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副主任医师
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副主任医师不轻易拿孩子与别人比较
[导读]父母正确引导孩子，不盲目指责他。比如：宝宝到了用餐时间，不乖乖就餐，反而喜欢一边看卡通片一边吃饭。案例：小雨今年五岁了，平时是个乖巧可爱的孩子，可就是特别喜欢和别人比较。和小朋友一块儿玩，我将小卡片作为游戏奖赏分发给他们，可他看见别的小朋友卡片比他多，就变得不高兴了，还不自由主的掉眼泪，大人说上一句：“好了，大伙儿一块儿玩！”他便号啕大哭。如果见到别人的画比他画得好，他也会立马把那个小朋友的画撕得粉碎，然后还嘟哝一句：“看你还画得比我好！”其实，孩子在3岁左右，已经出现爱比较的心态。对于过分追求完美主义的孩子来说，他们的眼里经常会容不得一粒沙子，如果发现别人在其他方面比自己做得好时，会产生一种气恼、委屈、疑惑和愤恨的态度情绪，不肯容纳别人优点。如果不能及时引导，对孩子的身心健康将有害无益。作为家长，需要做到：1、引导孩子接纳自己的缺点并欣赏他人优点每个人都像一块银币，拥有了优点同时也存在了缺点。孩子也不例外，大人也应该保持一颗包容的心去接受孩子的缺点，不要因为孩子的缺点而去过度指责他，这样只会让孩子更加不愿意正视自己的缺点。那么要如何让孩子接纳自己的缺点呢？父母正确引导孩子，不盲目指责他。比如：宝宝到了用餐时间，不乖乖就餐，反而喜欢一边看卡通片一边吃饭。妈妈会特别烦恼，无论自己怎么批评他，还是不见效果。这时，妈妈可以用聊天的方式告诉宝宝“老师与妈妈都觉得宝宝是个，和同学们相处得很好，对老师又有礼貌。但有一点让妈妈很不满意”，通过先给孩子带“高帽子”，让孩子知道自己也有优点。再引导孩子去思考，自己的哪些做法是错误的。告诉孩子“只要改正了这些缺点，妈妈和老师都会觉得宝宝是个非常听话乖巧的孩子。”认同比批评更能让孩子去接纳自己的错误。学会欣赏他人，就如建立友谊高峰的一块踏脚石。常常听到宝宝抱怨他的小伙伴不好。作为一名家长，先不要一口否定孩子的观点。而是试着去理解下孩子的说法，并且告诉他人无完人，小伙伴身上固然有缺点，但也有很多优点啊！妈妈还可以与孩子一起回忆，看看小伙伴都有哪些优点，比如帮助老师抹桌子，演讲故事很出色等。在妈妈的帮助下，孩子更能发现他人的优点，学会欣赏别人与包容他人。2、把孩子爱比较的心转化为进步的动力爱比较的孩子一般都爱争强好胜。作为家长，应抓住孩子的心理特征，尽量利用这种竞争意识去调动他们不动怒不生气的积极性，把孩子原本爱比较的妒忌心转化为进去的动力。以上述例子来讲，同桌长期受到老师的表扬，妈妈可以和琪琪一起来探讨，为什么同桌这么受老师的认可呢？原来，是因为同桌各方面表现都很好。她会乖乖听老师的安排，认真完成作业，上课积极回答问题，而且各方面都很优秀，不仅功课做得很好，还有很多文艺才敢。所以老师才经常表扬同桌。妈妈接下来可以问琪琪，要怎么样才能像同桌一样备受老师肯定呢？相信孩子在妈妈的启发下，会很快明白，只要自己也能做到像同桌一样优秀，甚至做到比她更加优秀，老师也会给予肯定的。3、不轻易拿孩子与别人比较经常会看到，很多父母大声责骂自家的孩子，“你看自己，一点都不听话”“”你看谁家的小孩，跟你一样大，人家又聪明，又听话，为什么你自己就那么不争气呢？“其实，父母的这种教育方式，看似好心，却容易让孩子产生自卑和挫败感，影响孩子的自信心。其实，孩子的观察能力是很强的，即使没有大人把他们与别人进行比较，他们也会不由自主地把自身和其他孩子进行比较。他们也有自己的认知和评价系统。如果这个时候，家长再拿孩子跟别人进行比较，无疑就会雪上加霜。