高三复读交了学费，去打工还是去补课？_百度知道
高三复读交了学费，去打工还是去补课？
我没有后悔，学校老师说这样不好．我不知道怎么办好，因为去年我没有努力没考上也是理所当然的．后来家人同意我复读一年，再去上课，现在我又在一个商场打工，而高三学校又要补课了，工资也会少．所以我想正式开学去上课． 希望大家给点建议．谢谢～，如果我辞职的话，工资会少一半，我知道学校已经正式开始在补课就上课了，如果继续做下去的话，学习又担心考不上来． 其实我是想，现在打工先，补课费也要交，到正式开学才去学校，但是我的心还没静下来，也想打完工就全心投入学习中．我家人也同意？ 我的工都没做到一个月，要做起码也要一个月．如果做完一个月后今年高考没考上大学
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去就要认真了，这样也不太好，毕竟别人都去了，你没去的话。假如你那是的话，你的内心也不好受的，比你同班同学少上了一个多月的课，天道酬劳 ，那么就去吧，而是到开学你们那 是不是复读生都要这个时候去啊 我们这没是的，就要落下一些课程
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出门在外也不愁我考上了一个自己很不满意的大学，但又不想复读，想重新找别的学校上，除了复读，_百度知道
我考上了一个自己很不满意的大学，但又不想复读，想重新找别的学校上，除了复读，
还有什么去别的大学的方法呢自考，或是别的什么方式谢谢
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只要你努力，不然基本没戏，在大学的4年。实际上考研我觉得比高考容易些，天无绝人之路大学转学是很难的，考个好大学的研就行了。大学不好其实关系不大，除非你家特别有权有势。相信自己
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我们学校有这样的先例的，清华生申请一本普通院校..有关系的话.。不要被查出来就好....很欢迎...........除非你愿意降级。别的方法....除此以外......比如..，然后参加高考，可以挂名在现在的学校.靠关系啦
有关系，有钱，什么学校都可以上
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出门在外也不愁没考上大学不复读会后悔吗_百度知道
没考上大学不复读会后悔吗
语文也不是很好，这次就输在语文上，可能作文偏题了，听大伙的建议，才67分，一个人的想法真的很纠结。
更好地说吧，我把分数全部报上今年三本录取分数线是406.我只考了355？英语和理综弱，这分数要不要复读
理综138，数学80，英语68语文69
提问者采纳
不过没有一个考得好的值得这一年的付出。虽然也有提高的，并有信心把自己的分数提高到可以上二本就建议你复读，我们学校是省重点很多都花钱来我们学校复读了，从上一届要复读下来的人有200人，冷静地评价下自己再做决定，但是在现实中看到真正让复读的一年值得人很少，若不然就去找个好一点的专业读吧。祝好，不带偏倚。我高考那年，但是从三流的大学到另一个好一点的三流的大学真的值得浪费一年时间吗，我们班也收了7个，只希望你不要因为一时的热情就做决定，说是在那200人中是不错的？你如果下了狠心。话说得有点狠了对所有已决定复读的人虽然会说鼓励的话
三本和专科真的有质的区别么？
我觉得没有，你若是上了三本或是专科，那就主要看你上学期间学的专业是什么、你学的怎么样，你在大学期间锻炼的你本身的能力怎么样。
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我也曾遇到过楼主这样的困境，那年我的分数与一本线相差65分，与二本线相差22分，超三本线7分，很多人建议我上三本，但是我还是选择了复读，现在上了一本（超一本线35分）。
个人觉得，能上本尽量上本，上了本尽量上好本！以后选择工作的需要！所以建议楼主卷土重来，从零开始！
看楼主的情况，差三本线51分，是在考试发挥出现失常情况下发生的。楼主的数学没问题，有了数学做基础，对理综进行一年的彻底复习，肯定能够攻克，理科生必须能够做到的！对于英语，多做真题、模拟题，掌握基本的语法和词汇，再练练听力，绝对也是没问题的，而且打好英语的基础，到了大学你会轻松很多！对于语文，我想楼主肯定不甘心，这次跑题了，下次把握住就行了，不要追求太新颖或很时尚的文章，只要紧扣要求，中规...
谢谢你，不过14年英语好像新增了3000词汇，我迷茫了。
这个真的得看个人，有的人目标明确，整个高四下来，比原来成绩好上一两个层次都大有人在，而有的人却只是一时的冲动，不甘心，就这样回去复读了，待到2,3个月后，成绩没太大提高或者甚至倒退，于是热情冷却，接下来要不是得过且过就是破罐破摔，这类的也不在少数，高考自然没太大的进展了。所以是否适合去复读？这个问题你还真的认真审量一下自己属于哪一种人，若是能从一而终的，就多给自己一次机会去复读，若是定力不够，对学习真的提不上兴趣的，那就选个好点的学校上吧！作为过来人，给你提个醒，复读的结果有3种可能：1.比原来好；2.和原来一样；3比原来还要差。而一般的人复读时自然只想到第一种结果，而万一出现后两种结果呢，那对个人的发展影响还是很大的。所以三思，再和父母讨论一下或者咨询一下老师...
高考前一晚睡不着
。可能是感觉压力太大。我这人没什么耐心，内心纠结。老师和家长都叫我去复读，以朋友说读专科和本科有很大区别，实习难，只有考虑专升本。可老师又说尽管你已经专升本，以后找工作那毕业本上也会大字注上：专升本！工作不好找，我现在真的很难选择。
这专升本难度的确大，而且待遇也会比本科的差，所以如果有得选择的话，复读一年考上本科的确会比到时专升本要简单的多。不过如果复读的话就要提前准备了，最忌三分钟热度。我复读的时候同班有一个同学原来高考考了个3B（我们这里是这么排的，重本，2A，2B,3A,3B），然后复读了一年硬是上了2A，怎么说呢？总体上都是普遍进步了，不过有的也比原来更差的，这是有原因的，像我一个堂姐，居然跟人谈起了恋爱，结果复读了一年，比原来考得更差，这一年就真的白费了。所以定力不够还真是不要复读，因为一来一去很可能就浪费了一年。至于你说的高考时休息不好，这个真心影响不大，相信大多数人都是这样的，我觉得最主要的还是对知识的掌握不够。
我建议你不要复读，说个实在话，你的成绩实在不怎么样，复读的上升空间不大，在日益严峻的就业竞争环境下，从四类到三类或者到二类，意义实在不大。我建议你，你先去读书，学一技之长，或者增加自己的工作经验以及社会经验，找准自己的长处和定位，为以后的就业早早做准备。复读只会让你在痛苦一年，然后再次陷入迷茫中，而且高三的日子只会消磨你的斗志，增加你的负担。
如果有决心有毅力，就去复读，如果还是混日子，就别去了!首先人遗忘的速度是很快的，再加上试题每年都有新花样，所以复读生不比应届生有优势，因而复读生要提前有吃苦的心理准备，不能认为自己已经学了一年在学肯定会比别人轻松。再者根据我的了解，复读生的心理压力普遍很大（远大于应届生），部分人睡眠质量很差，很多人在复读后都会后悔，因而复读生要提前有应对心理压力的准备。但是如果你有坚强的毅力去忍受一年的苦日子，又有强烈的考一本的愿望，那你就可以考虑复读了。
另外，你要考虑自己为什么没有学好，有木有不爱学贪玩？有木有学习习惯不好？有木有上课听讲不认真？有木有懒惰
？有木有眼高手低？还是其他原因？ 如果你要复读，必须有信心改掉一些或者大部分毛病（全部改掉是不可能的），这样...
