因为有人问了男人的，我也想问问女人们到底什么感受。
在中国作为一个女人，就我个人体验来说，很满意，如果下辈子再让我选择，依然做女生。原因如下：第一，可以选择性的不去承担家里的责任。虽然在有些人看来是不负责的。每次妈妈陪我做家庭作业的时候聊天说，是不是等考上大学就可以想做什么就做什么，谈恋爱也不管呀。她回答：对！当时考大学就是奔着自由这么单纯的目标走的。也许是因为家里老幺的缘故，家里对我一般态度不犯大错就好。虽然高中之前各种作业，各种束缚，大学之后，一切如愿，去自己想去的地方，不上课的时候就泡在图书馆。因为在家里人看来，我是女孩子，只要快快乐乐正常长大就好，不奢望我光宗耀祖。相较哥哥，我幸福太多了。哥哥从小貌似就各种不自由，稍有苗头不对，立马被遏制，连初中恋爱和零花钱都各种约束，担心他出去乱玩，所以，只能源头遏制，害得哥哥有时候还得来我这儿拿私房钱。后来，哥哥和我爸有次关系闹僵了，我哥执意要去部队，之后再没花过家里一分钱。第二，要求不同。关于男生和女生，拿我和我哥的例子，很典型。毕业后，我说去支教，他们觉得当个老师体验下，没什么不好，就没管我，后来来深圳，把户口迁到这边，也反对过，但我执意要做，他们也就不说什么了。哥哥复员回来，不想进体制，想做生意，硬是被家里逼着先结婚，而且，要求必须媳妇是本地的，他们老人家七弄八拐硬是把原来谈了三年的女朋友闹的分手，然后娶了本地姑娘。哥哥后来来了深圳还没两个月，家里因为要给家里某个人大办三年，可能其他地方听不懂，反正就是家里男丁要回去。不得不放下这边的，买票回家，因为是传统家族，不管有什么事都要男丁回去，也挺无奈的。第三：生活很轻松，只要不是自己非得做女强人，一般都还可以做自己喜欢的。已经说烂的，社会对于男生的压力真的远远高于女生，似乎女生只要有份养的了自己的工作就好。而男生，要承担原始家庭，新家庭的责任。第四：角色不同，从小就觉得，女孩子要洗衣做饭做家务，所以，出来社会没觉得这些要求怎么样，也蛮喜欢把家收拾下的，可能是奴性。总之，活成了爱旅行爱读书的疯女子。
我早早的结婚生子，还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力，未曾遭受过“婚育”问题的催促，对此有过深刻的恐慌的时候，便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。我本以为如此之后可以天下太平，你看，我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里，相夫教子。可是，这个环境对女人的苛求，从来不会停止。我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍，小区里有许多和我女儿差不多大的孩子，于是久而久之，便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的，我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“，那些大妈们对我是那么的关照和热情，帮我分担重物，跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人，所以她们的”恶意“并非刻意的。（一）1.1当得知我是90后的时候，大妈会赞许地说：”还是年轻的时候生孩子好，你看你恢复的多好，那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的，都是傻子，好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了，以后怎么嫁的出去。“看，我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面，变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。但，这还只是个开始。1.2等到下一次，大妈满脸喜色地告诉我：”我们家妞妞的舅舅结婚啦！“我道一句：”真好，恭喜！“”对啊，舅妈还是大学毕业的高材生呢...“在八百字的介绍之后，大妈随口问道：”你看你这么年轻孩子都这么大了，上过大学吧？我告诉你啊，考大学好难的呢，我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....“看大妈的一脸骄傲，我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分，只能默默地为自己的文凭点一支香。1.3在有过上次经历之后，再碰到别的大妈问我年龄，我会故意把自己说长几岁，再问我学历，我会如实告诉她我某985大学毕业。大妈不懂985，她说：”女孩子就是要读大学，在大学里找到老公是最好的了，出来相亲多遭罪。“对于她们来说，女孩子读大学最大的意义在于，在大学里搞定老公。1.4一次，恰巧小区的三个小女孩玩在一起，我带着我的女儿，两个奶奶带着孙女。大人在聊天，孩子们愉快地玩耍着，突然一个奶奶一脸暧昧的问：是不是有的时候还是觉得男孩子好？我一脸诧异，因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧，实在没料到她会突然这么说。