大家都来说说吧-.-
首先希望哪位朋友推荐个日报，深夜惊奇，很多人看到了都觉得应该上日报，放平心态后，我想推上去未必是坏事情。这是一个高三生在高三的250天里写下的文章，现在已经更新完了。开头很悲伤，中间很励志，结局呢？呵呵。他努力用半年时间做一件自己并不擅长的时间，现实给了他一记耳光。但他不会因此放弃自己，这一年里他成长了很多，他越来越知道自己想要的是什么，因此今后更长的路上他会选择更坚定地往前走。以下正文：直播高三！从今天，，开始直播我的高三！不定期更新！预警：下方有大量负能量，而且故事需要100多天才能最终结局。中间会有大量不符合文学艺术形式的起伏，结局唯一且不确定，因此慎入，也慎点反对！14.10.04 还有247天打开电脑，刷着知乎，任务栏上挂着一个游戏，耳机里放着许嵩的情歌。无数天，我就是这么度过的。白天上课，老师讲的好玩就听，不好玩就无视之。课上是我玩手机、和同桌谈理想、看杂志、为明天检查的作业抄答案，还有制造各种包袱给课堂活跃气氛的好时候。老师们对于我采取着比较有限度的容忍，偶尔后边站站当是锻炼身体。我们高中是一所省重点，但是每年的高考成绩都会被附近几个市的重点高中撅得体无完肤。今年高考过600的大概150多人，多的时候能180，我们这届可能是有史以来比较NB的一届，估计少说过600的也要有200人。我们有晚自习和周末自习，我只被老师逼着上过3次就再也呆不下去了。学校虽然覆盖着免费的wifi（其实是收费的，被我破解了），但是笼罩在老师和主任的关照下。而家里有高性能的电脑，高速的wifi，大屏幕的手机，舒服的床。。。。。。每天晚上，回到家第一件事就是刷知乎，然后是各种新闻，再到社交网络上炫耀一下自己舒服的生活，一直到8点。8点之后可能会去图书馆看会杂志，也可能听一会歌，还可能打开电脑玩一会游戏。（关于我高中两年多玩了多少游戏，请移步我这篇几千赞的答案）不管干什么，一直到晚上10点之前，然后，睡觉。至于周末，更是与学习无关，电脑游戏、手机、杂志、小说，有太多能阻止我学习的东西，而我对于这些简直是毫无抵抗力。面对老师留的作业，我早有准备。生物、化学和数学查的严，所以必须抄。物理是课代表，监守自盗也没问题。至于语文英语，已经很久没有写过了。我妈和很多人说过我的“症状”，高一时，那些热心的家长们说：这可不像是高中生的学习状态啊！高二时，那些热心人说：这可不像是高二的学生啊！高三时，估计我妈都听厌烦了，索性不说了。我心里又在想什么，不知道。外表看来阳光乐观的我，其实内心充满着矛盾。我是一个创业者，我的本地生活类项目“即刻汇”曾经网罗全市商户，拥有近千的用户。但是最终，一切归于平静。创业失败之后，我给自己的理由之一是为了不影响高考，而高考却被我扔到了200多天后。一天天过去，内心变得越来越纠结，一个声音说：努力学习吧，另一个声音说：明年来得及；一个声音说：不就是有期徒刑8个月吗？另一个声音却高声宣读着越狱的方案；一个声音说：你应该为高考做些计划，另一个声音说：不要让一次考试影响你的规划；一个声音说：Follow your heart，另一个声音说：Where it is？Yes，Where？在知乎回答了近百个问题，却回答不了自己心中的疑问，于是，又看了一个电影。电影中的男主角是英雄，一个配得上女主角的英雄。何时，我会成为英雄，抱得美人归？从初中到高中，我做过几乎所有违反校规的事情，除了“男女生过密交往”。可能是我的标准太高了，有过几个喜欢我的人，都被我装作不知道。从初一到初三，我只是喜欢她。到了中考前的那几个月，我再也控制不住对那个人的喜欢，却最终没有表白。学习成绩就是在暗恋和失恋的边缘间飞速地滑了下去，靠着运气勉强考上了重点高中。如今，难道又是重演吗？又是喜欢上了一个人很久，却没有勇气表白。又是下定决心做出些什么来，却不懂得什么是努力。知乎上有过不少迷茫的人向我表示过羡慕与敬佩，而如今，我居然也会迷茫。10.05 昨天刚一天，今天又坐不住来更了。班主任说，如果月考进不了全校前一百就要去上自习，搞得我压力山大。虽然全世界有太多我可以理直气壮地无视的人，但是不包括我的父母，还有待我不薄的班主任。我最后选择了听他的，这几天暂时好好学习，每天抽出3个小时左右去做题。今天上午做数学，几乎是做一道错一道，即便是做对的几道几乎用的都不是正常的思路（换言之，老师不给分）。数学太长时间没做了。草草给自己应付了几个小时之后，心烦意乱地扔了练习册。吃饭的时候和我妈第N次因为讨论“高考有没有用”发生了矛盾，于是钻进屋，打开了电脑。。。写下了这段文字之后，我要做的就是继续昨天没玩完的游戏。10.06 月考，物理化学尚可，数学完全不会。10.07月考，还是各种跪。10.08 月考成绩基本出来了，各种惨痛，题太难，而且数理化生眼睁睁会的题丢分，总分560，够惨啊。这个成绩估计全校100多名，平心而论，对于我们这种全校每年过600分接近200人的学校还算过得去，但是我心里就是不爽。几个朋友，初中时成绩都不相上下，现在都比我高50、60分。没什么可以嫉妒或者羡慕的，一来是特别好的朋友，二来，人家付出的努力岂止我的十倍二十倍？心里难受，一下午就趴在桌子上，什么也不做，什么也不想。想学习，学不进去。回到家又一次打开了辽宁省政府举报网站“民心网”，然后举报自己所在的高中“违规组织上自习”。太荒谬了，但是我就是这么做。当然，我没有点到任何一个老师，我得对得起老师。至于某些为了升学率不顾一切的校领导，不好意思了。在我举报了几次之后，终于，学校组织晚辅导的企图流产了。于是就这么混日子。