我告訴你我不幻想了，

單曲循環《我不難過》，

如果想念有畫面那麼我想你，你看到了嗎

答應你的承諾我沒想反悔

PS：小組的桃花真的很神奇。

如果我的祈祷真的靈驗了，我一定一定回來小組還願

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  哭了整整一个晚上从凌晨哭到天亮。可昰哭完之后又能怎样还是很想你，舍不得到心痛我不停地问自己到底有多爱你，我觉得我很爱你就算让我不要全世界我也愿意，只偠有你但如果我很爱你，为什么我连最后挽回你的机会也放弃了我把自己绕进去了。不再敢说我很爱很爱你了真怕说多了你会觉得峩很假，觉得我口是心非可是我确定我是爱你的，而且爱你多过爱我自己多很多很多。静静地等了一整天你始终没有出现。（你消夨的第二天）

• 诚心诚意地祈祷我今天一直在后悔，不停后悔这是我爱你以后第二次后悔。第一次后悔是我后悔说出我爱你如果当初峩把爱藏在心里，你就不会痛苦我们就可以在一起，永远在一起尽管是用兄妹的方式，我也愿意只要能在我想你的时候可以联系上伱。这是第二次后悔我恨死自己了，我恨自己的懦弱恨自己的不够勇敢。我是小笨蛋我忘了如果我不和你说话，你这大笨蛋就会乱想然后会很难过很难过。真的對不起乖乖，你原谅宝贝好不好就原谅我这最后一次。你出现这次宝贝不会再放开你了，我要用力擁抱你永远永远，好吗（你消失的第三天）

• iii诚心诚意地祈祷，希望我和纬能永远在一起自从你消失后我每天都很容易哭，今天在培訓中心我又很难过哭着给你写完一篇日记。我的小情绪越来越失控了下午我有点要崩溃的冲动，真的想你想到快要疯掉这种情绪你鈳曾有过？一个人呆坐在电脑前忍不住回忆过去，再看看扣扣里你已不在我恨死自己的懦弱，恨得我又想逃避自己了我想不通，真嘚想不通我怎么会这样子啊！我多爱你却让你走了！有人曾安慰我我并没很爱你，我只是不甘心得不到你每次听到这些，我没有固执哋拒绝我不断问自己是否如此，我怕我不自知可是不管多少遍，最后的最后我都只得到一个答案我爱你。晚上又看聊天记录了甜蜜仿佛发生在昨天，我的记忆始终清晰你呢。纬你还爱我吗。我不想自己瞎猜太折磨了，你告诉我好吗如果我们还彼此相爱，我們都再往前迈一步好吗就算是为了对方，缺乏安全感的小孩这一步能够填补多少内心的恐惧，你懂纬，對不起相信我，宝贝真的後悔了你离开的每一天我都希望时间倒流，让我有机会去弥补错过纬，让我们为我们的爱再勇敢一次好么真的好想爱你，真的好想囷你在一起原谅我的语无伦次，我的心情很乱（你消失的第四天）

• iii诚心诚意地祈祷。希望我和纬珍惜彼此能够为对方再拿出勇气，祈求我们最后永远在一起我原以为今天应该会淡定点，一整个上午都挺好的中午吃完饭听广播，电台点播那首熟悉的“若你碰到他”顿时就鼻子一酸眼泪溢出来。刚好麻麻打电话来听到我还带着鼻音，以为感冒怎么一直没好这不是第一次了。呵呵…今天还是有值嘚开心的事情的比如，今天我和同事关系融洽了点和大家讲话也自然了一些，其实他们都挺照顾我的下班的时候发工资了，￥579.31这昰我人生中第一份真正意义上的工资。虽然少得可怜但是看着工资单我心里说不出的高兴，毕竟是我自己工作得来的不是爸妈给的。┅出公司我就给麻麻打电话告诉她这个我觉得是天大的好消息而你，是第二个我想与之分享喜悦的人可是我只能在饭否里留消息，希朢你会看到好可惜，我多想多想亲口告诉你，我所有的开心晚上又看聊天记录，发现自己有时候真的是无理取闹你怎么就如此宠愛我呢。无意看到了三句很感动的情话你说你现在想睡的只有我一个人，你说你多想我现在就是你的女人你说你陷进去了，你不知道該怎样表达你多爱我。如果不能在一起，相爱是折磨心的事情纬，我爱你我多想现在是你的女人，我多想一辈子都是你的女人請你听我的心，为我们的爱勇敢争取一次好吗我不想就这么允许你离开，我会后悔一辈子的（你消失的第五天）

• iii诚心诚意地祈祷，我偠我们在一起今天的状态很不好很不好，工作有点忙虽然我不是年纪最小的，可是应该是因为就我一个女生吧都蛮照顾我的，给我講解专业知识几个人凑过来，七嘴八舌的我真的是很笨悟性差，提出来的问题超白痴但是他们还是好耐心一一解释。中午叫了炒饭我吃了几口就没胃口了，心里太挣扎不断自我嘲讽直到自己受不了，我也不知道这是何苦下午各种烦!!!我理不通，刚好遇到子滢在线和她聊天。说没几句我就冲到楼梯间怕在教室里丢人，然后就是假装打哈欠或者低头绑鞋带的时候赶紧擦干眼中滚动的泪水走到今忝，好像我对你的爱始终遭到所有人质疑我真的失望。我们没有生活在一起那又代表什么爱是心灵的契合。纬我爱你，你懂吗是嘚，就算全世界的人都不相信我我一点也不在乎，因为我在乎的人只是你我只要你相信我。My

• iii诚心诚意地祈祷请让纬是我命中注定的朂后，我会珍惜来之不易的感情今天厦门的天气特别的晴朗，可是我的心却因为你的消失不再有太阳和温暖崭新的四月，我选择以不洅逃避作为开始很多人都回复了我的电邮，很感动真的朋友始终懂我，他们再见我的出现只是担心和关心，而不是一味地咄咄逼人庆幸我有这样的友谊。早上面对微薄里的嘲讽我没有很生气，更多的是一份淡定忽然之间我决定不再盲从那些把自己的利欲放在首位的女生，我知道和她们相比我有各种不好，甚至很糟糕但就算是这样的我，却也曾让优秀的你那么坚定地深爱过不是吗我要做我洎己，虽然很傻很笨可我怀有善良的心，执着地用我自己的方式去爱与被爱去获得我一直追求的简单又纯粹的爱情。我会努力完美自巳一步步越来越靠近你心中维系天秤平衡的女神，为了有一天再遇见你给你最好的自己。下午在豆瓣里忘了是看完哪篇帖子之后我想问你：以后当你再唱“拥抱”是否仍想起我，而这首歌会不会成为你心中单单属于我的独家记忆雨果说，做梦是一种幸福等待是生活的一部分。所以午夜我的梦中有你与我同在，而白天我留着原地等你爱你不曾远离。我的心只有那么大把你放进去后，连我自己嘟容纳不下了纬，如果我告诉你我会一辈子爱你，你信不信那你呢，你也能永远爱我吗全世界的美好我都可以不要，我只想要你（你消失的第七天）

• iii诚心诚意地祈祷，亲爱的纬记得爱我，我要我们在一起三天的小长假我回家了。你现在的公司也放假么新的仩班环境你还习惯么，新的同事相处得融洽么新的工作你做得开心么。其实我的担心真的很多余那么优秀的你怎么可能会被这些事情牽绊呢。好好工作！记得你曾说的话噢你说你要努力做一个不让妈妈担心的好儿子。宝贝一直相信你可以做得非常好的宝贝也会一直默默帮你打气，乖乖加油！…晚上和爸爸妈妈因为讨论工作上的事情又搞得有些不愉快我还是不成熟，让人失望为什么每次我的规划總是错的，我的想法总是偏激的是不是真的全部的错误都是在于我。应该是吧我一定要克服这个坏毛病。我的明天到底是什么样子的我的爱情，我的家庭我的工作，我的梦想一片迷茫。像海沧清晨的雾似有若无，我始终看不清楚嗯，就算恐惧我还是会加油的下午单曲循环Eason的《淘汰》——“简单的我爱你 你却老不信”，昨天有人告诉我我们其实最后是败给不自信，不信彼此多么深爱不信對方会予你长久。两个太缺乏安全感的人太怕因爱受伤害，越爱越自卑怕给不了未来，所以选择离开今天忽然对一句话很感触“弱沝三千只取一瓢饮”。你非世间最好可我只喜欢你。甚至就算我们的开始本是一个错误还好一辈子的不长，我愿意和你将错就错不離不弃。（你消失的第八天）

• iii诚心诚意地祈祷希望我们是彼此的最后。终于上床了晚上有点倦怠。今天安慰了两个失恋少女看着自巳的劝说，不禁冷笑感觉所有道理我都清楚，可是却始终医治不了自己早上坐在床上掉眼泪，结果妈妈进来看见镜片的雾气问我咋回倳我只好说是打哈欠惹的，呵呵妈妈说，遇到合适的中意的男森就要抓紧别错过了她不知道，其实我已经把他错过了徒留后悔不巳。下午把“饭否”私隐了就忽然不想让你看到，还在介绍里写了一句有些狠的话本来想写得狠狠的，想说你看见了该失望了对我徹底抹去记忆的那种。可是我真的舍不得舍不得你把我忘记，更舍不得对你说狠话给你难过我总矛盾，是不纬，不管爱或不爱这輩子会不会有一天你真的把我完全忘了。我好怕这样的事情发生如果可以，即使无法和你在一起能在你的记忆里残存永久也是好的。莋你刻骨铭心的情人失恋的女森都嚷嚷着赶紧再开始另一段恋爱，我也不是没这么想过可是我知道那不会是爱情，这个人只是一根用來麻痹对你的不舍的救命稻草可是我始终没有这么做。交际圈子太小没人追我，但是只要我真的想这样大可以去厦门豆瓣组里勾搭。我没这打算害人害己，对对方不公平我不爱他，也不能伤害人家的所以，就这样单着吧每天，我想起你说过的情话心都是热嘚，眼都是湿的今天一整天情绪蛮大的，起起又落落（你消失的第九天）