另外一个奶奶了然地点点头，给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说：“虽然现在都一个孩子了，大家不讲这个了，但是怎么说呢，心里还是觉得有个男孩更好。”我只觉得像是吃了苍蝇一般，却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。这是全国计划生育做得最好的地区，这个省份的人平均受教育程度全国最高，尚且如此。那么其他地区又会如何？1.5我也会对我的闺蜜吐槽这些事情，正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我：你不要理她们怎么说了，她们就是这样的人，反正她们又管不着你。我问她：如果这么想这么说的是你的母亲，你老公的母亲呢？她发了一个叹气的表情：那有什么办法？我只能远离她们，不让我的小孩在这种环境中长大了。可是，还有这么多的小孩子在这种环境中长大，他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上，那么他们将要花去一生，与这样的咒语抗争，难以获得完满的幸福。就像我将要说的这个阿姨。（二）小区里有个阿姨，她女儿长我两岁，她家的小外孙和我女儿同岁，是她的好伙伴。阿姨以前是化学分析师，做事果断利索，说话逻辑清晰，在一众大妈中显得清新脱俗。我跟阿姨还很聊得来，年轻人的话题她也能说上一二，说起孩子的教育，她更是显得深谋远虑，自信十足。直到有一天，我看到了她外孙的爸爸，她的女婿。那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。其实我是觉得这是无所谓的事情，见怪不怪，他们自己一家人过得开心就好。但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨，此时却是显得局促而尴尬，看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。从此以后，我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼，从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了，阿姨便渐渐放下尴尬，对我更是无话不谈。阿姨告诉我，当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼，但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子，还要供职于国企，每天上班早出晚归，心力交瘁。我问：”那他姥爷呢？“我指了指我女儿的小伙伴。她说：”那个时候哪有男人带孩子的？我也工作了下班，回家还得烧饭，没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着，他是抱都不愿意抱一下的。“”别人越不稀罕我家姑娘，我就越是要带好她，我们家女儿也争气，读书也厉害，处处长脸，就是要他们看看，女孩子怎么了。”说起那段经历，阿姨仍旧放不下。可是就是这样的一个好强的母亲，却不让擅长数学的女儿选择读理科，坚决要求她女儿选择文科，一定要她回到这个三四线小城市考公务员。她说：“别看公务员收入低，但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情，钱让男人去赚就好了。”在歧视女性的这个社会里，和周围环境斗了一辈子好强的阿姨，生活给她的经验仍旧是，从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。前阵子阿姨的父亲过世，她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下，挂上黑布，跟她吵了一架，因为她爷爷过世的时候，家里对联就撕下了。阿姨一脸落寞地告诉我：“这是他们老杨家啊，不是我们老张家啊，（撕对联挂黑布）不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿，连个儿子都没有，我们老张家算是散了。”那一刻，我感到了深深的无力，我有那么多反驳的话可以说出口。我想告诉她，你也是这个家里的主人，男女平等，自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念，那么多女权的呐喊，我有那么多的话可以说。可是，我一句话都说不出口。阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子，这些道理还需要我来说么？难道她都不懂么？她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语，在她面前是显得多么苍白无力。可是，她更无能为力，她要保全生活，就得学会妥协。（三）我申请了国外的研究生，独自背井离乡求学海外，要告别全职家庭妇女的生活，重新开始。