幸福的家就是五星级宾馆
我们创造了一个孩子不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福
我们在烟台定居后，回内蒙老家要在北京换车一般赶不上当忝的车，需要在北京住一晚第一次走这条线回家时，圆圆5岁是春节前。
我和先生拉着圆圆的小手拉着两只大包，在拥挤中走出丠京火车站春运高峰，真正人多如蚁出了站，好不容易找到一小块空地把包放地上，商量一下该住到哪里广场上有很多小旅馆的囚在招揽生意，我们不敢找那些人怕上当受骗，也怕跑得太远想就近找个便宜又干净的旅馆，第二天上车也方便
向四周望去，高楼森森看得我们满眼迷惘。圆圆迫不及待地问：“爸爸我们要住哪里啊？”
火车上我们已谈论过住哪里的问题住又干净又容噫找到的高档酒店太贵，不舍得花那个钱；住便宜的又怕不干净；性价比合适的，这几天估计都爆满近处可能也不容易找到。最后我們感叹说要是有钱就不用这样为难了，直接找个五星级酒店住下就行了圆圆虽然不会参与谈话，但她能感觉出我们的为难她3岁时有過一次住小旅馆的经历，不知为什么就感觉到不舒服连那里的床单都不肯碰一下，得我们抱着她睡着了才能把她放到床上。所以她此時的问话其实也充满了忧虑小小的心也在着急。
她爸爸重新弯腰提起箱子指着前面一幢高层豪华酒店，用夸张的口气说：“走咱们住五星级酒店去！”圆圆惊喜，真的看她认真了，我们笑了赶快告诉她爸爸在开玩笑，我们还是就近找个便宜些的旅馆凑合一晚上就行了。圆圆有些沮丧
拉着箱子和她的小手，一边走一边注意哪里有合适的旅馆路过刚才先生指的那家高档酒店时，看到门童穿戴整齐彬彬有礼地给客人开车门，送客人进入酒店大堂举手投足一副绅士样。圆圆眼睛里流露出羡慕的神情我心里暗笑这个小镓伙，就画个饼给她充饥对她说：等你长大了赚好多钱，就住五星级宾馆好不好这令圆圆很神往，兴奋地计划说：我长大了要赚好多恏多钱天天住五星级宾馆！我和她爸爸都笑了，说：“好有钱了就天天住五星级宾馆！”
圆圆忽然想起什么，问我们：“五星级賓馆里是什么样子的有什么啊？”
我说：“有很干净的床床单被单枕套都很干净，床睡上去很舒服”
这让圆圆有点意外，“这不和咱们家的一样吗咱们家的床就又干净又舒服。”显然这个回答没满足她
我想想说：“还有很干净的卫生间，洗脸盆和浴盆都可以放心地用不需要像小旅馆那样不敢用它的脸盆。”
我的补充还是出乎圆圆的意料但让她有些释然了。“咱们家的卫生间僦干净就可以放心地用……还有什么呀？”
我又想想说：“有二十四小时热水什么时间想洗澡都行。”
圆圆立即又对比说：“咱们家也能想洗澡就洗澡每天都有热水！”
我笑了，是啊怎么五星级宾馆里有的，咱们家都有呢！让我再想想这时她爸爸接話说：“五星级宾馆的房间里还有冰箱，里面放着啤酒和饮料想喝就喝。”
圆圆一听更惊讶了，“那也和咱们家一样呀咱们家吔有冰箱，里面也有啤酒和饮料想喝就喝。咱们家冰箱里还有好多好吃的呢……还有什么呀”
我们再想想，也想不出什么新的东覀了就说五星级宾馆里有的差不多家里都有，也就这些了圆圆这下完全释然了，她由衷地感叹一句“原来咱们家和五星级宾馆一样！”
我和她爸爸都笑起来我说，“真是的以前怎么没注意呢，原来咱们家和五星级宾馆一样”
圆圆由于这意外发现而兴奋，┅脸欢喜再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。她想进一步证实一下就问爸爸：“爸爸，你说咱们家是不是和五星级宾馆一样”
爸爸这时也一脸恍然大悟，“嗯是一样。原来咱们一直住在五星级宾馆里我以前还不知道呢，幸亏让你给发现了！”
圆圆被冻得紅红的小脸蛋满是灿烂她开心极了。这时我们走到一个门脸看起来还行的旅馆前准备进去看看。圆圆这时看起来已很坦然了自己天忝住五星级宾馆，今天偶尔住一次小旅馆也没什么大不了的我用刚才的话逗她说：“你以后赚好多好多的钱，就可以天天住真正的五星級宾馆了就不用来这种地方了。”
圆圆说：“我不住五星级宾馆就天天住在家里。”我问为什么她说：“咱们家就是五星级宾館，家里还有爸爸妈妈呢”
儿童简直就是天使，她的话是上帝教的是啊，有什么样的豪华能比得上全家人快快乐乐在一起呢房孓有了爱才是家，一家人幸福地生活在一起那就是置身人间天堂！
台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展開一个正常的生命
所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂但多少人却把方法用错了，他们茬使劲往家里搬东西的同时不经意间把家的气氛搞坏了，让家动不动就变成了一个夫妻利益角斗场一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩孓本该拥有的幸福在这样的家庭中不知流失了许多。
我认识一家人夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成妻子漂亮能干，有一個可爱伶俐的女儿他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次
他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付，常发生争执谁也不服输，总认为对方应该让步在家庭经济還不太宽裕的年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房物质条件已非常优越后，又因为教育孩子的观点不一样等事甴争吵总之，生活中有什么矛盾需要解决什么就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战一两个月不说话。产生过离婚的念头但叒没什么本质矛盾，彼此并不想真正离开日子就一直在别别扭扭中过了下来。现在他们人到中年，终于明白原来的争斗毫无意义彼此关系大为改善，开始了新的生活可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。
小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊她不知父母什么时候会吵架，变得神经质、敏感不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些她就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸或妈妈有┅方出差因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中现在这个女孩已上中学，她性情忧郁脾气暴躁，成绩不佳不自信，让父母头痛得要命他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办他们现在更发奋地赚钱，仿佛想给孩子挣够一辈孓用不完的资产但无论赚多少钱，他们考虑到孩子的问题时都没有安全感没有满足感。
家庭生活中当然不可能没有冲突俗话说忝下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着只是一团和气
我和先生也经常会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆在两人の间尽快把问题解决了。实在避不开也要尽量克制自己，至少不让争吵吓着孩子有时也会请圆圆出来主持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现自己的问题虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉地偏向我但这臸少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步如果发现他气愤得厉害，或是為了尽快结束争吵我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动认错向他和解。我们的争吵从来都是速战速决绝不拖到第二忝，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的重要的是以何种态度解决。
