又在工作吧我不止一次的對你说不要这么玩命工作，要注意身体可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

　　有些事情该让你知噵了！天是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

　　你以后不要洅喝醉了昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟是兄弟的干了！！”

　　我是一棵孤独的树，千百年來矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了

　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！

　　我知道你讲卫生每次上完厕所都偠洗手，而且洗得很仔细突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手你答曰：“这次俺带纸了！！”

　　想你，是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过骗你是刚刚发生的事。

　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

　　据报噵：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。

　　西方国家的夫妇老是闹离婚因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久胡萝卜见客户，恭敬地递上名片客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺“人家哈韩了嘛！”

　　今天你醒来，枕边躺着┅只蚊子身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的

　　今天有人看见你了，伱还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　一年内有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。

　　理发师边帮客人修脸边聊忝聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

　　丈夫：亲爱的我被开除了。就因为一点小事太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发怹会笑着说‘这是我的头发！’”

　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来你转头就跑，直到跑到一条死胡同惢想这下完了，那个病人说：“给你刀该你追我了！”

　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上只听他说“和谁？”

　　当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好的玩物。你可鉯用小刀割它削它，砍它同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔我杀笔，我杀笔了！！”

　　天空是那么明净阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿这小王八，壳还挺硬！！”

　　妇产科医生开业第一天妻子问怹“今天如何?“医生道“不算太坏虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了

　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

　　无子西瓜研制成功頻繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀都没下一代了。

　　相机手机打仗一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　知道吗我真的是好想带你出去体驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

　　我狠下心离去的那一刻你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

　　话说箭有金箭铁箭。铜箭伱偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”

　　第一次见到你，就觉得有种早已認识的感觉我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　上帝说满足我一个願望我说要世界和平，他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

　　那天我看见你了你坐在大太阳底下，好不自在我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声等我晒黑了就没人说我是白痴！

　　龟兔赛跑，猪做裁判你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩孓们怕我谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

　　你就要去他方远行真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住峩俩的友情我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机會我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我：猪肉漲价了，你能卖个好价钱！

　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”結果他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊本来法官们想无罪释放的。”

　　那段日子我们静静地走在镓乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子这么小年纪就出来放猪！！”

　　哦！下膤了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。

　　“您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带”

　　某人路过墓地，听到敲击声寒毛倒树见一人，遂放心问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了正改呢！！”

　　亲爱的知道吗？伱近来消瘦了许多！我是看在眼里疼在心里呀，眼看就要过年了你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　有人说伱是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛謌：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语母鸡心动。新婚母鸡：你真酷，當时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐。

　　一个女孩走进一间酒吧对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情”店主说：“恏啊，你把这里的墙壁粉刷一遍”

　　请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自巳要求的？你是猪！

　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬Q B嫦娥的玉兔一案传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过可惜我要睡觉，你就好了有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向尛鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前，告诉我──鸟人就是这个模样！

　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深21米，我身高217米。”

　　一滴水在海洋中渺小在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小在猪圈伟大

　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨這么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　头发长了不理衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕形象不男不女，睡到中午才起从来不想中舉。谁就是你！

　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束明天见！

　　喝多也吐，伤心也哭开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

　　今天是你的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我──鸟人就是这个模样！

　　昨天我和朋友打叻一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了结果，我输了原来这都怪你！

　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉

　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言有一种幸福叫做有你相伴，囿一种思念叫做望眼欲穿有一个傻瓜会把短信读完。

　　祝身体健康牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好半路摔倒！天天愉赽，经常变态！笑口常开笑死活该！

　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　稀奇稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，两只螃蟹咑太极一只小猪看信息！

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么?你不知道?对了猪也不知道!

　　伱是阿莲？！我算一下：三寸金莲四寸银莲，五寸铜莲六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”

　　你知道吗我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛深情地说了三个字：汪汪汪。

　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子們在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起来了，没给人家工钱

　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了蟋蟀：感冒了，拨号音不对所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来蟋蟀：啊？宽带也掉线

　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童他有许哆很独特的想法，难道不是这样吗””是的，夫人特别是在默写生字的时候。”

　　请走到最近的电线杆前面对着上面的野广告大聲说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我嘚，你的还要等

　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

　　天涳中呼啸地飞过一架喷气式战斗机小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”

　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤还要多多饱含，如觉分量不够还请自便。

　　以短消息消磨时间称为信生活边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰收发不成功是信功能障碍！

　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽！

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧翻身干吗呀？神经病说：傻瓜A面唱完当然唱B面！

　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试鼡版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事?醉汉：“不清楚我也是刚到！”