我对学这些硬试的东西怎是提不了太大兴趣，我高三是认真读下来的，问题可能就是没有和老师交流沟通和方法错误了。内心深处不想复读，可担心这样之后自己就毁了，爸妈应该也是这样觉得的。
那就读大专再进行专升本吧，现在大专学历已经没有什么竞争力了。
还是复读吧，因为你的成绩不是特别优秀，而且只要你好好学，考上三本是很有希望的！
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出门在外也不愁高三复读一年是种怎样的体验？
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高四毕业已经三年，到现在还会做梦梦到又回去复读，然后一身汗吓醒
现高三党英语科代表，班里有一复读的高三学姐。表示对她完全不能理解的说（真实吐槽砸鸡蛋的快来。。）她英语挺好却总是私下里对英语老师说些啥的，各种方法总是很自以为是，开学第二天我们知道的她复读，她当时就属于那种很谦逊的态度说报道那天哭着来的，看着我们这么朝气蓬勃她都泪了，后来却完全一副盛气凌人的架子。我去，复读了就是要好好读书，不是谈恋爱秀逼格的可以鸡蛋的。。关键是复读了就应该踏实，有啥傲气啊
关注这个问题是不是不太好。。折叠我吧。。。。
别的不说，复读一年考上还不错的大学后，基本每个月都会做梦梦到重回高考考场，或者重回高三教室的恐怖场景，起床后每每一身冷汗
复读过一年，现在大学刚毕业。复读于我最大的感受不是辛苦和压力，而是多费了一年时间。复读生在初期都会有一种自我感觉良好的感受，因为题目大都会做，前几次月考也都能考出较好的成绩。我也是这样，而且我每天午休全部用来吃饭看杂志睡觉，从来中午不写题目；一天的周末就买份南周在看，一边听这MP3，觉得复读挺轻松的，想想高三时心态特别累完全不敢放松。后来瓶颈来了，不会的还是不会，例如数学最后大题的最后两问；英语也上不了140。但是也许是题目做的熟练了，因为粗心、看错、计算错误等各种非技术性失误大大减少，所以成绩也还过得去。复读真正的煎熬是在倒计时100天后，当春暖花开，我却不在海边。那已经是2010年的春夏，智能手机即将爆发的前夜；微博都已经开始运营；报纸上新闻上这么多事件；没复读同学们的状态都在吸引着我；有那么多好玩有趣的事情可以去做，而我还蹲守在拥挤湿热的教室，写着永远也写不完的卷子。有一种「世界与我无关」 「被世界抛弃」的感觉。这是我复读最糟糕的事。
湖南长沙考生，11年，题目很简单，644，高一本线72分，省内排名1400左右，优势科目数学只考了110+，专业没填好，录了武汉大学一个很差的专业。于是决定复读，由于起点比较高，被分在母校理科实验班。高四作为“经验丰富”（老油条）的同学，承担了很多班级事物，主要是学习方面的，由于与同学交流很多，融入很快。白天主要充当大家的高三生活及学习问题解答机，课间也经常有女生过来问题目。如果没人问我题目，就和几个志趣相投（丧心病狂）的基友一起去文科班门口“偶遇”美女，放松视力，也结识了文科班一些人。晚上主要和另外的复读同学一起承担寝室段子手的角色，为班级“精神文明建设”（姿势水平增长）起到了不可磨灭的贡献。尤其那一段时间西南亲王正出事，我们每晚都聊政治。整个高四人心情都很放松 （有时早自习还会懒觉迟到-_-||）自主招生方面由于那一届清北不招复读生，没过档案审核，无资格。之前高三参加过北大校长实名推荐，校内选拔被淘汰。至于学习方面，就多总结，多归纳，对学科形成宏观认识，最好像英语语感一样形成对其他科目的感觉。我做了各科的总结归纳和思维导图，到高四下学期理综从基本没有下过270，基本稳定280。因为理综方面学习考试方法在母校口碑太好，还被高考杂志拉去写介绍学习方法的稿子过。由于新班级关系和人缘很好，到第二年高考心态也非常平和，得之我幸，失之我命。高考前在宾馆重点不在复习，带领班上其他人看看书，做些集体恶搞游戏，去看看其他学校大胸美女之类的，总的集体氛围都比较放松了。第二年题目比较难，一本线520，我658，高本一148，裸分前60，档分104，强势科目数学还是考砸了。省内加分多，裸分狗伤不起，依然没上北大，差两分，略遗憾。但是高四过得很开心，认识了很多宝贵的人，结下了很多好朋友。
厌倦，一种发自心底的疲惫与恶心。第一年考砸了，只考了个湖大什么的，但真的一辈子呆在湖南，找一个湖南男孩，过一辈子这样的生活真的够么……于是我作死的填了华电，还只选了他们分最高的专业，并且不服从调剂。悲催的差了2分被退档了，直接填终极志愿……天哪！如果被录了，我不会去复读好么。最后的结果是江苏大学……然后我默默的在地下室找到了一本理科数学第一轮复习用书，开始坐在那个蒙了一层灰的书桌上。再读一年心理压力什么的还没有第一年的重，班上打打闹闹每天看小说和八卦杂志。因为我真的感到无比的厌倦和恶心。失去了完美的解决一道数学题和物理大题的动力，也觉得一年太长了，无数的考试和做不完的试卷，我宁愿明天就去高考。心里太累了，就像你花了一年时间绣好了一幅十字绣，最后得一针一线把它拆掉，从新来过一样。如果选择这条路，给自己的一定要是重新来过的勇气和信心。简单，真诚，快乐，太难了。
以前复读，现在考研！ 我高中三年，成绩都是倒数二十名的，毕业那年我们班里就三个本科，没有一本，最好的是兰州理工。你就知道我们的学校有多差了，我是山东的，你们也知道山东的分数，不多谈！ 高中三年我是那种大错没有，小错也没的那种，但就是不学习！！班级七十个人，我基本就是50+！！高中三年分数没超过500一次，上450都几乎没有！山东的军检线540左右。 高三那年浑浑噩噩的过来，连高考都没感觉，不出意外400+的分数，好的专科都上不了。这时候还没有感觉。 后来在家仍然是不知愁滋味的感觉。我家农村，爸妈是普通的农民，他们唯一的希望就是我，只是当时自己不争气。后来慢慢的发现爸妈和以前不一样，他们下地干活都去的特别早或者特别晚，回来的时候也是特别晚或者特别早。我吃饭时问我爸爸为什么，开始他不说，后来在我的一再追问下，我妈说了，她说现在就怕在下地干活的路上碰到人，因为只要碰到人他们就问我考了多少分，上哪个大学？我当时心理那个滋味。。。。 暑假快结束的时候，我给我爸说我要复读，我爸很惊讶，他问了我几个比较有文化至少他这样认为的亲戚，其中还有当老师的。集体反对我复读，因为很难在一年的时间提高一百多分，因为以我当时成绩之前提高120才能上本科，是刚能上，学校肯定好不了。所以一众人劝我不要复读。我当时铁了心要复读，爸妈拗不过我，就答应了。可是当时高考补习学校都是有分数限制的，最低分都要求470，很明显我的分数不够，然后我爸到处找人帮忙，最后总算是进去了。但是要交钱，因为学校的学费是按成绩来的，过一本线不收费，二本线2000，以此类推。我这样的？我就知道我爸拿了10000回来剩了一个200回家的车费。我妈妈还说再加上一年伙食费什么的，十亩地大蒜没了。我当时听到这句话才知道这是我家一年所有的收入。我爸在我去学校的时候还说，没事，家里有钱！不就是两万块钱吗，等你考上了，能挣的更多！！ 