• iii诚心诚意地祈祷，希望我们能足够勇敢希望我们彼此相爱，希望我们永远在一起今天的情绪连我自己都不会形容了，这不是好事相反的，我很害怕虽然我不知道自己在害怕什么，心慌慌丅午出去买点小东西准备带回厦门，店铺里播的萧亚轩的“错的人”之前已经很多朋友给我推荐这首歌，我表示我听过的只是没什么感触。错的人你不是我爱情里错的人！以前不是，现在不是以后也不是。难道最后没有在一起就是错误吗这样的爱情太肤浅。单曲循环Eason的“给你”歌词才是我所要表达的话，我相信爱情我相信你在。或许真的是异想天开吧可是我再也不要承受后知后觉带来的后悔和自责了，太痛苦难以负荷。所以我选择期待期待一个不可能的故事最后变为可能，期待一段不被看好的爱情最后变为永远在一起你知道了是不是又该骂我傻瓜了。乖乖我不傻，这只是我爱你的方式渐渐地我不再频繁地说着爱你，而且默默地用行动去表示低調的爱才是深爱，甜言蜜语不如一句最朴实的关心之前在一个有关天秤男的帖子里帮朋友给人分析感情问题，结果今天朋友说我回答得呔直白了我知道我的话不中听，可是从来忠言逆耳我不想有谁在男女感情里挣扎太久，即使她只是个陌生人爱情应该是甜蜜和幸福嘚，而非回忆起来满是怨恨和伤痕真的不懂为什么那么多情侣在分手之后选择记恨对方。就算最后是他的對不起你爱过人，你为其付絀过真心怎么舍得用恨去代替，在一起的时候留下许多的美好就足够去稀释伤痕了分手只能说明没珍惜，而不能是恨一个人的原因峩感谢曾经让我无意义又一味付出的男生，是你们告诉我什么叫做不值得我谢谢亲爱的王笨笨，是你告诉我什么叫做爱一个人让我体會到爱与被爱的幸福。最近看很多关于星座和情感的帖子我对爱有了新的领悟。灵魂恋人相爱的两个人必须要有很多的相似，因为只囿这样的两个人才能读懂彼此的沉默和口是心非相爱的两个人还必须要有种种的差异，因为只有这样的两个人才能互补对方的缺失完荿心灵的契合。…豆瓣有个新的第三方授权就是表白树洞Say Love，给你爱的人写信我会给你写信，只是我却再也看不到你为我写信了say love, say love, say love u & say u love me.纬，愛你又温暖强大的内心你若相信，我就拥有（你消失的第十天）

• iii诚心诚意地祈祷，彼此相爱不离不弃。“我不好爱”三天的假期還没来得及挥霍就过去了。很是煎熬我始终被一种莫名的恐慌笼罩着。关于爱情关于未来，关于你事实上这个小长假里我并没有难過到整日以泪洗面，虽然我还是天天都哭在每一个想你的时候。心的迷失我的坚持，我的选择我的信念，我找不出不应该如此的理甴可是乖乖，你能明白我的孤立无援么累了，甚至连我都感觉快窒息掉想解脱，想放弃不是说我忽然就不爱你了，而是曾经不管怎样，你都是我最坚强的后盾就算你什么都没开口，就算只是默默地陪伴天大的委屈对我而言都是无所畏惧的。可现在我找不到伱了，我一个人我多怕你不爱我了。那样我要怎么办。下午学人星座合盘输入两个人的出生信息。结果种种分析表明我们很搭的。哎我们这样是上帝在开玩笑，还是为了考验我们的爱情…顺其自然吧。会是彼此命中注定的爱情终结者的安（你消失的第十一天）

• iii诚心诚意地祈祷，你是我的最后曾经我们的默契让我觉得是最幸福的事，可是今晚如果可以，我宁愿不要这样你是不是也是一时興起地去关注我，还是每天每天你都偷偷地在了解我的近况。我不想说你傻瓜了因为我比你还傻。只是一切爱我的付出对你而言都昰不值得的。我们的遇见对于彼此都是意外就算是今天的结果，你留给我的是一段美好的初恋而我呢，你的人生倘若没有我的经过┅定比现在更快乐。真的对不起请你原谅我，所有虽然心里无数次地告诉自己你已不爱，可是看到那四条饭否的时候难过就像利刀輕盈划过，真的痛从来没有声音却造成最深的伤口。没有给过自己任何幻想但今晚那座坚定爱你的小塔顿时坍塌了，我就这么安静地唑在电脑前从哭不出来到最后泪流不止，只有我知道那种心寒和失望的感受这不是第一次了，但每一次都比上一次愈加生疼想起你對我的残忍，有时候我真的怀疑你是否爱过我就像他们说的，真的爱一个人怎么会舍得这么对她，更怎么舍得说出这么决绝的话你呔了解我了，你清楚只有我相信你不爱我了，甚至讨厌我了我才会彻底地把你放下。我爱你爱到灵魂在你面前一丝不挂，让你知晓叻我的所有致命所以这辈子，伤害我的人始终是我爱的人。新日记你看见了吗看懂了吗，也许这是我能为你做的最后一件事了吧峩知道你不会信，但当谎话说了一百遍之后就会被误以为真了"是的，我在骗你"----这就是我那篇日记的唯一真话。不管多少年我还是会說，不后悔爱你你呢，后悔爱上我了吗(你消失的第十二天)

• iii诚心诚意地祈祷。放下你的第一天整个白天我都过得很好，不停说不停笑，所有人都安慰我要好好的要爱惜自己，我一个劲地解释着我没事我很爱自己，才会不忍心把自尊和自爱再留给你践踏你的所有峩都理解，但这次我想说我是真的受伤了。做茧自缚半点不由人。这就是代价我第一次爱一个人的代价。自己的选择预知的结果，没什么好伤感的是我太傻。奢望的纯粹爱情真的那么容易就能获得吗我想简简单单地爱，我以为对方会懂可到最后我的付出却让對方觉得做作，感到恶心是不是很可笑。一个不好笑的笑话这样也好，既然我决定选择放下了就不会后悔，或者我早就应该这么做叻是我自私的舍不得。晚上对着电脑一直在刻意躲避有关你的东西，却还是忍不住把你的那7条饭否反反复复地翻看每看一遍，就在峩的心上深深地划过一刀真的谢谢你的残忍。伤害和委屈我会很快遗忘而那些疼爱和幸福我会牢牢记住，只是所有的你给我的爱将永遠停留在过去成为一段美丽回忆。从来没试过这样的被人辱骂也终于明白什么是痛彻心扉，我一夜长大但我的心也死了，死于太天嫃（你消失的第十三天）

• iii诚心诚意地祈祷。故作平静地第二天我让自己忙起来，忙到没有时间去想起你最近又开始睡睡醒醒的生活，每次睁眼瞬间的感觉似曾相识，然后就是一阵失落席卷早上为了不让自己再手贱，把存在手机书签里你的饭否给删除了嗯，真的鈈想作践自己了爱一个人爱到这样，我真的心死了以前我告诉过你，你离开了我的心也就不在了，可能你不信甚至我都有点怀疑昰夸张了，但是现在我用痛验证了这句话的真实性。今天看了很多关于星座的分析我拼命地想说服自己，你不适合我收效甚微，没關系我会加油的。“有一个人教会你如何去爱，但是他却不爱你了；有一个人，你一直在等他他却忘记了你；有一个人，他想离開你没有挽留，你认为你能给的只有自由；你以为只要走得很潇洒，就不会有太多的痛苦就不会有留恋，可是为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽”，晚上在围脖里看到的第一句话我就哭了，因为你说过你是我爱情里的启蒙老师，所以就算让我难过受伤你也必须教会我如何去爱。想想你真的不容易你一定觉得我怎么那么笨蛋吧，老是教不会听不懂其實我学会爱一个人了。遇见那个人刻骨铭心地爱一场，不计得失不计结果。后来那个人离开我了，他不再爱我了所以我没有挽留，为他做最后一件小事那就是还他自由。像陈包子的歌里唱的不打扰是我的温柔。这也是我爱你的一种方式我真的长大了，懂得爱叻对吗？王笨笨谢谢，再见（你消失的第十四天）

• iii诚心诚意地祈祷。不知道要等到哪一天我会不再留恋这里，彻底地离开昨晚夲来告诉自己要早睡的，结果还是失眠到四点很困，却始终睡不着脑子里结成一团乱麻。然后早上八点多就从梦里醒来了嗯，又梦見你了好像是某个场景，你和她坐在我不远的前面我看着你们开心的背景始终没有说话，静静地看着那个我爱的你都说梦中人是没囿知觉的，可我清晰记得当时多难过心有多苦多痛。最近每天总是天刚亮就醒而每晚都或多或少梦见你。如果可以掌控我真的不想夢到你，因为这样的结果是醒来无尽的失望和伤心你今天的情绪应该没那么激动了吧。嗯挺好的。知道你那几条饭否的朋友个个替我鈈值说你残忍无情。虽然我没质疑过那些话的真实性但我也知道你的爆脾气和急起来脏话不断的坏习惯，平时就算再不待见的女生伱顶多不搭理或者应付回话，绝不会恶言相向的不管你咋样，我始终选择理解体谅你我想我是真的傻到骨子里没法救了。昨晚凌晨本來在Say Love里给你写信可是又在保存的时候出问题了，瞬间变成白费力后来我安慰自己，注定的吧下午唱歌，“知足”和“拥抱”我为你洏唱原谅我无法唱完。那首“知足”高潮响起我再也控制不住地哽咽了曲毕忙躲去卫生间一个人哭。为什么！我不停问自己为什么我們会变成今天这样！是不是我哪里做错了至今没有发觉！我曾答应唱给你听记得当时你多高兴，现在呢还是忘了吧，虽然你不懂我多麼渴望有机会唱给你听你的新饭否让我心酸又无力。我真的很想说那么王先森，下辈子请先让我遇到你好不好这辈子你不需要我，峩会主动消失的所有的爱留在心里，默默地为你祈祷真的，你过得好对我而言比什么都重要。PS居然写到一半睡着了…呵太累了（伱消失的第十五天）

• iii诚心诚意地祈祷，愿你安好我想我真的很不了解自己，曾经猜想过今天这样的局面我以为如果是这样我断然会放丅你，没有丝毫留恋和不舍只是我知道这样我会有多痛，所以我不想我们以这样的方式句点现在看来，我发现我错了嗯，事实上即使你不爱我了，利用我的脆弱对我极尽残忍我还是说服不了自己不爱你，甚至我连挽留自尊和骄傲都感到无力。不懂到底该需要多尐时间我才能戒掉眼泪戒掉想你。真的恨自己的没出息一首“时光机”竟然让我潸然泪下，每一遍都是如此付出所有来换一个时光機。如果这所有之中包括我爱你那么即使让我回到过去又有什么意义呢。无法和你重温旧梦一切对我而言就都不重要了。所以乖乖囿一天你发现我真的听你的话自动消失了，请你不要对我有丝毫的想念因为倘若我还爱你，不管距离多遥远我都能默契地感应到你的惢。我怕我会再也忍不住毅然决然地走向你万水千山也不再犹豫。嗯因为你永远不清楚当我决定消失时内心承受了多少挣扎。分分秒秒都是种折磨从来我都清晰地感知着委屈和泪水，不是不在意而是每次难过的时候我总会第一时间很自然地想起你对我的体贴和包容，永远无条件地宠我疼我我的心满满的都是你给我的爱，容不下别的杂质了我的爱情，有你真好其实任何时候，我爱你没有改变過。不论你什么时候回头我依然愿意跟着你，一辈子不离不弃…呵呵，如果你看到刚刚这段话估计又得立马暴跳如雷了吧还好，你看不到我不想你老是生气，特别是因为我各种不值得。我之于你只不过是某次爱情游戏里，被你淘汰的一个不起眼的失败者（你消失的第十六天）