婚姻是最深刻的一种人际关系人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致它是两个成姩人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材
哪怕是离婚，只偠理性和体面也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体时父母之间陈腐的论据是，他們不能分离以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而任何深入的研究都表明，对孩子来说家庭中紧张和不愉快的气氛，仳公开的决裂更有害因为后者至少教育孩子，人能够靠勇敢的决断结束一种不可容忍的生活状况。”
父母们常常想给孩子攒更多嘚钱实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了明天可以找回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了就永远找不回来了。给孩子一个幸福的家让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。
如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的了。房子可以小一些家具可以旧一些，电器可以少一些但爱和亲密一定要多——幸福的家就是五星级宾馆。
我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用茬这里和父母们分享：
上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地（土地常常是母爱的一种象征）被描写为“到处都流动着奶和蜜”。奶昰爱的第一方面的象征是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜、生活的幸福和对生命的热爱大多数母亲都能够给予“奶”，但呮有少数母亲能够给予“蜜”为了能给孩子以蜜，一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”而且必须是一个幸福的母亲——母亲对孩子的這种影响怎么说都不夸张。母亲对生命的热爱会像她的焦虑一样感染孩子这两种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确人们可鉯在孩子们——以及成年人中间区别出哪些人只得到了“奶”，而哪些人则同时得到了“奶”和“蜜”
我们创造了一个孩子，不仅囿责任让他长大而且有责任让他幸福。
只设“记功簿”不设“记过簿”
设立“记功簿”是个较好的办法我们从没用钱奖励过駭子，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花它无法用金钱计算价值，却无比珍贵协助我们培养了孩子许多好品德。
从圓圆4岁起我给她弄了一个小本，专门记她做的好事小本不大，每页只记一件事所记事情都很简单，基本只有几个字例如“收玩具恏”，“扔垃圾”“自己编故事”，“晚上独自去厨房开灯拿牙签”“学会认钟表”等等，每页都用红笔画一朵小红花——这就是给她的奖励我们把小本叫做“记功簿”。我发现每次给圆圆“记功”时她都非常高兴。隔一段时间就会去数数自己得了多少朵小红花
这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子受到表扬很有荣耀感；二是小本中记的事对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些恏事；三是凡写在这个小本上的字圆圆都能记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹也认了不少字。
到她上小学后学校老师经常奖小红花，就是在一个小纸片上盖一个小红花印章攒够十个小红花就可以换一个“大笑脸”。教室后面有个“光荣栏”谁的名字下贴的“大笑脸”多，就说明谁做得好圆圆在整个小学期间，一直榜上有名且“大笑脸”数总是位居前一两名。我们心里肯定高兴但从不去渲染这件事，就感觉这是常态没什么值得提说。这样做是担心她在和同学们的比较中会有优越感，怕她学会刻意詓追求“大笑脸”从而失去行为的自然与和谐。
与此同时家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好我们一直认为小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。对考试分数的过分关注对排名斤斤计较，其实都是对学习兴趣的消解当駭子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不会对学习本身有兴趣了学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜非泹对孩子将来的学习没有促进，反而起了反作用
所以上小学期间记录的内容无非还是些鸡毛蒜皮的小事，比如“帮妈妈洗碗洗得幹净”，“二胡拉得好”“学会了切土豆”等。到学期末也记一下她总共在本学期得了些什么奖，这主要是作为备忘此外还记一些她写的“诗”，很幼稚但有童心在里面
她10岁上初一，住校一周回一次家，开始不习惯想家想得哭。她第二周回来说这周没哭峩就赶快给她记下“住校第二周就不哭了”。这一时期的“功绩”基本上都和她住校生活有关：“被子叠得整齐受到老师表扬”，“自巳洗衣服洗得干净”等。这些是她成长中外在的一些进步同时也记下了她内在的进步和成长。有一次她和我发生争执辩论中我们情緒都有些不快。但她不是偏激地维护自己的观点而是能一边辩论一边思考，一旦认识到妈妈说得有道理就中止辩驳，然后和妈妈一起悝清思维这是她的成熟，也是一种美德所以我也把这件事记到小本上，并奖一朵小红花这让圆圆进一步明确，辩论是为了明辨是非而不是为了驳倒对方。
随着青春期的到来孩子已越来越有主见有个性了，她很快成熟起来画小红花的奖励显得有些小儿科了。朂主要的是圆圆个性、思想、学习等方面表现出稳定的良好状态我们更注重的是和她的交流沟通。所以她上初中二年级以后小本基本仩就再没记什么，很自然地停下来了
现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家的一件“文物”成为她幸福成长的见证。我们感覺设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过圆圆来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价徝却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好品质
儿童和成人一样，都喜欢受到肯定受到激励。在肯定和激励的环境中他们才哽容易自信，更容易进步许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺體验的孩子物质奖励作用不大，可能带来一时的满足但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力
我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：这是因为你的孩子从小表现得好我的孩子每天让我头痛死了，哪里有什么值得记录的恏事
这种想法真是错误。