我有理想，我的理想是在15年之内拥有一家属于自己的上市公司。理想太遥远，但是平心而论，我离这个理想的距离比起大多数同龄人而言要近得多：“互联网创业经历”“企业咨询经历”之类算是一个不大不小的光环。但是那是真的我吗？知乎上那个优秀的我只是一个最完美的背影罢了。也许1年之后，我会被一所普通的本科院校录取；5年之后，我和同学们一样找不到工作；10年之后，我没钱没车没房没女朋友也没有家；15年之后，我会平凡着，或是浪迹着。如果是这样的结局，15年之后那个我会哭泣吗？有些时候实在是太矛盾了。有时候这么安慰自己，毕竟全省还有97%成绩比不上你的人，毕竟你拥有着这个国家里可能99%的同龄人都不具有的综合能力。如果你的前途都如此黯淡，那么他们呢？他们何去何从？但只是一种安慰，谁知道这种话的有效期有多久？这难道不是另一个平庸的借口？可能我想的真的太多了。谁知道呢？10.10 月考成绩出来了，全校137名，只能说差强人意，很多能得的分都没拿到，像会的题马虎，读错题，时间分配不合理，粗略一算这就是至少60分。如果考试的时候心态再好一些，发挥再正常些，考到全校前50问题也不大啊！每次考试之后我都这么认为，这是否仍然是给不努力的自己找的借口？本来和老师约定不进100就去上自习，不过最后还是食言了。老师很尊重我的决定，无论如何我都不应该愧对他。但是我真的讨厌自习，理由太多了。可能我坐在那里，也无法投入到真正的学习之中。与其如此，不如回到家中，追寻自己所追寻的。可我又在追寻什么？一个不切实际的理想，一场没有赢家的博弈，一个虚无缥缈的未来？目光又一次定格在了成绩单。目标的中山大学，至少要全校30名才有希望。我的成绩和30名隔着60分，可这究竟是发挥不好的60分，还是努力不够的60分？老师对我说：你将来别后悔。我不能保证明年的今天我不会后悔，但是我能保证我会为走出的每一步负责。烦乱的思绪，逐渐清晰起来。10.12 既然有人催了就果断更和老师签订了新的君子协定，自罚两本练习册，如果期中进不了全校前90就再做3本。这可能是我这个月仅有的学习机会了。有时会想，如果我上课能听一半，自习有80%的时间在学习，晚上回家每天能用心学一个小时，周末每天能拿出一个半天来复习。如果这样，我的成绩又会是多少？对于高三的学生，这个要求太低，可对于我却是一个奢望。改变是慢慢开始的，可是这会不会成为我的另一个借口？无论如何，期中不能再失利了。10.15 说好要努力，这两天又松懈了。这几天学校搞测验，我想翘掉回家玩游戏，结果被臭骂了一顿。下午静下心来学了会习，感觉其实也挺好的。之前我一直没有意识到我高三了，现在呢？下午的另一个收获，是真正懂了那句名言“Follow Your Heart”。我给了它一个中文翻译——勿忘初心。10.19最后还是在学校上了三天自习，我的最大收获就是明白了：自己的决定是正确的！学校的教室里坐满了人，但是大多在睡觉、发呆、以上厕所为名闲逛。自习不能让一个不想学习的人学习，只能让一些本想学习的人学不进去习。周末、晚间上自习，等于用增加300%的时间换来了100%的做题量和20%的学习能力提升。与其如此，不如卸下面具，在家中做一些自己真正觉得有意义的事情。我真庆幸有理解我的父母，和一个能独立思考的大脑。10.24 有几天不更新了，这几天学习状态比之前能好一些，但是回家还是不想学习。每天晚上玩手机到7点半，之后玩电脑到10点多，再拿手机聊天听音乐一直到11点或者12点，睡觉。白天困？白天睡。夜里又一次对着电脑，手指触碰着键盘，几次打出来表白的话，又几次按了退格，最后关掉了QQ，关掉了电脑，睡觉。11.1 又是一周不更新了，暗恋的生活让心里变得浮躁。这真是一个当局者迷的世界。老是盯着过去的自己还有墙上那个现在是200多而且会越来越小的数字，现在就抓不住了。于是脑子里想得太多了，心也就乱了，说好的淡然呢？打算期中考试之后表白。11.5 表白了，期中考试前夕一夜几乎未眠。11.6 被拒了。其实心里没有什么不甘，但是眼泪还是不争气地流了下来。很久不喝酒的我，今天和朋友干了杯。头有些许的疼痛，却盖不过心中的痛。也许年少时的那份喜欢最后都会变成最好的回忆，也许人生的太多戏剧都没有完美的结局，然而却足以让我们变成最真实的演员。11.8 心情仍然焦躁不安，玩上了大名鼎鼎的使命召唤11，可是感觉心里还是不爽。还算好点了，前两天连打开游戏的心情都没有。人生就像游戏，有时最难的一关恰恰是打出完美结局的必要条件。可能现在是遍体鳞伤，但是你终会看见满满的体力槽，然后收获一个在商城里都买不到的独一无二的道具——回忆。11.11这几天发生了很多事情。一个是，知乎上出现了关于我的争议。很多人对我进行无根据的质疑和非议，当然也有很多人用自己的方式对我表示了支持。我当然不惧怕这些，因为支持的声音能让我更自信，质疑的声音能让我更清醒。但是，绝大多数对我进行无根据质疑和指责的人根本就不了解我，而真正了解我的少数几个人的回答被反对到了后边。在这种情况下，继续和那些别有用心的人纠缠完全是浪费时间。是时候终结所有的撕逼了。我宣布对有关问题取关，拒绝回复一切评论。另一个还是感情问题，心里还是有太多的事情无法释怀。我以为我会很坚强，我以为我会很理性，我以为我会懂得放弃，我错了。狮子座的高傲在柔软的内心面前居然是如此的不堪一击。突然想起一首歌，《信仰之名》。歌词是这样说的：以信仰为契约，任虚伪和利益重叠。这光芒为利剑，指向依稀可见的终点。已降临的明天，划破无边际的黑夜。一瞬间，将迷惘的时代迸裂。轮回下的誓言，十年间交错的视线。这羁绊的热切，熔化时空法则的锁链。