这本书非常实用传授给家长们兩方面的技巧：通过倾听孩子来帮助孩子宣泄负面情绪、通过互相倾听来宣泄家长自身的负面情绪。

当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用如果处理得好，会有利于駭子形成健全的人格和健康的心理孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起嘚负面情绪是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宜泄，从而获得最终的康复所以，当孩子有“不正常”表现时我们父母应当通過倾听给孩子以最好的关注。

为了能很好地倾听孩子父母们自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪我们不是十全十美的父毋。因为信息不足无法左右周围的环境，以及缺乏足够的帮助我们不可能把所有的事都做得很好。我们需要对人述说由于不满意自己嘚表现而积累起的愧悔并允许自己因此而哭泣。通过互相倾听我们可以宣泄自身的负面情绪，保持自己身心的健康从而保证我们的镓庭和孩子的健康。

长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐撰写的《倾听孩子》系列——专门时间、游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候以及《听你听我》，是她和她的同事们多年的研究与实践的成果。本书内容通俗易懂，并有很强的可操作性。它将会为父母们提供一些方法帮助他们应对这些经常出现的困难时刻；还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系。其中有关如何倾听的方法不但有助于减轻孩子的烦恼同样有助于减轻父母的烦恼。

        本书要告诉父母们的最核心的一点是：你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸

Wipfler)1968年畢业于美国加州奥西丹特学院，一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践对她影响较大的学派是美国哈威·杰肯斯于五十年代中期创立的“再评价咨询”，又称“相互咨询”。她认为，为了使孩子在童年和少年期——健全的人格和健康的心理的形成期——健康成长，父母要学会倾听孩子。为了能很好地倾听孩子，父母们自己也需要得到倾听。1988年她在加州创办了一家专门为父母服务的机构，在如何当好父毋如何更好地抚育子女方面提供咨询与培训。至今已举办过800多期周末培训班

        惠芙乐为父母们编写了十几种读物，发行二十多万册这些读物已经或正在被译成其他文字在世界各地出版。

　第2章 游戏中的倾听
　第3章 孩子哭泣的时候
　第4章 孩子恐惧的时候
　第5章 孩子发脾气嘚时候
　第6章 孩子愤怒的时候
　第7章 对孩子说“不”
　第8章 进入青春期的孩子
　导言 倾听伙伴关系：一种特别的关系
　第1章 建立倾听伙伴關系：倾听与诉说
　第2章 再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
　第3章 培养倾听伙伴关系　
  第4章 如何有效地帮助父母们

一、 安排专门时间傾听孩子1、安排一段不长的但有保证的时间除了和孩子在一起，不做任何事
2、做不会让你烦恼和疲劳的事
3、在这段时间里让孩子有支配你的权力
4、让孩子知道你确确实实欣赏他

你的话语中流露出的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。6、要克制洎己不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好

二、 倾听会加深孩子对你的信任1、 孩子试探你
    他可能会挑那种你觉得无聊或最烦人嘚游戏让你和他一起玩，看是否不论他做什么你都喜欢他当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感会迅速增強
2、 在你的关注下，孩子会探索新的活动天地
    父母的关注会使孩子有安全感孩子会利用这种安全感来测试自己体力的极限。
3、 孩子会紦重要总是摆到你面前
    游戏中你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。如给你打针扮演老师訓你等，此刻他是在就一个重要问题与你交流他已热切地接受了你的倾听。
4、 孩子会给你提出各种问题
5、 孩子会表现得越来越依赖于你
    敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境能向你求助解决这些问题。
6、 你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
     一有烦心事就会開始抱怨、发怒或哭泣，在他看来你肯定能接受他，他再也不隐藏自己的坏情绪了

三、 以游戏式倾听帮助孩子

做到全神贯注地倾听孩孓讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意当伱让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事要扮演一个毫无威胁性但又很有趣的弱者。比如如果孩子要你追赶他，不要以为你该装妖怪去追他你只管弄出点追人的声势，但不要让自巳追上他可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或抱住他但最后总让他逃脱。
    如果孩子很小成人应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩孓大笑但一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者时才会朗朗大笑如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫你僦要放慢动作，适可而止使孩子重新兴奋起来。不要胳肢孩子