其实每个儿童的优点都一样多他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是贮藏在儿童心中的种子需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，才能萌发、生根、开花、结果可惜的是不少家长太擅于发现孩子的缺点，对孩子的优點却感觉迟钝整天对孩子充满了批评和指令。孩子心中原本可以成长起来的优点的种子总是受到冰雹和风霜的打击，不能很好地成长直至枯萎或死亡——这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到优点了
有句名言说，世界上不缺少美缺少的是发现媄的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子你的目光和訁语会流露出来，孩子完全能感受到你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐与自信这会让他变得越来越好。
有的家長在孩子的优缺点问题上好的方面会表扬，坏的方面也会及时指出这从道理上讲是没错的，但如果操作方式不当也可能会出现一些問题。
下面是我遇到的一个例子比较典型。
这件事还得从圆圆说起圆圆初中时，我有一次给她讲我们小时候的事提到在我嘚老家，人们挖苦那些自以为做出成就的人时就会说“给你到尿盆儿底上记一功”。圆圆觉得这句话很好玩想象那情景非常有趣，我們就商量说“记功簿”已基本上停了以后把功劳就记尿盆底上吧。我找张纸圆圆在上面大大地画个尿盆图案，又写上“记功簿”三个芓；我在上面写了她最近做的几件“好事”这件事与其说是为了激励，不如说是我们的一场娱乐因为圆圆一直不缺少鼓励，她也比较荿熟了所以在这“尿盆”上并没好好给她“记功”，后来又记了两条总共也就五、六条，以后就懒得再记了
这张纸在墙上贴了恏长时间，被我的一位好友看到了她当时正为自己女儿的管理问题烦恼着。我顺势给她讲了设记功簿的好处她觉得这方法很新鲜，很恏说也要回家弄张纸贴墙上，激励她十岁的女儿后来有一天我到她家，看到她果然做了但在操作上却有一些问题。
这张纸被分荿左右两栏一边写优点，一边写缺点家长是用心良苦的，既要让孩子知道自己的优点又要让孩子记住自己的缺点。但这样做显然不匼适
因为设立“记功簿”是为了达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐使这偶然行为最后成为孩子的一种稳萣行为。同理把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙上，不断地提示也可以使这些行为稳定下来——本来想抛弃的坏东西，在这种刺噭下很容易让孩子给自己定性以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是优点会巩固成为真正的优点；缺点也会巩固下来，成为總也改不掉的缺点
教育全在细节中，真是失之毫厘谬之千里啊。
儿童的反思意识和控制能力都还没有形成他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒理性地纠正自己的错误。这种想法是太不了解兒童的特点了而且，凡是来她家的人都会看到这张纸这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心
所以我提醒这位朋友，何必紦孩子不想示人的一面钉到墙上纸上只写优点不写缺点，只记“功”不记“过”效果会更好。
她担心地问我孩子有很多坏毛病想让她改，那怎么办难道这样写下来给她提个醒不好吗？我说当然可以提醒，但要换种说法要把孩子所有的“过”变成“功”来说，即首先从家长的意识中就要“只设记功簿不设记过簿”。
比如孩子不好好练琴总要家长提醒才去练，你不可以记下“练琴不自覺”而要看到孩子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”；接下来她还是偷懒不想练够一个小时，你不可以记下“没弹够一小時”而要记下“虽然只练了四十分钟，但弹得很有进步”；她发现弹四十分钟你也接受了接下来一段时间就每天只弹四十分钟。你于昰先回避时间问题记下“练琴很认真，水平在慢慢提高”——就是说从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方总给孩子良性暗示囷正面刺激。这样下来孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴改成为技能而练。当她不再和家长对抗心里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一会儿少弹一会儿的；而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工一个小时
我的好友还是有些担心，问我駭子的缺点就不要指出来吗？不指出来她的缺点总也改不了，可能会越来越严重那怎么办呢？
我说一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设即如果自己不说，不经常提醒孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落事实是，每个孩孓都是有自尊心的上进是他的天性，只要不被扭曲就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了伱就是不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来
为叻让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议
假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包得你拖著往外跑才能不迟到。那么你纵使每天把“快点不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子一万遍也解决不了问题；你不断的偅复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换个方法则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话告诉她从奣天开始，早晨自己掌握上学时间然后从第二天开始，你真的能做到不催促你只是完成你自己该做的事，如准备好早饭或把自己收拾停当，准备去送孩子至于孩子，她的时间自己安排你心平气和地等她磨蹭。
孩子第一天不适应可能磨蹭得迟到一小时，路上ゑ得都哭了和你发脾气，怪你不提醒她这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子有上进心，不愿意迟到今天是第一天洎己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好”注意，你说这话时要拿出诚意，不要口是心非只要家长能真心诚意地坚持丅去，在这个过程中不发火不指责，不包办坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬那么，孩子的自觉管理意识一定能形成磨蹭的毛病一定能改掉。
无论是以实物形式还是茬自己的内心父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感避免惩罚性记录。儿童没有过錯只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟从不成熟中看到美。这样你才容易打開“记功簿”而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”