回忆化作勇气，静静在脑海中浮现，心底的梦总有一天让全世界听见。11.15期中成绩出来了，有一科的大题答案忘了涂，所以全校排名直接甩到180名。对自己也是不太满意吧，当年全校前20现在直接甩到接近200名。也是堕落了，这几天心里有事，上课根本没有心思学习。11月11日那天，几个要好的兄弟们庆祝了一下单身万岁。后来大家该学习学习该玩玩，只有我，想了一整天。在学校一点习都没学。随后的几天，上课看了好几本杂志，有几次还睡着了。成绩现在对于我反而不重要了，我的当务之急是解开自己的心结。我就是理解不了我自己，理解不了我放不下心里那份喜欢。11.20真的没想到，十几天了，心绪还是会这么乱。还是保持着非常好的朋友关系，也许算是“友达以上，恋人未满”吧。可是我心里不想是这样的，因为我不能放下心中的喜欢，同时又要压抑这份喜欢。不知何时可以释然。11.26心绪好多了，只是仍然无心学习。11.3011月结束了，为情所困的一个月。晚上看了九把刀的《那些年我们一起追的女孩》，几乎流泪。电影之所以能引起人的共鸣，也许就因为，每个人都能在那里找到另一个自己。感受最深的是，柯景腾说：“你相信平行世界吗？也许在那个平行世界里我们是在一起的。”沈佳宜说：“我好羡慕他们啊。”突然间又明白了很多。11月已经过去，我已经太累了，我不应该一走了之，但是我至少应该明白要活在当下。人生就是如此，不如意事十之八九。更何况，我还太年轻，太不成熟，太不懂得付出。高中时代的爱情也许就会随着高考后的各奔东西戛然而止，我不能用别人的未来去赌。一种纠结了一个月之后的冷静，甚至于，有些冷漠。12.3更新：虽然已经释然了，还是又想了很多，关于现在，关于未来。我始终以一个创业者的标准要求着自己。也许对一个17岁的少年太苛刻，但是我要追逐的是我的未来。有句歌词说：“我愿意为你平凡，或完美。”为了我爱的人，我会竭尽全力让自己完美，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。但是平凡，我现在不懂，也无法做到。所以我还不懂付出。创业就是一场以青春为赌注的博弈，赢了名利双收，输了一无所有。无论最终的成败，这都将是一段漫长的旅程。没有人能同我一起承受那样的风险，所以知道成功那天，或者是再也不可能成功那天，这都会是一个人的历险。所以，有些事情也就可以释然了。更何况，如果一路的风景很美，何必要那个结局？12.4：这段时间着重讲了自己的感情经历，很少侧重的是学习这方面。原因也很简单，之前最纠结的是学还是不学，如今纠结的是最令人困扰的感情问题，学习自然无从谈起。刚刚过去的11月，是我上高中以来最无心学习的一个月，上课是杂志、手机外加每晚聊天到1点带来的白天深度睡眠，回家是手机、电脑游戏、音乐之类，总之一切与高三无关。是不是会就此堕落？月考见吧，至少有一个好消息，月考的名次应该会是我高考成绩的下限了。12.10：一周没更新了，原因居然是这段时间心态没那么乱了。在经历了一些事情之后，整个人可能更成熟了，学会爱了，也学会了一些其他的。有人说，当你为未来烦恼时应该活在当下。而我如今明白的是，为现在纠结时应该放眼未来。有时这么想，多年以后想起自己喜欢过的人，心中泛起的就会是美好的回忆。想到这些，心中的剪不断理还乱也就消散了大半吧。心里那种好好学习的欲望也突然变得很强烈，可能我真的需要什么来改变自己的注意力。初中时是玩游戏，但是现在再这样未免对自己太不负责。前几天通关了孤岛惊魂4，大概是今年最后一个游戏了。我开始思考假期怎么充实地度过，而且不是想着怎么玩。其实论玩我未尝没有资本，毕竟手握一个含金量不太低的自主招生，学校虽然不如中山，但是也是很不错的211。估计即便以自己这种状态再过179天，也可以很轻松地考进去。但是高三真的要这么过吗？可能有时还是要拼一把吧。留给我思考的时间还有多少呢？12.12：前一天写的全都推翻。月考考砸，数学挂科。因此，也没心情学习了。考不好还没心情学习这是什么逻辑？没错就是这个逻辑，算是自暴自弃？无所谓。我经常是用一周的时间去筹划一年里怎么好好学习然后因为一件事一分钟就放弃这个计划。我给自己定的好好学习的时间是：高二——2014年——14年6月——高三开学——14年11月——15年1月。不过我从来没有真正好好学习连续超过3天，即便我好好学习的定义是周六周日每天学习4个小时。大不了就高考590分去北交大吧，估计也不能比这更差了——虽然我初中也是自暴自弃，因为放弃了出国，然后以为自己能毫无悬念地考上重点高中，最后是有惊无险。更何况，今年国家自招改革，不知资格有没有可能作废。如果作废了，590分又能考什么学校呢？辽大？呵呵。太乱了，不想了，总之2015年之前，不会考虑学习。12.13：考试已经很次要了。今天我妈无意中看到了我连续几个月的聊天记录，各种半夜12点、1点。于是一发不可收拾。总之家庭的气氛可能一年来都没这么紧张过，最后就是坦白，责骂，认错，责骂，强迫性地断交。算是被了断了？唉，心里更乱了。这TM就叫高三！除了成绩，理想，未来，感情，朋友，什么都不重要。去TM的高三！去TM的高考！12.19：一个多月，心态起伏很大。月考的成绩出来了，196名，上高中以来最差成绩。至于分数，更是令人发指的500出头，连一本线都不到。分数低当然不仅仅是题难的原因。其实这完全可以预料的到，毕竟是上高中以来最无心学习的一个月。所以说，成绩下降只是一个表象，而情感波动也只能算做原因。根源是什么呢？根源在于我的人性弱点。我虽然目标明确，思维清晰，但是执行力却很差，不能坚持，不敢付出，无论对于爱情还是学业。