这是一个特别特别艰难的选择，我的人生从未如此挣扎过，离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠，噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候，便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。我曾经以为，只要我老公爱我，尊重我，我们自己相亲相爱互相理解就好了，按照自己的意愿生活，反正日子是我们自己的。而且，我很幸运，找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公，并且因为有他，我也可以不必要挑起生活的经济重担。但是，无论如何，我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里，如果我选择全职太太一辈子那么意味着，我的人生将是看的到底的一片泥淖。因为我不能只关起门来过一辈子。我的女儿会长大，我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境，没有选择的自由，举步维艰。这些需要我努力为她打下基础，我要出发，去爬上半山腰，她才有可能爬上山峰，看到广阔的世界。我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚，那就不要匆忙为结婚而结婚；如果她醉心于学术，那就去读博士做研究，专心致志一辈子；如果她愿意早早地当妈妈，养育三五个孩子，那么就去快乐地当妈妈；甚至如果，她是同性恋，喜欢女人，那么就去喜欢女人。但是，这些看似最基本的人生自由，在中国的这个环境要实现是那么地艰难，尤其是女人，要去实现所谓的人生价值，更加艰难。可是，我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻，我们就越是要勇敢，举起宝剑，砍掉荆棘，也许走过一路仍旧伤痕累累。这样，等到下一代，在这片荒芜的原野上，我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候，这里终将开出一片烂漫多彩的花海。我希望，我有生以来，能够有机会，指着这片花海对别人说，这里原来是一片荒原，我曾在这里挥剑斩过荆棘。
姥姥在农村跟小舅一起生活，大舅在市里。年初二回姥姥家，一起吃饭。小舅妈前不久刚做了子宫肌瘤手术，大出血，流了很久的血，身体一直虚弱，初二那天还是一如既往的忙碌，人们吃饭的时候她还在做饭，叫了好几次说别做了先吃吧，她总是说等会儿，基本到了饭局末了也没吃上口热饭。男人们在另一桌喝酒聊天，几个女儿辈的喂新生出来的孩子。回家路上，我忍不住跟我妈说，我小舅妈身体这么差，竟然一直忙的上不了桌吃饭，太糟糕了。我妈接口说：“是啊，应该你大舅妈也去帮忙的。”在她眼里，没有男人的责任，仍然是女人和女人的对比。这很可怕。而当我出于同情，去厨房帮我小舅妈的时候，大概又是新一次的循环了吧。女人的家务，是否应该如此理所应当？当一个儿子辈的去帮忙的时候，这些女人是否又会说出“这不是男孩子应该做的事，你快去吃饭”这种话？农村如此。我在县城，濒临结婚，去年过年的时候大娘已经提了好几次“明年过年你也别回来了，去人家家过年去。”关键是，语气完全不是惋惜或者舍不得，而是认为是理所应当，是规矩。我说我不去他们家，我不能让我爸妈自己过三十。所有亲戚都说，不能这么不懂事。让人家笑话。规矩就是这样，传统就是这样，别个色。我男友已经跟我商量好，年三十我们各回各家，他家父母也没有意见，而我们家却仍然用这种话来伤害自己最亲近的人。还有比这更可怕的事么。今年结婚也是如此，我对自己的婚礼有设想，家里就会说一些，这是人家男方负责，你提这么多想法不好，你嫁到人家家去。说了n次以后，我终于发怒了。我说，这是我们俩的婚礼，我们自己单住，成立自己的家庭，是我俩结婚，不是我去别人家。以后，任何人不要在我面前说我嫁到别人家这句话。我是80后，从14岁开始离家90公里读高中，之后大学，读研，在求学期间完成了真正的独立（虽然家里那时候在经济上养我，但是我仍然认为那时候已经形成了非常独立的人格和个性。）随后留在北京，与男友一起工作，生活。我努力这么多年，不是为了成为别人家的一份子，而是和自己的男友共同组建新家庭，拒绝“嫁到别人家。”所以我会愤怒，甚至是恐惧，怕自己再一次被裹挟进这种循环。这不应该发生。我妈妈曾经跟我讲过一件事，在我很小的时候，回姥姥家，姥爷问为什么他孙子没来。问他想不想我，他说不想。问想不想孙子，他说想。姥爷已经去世多年，而我对他毫无感情，甚至仍然嗤之以鼻。所以我想，有很多女孩儿，应该痛苦的更加具体而持久吧。除了这些事，我仍然是过得非常开心，读书在一定程度上可以让人摆脱这种重男轻女的困境。而独立，则是最最重要的武器。不过，我还不知道怎么面对生孩子这个问题。
爱旅行爱读书的疯女子因为有人问了男人的，我也想问问女人们到底什么感受。
和其它国家最大的共同点：平均起来能比男性多活几年。