作为父母，如何正确的教育孩子，是一件非常重要的事情。拿自己的孩子和别的孩子对比，这种教育方式普遍存在。在社会心理学家看来，和别人对比，在一个人心理过程中，具有两种重要的功能：第一是认识自己，每个人的成长都是在与其他人的交往过程中认识自己的，因此，每个人都是以他人作为目标。第二是，确立目标。人都是与别人的对比的过程里，找到自己正确的人生目标、理想与努力的方向。但是对孩子来说，在与人对比的过程中，如果出现不好或者不合理的情况，容易对孩子的心理造成伤害。作为父母，也要学会欣赏自己家的孩子，学会赏识他们的优点，才能让他们获得进步；即便孩子有了缺点，也不要和别人对比来促进他改正，相反，抱着公正的态度，客观的告诉孩子，反而会让他获得进步。其实，每个人都有着自己的天赋，有着各人不同的性格，如果父母一心只想着攀比，只看到自己孩子的短处，忽视自己孩子的长处，便容易造成孩子性格上的不足，缺少自信，父母要如何正确对待呢，有以下几点建议：第一：教会孩子反问自己，正确认识自己我现在各方面怎样了？自己有什么优点？自己有什么缺点的？相比以前自己有什么进步？有什么是退步的？自己要如何的处理？是否多听父母和老师的意见？第二：用欣赏的心态对待孩子父母要以身作则，要用欣赏的眼光看待孩子，教会孩子去发现别人的长处，发现自己的短处，再加以学习，以长补短，真诚的去赞赏别人。第三：承认孩子在家长心目中永远最好的孩子通过与别人的比较，他们会逐步建立起自己的参照系，确定自己的位置。这种比较也是认识自我的途径，通过了解自己的优势，最后转化成为自己前进的动力。如果孩子在比较中，经常不满足于自己的位置，但是又暂时不知道怎样超越别人，那么很就容易对那些他们认为“比自己漂亮”、“比自己聪明”的小朋友产生嫉妒的心理。而家长的适当肯定，则是对孩子的最好鼓励。
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【宝宝吃什么容易噎到？妈妈们注意了】1、果冻；2、麻花、糖果；3、鱿鱼丝；4、花生酱；5、坚果类；6、小巧水果；7、多纤维蔬菜；8、大肉块；9、长面；10、多刺的鱼。
【桂花鸭】锅中烧开水，放入处理干净的鸭子，同时加入3瓣大蒜、2匙白醋，略煮几分钟，去掉鸭肉的浮沫；鸭子重新放入干净锅中，加入陈皮、足量清水煮到水滚；加入5汤匙糖桂花；加入料酒和盐，开盖保持大火煮5分钟后，加盖转小火继续煲1个半小时左右即可。
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当陌生人敲门时孩子怎么应对
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你可能喜欢不要将自家孩子与别人家的孩子攀比
人不能攀比，对孩子就更不能攀比。但有些家长喜欢将自己的孩子与别人家的孩子进行攀比。攀比有两种：一种是和人家孩子比，总认为自己的孩子好；另一种是与人家的孩子比，总觉得自己孩子差。
攀比是对孩子的一种伤害。不管是认为自己孩子好，还是认为自己孩子差，都是一种伤害。认为自己孩子好，容易使孩子产生优越感，容易自高自大，影响孩子与小朋友们的关系。我认识的一个老太太对孙子说：你比邻家那个孩子强多了---结果孩子跑到邻家对邻家大人孩子说：我奶奶说了，我比你强多了----弄得老太太很尴尬。
若是认为自己孩子差，对孩子伤害更大。有一种人生的遗憾叫“看看别人家孩子”
，而有一种伤害也叫做“看看别人家的孩子”。你看看人家丹丹长得多么漂亮；你看看人家彤彤为啥奥数学得那么好；你看看刘阿姨家儿子已经去美国留学，还拿到全额奖学金，你怎么就不学学人家孩子；你看人家田田，钢琴过了10级---你看看…还有好多的“你看看”！我不禁要问这样的家长，你是在培养一个别人家的孩子、还是培养自己家的孩子？你到底是爱孩子、还是爱自己的面子？