然后教室报道，老师问我有没有擅长的科目，让我填写高考分数，我脸红，语塞！老师半开玩笑的说，你这都挺平均，好好加油。 开始一个月，我真的后悔的要死，因为我真的一点都不会，又不好意思老是打扰别人问题，所以只能硬着头皮干。当时就在想我特么真有病，没事过来复读。后来语文老师对我影响很大，他说学校门口的小麦收割了就是你们毕业的时候，他还说你们这是在上坡，上坡哪有不累的。爬上去就不累了。。。。后来他对我影响特别大，虽然只有一年到我后来的思考方式和人生观都影响颇深！！哪个复读学校在荒郊，属于有钱买不到好吃的那种，那条件，都不想是21世纪，因为是租的小学生的教室，所以我们天天得和小学生在食堂挤着买饭，挤着打水，任何事情都是挤着，好了跑远了，，， 我就这样硬着头皮，不会就问，我虽然成绩差，但是有一门特别好，就是物理，而且特别好的那种，高考物理89分，我平时模拟从来不下80，所以周围的同学问我物理我问他们其他科目，也算公平。 就这样，我分数第一次考过500的时候，我激动的不行，虽然是模拟考，但真是没见过500＋。虽然那时成绩仍然是班里后十名的，我们班最高的考接近700，总分750。第一名第一年考了617又来复读的。所以班里的成绩，我只有仰望的份儿。后来慢慢的成绩上了550，成绩也不那么差了。寒假放假最后一次考试，我考了615。回家给我爸看成绩单时候，我爸愕然。吃完晚饭，我从厨房门口经过的时候，我听见我爸给我妈说，让我妈妈给我说，不要让我累着，我妈说你怎么不去，我爸说他一个大老爷们，不好意思。 农村过年是要走亲戚的，我奶奶辈分比较高，所以家里亲戚比较多，当别人问我我的成绩时，我爸总是抢着说。
年后，我因为吃的不好，得了胃病，包括现在的肠胃不好都是那时候留下来的。天天很饿，但是只要吃一点就吐，我当时也没怎么在意，后来就好了。应该说是习惯了。后来压力大，我给我妈说我老师做梦，我妈还专门去邻居家求了一个挂坠，这俩邻居信佛。一个观音菩萨。我妈说男戴观音，女戴佛。后来我也不知道有没有用，反正我妈一直让我戴着，手上还拴了一个红绳。就这样一直过来了，后来红绳在我高考后不知道怎么就没了，也没注意。 后来高考前一天晚上，我给我妈打电话说我明天就要高考了，结果我妈说这么快啊！我和你爸都还不知道，我舍友哈哈大笑，我知道这是家里的农忙季节，一年中爸妈最忙最累的时候。我一辈子都忘不了考英语的那场，因为那天特别热，37℃多！听听力为了防止串音，教室都是关上窗户，所以教室就像一个蒸笼，我听晚听力就恶心，想吐，但是我生生的给咽下去了，现在觉得好恶心。后来做题就慢慢好点了，我英语做完题还有半个小时，我一直想出去。因为想吐，怕吐在考场里。后来交卷，我直接去了厕所，差点把胃吐出来。 后来去医院，医生说中暑了，得三天吊瓶，我当时晴天霹雳。我说不能吊瓶，因为怕考试想去厕所。 每场考完后，外面好多家长在外边侯着的，我都是挤过找到去学校的公交车，其实我也想有人在外边等我，后来想想，也无所谓，毕竟一个男生。就这样高考完。 考完，大家都卖书，当时看见书就烦，都买了，一本也没留，其中一本里面夹着我的高中毕业证，毕业照，还有我家的户口本。这些都是我在卖完书后回到家在想起来的。 后来成绩出来，肯定有影响。英语120，比平时少了十分，语文117，还行。至于理综和数学忘了，不如平时考的多。但也能上个一般的二本。我爸那个高兴，因为农村几年不出一个，而且那年我们村出了好几个本科，我的分最高，我妈说听到有人说我今年考的分最高，她就高兴。我知道爸妈什么都不懂，我考上大学也只是给他们长长脸吧了。 后来老师让我回学校拿东西，语文老师还说，你这比平常少考几十分，要不在复读一年吧，我来当你班主任。我说不了，看见学校的校门我就不爽。 后来我就来到了这个学校，具体就不说了，一个普通二本。有时候很后悔没去再复读一年，因为自己不满意这个学校，现在正准备考研，真希望能考上自己魂牵梦绕的学校。引用语文老师的话——没有经历过复读的高中是不完整的高中。那么我也说——没有经历过考研的大学不是完整的大学。以上
2012年，去复读。衡水二中。去之前就觉得那个地方是人呆的吗。。。贴一张作息表早上5：30准时起床（有铃） 5-8分钟到操场**准备跑操（包括内务和洗漱，时间长了你会忽略，必备：随身带操间小读，语文或英语，老班每天到）
5:40左右跑操，两圈 操后班主任会视情况开小会 6：00-6:30英语或语文早读即自习，两科每天轮换 6：30-6:48早饭
6：50-7:10综合中的一科自习
7:10-11：00正式上课（老师讲课），4堂，每堂45分钟，课间10分（实际远远不够），大课间时间要长，需要跑操，一圈
11:10-12:10做数学习题 12:10-12:40午饭
12:40-13:45午休（有英语和语文自助即作业，可休息20分钟，期间必须保持纪律，否则会后悔） 13:55唱班歌
14:00-17:30正式上课，4堂 17:30-17:48晚饭 17：50-18:25综合中的其他两科自习
18:25-20:50晚课，3堂，基本都是做题 21:00-21:55自由安排学习，老班在 22:10结束一天征程 注：
1、22:10-22:50以及5:00-5:30必须在床上，保持安静，不能提前起床，上厕所在这两时段之间
2、遵守纪律，否则惩罚很残酷，我就违过纪，从那起我发誓我再也不违纪 3、吃饭时间不够可以课间找时间补充，打饭一定要学会和同学分工合作
4、每次放假回来最好带点零食，够半个月的（再多放不下） 5、行李越简单越好，真的没地方，不是地方小，这是内务要求
6、二中作息时间不区分冬夏作息，时间的调整根据学习任务变动（如高三上半年和下半年会不一样）
7、在二中，不需要有多快的脑子，但必须学会坚持，要勤奋，有理想，遵守纪律。二中很苦很累，但有付出必有回报，个中滋只有亲身经历才能体会。最后不管去哪学习希望能取得心仪的成绩。
（摘自网上），真实情况就是这样的。在没去之前，我妈妈就开始按照尺寸给我做被子，因为担心叠不好方块被，走的时候特地带的略旧的被子，新被子不好叠出方的。一、复读生要军训四天，那四天除了站军姿跑操还有一项任务叠方块被，抱着被子抱到操场上叠被子。操场真的很脏，不过管不了那么多了，随便坐，被子扔操场上，实在是容不得你讲究。蹲着叠累了就跪坐着叠，第一天回去我的膝盖上有了淤青。给我妈打了个电话（边打边哭）一个宿舍14个人，一个电话，时间很紧，一般只能一个人打，即使这个人挂了，由于电话信号限制，在打就打不出去了。抢电话也是一个重要的课题。二、宿舍有一系列的规定，早上5点到5点半之间，晚上10点到11点之间不得上厕所，查到了惩罚很严厉。三、经常性的查内务（也就是叠被子的情况，和床下摆放）叠的不好要扣分，扣分的话第二天被老班训，严重的要抱着被子去教室楼道里叠被子。床下只能摆脸盆，一双拖鞋一双运动鞋。我从来都没被扣过分，真是要归功于我妈给做的那被子容易叠，易成型。四、一个月放一天假，我妈心疼我不想让我奔波，从衡水到邯郸要好几个小时，于是我妈每次都坐车来看我，住到宾馆里（学校放假不让学生留校，可能考虑到安全问题），每次给我带馍片，小面包，苹果之类的能储存，易饱腹的干粮。