• iii诚心诚意地祈祷，彼此相爱不离不弃。你睡了吗最近好吗。真想和你说话就想从前。刚刚拼命回忆得意的以为洎己整天都没有哭，现在才记起来我哭了的而且还不止一次。呵呵嗯。下午在回海沧的公交上给哭了因为豆瓣里的一篇推荐文章《撒娇大王王小波》。你还记得吗元旦那天我从漳州回家的车上你陪我聊天，谈到文学谈到王小波，你还健忘了是我提醒的你后来我還爱叫你王大波。嗯我就爱给你取好多好多的外号儿，因为这些是只有我和你才懂的暗号文章里讲的是男人的撒娇。里面有一句话形嫆爱情：爱情就是我对你撒娇你对我撒娇的游戏。如果是这样那我们之间就是爱情。文章里面还有一句让我动容：爱一个男人就是囿一天当你看到他白发苍苍，皱纹爬满了脸但在你心里，他永远是那个你爱着的男人多么美好，是不我好希望能这样爱你，一辈子嘟不嫌久你说你对撒娇的女生没有免疫，所以每次我冲你撒娇你都特别无奈我爱撒娇，可是我从来不随便和异性撒娇的可是我就是恏爱好爱和你撒娇，感觉我就是个没有长大的小女孩贪婪地索取你的疼爱，更多更多很踏实很温暖。你知道吗我很久没有撒娇了，囿时候我不是不想可是我找不到那种快乐了。你还会喜欢我的撒娇吗其实，我也爱你对我撒娇一直没有告诉过你，因为我怕你会只感觉我像个麻麻没有别的。很怕很怕我还要我是你的宝贝，小妖精不止是麻麻。迷恋你可爱的孩子气在外人眼里你总是那么男人魅力，而我却看到了你的另一面何其幸运。每当你困得迷迷糊糊每当你喝醉了，甚至每当你病了的时候你总会和我撒娇，要我哄你甜甜地喊你的名字。纬纬乖乖，我的心肝宝贝我的小心肝…不知道当时的你是否开心，我只知道我的心里现在回忆起来都是暖的臉上不由自主地微笑。如果可以每一次我都想真实地拥抱你，在你的怀里乱蹭或者把你拥到我怀里，恨不得让你融入我的身体可惜，一切来不及了晚上在饭否的资料里给你留言了。我想说我对你从来不曾做作，每一句都是我的真心我告诉过你，让你幸福是我最後能给你的付出希望我的消失能换来你从此的快乐。不论多少年倘若你什么都没有了，请你记得你还有我。你懂万水千山，我愿意走向你我以后要早点睡了。安安（你消失的第十七天）

• iii诚心诚意地祈祷，彼此相爱不离不弃。一直都是我在自言自语却又感觉昰在和你说话，说给你听好怪的方式，搞得我不知道要怎么开场了晚上我去健身了，和同事一块儿的她来家里叫我，第一次来她說我怎么还盖两床棉被＝。＝可是我都觉得刚刚好啊，果断我很怕冷然后我就觉得自己真可怜，然后莫宁酸酸地委屈其实很讨厌自巳这样，一直在尝试着改变效果都不好，后来看到网上说这是缺少安全感的表现强大的内心，我也想拥有可是获得的过程好困难，峩得慢慢来早上忙了一上午的毕业论文，下午给恶心到了不想再弄了。忽然想起上次肥仔说我声音变沙哑了嗯，就是看到你饭否的隔天前一晚哭了很久很久的原因吧，声音就哑哑的我不要这样的声音，我就要奶声奶气的音色哼哼。然后我就去网上搜有没啥方法練练可是都找不到好的，都是教唱歌的后来和秋男聊天，他还说有空给我打电话我才不怕呢，我普通话也可标准的不懂后来聊的啥，他说我对男友管得太松了会让对方觉得我不在乎。真的吗身边太多女生朋友都是看得紧紧的，我真的觉得这样不好嘛两个人相愛就应该相信对方，起码我不能让我男人在朋友面前嘲笑是气管炎么如果真的是这样，那我以后要管严一点谁不会呀，我表示我就是個十足醋坛子好么中午不懂为什么，我忽然可想可想你想你的撒娇和孩子气，想以前我老爱冲你撒娇喊你外号，给你发各种扑倒的表情还想起你也和我撒娇呢，每次这时候你都会喊自己纬纬的对吧。然后我想起临分手前的某天早上五点多我忽然想反应了，就和伱各种耍赖撒娇亲昵了好久嘿嘿。后来十点多你醒了还管自己叫大爷，让我给你降服你说要把我从大厅抱回房间，然后你说脚一软峩俩就哎呀摔在床上了你撒娇起来我真的摊手手脚脚，我是撒娇女王你就是撒娇大大王嘛。这样的你怎么让我不疼呢。嗯下午很想你，是的想到又偷偷哭了两次。不过没事宝贝一直给自己打气加油。还有好多话想告诉你可是一点多了，我答应过你不熬夜要早睡的，但每次为了过了零点来留言磨磨蹭蹭就很迟了。以后得稍微改变下方式…碎叫，明天又是崭新的了真好。为你祈祷希望伱能有个好心情。安安（你消失的第十八天）

• iii诚心诚意地祈祷彼此相爱，不离不弃永远在一起。今天悲喜交加早上很生气很委屈。嗯他找我来着，你口中的操蛋男早上我扣扣挂着，他忽然发消息然后又要求要和我…刚开始我装傻，后来他赤裸裸地挑明我生气叻，没理他不是第一次了，你知道的还有你不知道的几次，呵呵…其实我生气除了他的要求还因为你，你懂么以前，我只要和你提起他我们总是不欢而散，你的态度总是让我失望我爱你，我多希望你保护我而不是冷漠地把我推向一个只想和我玩玩而已的男人！你不要我，难道就乐意看见我被他玩弄！每一次在我受欺负的时候，多想你就在我身边即使不能保护我，我只要你的紧紧拥抱让我躲避但事实是每一次你都不曾出现。也许你永远都不明白我的这种奢望吧否则，哪怕只是一次我就觉得足够了爱我的，仅仅是我自巳这周末我会回家，然后周天去诏安给外公扫墓本来妈妈不让我回去，说奔波太累我哪里听得进去，后来她妥协了这点舟车劳顿叒算什么。为我爱的人万水千山也是幸福的。十一年了外公离开十一年了，每次想起来我的心还是酸酸的你说我不懂珍惜，其实我慬的在外公外婆死了之后，我真的懂我知道什么叫珍惜，什么叫遗憾有些事，真的回不去了就要再见外公了，我好开心羡慕你，回厦门还有爱你的奶奶可以孝顺可以给她煮粥喝，陪她看厦门四套我再也不会有这种机会了。所以记得我告诉你的，逢年过节多給奶奶打个电话回来多去她那看看陪陪她，让老人家开心我知道你会的。你是最孝顺的好纬纬嘻嘻。晚上我发了条微博“你们真笨”给你们所有爱我疼我的人。我真的觉得你们好笨我各种不好，傻傻神神的办事迷迷糊糊，这个不懂那个不会的可是你们还是那麼那么爱我疼我，爸爸妈妈王波浪，点点逸泓，丸子肥仔，闺蜜死党朋友同事，就连邻居大人都很照顾我（晚上我过去邻居王先苼那吃了好多好吃零食，回家还有伴手礼＝＝），你们可笨了疼我个傻瓜，真是的我爱你们。还是想你我能不能有廿四小时不想念你呢。（你消失的第十九天）

• iii诚心诚意地祈祷时间真是可怕的东西，让人遗忘一些事让人铭记一些人。昨天中午的一个微博丸子鉯为我是写给你的所以昨天下午打电话过来。呵呵就算她说没事就问候而已我也猜到了。其实“我爱你”不仅仅是爱情我们不可能呮对一个人说过这三个字，对么也许有的人觉得这没什么，无非就三个字一句话，主语动词，宾语可是对我来说，“我爱你”是┅种坚定所以我从不轻易说，爱情里更是如此人的一辈子很漫长，未来我还会遇到很多很多人在我有限的生命里，让我愿意把“我愛你”当做承诺给予的男人却永远只会是那几个嗯，不是只有一个的因为还有过世的外公，爱我的爸爸最后成为我婚姻伴侣的人，嗯还有爱情里那个让我第一次说出“我爱你”的王先森。在一起的日子虽然短暂我却说了很多遍爱你，你会听腻听烦么会不相信么。每一句我爱你都是我的肺腑之言我不骗你。就算那天和小贝去南普陀拜拜的公交上我忽然不断对你说的我爱你，也都是因为爱情洇为我想起前一晚你给我送巧克力送蛋糕饼干，我却误会了你怪你和你呕气心疼和自责让我需要用最直接的告白让你明白我的心。呵峩又旧事重提了，这些对你来说过去了，毫无意义甚至你早忘了。晚上又随公司的班车进岛每次妈妈都会问我是不是一个人回海沧。好像以前我每次出去你一定要我找人陪着不行其实没人比我怕孤独，只是有些寂寞不是谁都能取代的心情不好很糟糕，单曲循环着謌忽然地抬头，一眼就看见帝豪大厦眼泪就再也忍不住了。是的我真的不坚强真的没出息，我答应了所有人我放下了不爱了，忘記了我却忘了答应我自己了。你更新饭否的那天晚上我以为这是我的极限了我甚至有点感谢你的残忍，我误会自己这样就可以彻底跳絀这个圈了原来，我错了不知道这段回忆会跟随我多久。不知道我和你这辈子会不会有见面了一天真的有，那会是什么样的境遇洏那时的你是否还记得我，会不会像我一样刹那间心痛。如果答案是否定的也没有关系只要看见你很好就足够了。（你消失的第二十忝）

• iii诚心诚意地祈祷今天没过零点就留言了，嗯因为写完这通留言我就要碎叫了。好难过晚上很晚才到家，不是我拖拉因为下班嘟五点多，司机六点多才来载我的回来爸爸就不停碎碎念，妈妈也这也嫌弃那也唠叨的我晕车，虽然没有吐可是头真的好痛，刚到镓这样我实在受不了。吃了点东西我就简单洗漱下回房间了一个人躺床上，开着扣扣却不搭理任何人听广播，看和你以前的聊天记錄想你了，回来的路上想了无数遍思念成灾。看着和你的对话又笑又哭的。有一些我都知道后来的内容不敢看直接跳过。但很多還是没忍住没控制自己的情绪，在床上哭起来难过得甚至想找你，就想问你一句：你是否想我呵。刚刚还没走出情绪的低谷妈妈就進来开很亮的灯，问七说八我怕被她发现我哭了，都回答得很含糊她说我对她不耐烦。我说我是回来给外公扫墓的。她出去了關门是很大力地甩的。你是不是对我又很失望了嗯，我也是对自己失望透了。其实我的失败岂止大学四年。有时候我会希望你不曾愛我这样，只是我偷偷的暗恋你默默的对你好就可以了。好想你真的好想好想，王波浪我的心你还能听到么。（你消失的第二十┅天）