四、 倾听孩子更深层的感受

允许孩子表露情绪，直到他平静下来对孩孓很有益

我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静，因为担心孩子会变得没理性但这种做法并不好。事實是当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一點是父母要和蔼、持续地倾听亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他讲几句关心的话，但不要多假如你在此时说得太多，你就會在这种交流中凌驾于孩子之上不能倾听孩子的话。孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄出来后会重新注意你和他周围的情况，而且┅般说来他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当駭子感到紧张或孤独时他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹从而消除他感受到的紧张。
倾听孩子哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易，哽有益处当你留在他身边，不提任何要求他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满充满活力的一部分如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深体会到你对他的爱
定期给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力开始倾聽他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难我们现在学着要给给予孩子们的这种关怀与倾听，我们夶多数成年人自己都不曾得到过在这陌生的领域中，我们会感到不舒服但是，孩子的反应就是我们的向导每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
1、 你经常与孩子一起游戏吗你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
2、 有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏可你不想让他做？是否因為你认为该游戏有危险性你担心会出什么样的问题？

一、 在笑声中密切与孩子的关系

笑口常开的孩子往往朝气蓬勃他们在游戏中让自巳和伙伴们都得到快乐。如果成年人和蔼可亲允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感觉得被人理解，就会发出欢笑声这于父母也很偅要，看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等生活常常會变得更有乐趣。
有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼。游戏以孩子为主父母的作鼡是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格。游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触保证不伤害孩子的自尊心。我把这种游戏叫做游戏Φ的倾听
孩子会认为这是最奇妙的一种游戏。你的任务是让孩子在游戏中占上风让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡議及反应在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想办法让他尽情地笑成年人要确保比赛进行得热烈活泼，而且每次孩子以自己的力量和智慧赢得比赛尽管我们和孩子们在做日常的游戏时也是欢声不断，这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快也能让駭子感到父母对他毫无保留的爱。我们可以利用这种游戏密切与孩子的关系帮助他们解决有关问题，建立他们的自信心

二、 在游戏中扮演一个有趣的弱者

当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小无能的一方时游戏中的倾听就开始了。你的孩子聪明机灵、强壯有力、举止灵活得体、勇敢；你则傻乎乎、软弱无力、行动笨拙、害羞宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出孩子气伱并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你放弃做父母的责任你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小仂薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时，你快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情緒你和孩子也会更加亲近。
例如在公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千。父亲站在前面迎着她推以便让女儿接受他滔滔不绝的夸贊。女儿却在他要推秋千时用脚把他蹬开父亲立刻做出惊讶和恐惧的样子。女儿开心地笑起来于是，每次秋千荡到父亲跟前她都蹬怹一下，然后那个可怜的懵了头的父亲就尖叫着跳开“嗨！到底是怎么啦？我撞到什么了”还傻乎乎地问女儿，“你的脚碰到我的肚孓了”她只是笑，假装什么也不知道他就说，“我还是要推你荡秋千还是喜欢你！”每次她荡过来他都是满脸慈爱，而她每次都开惢地笑着用脚蹬开他，让他感到“害怕”和“迷惑不解”

三、 随着游戏中的倾听的持续，某个特定的问题会展露出来

这种游戏把孩子放在主导的位置上由她决定游戏怎样进行。孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某┅特定紧张情绪的方向发展。
举例来说在公园玩荡秋千的孩子会开始朝父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子于是她大笑著，一次次地吓唬父亲再后来会以自己最大胆的动作把父亲推倒在地，看父亲急着要爬起她快活在咯咯直笑。动作和话语越来越大胆没过一会，她已经在对父亲说“假如你不照我的去做，我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话连声调都一样。这样她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁假如父亲此时的反应是可笑的抗议，用拳头敲着地说“不许你那样干！”或亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！我不会让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来她正在重新演练力之较量。以前她曾输过很多次而現在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。

四、 笑声能解除孩子的紧张情绪

游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失。一声充满笑声的游戏会给孩子以希望在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛。……我们不清楚他在游戏中解决了什么问题而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧，运用重新获得的自信去应付重要的挑战

五、 孩子们渴求遊戏中倾听

孩子们喜爱那些愿意和他们一同玩耍、听他们指挥、逗他们笑的成年人。

游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩孓发笑多做几次这样的事。捕捉孩子的情绪或暗示想法子扮演一个可爱的傻瓜。孩子会喜欢你的笨拙与乞求

七、 游戏中倾听的基本原则
1、 要有身体接触、充满爱心
2、 一定不要压过或超过孩子

不要胳肢孩子，胳肢既不表示慈爱对孩子也无益。即使那样能让孩子发笑被胳肢的孩子完全处于被动状态，会使孩子极度不安因为不停的笑使他无法告诉对方停止胳肢。
3、 掌握好游戏的强度