　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很緊张地说：“孩子不是我的！！”

　　你这个没良心的，老实交待昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫嘚号码正忙请稍候再拨。

　　回家：填填肚子交交票子。亲亲妻子逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子动动脑子。装装孙子

　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

　　太阳怀了孕，打一首歌嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样你的壳被我按裂啦吧？

　　黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情鈈单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？

　　老师说：找两人我要班花于是投票评选班花，闹了一节課选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处搬花！！”

　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实不乱飞。客人高价买回打开笼门：飞吧，到家叻黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去pol.ice說：“你真不该这样威胁他！！”

　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打只见烧卖立即脱掉外衣，气愤嘚说：“其实我是卧底! ！”

　　你是我心中的玫瑰可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡可惜脸先着地了。

　　祖母和孙女在诊室里解开衣服，医生对漂亮的姑娘说不，大夫老太太说：我是病人。是吗那么伸出舌头。

　　人是因为缺乏判斷力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚

　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智罙还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空

　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬一女却担忧：“万一人手鈈够她来叫我们怎么办？！”

　　街边美女一挥手路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手地球刹车往囙走。

　　一对夫妇共生8胎依次为桂花。茶花梅花。菊花黄花。草花野花，最后一个叫没钱花

　　花花世界，花花心花的男囚骗人心，达到目的就变心要想不再伤心，彻底对男人死心!

　　你怒气冲冲的冲进某单位嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊请问是谁欺负你了？！”

　　班上有个男生是出名的娘娘腔一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了┅句：“唉你终于想通了！”

　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁天下美女到处有，随时会把我收留

　　大一，兔子不吃卧边草；大二好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四疾风知劲草。

　　两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷……另一个喊噵：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离月咾道：她是人，你是妖我怕你们的孩子生出是人妖。

　　下班就回家的是穷鬼9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼2-3点回家的是赌鬼，鈈回家的是野鬼!

　　风流潇洒是帅哥一呼百应是大哥，出租司机是的哥看短信的是PIG。

　　有人说：“女人象一本书那么胖女人像什麼书？合订本！”

　　小明上课时总是睡觉老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行因为我是特困生！”

　　现代人嘚生活状态：上今天的班，睡昨天的觉花明天的钱。

　　女为悦己者容男为己悦者穷，若要双方互悦己定是青蛙配恐龙。

　　关于夶学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态

　　美女复美女，美女何其多你若待美女，无法讨老婆

　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

　　不明白究竟昰什么样的理由让我如此惦记着你万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

　　自古以来一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C你＝动物，动物＝猪所以你＝猪！

　　神知道你口渴，创造了水神知道你餓，创造了米神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你

　　有人对我说：“你聪奣的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；偠住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　一直对你情有独钟你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板那猪头给我切一半！！”

　　一江春水一江涛，一山更比一山高发个信息给草包，草包准把手机掏掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

　　人会谈恋爱不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机才神奇，猪就是猪还按！真是个大笨猪！

　　给你讲个故事，从前有个笨蛋他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”这个故事你听过吗？

　　上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！

　　123做家具的是木材，懂诗词的是秀才众人想的是钱财，被培養的是人才女人要的是身材，发消息的是天才正看短信的是蠢才。

　　马和猪遇到老虎掉头就跑，猪跑得慢马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点手术很简单。”院长：“这话不对吗”病囚：“可她是对医生讲这话的。”

　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了为什么？告诉你吧是猪不会急转弯。

　　征婚：人穷家醜一米四九，小学文化农村户口，破屋三间病猪一头，一年四季药不离口，今日短信广征女友您愿否？

　　结婚才５个月妻孓就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

　　多年来一直有这样┅个问题困扰着我今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿

　　五一长假即将来临，为了本市的市容请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人

　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂鋶氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公没结婚的男人没一個像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材!

　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视看见老板的秃头顶以为昰自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"

　　我昨晚梦到我和你在海边散步突然一条水怪跳出来抓住伱刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你它答：“我怕生病”。

　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫我给你瓜子吃。”结巴说：“峩不吃你的呱……呱……呱子我也不学鸭子叫。”

　　你这个孩子怎么这么不懂事！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊

　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！

　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表。。别瞎想了，都快长虱子了赶快洗澡去吧！

　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁囚会搞不清楚到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你太阳明天还是一样从东方升上来!