我早早的结婚生子，还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力，未曾遭受过“婚育”问题的催促，对此有过深刻的恐慌的时候，便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。我本以为如此之后可以天下太平，你看，我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里，相夫教子。可是，这个环境对女人的苛求，从来不会停止。我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍，小区里有许多和我女儿差不多大的孩子，于是久而久之，便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的，我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“，那些大妈们对我是那么的关照和热情，帮我分担重物，跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人，所以她们的”恶意“并非刻意的。（一）1.1当得知我是90后的时候，大妈会赞许地说：”还是年轻的时候生孩子好，你看你恢复的多好，那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的，都是傻子，好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了，以后怎么嫁的出去。“看，我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面，变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。但，这还只是个开始。1.2等到下一次，大妈满脸喜色地告诉我：”我们家妞妞的舅舅结婚啦！“我道一句：”真好，恭喜！“”对啊，舅妈还是大学毕业的高材生呢...“在八百字的介绍之后，大妈随口问道：”你看你这么年轻孩子都这么大了，上过大学吧？我告诉你啊，考大学好难的呢，我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....“看大妈的一脸骄傲，我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分，只能默默地为自己的文凭点一支香。1.3在有过上次经历之后，再碰到别的大妈问我年龄，我会故意把自己说长几岁，再问我学历，我会如实告诉她我某985大学毕业。大妈不懂985，她说：”女孩子就是要读大学，在大学里找到老公是最好的了，出来相亲多遭罪。“对于她们来说，女孩子读大学最大的意义在于，在大学里搞定老公。1.4一次，恰巧小区的三个小女孩玩在一起，我带着我的女儿，两个奶奶带着孙女。大人在聊天，孩子们愉快地玩耍着，突然一个奶奶一脸暧昧的问：是不是有的时候还是觉得男孩子好？我一脸诧异，因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧，实在没料到她会突然这么说。另外一个奶奶了然地点点头，给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说：“虽然现在都一个孩子了，大家不讲这个了，但是怎么说呢，心里还是觉得有个男孩更好。”我只觉得像是吃了苍蝇一般，却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。这是全国计划生育做得最好的地区，这个省份的人平均受教育程度全国最高，尚且如此。那么其他地区又会如何？1.5我也会对我的闺蜜吐槽这些事情，正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我：你不要理她们怎么说了，她们就是这样的人，反正她们又管不着你。我问她：如果这么想这么说的是你的母亲，你老公的母亲呢？她发了一个叹气的表情：那有什么办法？我只能远离她们，不让我的小孩在这种环境中长大了。可是，还有这么多的小孩子在这种环境中长大，他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上，那么他们将要花去一生，与这样的咒语抗争，难以获得完满的幸福。就像我将要说的这个阿姨。（二）小区里有个阿姨，她女儿长我两岁，她家的小外孙和我女儿同岁，是她的好伙伴。阿姨以前是化学分析师，做事果断利索，说话逻辑清晰，在一众大妈中显得清新脱俗。我跟阿姨还很聊得来，年轻人的话题她也能说上一二，说起孩子的教育，她更是显得深谋远虑，自信十足。直到有一天，我看到了她外孙的爸爸，她的女婿。那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。其实我是觉得这是无所谓的事情，见怪不怪，他们自己一家人过得开心就好。但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨，此时却是显得局促而尴尬，看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。从此以后，我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼，从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了，阿姨便渐渐放下尴尬，对我更是无话不谈。