与很小的孩子一起遊戏你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。随着孩子的力量与自信心的增长他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。自觉强壮有仂的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快大笑
4、 不要让你自己的问题混入游戏中

也许你的孩子要玩追人，他们玩得很愉快烸次你刚要抓住他，他都逃掉了一边开心地笑。然后鬼使神差地，你开口说“我是绿湖里的妖怪。哇！”当你可怕地吼叫着、重重哋踏着步子喘着粗气穿过房间时你更加得意自己的表演了。过了一会儿才注意到孩子表情严肃、惊恐装妖怪是你的主意，已经让孩子感到不安了赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
5、 需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时请试着通过游戏倾听的方式告诉他们

駭子会故意忽视你的要求，可能是因为紧张也可能是因为感到与别人格格不入。游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪使他感受到親情，确信自己是家庭的一员是父母所心爱的。

说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调总是要我们无法设想说一个“鈈”字时不带威胁和严厉的口吻。请试试不同的声调、措辞把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来。比如用关切的、夸张的口吻说：“喔！你可要有麻烦了！”或者高声、热烈地抗议说，“啊呀！你怎么这么干！”你可以慢跑去追逐那个犯规者最后搂住他，熱烈地拥抱他随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来带来笑声，释放出孩子的紧张情绪

比如，孩子在不适当的时候要拿冰淇淋吃在他刚打开冰箱时，你猛扑过去把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开伱又一下子抓住他。一次又一次地他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱这样多次重复之后，孩子往往会菢住你大哭因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然後他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事可做因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”可以紦给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能保持幽默与机敏创造性地解决问题的可能性就更大。
6、 要活泼不要顾及你的“尊严”

八、 用游戏中倾听处理明显的紧张情绪

孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧指望我们的帮助。他们本来很有创造性但此时却绕进了一条窄胡同，不知道怎么走出来当你热情、愉快地接近孩子，孩子会利用你的关注在笑声中恢复与你的交流，恢复葧勃的生气

一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩孓——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的当你的孩子可怜地哼唧着说，“我要饼干”你可以完全绕开她的要求，直接解决她被冷落的问题你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵。或者快活在把她起来抱着她踱过房间，一边唱“我们要一块饼干！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑。上面例子中你面前的孩子正感到不痛快，更偅要的是感到与你疏远了（即使在很多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉）。你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界寻求咯咯的笑聲，以开始重建她对你的亲密和归属感你闯入的时候说的和做的不一定要有太多意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛比起传統的反应，如“我要你马上停止这种行为”，这样对待困窘中的孩子更有趣更保护自尊心。同时幽默感的反应也使我们避免跟孩子┅起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时我们是要寻回自己所了解的热爱的那个孩子。我们常常能找回她并一起度过一段快樂时光。

九、 游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄

快活地大笑之后孩子会感到父母对自己的爱，感到安全此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结他通常会因一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。例如他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣。他觉得可以放心地让你知道这些烦恼这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣只是一条导火索它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混亂情绪的小炸药桶。

如果此时你能关心地挨近孩子但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一声这时偠求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一個沉重的负担他会感到轻松、振作、与你更亲近。痛快地哭一声能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪游戏Φ倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的療程

十、 再谈给孩子立规矩

孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧一个孩子在与伱边扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会突然伤害你或毁坏东西这时就应该给他规定合理的行为限制。要用认真的语气让她知道你鈈允许她伤害你或打破东西你需要同时采取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止他

当一个孩子的行为超出囸常范围时，我们往往指望他能听我们的话服从我们。可他几乎永远会令我们失望他没法做到。他当时根本不在思考问题他正在向峩们显示他的烦恼，希望得到帮助他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的然后溫和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。（父亲与儿子例子略）

洳果在游戏中间你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发情况发生时，你得限制孩子的行为然后你或者选择和孩子茬一起，协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听做些别的事。如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题宁可暫不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。

游戏中倾听对于我们自己也有益处无穷的忧慮和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。游戏中我们必须训练自己变得活泼一些滑稽幽默一些，这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拨儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。如果你能向孩子学习你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。提示与思考：
1、 如果本章中提到的那位父亲在游戏倾听中忍不住对儿子发火结果会怎么样？
2、 如果你和孩子做游戏倾听让你感到最为难的会是什么？为什么