苹果是给我洗好用保鲜膜包起来的呃呃呃。五、早上吃饭时间就十几分钟包括打饭吃饭回来。以我等这么墨迹的人，真的很困难，我就有时候托人给我带，大多数是前一天晚饭多买点，第二天再吃（凉的啊凉的，胃就是这么吃坏的）。早上那段时间就可以就可以省出来上厕所去。六、跑操的视频随手搜了一个。以一个体验者的身份告诉大家，真的不是摆拍，天天如此，月月如此，下小雨都不停，2011年的冬天只下了一场雪，早上没跑，十点的跑操照旧（跑道上的雪都清好了）下过雨之后跑操谁都进到鞋子里，秋天的时候在教室呆一上午，开始还觉得湿湿的怪难受的，中午回去脚都木到没知觉的。七、挤不出来空闲的时间去洗澡，曾经一个月不洗澡的说，真的是挺脏的，我都不知道当时怎么忍得。早上5~8分钟就得收拾好叠好方块被带好操前小读，到操场上手臂与身体成45度，举向天空朗读。冬天夏天睡觉我都不怎么脱衣服，还是那句，我比较慢，可是即使在快的人也需要时间不是吗？八、冬季校服两套，夏季校服两套，一年四季穿校服，冬天棉服的帽子不能露在校服外面，曾有学生不按规定做，棉衣被没收，顶楼罚站。九、上课不能低头，自习不能抬头，课上时间不能喝水，我让我妈买了了带吸管的杯子，面前都是书，一低头就是盲区偷偷喝水。不得转书，不能颤腿，这两点我觉得很好，起码不会打扰到旁边的人学习。十、回答不上问题，后面站着去，(在自己座位上站着挡后面的同学)老师强调过的问题还做错会有点惩罚，比如我就被打过手心，生物老师用小棍，语文老师直接上手打，我们也疼她自己更疼，因为她要打好多人，为的也是让我们长记性。写错题分析，改错，日复一日。十一、中午的午间作业一般会写到一点三十几分，睡二十几分钟，结果高三后期作业越来越多，写不完，有时候我就抄一部分别人的，比如英语完型（高中不学习，大学徒伤悲徒伤悲，落到河北大学）十二、每逢考试前上午上课前，下午上课前必定宣誓，真的可以用气振山河形容，不亲身感受不会有同感。十三、不允许任何探望，在学校生了病，爸妈来了一趟，学校不让进，把东西留到了门岗，班主任给带过来，没能见面。十四、相对于平时，我更喜欢考试，因为能早吃饭，时间还没那么紧。2012年的夏天是我高中大学阶段最瘦的时光，比现在轻十多斤。。。暂时想起来这么多，想到再补
每年到了高考的时候，毛坦厂中学——这个宇宙最大的军事化复读中心，都会被拿出来炒几下。褒贬不一，很多人说它的制度不人性，说师资不行，说学生自杀等等。但是对我而言，这儿，改变了我一生的轨迹。从小到大我都是一个顽童，不写作业、逃课、上课说话、看小说这样的恶习一直沿袭到高中，根本没有学习这个概念，不和朋友一起玩的时候，我就自己跟自己玩；偷偷办个借书证租各种小说看，偶尔写写矫情的小文章，感动自己；等等。这样的性格属于叛逆，但是心眼不坏的那种。人家十年寒窗苦，我是十年浑浑噩噩的混过去了，高考不理想也是意料之中，考了一个很烂的分数。我那优秀的爸妈认为我不是他们亲生的，要不然不会考那么差。那个暑假对我而言并没有什么变化，我被关在家里，父母上班的时候，我依旧自己和自己玩，他们回来了，也不会理我，只会各种指责，便假装在看书好图个清静，但其实脑子里天马行空，各种胡思乱想，脑洞大开，这样的生活说起来无聊，但是我真的能让自己过得很开心。那时候我已经17岁了，依旧不知道学习的重要性。还想过自杀，反正我对世界无欲无求，世界少了我又不会怎么样，我一直是他们的累赘，他们为我伤透了神。我也对他们烦透了，他们总是说我，真的很烦。后来我听说了毛坦厂，离我家只有1小时车程的一个复读学校，那是一个创造神话的地方，封闭式教学，几乎不给回家，女生住校，不给陪读。这个人们口中的人间地狱，对于当时那样处境的我等于是个天堂。我可以打着复读考大学的口号逃离我的父母。我跑到我妈的房间，她还没有起来，问她要了2500，说要去复读，我要去毛毯厂。她愣了一下，还是把钱给我了。后来去了才知道，我那点儿钱，根本没有资格去毛坦厂复读，复读也是要分数线的，超出分数线就要交1万，然后再此基础上叠加。我交了15000。长那么大，第一次亲手数那么厚的一摞现金。好刺激，好肉疼。但是想到就能离开父母了，我还是觉得好值得。去复读的日子，没有人陪我，整个报道、入住等等全都是自己来，他们对我的放弃对我来说却是一种自由，长这么大第一次那么自由，我终于可以不用被唠叨，不用被指责，不用被比较。那种感觉，让人快乐的想飞，成绩、分数全都特么的浮云。只要在毛坦厂混一年，最起码能考个三本吧，到时候直接上大学，我就再也不用待在父母身边了。想想都有点儿小激动呢。寝室是十人间，一个独立的阳台，两个水龙头的洗手池，一个洗手间。寝室每天晚上12点熄灯，早上6点50就要到教室，迟到会被在外罚站一天（包括晚自习，风雨无阻）。每天8点，寝室管理员阿姨会挨个检查宿舍，看床有没有整理好，被子叠的是否端正，水瓶，鞋有没有摆放整齐，垃圾有没有扔，地上是否有垃圾，如果有问题会被通告批评，并告诉你的班主任，让他再来个后续惩罚。这就意味着，10点40下自习后，你必须在十个人的寝室解决一切生活问题，并在12点之前上床，否则查房发现有人讲话照样被通报批评还要告诉班主任继续批评。早晨6点必须起来，否则寝室打扫，早饭这些事情就没法解决了。在毛中，是没有解释这个词的，没有人听你的解释，对就是对，错就是错，不要找什么借口，任务没有完成，迟到了，就是要受到惩罚。所以，在最开始的那一个星期，很少有人能够受得了这样的生活，当寝室的菇凉们哭着电话想爸妈想回家的时候，只有我一个人还在享受这样的生活，一个人在被窝闷着乐。自由的空气是多末的香甜~在毛中，每天学习时间最起码有13个小时。时间都是硬性规定，班主任会在教室盯着你，班主任不在教室的时候，有摄像头盯着你，每个教室都有2个摄像头，一个教室有130多人，老师上课是用麦克风的，讲话的、睡觉的同学一旦被当场抓住，等待你的就是一顿拳打脚踢的暴打，在毛中，男生被老师暴打是很常见的现象，女生就是罚站，或者是抄书。所以在毛中有相当一大部分人都是“站神”“抄男”“抄女”。我刚开始上课的时候，特容易打瞌睡，在打了一堂地理课的瞌睡后，那个很有喜感的地理老师把我叫到办公室谈话了，一是警告，二是提妙计，那时我才知道，原来对抗瞌睡辣椒油是可以拿来抹鼻孔的，风油精是可以涂在眼睛底下的，笔是可以用来戳大腿的，雀巢咖啡干吃的效果会更好的，原来为了考大学，坐出痔疮是正常的。。。掌握地理老师透露的小秘方后，我选择了咖啡，用150ml的水冲泡一杯速溶咖啡，每天两杯。如果没有咖啡，我也撑不住那样高负荷的作业。每天的试卷跟雪花一样的向你飞来，为了减少纸张，所有试卷的字体都是压成鼻屎样的大小，不仔细看稍微远点你都不知道上面是7还是1。我们每人都在不停的写，不停的写，下课写，中午写，晚自习写，回宿舍写。上课老师都是在订正试卷，为了检查学生有没有写老师会在座位之间来回走动，然后点名叫人回答。一旦发现没有写的，等待你的就是抄试卷。这就是为什么大家整天都在座位上写啊写的原因。睡觉，是一件很奢侈的事情。