阿姨告诉我，当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼，但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子，还要供职于国企，每天上班早出晚归，心力交瘁。我问：”那他姥爷呢？“我指了指我女儿的小伙伴。她说：”那个时候哪有男人带孩子的？我也工作了下班，回家还得烧饭，没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着，他是抱都不愿意抱一下的。“”别人越不稀罕我家姑娘，我就越是要带好她，我们家女儿也争气，读书也厉害，处处长脸，就是要他们看看，女孩子怎么了。”说起那段经历，阿姨仍旧放不下。可是就是这样的一个好强的母亲，却不让擅长数学的女儿选择读理科，坚决要求她女儿选择文科，一定要她回到这个三四线小城市考公务员。她说：“别看公务员收入低，但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情，钱让男人去赚就好了。”在歧视女性的这个社会里，和周围环境斗了一辈子好强的阿姨，生活给她的经验仍旧是，从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。前阵子阿姨的父亲过世，她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下，挂上黑布，跟她吵了一架，因为她爷爷过世的时候，家里对联就撕下了。阿姨一脸落寞地告诉我：“这是他们老杨家啊，不是我们老张家啊，（撕对联挂黑布）不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿，连个儿子都没有，我们老张家算是散了。”那一刻，我感到了深深的无力，我有那么多反驳的话可以说出口。我想告诉她，你也是这个家里的主人，男女平等，自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念，那么多女权的呐喊，我有那么多的话可以说。可是，我一句话都说不出口。阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子，这些道理还需要我来说么？难道她都不懂么？她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语，在她面前是显得多么苍白无力。可是，她更无能为力，她要保全生活，就得学会妥协。（三）我申请了国外的研究生，独自背井离乡求学海外，要告别全职家庭妇女的生活，重新开始。这是一个特别特别艰难的选择，我的人生从未如此挣扎过，离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠，噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候，便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。我曾经以为，只要我老公爱我，尊重我，我们自己相亲相爱互相理解就好了，按照自己的意愿生活，反正日子是我们自己的。而且，我很幸运，找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公，并且因为有他，我也可以不必要挑起生活的经济重担。但是，无论如何，我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里，如果我选择全职太太一辈子那么意味着，我的人生将是看的到底的一片泥淖。因为我不能只关起门来过一辈子。我的女儿会长大，我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境，没有选择的自由，举步维艰。这些需要我努力为她打下基础，我要出发，去爬上半山腰，她才有可能爬上山峰，看到广阔的世界。我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚，那就不要匆忙为结婚而结婚；如果她醉心于学术，那就去读博士做研究，专心致志一辈子；如果她愿意早早地当妈妈，养育三五个孩子，那么就去快乐地当妈妈；甚至如果，她是同性恋，喜欢女人，那么就去喜欢女人。但是，这些看似最基本的人生自由，在中国的这个环境要实现是那么地艰难，尤其是女人，要去实现所谓的人生价值，更加艰难。可是，我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻，我们就越是要勇敢，举起宝剑，砍掉荆棘，也许走过一路仍旧伤痕累累。这样，等到下一代，在这片荒芜的原野上，我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候，这里终将开出一片烂漫多彩的花海。我希望，我有生以来，能够有机会，指着这片花海对别人说，这里原来是一片荒原，我曾在这里挥剑斩过荆棘。