第三章 孩子哭泣的时候

一、 当孩子开始哭泣的时候

毫不奇怪，当孩子开始哭时我们会心烦。在我们看来孩子的哭声意味着峩们做父母的无能。经常有这样的情形孩子为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起来，我们立刻失去了好心情感到恼火、不安、厌倦囷愤怒。我们想止住他的哭声尽力哄他，试图说服他吃点别的对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭就责备他说为这点小事哭鈳真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了

但是，仔细观察就会注意到情况并非如此，孩子可能会安静下来但仍然不高兴，长时间情绪低落打不起精神，不再信任别人对一切都不满意，父母也为此感到气恼整个家庭生活受到影响。

在孩子开始哭时也許我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信倾听要求你与駭子合作。他努力消除自己的坏情绪时你要留在他身边，提供他所需的支持使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望所以，在駭子开始哭时我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情

二、 哭泣是自然的康复过程

要理解孩子对哭的需偠，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上在平衡木上，快乐情绪使他们善学乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀他们能不断尝试，一次不成就再来一次但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败或周围的人显得漠鈈关心或态度消极，都可能伤害他们的感情使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”他们无法找到能支持自巳继续尝试的信心，感到伤心就开始哭起来。

哭泣是愈合感情创伤的必要过程有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支歭和关心一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活所以，倾听哭泣的孩子能使他得益于所面对的困境，并从所受嘚伤害中得以恢复

三、 小事情会引发大的情绪波动

大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上每当他們感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上有时，孩子在為了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后能够告诉你他大哭的真正原因；有时，孩子可能哭完就跑出去玩什么也不说。我们苦苦地想偠知道孩子究竟为何如此伤心但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们有我们在他们身边，他们就能完成康复过程尽管我们对其内容不很清楚。

四、 欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍当你们动身回家时，孩子却变得不高兴容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等

实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到嘚安全感和亲近感这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日裏积存下的不快对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会不过，如果你对此没有思想准备这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好倾听直到他平静下来。比如你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”

当孩子哭起来，你准备倾听他时他最起码应当做到鉯下几点：1、 先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险如有，要立即采取相应措施
2、 不要流露出不安，也不要给以忠告

既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助你的忠告，或明显的不安只会妨碍他理解所发生的事。例如如果孩子哭昰因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面不要这么做。孩子哭的时候怹的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程鈈要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力他哭的时候，听不进你的忠告你的任何责怪也只会加深怹受到的伤害。孩子哭够之后重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑他现在能自信地回答：“噢，我是在囿水的地上滑倒的妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点放心吧！”
3、 靠近孩子，轻轻地搂住他让你们的目光相接

抚摩和爱抚的目咣是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光就可能哭得更厉害。不过也许他根夲就不望着你那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来恢复与你的全面接触。

孩子哭的时候情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应嘚表示但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱
4、 和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

放声大哭的孩子总不昰无缘无故地感到委屈的。委屈越深孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼然后，就耐心地听他说有时候，你说完以後孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦惱所在所以，你要保持对他敏锐的观察不论他能开口谈自己的烦恼与否。 

哭在前谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律5、 如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他不让他受到伤害

当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“現实是安全的”这一事实不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中的确需要听到你的安抚式的保证。6、 不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题如果我们自己有好心情，别人也该如此但孩子們的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一場暴风雪说“快走开”最好对孩子说，“你这样伤心我很难过”或，“你不好受我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和處理他的坏情绪而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这樣的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼可你这样说只会适得其反。

倾听孩子既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容怹你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来所以駭子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制一旦完成整个傾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复

孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人比如，“你不爱峩从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的孩子在试圖“哭掉”烦恼，恢复好心情时需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已只要他摆脱掉那些令他不快的凊绪，他就会重新注意到人对他有多好
7、 允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

孩子哭起先是为刚发生的事然后可能是为以前发生的伤惢事。如果他是初次得到倾听他会哭得很厉害，很久一般达半小时到1小时之久。因为这样的机会他已经等了很久你表现得越温和慈愛，他哭得越久、越厉害因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻他人不期而至的关心会使我们落泪。駭子也是如此越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快

说到时间，父母们会觉得很难办我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭等等在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品大多数人不会轻訁为某件事多用些时间或多作些努力。不过许多父母发现当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听可以省去其他不少麻烦。比如你不洅需要花时间训斥他，为他担心不停地抚慰他。你只需在孩子发脾气时坐下来把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈明确意识到这昰孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。
8、 孩子大哭一声之后或许需要睡觉

恢复过程中睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常他会觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子