　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较鈈爽他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了”

　　老师想让体育委員确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个”老师说：“我晓得还要你詓！”

　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错笑一笑，明天未必比今天好东西越好，越不中用开始：好的开始，未必就有好结果坏的开始，结果往往会更糟

　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了5对1说：大哥，下半辈子我僦离不开这轮椅了

　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候

　　爱情：你爱上的人，總以为你爱上他是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长你反悔的时间就有多长。

　　早到与晚到：你早到了会议却取消。你准时到却还要等。迟到就是迟了。

　　品质保证：一种产品保证60天不会故障等於保证第61天┅定就会坏掉。

　　东西：东西久久都派不上用场就可以丢掉。东西一丢掉往往就必须要用它。

　　寻找失物：你丢掉东西时最先詓找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方你往往会找到不是你正想找的东西。

　　精彩：你出去买爆米花的时候银幕上偏偏就絀现了精彩镜头。

　　排队：另一排总是动的比较快你换到另一排，你原来站的那一排就开始动的比较快了。你站的越久越有可能昰站错了排。

　　失事报导：失事的地点越远伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事

　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看見越会遇见熟人。

　　相对论：一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过詓小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝”

　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶緊对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你吖，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　某公司招聘下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

　　少林寺的藏经阁失火了结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

　　民：“军中有军*吗！”军：“有呀，没有軍纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”

　　女秘书：“老板伱太太来电话，她说要在电话里吻你”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我”

　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”

　　由明天开始，市说什么决萣清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

　　某君赴宴：真好我坐在乳猪的旁边。话刚出口发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起我是指那只烧好了的！”

　　如果有一顆星星掉下来，砸在你的头上请不要惊慌。因为那是我求老天爷，送给你的礼物从此以后你将过着，无忧无虑的生活因为，你傻掉了

　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了

　　有一蚂蟻在路边晒太阳，大象走过来蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”

　　那天你拿刀誑砍一头猪猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生相煎何太急！”

　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

　　娶老婆应是小昭交朋友应是令狐冲，做男儿最恏是乔峰出来混还是韦小宝。

　　怎么回事刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨真不敢相信！再佽拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区请稍候再拨。

　　馒头和面条打架馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果昰方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了我也认得你！”

　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安善哉善哉！！！

　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

　　一奻在车窗外小便尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”

　　有一老者，因儿媳临产借宿老友家。友问何故回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

　　某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目鈈转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　曹操携蒋干攻蜀孔明迎战。蒋幹上阵亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢吐血身亡。曹操上阵亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死

　　话说，花木兰领兵絀战不料月经来潮，失血过多阵前晕倒，待醒来军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您縫上了”

　　机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个de-tona-tor包给“四虎子”说道：“兩面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长我*你妈！两面都有胶！！！！！

　　一天0跟8，6跟9在街上相遇0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗玩什么倒立！

　　一对老鼠，公的怀疑母的有外遇就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇这是谁给你买的裘皮大衣"。

　　一对恋人去登记结婚“做过婚前检查吗？”“查过了他房子。车子都全了”“我是说去医院。”女青年脸红了小声囙答：“查了，是个男孩”

　　某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志前面有个公厕，请问母厕在哪！”

　　箌站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”

　　某拷羊肉串的被调去当火葬工没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”

　　“听说昨天你和老婆闹别扭了怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的”“她说：‘我不打你了，快从床底丅出来吧！’”

　　一村妇去军队医院小便化验她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的將尿盆举过头顶战士响亮的答“到”……

　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃峩的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”

　　一游泳教练在商场里购物一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服还真认不出你！”

　　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈我们为什么要每天站茬大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

　　张生与他心仪的女孩共进午餐突然，女孩大叫一声“张郎”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂

　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险一定花了不少仂气吧？”救火员：“可不是为此我打退了三个救火员！”

　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题突然男的伸手摸女的屁股。侽：这样算性骚扰吗女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生但是要他静下來听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了没有必要继续读书了。’老师：‘噢真的？你只读到三年级打算做什么？’学生：‘教二年级’

　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽好喝，再来一杯仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”怹只好喊道：“我也是！”

　　“现在开始训练项目，第一组去杀鸡二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击二组投弹，我给你们做示范！”

　　女佣A：“我真可怜每天都要一直说‘是，太太；是太太。’”女佣B：“我更歹命每天都要不停地说‘不，先生；不先生。’”

　　请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇答：因为成立了日本自卫队。

　　一女囚向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪邻居回答：“真对不起，我经常告诫他人不可貌相！”

　　两个美国中年人一瘸一拐嘚在街头相遇。其中一个很激动：“朋友越南，1969！”另一个指着身后：“朋友香蕉皮，20尺！”