姥姥在农村跟小舅一起生活，大舅在市里。年初二回姥姥家，一起吃饭。小舅妈前不久刚做了子宫肌瘤手术，大出血，流了很久的血，身体一直虚弱，初二那天还是一如既往的忙碌，人们吃饭的时候她还在做饭，叫了好几次说别做了先吃吧，她总是说等会儿，基本到了饭局末了也没吃上口热饭。男人们在另一桌喝酒聊天，几个女儿辈的喂新生出来的孩子。回家路上，我忍不住跟我妈说，我小舅妈身体这么差，竟然一直忙的上不了桌吃饭，太糟糕了。我妈接口说：“是啊，应该你大舅妈也去帮忙的。”在她眼里，没有男人的责任，仍然是女人和女人的对比。这很可怕。而当我出于同情，去厨房帮我小舅妈的时候，大概又是新一次的循环了吧。女人的家务，是否应该如此理所应当？当一个儿子辈的去帮忙的时候，这些女人是否又会说出“这不是男孩子应该做的事，你快去吃饭”这种话？农村如此。我在县城，濒临结婚，去年过年的时候大娘已经提了好几次“明年过年你也别回来了，去人家家过年去。”关键是，语气完全不是惋惜或者舍不得，而是认为是理所应当，是规矩。我说我不去他们家，我不能让我爸妈自己过三十。所有亲戚都说，不能这么不懂事。让人家笑话。规矩就是这样，传统就是这样，别个色。我男友已经跟我商量好，年三十我们各回各家，他家父母也没有意见，而我们家却仍然用这种话来伤害自己最亲近的人。还有比这更可怕的事么。今年结婚也是如此，我对自己的婚礼有设想，家里就会说一些，这是人家男方负责，你提这么多想法不好，你嫁到人家家去。说了n次以后，我终于发怒了。我说，这是我们俩的婚礼，我们自己单住，成立自己的家庭，是我俩结婚，不是我去别人家。以后，任何人不要在我面前说我嫁到别人家这句话。我是80后，从14岁开始离家90公里读高中，之后大学，读研，在求学期间完成了真正的独立（虽然家里那时候在经济上养我，但是我仍然认为那时候已经形成了非常独立的人格和个性。）随后留在北京，与男友一起工作，生活。我努力这么多年，不是为了成为别人家的一份子，而是和自己的男友共同组建新家庭，拒绝“嫁到别人家。”所以我会愤怒，甚至是恐惧，怕自己再一次被裹挟进这种循环。这不应该发生。我妈妈曾经跟我讲过一件事，在我很小的时候，回姥姥家，姥爷问为什么他孙子没来。问他想不想我，他说不想。问想不想孙子，他说想。姥爷已经去世多年，而我对他毫无感情，甚至仍然嗤之以鼻。所以我想，有很多女孩儿，应该痛苦的更加具体而持久吧。除了这些事，我仍然是过得非常开心，读书在一定程度上可以让人摆脱这种重男轻女的困境。而独立，则是最最重要的武器。不过，我还不知道怎么面对生孩子这个问题。
这是个不怎么样的人因为有人问了男人的，我也想问问女人们到底什么感受。
前几天坐高铁，坐我旁边是一个天津大妈带着一个小儿子和一个女儿，女儿大几岁，坐在前面几排。这个大妈给儿子买了杯哈根达斯，还让儿子赶紧吃不要让姐姐发现了。真不知道这会在尚未通晓人情的小儿子内心产生什么样的影响，特别是对他如何看待这种姐弟关系会产生什么样的影响
我早早的结婚生子，还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力，未曾遭受过“婚育”问题的催促，对此有过深刻的恐慌的时候，便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。我本以为如此之后可以天下太平，你看，我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里，相夫教子。可是，这个环境对女人的苛求，从来不会停止。我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍，小区里有许多和我女儿差不多大的孩子，于是久而久之，便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的，我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“，那些大妈们对我是那么的关照和热情，帮我分担重物，跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人，所以她们的”恶意“并非刻意的。（一）1.1当得知我是90后的时候，大妈会赞许地说：”还是年轻的时候生孩子好，你看你恢复的多好，那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的，都是傻子，好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了，以后怎么嫁的出去。“看，我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面，变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。但，这还只是个开始。1.2等到下一次，大妈满脸喜色地告诉我：”我们家妞妞的舅舅结婚啦！“我道一句：”真好，恭喜！“”对啊，舅妈还是大学毕业的高材生呢...“在八百字的介绍之后，大妈随口问道：”你看你这么年轻孩子都这么大了，上过大学吧？我告诉你啊，考大学好难的呢，我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....“看大妈的一脸骄傲，我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分，只能默默地为自己的文凭点一支香。1.3在有过上次经历之后，再碰到别的大妈问我年龄，我会故意把自己说长几岁，再问我学历，我会如实告诉她我某985大学毕业。