产。转基因技术主要是用于病虫害的防治，下一步可能会与增产有关。产量由多个基因控制，既有与理论产量本身直接相关的基因，也有影响产量形成的其他因素（如病虫害、草害、盐碱、干旱等）的基因。　　普遍应用的是抗虫和抗除草剂基因，不是以增产为目的的，但由于减少了农药使用，增加了种植密度，通过节本增效减少损失，客观上增加了作物产量。　　8.目前市售小西红柿、彩椒、小南瓜、小黄瓜是不是转基因？　　从我们目前掌握的资料，上述几种都不是转基因，我们目前商业化种植的作物只有棉花和番木瓜，进口用于加工原料的只有棉花、大豆、玉米、油菜。苜蓿可能有一定的进口，蔬菜没有转基因。　　人类在长期的农耕实验中对野生植物进行栽培和驯化，从而形成了丰富的作物类型。　　9.转基因育种是否违背生物进化论规律？　　转基因育种不违背生物进化规律，比如树，在海拔低的地方与海拔高的地方是不一样的。生物进化一般而言，是在于生成，现在玉米和水果都想它长得大和好吃，一方面靠自己的适应，一类方面靠人类的育种。我们现在谈转基因这块，某种程度来说，是人类要培养满足人类的需求，怎么对人类更有利。　　基因育种方式与传统农业育种方式都是在分子水平上改变作物的性状，没有本质区别，我们种植的绝大部分作物早已不是自然进化而成的野生种，而是经过千百年人工改造，不断打破生物间生殖隔离、转移基因所创造的新物种。　　转基因技术是人类最新的育种驯化技术，是一种更准确、更高效、更有针对性的定性育种技术。转基因育种技术与传统育种技术一样，并不违背自然界生物进化规律。　　作者：马晓华
前段时间很火的三文鱼里有埃博拉病毒——————————————————————————————实际情况是，三文鱼的那种病毒传染性搞死亡率高，和人类的埃博拉病毒类似，所以有被比喻为三文鱼中的“埃博拉病毒”，然后传着传着就变味了。并且三文鱼这种病毒也不会传染给哺乳动物，所以人类们，放心的吃吧！再关于不从挪威进口整鱼，嘛，不给进口整鱼可以进口去过中骨的鱼柳呀。
还有就是西瓜 很甜有人说是注射糖精什么的不科学。在中央台的《是真的吗》看到的，记不清了。然后试了几个位置，分别是瓜蔓，西瓜还有哪儿来着，只记得往西瓜里面打需要费很大劲，也不太能扩散，瓜蔓打针也不是真的，没作用还是什么的。总之，西瓜甜就是甜，打针什么的是无稽之谈。（图片均来自网络:)
（ 食品中）增稠剂会导致血粘度升高，会让血管堵塞。“神医”张悟本说的，后来就被查了。
“不含任何化学成分”。难道我他妈在吃基本粒子么？！还有这肯德基的什么？！
提到“酵素”两个字的直接确诊为骗子。
纸包子事件
吃肉多了会长胖 就吃面条/米饭吧
至今为止我算是理解到做一个真正的理性人有多难，在大量数据、文献、资料的证明之下，那么多人仅仅凭一个“反正我是不信”以及所谓的“眼见为实”来反驳一切，献上一图大部分人仅仅是凭着这种想当然，就一味相信那些所谓真实的“图片”和“宗教性软文”，看过太多这样带有民族性、政治性的朋友圈或者网文，他的特点很明确：1，强烈的政治倾向；2，滥用一些普通人无从了解或者懒得去了解的概念，比如“基因”，“激素”等，但是却没有权威性的数据和文献支持，用语极其业余和主观。辟谣文实在太多了，特地为高票第一里的评论区某些朋友贴两个：P.S
上方图片内的话不禁让我想起淘宝刚上那会，“见不到货，钱还要先付，能不是骗子？”
我说一个。“微波炉做的食品有辐射、会致癌。”微波只能加热水啊，所以跟用锅加热水是一样一样的啊。如果用锅做菜是安全的，用微波炉就是安全的！我是学过光谱学基础的啦！(╯‵□′)╯︵┻━┻
食品行业目前最多谣言的自然是
转基因食品。
味精吃多了变傻
切糕里加汞
太多了，多的都能出好几本书了。而且确实有人已经出书了。推荐一下云无心的《吃的真相》系列。利益不相关加载中，请稍候...