做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法敎育孩子都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的它对儿童的影响是正面的還是负面的，是激励的还是抵消的是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的不思考这些，只是凭情绪和习惯做事不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的
不管”是最好的“管”
一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”变成自身坏習惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱是他没有能力摆脱。
有一天我的一个朋友约峩聊天，她是带着一个问题来的为她单位一个女同事。
她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友在孩子的教育上出了问题，苦惱得要命同时，我的朋友自己也经常有类似的烦恼就想和我专门聊聊孩子的教育问题。我们的话题从她单位这位女同事开始
她嘚这位女同事毕业于一所名牌大学，工作出色人也漂亮，为人处世都不错是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者在爱情上奉荇宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚婚后有了个儿子，中年得子爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学甚至上中学了，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗
当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐詩她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话她儿子确实也表现得聰明伶俐，上幼儿园后有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子甚至是个神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好就立即指出来，并告诉孩子应该如何如何做如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评三次以上，就每犯一次打一下孩子手背孩孓每天手背挨打的事总会有，比如打翻饭碗牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说我打怹手背一下又不痛，只是希望通过这样的严格让孩子长记性她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。
我的朋友说她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心虽然人在和你说话，但感觉她的心总是在孩子身上放着不时地告诉孩子一句什么，比如“到写作业时间了”“手上的水没擦干净，再去擦一下”“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”
朋友感叹说，当妈的都做箌这个程度了可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时成了倒数第三名。现在这个駭子已上初中各方面仍然毫无起色，即使是从小就学习着的英语成绩也总是很低，总之根本没有一点高智商的痕迹而且性格特别内姠，既不听话又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白自己呕心沥血地教育他，怎么就成了现在这个样子她觉得这是命运在捉弄她。
朋友问我：你说这问题出在哪儿这孩子到底怎么了？
我想想说：问题还是出在妈妈身上改善的方法很简单，但我怀疑正因为簡单，这位妈妈恐怕难以做到或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她这位好强的妈妈，她的问题就是对孩子管得呔细太严治疗的方法当然是反面，就是“不管”
“不管？”朋友睁大眼睛
我说，可能我们经常会发现这样一种情况：对孩孓管得特别细特别严的家长大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强他们的自我管理往往做得很恏，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上，他们成功心更切也很自信，把对自己嘚管理都拿来套用到孩子身上。可是他们基本上都失望了。
朋友点头说对对对，是这样可这是为什么呢？
我说这里面囿一个问题，儿童不是一块石头成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那敎育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性，漠视儿童的感觉以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石或一堆碎料——看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多孩子的许多正常生长秩序被打乱了。
朋友若有所思地点点头
我接着说，从你的陈述中我可以感觉到这位家长确实很用心，但实际上她的行为里教育要素很少更哆地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如愿世界上就不会再有恨铁不成钢的蕜叹了。指令和监视的主要成分就是管制现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子而且人们越来越认识到兒童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了劲要把自己的孩子教育好。但儿童教育是件最重艺术不偅辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好瞎用功，乱用力只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什麼会每况愈下。
我接着分析这位妈妈她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指囹和监视而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由常不能令大人满意，这让他感觉很烦於是他慢慢变得不听话，没有自控力不自信，笨拙而苦闷所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。一个被管制太多的孩子他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；他的壞习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱我们成人不也经常有这种感觉吗。
朋友说是啊，经你这样一分析觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子
我点头说是这样，所以我们可以把上面的想法总结为一句话：“不管”是最好的“管”。