大妈不懂985，她说：”女孩子就是要读大学，在大学里找到老公是最好的了，出来相亲多遭罪。“对于她们来说，女孩子读大学最大的意义在于，在大学里搞定老公。1.4一次，恰巧小区的三个小女孩玩在一起，我带着我的女儿，两个奶奶带着孙女。大人在聊天，孩子们愉快地玩耍着，突然一个奶奶一脸暧昧的问：是不是有的时候还是觉得男孩子好？我一脸诧异，因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧，实在没料到她会突然这么说。另外一个奶奶了然地点点头，给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说：“虽然现在都一个孩子了，大家不讲这个了，但是怎么说呢，心里还是觉得有个男孩更好。”我只觉得像是吃了苍蝇一般，却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。这是全国计划生育做得最好的地区，这个省份的人平均受教育程度全国最高，尚且如此。那么其他地区又会如何？1.5我也会对我的闺蜜吐槽这些事情，正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我：你不要理她们怎么说了，她们就是这样的人，反正她们又管不着你。我问她：如果这么想这么说的是你的母亲，你老公的母亲呢？她发了一个叹气的表情：那有什么办法？我只能远离她们，不让我的小孩在这种环境中长大了。可是，还有这么多的小孩子在这种环境中长大，他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上，那么他们将要花去一生，与这样的咒语抗争，难以获得完满的幸福。就像我将要说的这个阿姨。（二）小区里有个阿姨，她女儿长我两岁，她家的小外孙和我女儿同岁，是她的好伙伴。阿姨以前是化学分析师，做事果断利索，说话逻辑清晰，在一众大妈中显得清新脱俗。我跟阿姨还很聊得来，年轻人的话题她也能说上一二，说起孩子的教育，她更是显得深谋远虑，自信十足。直到有一天，我看到了她外孙的爸爸，她的女婿。那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。其实我是觉得这是无所谓的事情，见怪不怪，他们自己一家人过得开心就好。但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨，此时却是显得局促而尴尬，看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。从此以后，我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼，从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了，阿姨便渐渐放下尴尬，对我更是无话不谈。阿姨告诉我，当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼，但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子，还要供职于国企，每天上班早出晚归，心力交瘁。我问：”那他姥爷呢？“我指了指我女儿的小伙伴。她说：”那个时候哪有男人带孩子的？我也工作了下班，回家还得烧饭，没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着，他是抱都不愿意抱一下的。“”别人越不稀罕我家姑娘，我就越是要带好她，我们家女儿也争气，读书也厉害，处处长脸，就是要他们看看，女孩子怎么了。”说起那段经历，阿姨仍旧放不下。可是就是这样的一个好强的母亲，却不让擅长数学的女儿选择读理科，坚决要求她女儿选择文科，一定要她回到这个三四线小城市考公务员。她说：“别看公务员收入低，但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情，钱让男人去赚就好了。”在歧视女性的这个社会里，和周围环境斗了一辈子好强的阿姨，生活给她的经验仍旧是，从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。前阵子阿姨的父亲过世，她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下，挂上黑布，跟她吵了一架，因为她爷爷过世的时候，家里对联就撕下了。阿姨一脸落寞地告诉我：“这是他们老杨家啊，不是我们老张家啊，（撕对联挂黑布）不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿，连个儿子都没有，我们老张家算是散了。”那一刻，我感到了深深的无力，我有那么多反驳的话可以说出口。我想告诉她，你也是这个家里的主人，男女平等，自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念，那么多女权的呐喊，我有那么多的话可以说。可是，我一句话都说不出口。阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子，这些道理还需要我来说么？