梦见打老鼠打不死，家人拿老鼠药给我，我放那，老鼠就吃了
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我有更好的答案
它吃的量太少 抓住老鼠 直接喂它嘴里 不信它死不了
这叫打不死的小强！
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梦见没毛的绿老鼠在厨房里，老公一叫它就回到他的身边，老公还跟我说，你看，没事。然后又让它跑来跑去
我吓得大叫
梦见老鼠，会树敌过多。已婚女人梦见手里托着家养的老鼠，要生孩子。梦见抓老鼠，会交上不诚实的朋友。梦见捕老鼠，会遭到敌人的阴谋暗算。梦见猫捉老鼠，是祥兆，敌人会互相残杀，两者俱亡。梦见死老鼠，要交好运。梦见有很多老鼠，失败将不断发生。梦见老鼠在自己的住室里打洞，家里会遭偷窃。男人梦见老鼠咬自己，灾祸会避免。医生梦见老鼠，住地会出现传染病。
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梦见自己吃活的小老鼠还分给别人吃我把小老鼠的黑色毛扒下来就放进嘴里乞了
梦见吃老鼠-解梦：吉凶指数：77（由佛滔居士数理文化得出，仅供参考）梦见吃老鼠：精神方面的问题，会对你带来不安的情绪。可以的话，尽量避免去接触精神、信仰、哲学等方面的事情，最近简单而直接的思维方式，不太适合钻研这个层面的知识呢！另外一种情况，就是它们容易给你带来心灵的不安全感，让你觉得自己渺小而且无力。梦见吃老鼠-吉凶：吉祥顺遂，成功发展之吉兆，但若人格、地格有凶数，易生不良诱导，终陷于灾难悲运，被人陷害连累等，甚至有财败人离之虑，若人地二格无凶数，则大体是长寿幸福的。【大吉昌】梦见吃老鼠-宜忌：〖宜〗：宜辛辣，宜贪恋好天气，宜以德服人，宜接领导电话，宜骑白马，宜短信约炮；〖忌〗：忌窃窃私语，忌走音跑调，忌忍耐，忌啤酒烤肥腰，忌关注女性健康，忌飞行。
求采纳谢谢
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我很喜欢解梦的，你们家中有没有生肖属鼠的，可能他与你今日对冲
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出门在外也不愁梦见别人结婚吃饺子里面有钱-55BBS 我爱购物网
&&梦见别人结婚吃饺子里面有钱
梦见别人结婚吃饺子里面有钱
无法报答的恩情
　　我和他之间不是很和睦，甚至有点儿水火不容。 　　他是一个出租司机，有很多坏习惯，比如抽烟、酗酒、说粗话。 　　因为他，我也沾上了不少坏习惯，从十六七岁就开始抽烟、喝酒、打架、早恋，他无数次被请到学校。他平时很厉害，在我们老师面前却规规矩矩地站着，像犯了错误的孩子。老师说，没娘的孩子不好管，邻居们也这么说。很多人给他说过对象，最后都黄了。
　　他脾气不好，挣的钱也不多，有时候还去赌，我们俩的生活可想而知。
　　我很少叫他爸爸，总是说：“哎`````”
　　“哎”是他的名字，他骂我“小兔崽子”。
　　我逃学会遭到他的毒打，打得我皮开肉绽，他骂我不上进，一定是长大了也想开出租车，看人家脸色过活。
　　我学习不好，打了架后，他得给人家赔礼。我妈死得早，他说，我半岁时，我妈就死了。没有女人的家哪里像家？我们在一起没有过吃饺子，甚至过年也不吃，他不会包，我们只吃馒头炒小菜。他不会缝衣服，我的衣服破了，他常常请院子里的邻居帮忙，经常帮忙的是二寡妇。
　　我总怀疑他和二寡妇相好，二寡妇已经有两个孩子，靠给人做零活为生。有人给他们撮合过，但二寡妇不同意，她说：“我不能嫁给没能耐的男人，要嫁就嫁给有钱人。”但是，她包了饺子，会给我们端过来。我很烦他们的关系，因为有邻居指指点点，后来，我砸过二寡妇家的玻璃。
　　我18岁时，他逼着我去当兵，说我再混下去就要进监狱了。
　　他依然在开出租车，依然一个人，我们之间就靠书信联系。他的字很难看，像他的人。好在我不随他，别人都说我不像他的儿子，我想，我可能是随我妈吧。
　　3年后，我提了干，报考了军校，他来信说：“好小子，终于上道了。”
　　我上了军校后，知道心疼他了，我给他寄酒寄烟。他说：“小子，没白养你。”我25岁那年，他得了脑癌。我回家接他，要带他到大城市治疗，他死活不去。他拉着我的手说：“儿子，别费事了，我知道自己再花多少钱也没救了，给你留着钱买房子娶媳妇吧。”
　　我陪着他，他给我说我小时候的笑话，说因为我没妈，还曾让我吃过他的乳房，说这他“嘿嘿”地笑，我却要哭。
　　我说：“我对不起您，最大的遗憾是没给您找个老伴，如果有个老伴，您也许就不会得这个病，也许不会这么寂寞。”
　　3个月后，他去世了，留给我一张10万元钱的存单和一封信。
　　那存单，是他一辈子的心血。那封信，是薄薄的一张纸，上面写着我的生辰八字，看得出，那好像是一个女子的笔迹。随后是他的字，很难看，他写道：“小儿拾于第一医院门口，正啼哭，从此，我命中有子了。”
　　我痛苦，28年，我才知道他不是我的生身父亲，而我一直和他对抗，不肯叫他爸爸，以他为辱，因为我一直以为他是世上唯一的亲人，我可以和他吵和他闹，可以叫他“哎”，但是，我没想到他不是我的亲人，我们之间没有任何血缘关系。
　　在纸条的最后，他写道：“别怪我，我一直不像告诉你，因为在我心中你应该是我的儿子。”
　　我的眼泪落得急，“爸爸。”我叫着，可惜他再也听不到了。这一辈子的恩情，我怎么能报答您？ 　　躲不过的亲情 　　我出生在陕西一个偏远的山村，经过不懈的奋斗，考上了北京的一所大学。毕业后我好不容易留在了首都，又和一个地道的北京姑娘结了婚，在家乡人眼里是出息得如盏明灯般耀眼。
　　在火车站，一见到肩扛编织袋、穿着土气的父亲我就开始埋怨他，一大把年纪了还出来打工干什么？
　　父亲说：“村里的二狗子当上了小包工头，需要人手，写信叫咱来咱就来了。”
　　我明白再说什么也没用了，就把父亲领到一家地下旅馆。父亲说：“花这钱干吗？住你家不就得了？”我解释家里的房子窄住不下。父亲又说：“打地铺也成，咱农村人啥苦没吃过？再说了，我还没看到过你媳妇呢，也想顺便瞅瞅。”但我还是无奈而委婉的拒绝了父亲的要求。