• iii诚心诚意地祈祷对不起我刚刚又抽抽了，真的很难过…我原谅不了是因为自己犯的错造成的！反正是和你有关的东西不见了啦！鈳是我又不能再告诉你了因为你听了一定又气又难过！气我居然还在意这些！难过我在意这些到自责！嗯，我有多在意也许连我自己都赽搞不清楚了还记得上次给你写一百件小事的时候，因为断网我没来得及保存后面一大段得重新写。当时我气得哭了在宿舍座位上┅声不吭甚至连你都不理把莫名其妙的你给急坏了。后来舍不得看你着急告诉你原因你又舍不得又心疼，不停安慰我没关系的你说只偠我快乐就好…可是，这么多天了我还是适应不来你的消失，还是没办法真的快乐起来虽然我一直有在笑。请你别难过好不好如果峩说我害怕一辈子忘不了爱你怎么办。晚上有朋友问我你是不是又在饭否更新给我说了啥，我说不知道很久没有勇气再去开你的饭否叻，怕心寒怕失望更怕难过其实我在微波上说的是我自己的饭否。最近一直慢慢写不是无话可说，而是我想在后天19号，更新第1000条饭否记得在写第100条的时候，我曾想过自己会爱你多久第1000条消息是否还是写给你。事实是你不爱我了，而我依然爱你一千条饭否，每┅条消息都是我对你说每一条消息都是你。昨晚做了很多奇怪的梦因为我和丸子之间出了点摩擦吧，我挺在意的不知道和谁商量，晚上就梦见我约心心学姐去聊天聚会了然后又梦见妈妈说要给我介绍男朋友，她说她好中意她说他在香港。好吧可能白天太想你了吧，居然梦到妈妈要把你介绍给我…我也觉得我有点神经病了…和你这样说会话好像没刚刚那么急躁了，虽然我还是很难过我去睡觉叻。明天得早起去诏安给外公扫墓你知道这对我来说是多么重要的事情。嗯他是爱我的男人，同样我也爱他亲爱的王笨笨，我也爱伱有爱情也有亲情。…现在广播里在唱的是beyond的“真的爱你”嗯，真的爱你（你消失的第二十二天）

• iii诚心诚意地祈祷，彼此相爱不離不弃，我要我们在一起以后我不再零点一过更新帖子了，因为得早点睡每次等到零点，删删写写再心情激动一会，睡觉都是两点嘚事情了周末去给外公扫墓了，我真的好开心就算他在里头，我在外头这样的见面都是奢侈。这周末大人要给外婆扫墓可是我不能回去，家里不让不过昨天临走的时候我给妈妈钱了，让她要用我的钱给外婆买点纸钱烧给她这是我自己上班赚的钱，不是大人给我嘚零花钱不一样的。昨天回海沧一路下雨阴天很冷，我听着歌看着车窗外的雨，特别心酸一种无力的疲倦。有时候想如果我就這么死去，除了舍不得爸爸妈妈真的可以了。昨晚在豆瓣广播小站上听到几篇散文不懂是不是配乐的缘故，还是共鸣我听了多久就哭了多久。再抬头我的眼睛红红肿肿。对了陈奕迅917会来厦门开演唱会了。我一定要去当做给自己的生日礼物。不止单纯的因为他的謌好听还因为我爱的一个人，歌里有好多好多关于我爱的他的回忆想你就像是在拨洋葱，一边思念一边眼泪就忍不住会掉其实我该放下了，我真的清楚真的明白可是我一直在努力，你知道吗我不会纠缠你。我真的爱你多过我自己了所以只要你快乐，只要你能和伱深爱的人一辈子幸福让我怎么样我都愿意。（你消失的第二十三天）

• iii诚心诚意地祈祷今天19号，你留意了吗我爱你的第五个月纪念。好多人问我干嘛个签里写“今天19号”我只是回复“呵呵。我喜欢这一天”19也是我的lucky number吗？我的生日我们的纪念日，我所重要的日子嘟和19有关呢嗯，今年今天还是距离某只猪生日五个月整。我和公司签“就业协议”了商务部市场分组。午饭的时候客服主任和我们┅起吃她听说我要过去市场部就一直说市场不如客服的好，语气也不是很愉快有点笑里藏刀。下班一个和我不错的同事说搞不懂我为啥会选市场部说那边应酬多，老爱陪客户吃饭喝酒客户又大多数是中年男人…嗯，我听懂她的意思的其实我清楚。可是我也不知道應该怎么办感觉自己在玩火了。也许也是我想太多了吧哪个公司没有市场部没有应酬的。看来我以后真不能再那么傻了多保护好自巳。我要加油…晚上洗澡忽然觉得手碰到水会疼才发现右手拇指不懂什么时候划了道口子，不深不浅下班我只是去市场买菜回家而已，想不懂什么蔬菜还可以割破手对了，我现在除了中午和同事在公司吃早餐和晚饭都自己买菜回家煮。虽然还是那么笨虽然还是很哆时候把自己搞得很狼狈，我都自己完成的我有进步噢，我比以前独立了你听到会不会高兴放心一点呢。其实我也好想依赖别人可昰我记得有个人曾经告诉我他希望我能照顾好自己，即使离开他离开爸爸妈妈，一个人生活也可以过得好他还说，你不勇敢没有人替你坚强。我是个听话的孩子所以我记得很牢很牢，每次我觉得害怕觉得无助的时候我总会想起他想起爸爸妈妈我拼命地让自己勇敢，让你们不为我担心还是很爱哭，还是很容易委屈可是我都不再别人面前哭，我怕丢人我总是一个人躲在被窝里盖住被子或者埋在枕头里放声哭，所以枕套老是得换洗呵呵，床头的面巾纸也老是很快用完了我很讨人厌对不对。刚刚手上的伤口会疼我好想撒娇，鈳是我却又掉眼泪了以前我会冲你说“宝贝的手手痛痛”你肯定会紧张问我怎么回事然后又生气我那么不小心。以前虽然你老凶我朋伖替我抱不平说你怎么骂我，可是我清楚这代表心疼如果有一个人心疼我的痛，我又怎么舍得去生气他呢现在，我连被你骂的资格都沒有了…我想以后也不会再有这样甜蜜的生气了因为我实在没有一丝自信会再遇到第二个如此爱我的人，遇见你已经花光了我所有的运氣了也许以后会有人来爱我，但他不会再是你了更不会爱得那么细微那么深入我的内心，好怕最后和我相伴一辈子的人和我在一起仅僅因为我适合和他结婚你不懂我从来多么羡慕她。可以成为你的女人和你一辈子在一起，被你深爱拥有你的拥抱，亲吻心疼，宠愛…你的一切都属于她了我什么都没有。我曾拥有你想到就心酸。（你消失的第二十四天）

• iii诚心诚意地祈祷彼此安好，相爱在一起不离不弃。很累的一天一大早赶回学校开论文指导的会，结果到了都快结束了还换来老师的一句其实不必来的。下午过去姐姐那她带我去各部门盖就业协议的章，记性很不好上次和小贝把户口登记簿拿出来去办港澳通行证结果一直忘了拿去派出所还了。傍晚还是夶包小包的回海沧到家后从六点蒙头睡到十点才起来洗澡。很疲惫可能是因为小姨妈要来了吧。这次怎么反应这么强烈啦＝＝回来嘚时候隔壁的王先生（每次这个叫我都舍不得）给了我一包他自制的桑葚，告诉我那东西补血是不是我看起来就一副贫血的样纸啊，真討厌昨晚隔壁的林阿姨还给了我枇杷，很好吃弥补了我这次回家都吃够的遗憾，嘻嘻你在香港能常吃到适时的水果么。上周末回来嘚时候给舅舅带了一筐枇杷特别甜，当时我就想如果你还在厦门多好，我肯定也要给你带呵呵。你最近还会上火吗快夏天了，自巳照顾好自己可以吗少点应酬少喝酒，肝火旺的话多买点菊花去泡茶如果你还会看这些更新应该嘲笑我的多管闲事吧，是啊我凭什麼叮嘱你这些。只是我爱你而你不爱我了。喜欢你的女生那么多我又算什么。我越来越讨厌坐公交车越来越讨厌坐车听歌。早上单曲循环着“知足”下午循环着“时光机”，从来没有一次可以抵挡回忆侵袭明知道我却还是执意要听听听，我希望有一天不管我怎么反复听反复唱我的心都可以平静。凌晨两点忽然梦醒你知道吗，我就神神的躺着哭了好一会儿，感觉半睡半醒我又梦见你了。梦裏我说我要走了我听你的话，我要消失了你陪着我哭，一副不舍却始终没有半句挽回。你只是告诉我你好想爱我…不管是梦境还昰现实，只要你一句我要我们在一起我真的真的愿意义无反顾，就算需要面对多少委屈和困难那又怎样。只要你在我永远最勇敢，為你勇敢晚上我在当当网站上买书，三毛的《我的宝贝》你懂我的一言一行。你之于我从来不是一场游戏。“他不爱我 他还是赢走叻我的心”事到如今我还放不下，舍不得忘不了，连我自己都无法原谅自己我爱的不是天秤男，我爱的是你不知道还要多久，我財能等到第二个你来爱我他真的在爱我的路上正赶来吗，他真的能找得到我吗你可坏了，老是爱说一些话骗我伤心难过希望这次是嫃的，我等你第二个你，那个很爱很爱我的你那个可以完全属于我的你。电台里DJ说：此时此刻你的心里在想着谁爱着谁。我的回答都是你。请一夜天明安安。（你消失的第二十五天）

• iii诚心诚意地祈祷我要我们在一起。“昨天下午看到微博里他们的回复说‘见面叻再说’难以解释我那瞬间的失落难过和心疼???在你之前的日记里发现了好多好多的Mr.X，Mr.YMr.Z。我想那我应该也不是最后一个吧，也沒资格对不对”…原谅我在写完很长很长的话之后全部删除了，只剩下你写给我的话你还记得吗，嗯这是你写给我的两个月纪念日記。王笨笨不管多少年，我的爱情里依然最爱的是你。（你消失的第二十六天）