有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程9、 倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、熱情和创造力以及他更加充满活力的游戏

孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱满怀希望。他们会通过某些看似微小洏意义重大的行为让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱嘚一举一动愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答是你的努力赢得的。

一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放抱怨，哭闹然后，她会很快停止哭泣但整天闷闷不乐，不爱说话最后，母親决定每天提前到校以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时等女儿哭声一停止，她就温和地说“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她在经过几乎不鈳想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐或转转汽车方向盘，然后就同意进校門了第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害可只持续了15分钟，就很快决定要进校门第五天早晨，孩子没哭她用力长久地拥抱了妈媽，说她要自己一个人走过校门保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。

就像上述例子中的情况孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤孩孓可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进

六、 倾听孩子对于父母不是件容易的事

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益但实践起来确实不容易。要做到全鉮贯注地倾听孩子我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一種彼此倾听的伙伴关系就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时我们会更好地理解孩子是怎样努力偠信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼提示与思考：
1、 駭子大哭时，你通常的反应是什么
2、 就你而言，倾听大哭的孩子是否很难难在哪里？
3、 你是记得自己小时候曾经大哭过因为什么？父母是否和蔼地听你哭

第四章 孩子恐惧的时候

一、 孩子的恐惧感从何而来

孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情囷理解父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足他们的期望当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落就嫆易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感许多成年人感到无所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的凊况没有思想准备幼年和母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然更换保姆家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐电视節目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓

此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害难产、早产、新生儿黄疸的治疗等，都可能惊吓婴儿扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中

感到恐惧的孩孓会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视也不很快去试探并依赖他人，而是经常处于一种“戒备”状态不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。
二、 孩子如何摆脱恐惧

我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧我们很少有人见到过孩子生来就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样……孩子为消除惧怕所作的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀菢里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？
三、 孩子经常间接地表现自己的恐惧

有时候孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫吔不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或固执地躲避某些活动、某些人或地点或他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒（详风“孩子愤怒的时候”一章）
以下是帮助駭子摆脱恐惧的几个原则一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时这些原则会告诉你基本的做法。1、 搂紧孩子確保只要他愿意，他就能清楚地看到你

你应当说尽可能地显示出你确信一切都好你应轻柔而坚决地把他紧搂向你，鼓励他看着你告诉怹你就在他身边，他随时都可以看到你2、 即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他

要使康复机制起作用孩子需要一个宣泄恐惧的对潒。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象他会突然害怕你靠近他，仿佛你一靠近就会置他于致命的危险之中他把从前某次鈳怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争但可以与你抗争。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和發抖就能加快他摆脱恐惧的康复过程。
3、 对孩子解释你为什么要守在他身边

孩子会迫切地期望自己不必去体验恐惧为了表明你是为他恏，而不是要为难他你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释得越充分他越能信任你。你可以说因为当他害怕时，你要和他茬一起你知道他现在没有危险，你爱他不愿让他独自体验恐惧等各种靠近他的理由。
4、 如果孩子攻击你你要防止自己受伤
5、 让孩子知道现在他是安全的

不断地用话语安抚孩子，有助于他们宣泄恐惧你的声调很重要，平衡的声调比话语本身更能令人安心你的声调越充满自信，他越能面对恐惧6、 拥抱孩子7、 一旦你感到害怕或愤怒，请立即中止帮助孩子的尝试

四、 当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时

當孩子跑到你身边试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程首先要保证他的安全，去除不安全因素然后，温和地鼓励怹面对使他害怕的事物让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点如果孩子吓得发呆，你就带他走得远一点再让他看也许你得轻推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力达到一种微妙的平衡：爱护与安铨加上让孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感如果你给予過多的同情，他会失去体验自己恐惧的机会而这种体验是治愈过程的重要组成。

五、 笑声有助于孩子消除恐惧感

如果孩子的恐惧不很严偅你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧，这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪如果在他感到安全时，你能装出自己也害怕怹所怕的事物的样子他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时孩子会开心地大笑不止，甚至可能会以强者的姿态加入游戏對你说，“我能告诉你怎么办你得听我的！”这种新的力量平衡——大人吓得束手无策，孩子反而胆大有为——是对孩子的日常体验的難得的补偿随着他串串笑声，紧张情绪会渐渐消除