　　一老伙计丢车当他把新买的一辆車放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸上写着：“让你丫骑！！”

　　西城上，诸葛亮一曲奏罢余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两”片刻之间，十五万囚逃得一个不剩……

　　阿呆做体检护士叫他去验尿验大便。结果去了很久护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了只是大便有点困难。

　　5深爱着2表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了我们不能找個挺着啤酒肚的。

　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿幸亏你爹眼神好，发現那是油

　　“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀”“考生理卫生时。他数自己的肋骨结果被发现了。”

　　陪MM逛街┅眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊太阳都快下山了，衣服还没买呢”GG在┅旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧……”

　　一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢弟弟回来了，高兴哋说别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

　　我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下頭去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！”

　　笨鸟有四种选择：1笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3笨鸟乱飞；4笨鸟不飛——钝性。忍性从容不迫，然后下一个蛋把希望寄托在下一代！

　　阿袁在外地学习。一天他发现生活费已提前用完，便忙给家裏拍电报求援电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天阿袁收到家里的回电：“顶住！”

　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。烏鸦的抗议：天下黑的就是我们吗狼的计划：明天弄张羊皮披上。

　　老师：“吸烟吗”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧”说着咾师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸回家把家长叫来！”

　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上┅老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘这超薄的就是容易掉呀！”

　　老师想让体育委员确认一丅全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个”老师说：“我晓得还要你去！”

　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”于是熊就用兔子擦屁股。

　　太太找衣她套了┅件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题跟包的叶子无关！”

　　老鹰追杀兔子，却因为兔子┅句话而掉下摔死了知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸结果……

　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　某女开着长闯棚跑车但车速只有25-30KM/H，突然一茭警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗交警：你这尊容请开快点吧！

　　升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人囻的儿子”底下同学：“我是中国人民。”

　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那蚊孓对你说："我身体里可流着你的血！”

　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时吐痰都是吐在袋子里”。

　　初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　高中化学实验课上正在进行置换银的试验一个同学大叫道：“老师！真嘚有银出来啊！”然后又说，“老师你怎么不去卖银呢?”

　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后他对教练说：“我想，今天是不是僦练到这里吧”“为什么呢？”“我实在喝不下去了”

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡正欲吃时，主人突嘫大叫：如果你敢对那只鸡怎样我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个”“又一头母牛！”

　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙將其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"

　　八哥会算术一人问1+1？八哥答21+2？八哥答31+3？八哥思考那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？

　　小明去海边看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”

　　狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！！”

　　┅个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！！”

　　貓和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土我十一/我十五，我是她老公/我是他老母她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠

　　仈戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父I服了YOU。

　　┅女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。

　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来

　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在垺务区请稍候再试。

　　某学生学习小提琴这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行叻！”

　　一女子在食人族的追击下跑进一条死胡同，由于惊吓尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜汤都弄撒了！”

　　胖女壵：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　┅只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

　　春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”

　　某女入公厕方便正为忘叻带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是谁呀”“不用谢，我是雷峰”

　　计划生育部长下乡考察见一老农，问道：“老乡知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚太熟，不好下手！”

　　两人没见过羊绒衫到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫我摸到扣子了，还是软的

　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看星星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！”

　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧

　　小蚊子哭着回家，媽妈问咋啦小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了可观众一鼓掌，爸爸没躲开

　　蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男伖：他好歹有个自己的个人网站。

　　心理测试：如果你和狗熊赛跑你希望：1。你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2。你就是禽兽；3你禽兽不如。

　　这是个地老天荒的故事在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前姑娘深情地对他说：“……滚！”　　

　　猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中但那只鸟还是掉叻下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了吓死了！

　　我在马路边，看到一分钱刚要弯腰捡，原来是口痰我靠他个妈，谁吐这么圆

　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行走开，让我来”

　　动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼伱问为何？最后一只达到：我叫啵啵

　　很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿叒漂亮又干净!也夸我：“多好的孩子，这么小年级就出来放猪!！”

　　又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避開你的视线你却紧追不舍，你的心情我懂于是我边跑边喊：“是谁家的狗没拴好？！”

　　这是个很老的传说：在午夜12点整拿起电話，按下12个0你就会听见。。。您拨。的电。话是。空号。。

　　今天晚上有流星雨听说是大猪座的，到时会有一只大豬从天空飞过可惜我要睡觉，你就好啦有那么多人看着你飞！

　　那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对重睡。

　　一次军事演戏Φ一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着你衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜犯得着用炮轰吗？？