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新世纪饮食
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　　质疑和挑战过渡消耗物质能源的生活方式，不是让人们去牺牲，恰恰是人们要找回当代社会最难得的奢侈品──健康和快乐。
　　──廖晓义　　北京地球村环境文化中心创办人兼主任
　　《新世纪饮食》是以环保、爱心和营养健康三个角度来看我们的肉食习惯。约翰&罗宾斯以无碍的辩才和周密的数据实证，说服我们选择利己利人，也利地球上一切生灵的素食。此书激发了很多共鸣，&拯救地球基金会&因此而成立。
　　──雷久南　　琉璃光养生世界及《琉璃光》杂志创办人
　　《新世纪饮食》是每一个关心日常饮食健康的人必读的最具说服力的著作。它是对肉食、牛奶、脂肪与蛋白质的神话与真相严谨的研究，以事实对其进行清晰的阐述，它揭露了令人震惊的结论。我十分愿意将这本书推荐给家人、朋友与病人。
　　──安德鲁&韦尔（Andrew Weil）　　《自愈力》（Spontaneous Healing）的作者
　　《新世纪饮食》唤醒了美国。无论是从幼儿园到大学的每一个课堂，还是从厨房到医生的办公室，它都是一本通俗易懂得令人惊讶的书。对于那些有关生态学的和政治学的问题， 这本书是必须的。 它就是为了给像我们一样， 渴望以一种实际且经济的方法来培养建立出一个更理智、道德和充满慈悲的世界的人而准备的。
　　──罗拉&赫胥黎（Laura Huxley）　　《永恒》（This Timeless Moment）的作者
　　《新世纪饮食》如此激动人心！不足以让我用语言来评价它。这本书是养生医学领域的突破，带来喜悦的阅读感受。饱受我们这个时代流行病折磨的人（或被疾病折磨的爱人）都不能够忽视这个切实的消息。在那洋溢魅力的字里行间，约翰&罗宾斯向我们展示了如何为我们自己、我们的孩子以及所居住的地球带来健康和谐。
　　──琼斯&麦克道尔医生（Dr. John McDougall）　　《麦克道尔计划》（The McDougall Plan）的作者
　　追随每一本这样的书，往往能够唤醒一个国家的良心。《寂静的春天》就是这样一本书，而我相信约翰&罗宾斯的书注定是另一本。凭借着圆满的智慧，约翰&罗宾斯带领我们开始了一段足以引起更多敏感的人质疑与探究他们习以为常的饮食方式的多元化旅程。我爱不释手。
　　──克里夫兰&阿摩斯（Cleveland Amory）　　动物基金会主席，《圣诞之猫》（The Cat Who Came for Christmas）的作者
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iframe(src='///ns.html?id=GTM-T947SH', height='0', width='0', style='display: visibility:')感操控 ［原创］　　作
楼主发言：1次 发图：0张
　　情景1 ： 　　　　你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 　　　　&我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？& 　　　　闺密说：&还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。&如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。
　　情景2 ： 　　　　你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说：&你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！&就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？
是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了，
才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。
　　情景3 ： 　　　　你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说：&妈，我现在真的是很累了。。。& 　　　　你妈妈却瞪着眼睛说：&你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！&
　　（觉得作者写得很好，对我很有启发，希望对大家也有帮助　　文章比较长，先列个目录，没有耐心的童鞋可以ctrl+f找感兴趣的看）　　　　　　&情感操控&的8 种典型表现　　1 ，环境破坏大王–
&我不好过，我也不让你好过&。
　　2 ，聚光灯爱好者 –
&你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！&
　　3 ，乐于助人者 –
&我这么帮你，你要拿什么回报我？&
　　４，无责任失败者－&千错万错，不是我的错！&　　５，损人高手－&你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。&　　６，负罪感大师－&不管你怎么做，你都对不起我。。。&　　７，暗示女王－&你如果爱我，就明白我的意思。&　　８，骗人专家－&我根本没说过那种话。。。是你说的！&
　　。。。。。。 　　　　这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到&虐待&这两个字，我们总是会想到&家暴&，但是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。
　　　　在论坛上潜水许久，发现很多人对&情感操控&并不熟悉，不但自己成为&操控者&的受害者，同时也会对把&情感操控&用在别人身上。所以很想写一写，各位在观察自己身边的人可引以为戒。 　　　　所谓&情感操控&是心理虐待的一种，
译自英文 &emotional manipulation& ：
&emotional& 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直译为
&控制&，但是相对于比较中性的&control &，manipulation 更加的倾向于&操控别人的行为而达到自己的目的&。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是：&以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的&这样的一种行为。 　　　　我身边有很多&大师&级别的情感操控者，小时候深受其害，但却不明就里，只是暗暗发誓，长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理，才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程，参加志愿者的服务，渐渐明白何谓&情感操控者&和他们的种种技巧，以及如何抵抗。
　　　　有人总结出
&情感操控&的8 种典型表现，有些适合于中国文化背景，有些则更加西方化。有些比较普遍（我们大家都经历过或者自己做过），有些则比较不常见。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论，有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科，虽然人类行为在很大程度上根源是一样的，但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来，如果你觉得这一条并不合理，也希望能够回贴说一说为什么不合理。
　　1 ，环境破坏大王–
&我不好过，我也不让你好过&。
　　　　不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则
&充分不愉快&原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的&情绪环境掌控
&（emotional climate control ）。
　　　　比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。
　　　　破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想：&哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。&或者&希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。&
我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。 　　　　比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。 　　　　这些看似都是小事，而且也会有人说：&这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？&问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的&依赖&了。