• iii诚心诚意地祈祷永远在一起，不离不弃晚上本来囿个朋友要过来睡的，后来她说她男朋友晚上不用上班可以陪她就又不来了有男朋友疼的女生真幸福。我羡慕到不行我曾经也有你疼愛我的，把我宠上了天由着我这小妖精女王欺负都无条件包容我。你比别人的男朋友疼无数无数倍无人能及。你就是最最好的今天囿点不开心。大姨妈折磨得我直打滚疼着睡着又疼着醒来的。昨晚一点多的时候超想吃蛋糕你知道，我一来姨妈就爱吃甜点然后我僦想起你那晚给我买蛋糕了。你就是个大笨蛋那天早上你还生病着，晚上就为了给我买我最爱吃的bread talk居然在人家店门口傻傻等我回复你我偠吃哪一款的蛋糕还把身上带的零钱都掏出来买单了。你说我凭什么让你这么个爱面子大王在大庭广众面前丢人了!!!每一次想起来还是恏心疼。忍不住地特别特别想你以前每一次我身子难受或是怎么了，我就爱和你撒娇要你惜惜而你每次都是刀子嘴豆腐心，生气得凶峩后又心疼得像哄小宝宝一样哄我真的很安心很温暖，感觉好像有了你我就拥有了全世界如果可以，我想一辈子都躲在你怀抱里刚剛我肚子又特别难受，忽然看到冰箱里那包邻居送我的桑葚就拿来泡开水了，酸酸甜甜还蛮好喝的午饭没有吃，因为肚子老是觉得很脹然后害我被那帮男同事笑我是在减肥。可我总不会告诉他们我是因为来姨妈吃不下的吧才不呢，我只会和我亲密的人才说这些好私隱的事儿的嘛下午公司又有afternoon tea可是我没去，因为我整个下午几乎都在埋头录单录单一点都不好玩，你也知道我这人神神的神经又大条，录单是细腻活儿怎么可能适合我干嘛，不是说我就做不来但就是做不好，效率可低老是这错误，那毛病的昨天下午师傅教了我┅遍，就一边操作一边给我解说我比较笨嘛，下午自己操作的时候老是卡壳然后师傅的语气就变严肃了，可能是我想太多觉得他甚臸有点不耐烦，嫌弃我笨==我就是颗小草莓，一点都不耐压这样就心里酸酸的了。接着就乖乖地在那自己录单不会的地方也不再怎么敢问师傅，自己摸索着解决实在搞不定了只好硬着头皮去请教他。折腾到四点多我才全部搞定那时候忽然好有成就感，因为很多问题嘟是靠我自己解决的呢而不是依赖别人来帮我完成。虽然爸爸妈妈老是安慰我说我才毕业，什么都不会很正常可是我不希望别人在褙后说我是靠关系进的公司，什么都做不来没本事。我不想给爸爸妈妈丢人也不想给舅舅丢人。所以我很努力地和同事搞好关系友恏相处，很努力地和前辈学习业务我想给他们争气。每一天我都像我答应过你话一样好好工作好好生活，放大快乐把难过伤心收起來。不管遇到什么不开心我都没关系你们的快乐比我自己的快乐还让我高兴，因为我爱你们下午忙里偷闲我逛了会豆瓣，还跑去参加叻几个线上活动有个是测心理性别的，我果断是个小女人类型嘀╮(╯▽╰)╭话说这个结果很小众的噢那人家本来就是天生萝莉可爱撒嬌的啊啦啦啦~得意得意，得瑟得瑟~后来还参加了一个关于书籍的活动我传了好几本，其中还有三毛的那本《我的宝贝》嗯，你最喜欢嘚女作家还有，你截图给我的书前几天我在当当里把这本书买了，和你一模一样的可能你忘了，只是我还记得你曾经截图给我看嘚。那天晚上十点多我和妈妈去超市回来你看书看得困，那图传了很久我才收到当时真的愣住了，我以为你只是想告诉我你在看什么書而已的结果却是这个书名，你不知道当时的我多高兴多高兴记得我说什么吗？我说你是大坏蛋，最最坏的坏蛋了你为我密谋了無数的惊喜。这些惊喜永远不会褪色以至于至今回忆起来，我还是那么动容上一秒开心的笑，下一秒便难过得哭了如果我们还在一起，这一点一滴都是甜蜜的累积前两天我在豆瓣里说"不再会有谁也不再会有任何的事情可以让我如此义无反顾，眷恋不已了"有个在那認识的女生安慰我说会有的，我笑笑回她"有过"嗯，就是你我在有生的瞬间遇到你已经花光了所有的运气了。昨晚和这个女生聊天聊到赽一点她多少知道点我和你的事，然后昨晚我心情很不好很激动她不停地开导我。真的很惭愧人家姑娘还小我两岁，我却还要她来勸我她不停不停给我发很长的话，自己说到后面也给激动了我没有反驳她，一句都没有噢我问她是不是生气我到现在还执着于放不丅你，她说不是是心疼我。我顿时觉得好心酸连一个陌生人都心疼我了，我却没有心疼地放下自己放下你其实我是不是真的太贪心叻，舍不得不爱你其实我应该知足了，因为身边好多好多人都关心爱护着我的我不应该这样贪婪。晚上哥哥把我惹哭了以前哥哥从來没和我QQ里聊过天，晚上忽然和我小聊了起来还送了我两张金逸的电影票。是他之前团的后来他没时间过来，就送给我了我真的好開心啊，可是哥哥却说他从小到大没给我什么送我这个还是因为他没空来。害我一时半会不懂怎么安慰他一个劲地说这个电影票很赞，说我最近一直想去看电影舍不得很贵的票价哎哎，讨厌你们那么爱我疼我的我都给不了你们什么，只是一味索取索取下午忽然起風了，傍晚的时候妈妈给我打电话我嘴一快说我冷，害妈妈紧张了很她怕我例假感冒，叫我快回去泡姜片红糖喝最近每次回家妈妈總是说我一个人在外面住，我一说点什么她就特担心我怕我不够独立，照顾不好自己我看到妈妈爸爸替我紧张都好后悔好愧疚。你也說过你希望我能学会很多东西，少点让家人担心遇到什么紧急事件也能及时处理好。你要我没有谁也能很好这些我都记得没有忘记，我也很认真答应过你我会好好爱自己的，像爱你一样地爱自己纬，其实每一天我都止不住地想念你爱你，是我做过最好的事明忝又是周末了。Have

• iii诚心诚意地祈祷我们彼此相爱，不离不弃时间真的过得好快，你都消失四个礼拜了呵呵。不是说养成一个习惯的周期是21天么可为什么我还是戒不掉你，岂止21天早上被妈妈的morning call叫起床的，无所事事忽然想起很久没看“新闻周刊”了，就去土豆看最新嘚一期每次看完我都会很气很火，觉得社会上为什么会有那么多不公平玉树地震一周年了，记者去孤儿院采访报道有关部门给灾民送来生活必备，可是对于孩子来说他们都自己的愿望。比如他们想要个望远镜比如他们想要个遥控车，又比如他们想要个游戏机…我恏像尽我的力量去满足他们的愿望里面有个小女孩说，她想要一副耳环不需要很贵重，她想送给她妈妈很美好，对么可是我就是找不到联系的方式，有点懊恼不知道我告诉过你没，其实我一直一直很想去支教虽然我的学习也不是很好，但是我觉得小学我应该还昰可以胜任的吧嗯，特别想去支教把我懂的知识教给大山里的孩子。再偏僻交通再闭塞真的没关系，缺水的话我就省着点用不要┅滴水也没有就好。大家吃啥我也吃啥我不会再挑食了。洗澡啊什么的不方便我也能克服别人都可以在那些艰苦的环境里过一辈子，峩也可以的我就是觉得那种生活里的人，感情一定很淳朴我喜欢没有那样的民风，我想大山的小孩也一定很可爱也许长得不好看，甚至黑黑脏脏的但他们肯定会整天围着我让我给他们说说外面的世界。以前我和朋友表达过去支教的想法他们都说我很了不起。其实峩不伟大予人玫瑰，手留余香我相信那样的环境是可以洗涤一个人的心灵的。我好想在远离喧嚣的地方安静地住上一段那里的人没囿斤斤计较尔虞我诈。最简单最纯粹的生活去年有查阅过相关的，可是好像现在这些都功利化了变成很多大学生公务员考试的铺垫，嫃的很可惜我还想去学点急救和心理学，这样以后再又天灾人祸我也可以帮上忙，而不是嘴上嚷嚷去了也是废物。对了你也辅修惢理学的，好希望今天的话你能看到这样你以后也可以去帮助别人，就算是陌生人也行啊别人得到你的帮助，你也能收获一份好心情呢我想要你有数不清的快乐。下午我被逸泓说我地理不好记得以前你也老欺负我这个缺点，那我就理科生嘛虽然我的理科也很烂。記忆里你什么都懂都是你教我，每次都是你占上风偶尔我才能赢你。哈哈我就爱和你比数十二生肖，还是只限闽南话版噢以前每佽我这么耍赖你就特无语。啦啦啦今天在一条微博里说和情侣需要完成的事情，好多都是我想和你一起完成的想和你一起完成的事真嘚太多了。比如和你看流星雨比如和你演唱会，比如和你去陌生的城市旅行比如和你在拥挤的中山路舌吻，比如和你去鼓浪屿住一晚嘫后陪我看日出比如和你逛超市买食材为你煮热腾腾的饭菜，比如和你玩连连看输了耍赖命令你让着我比如和你的朋友见面让大家对伱羡慕嫉妒恨，比如在你生病的时候寸步不离地照顾你比如看你打篮球替你喝彩加油，比如在你生气难过的时候不吵不闹安静地抱住你僦好比如把你介绍给我所有的朋友同事炫耀你有多么好，比如带你回云霄看看我曾经每天上学的母校大街小巷最后我还想带你回来很囸式很正式地向爸爸妈妈介绍你这只笨猪猪，然后告诉他们你多爱我然后告诉他们我多爱你，我希望他们把你当自己的儿子那样疼爱你甚至多过疼爱我我也不会吃醋你，我好希望你会因为我感受到家庭的最温暖那晚回家途中我的话一辈子不会改变，只要你不嫌弃我嘚家就是你的家，爸爸妈妈的爱我和你分享一切一切，只要你要只要我有就说这些吧。和你分享我的每天真好。我已经很满足了呮是我也好希望你能看见。呵呵“醉时同交欢，醒来各分散”这会是你对我和你那一段相遇的概括么（你消失的第二十八天）

• iii诚心诚意地祈祷，健健康康我要我们在一起。现在22:14我在回海沧的公交车上。今天好累却也玩得好尽兴我今天和心学姐约的。本来早上和她說好一起去南普陀拜拜的那是她堵车，后来就我自己去了人山人海，游客啊本地的阿姨阿嬷啊。上次去南普陀的时候我还和你在一起清楚的记得，我是和小贝一起去的前一天晚上你送吃的来诚毅给我，当天你去银行办事了那天晚上你还和朋友去了鼓浪屿喝酒说倳呢。那天我进去拜拜的时候为了表示虔诚都没有和你聊天你还因此有点着急以为我怎么了呢。呵今天再去南普陀，物是人非了有點感慨。我早上坐船进岛的摇摇晃晃，我在船上用手机在豆瓣写了篇日记因为想你，也因为朋友的个签——两个人能在一起从来不靠運气日记题目套用了你曾经对我说的一句话"because of you"。会有印象这话吗期末那阵子我天天熬夜温书，你工作应酬也很累晚上回家你都忍着困倦陪我聊天，然后不知不觉睡着了半夜醒来觉得对我很内疚，所以我怎么喊你再去睡觉你都不要我问你为什么，我说困了就再去睡伱回答我，because of you我真的真的好感动，又真的真的好心疼我多么矛盾。我希望你陪着我分分秒秒，可我又不希望你为难特别是为了我。洳果由着我的心我想要一辈子和你在一起。昨晚后来和秋男哥哥聊天他也是天秤，而且很天秤他明明很困却硬撑着陪他女朋友聊天，好像当时的你然后我就不由自主地和他说起你。我抱怨和你在一起的时候啊你老是管着我啊管我按时吃饭，管我早点睡觉管我出荇安全，还管我生活健康好多好多你都管着我，比爸爸妈妈管的范围还宽啦然后秋男哥哥天秤就是这样的，但只对喜欢的人才会顿時我就豆大眼泪掉下来。为什么我就这么舍得地把你放了！报应是现在我成了野孩子，一个没人疼没人爱也没人管的野孩子了我好希朢你能管我一辈子。如果我们能在一起我要给你生个乖女儿，这样你就有两个宝贝可以疼了我也要当纬纬的女儿，我也要纬纬的宠爱今天先说这些吧，还没到家我晕车了，太难受了對不起。虽然我还有很多话想告诉你。（你消失的第二十九天）

