如何接受自己，喜欢自己，并改变自己？
在一般的朋友交往中，自己一直是一个比较开朗的人，身边的朋友的评价是神经大条、二、幽默，也比较爱吐槽、开玩笑。在亲密关系中却表现出了许多自己的性格的阴暗面，多疑，容易缺乏安全感，易焦虑，急性子，有时候脾气不好。这当然我知道就是我的性格，在不同人面前的开放度不一样，而且也与另一个人（一群人）有关。有些焦虑、多疑、脾气不好的性格比较像我的妈妈，而说实话，我爱我妈妈，但是我们没有母子、相处多年的经历，我大概不会与她做好朋友。但是，其实爱就是接受对方的一切。经历过一些失败的亲密关系（恋人关系），我知道我对亲密的人的急性子、缺乏安全感的性格对这些失败负有一定的责任，而且我也讨厌这样的自己，在理智的时候我会觉得那样的我我自己也挺难接受，总是希望我能够维持一个完美的形象，希望抛弃这一部分的自己，不希望别人看到这样的自己。然而，我其实是知道的，改变自己的目标的达成的第一步应该是接受自己，喜欢自己，多看看自己的优点。缺乏安全感、多疑的深层次原因最大的原因之一可能就是自卑，只有接受自己、喜欢上自己，才能足够的自信表现出最好的自己。而有句话说，要想牛逼（改变自己）的第一步，是装成牛逼的样子（装成自己改变目标的样子，是不是简而言之就是装逼？）。自己也在努力尝试改变自己，做一个更好的人。希望各位知友根据自己的专业知识、人生经历给一些具体可行的建议，一些上述说法的看法，一些可行的方案，或者关于自己接受自己、改变自己的故事，跟大家分享一下。
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谢邀。这个问题很难，又很容易写成鸡汤，或者玄学，只能尽力而为，仅供参考吧。我认为可行的方法是，向别人学，和自己比。想要接受自己，往往是已经对自己不满意了，但满意与否，都是自己，接受与否，都是自己，没有其他的选择。在我们考虑是否接受之前，我们已经接受了。很多不满，来源于比较，为什么自卑敏感，为什么生性驽钝，为什么家里没钱。70亿人，总有比我们好的，也有比我们差的，有生在欧洲的，也有生在非洲的，不用比，也知道结果。有的人就是聪明，有的人就是有钱，有的人就是跑得快，没办法！不要嫉妒别人的好，也不要笑话别人的差，如人饮水，冷暖自知。别人有别人的苦恼，自己有自己的快乐。要比，和自己比。以前能游200米，现在能游1000米，还挺高兴的；以前能做英语试卷，现在能看英文小说，还挺高兴的；以前70 kg，现在80kg，这就要反省了。和自己比，比自己好，就会喜欢自己，就会有自信，也更能接受那些所谓的缺点。只要努力，我们总可以学的更多一点，跑得更远一点，性格更温润谦和一点。也许永远跑不了马拉松，永远当不了亿万富翁，但总可以比自己好那么一点点。除了努力，还要有方法。不和别人比，但要向别人学习。闭门造车，很难出成果，听君一席话，可能会胜读十年书。看看别人是怎么做的，学学他们的方法，想想他们的方向，心态要平和，眼界要开阔，学习别人，超越自己。别让嫉妒，清高，自卑成为学习的绊脚石，向别人学就好了，比啥？道理很简单，但很多时候，做反了。我们向自己学，却和别人比。无视别人的方法，重复自己错误，却不停的想和别人比较结果。所有的不平，哀怨，郁闷一起涌上心头。这时候，先停下来，静下来，想想这句话，“向别人学，和自己比”。接受自己，只需日进跬步，不需完美无缺。
谢不邀。很想说说自己的看法。或许题主还是自我认同方面的原因吧。一个人幼年的时候，如果能够被家人尊重而无私地爱着，情感上的需求能被很好的回应，如果能够觉得无论表现怎样做错了什么家人都一样会爱他，接受全部的他，这样的人，往往能够接受全部的自己，爱自己，形成较为稳定的自我认同。而与之相反，一个人从小被教育不能犯错，否则家人就不会喜欢他，他自己就是没有价值的，或是从小被剥夺有缺点有负面情绪的权利，总是被质疑被否定，认为这些都是不好的不应该存在表现出来的，往往不能认同接受自己，容易自卑，容易焦虑抑郁，在乎他人的看法，缺乏安全感。这样的人通常内心会有一个理想自我，一直执着于实现这个理想自我，潜意识里认为只有实现了才会得到别人的肯定乃至自己的肯定，时时刻刻拿自己与理想自我比较，一旦做不到就自我批评自我怀疑，甚至自我厌恶。那么应该怎么办呢。一个人不能选择自己的家庭出身，不能选择自己的父母，我们唯一能做的，就是在心智成熟之后，努力纠正提升自己。每个人活在这世上都是独一无二的个体，没有什么价值高低之分，不能用成就，外貌，性格，家庭等等来把人分成三六九等。只要你的行为没有伤害到他人的利益，人品上没有瑕疵，你就完全没有理由看低自己。别人的质疑否定都是基于他们的成长环境他们的观念经历角度利益上的，不必理会太多，不用太当回事。如果他们是你，有和你同样的经历，也未必不会变成现在的你。每个人都有性格的明朗面和阴暗面。事实上，人理所应当应该有自己的阴暗面才对。传统观念一直教育我们要坚强隐忍，要积极向上，要温和从容，于是我们一旦慌张，焦虑，悲伤，就觉得不能接受，总想马上从这些情绪里恢复过来，强制屏蔽这些负面的东西。长此以往，负面情绪一直压抑着，得不到释放，很可能就演变成脾气不好，焦躁易怒，甚至严重的还会产生心理障碍。所以题主，只要你所作所为没有伤害到别人的利益，问心无愧，你是什么样的，在想什么，有怎样的性格怎样的习惯完全跟别人没有关系。你完全可以多疑，缺乏安全感，焦虑，急性子，脾气不好。这些背后有很多原因的，不是你想改就能改的。那么多年经历的打磨让你成为了现在这个样子，我想你更应该心疼自己，而不是责怪自己。一直以为，人活着最重要的，是内心的快乐与自我肯定。你可以好好认识一下自己，看自己究竟是一个什么样的人，为什么会形成今天这个性格。你喜欢什么，你的内心究竟想要什么，什么才会让你快乐。不要被别人的观念绑架，不要一直评判自己，不要太在乎别人的看法。勇于表达自己内心的感受，接受自己的所有情绪，以开放的心态好好体验，愤怒就说出来，焦虑要倾诉出来，恐惧也要表达出来。让所有外界的标准都去死吧。人活着只有一个宗旨，就是在不伤害他人利益的情况下，努力让自己开心快乐。希望你想要改变自己的原因是自己喜欢，因为这样会让自己更快乐。如果在改变的过程中，痛苦大于快乐，那还是不要改变了。开开心心去吃点好吃的，玩好玩的，做点自己喜欢的事才是正经的。以上。
