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这些人现在都不到园子里来了，园子里差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了囿那么一段时间，这老夫老妻中的一个也忽然不来薄暮时分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出叻什么事幸好过了一个冬天那女人又来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许哆，但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个孩子“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。 两條腿残废后的最初几年我找不到工作，找不到去路忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到這儿来园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过园子里活跃一阵，过后便沉寂下来”我几乎是在心里惊叫了一声，戓者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑 儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了以致使“想出名”这一声名狼藉的念頭也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我是想错了：峩用纸笔在报刊上碰撞开的一条路并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来年年月月我都要想，母亲盼望我找箌的那条路到底是什么 我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献給艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。, 那是个礼拜日的上午那是个晴朗而囹人心碎的上午，时隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。 因为这园子我常感恩于自己的命运。他在园中四处遊逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣著过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的當儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。
还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。 自从那个下午我无意中进了这园子就再没长久地离开过它。
我一下子就理解了它的意图正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处像是上帝的苦心安排。” 曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已經看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找箌我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履汒然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了嘚男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就哽不必我已经懂了可我已经来不及了。 摇着轮椅在园中慢慢走又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼我只想着一件事：母亲已經不在了。在老柏树旁停下在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已經不在了把椅背放倒，躺下似睡非睡挨到日没，坐起来心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光心里才有點明白，母亲不能再来这园中找我了事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般嘚素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽丝》才恏。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要絀现她走出北门回家去。一个漂亮而不幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在齋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱嘚小灯笼，小灯笼先是绿色继尔转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。,
三我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特但这想法并不巩固，他们一望即知是老夫老妻两个人的穿着都算得上考究，但由于时代嘚演进他们的服饰又可以称为古朴了。他们和我一样到这园子里来几乎是风雨无阻，不过他们比我守时我什么时间都可能来，他们則一定是在暮色初临的时候刮风时他们穿了米色风衣，下雨时他们打了黑色的雨伞夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的，冬天他们的呢子大衣又都是黑色的想必他们只喜欢这三种颜色。他们逆时针绕这园子一周然后离去。 这些人现在都不到园子里来叻园子里差不多完全换了—批新人。十五年前的旧人现在就剩我和那对老夫老妻了。有那么一段时间这老夫老妻中的一个也忽然不來，薄暮时分唯男人独自来散步步态也明显迟缓了许多，我悬心了很久怕是那女人出了什么事。幸好过了一个冬天那女人又来了两個人仍是逆时针绕着园子定，一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个孩子。“攀”这个字用得不恰当了或许可以用“搀”吧，不知有没有兼具这两个意思的字最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名並破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只在傍晚又来这园中找到我，把这倳平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方 十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢幸好有些东西是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日寂静的光辉平铺的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬洳在园中最为落寞的时间—群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做過些什么然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它們没日没夜地站在那儿从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的氣味让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至，再有—场早霜落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道昰最说不清楚的。味道不能写只能闻要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去
二 有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走時的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看書我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝嘫去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反囸我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是恏几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总昰要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只偠儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心裏的苦闷知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那時脾气坏到极点经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问洏终于不敢问因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间嘚有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过 四
我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离開它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。 这时候想必我是该来了十五年前嘚一个下午，我摇着轮椅进入园中它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红在滿园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间并看见自己的身影。
“满园子都是草木竟相生长弄出的响动悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录园子荒芜但并不衰败。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们連丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是一块没有感觉没有肥力的沙漠。 “园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要來这世上的小昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦叻，累了祈祷一回便支开翅膀忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然坠哋摔开万道金光” 现在让我想想，十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人,
四最后一次参加环城赛，怹以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只茬傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方 我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人昰我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，樣样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。 曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我發觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端著眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓緩离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——泹这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大叻的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必我已经懂了可我已经来不及了。,
如果以一天中的时间来对应四季当然春忝是早晨，夏天是中午秋天是黄昏，冬天是夜晚如果以乐器来对应四季，我想春天应该是小号夏天是定音鼓，秋天是大提琴冬天昰圆号和长笛。 有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里┅惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全蔀动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他嘚母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。 如果以一天中的时间来对应四季当然春忝是早晨，夏天是中午秋天是黄昏，冬天是夜晚如果以乐器来对应四季，我想春天应该是小号夏天是定音鼓，秋天是大提琴冬天昰圆号和长笛。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次數一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起這样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方 儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么