　　　　对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你&去玩！别管我。&之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
　　2 ，聚光灯爱好者 –
&你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！&
　　　　不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说：&噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。&这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是：&你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？&表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。
　　　　也许有人会说：&劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。&用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你。。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？
　　　　对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说：&我们不是在说你。我是在说我的事情。&这种时候，他一般会有两种反映：１，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。
　　3 ，乐于助人者 –
&我这么帮你，你要拿什么回报我？&
　　　　中国人讲究&滴水之恩，报以涌泉&，这些
&乐于助人&类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。 比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，&我当然愿意帮你啊！&让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。 　　　　乐于助人者在他为别人做的那些&善事&方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。 　　　　我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。 　　　　对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却&勉为其难&的做了，直接告诉他，&不要这样子！&他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话：&我当初为了他做了那么多。。。。&你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。
　　４，无责任失败者－&千错万错，不是我的错！& 　　　　&我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！& 　　　　&我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！& 　　　　&你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。& 　　　　&我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。& 　　　　&我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真实太自私了！& 　　　　。。。 　　　　千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的　&无责任失败者&人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的&悲惨家史&完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。 　　　　好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；&你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！&一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。 　　　　每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次&危机&。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。 　　　　对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说：&你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。&这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。
　　５，损人高手－&你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。& 　　　　有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；&你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧？&如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，&你怎么这么傻啊？&　&你今天这身衣服看着跟猪一样。&　&你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。&如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句&你本来就傻嘛。。。&或者&有本事你也骂回来啊。& 　　　　男女朋友之间，有时候会有那种&损友&，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些&开玩笑&的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。 　　　　他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说：&我当然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？&她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说&我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。&然后又紧紧抱着她说，&可我就是爱你这个小白痴啊！&让她心里难受极了，却根本没法生气。 　　　　这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。 　　　　对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。 　　　　上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。
　　６，负罪感大师－&不管你怎么做，你都对不起我。。。& 　　　　我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。 　　　　一个事例：一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。 　　　　事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是：&你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。&她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。 　　　　她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，&你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。。。&然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。。） 　　　　小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说：&我这辈子就他了。。。我离不开他。&这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互&依赖&（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。 　　　　对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说&不&，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。