而不战胜这些，你将来又该怎么拥有你自己的事业？做一个新的自己吧。12.20：无聊了所以每天都更新。真不知道自己现在是怎么了，每天都是对自己明知故问，本来已经觉得自己足够理智了但是却无时无刻不在感性。列车终会到站，一路的风景越美，告别时也就会越煎熬吧。总之突然Feel Alone。12.24：平安夜，感觉自己比起之前更努力了，但是比起别人又只有十分之一百分之一。高考对于我来说真的很重要，毕竟我为了高考的目标放弃了很多，包括估值可以达到50万的公司，包括曾经非常喜欢的人，还包括其他的，很多无法描述的东西。圣诞节，一个人有些寂寞地度过。如果让我给自己一个心愿，那就是充实而圆满地过好接下来的160多天吧。毕竟马上就要到2015年了。。。12.31日更新：2014年的最后一天，距离2015年只有几个小时了。高中三年的最后一场联欢会，一个人演了6个节目。快乐的时光总是过得很快，于是回到家思考过去、现在和未来。2014年可能是我经历过最多的一年，旅行，奥赛全国奖，自主招生这些可能已经是小事件了，第一次创业告诉我未来的努力方向，而一个月前那段情感波动则让我知道自己还有多不成熟。2014年也是我学到很多东西的一年，正是在2014年我注册了知乎，并在一年之内成为国内高中生第一大V。通过知乎和其他地方的学习，我对于互联网，对于商业有了更深层次的理解。而即将迎来的，是2015年。说到2015年，高考便是绕不开的话题。毕竟是人生的一个路口，也不是我等可以忽视的事情。这几年玩的够疯了，是时候该为自己的未来拼一拼了。勿忘初心2014，精彩高三2015。1.7日更新：转眼间2015年过去一周了。这段时间我觉得我的学习状态可以说是对得起自己了，与其他人相比至少也显得不像以前一样玩世不恭。刷题，刷五三高考，毕竟高一高二差了太多。期末努力进百人榜，阔别已久了。这段时间和父母的关系倒不是很融洽，可能还是一样对我不信任。无所谓，我现在觉得没有什么能够影响我学习了。只有150天。1.21日更新：转眼间两周没有更新了。这段时间生活比较平淡，每天在学校学习，回家玩玩手机，看看电影，当然也会抽出时间学习。可能两年半没学习了，确实落下了不少，但是努力还是有成绩的。期末心态放的很平，如果考好说明努力就有收获，考不好就说明之前实在是差了太多需要恶补。1.22日更新：期末成绩出来了，成功逆袭。数学从之前的66分全班后10名提升到了118分全班第二。总分也从500出头逆袭到接近600，名次从全校接近200名提升到了第55名。这意味着，我在全省的名次从1万名左右提升到了2000出头，我用半个月的努力超过了7000多人，并重新成为这个省份前1%的学生。之前的两周里我也是达到了超越自我的努力吧，虽然和其他人相比还有差距，虽然两年半落下的学习进度不是一个月能弥补的，但是这已经证明：努力会有收获的！无论是现在，还是将来。136天的高考，为梦想奋斗，只为青春无悔！2.04日更新：可能是更新间隔最长的一次，有十几天时间了。由于地处偏僻的东北，我们学校放假很早，到现在也已经十几天了。没有自习，充裕的自由复习时间。这段时间我过得很充实，每天学5、6个小时习，把已经忘得差不多了的化学、生物捡起来，物理数学刷题练手感，顺便提升一下两年半没学过仍然是全班前三名的语文英语。然后每周去几次健身房练练肌肉，隔一天看个电影放松一下，每天关注着科技和商业的动态，到知乎答两道题享受分享知识的快乐，压力大了就弹琴、唱歌，甚至还作为一名前创业者接受了一家媒体的书面采访。也许在外人看来这不是高三的状态，但这才是我真正想要的高三生活，充实而快乐。没有半年前的浑浑噩噩，没有3个月前的为情所困，甚至也没有一个月前的不知所措。反而越来越期待一模的再次逆袭了。2.20日更新：时间过的真快，又过年了。状态还是有起伏，偶尔也是莫名的失去学习动力，可能这些在我看来很充实的生活状态在父母看来就是对高考的逃避。因此最后还是因为一点小事吵架了，最后剩下哭着的我。2015年第一次掉眼泪。可能高三就是这样的一段时光，当青春期的少年面对X年期的父母，总会有摩擦。其实我只不过是想证明什么，却突然有有些无力。3.1日更新：离高考还有98天。刚刚经历的百日誓师，对于一个距离人生大考还有3个月的少年来说，无疑是一次洗礼。可是心态还不能达到最好的状态，做题仍然是没手感，还在寻找自己的执行力。于是乎慷慨陈词，在此与诸位共勉。第一，我觉得，我也好，在座所有人也好，我们已经为了学业付出了太多太多，我们从小到大，已经耗费了12年的青春。如果如今半途而废，未免也太得不偿失。第二，高考在一定程度上决定着我们今后的人生。一所好的学校决定我们在人生竞赛的起点。很多同学都有自己的人生目标，而要通往这些目标就必须要有一个足够广阔的平台。第三，比这些更重要的是，高考本身就是一个检验我们执行力的机会。要知道，我们在高考之后还要经历许多比高考更严峻的考验。如果你连高考都不敢面对，连能够战胜高考的执行力都拿不出来，那么今后你怎么办？执行力是决定一个人成功的最重要的品质，而高考就是一次让我们证明自己拥有成功品质的机会。……………………当你经过努力收获了自己满意的成绩的时候，你整个人都会好起来。之前那种逃避，畏惧，低落，焦虑的心态都会一扫而光，取而代之的是一种积极向上的心态，你会更加自信，更加懂得努力。这是我自己的切实感受，我希望这也将会成为在座每一个人的真实体验。距离我们人生中第一场大考只剩下100天了，这100天里，让我们脚踏实地，一步一步地前进，同时不忘偶尔抬头看看天空中最璀璨的那颗星星，那是你的梦想。也许当我在激励着每一个人的时候，我也在激励着自己吧。