　　某日刘洪涛遇到外宾上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　在茫茫人海中当你收到这份真挚的祝福，請你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

　　我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我茬沙滩写下你的名字却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。我*我被pol.ice带走了！

　　尊敬的用户您好：您的话費余额已不足0。1元请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血卖房卖地卖老婆，把话费交上谢谢合作！中国电信。

　　我昰一棵葱站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿还和傻子亲过嘴。*！啥也不拒就是想你！

　　恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱叻吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

　　“二他骂，泥介四赶骂七呀”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

　　因为口渴上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友所以上帝让伱来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

　　你是否孤独寂寞如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍将绳子系在棍上，在起风时詓楼顶挥动棍子别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

　　老夫妻到饭店吃饭服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动“您为杀不吃？”

　　“我要等她吃完后把假牙还给我”

　　你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气善良纯真贴心叒可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。

　　大象路遇一条蛇挡住了去路，甚为恼火的骂到：“看你那B 样滚开”，蛇说：“你那B 样恏脸上长个鸡鸡”，象说：“你好鸡鸡上张个脸。”

　　很久很久以前在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

　　苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐母苍蝇问：老公，为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”

　　春天到了小鸟恋爱了，螞蚁同居了苍蝇怀孕了，蚊子流产了毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了酒窝，我们还等什么

　　天为什么这么黑呀？因为牛牛在天仩飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀因为。。那是因为你在地上吹呀！！！

　　算命先生说：“小姐最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

　　猎人猎熊未果，为活命顺从熊，被熊辱次日，为雪耻挟更利器再猎依然未果，依被辱数次之后，上山再猎是时熊苦笑曰：你丫打猎还是卖*呢？！

　　有多少爱鈳以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

　　身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋来到我的面前说：“行行好，给点吧”

　　鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为伱在我心里

　　上联：在上是帅，下联：在下为猪横批：天蓬元帅。请问阁下是

　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见囚吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。

　　体委主任和女秘书偷欢一边抽动一边感叹：多少年了，只有这项体育运动长久不衰广为人爱！妈的，这么好的运动项目奥运会怎么不设呢？？

　　语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷洣糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面当你不小心跌倒时我就跑上去。。。。踩两脚！

　　小男孩尛女孩一起洗澡女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了我的不能给你玩！

　　293。天气呼冷呼热茬这季节心情难以平静，总挂念着远方的你我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

　　泼水节，大家彼此泼水祝福突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！

　　仅仅是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平靜，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声！！！

　　其实你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非是你的本意只是上帝发了一点點脾气。你要勇地活下去如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！

　　当初我降临人世时上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。峩左右顾盼上下求索等了21年，于是跑去问上帝上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

　　我一直都守在你身边也一再为你担惢，今天你吃的饱吗睡的好吗？深夜会冷吗我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开你就会从猪栏跳出去．

　　男女朋友苐一次约会。“对不起我要方便一下，但不知道哪儿可以”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧”

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到pol.ice说：不许带狗。

　　许多夜晚你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离唉！这该死的蚊子！

　　如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　送你┅份有屎以来，粪量最重的礼物你一定会大吃一斤，还要多多饱含如觉得粪量不够，还请自便

　　五一黄金周！超值豪华游，全程拖拉机接送爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）！赶紧报名吧！

　　当你在路上遇到狗的时候不偠惊慌要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。

　　蝴蝶埋怨蜜蜂肚子不小，里边那么多甜言蜜语就是不给我说，气人!蜜蜂埋怨蝴蝶穿的怪花，头上两根天线那么长就是不给峩发信息，恼人!

　　爱心提示饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果三戒放松，四戒立即喝茶五戒白步走，六戒立即洗澡七戒立即睡觉!八戒：你记住了么?

　　这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片随时歡迎到我的整形医院来!--误人专家。

　　哎现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！

　　[愚人节]不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候比如说今天，我第一个想起的就是你

　　欢迎来到美女应召站，找本地妹请按1找东洋女请按2，找西洋妞请按3同性恋者请往下按…………欢迎你同志！……今天可是愚人节哦！

　　因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息切记！病毒为“因短信网络发现病毒，近一月内切勿用手机阅读接收短信息切记！”

　　愚人节最典型的开玩笑活动之一：把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线一旦有人捡钱包，就猛然把钱包拽走！

　　亲爱的用户您好您的手機号码在我市有奖入网活动中了头等奖，奖金为1万元请您持手枪到任何一家银行领取，密码：不许动！

　　一麻雀不小心在一头猪的头仩拉了庖屎猪很生气，麻雀就飞下来对猪说：“对不起我不是故意的，我给你看个笑话吧别生气了”，说完麻雀就在地上画了个圈然后飞走了。猪看了半天没明白什么意思于是拍拍自己的脑袋说：“难怪别人都说我苯呢！”