心理咨询师做久了，养成了一个特讨人嫌的毛病，就是爱建议人去做心理咨询。看到这个问题，脑中首先跳出的建议就是去找个心理咨询师。 这的确是个非常讨人厌的毛病，但出发点是因为无论是从我接受心理咨询，还是我给他人做心理咨询，这类问题经常能够得到较好的解决。 像这种在亲密关系中反复卡在同一个地方的问题，属于深层次的结构性问题。结构性问题中的结构指的是“人格结构”（Personality Structure），是相对于症状性的问题而言的。症状性（symptom）的问题，是指某人由于外部遇到的一些临时的困境，导致产生一些临时的症状，比如遭遇丧亲之痛随后产生的抑郁或强迫症状，随着时间的流逝这些症状会慢慢消退。结构性问题是指观察到某人人格深处的特征导致外显为一种稳定和持久的人际和心理模式，会有一种在某个地方总是会卡住的感觉，这样的问题不太会像症状性问题一样随着时间的推移，得到解决和修复。类似于弗洛伊强所言迫性重复（Repetition compulsion ）。结构性困扰有点像那个被惩罚的西西弗国王，日复一日无比艰辛的滚同一块石头上山。 结构性问题往往隐藏在人格结构的深处，所以当不触碰到相关的部分，题主看起来健康而幽默，没有什么其他问题。结构性问题每个人都有，但程度会有所不同，轻则会导致某些细微的适应不良，重则成为人格障碍，广泛的影响到一个人生活的方方面面。 像恋爱与婚姻这样的亲密关系，经常是一个人结构性问题的照妖镜。我们经常会在一些记录亲密关系中暴力极端行为的社会新闻中，听到旁观者的一些“意外”的声音：他单位中明明表现的很好呀、他对待朋友和周围的人温和谦逊呀......人们似乎更容易在恋爱中成为疯子、低智商、各种二货、贱货...... 恋爱关系让一个人脆弱以及阴暗的部分，无处藏匿。在精神分析中，我们用退行（Regression）这个概念来描述这样的现象，恋爱会造成成人退行到更幼稚的阶段。对于结构性的问题解决，我个人认为较少取决于一个人的主观努力（有时候努力甚至是这种结构性问题的一部分，越努力可能越糟糕），因为结构性的问题往往深埋在潜意识中，广泛而隐微的影响着一个人的情绪认知和行为。因此很多时候对于结构性问题的困扰，人们会感觉到，我什么都知道，可就是无法也无力去改变。知识、鸡汤甚至他人的经历，对于结构性问题的效果往往微乎其微。 要想改变一个人的结构性困扰，在我看来更多的取决于我们遇到的人以及我们和他人建立的关系，以及在关系中更加细致和敏锐的觉察。恋爱中跌倒的，更靠谱的方法是在下一次恋爱中去修复。读到这儿的朋友，略加回顾你也许会同意我的这个说法：在你青春期之后的成熟和成长过程中，起到最重要作用的也许不是其他，而是那些曾经爱与被爱的《那些花儿》。恋爱在有些时候有类似于心理治疗的效果，当我们在恋爱中退行并遭遇自己核心的结构性困扰时，我们同时也就得到了一次修复的机会，总体来说，问题的修复重点在于我们需要碰到一个对的人，谈一场和以前所有恋爱都相似而又不同的恋爱。但这其实很难，一开始，我们以为我们遇到了让我们更安全的更对的人，然而很快我们可能发现熟悉的感觉又再出现，最终关系又卡在了一个熟悉的地方。打破重复需要我们有足够的反思，需要智慧和勇气甚至还有那么一点运气。恋爱像某些有毒的药，合理用药能治病，使用不当则可能会产生新的创伤。绕了一圈，请原谅我又讨人嫌的绕回到建议他人接受心理咨询的事儿了。精神分析取向的心理咨询，允许来访者和咨询师建立一种特殊的关系，在设置的框架下，允许关系沿着任何方向自由发展，因此来访者的结构性问题得以再一次的活现（Enactment），因为关系被允许在设置的框架内自由发展，来访者会和咨询师发展出象征性的亲密关系，比如父母与子女，恋人等形式的关系，来访者的结构性困扰有机会在这样的关系中被细致的观察和理解并修复。因此有些精神分析师会告诉大家，对于一些深层次的情感情绪困扰，谈一场恋爱或做精神分析心理治疗都是可以修复的，但恋爱可能要在一段较好质量的关系中待满至少五年，在一段心理治疗中则需要一两年时间。
一模一样的情况，说说我现在的做法，没有专业知识支撑所以仅供参考ps.更新按照时间顺序放在最后1.认真做事，做实事，做现实生活里眼前的摸得着看得见的事（也就是说在知乎上写答案不算 哈哈）2.情绪被激起分成两种情况（个人情况）：1）在乎的异性（或者....同性）。不安全感，焦虑，认为自己不值得被爱等等（知乎上常说的“焦虑型依恋”），逼自己先不去纠缠对方，找一个小本子把想说的话先都写下来，脾气发完，再仔细分析以上的情绪来由。具体方法参考如果可以的话平静下来之后再去对对方客观描述自己的感受，让对方也理解你之前为什么这样，同时也在侧面道歉和表达诚意 我也在改呀( ? ▽ ` )? 2）其他所有的对象。观察自己，我其实还会被很多身边的人激起一些愤怒的情绪，尤其在压力很大的时候（例如室友做了一些我不喜欢的事情，把辛苦打扫的家里搞脏之类的...就会在心里带有某种恶意的情绪去用自己的价值观评判他们）针对这样的情绪，听某广播的时候听到的四个准则（如果涉及侵权我再注明，不想变成打广告的说），给自己写了个小条子贴在墙上：不要随意评判他人不受他人影响不要揣度他人，不要猜疑凡事尽力而为还有一句小话：独坐静思己过，闲谈莫论人非也不是说非得完全做到，毕竟还是人嘛，不是圣人，但是好的品质，应该时刻提醒自己的。坚持了一小段时间，效果不错呢（新人真是用不好知乎的引用呀，上面那小段写了半天(?_?;3.时刻监测自己的情绪，找到根源。有时候并不是因为某些人让自己有情绪，只是自己压力太大了（或者别的），只是把重点转移到了别人的身上4.性子急起来之后有意识的放慢说话或者做事的速度。实在不行就转移注意力。我有时候做题怎么做都做不出来，做不出来的时候就会开始急，越急就越做不出来，死循环。然后就逼自己不想了，去洗碗，晾衣服，收拾一下房间，做完这些心里也平静了，再回头做题。5.观察别人！！！特别想强调这一点。因为很幸运的身边出现了好几个情绪稳定并且“幸福”的人。现在觉得，幸福也是一种能力，也是需要学习的。