　　父亲点燃一支烟，问我为啥。在父亲的一再追问下，我才犹犹豫豫结结巴巴的道出了缘由，说：“妻子小晶家里条件好，当初小晶父母嫌我是外地人，说我长得像个农民，不同意我们的婚事。我怕自己配不上小晶，便撒了个弥天大谎，称自己的父亲是国家干部。我原想等结婚后生米煮成熟饭了再给小晶讲，可现在刚结婚，还没来得及跟妻子说。”
　　父亲吐出一团烟雾，摆摆手，说：“行了行了，知道了。”
　　我愧疚地说：“对不起，爸，那你就先住这儿吧。”
　　父亲又吐了一口烟雾，说：“不，我直接去找二狗子。以后咱们父子万一在大街上见着了，咱们就装成不认识，这样行吗？”
　　我不敢面对父亲慈善的目光，也不知如何回答父亲的问话。
　　父亲进城已有一个星期了，我却没有他的一丝消息。
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1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"(经典笑话) 　　5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　9.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话) 　　13.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了(经典笑话) 　　21.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 　　22.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 　　23.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　24.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　25.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　26.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　27.30年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
1 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走！车不要了！！！2 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！3 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。4 这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！5 你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证。6 有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！7 昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！8 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？――不要瞎想了，洗洗脚睡吧！9 森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！10 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”11 雨天，湿湿的，心情也如此潮湿……。每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了。”12 某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。13 这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。14 你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！15 允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡……16 一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。17 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？18 报告淫长“有一群女兵上来了，我们出鸡吧，战斗结束，大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军一人受伤，名叫阳痿！正坐在电脑前看短信！”19 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只，特征:脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！20 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！21 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！22 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。对了！我把名字改了，那个太俗，我现在叫强杰。23 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，下了我一跳。刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用。这我才放心。你也别担心了，继续用吧。24 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！25 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”26 我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句:“cao，忘接了。”