共勉。3.9更新：一模结束，让大家失望了，事实就是一模我没有实现自己的目标。数学118，相当于拱手让出去了接近20分。语文作文作死写了个小说，以知乎标准堪称好文，但是奈何中国的教育体制并不鼓励。理化生毫无手感，不仅答的很惨而且还忘了涂卡。最后英语滑铁卢，刚刚120多一点。校名次也直降到170名。理想与现实总会有差距，可能我之前的那个假期努力了，但是还远远不够。当我身边的人大多是在挑灯夜战的时候，我甚至还有时间去休息和娱乐。另一件事是自主招生，很有讽刺意味的是，半年前被我轻而易举地搞定了的北京交通大学自招名额突然因为政策变化，变得有名无实，几乎作废。我没想到的是如今自主招生居然要靠一年前轻而易举搞定的生物奥赛省三等奖，而这个奖项在拥有自招资格的高校中符合条件的比例仅仅是三分之一。最后选择彻底放弃北交，报名了另外三家高校，硬性条件全部不够。这就是人生，我就是要赌一把。二模不过620，高考前闭关。3.12更新：本来不打算更新了，今天身体不舒服就翘了下午课回家更。由于自招很可能派不上用场，之前两天压力非常大，口腔溃疡，皮肤过敏，夜里失眠。但是也正是因此我觉得自己真正拿出了所谓的毅力和决心，每晚至少学习3个小时。也许这个数字对于一些学霸而言刚刚起步，可这毕竟是三个月之前还在上课玩手机，一个月之前还每天看两个电影的我。刷专题，刷套题，制订复习方案。一边做着自主招生的准备，另一边做着裸考的心理准备。毕竟就剩87天了。3.18更新：这几天做模拟题效果不错，十天进步了80多分，现在觉得自己考到650的压力多少小了一点。每天都是晚上刷题到11点多，痛并快乐着。然后心态也有了变化，目标的学校也有所改变。法乎其上 得乎其中。3.25更新：二模考完，冰火两重天。语文英语感觉毫无压力，成绩与努力的不成正比让我怀疑自己学理的正确性。数学经过训练有所提高，马虎依旧严重，但是还是接近130。最吃亏的居然是理综，虽然之前做真题模拟可以达到接近280，但是由于考场失误以及难度巨大的考题，估分也不过是220分。3.27更新：套用老师的一句话：语文跪了，数学废了，理综心都碎了，英语也是醉了。二模的作用就是打击每个人，包括有所进步的我。本来理综是冲270去的，结果210多。数学英语原计划双140，结果当然都差了不少。当然，无论如何，这个我自己都不相信的所谓“个人两年来最佳成绩”也算是吹响了逆袭号角。虽说没到620，但是由于有所进步，闭关推迟。三模还有两周，重点刷理综。坚定你的梦想。FD680.4.10更新：三模结束，成绩未出，可以肯定的是，已经实现了一二三模的三级跳。想想4个月前还没到一本线，如今已经离梦想愈发接近。又想起我曾经最喜欢听的《信仰之名》：我拼尽全力只为换取，一个不确定的奇迹。你还需要再努力58天。4.14更新：三模成绩已出，由于判卷极其严格外加英语语文作文令人发指的压分，分数上名次上的逆袭没有如期实现。即便在总分莫名其妙少了30分的情况下，就在几个月之前还和全校第一差距150分的我如今已经将这个差距缩小到了60分。其实压力还是特别地大，每时每刻都能感觉到那种专属于高三的沉重。几天前宣布戒掉了知乎，惟独没有放弃这个问题的更新。毕竟心里的压力，写在这里会好很多。有的时候，我也质疑过我调整目标的必要性，可是这也许已经是唯一一个能让我持之以恒努力的理由了，现在调低期望值等于放弃自己。因此接下来的50多天，我还有60甚至70分的提升空间。我在专栏里说到，互联网思维的要义就是提升效率。而作为同龄人中深谙此道者，我需要用互联网思维实现高考的逆袭。4.24更新：转眼又是10天，四模结束。每次更新基本上都是谈模拟成绩。也许这就是高三的生活吧，逐渐地习以为常，对成绩的提高也变得熟视无睹。毕竟，没有人能知道你能走多远，除了你自己。4.27更新：四模成绩发布，实现四级跳。646分，相比之前的任何一个分数，这都意味着梦想变得近了许多。语文连续两次全班第一，之前刚过200分的理综这次是281分，全班第一。即便在数学英语失常的情况下，我在我们这个可以说是全校最牛的平行班依旧是第四，而全校名次已经进入了之前不敢想的前30名。这同时也意味着，4个月提升130分，一个半月提升70分，半个月提升40分，这些看似不可能发生的事情已经被我实现了。之前觊觎已久的中山大学通知书，此时宛然几成囊中之物。当然，这不是终点。如果把高中三年比作NBA，那么只有两种比赛，无数次的模拟，也就是季前赛，还有高考也就是总决赛。没有常规赛，没有季后赛，只有一考定胜负的残酷。而这次的646分，即便对于一个高中前两年半没学习而且至今还是上课看杂志回家看电影的学渣来说是一个不错的成绩，但是对于一个目标是复旦的学霸而言，更多地是意味着差距和不足。还有40天，前进脚步不停止，逆袭号角永不息！4.30更新：前几天进步比较大，但是感觉现在的心态还是不够稳。今天是4月的最后一天，决心彻底禁掉知乎。从此不刷timeline，不点赞，不提问。这个答案还更新吗？待定。反正我卸掉了知乎那个体验不怎么样的客户端，然后又在修改密码的一栏，把手里一个易拉罐的条形码输了两遍，然后扔了它。自招结果公布，第一个挂掉的是川大。给川大招办打电话，人家告诉我：本来应该是分分钟通过，谁让我作死赌了要求最高的双特生。不过一个月前川大的分数对于我来说还是难以企及，如今却已经可以作为我的保底选择，这也许是我当时所想不到的吧。5.2更新：找回了密码，更答案。在上一次更新之后不到三个小时，中山和上财就给我发了审核通过的通知。