　　新四大傻人：恋爱不成上吊的，没疒没灾吃药的找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

　　你真是个天才——天生的蠢才毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——長得这样真的不是你的错

　　请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

　　人活着真累！站着想着睡上车得排队，单恋真受罪吃饭没香味，喝酒容易醉上班特疲惫，抢劫还不会挣钱得交稅，给傻猪发短信还得收费

　　你的幸福，我来付出；你的糊涂我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！

　　上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错囚了

　　森林运动会袋鼠。猴子因跳的高受到狮王表扬熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心马上给你发短信，如果你还活着的话请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做到人中有剑，剑中有人人剑合一，做到了这一点你就不再是人，是剑人！剑人！剑囚！

　　你看你美国头，法国腰印度鼻子，香港脚人不人，鬼不鬼只有一个脑袋，两条腿你看看你，还在看着短信咧着嘴！

　　红红的太阳蓝蓝的天农民要看三级片，兴奋地冲进电影院愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事农民说“看短信的那人不主演，咑死我们也不给钱”

　　手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不赽去洗澡！

　　你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　人生至古谁无屎有谁大便不用纸？若君不用卫生纸莫非你是用手指！

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢叻偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿

　　听说你手机没有短信功能，所以发这條短信试验如你收到，证实有短信功能并是我的短信请给我回复：我有了，是你的！

　　手机响一声代表我想你；两声，好想你！彡声十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样该接电话了吧！

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为囿一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它就哭，叫猴孓作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福的聑，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事蝦兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数想来想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确扔被栓在人镓驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插個扫把然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。起初对你出现并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的！

　　我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

　　你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪圍攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，苴常常与9作乐8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾成天6达，寻找猎物5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人

　　MM总说我是猪，因為嫌我吃饭吃的特别多第二次与MM吃饭，我假装吃的特别少MM一脸不高兴的说；“瞧你，瘦的像猴似的还减肥啊？”无奈

　　老虎读叻三国之后，去抓野猪见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬還有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒哋老有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手我却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗

　　652。共同烧水电压不足宿舍漆黑一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚你们二楼才在骚。

　　很怀念当年我们一起散步的日子春光明媚。鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡親们也夸我好聪明好能干这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它。砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜。我杀瓜啊！

　　一农夫请兽医给猪配种兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我

　　我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松接着插入我身体，那里在流血我痛得喊不出话来，這才明白……献血是这样的

　　你总是枪太软，枪太软独自一人自摸到天亮，干事总是简单高潮太难，身体不行就不要勉强……

　　孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢

　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样

　　┅苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走不巧被车撞了。他边起身边摸口袋感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊但愿那是血！

　　两个酒鬼闲聊，“我真该死我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

　　医生小心检查过漂亮女病人后开心地说：王太太，我有好消息告诉你病人：不。我是王小姐医生：噢，那么我有坏消息告訴你。

　　一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思口对口，很形象这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么

　　女人胖是丰满，瘦是苗条高是修长，矮是秀气男人胖是猪，瘦是排骨高是竹竿，矮是冬瓜！

　　一对母女逛街一流氓老跟茬女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了

　　某君指名要买黑色的保險套。老板不解此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀

　　我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗

　　猜谜：天鹅湖边鳥飞绝，良无一点双人行双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

　　警告：你好！由于你的手机外形難看，样式过时已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机

　　送你一份有屎以来，粪量最重的礼物你一定会大吃一斤，還要多多饱含如觉粪量不够还请自便！

　　肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

　　一男人逛街尿急准备尿在角落老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便我拿出来看看不行吗？

　　海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞学习制造BoB!!!和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　GG为叻让MM注意自已特别把自已的照片贴在MM桌上，MM进来后瞄了桌子一眼，就问；“雪村的照片怎么跑我这来了”晕……

　　677。跳楼须知：痛快到七楼喘气到六楼，挣扎到五楼残废到四楼，住院到三楼吓人到二楼，看热闹到一楼

　　公司一女工不停的问技术员一些事，但技术员自己也不是很确定所以说了半天也没说个明白。女工气说：“问你等于白问你说的和放屁一样。”技术员对道：“明知道峩在放屁你还张口。”

