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情人节搞笑短信-情人节爆幽默段子-情人节祝福短信
情人节搞笑短信-情人节爆幽默段子-情人节祝福短信
女：老公，今年情人节有没礼物啊？ 男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊! 男：又不是老婆节。 女：......看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……我有一个愿望：号5点20分，有一个或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在过214情人节，而我却在过213二逼节～“情人节有计划了么？” “有！” “嗯？！” “上课！”今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。。。今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。。。一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。有一种操蛋情侣的操蛋状态叫做：不见不散。──嗯，不见，也不散。情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。无论什么洋节，最后都能被演化为凯房日，我们的改造能力真是强大。怀念当年情人节和她在一起，一夜醒来满地安全T的日子。情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
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"老公,可怎么办啊,要罚我们748万呢" 陈婷哭丧着脸冲张艺谋说,老谋子哈哈一笑:"放心吧,老婆,计生委和我通过气了,不用俺们掏一个子 .""哦,有这好事?谁给掏啊?谁这么肉头啊?"陈婷破啼为笑" 老谋子也乐了："计生委说了,准备请我给他们拍个计生宣传片,片酬748万."　　【搞笑段子：教授与老农的问答】一教授下基层调研，问一老农：嗜酒与陪酒的区别是什么？爱情与婚姻的区别又是什么？老农不加思考随口就答：其实很简单：您刚喝了一杯，还想喝下一杯，这就是嗜酒。您刚喝了一口，还得喝下一口，这就是陪酒。您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬望着老农自言：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子世纪课题啊！
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　　课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　老师：……　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”　　小明：“高位数不借怎么办？”　　老师：“你出去..！　　老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。　　小明问老师：你确定？　　老师说：确定。　　小明：那鱼呢？　　老师：你出去！　　老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”　　小明当即把书包往窗外一扔。　　“是谁扔的？”　　“我扔的！那我回家了啊……”　　老师：……　　老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。　　班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。　　小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。　　老师：“你出去！”　　老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”　　“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”　　老师：“你出去！”　　老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”　　老师：“你出去！”　　历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？　　小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。　　老师很好奇，问他说什么。　　小明：这草有毒.....　　老师：你出去！　　哈哈，亲你笑了吗？动动你的手指头转发出去，独乐乐不如众乐乐。
　　1、节约用水，尽量和女友一起洗澡。 　　2、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。　　3、别给我发誓，我怕你遭雷劈．　　4、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。　　5、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。　　6、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。　　7、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时,　　8、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。　　9、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。　　10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。　　11、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。　　12、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。　　13、有一种畜生，长得很像人。　　14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。　　15、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。　　16、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。　　17、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。　　18、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。　　19、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。　　20、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。　　21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。　　22、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。　　23、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。　　24、脸不见血身不见伤四下无人。　　25、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。　　26、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。　　27、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。　　28、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。　　29、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。　　30、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　入住酒店，房间烟味太重，打给前台　　前台说 您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达　　五分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。　　当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，兴许他是开始准备蒙了　　LZ女，家有二货老妈一枚。。。。，　　昨天我娘俩拌嘴，我威胁她：“你再欺负我，我就把弟弟教坏，让他变成娘炮”，　　老妈微微一笑：“想把你弟变娘，就你？首先你得娘。”　　发个元旦那天的，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”　　后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐......　　陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。　　表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。　　不对不对，这本并不是食谱……　　高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。　　第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。　　一会儿，一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡着！”　　表姐的儿子，今年才三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。　　骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!　　小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说“好吧”　　老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“孩子，你作业忘带了，给你送过来了！”　　有一天，他的朋友到他家做客，　　他的朋友问他:“电视谁买的啊？”他说:“我老婆。”　　朋友又问:“那电脑呢?”他回答:“我老婆。”　　朋友还问:“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答:“我老婆。”　　朋友忍无可忍，大喊道:“到底什么是你的？？”　　他不急不慢的说回答他:“我老婆。”　　我在深圳上班，突然接到一北京哥们的电话，　　他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”　　我问：“老黄不是在云南吗？”　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”　　今天晚上和女神聊天，聊了一会女神居然问我，你有那种网站么？　　大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，　　结果她说:有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。　　我：“妈，过年公司有事我可能回不去了！”　　妈：“回不来了呀，那好啊，省的我一大早要起来给你洗衣做饭，我这里还有事先挂了！”　　一分钟后，电话响了。　　我：“妈，什么事？”　　妈：“别忘了我跟你爸的压岁钱，到时候打过来。好了，没事挂了。”
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