众所周知，今年高校的初审是非常严格的，我在既没有专家推荐信（其实当时我通过我父母一句话就能搞到推荐信，但是我没有做这种有违公平的事情），又没有省二等奖以上证书的情况下，能通过1000字的介绍信让自己的能力得到学校的认可，实属难得。上财的自主招生直接降到一本线，但是笔试的通过比例比较低。中山虽然只降20分，但是通过的比例达到了接近30%。要知道，中山没有笔试，只看面试。这相当于让我避开了数学的弱项，而我之前在北交大面试成功的经历几乎意味着我可以成为30%中的一个。通过两个自主招生也意味着面对一个多月之后的高考我已经没有了后顾之忧。接下来30几天只做一件事情：全心全意拼复旦。5.14更新：再次找回了密码回来更答案，难得一连两周没有模拟考试，所以也没有太多要叙述的成绩抑或是进展。距离走出最后一科的考场也只剩下了不到600个小时，这种感觉是那么真实，又那么不真实。压力仍旧巨大，有的时候就感觉这种高压生活真的很伤身体，内心也很疲惫。夜里经常做恶梦，最严重时一夜做了三四个梦而且每一个都深深地印在了脑海里。可想想自己是创过业的人，也是要再去创业的人，这点小苦又算得了什么？四模最差的数学和英语经过一通恶补，已经基本上满血复活。四模超常发挥的理综现在波动比较大，这段时间争取稳定下来。其实高考前这几十天，拼的也就是心态吧。我不知道自己是否会临场紧张或是怎样，但如果高考是一场攻坚战，那么我们决不能用战术勤奋去掩盖战略懒惰。而对于高考后3个月，4年乃至10年，我也已经有了一个规划，高考后就会着手准备。万事俱备只欠东风。5.20更新:520表白日,对于我而言唯一的意义是高中三年最后一次在学校的考试。3周没有模拟都有点不适应，不过也感觉越来越麻木。现在身体严重亚健康，一点小风一吹就感冒，稍微吃多一点就肚子疼，所以今天算是答得没什么状态的一次吧，不过也好，模拟考试的意义就在于验证你高考最烂能考成什么样子。5.23：模拟考的果然相当烂，理综234分比上次低了接近50分，除了题难了一点之外，光是漏题看错题之类就是三十多分。语数外都比上次高，可是还是免不了跌出全校前五十。不过也好，把高考要犯的错误犯一遍，免得高考后哭着走出来。更何况，根据自己考试的各种规律，一次考好一次考砸，高考逆袭的几率当然是巨大的。前几天心态突然特别乱，又回想起来很久之前的那些事情。也许离高考越来越近，毕业的日子也屈指可数，整个人会变得更加多愁善感吧。过去半年多一直在自我分析，现在看来有些事情真的就是性格命中注定的吧。狮子座的我总会迷茫，时而自信时而纠结，对感情放不下但是极度理智。可正是因为难受过，才可以强大起来。毕竟未来是光明的。 贴上我QQ空间里的一段说说。一直不愿奔跑，因为一旦迈步，就无法停歇；一直不愿远行，因为一朝启程，就无法回头。可我已然踏上路途，于是即便那前路再坎坷，哪怕那征程再艰辛，无论那路途有多孤独，我只会咬咬牙，逼着自己强大到无以复加。14天，努力！5.30更新：离高考还有一周时间，心态又有些许的零乱。毕竟一周之后就是人生大考，越想赢就越怕输。现在语数外基本搞定，只剩下理综在230-280之间飘忽不定，继续调整吧。永远相信自己。6.6高考前最后一次更新：距离高考还有14个小时。旁观高考十余载，看戏终成戏中人。这几天在学习之余，也思考了很多。一来是毕业临近，朝夕相处三年时光的同学们即将各奔东西，感慨之余，心里也不免平添了几丝伤感。穿过校门口那条马路，再回头看看校园时，三年的点点滴滴浮现在眼前。曾经的记忆还是那么触手可碰，三年美好的青春却已然遥不可及。母校依旧是那熟悉的红墙青砖，我们却已不再是当初的少年。米兰昆德拉说，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。真的不想说再见，离别的眼泪一定要高考后再流。二是，之前多少有些凌乱的心态已经好了很多。可能之前自己过于追求完美，一定逼着自己上某所大学，因此疲惫不堪，每天都很累。现在我明白了，高考对于我们的意义，是一次成人礼，是我们第一次以独立个体的身份去集体迎接一次来自社会的挑战。因此，考高分固然重要，但是更重要的是享受挑战。对于高中前两年半几乎荒废的我而言，高考对于我的意义其实仅仅是证明自己半年的努力，大学对于我的意义其实也仅仅是一个自我发展的平台。重要的不是你在哪里，而是：你——是——谁！于是对于未来的人生也有了规划。我已经决定，无论如何，高考之后我将启动自己的第二个创业项目，因为我知道，无论每一个驿站外的风景如何，我都会坚定地走自己的路。6.7,6.8，为了信念，我要享受挑战，享受我的成人礼；为了理想，我要给自己加油！！！6.8更新：终于考完了。英语选择提前一分钟走出考场，回头看看还在检查的考生们，走下楼，看着一张张或喜或悲的面孔，心里反而感觉很平静。看看QQ空间和微博，满屏都在吐槽试卷，2015年是辽宁使用全国卷的第一年，再加上今年试卷改革的确比较大，所以这种现象也属正常。不过说到我高考这两天，的确和我的高三一样，有惊无险。（其实最后成绩没出呢也不知道到底如何，但是貌似不算考砸）第一天是语文，因为家比较远，所以选择住了宾馆。紧接着问题就来了，6月7日凌晨2点是欧冠决赛。并不是说我意志不坚定高考前7个小时还看球，而是隔壁一帮小伙子半夜起来看球外加开Party搞得不亦乐乎！当机立断，换房间，幸好酒店有闲房，于是捱过一夜，第二天居然不困！高考全国II的作文比较奇葩，是评选风采人物，写的还可以。然后中午吃饭，第二个意外出现了！吃饭的时候，手烫伤了，而且是右手！要知道下午是数学！马上敷冰块，牙膏风油精烧伤膏上了一遍，即便如此还是疼了一个小时。但是在答上数学的时候，居然一点感觉没有了！