　　马克之
　　７，暗示女王－&你如果爱我，就明白我的意思。& 　　　　的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位&暗示女王&。 　　　　一般来说，喜欢用&暗示&来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的&暗示女王&是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。。。她们对自己的需求，仍旧采取&暗示&的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副&我又没求着你做。&的姿态。 　　　　事例：有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说&你看那个耳环好可爱的。&他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说&你看那个xxx好可爱！&据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是：&我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。& 　　　　这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论&如果我能选课，会选什么&之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说&我怎么回的去呢？现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。& 　　　　这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说：&我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。&好像勉为其难的为了老婆才去上学的。 　　　　暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当&我也需要这个&的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的&弱点&。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，&这还差不多&。 　　　　对策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说：&那个耳环我很想要。&她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。 　　　　对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？
　　楼主快快扒 我看好你哟
　　感兴趣　　马克
　　８，骗人专家－&我根本没说过那种话。。。是你说的！& 　　　　如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。。 　　　　这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说&那就拿录音出来吧！& 　　　　一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说&啊，你不是说６点吗？&你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。。大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说&你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！&或者&要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。&或者&我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。&这些听上去都很有理，你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。 　　　　欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。 　　　　对策：我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。 　　　　所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。
　　以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。 　　　　有没有可能改变一个感情操控者呢？。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。 　　　　人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。
　　　　PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系，更多的是两个人的感情，也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥，就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的，是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖，其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会快乐的。 　　　　最后说一句完全无关的：感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录，聊天纪录，短信，电邮；也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码，觉得是他在隐瞒什么。我想说的是，两个人即使是结婚了，也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。 　　　　也有人会说，我听说谁谁谁，就是查她老公的短信查出第三者的苗头，赶快制止挽救了这段关系。或者说，如果他没什么见不得人的事情，为什么我不能看？我个人觉得，任何一段关系，都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任，也就无从谈气“关系”。查短信谁都会，搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人，还是在看贼呢？虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争，好像爱起来就是斗法，看最后谁赢，但是我觉得，最终爱情不是两个人的战争，要么大家双赢，要么就大家都输。。。如果你只有在他对你完全透明，他的一举一动完全在你的掌控之下，他完全听你的指挥，只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人，而是一个爱自己的自我，是一个对自己自我价值的正确认识。 　　　　爱自己，然后才能爱别人。 　　　　№0 ☆☆☆海獭于 14:12:45留言☆☆☆　
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　　学习。马克
　　我们大多数人都曾经做过这些事情。。。所以其实是满普遍的。这也是我写这个的原因，除了要辨析别人之外，还要看清自己。 　　　　话说我自己，曾经是个”暗示女王”，我从来没有直接表示过自己要什么。总是不由自主的去“暗示”别人。这一招在中国很灵，因为我们的文化就比较含蓄，什么事也不明着说。但是到了美国就很倒霉，你不说，人家真的就不理你。而且我也害怕如果明说了却得不到怎么办，被拒绝了怎么办，面子上下不来啊！ 　　　　后来发现，如果是正当的要求，有理有据的提出，很少有人会拒绝。而且直说减少很多误会，节省很多时间。所以现在我是想要什么就说什么。。。我的前男友是个超级迟钝的人（其实他才是真正的不会替他人着想）。过情人节的时候，我事先把要吃的巧克力牌子写好给他，他去买。。。然后我去买了自己喜欢的情人节卡片，让他写两句话，放在信封里给我。我觉得这样也满好玩的。
　　问：　　LZ你觉得如果他们真得被人抽了或者吃了什么苦头，以后能有所改观么？ 　　不完美的完美　　　　答：　　可能性不大。因为损人高手（和其他类型的感情操控者）之所以会去操控别人是因为他们潜在的不安全感和自卑心理。他们的行为可能会因为碰了钉子或者吃苦头有所收敛，但是如果本质的原因不解决，他们还是会找机会做同样的事情，可能不是跟你，可能是跟别人，或者换一种方式。