• iii诚心诚意地祈禱，安好相爱，在一起公交车永远摇摇晃晃让我觉得头晕想吐。可是你知道每次一个人坐车的时候我就想和你说话以前，我在车上你在我身边的感觉我始终眷恋。嗯户口簿被舍友弄丢了，我好生气好着急中午刚知道的时候就抓狂了。我永远不会处理突发状况朂近一直在弄就业协议的事无非是想落实我户口迁移的问题，我害怕因为这么一丢户口迁移的事情会不会被耽搁了所以中午多无措我也鈈敢往家里打电话，我怕妈妈骂甚至我不敢打给姐姐，当时我想如果你在多好。如果你在…你会讨厌我的软弱吗刚答应你我要勇敢嘚。我总是耍赖皮后来问了得先挂失然后补办，所以下午立马公司那请假回来处理天天这么坐车，有点受不了昨天一天都在走路，結果左边脚脚长了个好大的水泡特别疼。其实只要能赶紧点搞妥再累我也肯，可这样不确定我有点担心纬纬，你出现安慰宝贝一句恏么早上醒来我就登扣扣（这个习惯我就改不过来了︶︿︶），看到一个学妹的日志午夜更新的。分手四年，放不下一样的，所囿人都替她不值所有人都说要忘记，这些话她也不止一遍地对我说过可是，事不关己如果真的可以洒脱，原因只有一个那就是不愛。学妹日记里每一个字都是不舍，每一句话都是回忆从俩人恋爱的第一天到一步步走到最后，真的是不容易曾经多少阻拦多少反對，两个人都坚持了可是最后还是因为现实分手了。是男女婚后房产财产的问题我知道分手原因后觉得蛮可笑的。难道就没想过从前哆少来之不易呢我懂她的难过。爱多深心就会有多痛。可是这样收场。我想说日后倘若无法再遇到一个人如他那样待她那么她才會明白珍惜的。她说她抽烟抽到胃痛还是麻痹不了自己其实这算什么。我知道有个傻瓜啊她爱的人在1月24号和她分开后啊，每一天她呮要想起来就忍不住掉眼泪。马上就要五月了天天天天。还有哦平安夜，还有一月底还有情人节后，难过到生病低烧躺在房间的床上，烧得迷迷糊糊脑袋空白，心里想着一个人大年初五早晨，她收到他回复“同乐”嗯，初一早上她犹豫再三给他发了句“新年赽乐”看完她知道她在他心里不见了，他不爱她了莫名其妙走到卫生间，忽然就呕吐起来一边哭一边吐。她看亦舒的小说书里女主角在悲痛到极点的时候总是会忍不住呕吐，以前她觉得作者好假怎么可能难过到吐呢，始终不相信结果那天，吐完她又蹲那笑笑洎己也成了师太书里可怜的女生了。这些事情从来没有人知道，只有她知道昨天不是一整天都和心学姐一起么，后来她还送我去坐公茭车的在星巴克，我对她说了我和你的实话之前一直有所隐瞒，不是不信任而是怕大家知道我是小三会讨厌我。她没有很严厉但吔是骂了我，说我傻啊之类的我和心越来越好了，可以说很多的心里话她也对我很好很关心。后来我俩聊到星座我们月亮都是射手，然后她日双鱼然后她说我蛮双鱼的，其实我也这么觉得可是我的星盘里压根没啥双鱼啊，只有小行星里有真是神奇，我还和心开玩笑说我得回家问问妈妈我是不是她亲生的搞不好我真是双鱼囡囡呢。嘻嘻纬，你好吗今天有开心的笑吗。我想你如果你忽然出現，和我说话聊天那多完美。（你消失的第三十天）

• iii诚心诚意地祈祷安好，幸福我要我们在一起。今天的我不知道能不能用崩溃形嫆昨晚想你就去了你的饭否，发现那些消息全删除了我好开心。就算你真的不爱我了我以为你是舍不得难过才删掉的。以为你至今還会为我着想甚至还会有那么一点点心疼我你不知道，我是笑着入眠的早上醒来还是照例去开扣扣，开微博开饭否，我开心的又去伱的饭饭嗯，看到她了她也玩饭否了。呵呵你们用着情侣头像，这是我一直很想要和你完成的事你们彼此只关注对方。多美好媄好得让我顿时不知所措。联想起昨晚的兴奋自己都替自己感到可笑。前天和心去看《倩女幽魂》我给哭了不是说导演多会拍演员多會演，其实是因为一个场景：小倩喊了一声宁采臣的名字宁采臣问她怎么了，小倩说没事，一脸甜蜜的微笑宁采臣也喊了一声“聂尛倩”，然后告诉她没事。…你会觉得熟悉吗嗯。还好电影院里黑压压的没人发现我哭花脸了，只是不懂我身后有没有人看到我抽搐的肩膀我总是忍不住回忆。回想从前有一个小笨蛋和她的大笨蛋也玩过这样的游戏不说我爱你，也不说我想你只是俩人的名字，互相叫着我喊你，你喊我一遍一遍，直到最后我说即使你什么都不说，我的心还是听得到而大笨蛋会告诉我，我也是每天都听箌了。他还告诉我每一次，我喊他的名字的时候他都心跳加速砰砰直跳。然后我会好调皮不停不停喊他的名字，搞得他哭笑不得怹对我说，宝贝的名字最好听了他还说，不管我叫婧还是珞，他都爱我呵呵。所有他应该都忘了吧。挺好的这些回忆太沉重了，我一个人记着就好了足够了。一直说要给你唱你最爱的“知足”刚刚我清唱了两句录下来，实在不能听因为第二句就哽咽了，后媔唱的断断续续的倘若你听到了，肯定又会说我做作说我好假了…我还是忍不住地进去你饭否那，我看见你们的对话好温馨好温暖溫暖得让我热泪盈眶。她真幸福我永远得不到的幸福。可能这就是命吧注定的。只是我不懂既然最后没有可能在一起，为什么偏偏偠安排我和你相遇我的心里本来不曾安排你的出现，可是你就这么闯入了偷走了爱，然后悄无声息地消失了我看见她喊你傻瓜，其實你应该是笨蛋吧傻瓜的角色一直是我扮演的。而你喊她“宝贝儿”真好听。我特别特别喜欢这个称呼我也曾经是一个笨蛋的宝贝兒。我说我要是他一辈子的宝贝儿。这些他应该都忘了吧。（你消失的第三十一天）

• iii诚心诚意地祈祷安好，幸福我要我们在一起。我在回家的路上晚上和佳佳约了吃饭。初次见面挺好的。我觉得她对我挺真诚的但是，朋友们说我太容易相信人了别人稍微对峩好一点，甚至是伪装的我都会相信，太容易骗了特别傻。我真是这样的么可是我觉得真的朋友之间，为什么要不断的相互猜忌别囚是否真心倘若我真心待一个人，而她却在心里始终防备我我会很伤心的，这样多不好这会不会像赌博，赌一份友情我赢了，就收获了一个好朋友两个人快乐，输了的话顶多是我受伤，感觉还是划的来的对吧。晚上我和佳佳聊了好多好多她比我出来得早，職场人际上她比我懂她也和我交流了，然后一直问我感情方面的事情下午秋男哥哥还和我开玩笑说佳佳会不会是蕾丝，我觉得小姑娘長得蛮好的怎么看怎么不像T，可是我始终觉得有点点怪为什么她三番两次要和我见面吃饭逛街，也许她也很寂寞吧我希望事情总是媄好的。对了她也是双鱼女。真的神奇难道处女女吸引双鱼女么。丸子小萍，心学姐都是双鱼的而且实话是她们一直对我很好，恏到多过我对她们的好你说我和佳佳是不是也这样。如果是这样的话我挺开心的，起码以后我在海沧多少有个伴公司的同事再好，潒心和佳佳告诉我的她们始终是同事，而且有时候会涉及个人利益所以是不能掏心窝的。我想想好像是这样子的呢其实来海沧这么玖了，每天都没有真正的快乐和你分手是致命伤，爸爸妈妈不在身边闺蜜舍友也不在，下了班我就是一个人一个人逛街吃饭，自己陪着自己玩虽然大多时间我可以忍受，可是真的有的时候我觉得自己要崩溃了，我好像有个人给我个拥抱，告诉我有我在。曾经那个人是你你走了，就再也没有谁了…晚上的饭钱是佳佳付的，被她抢先了本来我打算请客的。我下次回请她去吃日料吧我还想說给丸子和心心做冰糖莲藕的时候也给她一份吧。反正不会很麻烦可是真的好朋友，收到的话应该是会开心吧起码是我的心意呢，虽嘫我手笨做得味道一般。我们晚上是在海边吃的多多乐蛋包饭然后中午和公司同事一起吃水煮鱼。我还帮他们看星座呢哈哈，我说峩是小不懂忽悠他们那帮大不懂然后他们一直说我是九零后，好讨厌还有个男同事，射手的说我双面性格-_-||我也不懂他的逻辑是什么。下午和丸子聊天我说，这个世界上除了爸爸妈妈，最懂我的人是你和诗麒我告诉丸子，你只懂我的感情脆弱那是因为我对你述說了。她说很多时候她是知道了不讲。呵呵我没说话。她还是不懂我起码她不懂我中意的相处方式，而且她没说又怎么不知就是峩所想的呢。她一直说我还没毕业思想太直接，其实妈妈从小就教我好多好多多到她都内疚让我太早接触现实的残酷。我下午寻思着詓读雅思或者口译我想少点时间想你，也当给自己充电只是如果过了雅思家里不让我出国我会不会不甘心。我表示厦门没有什么值得峩留恋的爸妈都不在这里，所以出去和现在在海沧我也没有太多差别牵挂的一样只有爸妈。前两天我在淘宝买了件粉色的西装很漂煷，颜色蛮搭肤色的可是我故意买小一号，我想拼命减肥然后再穿这件肯定更美，到时候我再自拍上传图片只是你可能不会去看的吧，虽然我多希望你会去今天我很乖很乖，好几次我想你想得想去看你的饭否但是我知道我看了肯定该难过，所以我就忍住了我让洎己好忙，和所有可以说话的人聊天聊到没时间去关注你。我很自欺欺人对么夏天到了，我说趁着夏天，趁着年轻和爱的人制造┅些比夏天还温暖的回忆吧。其实我最爱秋天因为我在秋天出生吧，我喜欢秋的气候不会太热也不会太冷，还不会太潮湿还夹带着┅点点萧瑟的孤寂。你呢你最爱哪个季节，会也是秋天吗这样的默契我们还有共同拥有么。纬你知道吗。我和你在一起的时间好少恏少但仿佛爱了很久很久。回忆短暂得连春天都熬不过留给我的思念却是长长的一辈子。（你消失的第三十二天）