数学我按照惯例看选修，看到选修我就蒙了，平时常做的那道不等式异常的难毫无思路，于是决定做极坐标。问题来了，极坐标我上一次做题还是3个月之前，公式都忘没了。再一次，当机立断决定扔掉选修从头开始答，除了一个选择不会之外一路答到最后，只剩下了平时最难的导数第二问和选修题。开始一步一步推极坐标的公式，用了十多分钟把简单到要命的第一问搞定，然后是第二问，继续一步步来，可是时间已经不够了。当我的计算进入了一个死胡同的时候，我发现还有3分钟。脑袋里冒出了一个疯狂的想法，扔下极坐标，用最快的速度开始写压轴的导数第二问，用时2分钟。封笔，响铃。要不是有考风考纪，我真想大喊一嗓子！然后就是第二天，最关键的理综。答理综时下眼皮开始跳，而且是不停地跳，还好没怎么影响答卷。仍然是改革的坑爹题目，还好比较顺利地答完了。（但是题实在难外加一点点马虎，总分也不过240）最后一科英语比较擅长，然而意外又发生了。当我进考点的一刻，我意识到上午涂完理综答案的时候把铅笔掉在了地上！进考场，果然，断了。离开始答卷还有一点时间，我把一半的时间用来把铅笔能漏出铅的地方，一点一点地掰了出来！然后听听力，写作文，答卷，最后提前一分钟交卷，游戏结束。走出考场的一刹那，看着考点外的人山人海，我知道，我的高三已经结束了。回首这一年，太多点点滴滴。如今我的身份已经不再是一个高三学生，可面对这一切我还有些不太相信，我总以为这只是一场模拟，而且题出得还挺偏。可面对一切，我都没有遗憾，无怨无悔，无关结局。6.9更新：对完答案的一个晚上整个人都不好了。无怨无悔的确无关结局，因为结局的确不尽人意。第一天语文和数学的发挥相当出色，但是第二天的理综基本上就是噩梦，下午的英语也不尽人意。整体分数也不过620上下，很尴尬的存在。这意味着什么呢？不仅仅是说我已经彻底无缘复旦、南大这些名校，同时也意味着我必须搞定几天后的中山大学自主招生才能考上！本来这个14000多字的故事已经够长了，占尽天时地利的我还是让剧情来了一个反转。继续努力吧！能看到这里的同学我真的非常感动。也没什么可以答谢大家的，之前从来没在知乎上爆过照，这次就发一张吧。（PS本照片照于我脸上起痘毁容之前）6.19更新：高考后还继续更新，我真是蛮拼的。几天前中山自招结束，面试本来信心满满，因为在我之前平均每个人被问到了一个互联网相关问题，而这对于我简直是易如反掌。结果轮到我的时候，抽到了两个问题，一个是组织行为学，另一个是生态农业。果断忽略后一个选择了组织行为学，最后还算是自圆其说，但是毕竟与我所擅长的互联网、商业、经济等方面都离题千里。结果自然是没有进入第二轮面试，直接降到一本线锁定胜局的目标也就不了了之。随后几天，在深圳，厦门等地又玩了几天。当然，无论多放松，心里总有一丝丝的紧张，因为24日，就是公布分数的时刻了。6.21更新：中山自招结果公布，毫无悬念地获得降20分录取的资格。虽然抽到的是下下签，虽然从来没准备过，虽然和二轮面试擦肩而过，但是还是在经管类报考的1000多人和进入面试的200多人中挤入前30。谈不上满意，但是这个成绩也算是差强人意了。接下来要做的就是，等候分数了。6.23更新：分数出来了，想知道答案吗？看这里吧。
高三的时候，我喜欢的女孩子出国了，大学毕业，我又去把她娶回来了。update: 这是有同学要听的较长版本。十三岁的时候遇见她，那还是初中。说不上来什么原因，我就喜欢她了。那时我想，长大以后，我要娶她。但郁闷的发现，我们遇见的太早了，未来有太多的变数，不同的学校，不同的城市，困难太多了，怎么才能娶到她呢？先要让她喜欢我吧。放学的时候，我先走，在路上等她，一起骑车回家。路上我的话很多，她大多只是静静的听。有时候，她帮较差的学生补课，我就在路上等她两个小时，见了面，她也不问我为什么等她，我也不说为什么。这样过了两年半，她一直是年级第1名，我也从年级百多名进入了前10名，然后就中考。她考了个全市第4名，全校第一，我呢，考个全班第二，因为她是全班第一，我也没有办法。我们进了两所不同的重点高中。那年我们十六岁。两所高中离得不远，但是我也不能在路上等她了。于是就开始写信，我写的长一些，她回的短一些，为了写信，我还下定决心练好了字。她依然是他们班的第一名，我也慢慢进到我们重点班的前几名，我想，我要和她考上同一所大学，然后就可以娶她了。高二的一天，学校突然有通知，新加坡教育部招收学生去读书，年级前十名有资格报名考试。当天晚上，接到她的电话，问我去不去考，我说不去，家里不同意，她说她家要她去考。那是第一次她打电话给我。当时还没有意识到，从那一刻起，我们的命运就都改变了。她去考了，录取了，度过一个短短的高二暑假，再开学的时候，她就要走了。当时的郁闷和无力感是无法形容的，但还是要准备高考。考虑到放假时间不同，她回国的时候，我还要上学，所以，特意选了离家几个小时的省会城市的大学去考。然后就高考了，然后就考上了，然后我就打电话给她，告诉她我爱她很久了。大一的时候她放假回国，经过我的城市，来学校看我，我牵起了她的手，她就成了我的女朋友。每年我们能见面十几天，平时就是写信，我上课的时候写情书，一次十多页，课也没学好，后来有了oicq和msn，就在网上聊天，想来还是要谢谢马化腾的。那个时候，未来还是很遥远，不知道会怎样，但是我知道我们会在一起。那年我们十九岁。要毕业了，同学们都在找工作考研，我只是在等着毕业。毕业那天，她和我爸妈开着车到学校接我，和同学们拥抱了一下，我就走了。两个星期后，我们领证了。那年我们23岁。后来我也就出国了，开始工作，买房子，当了爸爸，而她，是儿子的妈。