难道她都不懂么？她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语，在她面前是显得多么苍白无力。可是，她更无能为力，她要保全生活，就得学会妥协。（三）我申请了国外的研究生，独自背井离乡求学海外，要告别全职家庭妇女的生活，重新开始。这是一个特别特别艰难的选择，我的人生从未如此挣扎过，离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠，噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候，便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。我曾经以为，只要我老公爱我，尊重我，我们自己相亲相爱互相理解就好了，按照自己的意愿生活，反正日子是我们自己的。而且，我很幸运，找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公，并且因为有他，我也可以不必要挑起生活的经济重担。但是，无论如何，我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里，如果我选择全职太太一辈子那么意味着，我的人生将是看的到底的一片泥淖。因为我不能只关起门来过一辈子。我的女儿会长大，我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境，没有选择的自由，举步维艰。这些需要我努力为她打下基础，我要出发，去爬上半山腰，她才有可能爬上山峰，看到广阔的世界。我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚，那就不要匆忙为结婚而结婚；如果她醉心于学术，那就去读博士做研究，专心致志一辈子；如果她愿意早早地当妈妈，养育三五个孩子，那么就去快乐地当妈妈；甚至如果，她是同性恋，喜欢女人，那么就去喜欢女人。但是，这些看似最基本的人生自由，在中国的这个环境要实现是那么地艰难，尤其是女人，要去实现所谓的人生价值，更加艰难。可是，我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻，我们就越是要勇敢，举起宝剑，砍掉荆棘，也许走过一路仍旧伤痕累累。这样，等到下一代，在这片荒芜的原野上，我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候，这里终将开出一片烂漫多彩的花海。我希望，我有生以来，能够有机会，指着这片花海对别人说，这里原来是一片荒原，我曾在这里挥剑斩过荆棘。
姥姥在农村跟小舅一起生活，大舅在市里。年初二回姥姥家，一起吃饭。小舅妈前不久刚做了子宫肌瘤手术，大出血，流了很久的血，身体一直虚弱，初二那天还是一如既往的忙碌，人们吃饭的时候她还在做饭，叫了好几次说别做了先吃吧，她总是说等会儿，基本到了饭局末了也没吃上口热饭。男人们在另一桌喝酒聊天，几个女儿辈的喂新生出来的孩子。回家路上，我忍不住跟我妈说，我小舅妈身体这么差，竟然一直忙的上不了桌吃饭，太糟糕了。我妈接口说：“是啊，应该你大舅妈也去帮忙的。”在她眼里，没有男人的责任，仍然是女人和女人的对比。这很可怕。而当我出于同情，去厨房帮我小舅妈的时候，大概又是新一次的循环了吧。女人的家务，是否应该如此理所应当？当一个儿子辈的去帮忙的时候，这些女人是否又会说出“这不是男孩子应该做的事，你快去吃饭”这种话？农村如此。我在县城，濒临结婚，去年过年的时候大娘已经提了好几次“明年过年你也别回来了，去人家家过年去。”关键是，语气完全不是惋惜或者舍不得，而是认为是理所应当，是规矩。我说我不去他们家，我不能让我爸妈自己过三十。所有亲戚都说，不能这么不懂事。让人家笑话。规矩就是这样，传统就是这样，别个色。我男友已经跟我商量好，年三十我们各回各家，他家父母也没有意见，而我们家却仍然用这种话来伤害自己最亲近的人。还有比这更可怕的事么。今年结婚也是如此，我对自己的婚礼有设想，家里就会说一些，这是人家男方负责，你提这么多想法不好，你嫁到人家家去。说了n次以后，我终于发怒了。我说，这是我们俩的婚礼，我们自己单住，成立自己的家庭，是我俩结婚，不是我去别人家。以后，任何人不要在我面前说我嫁到别人家这句话。我是80后，从14岁开始离家90公里读高中，之后大学，读研，在求学期间完成了真正的独立（虽然家里那时候在经济上养我，但是我仍然认为那时候已经形成了非常独立的人格和个性。）随后留在北京，与男友一起工作，生活。我努力这么多年，不是为了成为别人家的一份子，而是和自己的男友共同组建新家庭，拒绝“嫁到别人家。”所以我会愤怒，甚至是恐惧，怕自己再一次被裹挟进这种循环。这不应该发生。我妈妈曾经跟我讲过一件事，在我很小的时候，回姥姥家，姥爷问为什么他孙子没来。问他想不想我，他说不想。问想不想孙子，他说想。姥爷已经去世多年，而我对他毫无感情，甚至仍然嗤之以鼻。所以我想，有很多女孩儿，应该痛苦的更加具体而持久吧。除了这些事，我仍然是过得非常开心，读书在一定程度上可以让人摆脱这种重男轻女的困境。而独立，则是最最重要的武器。不过，我还不知道怎么面对生孩子这个问题。