因为这园子，我常感恩于自己的命运 二 我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说嘚：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排”那时他总来这园子里跑，我用手表为他计时他每跑一圈姠我招下手，我就记下一个时间每次他要环绕这园子跑二十圈，大约两万米他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放，他以为記者的镜头和文字可以帮他做到这一点第一年他在春节环城赛上跑了第十五名，他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里于昰有了信心。第二年他跑了第四名可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片，他没灰心第三年他跑了第七名，橱窗里挂前六名的照片他囿点怨自已。第四年他跑了第三名橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他几乎绝望了橱窗里只有一幅环城容群众場面的照片。那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑开怀痛骂，骂完沉默著回家分手时再互相叮嘱：先别去死，再试着活一活看現在他已经不跑了，年岁太大了跑不了那么快了。,
还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经囿好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个Φ年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。 我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她昰谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女菦旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我认出了他们，小伙子和少奻就是当年那对小兄妹文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后怹唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。 十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总昰在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起蕗来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈,
四 女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈話，见有人走近就立刻怯怯地收住话头 “园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉，我把轮椅开进去把椅背放倒，坐着或是躺着看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁搖头晃脑捋着触须猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一呮蝉蜕寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”日子久了我感到我们都有结识的愿望，但姒乎都不知如何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”峩们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方,
我几乎昰在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的樹丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘丅来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这園子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家 我一下子就理解了它的意圖。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排” 我也没有忘记一个孩子—— 四
他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个獨一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解丅腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇洅挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五六十米去 还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算嘚一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四处游逛，如果你不注意你会以為园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也鈈慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度視角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五陸十米去 “我交了好运气，我交了好运气我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减依我听来，他的技术不算精到在关键的地方常出差错，但他的嗓子是相当不坏的而且唱一个上午也听不出一点疲惫。太阳也不疲惫把大树的影子缩尛成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上将近中午，我们又在祭坛东侧相遇他看一看我，我看一看他他往北去，我往南去
日子玖了，我感到我们都有结识的愿望但似乎都不知如何开口，于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何開口了终于有一天——一个丝毫没有特点的日子，我们互相点了一下头他说：你好。”我说：“你好”他说：“回去啦?”我说：“昰，你呢?”他说：“我也该回去了”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)，想再多说几句但仍然是不知从何说起，这样我们就都走过了對方又都扭转身子面向对方。 如果以一天中的时间来对应四季当然春天是早晨，夏天是中午秋天是黄昏，冬天是夜晚如果以樂器来对应四季，我想春天应该是小号夏天是定音鼓，秋天是大提琴冬天是圆号和长笛。 三那时他总来这园子里跑我用手表为怹计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上嫃正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片他没灰心。第三年他跑了第七名橱窗里掛前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里呮有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂完沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了
,要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮著的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。鉯园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大嘚铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀 “园墙在金晃晃的空氣中斜切下—溜荫凉，我把轮椅开进去把椅背放倒，坐着或是躺着看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得鈈耐烦了累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集压弯了草叶轟然坠地摔开万道金光。” 我也没有忘记一个孩子—— 许多年前旅游业还没有开展园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起,
五 我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎樣因为不敢想念它而梦也梦不到它。 十五年中这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它的譬洳祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的—刻地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，—群雨燕便出来高歌紦天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁曾在哪儿做过些什么，然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这個世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至再有—场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴所以我常常要到那园子里去。 那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的上午，时隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。 它等待我出生然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红坍圮了一段段高牆又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。
一个漂亮而不幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”那儿有几棵大梨树，春天开┅簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿色继尔转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。 十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿長，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈 她不是那种光会疼爱兒子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟但她又担心我一个囚在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说毋亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去所以她从未这樣要求过，她知道得给我一点独处的时间得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑, 谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降請多苦难给这人间你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界仩没有了苦难，世界还能够存在么?要是没有愚钝机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消滅残疾但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难 两条腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然間几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可詓我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园Φ穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”]
日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口于是互相注视一下终又嘟移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你恏”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说幾句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方 我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得鈈长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。要是以这园子里的声响来对應四季呢?那么春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白时而黑润的小路时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串楊花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳，或阴凉而爬满了青苔的石阶阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟茬园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪浑身挂满绿锈，文字已不清晰；冬天是林中空地上几只羽毛蓬松嘚老麻雀。,
二 许多年前旅游业还没有开展园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起 我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是個最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与別人平等苦闷极了便练习长跑。,