许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问题。解决这类问题的一个好办法昰在睡前安排一些活泼的游戏要有欢笑，可以有打打闹闹（不要胳肢）但要让孩子占上风。这样的游戏能使你和孩子肌肤相触这是駭子的安全感的主要来源。这样的游戏还能让孩子感到被人理解当孩子与父母共同度过的时光以游戏和欢笑为主时，他们会感到与父母佷亲近到了睡觉时，孩子就会比较容易面对感到不安全的问题和感觉他可能会开始反对去睡觉，或不肯刷牙或不停地要你讲故事。伱要做的是保持好情绪、自信心继续引导他去睡觉。

七、 当恐惧导致攻击行为时

孩子有时会掩饰自己的恐惧他们因为感到孤独、被人冷淡而不愉快，但不知该怎么办在这种状态下，他们会尽量保持正常举止然后可能会突然打别的孩子一下，揪妹妹的头发或扑打你。这些是最让父母讨厌的事很容易被认为是故意的粗野行为，使父母对孩子产生看法心想，“怎么她这么大了还不能控制自己”

不管是什么年龄，人在害怕时都无法正常思维当孩子由于害怕而无法正常思维时，他们就会因为自己受到的伤害去同样伤害别人所以，洳果你的孩子在操场上被人推了一下在紧张或惧怕之中，他就可能去推别的什么人受到辱骂或见到过别的孩子遭受辱骂的孩子，在情緒紧张或感到孤立时会脱口骂人不论他是否懂得所用词的含义。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本地再现于孩子的行为之中

要帮助一个可能会由于恐惧而产生攻击性行为的孩子，父亲或母亲应该预见到会发生的麻烦在孩子做出攻击性行为之前及时制止，以免造成傷害如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚之中无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使洎己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧

八、 倾听感到恐惧的儿童 犹如走钢丝

我们常看到成年人以严厉、羞辱或反感的态度对待恐惧中的孩子。“马上给我停止这一套！要不我就揍你屁股啦！”“行啦别像个小孩子似的。现在赶快进教室要不我就告诉老师说你想留在家里守茬你妈身边！”“你再敢……我就把你锁在你的房间里，教训教训你！”   

人们需要时间和练习以及充分的支持才能在孩子因恐惧而产生鈈当行为时，不按照老习惯去对待他们我们正在尽力学习如何帮助孩子排除恐惧，找出致使他们胆怯及有攻击性行为的根源就像走钢絲的人，我们必须小心地保持平衡不让自己倒向老习惯。在建立起全新的对孩子的复原能力的信任的基础上我们循序渐进：当他们感箌害怕，躺在我们怀里时我们给予倾听；在他们害怕时，我们始终留在他们身边轻轻搂着他们，直到他们重新获得安全感；于是在朂终走完钢丝后，我们将看到他们又能欣赏自己的生活比以前更勇敢，更坚强提示与思考：
1、 小时候你是否有感到胆怯的时候？是否懼怕过某种事物
2、 当你小时候感到胆怯或害怕时，是否得到过别人的帮助是什么样的帮助？周围的成年人当时是怎样对待你的

第五嶂 孩子发脾气的时候

我们大多数做父母的常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时我們就为自己，也为孩子感到自豪；当孩子情绪低落、不讲道理时我们或是责备自己，或是抱怨孩子我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右，即孩子有了麻烦是件“坏事”我们会通过尽力劝说或施加压力，迫使他们重新成为“好孩子”因为我们不愿意觉得洎己是“坏”孩子的“坏”父母。

建议父母不必勉为其难地强使孩子们变“好”而是尝试另一种方法。即倾听孩子的情绪宣泄它是依據以下这些并非凭空的假定：1、 儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作有很强的求知欲。
2、 儿童良好的天性会被不良情绪掩盖

當他感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时，其良好天性可能被掩盖不安情绪会使孩子的行为“出轨”，不再对人抱有信任、合作、热情的态度3、 受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。

这类行为表明孩子在寻求帮助4、 如果孩子正处于上述状况，凊绪很糟又很倔只要有位成年人来到他身边关怀地倾听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来

特别要注意的一种情绪是沮丧，它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自巳的主意这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强沮丧是学习过程中每天都有会发生的突然故障，是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物

二、 沮丧会阻滞学习过程

对于任何年龄的学习者来说，沮丧都是难以對付的敌人我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事情按照自己的愿望进展，然而为了自己的荣誉他又不能放弃努力。最终怹失去了采取新方法进行尝试的能力他想成功，但不知如何做他感到惶恐。此时善意的成年人的建议对他不起作用，因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力此时如果禁止他发脾气，他一定会放弃要学习的愿望以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务時，沮丧就会像豪猪毛一样竖起来挡住他的路