观察他们面对一些事情的时候的反应。怎么发脾气，怎么平静的表达自己不喜欢（真的很重要，我就完全不会发脾气，不然就是撕逼小事化大太严重，不然就是憋着）。怎么处理亲密关系，对于亲密关系的态度。经常和他们聊聊自己的想法，遇到处理不好的事情和他们说，看看他们的价值观，再回头反思，找到适合自己的处事方法。6.用脚投票，远离一些会激起自己不良情绪的人或者事。我发现自己经常会抱怨，抱怨完了好像就处理好了。其实问题一直都在。有时候并不是我们自身的问题，而是有一些别人的某些行为让你有不良的情绪。意识到之后，不用去改变他们，因为做不到。但是也不要把错误归咎于自己身上，有些事情是没法“包容”的。也不用对他们进行价值判断，不必深思“难道我不对吗，或者难道他这样做是合适的吗”，每个人都有每个人的做法，克制去评判别人，走掉就好了。7.降低对自己的期待，合理的评判自己。犯了以上所有错误也不要觉得自己就是不好的，分析原因，下次再战。人生嘛，最重要是开心对不对应该就这么多了吧，想到再补充好了希望我们都能变得更好，有“拥有幸福”的能力共勉ψ(｀??)ψ－－－－－3.14 更新－－－－－－还年轻的时候我一直说，我是xx座的，所以有很多很多的爱可以给别人。最近意识到自己其实是“缺爱”，也看了很多东西，想要去改，于是给自己定了很多如上的理性的规则，一一遵守。刚刚去看了一半《被嫌弃松子的一生》，有点看不下去，突然意识到一个事实，其实我并不需要被治愈。在本子上写了一小段话（一锅鸡汤），不想发到任何一个社交网站上，因为答案匿名安全感足足，遂写在这里：不，那不是爱，不再叫做爱。那是自卑，是恐惧，是焦虑，是害怕被抛弃和遗忘，是并不成熟的感情和心智，是内心黑洞的现实延伸。而这样的我，不需要被治愈，因为我没有病。一颗敏感的心没有错，能体谅和察觉别人的感情很好，有怜悯之心很好，善良也很好。我也在努力去获得在世界上赖以生存的能力，这很好。这一切都没有错，这一切这么美。我干了！你们随意(^^;;ps. 给周意悦的答案点了赞，就为那句 “那么多年经历的打磨让你成为了现在这个样子，我想你更应该心疼自己，而不是责怪自己。”－－－－－－－－28.06.2015 更新－－－－－－一直在考虑要不要来更新这个答案，因为上上下下有很多答主给出了很好的答案。但是出于我也想记录一下自己心智成长的进程，于是今天来写下了上面这小段话。我的原答案只回答了“如何改变自己”，现在补充上“接受和喜欢自己”的答案。我大概半年前开始用知乎，获益匪浅。尤其是在自己的情绪管理问题上，把几乎能看的所有能看的都看了，做了很多笔记，谷歌了，也看书，因为觉得如果还不去处理这个问题，自己和自己在乎的人都会很辛苦。前两天因为一个私人问题，和一些朋友争论起来，我下意识的打开知乎，搜了很多关键词，企图看看有没有人对我的疑问有比较系统的回答。然后我意识到这跟 5 6年前，一旦遇到什么问题就去看星座运势或者占卜没有太大区别。我突然意识到其实我没有办法去处理自己的一些私事，事实上的，思想上的。总需要得到很多建议，听取很多看法（从知乎上，或者朋友那里），事实上对于大部分的事情并没有做出行而有效的反应。我突然意识到我可能并不是一个太糟糕的人，我至今为止犯过一些错误，做过一些努力，长大，现在在努力过上自己想过能过的生活。世界观人生观来源于妈妈，由于她严格的教导，做事为人虽然不能说完美无缺，可是并不是一个总给别人添麻烦的性格。我需要朋友们的帮忙和建议，却不需事事听取别人的意见，不需要一定符合谁的价值观或者谁的行为准则，我只要做我自己就好了。所以那天我对那些跟我争论的朋友说，也许你们有你们的观点，但是我的观点和你们不一样，我们就不要再聊这个话题了。然后我反思了一下，决定努力尝试不再在一些私事上，寻求别人的意见或者更加极端一些，不再对别人讲起。也不再在知乎上看过多这些心理恋爱朋友相处人际关系等话题，也包括评价时事类的话题。至此，我尝试相信自己对事情的判断，去试对，去试错，不再寻求行为纲领的保护，不再企图做一个谁都喜欢的好人。这对我来说有点恐怖，不过我会一点点的去做。也付上启发我的一个问题底下的一个答主的回答
我花了整个下午的时间思考，翻阅书籍，查询文中涉及的科学依据，在毫无人体工程学的环境下写下此文，可谓是搜肠刮肚，让很少写长文的我元气大伤，大家看完觉得有道理的给我点个赞或者评论一下，给我点反馈，让我更有动力回馈给你们更多干货，快来点赞吧！这个题目里面包含了三个问题：接受自己喜欢自己改变自己对于接受自己和喜欢自己，现在还在思考之中，以后在说。这里说几点关于改变自己，希望能有所帮助。以我的个人经验和观察总结来看，这三个问题没有一个是可以随随便便看篇文章，读本书，去旅行就顺顺利利地解决了。因为这三件事给你带来的影响十分有限，如果你的整个精神和身体与做某事件（读文章，书籍，旅行）的总共鸣度是10，那么读书看文章可能给你带来的总共鸣度只有2，3左右（视个人而定），而能够长期让你能够保持自我警惕，自我提醒，进而改善自己可能需要8到9左右的共鸣度。比如你去大理玩了一个星期，看到了令人心旷神怡的风景，遇见了漂亮的美女，整个这些事对你的影响是非常小的，不到半个月会让你无法再体会到当时的感觉。但是，如果你在旅途中遭遇恶劣天气，孤身一人深陷绝地，或者遭遇绑架，然后你硬抗着凭借自己完成自救，那么整个事件与你产生了8-9左右的共鸣度，并且这些经历会一直影响着你，一年或者数年，取决于是在你处在的年龄阶段以及自身的恢复能力。更加常见的例子是，如果人长期饱受疾病的摧残，整个人会变得非常注意自己的身体健康以及营养补充，自然而然摒弃不健康的生活方式，因为疾病给人带来的困扰是长期且痛苦的，让人感到恐惧，可以在人的大脑中留下深刻的映像。但是，最终还是会回归到你的最初基准线，那么你要做的是抓住回到最初基准线的这段时间。 为什么呢？因为处在这段时间的你和以往大大不同，你的整个意识完全被激活了，你不再像平日那样懒散无聊没动力，相反整个大脑很清醒，知道自己想要什么，积极勤奋正能量占了上风。这个时候，如果你对自己加以改善，往往能起到事半功倍的效果。