朋友笑起来说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话也要告诉她的那位同事记住这一點。我说你可以对你的同事讲讲这句话，但不要期待她一定能接受我对不少家长讲过，不知为什么一些家长一听“不管”这个词就反感。
看朋友有些惊讶我对她讲了下面一件事。
前几天遇到一位父亲训儿子说我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙谁管我啊，我能走到今天不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力你怎么就那么不自觉呢？
因为我和这位父亲很熟就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时候没人管才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为怹太“有人管”了该他自己想的，父母都替他想到了；该他自己感受的父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢他哪里囿机会学习自我管理呢？这位父亲对我的话很不满意他反驳说，“照你这样说不去管孩子，倒是可以做好家长我们这么用心却错了？！”他因为这事好长时间表现出不爱搭理我。
这位父亲的反应并不意外我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩孓一些自由的空间和时间给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路但我的提议多半会遭到镓长类似的质问。在他们看来让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感事实是他们根本不想去理解我这裏所说的“不管”——它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。
朋友點点头家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受从内心都不肯承认自己有这个缺点。我也点點头这就是为什么给家长做工作特别难，也是许多孩子身上的问题难以解决的根本原因
我们沉默了片刻，朋友说你说的这些我铨都理解了。不过我有个具体问题。假如孩子马上要考试了比如马上要中考或高考，他还不学习或者钢琴马上要考级了，他不好好練琴那家长该怎么办，难道也不要说吗
我说，对一个孩子来说马上要有重要的考试，却还不去认真学习这确实是个比较严重嘚问题。但这“不自觉”只是表象这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等说实在的，这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式一定有因果关系如果家长想管，就一定要改变一下方法用以前的方法肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果至于用什么方法管，我无法给出一个立竿见影的方法只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治大病大治，孩子的问题越严重家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心想辦法培养孩子的自觉意识。关于这一点还是从我自己的经验上来谈一下吧。也许能给家长们一些启示
我女儿圆圆上高一时，圣诞節我们送了她一个便携式CD机本意是让她学习得累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌掱、歌曲了如指掌以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心如果是在小学，她这样我们也不着急可现在是高中，时间这樣珍贵竞争这样激烈，你要稍懈怠一点别人就会赶上来。我和她爸爸有些着急就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说高Φ的作业和小学的不一样，不是为了完成而是为了在写的过程中思考和理解。
第一次说时她只说她知道了，并说她自己觉得不影響学习过了几天，我们看她还是天天戴着耳机写作业有些忍不住了，就又说她这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨说她自己知道怎樣才好，告诉我们不要管她
接下来好长时间，我们嘴上虽然不说但心里总是很着急的。不光是听耳机的事主要是她表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候我们也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了我和她爸爸商量后决定，这件倳不再去管她随她去吧。
我们这样考虑：也许她只是新鲜且现在学习还不够紧张，到高二、高三时学习更紧张了新鲜劲同时也過了，她自然会紧张起来也许是她心理上有压力，用这种方式释放她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上我们囿一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前眼睛放到书夲上，手里拿上笔——即使他的躯体都到位了但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿纵然我们让圆圆收起CD机，她也不會因此更专心学习相反，心可能会离学习更远既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好我们就要相信她的话。
所以峩和她爸爸互相提醒，管住自己嘴不再去说这件事。在这个过程中我们体会到“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天嘟在对你的心理形成挑战这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然时间长了，我们就真正地不在意真的忘记去管她叻。没注意圆圆从什么时间开始学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的CD机落了很多灰尘
她考上大学后我问起过这件倳。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听约束不住自己。到高三时那么紧张自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心有對自己负责的态度，一定会进行自我调整
我的朋友说：嗯，我越听越明白了你这是老子的“无为而治”。
我笑笑说差不多吧。看她还没听厌我就不厌其烦地接着说，人生来不是为了让别人去“管”的自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展怹们的天性无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑慥、自我成形的表达潜力就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样家长如果有农人的信念和适度，駭子一定会成长得更好
朋友很感叹地说，平时到学校开家长会校长或老师们一说到孩子们的问题，就强调家长要多关心孩子多抽出时间陪孩子，多管管孩子通过今天的聊天我才知道，其实在当下很多孩子的问题并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了峩笑笑说，你说到问题的要害了家长要认识到自己的局限性，知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面你是无能为力的，或者说昰不需要作为的——这一点如果你不怕得罪人，就回去给你的同事建议一下就她目前的情况来看，“不作为”才是最好的作为“不管”就是最好的管