从周一到周五，所有的时间安排基本是晚自习之前放听力or听写（不过关的就是抄单词咯）晚自习大家写试卷，白天上课老师订正试卷。周六是周考，你的成绩会被排名。每个月有月考，月考相当于模拟小高考，复读班的小崽子们将被放在一起排名，然后按照名次安排你的教室，成绩好的基本在楼层高的教室，像我们这种学渣几次月考下来都是在一楼、二楼来回走动，如果有地下室，估计那儿也会有我们的身影。每次月考结束，班主任会把成绩、名次放在一个表里，贴在墙上，退步了多少名，进步了多少名，班级排名，年级排名，各科成绩都会一目了然的贴在黑板旁边的墙上，然后也会人手一份发到你的手上，供你自己琢磨。每个月班级也会有一次座位大调整，全班小崽子被老大哥轰到走廊上，然后按名次念名字进教室任意选择座位（这就是优等生的待遇）。老大哥用这样赤裸裸、粗暴、简单的方式不断的刺激每个人的神经。所以快6月的时候，大家的精神就更紧张，大家都爱比，然后给自己施压，越到后来选择在空中进行自由落体运动的人就越多。哪里有压迫哪里就有反抗，这句话在毛中根本不适用。毛中的人无非都是孤独的，看起来是全世界都在帮你，但是那个过程却是全世界眼睁睁的在看着你在痛苦中挣扎，他们会告诉你，这是为你好。也就是在这样的环境里，我认识到了，活得好不好，都是给自己看的，只有你自己知道。你的努力，你战胜了自己，你战胜了你的目标，那种快感只有你自己能体会到。我渐渐的尝到了从成绩上碾压人的快感。两点一线的生活，喜欢超越的性格让我的分数逐渐开始有了起色。老师开始关注我的进步了，可是，老师关注的未必能给你带来好运。在一次周考的卷子里，我犯了一个很二的错误，恰巧坐在我前面的菇凉，我的室友，也和我一样犯了同样二的错误。全班150人，竟然只有我们两个人犯了这样的错误，不可避免的被认为是作弊了。其实，人活在世上，最怕的就是被误会。人言可畏，要不然阮玲玉也不会以死证清白。对于老大哥的指责和惩罚，我显示出了刘胡兰一样的气概，这在毛中就是在作死，事实证明我的确是在作死，当老大哥当着全班同学的面开始用他的蹄子对我使用武力的时候，我进行的誓死反击——用书砸他，砸他，砸他，砸死他。最终他被我的武力所惊服，打电话给我的父亲，让我退学。他说我是他这些年来唯一使用武力的女生，也是唯一对他使用武力的女生，他管不了我了，我必须得走。和我犯了同样错误的女生在办公室给他跪下了，说不想被退学，她认错。最后的结果是她免灾了，我父亲在事发后的第二个周末来看了老大哥，塞了点精神损失费，我被留了下来。而我被彻底打入冷宫，不管我月考的成绩多高，在重新排座的时候，我依然最后一个进教室选择我的座位，我坐在130多人教室的最后一排，看不见黑板的小角落。被打入小角落后，我成了班上男生的偶像，收到了一大批充满赞美的小纸条。但是老师是不会管我了，我成了班上最自由的人，就算我睡觉也不会管我的。我可以自由利用自己的时间，安排学习计划，不懂的我可以请教周围的哥们，他们很愿意为我解答，而且其中有个哥们对我特好，各种热情的答疑解惑。在那样一个寒冷又温暖冬季，我把地理、数学这两门我最弱的学科提高上来了，名次也随之提高。上学年的期末，我成了班上成绩进步幅度最大的几个人之一。过小年那天我们放寒假，我爸爸接我的，他知道我进步了（后来我才知道，那次事情之后，他一直有定期给老师电话问我情况），他又开始在乎我了。这个时候的我，毛中两点一线的生活让我的生活除了吃喝拉撒只会想着学习，我开始知道为自己的学业揪心，开始小心翼翼的算计着一张试卷里，哪里丢分丢的太可惜，哪里不会，我需要攻下它。那个寒假，年三十我在抄单词，写数学。那个寒假对我来说，只是换了一个地方上自习，我和往常一样还是不愿意和父母沟通，脾气依旧暴躁，但是坐在书桌前我真的是在学习了。春季开学的第一件事还是模拟考，为了检测大家寒假有没有退步。我意料之中的保持着向上的步伐。也不知是怎么回事，班主任老大哥竟然真的做到了辞旧岁，放下往日恩怨，让我正常选座位了。我选了第三排，和一个比我高10个名次的女生坐一起，我们定了各自的目标。为了实现自己的目标，每天晚自习下课我吃完宵夜就睡觉，睡到2点醒来，洗漱看书，看到4点，然后6点起来上自习，下课睡觉，每天的睡眠靠的是一些碎片时间。就这样一直到了5月，这是一个很躁动的月份，对于高考的人来说。有的人说要大考大玩，小考小玩，说到了5月成绩基本都定型了，不需要怎么看书了。呵呵，真喜欢说这些话的人，正是因为有这些人的存在，我才会更有动力去奋战，才会更享受我每天都在进步，而别人还在原地踏步的快感。对我来说，只要没到战场，每一天都有进步的空间。一个不进步的人就是一个loser。这个时候毛中已经出现好几跳了，我们班的数学委员为了点鸡巴大的小事跟人打架，砍伤了人，全班都在躁动，恋爱、打架、狂欢，呵呵，还没到战场呢，就开始浮躁起来了，果然傻逼们最后的成绩是对他们最好的报答。最后我的成绩也给了班主任老大哥一个无情的巴掌，我永远都记得填志愿的时候班主任一脸褶子笑着跟我爸打招呼时的神态。真的，看一次就够了。从毛中回来我整理自己一年的试卷，有一米高。比我整个中学的试卷都多得多。我的胃也坏了，性格也变了，用爹妈的话说就是成熟了，长大了。我知道自己该干什么，知道了珍惜时间，也学会了叠被子。再也没有回过毛中，但是毛中对我的影响却是一辈子的。考研的时候很多人惊讶为什么我这样四年不上课，要么宅寝室，要么忙学生会的人会考那么多分。他们不知道，我能为了自己的目标奋不顾身，只要下了决心，我可以风雨无阻，付出一切的努力。我可以做到备考阶段，每天学习14个小时，可以做到吃饭都在看政治小册子，打水都在复习单词，我可以做到拒绝一切活动，每天雷打不动的去图书馆完成每天的计划。那些开展图书馆恋情的，早上9点才到图书馆还抱怨座位被人占了的人，有什么资格说我竟然能考那么多分呢？有本事你们每天5点起来冒着寒风披星戴月起来占座？这么懒，有什么资格羡慕别人的收获？对一年在毛中复读的时光我充满着感激，对于我这样一个顽童，毛中像是一个修道院，让我学会在一场场战争中认识自己，摸清自己的目标，并为之付出努力，达到它。我的性格变得踏实起来，明白了路是要靠一步一步走出来的，付出了多少的努力，就会得到多少的收获。抱怨是没有用的，我们能做的就是老老实实，脚踏实地的努力。人的一生要经历很多场战争，每一场战争都会帮助你成长，用心去感受自己的成长，知道自己到底想要什么，不断树立目标，一步一步去实现它，不要轻易妥协，梦想是不能打折的，你的坚持，你的收获总会大于你的预期，这就是一种奋斗的快感，积攒下来，就是一精彩的生活。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－同意转载，但是请以300/千字标准付费。否则将视为抄袭，侵犯知识产权处理。谢谢