就我个人而言，有一次去衡阳旅游的时候吃了当地人以及的士司机的亏，警察也偏向本地人，痛恨自己势单力薄，最后只能自认倒霉，当时自己大概是21岁左右，血气方刚，觉得自己受到了不公平对待，又无处倾诉，回到学校之后，每个星期总会有一两次回想起当时的情景，让我血脉喷张，怒火中烧，后来我就想，要不受屈辱，就只能自强，于是我开始了健身，在长达四个月的时间里，我都是激情澎湃，因为心中的屈辱一直在鞭策着我，到了第五六个月，感觉开始退却，动力慢慢失去，外加超负载的训练，没有坏境的支持，很快就没有继续练下去了。不过健身的效果还是有些的，22岁毕业那年，跑到在合肥工业大学读书的好基友那里去玩，刚好也碰上好基友的毕业赠别，在等火车的时候，好基友的同学问基友，你朋友是不是健过身，身材还不错，虽然有点瘦，但是感觉整个身材很有线条感。。。。。。。。。。。。（在这件事情中，其实可以看出我是用锻炼身体的方法来引导自己心中的愤懑，这是一件好事，但是根据更多的新闻报道中，很多人都是采取激进，残忍的手段来将心中的怨恨撒在身边的朋友同学，所以大家要辩证地看，我不是在鼓励大家用偏激的方法刺激自己，仅仅是举个例子，毕竟这容易伤人伤己）言归正传。人的大脑有自我保护功能，大脑会主动忘记那些令你痛苦的事情，而让你更可能记住那些令你开心的事情，很明显的一个例子是，女性在生育的时候会忍受巨大的疼痛，但是过了一两年，这种疼痛感在她的大脑中慢慢消失，这样，当女性再次准备怀孕的时候，不会再对之前的疼痛有强烈的感觉，如果还保存以前的疼痛感，那么女性会拒绝再次怀孕，这样不利于人类的繁衍。这就是为什么跑步健身这些事情让人难以坚持，因为这些事情都是令人痛苦的，大脑不喜欢痛苦，所以会阻止你去做这种事情，大脑什么时候会让你想去健身跑步？当你身体状况十分差劲，当你的生存状况岌岌可危需要你奔跑抗争的时候。再举个例子，上课的时候，碰到比较难的课程，同时老师又讲的比较枯燥，我会鼓励、假装自己去喜欢这门课程，努力寻找这门课程的有趣的对方，而不是每天抱怨老师讲课的枯燥，埋怨课程的繁杂。大脑只认情绪，不管事实，骗多了，大脑就相信了，有兴趣的朋友可以试试。要能成功地改善自己，至少要有三个因素：a：明确具体而非模糊广泛的目标b：观察和反思自己，并且记录在案c：制定计划，并且要加入能够让自己持之以恒的策略a：首先讲明确具体而非模糊广泛的目标。我发现很多人在描述自己问题所在的时候，总是喜欢模糊概括性地描述，比如说我太自我为中心我吃的太多我不够诚实……诸如此类的模糊概括的陈述无法指导你应该做什么，你说你吃的太多，是早餐吃的太多，还是午餐晚餐？每天都吃的过多，每餐都是如此？吃什么吃的太多？一种更加可取的办法是采用4H+E方法：即时间，地点，人物，做了什么，自己的期望。比如：在和同学朋友单独一起的时候，我谈自己谈的太多了，并且经常没有给对方反馈，而是自说自话，我希望可以让朋友多说点什么。我早餐和午餐吃的是xx食物，份量是正常水平，但是晚餐吃的份量比午餐少三分之一，并且在晚上十点明显感觉到饿，并且吃了两根香蕉，我希望自己在吃饭的时候要控制好量，避免过饱过少。在和不熟悉的人一起的时候，我会偶尔会为了隐瞒自己的难堪而选择撒谎，但是在和熟人呆一起的时候，我几乎做到了诚信，我期望自己在陌生人面前也要不说谎话。经过引入4H+E方法，你就知道自己在具体情况下的问题所在，这样如果你想改变自己，你就格外具有目的性，你会提醒自己在和朋友单独一起的时候，多谈谈对话，你知道自己只是在和陌生人一起的时候才会说谎，这样你就可以有针对性地解决自己在陌生人面前说谎的情况，而不是泛泛而谈我不够诚实，我吃的太多，我不具有决断力等等。b：观察和反思自己，并且记录在案人的记忆有很大的误差，关于自己，人的记忆总是容易犯错。所以要观察行为，而不是臆测自己的行为。那么如何观察自己的行为呢？先举个例子：比如你很害羞，去参加朋友的生日Party，一进屋，发现里面除了主人其他都是陌生人，甚至还有文化风俗迥异的外国人，你感到十分不安，尽管你只是需要和大家稍微寒暄几句，或者自己喝喝酒吃点东西也行，并没有什么糟糕的事情发生，但你还是十分紧张。你的大脑开始充斥各种毫无道理的理由：自己一个人坐到沙发上一言不发看起来好傻？到时候如果要和陌生人聊天聊什么好呢？我说的话会让人觉得有趣吗？会不会引发别人的嘲笑？貌似坐我旁边的人对我没有什么兴趣？你的大脑开始走神，你感到了焦虑，你在想，我不属于这里，还是早点离开把。你开始思考如何躲避聚会或者离开，逃走的结果是：你感到十分轻松，那感觉如猛虎归山，囚鸟归林。你已经习得处理这种情境的一种方法：逃走。虽然你也知道这样做根本不能解决问题，可能长远看来还会导致新的问题，但是你束手无策。我们详细思考整个过程，在这个例子中：我们可以把事情分为前提，想法（感受），行为，后果。前提：参加朋友的生日Party，其他你人都不认识想法：局促不安，害怕出丑，紧张行为：逃走后果：精神放松，身心愉快。同时，可以在想法这一项，给自己的情绪打分，比如说如果总分是10分，我这次的紧张情绪只有4分，这也可以让自己知道每次自己的状态，知道自己的唤起指标是不是有所降低。有了这种记录，你会更好的了解自己，知道自己在什么情况下，自己是什么样的感受，最有可能做出什么样的反应。在后面的自我改变中，也可以采用这种前提，想法（感受），行为，后果的方法记录自己的行付出和行动。但是千万要记得，不能总是记录自己的失败（也就是上面提到的逃走），也要记录自己每次的的成功（比如在Party散场时候才离开，比如自己和某人聊了几句），即使是微小的进步和成功也要记录在案，只记录自己的失败会令人泄气的。当你看着一份冗长的负面思想或者失败案例的记录会导致你更加消极地思考自己，它是如此的令人丧气以至于使你放弃努力，这就好像，如果你打游戏总是被虐，从没赢过，很快你就会对本该令人上瘾的游戏失去兴趣。同时，如果你持之以恒地记录自己的进步会提高你的信心，给你带来正门反馈，增加你的自我效能感。c：制定计划，并且要加入能够让自己持之以恒的策略既然要制定改变的计划，那么我们之前进行的自我观察就可以用上场了。习惯是对情境的自动化反应，要想改变已有的习惯，那么就需要对该情境进行“去自动化”。