　　很受益！感谢楼主！遇到过几种这样的人，简直想揍他（她）一顿啊…还好不是我男朋友…同时也对照了自己，有则改之，无则加勉
　　（顺便转一些问题和作者的回答）　　问：　　这篇essay很不错啊。有英文版的么？我也在加州呢。　　　　　　答：　　我这篇文章是基于Eight Easy Ways to Spot an Emotional Manipulator by Fiona McColl 原著文章在以下链接中可以看到： 　　　　/rants/manipulator/eighteasyways.shtml 　　　　但是，我并没有完全照搬原文，加入了许多我自己的看法和事例。比如说“损人高手”就是我加入的一点，原文并没有提到。依据和事例则来自于我看过的其他文章，和之前在战色看到的一个帖子。其中说到自己的男友老是当众贬低自己，跟他提过呢，对方又说自己只是开玩笑。这个女孩子于是跑到战色来寻求帮助，但是得到的回帖大多是，“你太过敏了”，或者”我男朋友也这样，骂回去就好了。“这样的回答。我觉得这个女孩子的事例很普遍，而且她自己也很困惑，所以就加上去了。
　　问（也不算提问啦，原帖比较有代表性的回复）：　　　　曾经有个朋友，很会交际，我呢，比较木讷一些。她总喜欢用很亲昵的语气和我说，“××，你这这不对，那那不行，···”让我一度觉得自己很没用，后来男友跟我说：“你怎么这么软弱，都是一边大的同学，凭什么让她那么教育你”听了男友的话，以后离那个同学远远的。 　　那时候，也觉得她的话很让我不舒服，可她一副全是为了我好的语气，所以又说不上来什么，现在想来，我可能也遇到一个情感操控者。 　　貌似这位同学很喜欢用那种语气去教育人，给人一种居高临下的感觉 　　　　答：“我这全都是为你好”的确是一句让人无法反驳的话。好像若是我不同意你，就是我不懂好赖。但是，如果较真起来，你又怎么知道什么对我最好呢？说来说去，还是自以为是的优越感在起作用。所以对这样的人最好的就是：“thank you, but NO。”　　
　　有时候，了解情感操控也无法改变那些操控者，尤其是长辈，就更难交流。况且，他们一辈子都这样子处事，根本不可能改变的。 　　　　但是作为我们来说，知道了除了自己不要这样做之外，在面对操控者的时候能够更加冷静的分析到底真的是我们作错了，还是对方使用技巧让我们承担责任。 　　　　我老爹是个全能型的情感操控者（八成是跟我奶奶学的。。。），我从小啊。。。先跟老太太斗争多年，再面对老爹。我写的那８条，我老爹可以翻过来倒过去，用的不亦乐乎，本来你觉得自己很有理的事情，准备了一大套说辞，在他面前，才说了半句花，他就个你颠倒是非，弄的你到最后只有检讨的份。 　　　　我后来跟我的心理医师说，我老爹就好像是Jedi Master，可以控制人的思想和行为。后来我跟老爹聊天的时候，他说：“对于我来说，谈话只有技巧，没有内容。”我有一次跟他争论什么没有争过他，正巧他当时心情好，就说：“现在，我们来换位，你做正方，我来做反方”结果，我还是没争论过他。 　　　　跟这样的人在一起。。。除非自己对自己有足够的认识，能够坚持自己的观点，否则就只能被他牵着鼻子走。老爹开始根本就不尊重我，觉得我就是一个什么都不懂的小白痴。但是，后来有几次，我不被他的感情操控所左右，能够坚持据理力争，并且到最后抓住他狡辩的把柄。也有几次，他跟我吼，我也跟他吼（这其实是不应该的。。。）但经过这些事情之后，我觉得他可能突然发现，我原来也看了那么多书，也懂得很多他不懂的东西。在这之后，他对我的情感操控就少多了。 　　　　因为他知道，除非正经的跟我谈话，情感操控对我来说是不管用的。如果你能够拒绝被操控，情感操控者就会尊重你，在你面前就会收敛。 　　　　最后说一句，我老爹还是很爱我的。。。而且他能力很强，学识广博，每次跟他聊天（或者辩论）都能学到很多。他一直都很努力的支持我的决定。虽然他有时候蛮不讲理，我还是觉得有这样的老爹很幸福。
　　　　问：　　身边有一个同事 可以算是 永远的抬杠者。。。 　　无论何时 你提出一个话题 一个观点 她总是要跟你抬杠 　　比如你说：今天天气真好啊 　　她就会说：天气一点也不好。。。。 　　反正就是要压你一头 　　时间久了 我们都有点怕跟她说话 　　因为总是要斟酌语句 总是这样被她反驳 感觉很累 　　不知道这算不算也是一种情感操控呢 　　希望海獭mm帮忙分析下　　　　答：　　我觉得对付这样的人最好的办法就是“无视”。不要让她感觉到你被她的抬杠影响到了，当然也更不要跟她抬。 　　　　比如你说：今天天气真好啊 　　　　她就会说：天气一点也不好。。。。 　　　　你这个时候如果有事情要跟她说，就直接说事，如果没事，自然的朝她笑笑走开。她的那句评论就好像没听到一样。表面上也不要显出不自在啊，尴尬啊，这样的表情。最好让她感觉你好象什么也没听到一样。其他的时候，如果你们两个在谈什么事情，碰到你觉得她在抬杠或者说怪话的时候，跳过去，不要理她，或者直接说，你说这种话没有用的。不要试图在抬杠上压过她。 　　　　对于这种人，最重要的是不要被她牵着鼻子走，不要跟随她的谈话主题，要制造自己的谈话主题，而且，尽力维持这个主题。即使是她说了什么很过分，很令人讨厌的话，你骂回去，也没有用，更是落入了她的陷阱。无视，让她觉得自己很没意思，最后她就会停止。
　　　　　　记号　　　　今天终于看到一个好贴　　　　我终于想明白了为啥很久以前我跟一个男孩子在试图从朋友成为恋人的时候，感到相处的那么浑身不舒服　　现在想起来人家是个损人高手，真是让人气不打一出来，那时候太嫩，羞涩不晓得还击。。。tnnd　　　　还好我选择了迅速逃离。。。。　　　　------------------------------------　　不过现在来说，我也应该反省下自己了　　ms自己有点“无责任失败者”的倾向了。。。
　　楼主！！！　　　　书名+作者　　　　我去卓越买
其实我或多或少就是这样的人
　　留言：　　最近偶对心理疗法非常着迷，有机会要向LZ讨教啊～
　　　　　
　　作者回复：　　那个，我说来说去其实也是半调子，我也没受过专业的训练，大学的小专业是心理学，大专业是设计哦。。。只是看的书比较多，而且参加过志愿者服务而已。 　　　　我觉得心理学这个东西，并不是那种1+1=2的精确科学。很多时候，看的书多了，反而觉得谁的理论也不完全。荣格的理论太虚无飘渺，动不动就给你来个什么“shadow” 啊什么的。。。弗洛伊德又是典型的一元论，什么什么都是“性”。而且人类的心理和行为又往往无法用一种原因来解释，所以，更多的仁者见仁，智者见智吧。 　　　　而中国现在又没有基于中国文化和道德基准的心理学，完全照搬西方心理学是行不通的。我当时没有选择心理学作为专业主要是因为我的统计实在是太糟糕了。很奇怪吧，心理学的基础之一其实是统计，是人口比例。我大二的时候也很惊讶。学社会心理学的时候写论文，十几页的论文，居然有90%是在列表，在统计，在算数。。。只有最后1页写写结论。我这个人，推理还可以，纯粹的数学就很糟，所以最后也就放弃了心理学。就我个人的感觉来说，中国现在貌似没有人在做这样的统计工作（也就是著名的金希博士所做的工作），只是照搬西方已经成型的理论。 　　　　所以大家在研究心理学的时候，最重要的（我觉得）是不要照搬，不要看到了什么就往自己身上套。要自己有独立的思考能力，不管是多么权威的人或者理论，也要抱着怀疑的态度，看看到底是否适合自己的情况。
　　美国有这本畅销书啊。eb情感敲诈。现在已绝版，我在淘宝买了个复印版，爱若珍宝
　　问：　　我有时候和男朋友发火就是因为他不理解我 我操控他的感情是无意识的 也没有恶意,就是觉得我一吵吵他就烦
他烦我也烦 ,不理解我......我的目的很简单就是他得爱我才行
自私吧 呵呵 我其实也经常被别人的情绪牵着鼻子走...别人不爽了我也不爽
然后就给男朋友说
他老说我是气包子...呵呵 我真的是个很冲动的人,太容易被别人的情感影响了.....恩.....控制欲也强 ....怎么班啊
555555　　　　答：　　很少有人会有意识的利用感情去操控别人，目标明确的要达到自己的目的。绝大部分人都是无意识的在使用情感操控，首先是因为这是我们从父母那里学到的，觉得人与人之间就应该这样子；其次是因为这样的手段很管用，就好像在糖果店里吵着要糖吃的小孩子一样，如果这样的手段能够讨到糖，那下次肯定会变本加厉。 　　　　中国传统上讲求对感情的压抑，而不是正确的疏导。所以很多时候，我们虽然表面上平平静静，但其实却是自己情绪的俘虏。不但自己被自己的情绪牵着鼻子走，而且还会波及其他人。感情上起了波动，除了不断的压抑之外，也不知道该如何面对，如何调节。所以就会有“烦了就吵架”的情况。 　　　　希望被别人爱并不是自私，而是很正常的需求。但是，被人爱却并不是一件简单的事情。因为没有人可以读你的脑，知道你在什么时候需要什么。有时候这些误解就会被理解为“你根本不关心我”。然后就会发展成为“我只是希望你好好爱我！你连这个也做不到！”都是自己跟自己过不去而已。 　　　　认识到自己的感情，以正确的心态去对待这些情绪，不要把自己的情绪强加给别人，交流交流再交流。。。然后再加上很多很多的爱，才会有长久幸福的感情。
　　问：　　lz, 我对心理学也很有兴趣呢. 但是我不是学这个的. 如果是业余爱好, 该怎么入门呢? 还有就是, 我很不会观察别人, 可能是不细心吧. 不知道该怎么去了解一个人. 看看心理学的书, 会不会好一点?