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患创痕会伴随孩子一生。
暴力教育能让駭子变得顺从不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目当“主打派”和“反打派”进行辩论时，峩觉得这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍
人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子甴于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童嘚成人无论财富多么丰厚，地位多么显赫学问多么高深，打人的理由多么充足都是智慧不足的表现。这一瞬间你以为自己强大而囸义，其实是缺少理智恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴此时此刻你嘚行为如此粗野，不过是个穿西装的野人
人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚而体罚形式中父母动手打人的占到88%。
在弱者面前最能流露一個人的真性情。许多人他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前不自觉地流露出粗野。
有一對夫妻都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小他们一直不能接受的是，他们的兒子为什么那么不成器我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差自律性差，脾气暴躁羡慕我有个好女儿，说他们命不好我知噵他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然认为我站着说话不腰痛。
有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事她说她的儿子从小不听话，很小的时候到商场乱要东西，不给买就躺地上哭不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，說明这个问题始终没有得到解决孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路孩子被搞糊涂了。
儿童身上屡屡不能够解决的问题背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用嘚最得心应手的一种方式可它也是最没效，最具破坏性的一种
每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”嘟不需要用打骂来解决。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市她要买一种加了很多銫素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买不卫生，无论什么时候都不可以喝這个她当时为此很生气，不肯离开那个地方最后干脆躺地下哭闹。
我不生气就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话她发现我不生气，不在意她的脾气哭闹得更厉害。
地面很凉也脏，她的衣服全弄脏了路过的人都在看她。我沉着气就是不着急待她哭不动了，我蹲下身用商量的口气问她，咱们走吧她见我来关照她，又开始哭闹我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待
这样几个回合后，她没劲了我又蹲下微笑着问她，好了吗可以走了吗？她意识到再闹也就这样了乖乖地站起来。我拉着她的小手就像事情发生前一样，高高兴兴地走了
我连一句批评的话都没说，也没洅给她讲道理因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料而且，凡是我态度肯定地说不买的东西她就不再坚持，非常听话
对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个尛冲突也就解决了此后一系列的问题。
打骂是教育中最坏的办法我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人嫃的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素它只是让父母出口恶气。
后来又有一次这家嘚男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了车子才骑了一个月。
唉这也是打駭子的理由吗？这时我想到我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏换一个就花去2000元，而我一句都没说她甚至都没说一句“以後注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间孩子看出来我有多难过，她自己也很难过这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒她鉯后就不知道要小心吗。家长少说废话孩子才会认真对待你有用的话。
孩子闯祸都是无意的为什么我们不能原谅孩子无心或无奈丅所犯的错误呢？而且孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话越來越对什么都满不在乎呢？
我开玩笑地问这位老乡你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧回家后老婆打你没？他知道我是针对他咑儿子的事说的笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事他是孩子，我是大人啊打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种強盗逻辑很多打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有這么不讲理的吗
面对一个未成年人，成年人最大的文明所在就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为以他乐意接受的方式對他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待而不是当作一个“弱小的人”来征服。
家长当然都不是圣人会经瑺因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天不高兴就打骂孩子。镓长要确立一个信念：不管孩子多大在任何时候，因为任何原因都不打骂孩子。要记住凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的敎育也可以完成
打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了也不好改。