我们可以针对前提，想法（感受），行为，后果进行“去自动化”。比如：针对前提：当你在一个人呆在宿舍情不自禁地想去看A片或者撸管，那么你要做的是尽量让自己不独处，你可以去图书馆，或者趁自己精虫还没上脑的时候把电脑锁死几个小时。针对想法：在这里可以考试使用认识行为疗法里面的ABC方法，借用百科：A指与情感有关系的事件(activating events)；B指信念或想法(Beliefs),包括理性或非理性的信念；C指与事件有关的情感反应结果(Consequences)和行为反应。ABC方法的关键在于一旦你出现消极想法，你要学会反驳自己的消极想法。比如：你约会妹子，一不小心把妹子的吊带扯下来了（好吧，我承认我是流氓，连举例子都不放过。。。。）你是个老实且较为敏感的汉子，这时候你如临大敌，觉得自己在犯罪，你的大脑开始胡思乱想：妹子肯定不开心了；妹子肯定觉得我是个小流氓；妹子对我有意见了只是没说出来；糟糕了，这次约会肯定失败了，以后就要说拜拜了。这个时候你就要快速地对自己进行说服，方法就是不停地列举证据反驳自己的想法：妹子只是在赶紧整理衣服，只是有点慌乱，看不出来有什么不满，没有表现出来我就当没有。有什么证据证明妹子认为我是个老流氓，这只是我的心理所想，说明不了什么。妹子的心理我现在也不知道，所以也不能就这么肯定地认为妹子心里对我有意见。说不说拜拜取决多个事件，不可能就因为无心之过而被打入黑名单。只有不断地列举证据反驳自己的想法，你的大脑才能够被说服，才能让自己翻腾倒海的大脑有所平静。不信，你自己试试？更为豪爽一点地可以这么想：就算妹子对我有意见，要和说拜拜，那有怎么样呢？我又不是故意耍流氓，我也只是一不小心，并且也没有对对方造成什么伤害，要说拜拜就说拜拜吧，只能说我们之间没有眼缘，擦不出火花。针对行为：在聚会上如果因为惧怕陌生人想开溜，那么可以选择替代行为，你可以独自一个人吃点东西，等自己平静下来，寻找和善开朗热情的陌生人，加入他们的聊天之中，你可以只是倾听，微笑，偶尔询问，一步一步来。而不是一心想着表达自己，让自己光芒万丈，不让氛围冷场，一旦脑海出现消极观念，又可以使用上面提到的--不停地列举证据反驳自己的想法。针对后果：一旦你有所进步，你可以给自己物质上或者精神上的奖励，你可以给自己制作一个计分表，给自己加分数，也可以使用代币。一旦出现不好的后果，你可以试着安慰自己的情绪，并且可以和可靠的朋友聊聊，从朋友那里得到支持和安慰。另外，还有一些策略需要提到。对诱惑做好充分准备1.不要让自己置身于诱惑的环境。看过吸血鬼题材的电视剧的同学都知道，吸血鬼一闻到血就会失控，你没有甘地那么地自制力，所以也不要学他那样睡在美女旁边不动手动脚来证明自己的贞洁。2.让你的朋友同学不要诱惑你。你的生活圈子也就这么大， 互动的基本上是你的朋友同学，很多的失败是来自朋友的引诱。你要明确告诉他们你的计划和目标，向他们解释你所做的努力，你将感激他们不给你诱惑以及对你的帮助，每次你的朋友没有诱惑你或者帮助了你，你就要回报他们，这样他们知道你是来玩真的了，也就会更加愿意帮助你和不诱惑你，这样才是一个良性循环。3.把计划公诸于世，并且时常讨论起，做出承诺有利于你坚持下去。4.学会转移注意力。比如你在看A片的时候（又来了…(/ □ \)），你要善于寻找主角的缺点，比如男主一身赘肉，满脸横肉恶心的要死，差评；女主故意装腔作势令人反胃，差评。这样不仅可以降低诱惑性，还可以让你树立正确的认识。还记得那个著名的棉花糖实验吗，有些小孩绘声绘色地想象着食物的口感，香味。而有些小孩学会转移注意力，比如转移目光，或者想象成一朵云。5.隔一两天就要提醒自己的目标，并且认真反思。并且给自己打打鸡血，想想自己准时完成之后的快乐的状态，6.请别人提醒你。不管是你要去一个诱惑的环境，还是普通的环境，都要请别人来提醒你的目标。7.准备“如果……那么”方案。比如说，如果我受到吸烟的诱惑，那么我立即起身，去外面散散步。这个好处是在实现目标的过程中如果出现障碍，我们知道如何去应付它，而不是咬紧牙关，握紧拳头，死死地抵抗着诱惑。8.提前准备出现干扰时候的应付方案。比如，你打算每天早上跑步，可是第二天你发现早上下雨，于是你就继续睡觉，在接下来的二三天，还是每天下雨，于是你就对自己说，下雨了，不能跑，等天晴了再跑。这是很自然的想法，但是这种想法非常危险，大家千万不可小视，因为一旦两三天因为下雨而中断跑步，在天晴的时候，你更大可能不去跑步了，这是血的教训。所以正确的应付办法是，提前想好应付措施，比如，如果下雨，那么我就练习上下楼梯十次。调整对失败的看法犯错失败是很常见的，一次犯错并不是灾难，旧的行为已经习惯泛，具有强大的生命力，不会轻易消失，你在向它进行挑战的时候，挂掉是很常见的事情。所以问题不是你问自己“我会不会出错”，而是要问自己“我该如何处理我的错误”一个很好的办法是对进步和失败都持有一种学习技能的态度。也就是像骑单车，你害怕，你无法保持平衡，你会摔倒，这都是很正常的事情。你犯错，你屈服于诱惑，倒退到之前的生活方式，你都要告诉自己这紧紧意味着自己需要更多的练习，practice makes perfect，而不是责备自己的人格特质，比如说自己没有足够的意志力，自己智商不够。高频率重复，直到习惯比如你想让自己脸皮不要太薄，你选择的策略是去商店市场和老板砍价，在初期，你不能一个星期，或者半个月才去一次。而是要一天一次或者一天多次，经过一段时间，你发现自己已经习惯砍价，那么你可以把频率减少，变成三天一次，一个星期一次，千万不可觉得高枕无忧，一旦你一个月或者更长时间不去练习砍价，那么你又会慢慢变得不适应，这就像溜冰，久了不去，你就会感觉到生疏，切记切记。最后申明：这些方法不可能针对任何人都管用，所以大家觉得什么方法适合自己用大量地用，不合适就不要用，你还可以自己使用自己创造地适合自己的方法。
可容忍自己不完美，不可容忍自己不进步。