　　　　答：
　　　　我从高中的时候就很喜欢心理学，没事就找点乱七八糟的书来看。大学里选修了心理学。但是我在美国，所以也不知道中国现在有什么书比较好。 　　　　至于观察，这个嘛。。。我去饭馆的时候经常玩一种我称之为“福尔摩斯”的游戏（因为我是福尔摩斯迷）。 随便找一桌人，人越多越好。仔细看他们的着装，长相，互相之间怎么说话，举止如何。。。像福耳摩斯那样能猜到职业还是很困难的。但是至少，可以看出谁跟谁是一家人，谁的地位比较高，谁只是作陪（其实很不想来）。。。谁请客。。。等等等等。唯一的问题就是，除非你听到他们之间的谈话，你的猜测很多都无法得到证实。不过，即使如此，你会慢慢注意到很多之前没有注意到的细节。 　　　　在听别人说话的时候，不要仅仅听他谈话的内容，注意看他的姿势，表情，手势。甚至要分析他说话的方式，是很快，很慢，有点紧张，很从容。。。他在谈这个问题的时候，为什么选择这些论据，有些说出来的话，也有些没有说出来的话。。。这些都是能够看出别人性格的细节。 　　　　总之，多多留心就会慢慢发现观察人是一件非常有趣的事情。
　　很庆幸进了这个帖子，偶要努力的改啊……
　　曾经的好友说话非常刻薄　　总是损我　　后来她说　　损我就是因为喜欢我　　她不喜欢的人她根本不会损　　本来可以宽容体谅的　　但是她说话那语气　　实在是一副我不知好歹的样子　　让我无法忍受
　　问：　　如果，对你施加操控的是你的亲人，尤其是父母这类长辈至亲，该怎么办？ 　　我的母亲是那种“我不好过，你也别想好过”的人。但她是我的妈妈，我该怎么办？
　　　　答：
　　我老爹也是这样的人，可以说是高手啊！对待这样的长辈，唯一的办法就是不要受影响。实在说得太厉害的，就很冷静的跟他说： 　　　　“你说这些没有意义。。。我回房间，不要听你说了。” 　　　　我曾经跟我老爹这么说过，他的反应当然是暴跳如雷。。。但是说几次之后，他就知道你不会老老实实的听他说。 　　　　如果这样也不行的话，就当作没听到。他说他的，你干你的。不要往心里去，因为他们的目的不是要教育你，而是要出气，要伤害你。这时候，当然是什么伤人说什么。 如果你当回事，就只有自己受气。
　　这帖子不错，学习下
　　读者回复1：我父母也是“我不好过，你也别想好过”的人，爱拿孩子撒气，控制欲又极强，会否定我的存在价值，我的独立人格，我所作的一切。到青春期的时候我开始有反抗的觉悟，后来发生很多事让他们明白自己的言行对我造成的伤害有多大，再这样对待我会彻底失去我，才逐渐变成现在的好好父母，没有争吵，没有控制，没有伤害。这种改变用了十余年的时光，要是我能早点明白一些有关这方面的心理学知识，用适当的方式积极的解决，自身不会付出这么大的代价。　　　　读者回复2：可是我觉得很多人都不能意识到自己被操控或正在操控， 　　长时间的生活习惯，这也成为性格中的一部分了吧……　　　　读者回复3：。。。原来我果然是在虐待中长大的。。。 　　我有个好朋友，常常打电话来给我抱怨事情。我很努力给她建议，可是她完全没接纳过，弄到最后基本上就是拿我来发泄，我说一句她反驳一句，最后变成我郁闷到死。那我就不作声吧，她居然可以从地球诞生一直抱怨到宇宙毁灭，总之事无大小她都可以抱怨，一顿电话可以打三个小时，三个小时都在听她抱怨。。。 　　我只觉得我要崩溃了。。。。。。。。。= = 　　每次我家里有事，我向她诉苦，不到第二句她就开始说“那有什么，我家更惨……”最后变成我开导她，而且还不成功。无数次惨痛经历以后终于明白，跟她诉苦是自作孽。。。。。。。。 　　　　不过这都没我爸厉害。 　　我爸就是这样的，&不管事情怎样，都是你的错&。反正无论我说什么，我爸总可以找到“教育”我的地方。我说我最近成绩不错啦，他就说做人不可以骄傲，我说我规划未来怎样怎样，他就说做人要脚踏实地，我说我讨厌崇洋媚外的家伙，他就说做人还是实际点人际关系要搞好。。。 　　反正每次跟他说话我都被不自觉地被他的观点牵着走，要不就是心里越来越不爽，越来越不爽。。。总之我做什么都是错的，我做什么他都有冠冕堂皇的理由来教育我。 　　后来我终于发现，那些冠冕堂皇的话其实跟我的观点不一定冲突，于是就好笑的发现其实根本没有讨论的价值——牛头不对马嘴！ 　　可是我爸还是从来没放弃过教育我，估计他老人家能从教育我的过程中获得不少满足感吧。 　　所以心情不好的时候千万不能打电话回家，不然很容易爆发。。。= =||||||||　　4、发现，嗯。。我是暗示女王。。我是环境破坏高手。。。大大的几点。我基本占全鸟。。。 　　但是。。。。汗~~~我们班选人缘最好滴人。。我是最高票。。。。 　　不要丢我。。 　　我也不知道啦。。。　　-----------------------------　　作者回复：　　按照美国佬的讲法，咱们中国孩子基本上全都是在虐待中成长起来的。前几天跟同事聊天还说，咱们中国孩子能这么健康快乐，简直就是奇迹啊。。。呵呵。。。 　　　　回楼上的几位： 　　　　1，我说的这几点，基本上我们大家总是多多少少占一些。因为我们就是在这样的环境中长大，耳濡目染的，在待人处事上，也学会了这些。但是，这样的方法终归害人害己，所以能免则免，不要用这个去伤害别人，也学会自我保护，不要受到伤害。 　　　　2，潜意识中，为什么父母老是无法接受子女的成长？为什么很多人都说，就算长到80岁，在父母眼中还是小孩子。其实，这里面有很大一部分原因是父母不愿意放弃自己对子女的控制权。从小言听计从，可以呼来喝去的孩子，突然间就有了自己的见解，还要反叛。。。这对于“独裁”的父母来说是很难接受的现实。有些父母就可以很平和的接受这种转变，孩子长大了总会独立。但是，很多父母都无法接受这个现实，于是就出现了楼上所说的种种现象。 　　　　3，人缘好不好跟是不是感情操控者是没有直接关系的。人缘好不好跟这个人个性好不好也没有直接关系。人缘好不好跟这个人的品行好不好，也没有直接关系。人缘，只是人缘。人缘好可能是这个人个性好，也可能是这个人手段高明，八面玲珑。　　