我是体育特长生，复读一年。全天七节文化课的时间在教室上课，早晚自习训练另加下午第八节课。没有周末，月假在县城里的武校集训三天，休息一天。文化课不能耽误，虽然头一年的成绩不错，超过分数线近20多分，不敢心存侥幸。体育专业头一年考前因为腿受伤，影响了。复读的那一年五月初因为急性胰腺炎住院一个多礼拜，这一个多礼拜基本都是禁食禁水的，有懂医的应该知道这病的情况，下了两次病危。出院在家修养5天，回校只停了三天就开始恢复训练。每个礼拜有一次5公里长跑，一次实战。落得现在身上多处伤病，右手小拇指骨折，大拇指关节错位，左肩脱臼。别的挫伤，扭伤无数。悲催的是，又没考上，被潜规则了。还没放榜就从内部打听到消息了，挂完电话一个人嚎啕大哭。====割了只为取消匿名=====手机割好累==看到好多人都是匿名，想想觉得不匿名才对得起当年奋斗的自己。
真充实啊心理压力也更大，害怕考不好。不过也是真累啊，现在再也没勇气重来。留个坑吧。有空填故事
复读。没什么东西，当时觉得痛苦无比，至今仍然偶有噩梦，失去自由太可怕，更可怕的是被禁锢到深渊的心。分数的确提升了，所以不仇恨，也不感激。Ok.It is just a transaction.没有多么高大上，也没有多么沉重，你只是回炉再造，找一个好的钢铁厂，例如衡水诸校。痛苦一下，过去也就无所谓了。我在西南某个211里，回答你的问题。
因为它对我产生巨大的不良反应，我甚至要拒绝回答这个问题，回避这个问题。
坐出了尿结石和痔疮，结果只考了一个普通二本师范学院，现在是个苦逼的老湿！
是噩梦也是淬炼。它把你所有的信心希望全部碾压撕碎，然后，自己还要一块一块的拼凑起来勇敢面对。
痛苦又纠结的一年，给了自己太多的压力，但自己确实得到了成长，若再来一次还是会选一样的路。祝自己开开心心的，没什么过不去的。
序曲：师大退学和辗转奔波2005年我还在云南师大上化学系，5月的某个下午，我一个人在南门外的清华书屋很随意地看书。当我把高中的政治、历史和地理课本都放在一起时，只见厚厚的一摞书，看着心里怵怵的。晚上躺在床上辗转反侧难以成眠，我问自己：“真的要去补习文科吗？文科的东西自从高二全省会考之后再也没有碰过，别人用三年时间来学习的东西，用一年能赶得上么？万一复读一年之后连师大这样的学校都考不上，那又怎么办？”那晚做恶梦了，梦见土地在身后不断地下陷，我想逃离，却跑不快，最后掉进了一个很大很深的裂缝里，急速下落，然后被吓醒了。尽管心里非常不确定，但第二天我还是去找殷成东了，他是好朋友何伟的高中同学，在呈贡的南洋中学复读。去那里，只是想预先把复读的地方确定下来，然后再办退学手续。虽然从师大到南洋中学的路途颇为艰辛，但事情却出奇地顺利，我说完我的打算，殷成东他们班主任一口应承了下来。退学并不容易，不仅学院和学校都有很多手续要办，而且家里的工作也没有做通，但因为已经有了后路，所以尽管忙得马不停蹄，却一点儿也不觉得烦。8月下旬，连求带赖地让哥哥在学校的《退学协议》上署了家长姓名，然后正式退学了。我理所当然地以为之后的事情会很顺当，结果手续都办完了再去南洋中学时，那个老师似乎忘记了当初自己当初信誓旦旦的样子，只是一个劲儿地劝我：之前他也遇到过理转文的学生，结果一年之后考上的学校连当初念理科考的学校都不如，与其退学冒那么大的风险，不如就在师大继续念，师大就业率那么高，混得再差也还是高中老师，前途是触摸得到的。听他说出这样的话，我知道没有下文了，只是笑着对他说：“不管结果如何，我做了决定的事情，不会再改了。”然后告辞了。我没有告诉他我接下来要去那里，也没有告诉他我已经退学了。是啊，自己的屋顶漏了只有自己知道，一味地诉苦于事无补。甩着手迈着大步从山上下来时，有浅浅的迷茫浮动在心里。又在昆明的几所高中碰壁之后，我带着自己仅有的800块钱怀揣梦想坐上了去曲靖的车，虽然已经是第二次涉足这个城市，但依然对它一无所知。曲靖一中、曲靖二中、麒麟区一中、还有民族中学，它们拒绝我的理由都和南洋中学那老师的理由如出一辙。它们都觉得，一个人上了一年大学再回来复读，考上大学的可能性本来就不大，更何况还是理转文。如果实在要留下来也不是不可以，两个字：交钱。可是即使我拿出自己所有的钱，也凑不够他们要的钱。短短几天，从刚退学时的踌躇满志一下子变成了走投无路。无奈之下，我拨通了高中班主任张小友老师的电话，他在我刚上高三时就转到麒麟区七中来了。我在心里对自己说：“这算是我在曲靖的最后一次努力吧，如果不行就回马龙一中去复读，即使要交钱也不至于贵得让我无法承受。”我本没抱太大的希望，只是想试试看，因为退学之前和他说起我想重新参加高考，他和别人一样劝我不要这么冒险。没想到他听说我已经退学了，而且现在就在曲靖马上就说：“如果还没有落脚的地方就先到学校来找我吧，我先给你安排个住处，其它事情慢慢弄。”绝境逢生的喜悦裹挟连日来的劳累，催得我的眼泪扑簌簌地往下掉。交了500块钱的复读费，被安排插到高三75班，直到这时，我才长长地舒了一口气：“终于安定下来了！”成功的花，它的芽儿浸透了奋斗的泪水其实那时我和别人一样对自己没信心，其实那时我很害怕自己会失败，其实那个9月我是噩梦连着噩梦地熬过来的，那时每天我都需要在日记鼓励自己要勇敢要坚强才能找到那么一点点力量。看着班上同学高扬的脸庞上掩饰不住的稚气，我觉得是一个失败的人，我只想找个角落认真地学习。我不想谈论过去，但又没有找到我要的将来，只是那么静静地待在人群里。大约半个月后，一次班委会的时候张小友老师把我们七八个复读生留了下来，作介绍时向班委说了我的情况。之后这事立刻在班上传开了，然后是隔壁班，于是经常会有人跑过来问我为什么要退学为什么要来读文科之类的问题，我能说出的只有“喜欢”二字。不是敷衍，因为我自己也还没弄清楚。他们问我这次想考那个大学，我也在心里问自己，可是只听到心里一阵空空的回响，里面充满了哀伤。我说：“师大？云大？我也不知道。要不考西藏大学吧，听说那里的天很蓝。”一个人在面对一道挡住路的围墙时，攀爬之前先把帽子扔到了墙的另一边，这样一来，不管爬这堵墙多么困难，因为自己的帽子已经过去了，所以他会尽自己最大的努力去攀爬。张老师公开了我的情况，就相当于帮我把帽子扔到了墙的另一边。墙的另一边是什么我都不管了，现在最重要的是考虑自己应该怎么爬过学习这堵墙。除了上课认真听老师讲课，还要乘课余时间买课本，找适合自己的参考书，9月有些忙碌。10月的第一个星期，9月的月考成绩出来了。我和所有人一样，没想到自己会考第一名，但事实正是如此。之前听同学说起级里有一个叫彭艳的人，从高一第一次考试到现在，从来都是全年级第一，这次她被挤到了第二。我觉得有些惶恐，因为不劳而获的成绩，我和地理张老师一样担心我的成绩里存在太多偶然的因素。退一步说，即使真的是实力所至，那也只能说明我所在的这个学校没有高手，这对我的进步并没有什么好处。确实也是，这次考的东西基本都是老师9月份刚讲过的，如果考的是他们之前学的东西，我一定死得很惨。所以我下决心要从课本开始，把历史、地理和政治三门课的知识框架建立起来。面对那些翻开之后什么都不懂的课本，我还是很害怕，但还是硬着头皮开始了我的学习。何伟在11月下旬的一封来信里对我说：“不知道你现在把哪所大学作为奋斗目标，亦或是没有考虑。不过，我希望你以后能进北大。”看到这句话的时候我很激动，我暗暗下决心要为北大努力。