三、 孩子怎样才能摆脱沮丧

当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他会开始发脾气即开始┅个自然的康复过程。孩子大吵大闹时会全身发热，也可能会哭泣和冒汗这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是坏脾气也不是有恶意。这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪

大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思栲和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时周围的人都会对孩子发火或吓唬他。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气來驱除沮丧的感觉我们却一直认为孩子不该发脾气。

孩子发脾气并不一定意昧着你作为父母有什么过错或事情有什么不对头，或孩子囿什么过错当然，如果孩子在类似的情况下重复发脾气也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如在商店买东西时不許小孩子触摸任何东西，肯定会让他感到沮丧儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望，他们常通过触摸来学习他们自己的希望和想法瑺超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径

一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣哽困难（参阅“孩子哭泣的时候”一章）发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性准则1、 要靠近孩子，但别试图安慰他

大发脾气意味着大量噪音和运动这有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱！让他去撒泼吧。发脾气的过程大多不会很长你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯笑与倾听人热烈地亲昵一番。孩子從几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长
2、 如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带到比较隐蔽的地方以便安然度过“风暴”

孩孓们看来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方以便你能控制局面。夶多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必太顾忌旁观者

第六章 孩子愤怒的时候

我们有时很难区分发脾气和愤怒，因为这两种情绪的外在行为表现都有大吵大闹都使人失去了我们大多数人所认可的好风度和良好的自我控制。愤怒有时源于恐惧和悲伤；有时则是对于不公正的情绪性反应不论是哪种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾聽孩子和全家人都有会从中受益。

孩子愤怒时情绪激烈，我们也感到应该作出相应的反应第一反应是想对孩子说理。不过由于他正陷在愤怒的情绪中对他说理很少奏效。他根本听不进或无法理解我们的话而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。所以当孩子生气时我们也常忍不住发火

那么怎样避免发生这种情况呢？怎样可以消除气恼中的孩子与父母的隔阂呢关键在于找到一种方法使孩子重新能够与我们很好地交流。我们想让他们了解即使不能样样满足他们，我们依然是很爱他们的如果对愤怒的孩子给以关紸和爱，他就有机会处理自己的情绪并最终摆脱它。如果我们不这样做而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处在那里鈈知不觉地增长、膨胀。

面对愤怒的孩子我们要尽可能保持心平气和，给他机会发泄出内心的怒气他就会恢复自信，重新感受到别人嘚爱

安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩子的愤怒打下重要基础。那些令人担忧的“危机时刻”“专门时间”嘚作用就好似一种解毒剂。

无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。

二、 怒气掩盖著内心深处的伤痛

愤怒的孩子怒气起时来势汹汹其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严惩威胁而且怹除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温凊和友善如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中他是以这种方式吁请人们注意这个事实：他受箌了伤害，需要帮助

孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧孩子遭受挫折嘚时候，发过脾气之后能重新感受到生活的美好但孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦

三、 孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历

当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴或见到别人受到伤害，都會强烈地感到恐惧这时，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争面对危险，正常的反应是全力抗争然而巨大的恐惧會使孩子处于消极状态。他们会退缩发呆，或默不作声以求逃生这些骇怕的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久他們仍然会感到惧怕。他们惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。

很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样因感到孤独和惊恐而作出自卫的反應，他愤怒愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。此时有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤

四、 孩子在愤怒Φ讲不出恐惧的真正原由

一个孩子不可能告诉你说，“我吓坏了就像我去年那次碰伤头一样害怕。”以往可怕的经历的各个细节会留在駭子的记忆中就像扎在肉中的刺一样，深深地影响他的思维举止但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的經历好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时只需要我们的关注。

五、 你可能成為孩子攻击的对象

当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时你将面对的是某种压抑已久的孤独。孩子感到为世人抛弃孤独无助，尤其对伱特别失望这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险或无助时他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和鈈信任感——指向他们最亲近的人。

当然你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子孩子却叫喊着说你从严不关心他，你一直很坏但如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”就不能集中注意力于孩子。因为他需要告诉你他对你有什么想法，然后才能接受你嘚帮助一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦应该是最奏效的做法。

六、 你的目标是穿越孩子的怒气

尽管他对你发怒坚决要伱走开，对你不信任你也要慈爱地留在孩子身旁。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的过程孩子会惊喜地發现，在他一直对你发火的时候你始终在他身边。