其实爱攀比的家长培养孩子绝大多数不是为了孩子，而是为了自己。这些家长以爱孩子的名义，实际是为了减轻自己内心的焦虑、发泄不满和满足自己的期待和需求；是为了自己在同事面前有面子，不让自己在家长会上丢脸，在同学会上可以吹嘘；还可能是为了完成自己当年未实现的梦想，为了自己的人生少留遗憾……所以极力把孩子变成一个可以展示的产品，或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具，始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体，没有考虑孩子内在的需求和心声。
他明明是苹果，你认为西瓜个头更大，口感更好，更解渴，于是非要把他培养成西瓜；他可能只是一株狗尾巴草，可是你喜欢牡丹，艳压群芳，国色天香，硬是希望他变成你喜欢的牡丹；他也许就是一块石头，可是你发现隔壁家有一颗钻石，就拼命地打磨他。我们每个家长都要认真的反思一下，你所期望孩子按照你的要求而塑造的模样，是不是只是你的一个面子工程?你是否真的思索过，到底是要为你眼中的成功而努力，还是塑造一个以孩子本来面目为原型的一个真实的、真正有自我价值的孩子，使孩子成为一个自由而快乐的人？
孩子很多的不自信都源于家长的比较。也许家长们有口无心，但这些念语像魔咒一样在他们的生命里如影随形。与其花时间精力拿自己的孩子去和别人家的孩子比较，不如抱抱TA，和TA聊聊，给予支持、接纳的眼神，温暖和爱的怀抱才是孩子一生爱的源泉和成长动力。
其实每个孩子刚出生时原本都是钻石，只是在从小长大的过程中被成人不断的否定、批评、比较，使自己童年时被爱、被赞许、被保护的基本心理需求没有得到满足，便会觉得自己不够好，不再是什么钻石而是玻璃。这个对自己错误的认知和信念，会一直延续到成年以后的所有工作、生活、以及亲密关系相关的行为中。美国著名心理导师迪帕克·乔布拉就说过，“我们今天现在的样子不是我们刚出生婴儿的样子，而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。我们从宇宙间来到人世间犹如一次因公出差，千万不能忘了完成这次公出的主要任务找回自己最初的钻石般的样子！”
每个生命都有它独特的纹理，或深沉厚重，或天真烂漫，都因岁月的雕琢和经历的打磨而蕴藏深意。不存在一条比另一条更美丽的纹理，也没有一颗比另一颗更高贵的灵魂。评判，比较，是因为你不曾轻抚TA的纹路、倾听这深深浅浅背后的光阴。学着倾听每一个孩子生命背后的故事，接纳和慈爱使他们健康成长。
每一个孩子都有自己的成长时区，就像地域有时区有时区差别。 澳洲比中国时间早三个小时，但澳洲的时间并没有变快；美国比中国时间晚一个对时，但美国的时间也没有变慢。人也有自己的时区。有的孩子早说话，有的孩子晚说话；有的孩子早学会走路，有的孩子学会走路晚；有人22岁就毕业了，但等了五年才找到稳定的工作；有人25岁就当上了CEO，却在50岁去世；有人迟到50岁才当上CEO，然后活到90岁；有人单身，同时也有人已婚；奥巴马55岁就退休了，川普70岁才开始当总统----世上每个人本来就有自己的发展时区，身边有些人看似走在你前面，也有人看似走在你后边，但其实每个人在自己的时区有自己的步程。不用嫉妒或者嘲笑他们，他们都在自己的时区里，你也是，你的孩子也是。人心中都有自己的早晨，时候到了会自己醒来。生命就是等待正确的行动时机，所以放轻松，孩子没有落后，孩子没有领先，在命运为孩子安排的属于自己的时区里，一切都准时。