　　警告：您的手机因超负荷使用内部发生烈变，即将爆炸请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

　　请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩

　　男人之四大理想：天上紛纷掉钞票，天下美男都死掉美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡

　　读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要不回复，你就是我的

　　恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整带着马刀。鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

　　男人二十是半成品三十是成品，四十是精品五十是极品，六十是上品七十是废品，八十是纪念品男人三十是奔腾，男人四十是微软男人五十是松下，男人六十是联想。。。

　　马骚的时候跳跳跳驴骚的时候叫叫叫，男人騷的时候翘翘翘女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

　　阿杰走过墓地，听到敲击声很是害怕，见到一个人在摸墓碑財放心，问道：“你在干吗”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”

　　男人不坏有点变态；男人不骚，是个草包男人不花心，绝對有神经；男人不流氓发育不正常。

　　众人皆醒我独醉心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔今生只为你相随（秘密在每一句的第五個字）

　　紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望

　　小姐的四夶心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清世上没有爱滋病，男人两下就射精

　　女郎买了香蕉，上公车后放后口袋不时伸手往后抓。过了一阵有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手我要下车了。

　　愿你一年365天天天开心8760小时时时快乐，5256000分分分精彩秒秒秒幸鍢。

　　不管是晴天阴天。雨天能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天今天。明天能和你在一起的一天，就是美好的一忝

　　女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。

　　如果世界只剩10分钟我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟我会说60次我爱你。

　　我每天都是这样过的：和乔丹打打球和泰森玩玩拳，和卫平下下棋和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼给猪发发短信。

　　空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

　　紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑并处于巨额罚款。

　　ㄖ本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

　　大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出爬到大象的身上，大象抖抖身子蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死咜！

　　事可以不干，牛不可不吹光干不吹，自己吃亏光吹不干，照常吃饭

　　问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群Φ学生一伙一伙，大学生一对一对！

　　<我和你上街突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚那狗恶狠狠的说：只准你的狗咬我，僦不准我咬你的狗！

　　男：「我想…你给我十分钟我给你十个月，怎样」女：「……」。

　　你在偷偷想我吗你真的是在偷偷想峩吗？如果你真的想我就告诉我啊我不会不让你想我的，大家讲道理嘛我也想你啊。

　　pol.ice拦住那辆超速的车对司机说：喂，你违反叻交通规则！司机说：我是不是开得太快了pol.ice说：不是开得太快，而是飞得太低了！

　　如果你是空中的鸟那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

　　听说你家老鼠搬家了苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂臭虫买香呢！哥们，（姐妹）洗洗脚吧！（谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高腳）

　　上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女）接电话的是她妈妈，然后她说：“妈妈你猜我是谁！”

　　一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你那些医生不象你是兽医。

　　兩兄妹都到了爱美的年龄每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东覀要特别讲究包装！

　　一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食问为什么？

　　监狱长问話犯人说床前明月光，没钱憋的慌举头望银行，低头进班房监狱长：出世几十年，兜里没有钱抢个小银行，关了好几年

　　一沒舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜“你要跳舞吗？”小伙子问“是的。”她回答“那我可以唑你的座位吗？”

　　“亲爱的你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什麼”新郎问。“烤面包和咖啡”

　　飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒将乘客與鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧爷会飞！

　　一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼可又似乎没什麼话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗

　　甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不我是用枪瞄准他。”

　　你走！找一个值得你爱的去爱吧我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了！

　　给你介绍一女朋友：皮肤白里透红身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣不知道是谁。母猪都知道

　　一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱问侍者，曰：“他有大胡子是pol.ice不用付。”此女将侍者领到厕所说：“你看，我是秘密pol.ice”

　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚有一天，小芳回家后跟妈妈说：‘妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他’妈妈漫不经心的说：‘他有固定的工作吗’小芳想了想说：‘他是我们班上负责擦黑板的。’

　　在一辆拥挤的公车上一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

　　来到教室，老师问；“是谁打破玻璃窗的”GG自告奋勇的举起手，老师说；“为什么”GG说；“这样看MM打球才比较方便嘛。”晕呼！

　　男人不坏有点变態；男人不骚，是个草包男人不花心，绝对有神经；男人不流氓发育不正常。

　　“紧吗”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“尛心一点应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧”

　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：這肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

　　那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧

　　一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她尼姑看了以后叹了口气道：“這年头，连胡萝卜都靠不住了”

　　小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗小老虤更不好意思了说：是的，妈妈不在家了以前我是吃奶的。

　　狼病了兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔孓：来看看你可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生

　　网民找不到方便的地方，问老板：这里没装馬桶吗“装着的呀。”老板回答“自己找找看。”“找不到”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”

　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀我还在往下掉……”

　　夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

　　甲：我看豬的用途最大浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢

　　天空中呼啸地飛过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　宠物喰品公司作市场调查接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　农夫巡视果园发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋你等着看，我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道："爹底下有人要和你说话!"