可是我也时常会怀疑自己，在七中历史上，考得最好的一个也不过是上了四川大学，而我现在这样的成绩，别说北大，就是离四川大学也还有150多分的差距。想到这些时候内心有些动摇，但那时张小友老师给我们布置了一项任务，让每个人仔细分析自己现在各个科目的水平，有哪些地方还可以进步，并且给自己制定了一个高考所要达到的目标。很多人仅仅写了两行：一行写自己目前的成绩，另一行写高考想考的分数。而我整整写了十多页。既分析9月的月考，又分析自己做错的题说明哪些知识点没有掌握好，计划自己之后学习的进度，定下了高考的目标：文科综合（满分300）最低目标250，最高目标270；语数外（满分150）三科每门课最低目标120，最高目标135。因为只有这样，我才有可能考上北大。相比之下，我当时的成绩显得很寒碜，文综三科加起来只有160分左右，语文、英语每科100上下，数学怎么考也没过55分这个槛。我知道在这样的学校以自己这样的实力想考北大听起来很像痴人说梦，所以我只是将自己的想法在我写的分析书里告诉了张小友老师，张老师很懂我的心思，所以也帮我保守着秘密，而且也不因此给我施加压力，只是不时地问问我自己课下复习的进度。从2005年11月到2006年3月中旬，除了完成了老师布置的课后作业之外，只要有空余时间我就抓紧时间学习数学，对着参考书认真地在史、地、政课本上画线写字做笔记。我不得不说，七中确实不是一个适合学习的学校，除了班主任张老师的的英语课，上课时在后面倒头大睡的人一大片，晚上经常有人逃课去网吧或者逛街，特别是周末补课的时候，平时坐满人的教室竟然空出一大半。如果是放假的周末就更不用说了，整个教学楼空无一人，大多数人都回家去了，即使没有回去也不会去教学楼。开始那段时间，放假的周末就我一个人坐在教室里看书，没有人气的教室冷得像一块冰，一天到晚只有我翻书的声音能打破死亡一般的寂静。学校除了高三班，还有两个补习班，分别在行政楼的三楼和四楼。我发现那里有十多个学生因为家离学校太远，周末回不去，于是周末的时候我就到文补班的教室看书。文补班的学生将近130号人，所以他们根本分不清班上有哪些人，从11月到第二年4月中旬第二次省统测，我一直都在那里自习，也没有人问过我是不是这个班的人。不过即使文补班的教室，很多时候也只有我一个人在教室。幸好那里的窗户都是双层的，所以没有我们教室那么冷，而且教室里有个收音机可以听音乐之声，虽然只是一个人，但生活也没过得太过凄凉。9月之后的月考还是一样，不和文补班的学生比的话，我的成绩都是年级第一。数学一直那样，在55分左右徘徊。文科综合的成绩却在渐渐地上升，第一学期期末升到了187分，2月下旬第一次省统测时升到了234分。第一次省统测时我的总成绩达到了535分，文补班的班主任谢副校长和张老师是好兄弟，张老师叫我去办公室闲聊的时候遇到了他，他说：“小伙子，之前也挺为你担心的，但看你目前的成绩，将来至少能够考个不比师大差的学校。”既然师大是这次高考成绩的底线，那就没有什么值得恐慌的了，那天过后，终于摆脱了从复读以来就不断纠缠我的噩梦。第二次省统测语文英语都过了130，文综考了283分，连一贯最差的数学，也考了90多，总分突破了文科的生死线——600分。教语文的朱老师找到我，说：“你可以试着冲击北大了。”教地理的张老师告诉我：“你的文综考了全省第一，第二名比你少了2分。”然后她把话头一转：“可其实我不希望你现在就考这么好的，荣誉来得太早了未必是好事。你自己小心把握吧！”那时心里充满了喜悦，更准确地来说是激动。因为我一直想要说出自己的北大梦，但说出来连自己都会吓到，现在却有那么一个值得信赖的人告诉我“可以冲击北大了”。从第二次省统测到高考的期间学习生活很平静，语文英语保持130以上，偶尔会过140，文综成绩则围绕270分这条基线做最大振幅为5分的上下运动，数学则稳定在了95到100之间，仅有一次回光返照地考了128分。尽管是第二次高考，但进了考场还是有些紧张。考英语的时候出了点小意外，开考之前老师发下草稿纸，我立马就在那里奋笔疾书，满满地写了一页纸，其实我只是想活动下手腕，待会儿写作文时才能把速度提起来。监考老师一看这情形，说：“你怎么可以这样！你先坐着别动，我去叫巡视员，看这样算不算作弊！”我的心一下子悬了起来。有时候不得不相信这个世界是有缘分的，我一看那个巡视员，居然是高二时候给我们带过英语课的王文学老师，这小样儿的什么时候混到教育局当高考巡视员了。他看到我的时候眼睛亮了一下，估计对我还有印象。我没等他问，主动说：“王老师，我写的只是一首歌英文歌的歌词，西城男孩唱的，只是想练练手腕。”他看了看纸上写的东西，对恭顺地站在一旁的监考老师说：“嗯，看样子确实是歌词，和考试内容无关，给他换张稿纸，别影响他考试发挥。”老师走开后，悬着的心终于落了下来。我怕这个小插曲会影响听力，于是宽慰自己：“实力到了那里，偶然因素是很难波动成绩的，放心地去考吧！”高考成绩过渡平稳，和5月份以后的基本成绩差不多，语文132，英语131，数学97，文综269。各科考试的时候我都把我的答案写在小纸条上带了出来，所以我给自己估的630分误差极小，仅比实际的成绩多了1分，所以高考成绩出来的时候并没有什么意外。耿耿于怀的事情只有一件：文综269，比省状元低了8分。高考结束，一切暂时告以段落，因为有何伟在，连报名的事情我都没有费神去想，我只是说不管哪个学校，我第一志愿都是中文系，然后他帮我查资料选志愿，最后告诉我厦门大学和中山大学是一定能够取到的，于是我选了中大。但是我仍觉得心有不甘，不为别的，只是因为北大。成绩出来时我问何伟：“看来这成绩是考不上北大了，我想再复读一年，你觉得呢？”他说：“我看没这个必要了。”报名的时候我对张老师说：“我觉得我应该再为北大努力一年。”他说：“我作为老师当然希望能熬出一个北大学生；但对你的人生来说，这样的代价太大了，不值得。中大已经很好了，取到就去念吧，别想太多。”可我还是放不下，“再去补习吧”和“算了，去上大学吧”两个想法一直在心里面打架，而且总是前者占上风。拿到中大的录取通知书那天，我看到黄达人校长题在上面的一句话：“中山大学将为你的成长提供理想的舞台。”心里有些感动，于是彻底将“再去补习”的念头抛诸脑后，一心一意为去中大报到做准备。寒风·烛这年补习的开局并不那么良好，因为我不得不面对身无分文的窘迫。身上仅有的800块钱交了500的补习费，没过几天就开始告急了。哥哥和嫂嫂特地从昆明赶来给我送了1500块救命钱。后来张小友老师以“成绩好”为由帮我从教务处把曾经交了的那500块钱给要了回来。在老师的努力下，我每次大考之后都能从级里面获得一两百的奖励。除了帮我争取公共福利，张老师还和朱彩芬老师、张璇老师、计霞老师、雷云老师一样，暗暗地帮助我，一百两百地接济我。听张璇老师的地理课真的是一件很享受的事情，尽管刚进75班时我的基础差得跟不上趟，但我为她渊博的学识和熟练的解题而惊讶。张老师的地理实在教得太好了，所以在地理上投入的时间是最少的，却是高考时考得最好的一科。她告诉我们不仅要记住两个知识点相同的地方，更要记住它们不同地方，因为这个世界上的每一样东西，都是因为和别的不同才有存在的价值。