每个孩子都像花的种子，每人花期不同。每一朵花都有自己开放的季节，有的花起初就灿烂绽放，有的花需要漫长等待。每一个孩子的生长发育亦有快有慢，快和慢没有优劣，只是节奏不同。生命本是不同颜色的花朵，有人认为花开需趁早，但开得早也同时意味着更早的凋谢；有人着急晚来花开，但晚开的不是不开，而是在向下扎根，根不扎牢，再暖的春风也吹不开它的颜色。不要看自己的那颗还没动静就着急，细心呵护慢慢长大，陪他沐浴阳光风雨，何尝不是一种幸福。很多时候，父母因为外界吵杂的声音，而急于让孩子去绽放，却忘了花开有时。不要因世俗的观念，盲目的追赶和攀比，在孩子的心里种下自卑的种子。请学着放下攀比和评判，接受每一个生命本来的样子，看到每一生命的价值和意义。相信孩子，静等花开，也许你的种子永远不会开花，因为它是一颗参天大树。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　宝宝刚好三岁。在小孩的教育上我这个当妈的真是煞费苦心。我也不指望他长成一神童，能背多少唐诗认多少汉字，但日常基本的礼貌、行为习惯，我还是坚持要从小养成的。比如一但发现他打人成抢东西的时候我是会很严厉的教训他的。所以宝宝从不跟别人抢东西。但他有点小吝啬，现在长大也知道保护自己的东西了，所以他心爱的玩具之类的都不愿和人分享，但别人的东西他再喜欢也不会去抢。但你不抢别人的，别人会来抢你呀。我本来想这么教育他：“别人的东西你不能抢，想玩要得别人允许，别人先玩的你要排队，但别人不经允许抢你的你就抢回来，你不可以随意打人，但别人欺负你打你你就打回去。”人不犯我我不犯人，做到这样不被欺负就好。但现在发现日常生活中有时行不通。尤其我们经常一起玩的都是比较熟悉的朋友或邻居，一起玩抢来抢去总难免有的。像上周末，我们几个同事小孩一起在其中一个同事A家玩，A家很多玩具，一开始玩得挺好，但后来儿子在角落里找到一辆玩具车，很开心的玩着不到一分钟，被另一个同事的孩子看到之后，立刻跑过来一把抢了过去，我儿子立刻大哭起来，拉着我的手一直要我去要回来，可那个小朋友就是不给，他妈妈怎么哄都没办法。儿子哇哇的一直哭了十几分钟，我一直在安慰他，拿其他玩具给他也不要，一直说：哥哥不对，哥哥抢我的车车，哥哥不是好孩子！我不知该怎么安慰他，因为平时每次他做错事我都会批评他，告诉他应该怎样不应该怎样，要勇干承认错误，要说对不起。儿子不明白为什么哥哥做错事大家都不批评，他没做错妈妈还要他不要闹。我不知怎么才能让儿子明白，那是别人的小孩，他妈妈也在这里，我不好去教育别人的孩子，他不给我也不可能去抢回来，更不能教育儿子抢回来，那样的话都是同事以后见面都不好说话。我没有办法了，也知道由着小孩在别人家大哭不礼貌，只好想尽办法哄着他。但让我郁闷的是同事A竟说我：他怎么这么能哭，你怎么不教训教训他。。这让我心里很窝火，儿子受委屈了才哭，我还要去教训他？回到家后我问儿子是不是还不开心？他不说话。我只能跟他说哥哥还不懂事，你是个好孩于，大方一点，我们让让哥哥好吗？他点头，但以后再问他：哥哥是不是你的朋友呀？他总说：不是！各位宝爸宝妈给我支支招吧，遇到这种情况该怎么做才能保护小孩单纯的心灵？
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　　宝宝性格从小就很斯文内向，以前还很怕生，现在才慢侵活泼起来。日常生活的一些常识、道理他都很听话，做得很好，比如过马路要红灯停绿灯走，即使遇上红灯但路上没车他也不过，大家玩要排队轮流啊之类的。但各人的小孩各人的教法，你孩子懂事守规矩，不代表别人也懂事守规矩，所以孩子在外面经常会遇到很多状况和父母教的完全不一样，孩子会困惑到底谁对谁错，孩子的权利得不到维护，没有人给他及时指出正确的方向，那他以后会不会打砸抢也不是什么大不了的事情，并因此模仿呢？　　