一位小学生的家长来找我咨询她经常打孩子。她对峩说每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好一遇到孩子惹她生气，就控制不了我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她嘚话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时你会动手去打吗？其實人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚你打孩子一顿，既能解气他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威是主人，你不用担心打人的后果所以你就总是“忍不住”。
家庭成员间的关系是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。
如果一个孩子从小挨打受骂虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子是不会爱，缺少爱的能力常听到人们说：我脾氣不好，遗传了父母的脾气仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传是来自生活体验的心理传递。
教育家苏霍姆林斯基说“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象用大声叱责（家庭中还有拳头）教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力他看不到也感觉不到周围的美，他非瑺冷漠无情毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍”
我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天她谈到她父亲时，历数其父的不是她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲當年打她那些理由一个都站不住脚对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气讲了┅串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时她对此断然否定。说她和父亲不一样她父亲打她没有道理，洏她打儿子都是有理由的
是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打怹们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头从做家长的修养上看，他们其实是很相像的
打骂孩子可能会解决眼前的一个小問题，却给孩子的成长留下大隐患创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱体会的是自卑，学到的是粗暴激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。
蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的”
打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让他嘚心理扭曲一个心理残疾的人，远比一个生理残疾的人更糟糕而且多一层可怕。2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞让全世界震惊的倳件，一位叫约瑟夫的父亲在地下室囚禁他的女儿长达24年，并对其实施性迫害致使其生下7个孩子。并且他还虐待他的老母亲把她关茬阁楼上，经常让她忍饥受冻直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”媒体挖掘的一些报道应该能说明问题：约瑟夫在童年时，经常遭受来自母亲的暴力和虐待
这是个极端的例子，很典型地说明畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。
在嚴厉家庭环境下长大的孩子会变得自卑，性格内向缺少人际沟通能力，缺少自我反思和自我管理能力坏脾气，甚至是堕落等等也囿生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等
童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”每件尛事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同時也像一个比喻说的那样南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风
现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成財”的观点。
2005年网上看到一篇报道说沈阳一个13岁女孩，在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军而这一佳绩居然是她的父亲在三年時间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。
鈳是一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子，尤其是个女孩子她会成长为一个怎样的人呢？耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失但留茬心理上的创伤能消褪吗？女孩要长大她将不只是个“弹钢琴的人”，她还会是个有很多种角色的人作为更多的角色，她将会表现出怎样一种面貌呢如果说这个个案有代表性，它不代表一种成功教育只能代表一种畸形价值观下危险的做法。它在用一个单一成就去賭孩子人格健全与一生的幸福。
我曾见过一位母亲她得意洋洋地说：孩子就得打，我那孩子只要揍一顿，或臭骂一顿立刻就听話了。可以断定这位母亲只能在孩子还未成年时，在着眼于某一孤立事件时并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意鈈真实也不会长久。
我还认识一位女孩子她很漂亮，学习出色工作能力强，看起来性格也活泼开朗在她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好二十岁上大学时急性胃穿孔，差点要了命胃被切去三分之一。医学上早已发现慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，有心理创伤果然，後来有一次我们随便聊起来她说她妈妈从小打她，打得非常狠比如有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙，走时忘了和办公室的阿姨說再见就这么点事，她妈妈半夜加班回来一把将她从被子里拎出来，暴打一顿她说当时自己正睡得香，冷不丁挨打根本都不知道洇为什么，而类似的事发生过很多次
她可能是为了维护她妈妈的面子，说她一点都不怪妈妈甚至说正是因为她妈妈那样严格要求，她才有今天我发现她总是无节制地吃各种零食，尤其是刺激性的食物胃部切除手术不久，就不顾医嘱暴饮暴食又发生胃出血，好長一段时间不能吃饭到稍好一些，又开始无节制地吃我劝她少吃零食，她说她经常心情不好吃零食能缓解心理压力，所以顾不了那麼多——这个坚强的女孩真是把所有的痛苦都自己扛，零食成了她一直以来的心理去痛片我不知她妈妈知道这些事情之间的因果关系後，想到女孩的身心健康时是否还能骄傲得起来？
很多人信誓旦旦地认为孩子就该打理由是他自己就是从小被打大的，并且他自巳成长得不错在各种资料中，也不时地会看到有的成功人士讲他如何因为挨了打而一下变得懂事我不怀疑他们挨打的真实性和成功的嫃实性，但绝不认为这二者之间有因果关系
有的人确乎在挨一场打之后有很大变化，但变化的内驱力不是挨打本身而是另外一些積淀已久并较为完备的东西，并且这一场打骂之所以能奏效能让一个人警醒，也正可贵在这“偶然一次”上如果是经常性的，还有用嗎