一、契机：一、契机：今年某天，从潇洒姐博客上看到了7年大换血这个词，当时的我立马感到纠结和惶恐，之后酝酿了将近半年，不停梳理，终于接受了当下的自己，在此记录下过程。也因为最近接触到很多朋友，都或多或少不喜欢自己，也想借用我的故事证实，接受自我的过程以及益处。咱们先来了解一下7年大换血的定义：中医养生书籍《不生病的智慧》里面也提到，女性的身体周期是七年。女性会在7岁、14岁、21岁、28岁等的逢七岁数边际开始生理的巨大变化，这变化与前7年的修养状况息息相关。男性的周期稍微滞后，大概是八年。从医学上说，每七年，人的全身骨骼、细胞和血液都会重新自我更新一次。如果你想脱胎换骨，再世为人，要以七年为周期来塑造自己，这是可以做到的！这个神奇的说法先看到这里，理论联系自身，看看每一个7年都是怎么渡过的吧。二、梳理：过去没有关注过7年的门槛这个概念，通俗说就是从1到7岁，8到14岁，15到21岁，22到28岁，29到35岁。我于是冒出了个念头开始逐年回忆过去。最初完全是反感和不愿面对的，在不断的鼓励自己和尝试往回看，才慢慢将过去人生拼图组合了起来。1、从出生开始梳理，肯定自我：第一个、第二个7年，1岁到14岁都做的不错。从小我是个很乖巧的孩子，一直在一步一个脚印学习各种文化知识和才艺，靠努力从赞东小学考到区重点中学五十中读初中，这前14年时间完全没有浪费，我知道要完成小学学业，毕业后要去一间好中学。在回忆这段时心里即踏实又满足。2、接受不够好的部分：第三个、第四个7年我觉得过的不够好，平时也不愿意提起高中、大学、上班时期发生的各种事。这14年间，我无目标，无计划，无行动，无检视。第三个7年，15岁到21岁，高中与大学。逆反的高中阶段：因为中考成绩很好，15岁初中毕业暑假结束后，直接开始了在五十中高中部的学习。高一，不少同学带着崇拜的眼神和我主动聊天的，我刚开始挺不明白，后来才知道我在初中时学英语的劲头被很多同学知晓，我的名字很多人都知道。心里瞬间想过：原来学习也会让人出名啊。但是高一课程难度上来了，我以为延续初中的学习节奏就能适应。但因为一个事件，人生一下子发生变化。从小我是在奶奶家长大的，当时奶奶家要拆迁了，我不得不从习惯的生活、学习环境离开，搬回到父母家里去。还没来得及适应高中的课程内容、学习方法、新同学人际关系，就已经要去处理和父母一起生活出现的各种矛盾了，其实问题只出现在和我爸之间关系的处理上。我爸似乎永远都对任何事情不满意，回家后吃饭原本应该是放松的事儿，当时他工作压力大，每次吃饭面对新闻联播时，他永远用谩骂来表达，导致我学得脾气很大，像他一样习惯性皱眉头，不开心，即使在学校表达意见也是在和别人较劲，抬杠。我爸尤其喜欢在吃饭的时候骂我，因为这个时间段是一天当中他唯一看到我的时候，被骂的急了，我就拒绝吃饭，现在接触的人多了，有的人会说自己小时候都吃不饱饭，我联想到的是，我小时却因为情绪太差，根本吃不下，所以人的命运并不在于他家里是否有钱，很可能感受都是一样的。后期因为这件事，我很后悔，错过了身体发育的最佳时间，现在依然很瘦，吃什么都长不胖，羡慕我吃什么都不胖的姑娘加起来前前后后得有50人了。在我看来，我宁愿不要有这个优势。当时，我想吃话梅，我爸看见就让我给扔了，说不卫生，我想看电视，他不让看说你赶紧去学习去，我想看漫画书，他把我收集了3年的一箱子珍贵的书都卖废品了，关键是当天回家后我才知道书都没了，就换回来十几块钱。就觉得我任何想法都不能有，否则都是被打击。我那时候憎恨爸爸，他也发现我很不顺从，高一的时候还会打我，后期因为我毕竟慢慢长大了，才不打的。在这期间，我妈在每一轮争吵中从不调停，她不善言辞，只希望最后吵架能自然平息。在这个过程中，我十分自暴自弃，逆反心理达到顶峰，把全部的精力都用来玩电脑游戏去逃避生活不愉快的部分。那时候每天面无表情，路上带着耳机，蓬头垢面的骑车去混过高中时期的每一天，恨不得一天快点过去，晚上就能回家继续沉浸在游戏世界了。上学已经变得像一种无聊的工作一样。我不像别的同学那样关注自己今后的学业生涯规划，我不知道高中毕业后是要上大学的，我也不知道上大学是干什么的，我对一切都漠不关心，但觉得日子过的太慢。后来我才明白，不开心的日子，总是给人特别漫长的感受。迷茫的大学阶段：好不容易，挨到了高三毕业，2000年千禧来到了。大学的前两年，我过的很糊涂、盲目，没有好好学习、延续了高中时破罐破摔的频率，没有积累下来任何美好回忆，也没有任何日后可参考的经验，我在同学中依然是一个畏手畏脚的小毛孩。2003年大三时，因为出了非典这个事件，家在外地的孩子都赶着回家躲起来，我很自然的回到家中，每天没事可做，就买了个调制解调器，俗称“猫”，每天在猫的叫声陪伴下，开始天天对着电脑“冲浪”，那时候上网可以做的事情很少，只能上固定的几个网页，看看邮件，上QQ，有一天随便翻着，就接触了易趣网，我灵机一动的把几件闲置物品拍了照片上传到网页上挂着，结果才2天功夫就有人拍下约见面交易，于是我当天就带着个大口罩，坐着一辆空空如也的大公共汽车直奔天坛东门，和一位开着黑色桑塔纳如约而来的姐姐以50元现金成交了，我们一手交钱，一手交货，姐姐拿到东西后转瞬离去，留下我手里攥着一张50元钞票。这一幕我一直记得特别清楚。非典结束，又回到学校，一边找各种货源做网店，一边上课。这期间把易趣网店做到5钻。当生意做的比较顺手的时候，不知不觉到了2004年毕业。第四个7年：22岁到28岁，工作了。外企时期：网店刚刚做到月流水达到6000块，稍微树立了一点点自信，当时我想做生意，父母非让我去有能上保险的正规公司上班，就这样，我接受了一个诺基亚北京总部的面试，那份工作很急，直接让我过去上班。我把生意胡乱一收摊，就从2004年8月起在诺基亚当上了秘书，直到2006年4月，这不到2年的时间，我天天骑着电动自行车，早晚来回3小时穿梭于东二环到东三环。这期间有很多收获，天天却快要累死了，在五星殿堂级公司做体面工作，却拿着不体面的低薪水。这个期间，我没有实现太多自我价值，没有娱乐，只有工作，也太年轻。国企时期：2006年5月到2012年9月，我泡在手机通讯行业的国企工作，做着各类市场推广、市场策划及培训管理工作。想我的人生最浪费的阶段是高中和在国企上班，惊人近似的都是回家后扎在游戏和光盘的堆积中。我的第4个七年就这么结束了。回头看时，可以说是完全浪费的。我不喜欢这种工作，但也不知道自己喜欢什么，内心混乱，不懂表达，只剩抱怨。