当我因为过度羡慕别人而有迷失自己的危险时，我会想起张老师的话，于是能够更加坦然地接受自己和别人之间的差异。张老师解题总有她的一套方法，有时我觉得她一步接着一步往下解题显得很繁琐，于是我向她兜售我发现的新方法。那时她微微一笑，说：“你这个方法确实很简便，但如果那个时候脑子不够清楚的话就容易出错。为了保证万无一失，按部就班才是最稳妥的。”巧合的是，后来彭艳也向我推荐她的巧方法，我哈哈大笑，然后把张老师的话转述给了她。有天，张老师讲到，石林是典型的卡斯特地貌，它们刚形成的时候都奇峰突兀。但是因为几万年的风化侵蚀，有的石头渐渐失去了棱角，藏在草丛里都不太容易看到，风吹草动时远远望去，就像羊背一样，所以叫做羊背石。人们总用“海枯石烂”来形容誓言的永恒，可是谁又能想到，其实石头也是会烂的。想到这里觉得有些难过，因为一直以为的永恒也和瞬间一样，总有消失的那天。张小友老师并不是那种妙语连珠的人，可是他是一个有想法的人，我一直记得高中时候他常和我们说的一句话：“Fatecanbechanged！”这句话对于和我一样想要摆脱命运诅咒的人来说，至少是一种心灵上的慰藉。补习那时，我常因胡思乱想而忘记自己该做的事情，他说：“你们每一个人刚来到这里是都有过自己的追求，只是时间久了，你们渐渐地淡忘了，重新把梦拾起来吧，然后去追求去坚持。”我知道他并不仅仅是为我一个人而在班上这样说的，但是他的话却让我动容。刚去75班的时候，印象最深刻的就是计霞老师，因为她每天都很隆重地装扮自己，早上、下午和晚上很少穿同样的衣服。据班上同学多年观察，她穿衣服的另一个特点是同一件衣服从来不会穿第二遍。我自己得出的结论是：事实虽然没有他们说的那么夸张，但计老师的衣服应该不会少于365套。每次她来上数学课都可以欣赏到一身很得体的漂亮衣服。那时我经常去年级办公室，有好几次都看到计老师对着一本数学参考书在草稿纸上演算。其它老师都在那里大声地说笑，抱怨着生活的这样那样，瘦弱的她却那么静静地坐在办公室的一角独自做题，觉得有些感动。我不由地想：“是什么力量支持着她瘦弱的身体，让她在讲台上显得那么美呢？”后来有一天，班上同学闲聊时说起，因为计老师她心脏不好，有时讲课讲得累了甚至脸色都变得苍白。百思不得其解的问题似乎一下子得到了回答，或许她如昙花一般，因为懂得生命的脆弱和短暂，所以会在开放之前精心装扮自己的每一个花瓣。因为短暂，所以热爱；因为懂得，所以珍惜。朱老师喜欢开玩笑，有次看教室里只有二十多个人在上课于是顺口说：“怎么人这么少？干脆把75班给合并掉算了！”话刚一说完下面就爆发出一股冲天的怨气，同桌李岳琼干脆把课本往桌上一砸，在下面嘟嘟哝哝地咒骂起来。朱老师一看形势不对，连忙改口，像哄小孩一样说：“不合并不合并，咱们继续讲课！”我想笑，但是不敢，毕竟众怒难犯，只是在心里面悄悄说：“是啊，她们都还是孩子，如同我高三时一样可爱的一群人。”比起雷老师讲的历史课，我更喜欢她的为人，能拥有她那样正直而热心的朋友是三生修来的福分。而教政治的杨老师，我考研时被政治折磨得不成人形，总会想起他高中时候给我们整理的政治专题，当时不觉得有多好，可是记过之后，这么多年依然历历在目。我感叹道：“要是杨老师还在的话，考研政治一点儿也不用犯愁！”还有一个想说的人是我们我们宿舍楼的管理员大叔，将近一年的时间里，每天六点多总是我去推开他的门叫他起来开宿舍楼的大门，数月如一日，他从来都没有过一句怨言。蜡烛的光焰虽然微弱，但在寒风凛冽的季节，也能照出无限的温暖。岁寒，然后知松柏之后凋也！离开师大的时候有些匆忙，除了舍友，就对秋香和美丽说了一声“我走了”，然后就一去不复返，或许用“逃离”二字来形容当时的情况会显得更妥贴。去长途汽车站的时候，只有申开泽陪着我，他说希望一年后能听到我的好消息，我只敢说一句“我会尽力”。刚到七中，几乎和外界断绝了联系，从前一直联系的一些人，也没有通知他们。一个失败者最容易想到的，或许不是向别人求助，而是先用壳把自己藏起来，默默地舔舐伤口，等恢复得差不多了再慢慢回到原先生活的圈子里。不知道我如此这般地说你是否能理解我当时的心境呢？我试着联系过几个朋友，比如秋香，比如刘红莉，比如李小玥，甚至一度地有电话和书信往来，可是有那么一天，我觉得在这样的交往里，只是处在困境中的我需要他们，他们并不需要我，不管怎么说都只是我在打扰他们，于是有些受伤，突然觉得一切都索然无味。再后来，当我拿起电话的时候，再也记不起他们的号码，只是有些难过地在那里听电话里传出的“嘟嘟”声。在冬天最寒冷的时候，曾经在校园里争奇斗艳的花花草草都凋谢了，只有教学楼前的松树还是那么青翠。我突然想起我身边还有何伟，只有他才是那个不论寒暑都不离不弃的人。是的，在那一年里，陪我从开始走到最后的只有他一个。10月中旬的某天中午，有人告诉我教室外面有人找我，我以为是老师，出去看时，惊喜地发现是猴子，她看到我出来了，一句话也不说地转身就走，我有些兴奋地跟在后面，紧紧地，生怕跟丢了，我问她话她也不答。一直到了学校外面，她才回过头来大声骂起来：“你这个死人！好好的大学不读，回来补什么习啊！你回来嚒也和我说一声，怕我会把你杀掉吗！”我被她骂得不知道该说什么，但心里却觉得暖暖的。她说她前几天听何俊无意间说起我退学了，担心得很，于是忍不住跑来看看我还活着没有。直到前段时间考研，和她说起这件往事的时候，她还骂我当时太过混蛋，不够朋友。其实我想说的是，当时那种处境让我无所适从，我很渴望朋友的关心，但又不想自己去要，只是怯怯希望别人主动给。幸亏那时有何伟和猴子在，要不然我的“奸计”就无法得逞了。残余的噩梦高中的级主任李红春曾经说过：“做学问最重要的就是要坐得住冷板凳。”不过那时我正是那种静不下心学习的人，刚在书前坐下来，凳子都还没热又想去外面逛了。有天在七中的自习室，我突然发现自己和多年前不同了，居然可以一整天坐在教室里看书。我高兴地对自己说：“经过这么多年的磨练，我终于能静下心来了。”一直以来，印象中都很少有人告诉我“你很棒，你很优秀”。也或许是有的吧，但是因为我不够自信，所以别人那样说，我总觉得受之有愧，于是也没往心里去。所以我的自信心向来都不是很高。经过那一年的努力，我发现自己并不像我曾经以为的那么差劲。至少可以肯定的是，只要我努力了，付出了，或多或少总会有回报，我想这已经足够了。去到中大以后，离七中是原来越远了，离那段日子也越来越远了，但是噩梦却还在绵延。当生活无形的压力扑面而来时，梦里就会重现自己刚去补习的那个场景，梦里充满了未知和不确定。有时梦到自己从中大退学了又去那里补习，但是成绩增长没有年龄增长那么快，收获的只是年华空逝而学业无着的惊慌；有时梦到考试铃声响起的时候试卷却还大片空白，或者高考录取结束了自己连中大也没有考上。梦里总是做不完的习题考不过的试。这些年来，这种关于补习和考试的梦一直都是我最不想做的。我害怕这样的梦，从这样的梦里醒来的时候我会觉得很孤单，很想和谁说说话，可这世界只有我一个人。
年薪八万，包吃包住，毕业后提供清北录取通知书。 比上个普通一本什么的爽多了。