　　感谢大家的支持:D 　　　　其实也是因为参加互助组时候，辅导的心理医师提到这个词，我就回去努力查资料。而且家里也有两位操控大师，呵呵。。。所以跟jms的经历差不多吧。 　　　　面对这样的人，首先自己要强硬一些，虽然并不是说要你去跟他们吵架，但是，在应该坚持的时候，一定要坚持。而且一定要通过种种方法告诉他们，我们的坚持并不是因为我们不关心他，我们只是坚持自己认为正确的行动而已。 　　　　我在明白感情操控的道理之后，跟我老爹斗争了那么久，他才渐渐对我有所收敛。所以，虽然说，感情操控的人不太可能改变他们的手段，但是至少，我们可以告诉他们，这种手段你要用在别人身上可以，用在我身上就不行。
　　赶上直播了 这个帖子很有用 必须要MARK
　　原帖回复：　　楼主，我是从别的帖子里看到介绍过来的。 　　你写的很好，我通篇看下来，感同身受，因为我父亲就是这样一个人。而可悲的是在这个环境下长大的我现在也是这样一个人，符合你写的多数。很无奈，但是也不知道该怎么办。我现在有男朋友，受我的影响我觉得他完全是被我压在下面的，已经形成“依赖”了。我不喜欢这样，可是又没有解决之道。 　　看了你的文章，我想你很好的提出了问题，却没有解决问题。对我这样的“感情操控者”，我更希望看到合理的建议和改变方法。　　　　作者回复：　　怎么又把这个贴翻上来啦。。。。。 　　　　这位朋友问说，如果自己是一个感情操控者应该怎么办。我觉得，只要自己能够意识到自己在用感情来控制别人就是一大进步。对于感情操控来说，最好的方法就是掌握正确的交流方法，能够在自己生气的时候尽量不去伤害别人，把自己的问题理清楚之后，好好考虑再开口谈。勇敢的去相信别人，面对自己。。。最本质的问题，则是对自己有信心。因为操控（控制欲）其实源自自卑和不安全感，而这个问题，只有你自己能够解开这个心结。 　　　　其实这种事情很难泛泛的谈，我写这个文章的时候其实还以为有那种学会了就能幸福的神气方法。所以写的比较笼统，有点自以为是。现在觉得，很多事情都要具体问题，具体分析。每个人的幸福都是不一样的。也并不是说，所有人都要正确的交流，能够跟朋友平等开放的交往才算好。这当然算是比较理想的境界，但是我们都不完美，所以很多时候也就只能退而求其次了。
　　环境破坏大王– &我不好过，我也不让你好过&。 　　深有同感啊！　　我们办公室就有这样一个类型的中年大妈，每天她都是头疼、腰疼、背疼、胳膊疼，感冒、发烧、早饭吃不好、午睡睡不好，晚上和老公吵架，等等等，整天一个林妹妹啊，我们公司真是深受其害啊，因为她早上没有吃饭，居然重复和28个人每人说了一遍，好像我们吃了饭的人都是罪犯一样，我们所有人恨不得杀了她算了！太折磨人了！所有的人都说她的更年期太长了！她只要不高兴，必须搞得所有人都不高兴，这样她就满意了！　　有时我看见她那张嘴在那机关枪一样的嘟嘟嘟，就有一种冲动，真想拿把刀把她捅死算了！
　　远离上述几种人的同时，我们更要注意的是不要使自己变成这样的人。
　　M.A.R.K
　　环境破坏大王– &我不好过，我也不让你好过&。 　　我们家老爹就是这样啊，从小我就是在这种极其恐怖的气氛长大成人的，记得每个星期天的早上，他都是阴沉着一张脸在屋里打扫卫生，这个时候我们都要小心点，不要让他注意到，否则轻者被骂，重者被打，可惜我现在才看到这帖子，不然小时候就不会挨那么多打了。　　　　我老公好像有点损人高手的倾向。某天我发现我给宝宝买的迪斯尼地垫有点太花了，不适合用来搭积木。我就说了一句，这地垫太花了。我老公立马接过话头说：你的品味一向就很差。所有我买的东西他都会评价成口味低，难看，性价比低或者其它种种不好。
　　看完　　觉得楼主说的不全对　　　　
每个人有每个人的生活圈子。世界上的人远比楼主说的那8种人性格复杂，是否我们都必须采用楼主所说的强硬的态度去对待这些人？　　　　
这些人当中有我们的爱人、亲人、朋友，我们是否都能够干脆地跟他们gamevoer?　　　　“原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；&你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！&一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。”　　　　
这段话，我反而觉得生日的这位很自私。楼主如果体会过三天三夜加班不能休息，你的伴侣再来埋怨你不关心他（她）。你会说出一模一样的话，说不定语言还更厉。　　　　“你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 　　　　　　　　&我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？& 　　　　　　　　闺密说：&还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。&如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。”　　　　
你怎知道人家面临的不是比你更痛苦的事情？正是因为闺蜜，所以有难同当。感情这样的事情，只有当事人自己能处理，别人的建议再多也徒劳！闺蜜之间要做的是：相互倾诉下缓解心情就好。　　　　　　
总之楼主的话，大家参考就好。真的运用到现实生活是不大现实的，除非此人感情淡薄，愿意孤独终老！　　　　　　 　　
　　　&情感操控&的8 种典型表现　　　　1 ，环境破坏大王– &我不好过，我也不让你好过&。 　　　　2 ，聚光灯爱好者 – &你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！& 　　　　3 ，乐于助人者 – &我这么帮你，你要拿什么回报我？& 　　　　４，无责任失败者－&千错万错，不是我的错！&　　　　５，损人高手－&你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。&　　　　６，负罪感大师－&不管你怎么做，你都对不起我。。。&　　　　７，暗示女王－&你如果爱我，就明白我的意思。&　　　　８，骗人专家－&我根本没说过那种话。。。是你说的！&　　=========================　　都是些不懂得爱别人的人　　　　幸好我木有 ....