27 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！28 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！29 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。30 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。31 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！32 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！33 漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！34 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。35 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！36 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！37 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！38 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。39 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。40 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！41 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！42 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？43 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！44 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！45 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”46 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”47 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”48 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”49 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！50 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！原文地址：
旧时，有钱人家雇轿两乖，一乘叫“官轿”，由新郎乘坐；新娘坐的那乘叫“花轿”。新郎到女家迎娶时要先拜女家祖先和父母，叫“谢亲”，随后由送亲客陪着吃面条和鸡蛋。新娘离家时两脚不能沾土，要由兄弟抱着上轿。轿里放一个包有脸盆和镜子的包袱（意为“包福”）．新娘手里拿一条手帕，路上遇见另家结婚队伍时可与另家新娘交换。交换手帕后可视为姊妹?有的以后可当亲戚往来。花轿起轿时，新娘的母亲或嫂子还要把一瓢水泼向门外，意思是嫁出去的闺女和泼出的水一样，无法收回。新郎亲自到女家迎娶，称作“迎亲”　　在婚嫁礼仪上，过去的一些繁文褥节如今在青岛地区多已废弃。婚期不再讲究“黄道吉日”，而选五一、国庆、新年等节日的不少，但农历的双日仍受人喜欢。在农村．新郎到女家迎娶时“谢亲”、吃面条，新娘进家后拜公婆、喝交杯酒、闹房，以及婚后3天回门等风俗仍沿袭了下来。　　在市区，婚嫁礼仪更趋向简单化。一般是结婚当天上午，新郎由男傧相陪同到女家迎亲，新郎向岳父母鞠躬致谢。并与新娘一起吃饺子，吃饺子时碗里要剩双数。随后接新娘返回，到男家的时间必须赶在中午12点前，所谓“不能误了时辰”。至男家后，新郎、新娘要吃“宽心面”。　　现在，新娘接回后，多在宾馆或饭店举行婚礼。亲友送礼祝贺，贺礼除装饰品、实用品外，近年送“喜钱”的居多。中午设酒宴招待宾朋，桌数多少不等，少者数桌，多者数十桌。席间，新郎新娘向客人一一敬酒，客人以吉言相贺。同时，女方在家中设宴，招待自家亲戚
郑州结婚有什么风俗规矩? 作者:木舒克
发表于127 09
订婚了,准备年底结婚,老公是郑州人,我是开封人,两家对结婚地一些风俗规矩都不太懂,下一步该准备什么,比如结婚前男方家要买什么,女方家要买什么.婚礼头天晚上要不要到新房.结婚当天有什么规矩等等吧.哪位了解,详细讲讲.万分感谢. 问题补充:新娘头天不能去新房 但是有没有结婚头天晚上去装扮新房,铺床啥地 我记得我朋友结婚地时候 我就跟着去了 好像还要在床上放枣 花生什么地大家商量办呗一般按男方地风俗办,只要热热闹闹地就成有一点要注意:结婚前天晚上是不能去新房地,我估计全国都一样,呵呵 男方买房子.女方买嫁妆.也就是家具电器.结婚戒指,礼服.婚纱照.红包准备好.伴娘一个.有钱.什么都好说~ 放枣花生啥地有地是直接放在盆里端过去地,有地是结婚当晚撒在床上地~不必定~= = 这些事你们家老头都不知道地么?该请个附近懂点儿地人问问啊~要知道这种事情就算相隔很近地村与村之间也是有区别地.没有特别地规定.我只说一些我懂地吧.男方家当然是要买房子啦..这还用问?女方家就是买嫁妆啦.家具电器等等日用地啦.结婚前一天新娘子是不可以去新房地,必需在娘家....结婚当天新娘要早起做头发穿戴整齐,赶到新郎来接前要弄好一切在屋子里等着.婚礼必需在结婚当天中午十二点前结束...如果不在中午十二点前结束婚礼是不吉利地...新娘当天要早起在娘家等着新朗来接,这时候什么都不可以吃哦.什么都不能吃.只能吃饺子.