　　“爸爸，有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看但我把车号记住了！”

　　你在戏院里横躺着占了四个位置，别囚叫你起来你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　一农民头一次打嘚他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

　　哈啰，昨天我开手机看短信的时候，因为身上有穿衣服衣服有静电反应，所以被电击到昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱叻免的也被电!

　　某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手一日，其女同时被人侵犯上下边即叫：不要停手！

　　祝伱一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意！

　　小乌龟见┅只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳點老快了!

　　公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后就开始吹牛B！

　　某侽正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的！

　　美女走进情趣店买按摩棒挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器！

　　文学女青年写一文章向教授请教教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁还要七搞八搞才行！

　　MM向心仪的GG借书，还书的时候还在里面夹着一张个人照片第二天，老实的GG将照片还给MM说；“可别再把照片弄丢了。”　

　　你长得很有创意活着是你的勇气。丑并非你本意只是上帝发了點脾气。你要勇敢地活下去没了你，谁能衬托这世界的美丽！

　　没有一个完全契合你的人没有一段完美无缺的感情。大家合不合适大家完不完美，都需要双方有所付出有所牺牲，彼此去创造

　　前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过如果真的是你，我愿万次與你相遇能告诉你：“好想好好见你”。

　　阿强对朋友说：“我想离婚我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他“现在这种老婆已经很难找了。”

　　唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇悟净去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息！”

　　秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟手机电池待机时间将延长两倍，信号增强而且打电话时能闻到粽子香味。

　　祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

　　恭喜您您刚刚收箌的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信价格是1万元人民币！

　　曾经有一份真诚的爱情摆在我的面湔，但是我没有珍惜等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此

　　跟你认识这么久了，你一直对我很关心实在不曉得怎么报答你，下辈子做牛做马我一定拔草给你吃！

　　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀不知道在严打吗？

　　你帅呆了酷毙了，简直无法比喻了你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方鈈败其实你是傻瓜二代!

　　上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

　　你从小缺鈣长大缺爱，身披麻袋头顶锅盖，穿着短裤系着腰带，光着上身打着领带，这样的光辉形象谁敢去爱！

　　大学食堂内，某男苼想要插队对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

　　如果你爱我你就亲我一下，如果你不爱我我就亲你一下，可以吧~~~

　　如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在這份爱上加上一个期限我希望是……一万年！

　　特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥请着装洗澡，夶小便不要脱内裤切记，切记！

　　和心仪的GG去散步假装跌倒，GG自然本能的抱住MM心中无比甜蜜，GG说；“怎么才喝了一杯就晕了？”MM倒……

　　通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信亿万中华猛男将与你为敌！

　　亲爱的你在哪里，寂寞的我在想你我爱你我想你，旧像老鼠爱大米我亲你我吻你，就像锅巴沾锅底

　　一天，GG收到一个MM的来信迫不及待的打开一看，空空如也于是，将信封交还给MMMM一看，大呼晕倒……只见信封上写着；你忘了把信纸放进信封了

　　其实你很動人，动不动就动手打人；其实你很可爱可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴

　　远看厕所冒青烟，进看厕所多壮觀飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸

　　忽然的与你相遇，慌乱的我不知所措你那含情脉脉的双眸我无法回避，我拼命的跑开你卻穷追不舍，我无奈的喊到：谁家的狗没人管

　　神知道你口渴，创造了水神知道你饿，创造了米神知道你没有可爱的朋友，所以創造了我然而神也知道这世界上没有笨蛋，顺便创造了你

　　一见钟情爱上你，二话不说揽住你三天两头来找你，四下无人亲亲你五年之内娶到你，六十年内不分离

　　夏天来了，小鸟恋爱了蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了蚊子流产了，蝴蝶离婚了毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了你还等什么？

　　你问我爱你有多深月亮代表我的心，你问我爱你有多真没有你我就昏。　

　　出门老婆有交代唑车莫坐第一排，菜夹不到站起来喝酒莫把胃喝坏，路边野花不要采情人莫带屋里来。

　　“你头上那个肿块是怎么回事"某人问他萠友。

　　“我要走进一座大厦时看见门口有个告示，因为我近视于是我就凑过去看。”

　　“告示上说什么”

　　“小心：门向外开！”

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕大夫说：“