　　一个都没有的人是圣人
　　记号 学习了
　　长见识了
　　楼主~　　情感操控这词是学名么，怎么找不到相关书籍呢？　　我还蛮感兴趣的　　　　　　　　
　　作者：zldy1983　回复日期：　13:07:47　
　　　　看完　　　　觉得楼主说的不全对　　　　　　　　 每个人有每个人的生活圈子。世界上的人远比楼主说的那8种人性格复杂，是否我们都必须采用楼主所说的强硬的态度去对待这些人？　　　　　　　　 这些人当中有我们的爱人、亲人、朋友，我们是否都能够干脆地跟他们gamevoer?　　　　　　　　“原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；&你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！&一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。”　　　　　　　　 这段话，我反而觉得生日的这位很自私。楼主如果体会过三天三夜加班不能休息，你的伴侣再来埋怨你不关心他（她）。你会说出一模一样的话，说不定语言还更厉。　　　　　　　　“你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 　　　　　　　　　　　　&我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？& 　　　　　　　　　　　　闺密说：&还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。&如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。”　　　　　　　　 你怎知道人家面临的不是比你更痛苦的事情？正是因为闺蜜，所以有难同当。感情这样的事情，只有当事人自己能处理，别人的建议再多也徒劳！闺蜜之间要做的是：相互倾诉下缓解心情就好。　　　　　　　　　　　　 总之楼主的话，大家参考就好。真的运用到现实生活是不大现实的，除非此人感情淡薄，愿意孤独终老！　　——————————————————————　　　　排这位童鞋的话　　其实人与人之间还是要多包容体谅　　对付不相干的人可　　对付亲人友人爱人不可太冷漠
　　怎么办怎么办？我就是典型的损人高手。。因为那些话我不说出去心里憋的很难受。。。。所以经常伤到周围的人。。我要是有段时间想忍着的话。。肯定会生病。。。尤其是现在到了南方。。讲话更要小心翼翼。。在家的时候还好些。。这边的人都大大咧咧。。。不会在意你怎么损他。。
　　写的太好了.分析透彻.我是负罪感大师.我男友是损人专家.我想问不分手还有的救不.而且人格形成了还能转变么.我很清楚知道问题却很身不由己
　　貌似应该MARK一下
　　不错的主题　　
　　顶顶顶
　　虽然说得不错，不过有的解决方法过分冷漠，不实际
　　至少对照一下自己的行为　　不要无意伤害了自己爱的人。。
　　无责任失败者－&千错万错，不是我的错！& 　　～～～～～～～～～～　　我寝室就有一个这样的女生！其实她人还是蛮好的就是不论什么都从来不觉得是自己不对，还很理直气壮的说是谁谁的错，跟她一点关系都没有。有时候听听就算了，有时候本来心情不好听着就火大。　　
　　太强大了　　mark　　　　
　　马克之~
　　小广告，苦sir喊你去小黑屋喝茶。-- qefggyuh-- 操作时间: 18:27:29 -- 2070958
　　　　　　有道理，看看~~~　　　　　　
　　　1 ，环境破坏大王– &我不好过，我也不让你好过&。 　　==========================================　　遇到了这样的人　　是亲人　　也是没有办法的事　　脾气改不过来　　我也是很头痛的 ~
　　记号一个
　　为什么我的mark没有了。。
　　　　这帖子太实用了！！！　　　　　　
　　说的挺好。以前没发觉过。今天有种茅塞顿开的感觉　　　　我自己貌似有第一种的倾向啊。。。。。
　　以前缺点多到数不完,摔了几个跟头以后慢慢就学乖了.　　比以前成熟了,但是还是会有一点爱控制人
　　很技术的帖子
　　mark　　　　
　　不错 解决了很多问题
　　记号。
　　真是天才啊！葱白！！！！！
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