第五个7年：29岁到35岁。经历过不愉快的14年，我不能再忍了，终于迎来了心智开启。有人问什么是心智开启，就是你突然开始为过去蹉跎岁月感到着急了。好像一阵风吹过，把一层乌云推开，让你看到了远方的灯塔，知道了原来还是希望自己的人生能去追求一些幸福的目标的。从29岁起，我有所进步，能去关注每天的个人成长了，去年30岁时尤其努力，我用着小学、初中的学习劲头来推动前进的步伐，不断作加法。今年31岁，更是进入到一个逐步活的明白的状态。第5个7年还剩下31岁的一半、32岁、33岁、34岁、35岁这5个年头。当我35岁时，会成为一名什么样的女性呢？看到这个问题，我终于露出了会心的微笑，我相信那个时候的我和周边发生的一切，一定是温暖静好的。第五个7年起，我在做的是为过去的不作为买单，从外貌到内涵全部更新一番。从什么时候开始都不晚。好好的改造自己，脱胎换骨！三、反思：对自身再认识，再复习后。知道了哪些年是努力的，哪些年是减分的。也许我的经历算是比较典型，和一道算术题一样，前14年得14分，后14年得负14分，29岁开始每年加1分。。。人生得分=14-14+1+1=2。。。好吧，我现在就是一个头上顶着2分的人。那又怎样，这就是真实的我呀。这篇博文写着写着，居然已经想出了方法去量化人生质量度了！方法还是极其简单的，真是件好事！现在是2分，坚持下去吧，每认真的过一年，就给自己加上份量满满的1分，这个世界上，只有你自己才会知道，每1分都是怎么获得，而每1分又是怎么失去的。看着计算公式，有满足、有遗憾、有感动。但开心的是，通过梳理每7年的人生经历，我终于逐渐清楚了自己是谁，知道自己喜欢什么，和要过什么样的人生。有人说，人一生的眼泪是有定数的，貌似我流泪最多的是第三、四个7年期间，希望该流的泪已经差不多流完，从现在开始都是笑对人生了。该走的总会离开，该来的总会到来。总结：接受自我要趁早。大家都来算算人生得分吧。早算早踏实，我不骗你。
有同感。说说我自己的情况吧，不知道对你是否有帮助。自负和自卑我在身上同时存在，其实是一个原因：不能正确看待自己。不知你是否和我一样，沉浸与自己的小世界，对周围的人紧紧提防，抱怨多多，没什么朋友。最终，我是最想抱怨自己的，最不喜欢自己。可是你也要明白，生活是一面镜子。你如何对待自己，就会如何对待别人；你如何对待别人，别人也会同样对待你。（哈，啰嗦了…小小抱怨自己下）我花了很长时间明白这个道理，现在努力地扭转自己。很慢，很漫长，但是必须这么做。1.接受这样的自己。我并没有想象中的那么糟糕，我会变得比现在好。2.别想太多。胡思乱想会虚掷时间，消磨热情。请把注意力集中于该做的事情，而不是过度关注自己的情绪。3.做，做，做！专心做事，一切都会好起来。相信我，我相信。第一次在知乎上写这么多。共勉吧~希望都能好起来
接受自己，喜欢自己是一个结果；改变自己是一个过程。要达到接受自己，喜欢自己首先需要发现自己，理解自己，做到无可奈何的接受自己之后逐渐改变自己最后达到喜欢自己。至少我觉得是这样一个过程。为什么要发现自己？能意识到自己的自我意识只是整个意识系统的一小个部分，佛洛伊德比喻意识和潜意识的冰山理论就是这个意思，你的行为你的身体大部分你没在你意识参与下发生的。人意识到自己是这个身体的主宰就像人类以为地球就是整个宇宙中心一样，荒谬和无知。我想我并不是在夸大意识得渺小，而是决定你行为的基因，你的神经递质，你出生前的环境，你父母的性格，你的世界观，你的价值观，你的人生观，你的归因方式，你父母的世界观，你所处的环境，你父母和你相处的方式这些因素都不是你的意识所能参与决定的。你通常来说是并不了解自己的。在心理辅导的过程中，大多数咨询师会让你训练一个你可能遗忘了的技能，发现自己。常常选择用的一个词就是“觉察”：当你遇到你所说的情况的时候，你觉察到了什么？当时你有什么样的感受？其实我觉得就是你当时心情怎么样，之后你又是怎么做的？之后便是一段积累过程，为自己建立足够分析自我的数据库。这个过程是为了能让你了解自己，哪些是你能改变的，哪些是你无法改变的，哪些是你必须改变的，哪些是你不用改变的。在经过一段时间之后，你会渐渐的发现自己能够比较客观的知道自己是个什么样的人，客观只是指角度客观多元化，而不是指的是情感客观。了解自己之后通常会慢慢的问自己，为什么？为什么我会这样，为什么我不是哪样？为什么？为为什么这个词会常常萦绕在你的脑海，但这些问题通常很难自己能找到答案，或则要经过许多的弯路才能发觉到答案。找到答案的目的是为了接纳自己：啊，原来是这样；唉…原来是这个原因。接纳自己是为了更好的变成自己所喜欢的模样，让这个改变的过程少一些情绪上的阻抗，比如失望，绝望，无奈，沮丧等等。让改变的过程变得更加容易和持久，渐渐的变得自己更加喜欢自己。我个人觉得人就像一个国家一样，政府就像一个人的意识系统，生活在这个国家的百姓就像是人的无意识。他们时时刻刻都在向意识表达着自己的诉求，如果政府不能觉察到，他就会暂时被压抑下来，将来可能就会变成一系列的病因。
遇到同样的问题，不请自来。暂时没有解决的方法，先分享一下自己的故事。（主要讲为什么自己会出现这个问题，为什么不喜欢自己）先说背景。我的父母关系一向不错，对我也很好。举例子，父亲在我中考前为了我调到高中，放弃了继续从政的道路，为我保驾护航（要不然我的惹事能力，肯定要被老师打击，因为父亲是同事，老师对我非常宽容，我的高中也过的很轻松。）而且我父母从小尊重我的想法，在家经常我也能拿主意（父母也都是大学生，所以很开明，认为我的观点有意义）。但另一个方面，我初中时候搬家，但是仍留在原来的学校读书，所以和原来的同学接触少了，又没机会认识新家周围的朋友。（也不想主动去交朋友）（我家户口在大国企，企业小区内部和地方社区有些隔阂。比如企业内部天南地北的人都有，说普通话，生活更开放，所以对地方的人有比较深的距离感。长大以后就好多了。）初中大部分课余时间我都是自己一个人过的——上学和同学听听课，放了学就回家一个人看书，从来不出去玩。那段时间我写了一篇日记关于我觉得自己多么孤独，被语文老师批评了一顿说我写的乱七八糟，其实孩子的内心就是那么敏感，成年人不一定理解。