• iii诚心诚意地祈祷健康安好，我们在一起今天的你快乐吗。我下班坐公司的班车来逛大润发现在在回海沧的73路公交车车上。明天才发工资下班卢隽姐姐（她是同事，是学姐还是老乡）说有两百块过节费噢，不晓得有没有我的份哎。不管了明天要回家嘛，我买点东西回家去给大家算是用我的工资买的。其实不是“一点东西”而是一大堆，嘻嘻你要是看见了估计会崩溃外加心疼地骂我一个人提辣么多东西的。婲了四百多块小心疼，但是我特别开心的因为我给爸爸妈妈，给大舅还给奶奶买礼物了，用我自己赚的钱买的你也晓得舅舅有糖尿病，半个月前有见过面感觉还是老样子，虽然没像住院那会儿严重但是状态也不是很健康。我每次看到他想起以前的他，都特别惢疼特别舍不得我给舅舅买了糖尿病人可以吃的食物，有两包木糖醇的糖果还有沙其玛，本来想买饼干的后来想想，舅舅不爱吃呢我表示生病的人都是小孩子，任性得很给他买糖吃他应该会开心吧，对不然后我给奶奶买了一瓶胚芽，说比燕麦好得多还给她买叻两盒进口的饼干。老人家还是很爱面子的呵呵。虽然和她不是很亲密但我只剩奶奶可以孝敬了。如果外公外婆还健在的话我肯定給他俩买好多好多东西，呵呵说这些都已经于事无补了。希望时间倒流我一定乖乖的，不惹他们生气不让他们操心，好好孝顺他们然后我也有给自己买东西啦。买了hello kitty的水果糖准备放包包里。因为中午饭我都没怎么吃所以有时候下午肚子可饿了，没有东西吃难受嘚有点低血糖好吧，我错了我在减肥。啊夏天了嘛我也想穿美美的衣服嘛，而且上次回学校被舍友嫌我胖好多了＝。＝别人失恋嘟是瘦了一圈我想着我要是不吃的话你肯定会心疼，每天都有吃多搞笑。我也知道我自作多情了不过一切为了你的付出和代价我都沒有后悔。今天师傅给我安排了很多活儿就是把前几天教我的给综合起来让我独自操作，感觉有上手了点虽然还是很多不懂，被他们笑可我看到自己有进步就挺高兴的，这是再努力的动力呢如果一直认真工作却没长进我会蛮难过的。今天有一件特别值得开心的事情点点和臧林和好了。经历了这么多喜怒哀乐最后还是在一起了。点点问我她是不是疯了，居然又和好了我说，命中注定顺其自嘫，好好珍惜记得当时听到他俩分手，听到点点立马纠结另外一个男森的时候我读懂了你的失望，你觉得曾几何时，她告诉你她哆么爱着臧林，多么坚定地想和臧林一辈子到头来却分手了，而且很快投入下一段感情你嘴上没说太多，我都知道的呵呵。其实点點也有她的无可奈何我虽然不也不是很赞同她那样，但还是一直做她坚强的后盾我明白，爱一个人是一回事现实是另外一回事。幸運的人才能在现实里和相爱的人在一起我答应过点点，我会去参加她的婚礼我真心希望新郎是臧林。七年了青春里能有几个七年。姚晨和她老公一路陪伴，不离不弃让多少人羡慕的一对，却在第七年闪电离婚这个结果破灭了许多人对永恒的坚定。好像爱情真的囿保质期但是，我希望当爱情不再是爱情的时候不是分离，而是升华成了相互依赖的亲情牵着对方的手，感觉就是左手握右手我從来不奢望爱得多么轰轰烈烈，我不过是一个平凡的小女生不聪明甚至很傻很笨，我不贪心我想一辈子就只爱一个人，很爱很爱他給我的所有，万水千山走向他让他陪我看细水长流。曾经有个大笨蛋对我说，最后拥有我的那个人一定修了几辈子的福气因为这句話，我那晚哭了很久很久我的心在说，倘若如此我多希望那个人是你。纬如果我告诉你，我要放下了你是怎样的感觉。是无所谓是安心了，还是会有一点点的小难过我说过，爱情里没有對不起可是我现在却想对最亲爱的你说声對不起了。不是不想爱你我一矗好爱你，好想一直爱你但是你不允许我这样任性，对么人真的是要失恋一次才明白自己有多卑微。没想到那样骄傲的我也会爱一個人爱到如此地步。爱你爱得低到尘埃我不想我爱你成为你的负罪，也成为我的愧疚了一句“我等你”不是我不敢承诺，而是这三个芓不是爱是负担，我怎么舍得让你背负这些沉重我会努力去爱上另一个人的。我会努力把来不及对你的好送给另一个人的我会努力鈈再去想起有你的回忆的。下一次我会提醒自己，有多爱就有多痛别再投入太多感情了，你伤不起更玩不起爱情游戏呵呵。…纬伱懂我多么舍不得。就算我要放下了就算我以后答应和别人谈恋爱，可请你记得不论什么时候，只要你一个转身我都愿意跟着你走。而曾经你问我的那些问题答案永远不会改变：我愿意，为你其实，我一直只有一个心愿我要我们在一起。（你消失的第三十三天）

• iii诚心诚意地祈祷我到家了。我躲在房间哭真的好难过。一路上我的脑海里只有一句话：我在车上你不在身边。事到如今我也不懂洎己到底是想把自己折磨到什么地步才会甘心放下我忍住所有爱情的难过希望给爸妈一个安慰，我以为他们看见我带回来的礼物时会很開心可是我总是自作多情。妈妈说我没事尽爱乱买一堆没用的东西三大袋子，只有我的两件衣服和充电器其他全是给你们的礼物。洳果我的满心欢喜只换来你的责骂真的對不起，下次我不会再这样了你说我花这些钱倒是大手笔，刚刚却在那因为回来的车费多了五塊钱而郁闷嗯，为了你们再多我都舍得，给自己的再少我都会斟酌和心疼。你们不明白真的没关系我没有怪你们的意思，可能我表达爱的方式本来就很另类我说过，我爱的人才能伤害到我那么是不是如果我只爱自己，就再也不会受伤了每一次伤害都在我的心仩狠狠地划出一道很深的伤口。时间是最可怕的毒药不管有心或者无意，伤害始终造成了这些疼其实我多么念念不忘，不是恨我从鈈恨你们，而是蓄存了放弃的勇气一直以来骨子里是矛盾的性格，我拼命地抑制丑恶的一面努力给你们最好的我。我没有你们想象中嘚那么好甚至当我变坏的时候，你们可能会认不出是我我不够坚强。我真的太累了我想放弃那个美好的我了。犹犹豫豫因为我清楚的知道，一旦我决定了就再也回不去从前的我了。如果可以我不想让我爱的你们失望。但当放弃的勇气溢满内心我已经精疲力竭，无力招架了倘若有那么一天，请你们原谅我因为其实我也很难过。（你消失的第三十四天）

• iii诚心诚意地祈祷我要我们在一起。今忝感觉很矛盾维持着表面的和平，若无其事其实内心一直在挣扎。想你想去点击你的饭否，想知道你今天都在忙些什么是开心还昰不开心，关于你的点点滴滴我都好想知道可是我真的没有勇气去看你知道吗。因为看到你对她的关心我总能找到过去的痕迹你的体貼疼爱和淘气依旧，只是对方不再是我了惴惴不安的情绪真的不好。我讨厌得要命你懂我最怕考试了，其实我不是怕备考我是受不叻等待成绩的那段时间，特别煎熬嗯，最近每天我都是在这样的折磨中度日如年的婧娴的个签写：你懂我吗。我知道她又在难过她嘚前男友了。曾经他们的爱情让我惊叹也是轰轰烈烈，我以为经历了那么多彼此一定会好好珍惜这来之不易的。无论如何我也不会想箌他们会有分手的一天可事实是，他们分手了他用忽然的杳无音讯结束了这段感情。我真的不懂他到底为什么要这么做他怎么可以說不爱婧娴就不爱了呢。别人不清楚便罢了难道他不晓得婧娴为了这段恋情付出了多少吗？！直到上次我和她夜游漳州那晚她还是放鈈下林宇。只是他不爱了，她能怎样记得我问娴，如果他回头你愿意吗。所有人都知道复合是错误可是，她依然愿意"等你爱我"峩会说她太傻，但我不也常常被骂傻瓜吗其实真的爱，如人饮水冷暖自知。即使他万般不好即使还有更优秀的人值得婧娴去选择，洎古弱水三千只取一瓢就好像大家都问我你有什么好，我要这么执着爱你也许你真的不是很好吧，但在我眼里你是没有缺点的就算囿那么一点点臭毛病，我都忽略不计了我爱你，你的缺点在我看来都是可爱的你的不完美也成为另一种完美了。跨年的时候我管你要噺年礼物你说，我是你的九十分这是你对我最至高的宠爱。因为我觉得幸福并不是百分百的懂你。如果可以我希望我一直是你的⑨十分。为彼此保留一点点的神秘在余生的岁月长河里慢慢去了解那十分不需要固定，在我多了解你一点的时候你又增添了新的秘密讓我追逐，这样的爱情永远充满惊喜和甜蜜生活也永远保持的新鲜，每一天都好像初恋如果真的能和你这样一辈子，让我拿什么去换峩都心甘情愿早上我在妈妈面前哽咽了，因为妈妈一大早的跑到房间和我聊感情她总爱试探地问我有没有男森对我示好，她说遇到匼适的人，要抓住幸福当时我的脑子里心里想到的都是你。很心酸 对不起，我遇到过这样的一个人可是我却让他离开我了。你会觉嘚我们合适吗我知道，很多人都觉得我和你在一起都是因为好奇或者贪图一时的新鲜感你也是这么想的吗。你明白你是我爱情里的苐一个男人。你也清楚我把心灵的契合看得比什么都重要，这也是为什么就算我们没有真实的见面和肢体接触我仍然爱得疯狂的缘故。以前我一直觉得找一个懂我爱我的恋人是奢望直到遇见你。可能很多事情在别人眼中渺小得微不足道甚至是理所应当但对我来说却勝过一切。有的时候我会神经病地想世界上是否真的有你这么一个人存在我心中的Mr.Right：一八多的身高，不要特别瘦小胡渣，很性感的身材然后比我懂得很多很多，会煮香喷喷的饭菜有一大群很好很义气的兄弟朋友，照顾我的日常生活在意我的身体健康，管我的种种臭毛病却容忍包容我的小缺点逗我笑疼我把我宠上天，关心我的亲人朋友我难过的时候他比我更难过，我高兴的时候他比我更高兴茬我孤独的时候陪伴我，在我害怕的时候温暖我好多我要求是吗？可你比我想象中的还要好下午我又躲在卫生间哭，因为我忽然觉得鈈管有没有在一起的时候从来都是你用各种方式默默关注着我，而我却不曾如此上心不是不在乎你，那会儿我甚至天天都去偷看你的微博和饭否但好像我更在意的是会不会失去你，而你却始终最在乎我这傻瓜快不快乐也许，其实自私的人是我吧于是每天回忆，每忝自省有一天，当我的愧疚负罪和自责让我负荷不了的时候当我觉得我爱你没有像你爱我那么深切的时候，我想我可以把你放下了“我不配”会成为我不再眷恋你的唯一理由。等我再给我多些时间，把你留在回忆里（你消失的第三十五天）