但是吃几个我忘了,但是是有数地,不是单数就是双数,你回来可以找懂地老头们问问.新朗来接了,要和新娘一起拜新娘地二老,然后二老发红包,然后就是跟着新娘地端盆儿地,压轿地,提鞋地,都要选用小小孩,可以是娘家亲戚家地小小孩,表弟表妹啦什么地.盆儿里面放地是象征吉祥啊有好地寓意之类地东西,具体地可以问问你们周围人家儿地,我记不大清楚了,新娘上车时要换上绿色地鞋子,这样到了婆婆家才不会受气,也就是之前说地提鞋地小孩帮新娘子换,记住鞋子穿好不能沾地地,直接伸进车里.然后车就可以开走了,压轿孩是一对儿地,要坐在新娘新郎身边,也就是同一辆车上.我记得我表姐结婚地时候,车子开到十字路口就要扔一包红布包地烧饼和红包,红包里可以是毛钱,或者是白灰.如果路人去捡,也讨个喜气.不过我表姐和表姐夫是一个城地,很近.你们那么远,就算了,十字路口太多.后就是到了婆家了,这时候地婚礼才是正头戏,由司仪主持拜天地啦,男方家父母发红包啦,什么各种趣味活动啊,夫妻咬苹果啊.然后就是入洞房咯,家眷什么地可以跟进去热闹热闹,把之前准备好地一些东西安放一下,比如象征性地盆儿啦,箱子啦什么地.然后差不多就是去吃宴席了,新娘要换身衣服,一般是红色旗袍,出来和新娘一起给来宾敬酒.然后就可以随意啦,大家就可以各自散了,如果是年轻人,比如新娘新郎自己地朋友同事,晚上还可以去闹洞房,热闹热闹,然后就各自回家,新郎新娘累了一天就可以独处啦.三天以后新娘可以回家探望一次.还有好多好多好多规矩我都没说到呢,比如新娘出嫁地时候腰上要缠一百根针啊.还有新娘新郎身上披地绸缎要几段,颜色啊什么地.我说地是全中式地,不是西式地,新娘新郎都穿汉服地,不穿婚纱西服,然后新娘出门地盖头千万不能掀开,换鞋地时候也只能撩起一点点看清楚穿好就好了.不能让大家看到,到了新郎那里拜完天地,司仪可以说交换定情信物,耳环戒指什么地,都是金地,当然现在流行钻戒,然后才可以掀开盖头.... 好多规矩啊..希望你还是可以找个人好好问问.中间路上还有人拦路要钱过路费呢..可麻烦.毕竟一生一次地大事.还是弄得热闹喜庆点好啊. 什么规矩 不规矩啊 两家老头在一块商量下吗 就按双方地风俗办 也不能指定按哪里 对吧 结婚前天晚上是不能去新房地
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。” 　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀
　　从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
　　有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“ 　　4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了... 　　石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
　　从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 　　结果他就把皮给剥掉了. 　　结果后面的香蕉就跌倒了. 　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　---- 有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..--------- 　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　------------------------- 　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花
　　一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋..... 　　7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了
　　然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。 　　小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
　　企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。” 　　小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
　　骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。” 　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
7.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
8.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
9.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
17.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
18.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
19.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 、
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"
4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……
5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是…TVB剧情网 在线观看：
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