因为没有伙伴，每天我就是看书看杂志，每个月读者意林青年文摘加上儿童文学（不要笑）再去书店买一两本名著，把家里书柜比较简单易读的书都看了（儿童文学合订本、少儿百科全书、中华上下五千年...）但我其实非常需要朋友，我和一个女同学每周六晚上语音聊天，觉得那是我每周最高兴的时间，渐渐心生爱慕（但是我高考后和她表白被拒绝，弄的友谊也很尴尬，不过现在已经慢慢好了）。初中思想上出问题在于看书，接触了“热寂说”——热力学第二定律的延伸，人生观直接崩溃，原来世界最终会毁灭。于是接触了宇宙学（BBC宇宙系列）和道德经的内容。作为初中生，我就有超尘绝俗的感觉了。到这里总结一下，这时候的我是一个忧伤的少年，暗恋着一个姑娘，喜欢童话和小说里面的世界，看了不少鸡汤文，又接触了一些有深度的理论觉得人生就是悲观的。高中三年，我和同班同学的认识和交往是从高考后开始的，这不是夸张。我高中的目标就是学习然后和那个女生考到一所学校去，对同班同学一直是抱着我不是你们圈子的，我的心在外面。还当着团支书，甚至有一些给他们“开化”的意思，在班里放BBC纪录片什么的。总之不怎么和同学打交道。每个月和那个姑娘来往一封信，心一直在她的那个学校。高中生活虽然很作，但一直都考虑的学习，而且一直暗恋那个姑娘，没什么可以说。思想上，接触了人工智能理论的《奇点来临》也看了一些经济学书（自主招生推荐书）和很多生态学书。觉得人类作为普通生物物种，在生存压力下，不可能进化成思想纯净的美丽生命，只有变成一种纯思想的生命才能称为我希望的存在。我自主招生面试前，想的人生目标是研究仿生学角度的人工智能。也就是高中时候，我虽然对人类悲观，但是充满个人的追求。追求喜欢的姑娘，追求自己的科研理想。高考后，成绩是估分的最低值，不能去找那个姑娘，靠着自主招生不太满意地来到了现在的学校（一般985）。表白失败，高考后的暑假过得很沉闷。到了大学开始了非常作的生活。大一报了很多组织，还参加了不少科创活动，周末和课余都搞这些，放下了学习。大一上虽然惨但也没挂，而且有几门课程自己擅长的可以安慰一下。大一下自己升部长已经很稳，却挂了课。我所在的大学，要求班干部和社团干部必须无不及格，成绩前50%。而且失去了保研资格，科创出了成绩也没用了。于是大二开始我更倾向于刷分出国，仅参加了一个技术型组织。但是结果还是不行，成绩有的上去了，有的还是拖着后腿。大三上学期，做了新生的“班主任”，也就是最初时候指导他们适应大学生活，在他们身上我才觉得自己做了有意义的事。被一个新生秀恩爱刺激，和学妹表白，成功了。我觉得从那开始的时间是我大学最快乐的时间。每天能看见她就很开心。不过学妹昨天和我分手了，因为我的喜欢不能带给她快乐，带去的是压力。我的大学到此，学习不好，社团付出没有收获，喜欢的姑娘被我吓走，出国无望。一个又一个希望破灭，我觉得真的是失败。我不喜欢这样一个频繁失败的自己。
但身边朋友不是这样看我。（在交流中获取的这些信息，不是我自己想象的）我对人真诚，考虑周到。学习不努力却也还不错（前三分之一），科创各种都懂（其实我也就懂皮毛），还经常土豪一把（这必然是黑）。
再回顾一下，小时候看书太多，接触了一些小孩子不该接受的沉重知识，缺少朋友，形成了缺乏安全感、对自己人生漠视的性格。大学频繁的失败打击了自信心。我想这就是我不喜欢自己的原因。
我在感情上犯的错我就是认为别人想的和我替她想的一样。我已经发现我很特别。所以我的回答，就是一个故事。
过两天我想外出休息下，听过我的故事的朋友说我应该改改性格。我把我能想起来的背景，都说出来了。改变性格不易，不知道能不能改变。或者能碰上一个对应上我这种依赖性格的妹子。
未来总是比想的更复杂。我还是想试试对自己好一点。看了另一个答案（手机上不方便找，下次艾特原答主）我们对别人常常比对自己好，那么就先把自己当成别人。照顾好那个无助的弱小的自己。这是我和妹子第一次约会时候照的，真的舍不得把这个锁屏去掉。
生活会让你知道除了自爱你别无他法！生活会教会你的！
月有圆缺，人有优缺，每个人都有阳光一面，也有阴暗一面，一分为二看人，试着去面对自己的阴暗面，改变它，不要吐槽，不要树敌，伤人的话即使是玩笑也不要说，多健身多旅行多赞美别人
为什么要刻意改变自己？取悦他人，委屈自己，得不偿失。刻意地隐忍，反而会增加心里的戾气。有一个词叫 顺其自然 好好和人相处 与 改变自己 根本就是两个不同的范畴。即使性格不一样，或者说性格不完美。也可以成为朋友，未必就会伤害别人。和大部分人相处，只要做到坦然就好，落落大方。他们介意地不是你的性格，而是你处事的一些方式。论迹不论心，论心少完人。而和亲密的人相处，偶尔任性未尝不可。只要注意把握好 “度”
，不要太得理不饶人就好。如果世界上每个女孩子都变成乖巧懂事，淡然文静的样子。岂不是少了一分可爱？好好保护自己独特的性格，不要因为各种原因而随意抚平自己的棱角。平平常常地过日子，舒舒服服接受自己。 然后，如人相处，做到和而不同，把握好“度”。 保护独特的自己，也接受独特的他人。这样简简单单就好。
勉强成习惯，习惯成自然…
爱自己是终身浪漫的开始。
学着去接受一切
真心地去接受每个人都不一样 ［抛弃那种别人应该是怎样怎样的想法 ］在能够接纳别人的不完美后慢慢也就能接受自己的不完美了 自己也会更加坦然面对自己 也可以多看看相关的书 自我分析自己到底惧怕些什么 多多自我思考会更好
可以努力装成自己喜欢的那个样子装着装着就真的能变成那个样儿了就像带一张面具，时间久了，面具就和脸长一块儿去了
自己以外都是幻觉，昨天和梦境有啥区别，那么我们唯一拥有的只有现在的此刻的真实，不需要喜欢自己，我们拥有的也只有此刻自己，喜欢与否都一样。
原来我也是这样的人，父母尤其是母亲在成长中占主导作用，母亲是老师，总觉得做得好是应该的，做的不好就该纠正，从不夸奖我，导致我高度焦虑，不自信，容易自卑是，总对自己的魅力持怀疑态度，太敏感，觉得自己哪哪都比不上别人。做了四五次心理成长，非常有用，最起码心态变积极多了，不会动不动就觉得生活了无希望 。很多时候性格心态和成长经历有关，建议去找个靠谱的心理咨询师聊聊。
求职狗突然若有所思归纳出一个模型