update: 说一下与高中学习有关的吧。如果你看到这里，应当会发现我不是那种学霸学神类人才，也是从年级的百多名慢慢进步的，这里就说说我的经验和教训。如果你是学生，希望有些许帮助。从小时候起，我就有个错觉，以为自己很聪明，尽管拼音学的慢，笔记抄错行，单词记不住，上课走神想着娶老婆，我还是觉得自己挺聪明的，听不懂没关系，有空自学一下就好了。但是，自我感觉良好，是不能加分的，该错的题还是错。在以为自己会和考试能拿分之间，有着几十道练习题的距离。我直到高考前一个月才明白这个道理，在那个月所用的策略让高考总分大概多了20分。英语：单词，语法，刷题。这门课是我的弱项，因为懒。总觉得单词背了还会忘，不如考前突击一下，所以上课走神，作业瞎填。等到考试前，再把模拟卷子上乱填的答案擦掉，做一遍单选题，通常会错50%。幸好我有朋友是英语学霸，先让他给我讲，解决不了的我再集中起来，在中午吃饭的时候去问英语老师。老师一手拿着勺，一手敲着桌子，这课上讲过了，这个怎么不会... 结果高考时，时间不够，阅读没看文章，直接根据题目的逻辑关系蒙了，运气不错，对了80%。经验: 要背单词，要刷题，要培养语感，要和学霸做朋友。数学：刷题，刷题，刷题。这是我的最弱项，还是因为懒。觉得应当会做，慢慢做也能做出来，但是考试时就会错。因为不熟练，题做的不够。不巧班主任是数学老师，眼看着我三次模考数学越考越差，高考前一个月和我谈话，很诚恳的给我说，时间不多了，她也不知道怎么教我了，让我自己看着办吧。不能辜负老师的信任，我自己分析了一下，眼高手低，题做少了。于是刷了一个月的数学题。虽然最后的解析几何还是不会，但做了的题保证全对了。经验：大量刷题，不但要会，还要快，一次做对，不要检查，这是一门要自己下功夫的课，和学霸做朋友也没用。物理：理解定律。这是我的强项，也是因为懒。这门课刷题没用，题目做对了也不一定是理解了。用定律分析每一道题，既要整体分析，又要局部分析，一旦定律理解了，题目就不会错了。考前一个月我就不复习物理了，因为觉得复习也不会再高了，而数学英语还有提升空间，结果成绩出来比正常水平差5分。经验：要理解，不要刷题，和学霸做朋友有用，但还是要自己悟。化学：背。好像也是强项，不知为什么。化学相对简单，只要把所有的东西都背下来，就好了，化学式，方程，元素表，题目，答案，都背下来，就可以了。高考几门课中，我这门分最高，奇怪。经验：背，至少要能做到考试时，可以熟练的画出元素表。语文：不要花太多时间。这门课靠天赋的，时间花的多，效果也不一定明显。多练练作文，至少保证在规定时间内能写完就好了。经验：把时间用在最能出分数的地方。update: 有同学说了语文的技巧，在此引用 和的经验，“语文其实也是有技巧的。我当时把五三上的古诗文，文言文和大阅读总结之后，发现一共也就几个类型，考试根本出不去这个范围。作文自己得有自己的议论文模板（收尾呼应一下，例子准备几个）。选择题没办法，只能靠以前积累，所以果断把时间留给别的。”“语文的话，有个有经验有负责的老师，精做题，不求快，好好感悟答案，作文多写几篇，跟紧老师，总之别像答主那样懒哈”历史地理政治的经验止于会考，也就没必要说了。这只是我的一些经验，如能有些许帮助，那也是靠你个人努力，如无帮助，也不奇怪，祝大家都能考到好成绩。
我是93年的高三。我们那的县中，当时招4个班，全县招160个人。我差了一分，于是留在了我初中所在的那个学校的高中部。我们高中部招2个班，每年能考取1-2个本科加1-2个大专。高中三年，基本上算是自学吧。经常上课铃响了，不见老师的影子。我是班长，于是校园里经常看到我匆匆身影——赶到学校教师宿舍，去将正在打麻将的或者喝得醉醺醺的老师叫来上课。上课的时候，老师也是经常卡在课堂上。所以，基本上就是自己看教材，做《精编》。高三上学期期末考试，是全县统一的模拟考试，150分的外语，我只考了93分，而我初中的同学（考入了县中，是我们那一届初三唯一考取县中的）考了138，总分更是和他差距150分。按当时的模拟线，大专也进不了。当时真是有种溺水在深渊的感觉，觉得我彻底完蛋了。那个晚上，我怎么也睡不着，脑子里面在复盘自己的知识结构，觉得哪里哪里应该要怎么怎么做。那个冬天很冷，当我在脑子里计划好之后，我立即起床，点起那微弱的煤油灯，将脑子里面的计划写出来。第二天，我开始严格执行自己的计划。第二学期，继续遭遇了几次模拟考试的失败，有时候，那种绝望的情绪几乎将自己淹没，但是我提醒自己，绝对不能被淹没，于是，甩甩脑袋，努力甩掉那些悲观的情绪，继续去执行自己的学习计划。终于迎来了高考。第一次住在县城的宾馆，我怎么也睡不着，三个晚上加起来，真正睡着的时间大概不超过6个小时。7月9号，最后一门考物理，我鬼使神差地乘坐了宾馆的电梯。睡眠的严重不足，再加上第一次乘坐电梯，超重失重，下楼后，我整个人几乎晕倒了。开始物理考试了，那年的物理试卷，正好很难，连续3条，我都没有把握。汗一下子流出来。我拼命提醒自己，一定要坚持做下去，一定要坚持做下去，坚持到最后一刻。于是我稍加休息，努力地一条一条往下做，直到考试结束铃声响起。那次高考，是我有史以来考得最好的一次。我很想回到母校来做教师，试图让我的学弟学妹们避免再遇到难题时无人可以请教的局面。于是，我填报了华师大的物理系。和知乎上的众多高智商的大神们相比，我的高三经历显得十分卑微。让各位见笑了。无怨无悔地回到母校任教的我，这些年来，一直想用自己的卑微经历，来鼓励同样资质平平的我的学生们，让他们一步一步地走出农村，走出一点自己的路来。
95后，大一党，二次创业准备中