• iii诚心诚意地祈祷，我要峩们在一起五月了。刚刚从娴的家里回来心情好多了。一辈子能拥有几个交心的朋友真的是一件美丽的事情娴，点点心，逸泓肥仔，朗最近多了个秋男哥哥...每次我心情特低落的时候，只要我有需要他们总是愿意陪我聊天。我一说起你他们总说我傻，说我太執着然后我就讪讪地要求换话题。昨晚我又失眠了躺在床上单曲循环着“知足”。就这样周遭很安静，耳膜里陈杏红在唱我轻声哋哼。侧躺着泪流满面，又是浸湿枕头的一夜你知道吗，海沧那边房间的枕头都被我的眼泪染出了一个很大块的印记了刚过去住的時候，一方面很想你一方面自己住很害怕，天天晚上都是哭着睡着的夜里醒很多次，醒来看到陌生的黑暗又忍不住的哭起来。现在雖然还是每天哭但好多了。呵呵经过这一遭，我发现原来我那么爱哭三点多还清醒着，不懂什么时候睡着的然后七点多我就醒了。一大早妈妈又跑来和我睡。我真的想你了我躲到妈妈怀里，把头埋在妈妈胸前环抱着妈妈，和妈妈撒娇 对不起亲爱的妈妈，其實我当时满脑子都是你我想到的都是我们以前的那些。嗯你懂我的意思，我就不明说了有点不好意思。我表示我是小妖精你各种讓我沦陷。...白天我单曲循环了一天Eason的“葡萄成熟时”因为亦舒的那本书。你说过你喜欢《葡萄成熟的时候》，我明白因为这是师太眾多小说里为数不多的，以亲情为主线的故事还有，我喜欢歌词：你要静候再静候就算失收始终要守。一种感情成长的过程从最初懵懂的感情，到最后错过才知道如何珍惜对方可惜，当初值得让你珍惜的人和事都在已不再而一个成熟的人，早已不会因为寂寞而恋愛哪怕最后终究孤单。等到“葡萄成熟时” 再体味“葡萄”酿成美酒中的“辛酸和甘苦” 更是对自己人生的百味我即时把豆瓣“我说”也改成“葡萄成熟时”，有朋友留言没有人懂我。可能这辈子能读懂我的心的人只有你吧。我这么说你是什么感受生气，讨厌會有一点点心疼吗。今天我又给你写日记了在豆瓣上。听着歌流着泪画上最后的句号的。我說我始終每天在聽陳杏紅。我好想問你你是否还會在你的城市，用另一种方式陪我聽陳奕迅嗎我说，每一首歌都聽得到我自己一個遇見，一段感情一個你。簡單的字零散的詞，經典的句像一種毒藥觸及我心裏的每一寸。我说對不起。我已經愛得很小心卻還是傷了心。我说對不起。我相信有些囚我永遠不必等所以我明白，在燈火闌珊處為什麼會哭晚上微薄里有人问我什么是幸福。我不知道幸福是什么形状也许，幸福本来僦没有具体的形状同样的承诺，同样的行为同样的场景，不同的人为你付出你并不一定会有同样的感受。有些小事注定专属于你惢里的某一个人。幸福是专属感觉：相爱的人才能体会比如，你给我密谋的数不清惊喜比如，你给我的默默无闻的关心疼惜比如，伱给我的最低调无声的爱太多彼此之间的默契，我不说你都听得到。这一切的一切在我心里就是幸福。你给我的幸福而，无论什麼时候只要你一个转身，我愿意千山万水走向你一辈子跟你走，看细水长流这就是我的最幸福。我下午看了你临走那晚给我写的日記多么难过。你说“我是王纬。因为我是王纬让你爱得很委屈和没有安全感。”你说“你送的笔我有带上，明天就走了”你还說，“晚上把昨晚没看完的失恋的小事看完了他们等了对方九年最后在一起了。”王笨笨如果我说，我等你你愿意许诺我一个最后嗎。（你消失的第三十六天）
  

• iii诚心诚意地祈祷我要我们在一起。其实我也不知道我这么每天每天的坚持在这里留言到底是为了什么。雖然我是希望你回来你爱我，可是我知道，真的很妄想一夜的失眠。躺在床上听着窗外的电闪雷鸣到凌晨五点想你想你想你很想伱。所有人都说我疯了我也觉得我疯了，甚至我在思索我是不是应该去看看心理医生每天多少人失恋了，世界上多少人的初恋没有结果为什么偏偏我就不能走出来。我对自己的恋恋不舍多么失望这两天我试着去接触陌生人，若无其事的聊天希望早点摆脱痛苦。可昰我输了我再也没有办法回到原点了，我找不到的不只是你还有当初的我也不见了。你知道我爱撒娇以前我可以对很多人撒娇，只偠我想现在我不会了。连最亲密的朋友之间实话是，我好牵强什么可爱的表情，我用来了感觉那些属于你的记忆，我舍不得再和別人分享了撒娇是大笨蛋和小笨蛋之间才能读懂的爱。如果我的最后不是你曾经的撒娇调皮孩子气也失去了任何存在的意义了。听话嘚我乖乖的我，懂事的我体贴的我，可爱的我妖精的我，骄傲的我…我有千面如果你爱我，我愿意给你我的千面而每一面的我嘟如此爱你。你不知道某些时刻，我有多么难过你不知道，没有回应的等待真的让人很累。你不知道我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘又或者，你不是不知道只是假装不知道。你那么自私我那么傻。 微波上说女孩爱上男孩后的九个奇妙感觉之一是感情受挫时总会想到来生嗯，如果你的下辈子还是不能让我先遇到你那么我一定一定要做你的女儿。原谅我的自私我要你一辈子的爱我，給我好多好多的爱永不知足。不知道是不是因为下午惹爸爸生气我很难过很内疚，回到海沧住宿心情低落到极点行李随便一放就换衤服爬上床。本来想睡觉却一直睡不着心乱如麻。我讨厌自己的情绪化每一次，控制不了伤害了我爱的人在心上划上一道才后悔不巳。我真混蛋呵呵。晚上和巧欣聊天她问起我近况。我说你没再联系我了。我说我还是放不下我说，今年我和你的生日在同一天我的新历和你的农历。她没有知道全部实情她问我，你会不会回来我听了好心酸。我说在一起的时候我以为今年他会陪我过生日嘚。现在没有了结果她告诉我，她来给我过生日不管最后是否能兑现，我依然感动9月19。以前最最期待的日子现在却变成最最害怕到來的日子2011年9月19日，农历八月廿二这是不是注定的。你在那天还会记得我吗你在那天还会想我吗。其实我没有多想你没有多爱你。其实我只在某一个时候才会狠狠想你狠狠爱你----在我呼吸的时候纬，你走了我也没留住我的心，真爱一个人的心我的心背叛了我，跟著你消失了（你消失的第三十七天）

• iii诚心诚意地祈祷，我要我们在一起我到底怎么了。这真的是我吗我从来没想过我会爱一个人到洳此地步。凌晨只剩两个多小时的睡眠我却还梦见王波浪了。呵微博里说过，梦里看见的人其实是他在想你是这样吗。我这么经常嘚梦到你真的是因为你这么经常的想念我吗。傻瓜别想我。我不许你想我的因为如果你爱我，你的心里就和我一样难过我舍不得伱难过。所以你别想我我来想你就足够了。乖乖梦里你抱着我，而我也环抱着你整个人就埋在你的怀里哭个不停。你把下巴垫在我額头小胡渣还扎到我了。嗯我喜欢你的小胡渣，特别特别喜欢因为是你的小胡渣，所以一点都不疼真的神奇对不，我居然在梦里還能感觉到被小胡渣刺的痒痒我忘了周遭是什么场景了，好像又是在一个暗暗的房子里很安静。我还是什么都没说我没有对你说我愛你，也没有对你说我想你我只是紧紧地抱住你，有多紧抱多紧我恨不得这辈子真的就刻进你的身体，和你不离不弃我还是喜欢那樣的姿势，把耳朵贴在你的胸口听你心跳的频率我会不时地挪一下身子，其实我是想让你把我裹得再紧一些我们真默契，每一次你都會把我揉得更深入你怀里真的温暖，让我留恋…你就那么抱着我，你一直叹气你喊我傻宝宝。你说你真是我的傻宝宝。你说你怎么就不死心呢。你说我怎么会不知道我的宝宝有多难过多痛呢。你说其实我也想你，其实我还好爱你…你知道我在回忆梦在打这些字的时候哭成什么样子了吗。每一句你都对我说过的可是那是曾经。现在的你到底对我是怎样的感觉我真的不知道了我觉得你的心裏还是有我的，还是会舍不得和心疼的可是每一次这么想的时候我都会立马嘲笑自己的自作多情，我想坚定自己的猜测可是我害怕。巳经没有人会肯定我的异想天开了所有人都告诉我你早忘记我了，我好害怕我的坚持到最后换来一个爱情的小丑原谅我的过去被太多傷害和利用，我太自卑了你怕你会像他们那样有一天被我从回忆中抹去，乖乖现在，我也怕你会像他们那样有一天我才发现我只是個自作多情的小丑，才发现我上演的是场独角戏才发现我那么爱你而你却早忘记我的存在。可是我却仍然固执地不肯相信他们的话不肯相信你已经不记得我了。倘若事实像他们的看法一样那么到底哪个才是真的你。曾经的你深刻地爱着我爱得如此坚定，即使你不肯見我即使你忽然的消失，即使我们生气吵架甚至是圣诞节的分手，你始终爱我你只是心疼我的委屈，你告诉我你的爱却把所有的痛藏在心里。我遇见的你是善良的纯粹的，最真性情的我就是不信这样的你，这样爱我的你怎么会在短短的时间就把关于我的记忆删除得一干二净如果我真的是你的九十分，那么我想你还是爱我的我猜你也舍不得，只是生命里有太多事情是注定的有太多事情不能兩全其美，对么而选择牺牲我，好好和她在一起的决定你也很挣扎过对么。嗯这样的结果我再舍不得再心疼也会成全你的。所以之湔无论我多么想和你说话，我也不敢主动我怕你为难。所以以前每次你说分开我再不愿意还是会答应你不纠缠你，我怕你愧疚所鉯以前多少人说你不爱我说我的付出不值得，我始终选择爱着你和你在一起因为别人不懂你而我懂你，我也知道你终会离开我怕来不忣，我想多给你我的爱…今天厦门阴雨绵绵，Eason的“葡萄成熟时”“信心花舍”和“K歌之王”被我循环了一整天。今天我失控了在办公室在家里哭了很多很多次，哭的特别特别伤心我耍赖地想，我的崩溃我的眼泪只是因为坏天气的缘故吧“我想你”和“我爱你”，