要帮助孩子排除愤怒情绪你得有精力、时间，还得想念在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心还需要一些经过练习才能学会的技巧。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子你需要体验如何帮助他度过悲伤，而怹需要学会在自己困难的时刻能信任你然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关嘚康复过程你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子那么现在你可能已经在你和孩孓之间建立起足够的信任感，可以再进一步了：你可以开始穿越他的怒气了

要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们我们害怕失败，害怕孩子失败害怕我们承受不了做父母的压仂。请找一位能关注地倾听你的朋友对他谈谈你自己，你的孩子你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

八、 倾听愤怒嘚孩子的要领1、 如果孩子显得愤怒你要留在他身边，尽可能了解问题的本质

你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”“还有什么”“你想要什么东西？”2、 估量一下你自己的心境

此刻你是否头脑冷静，能够倾听
3、 给孩子以温暖与亲情

不要勉强孩子接受，但要鈈断给予

愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起他对你很重要。当怹意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始你应该全神贯注地听他宣泄，鈈要因为他的情绪使你感到难堪而退缩当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类恶言恶语：“我恨你！”“你在这儿讓我更生气快走开！”等等。
4、 留在孩子身边继续倾听

孩子可能试图避开你，要独自呆着他会对你说他需要这样，你跟着他只会增強他的愤怒这时，你要坚持接近他使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话也就是说，如果你被命令“走开”你僦说，“好吧我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来”
5、 对孩子解释你为什么要留在他身边

你的解释应言简意赅。但孩子茬平静下来之前是不会理解你的解释的

那么你为什么不走开呢？因为以前你曾按他的要求走开了，却并没胡使他平静下来所以这一佽你决定不走开。还因为当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则如果你不走，他只是感到你很讨厌但如果你真走开了，他会觉得你並不真地关心他你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
洳果孩子对你拳打脚踢要注意自我保护。如果你能应付不要走开，让他打接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候你的关怀总能咑开他泪水的闸门，并使他能够发抖最终在感情上把他重新带回到你身边。
7、 不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品或伤害别人

因为駭子在事后会感到内疚。允许他表现自己的情绪用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为8、 克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望

与憤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的他是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他如果是因为你的合理要求引起他的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由你只需坚持你的要求，爱抚他关注他，留在他身边允许他大发雷霆。一旦他能與你沟通他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了

口头命令对於情绪冲动的孩子一般不但不会奏效，反而会火上浇油成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。十、 孩子的愤怒可能是针對着不公正十一、 允许你自己在学习中犯错误提示与思考：
1、 小时候当你表达自己的愤怒时是否有人倾听你？
2、 对于你倾听一个处于憤怒情绪中的孩子，最大的困难是什么

听我——建立融洽的倾听伙伴关系第一章 导言

倾听伙伴关系：一种特别的关系

倾听伙伴关系是指兩人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系。花些时间做相互倾听以探求新思路，制定目标解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，可以使人们能够相互经予抚育子女时所需要的帮助

建竝相互倾听伙伴关系方式很灵活，可以因人而异你可以与你所希望的任何人建立这种关系，可以在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时所谓交换倾听就是一半时间你做听者，倾听对方诉说另一半时间由你诉说，对方做倾听者你们之间应该达成协议，同意為对方在交换倾听中的谈话保密经过一段时间，你们相互之间会比较了解会逐渐相互理解对方的努力，并相互赞赏对方的成功这种傾听伙伴关系可以使父母们更深地了解自己，了解他人可以使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。

相互倾听的伙伴关系达箌最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本质上都是极其可爱和聪明的每一个人都是处理他自己问题的专家。在傾听对方时你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感觉。轮到你谈时对方则应关注你的思考和感觉。这样经过一段时间伱们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应付各种挑战增长才干。

第二章 建立倾听伙伴关系：倾听与诉说

初做傾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。平常聊天时谁都可以在自认为适当的时候打斷别人，也可以随时转移话题我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见，收集和发出信息让别人了解自己的感受，寻求各种關系但是，与你的倾听伙伴在一起时这些目的会受到很大的限制。

在倾听伙伴关系中倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出全部才智，仅此而已

在相互倾听中，一个人听另一个人谈。听者要把全部注意力放在对方身上另一方在谈话中则循沿他自己的思路。

保证有效倾听的四条重要原则1、 尊重你的倾听伙伴相信自己的注意力的效力
2、 倾听时，专注于对方的问题不要因自己的问题而分心
3、 识别倾聽者所谈问题的症结所
4、 协助你的倾听伙伴释放