　　我也因为如何教育孩子l困惑过。刚毕业结婚生子的我单纯善良。乐于助人。闺女出生后我教育她和我一样善良大方要帮助弱小者。可是这样教育出来的孩子却被邻居当做傻子一样欺负。闺女只要拿好吃的出去玩邻居的男孩就联合别的小朋友不是抢就是孤立我闺女。只要在家，闺女出去。那几个可恶的小混蛋就找闺女的麻烦。　　后来我就不在让闺女做个好孩子了。我说不要先找别人的麻烦，只要谁欺负你你就回打。打了在找他妈妈。尽管我再三强调。可是俺闺女始终不敢。她胆小怕事。别人打她不敢还手。骂她不敢还口。我气的要命。　　迷茫了关于现代教育。做个好人受欺负。做坏人做不来。不知道怎么教育自己的孩子。　　
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　　木有什么太好的意见，不过可以给你一个类似的案例，参考结果。　　我姥姥有5个子女，小时候小朋友之间打架争吵什么的很正常，每次别的家长带着孩子来找姥姥告状，姥姥都是教育惩罚自己的孩子，在外落得个“老孙婆子不护犊子”的好名声，但是子女惯性的逆来顺受却带了一辈子。
　　孩子之间的事情应该让他们自己处理，家长不要干涉太多，我儿子是别人抢他，他一定要抢回来，我不会干涉，如果我在旁边看到，会说服他让一下其他小朋友，不是一定要抢回来。　　德国专业代购， 淘宝店铺名， 德国制造精品店，欢迎惠顾
　　孩子之间的事情应该让他们自己处理，家长不要干涉太多，我儿子是别人抢他，他一定要抢回来，我不会干涉，如果我在旁边看到，会说服他让一下其他小朋友，不是一定要抢回来。　　德国专业代购， 淘宝店铺名， 德国制造精品店，欢迎惠顾
　　我会转移孩子的注意力，拿别的玩具逗他或者承诺他一些事情。告诉他自己先拿到的可以去抢回来，抢不过就等他不玩了你再去玩，先玩别的也是一样的。　　
　　还有，我会给我儿子选择优质的玩伴。尽量避开熊孩子出没的场所，实在躲不开也引导宝宝跟不讨厌的孩子玩　　
　　曾经在篱笆上看看过一个帖子，大致意思就是只有横孩子的父母才会说让孩子自己处理，那么多发言总结还真是这个理。自己家孩子又吃不了亏，怕什么，反而教育别家让孩子自己解决。老实孩子当然要被那些熊孩子欺负了。看到楼上也有这种家长，真想说一句，去年买了个表　　
　　@lsfluck 这件事很清楚 你儿子没错 就看是你要维护自己的交际关系 还是维护孩子了？这种事情我会很理智的考虑我儿子比那个狗屁同事a重要的多，我不会任由别人欺负我的孩子的，那个玩具他抢不回来就我来抢回来，不能为了一堆人开心让我孩子受委屈。其实有什么样的家长就有什么样的孩子，这件事当你在你的同事a面前选择了妥协，那么你的孩子也必须妥协。你看你们没有抢回玩具，他们反而蹬鼻子上脸说你的孩子不是了。虽然这个帖子已经过了将近2年了，但是希望在孩子以后的成长中你能维护他，而不是太多的在意自己的面子。一件事情你觉得是和其他人搞好关系重要，还是孩子的心理重要呢。
　　就算天塌下来我都要踩！
【9月21号日本代购】我是做代、購的，为的就是方便宝宝，主要是母婴產品，有興趣可以找我 　　加油↖(^ω^)↗ 每次采购 朋友圈全程【视频定位直播】~~~ 　　~~店铺 海贼日韩代购;https://海贼娃娃.　　
　　我觉得很难有完美的教育方式，还是顺其自然就好。　　小孩子之间的问题让他们自己解决
　　我说个见过的例子，邻居小孩自己带的玩具被其他一起玩的小孩夺过去玩了，邻居妈妈说自己小孩“他没经你允许抢了你的玩具，你现在再去抢回来”于是邻居小孩跑过去抢了回来。首先我觉得邻居妈妈做法正确，但是我自己是做不到这样理直气壮的教导女儿抢回来的，特别是如果其他小孩家长在场的话。第二我女儿也不会像邻居小孩那样立马去抢回来。如果我女儿玩具被抢又非要要回来时，我只能领着她一起去要，因为让她自己去要她是万万不会去的　　
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