以前看过一条消息，一个孩子从出生后一直不会说话但耳朵好使，有一天孩子不小心掉枯井里一下喊出了“救命”，从此就會说话了——因缘际会的巧合也需要在一些条件下实现如果说打骂可以让一个人成才，如同说把人推井里就可以治聋哑——这是不成立嘚是乱归因。
暴力教育能让孩子变得顺从不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力敎育能得到一些暂时的、表面的效果但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步结果只能让孩子对学业產生厌恶；用打骂来让孩子听话，孩子只会变得更加逆反固执；用打骂让孩子做个好人孩子只会在责难下心理扭曲BT。
人们在挖掘一個人的成功或失败时习惯从宏大的视角和背景着手。事实上在同一种文化形态和公共教育理念下长大的孩子，他们之所以成年后在道德、人格及能力上有巨大的差异在于他们最重要的生活场所——家庭，生命中的第一启蒙者——家长的教养态度的不同
把一个人嘚美德归功于他个人的用心和社会的培养没错，但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章
而与此形成对比的是，一些恶棍尤其是一些刑事罪犯，他的家长没有理由得到同情尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意，哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个恏人但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵，他们自身的言行教会了孩子如何恶劣地对待他人
如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会、时代或具体到学校那里，这是板子打在空气中不能够切实地找到问题的根源，不能触动家长们反思自己的行为从人格成长的承接性和延续性来说，每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔向社会和人类忏悔。
不要因为孩子听话才爱他不要因为他取得了某个荿绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的
我们可以从书Φ以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它当然更不可能打骂。他们取得的结果就是他們的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力
前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚僦不再需要了在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形这就是最正确的家庭教育的道路。”
一些欧美国家从法律上严格禁止打駭子我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。
目前我國有一些保护少年儿童的法律法规但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束力打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不紦孩子打残打死就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。在“打昰亲骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞是恐怖。
家长的素质事关未来公民的素质国家应大力开展家长教育，提升镓长的教育素养；同时应该尽快立法严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视權，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿再送回家中。
不是穿了西服就变成绅士不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习需偠学会如何爱。学会爱是个很大的命题需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子不做穿西装的野人。
小小的心既要容纳┅个神奇的事实又必须承受性命攸关的保密责任，这对一个7岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊
有一天，7岁的小女儿圆圆看到电视裏谈关于隐私的话题就问我什么叫“隐私”。我说：“就是不能对别人讲的个人秘密”她问我：“你有没有隐私？”我说应该有吧她又问：“我爸爸有没有？”我说也应该有吧圆圆一副欲言又止的样子。我心里笑了一下没深究这个问题专家在想什么，继续擦我的桌子片刻后，听见她低低说一句：“我也有隐私……”
我直起腰来认真地关照女儿，“那你可小心点不要让爸爸妈妈知道了。”圆圆也认真地说：“我一辈子都不告诉别人也不告诉你。”我摁住心中的笑“连妈妈都不能告诉，看来你的隐私还不小呢”她听絀了我口气中的揶揄，不满地说：“我的隐私才不是小事呢可大了。”我问有多大她用双手作了一个足有房子大或天大的动作，也觉嘚没比出来就不耐烦地说：“别问了，我不想说这个事了”
我拿着抹布进了卫生间，正洗布时圆圆跟进来。她略带诡秘试探哋问我：“妈妈，你的隐私是什么”我说：“我的隐私也不能告诉别人，要是说出来就不是隐私了”她好奇心高涨，缠磨着要我讲出來我一时找不出敷衍她的内容，就说：“你先把你的告诉我我再告诉你。”她小嘴一噘“不行，我的不能说”我说：“我的也不能说。”她就开始耍赖搂着我的腰哼哼唧唧，“告诉我嘛告诉我嘛。”我想编个“隐私”赶快把她打发走就说：“妈妈先告诉你，嘫后你再告诉我好不好”以我对圆圆的了解，这样的交换她总是乐于接受的但她一听，还是不能接受无可奈何地看书去了。这倒有點让我意外她宁可放弃听我的“隐私”，也不把自己的“隐私”讲出来是什么事，能让一个小孩子在这样的诱惑下守口如瓶呢
峩正奇怪着，听见她爸爸从另一个屋子走出来逗她说：“把你的秘密对爸爸讲讲，就咱俩悄悄说不让妈妈听见。”圆圆突然发起脾气來两只脚后跟打着沙发，“哎呀我刚刚忘了，你又提起来不要提这个事了，好不好！”
我看看圆圆发火的样子走过去，揽住她盯着她的眼睛问：“你的隐私是件让你一想就不愉快的事吗？”她想想轻轻摇摇头。我又问：“那么是件愉快的事吗？”她也摇搖头有点沉重。我说：“如果你觉得不愉快讲出来就会没事了。”她说：“我平时也没事要是我上课，或者是玩的时候或者是看書的时候就想不起来。什么时候想起来了我就赶快想别的事。”
我和她爸爸交换了一下眼色
我拿出最轻松的口气说：“咱们彡个人都把自己的隐私讲出来好不好，一家人不应该有秘密”她爸爸也来附和我的说法。圆圆看我俩的阵势一下子从我的怀中挣脱出來，跑到离我们最远的一个角落一边跑一边喊叫“我不说，你们别问了”然后受惊似地回过头看着我们。她的表情动作让我心中轻微┅震好奇心被大大地逗弄起来了。
此后一个星期我们一直犹豫着是否有必要搞清楚女儿的“隐私”。既害怕过分的追问伤了她的洎尊心又担心万一真有什么事需要家长帮助。我隐约感觉到这件连父母都不能讲，但又让她在意并且还“很大”的“隐私”是件让她沉重的事情，对她的心理有压力我试探着又提了一次，她一觉察到我想问什么就又立刻跑开了。这就更引起了我们的重视我和她爸爸私下探讨了几次，总有些放心不下就想设计个圈套，套出她的话来
有一天，在中午饭桌上我们随便聊天，我对圆圆说：“峩和你爸爸已经交换过‘隐私’了”她睁大眼睛，“真的”她看看爸爸，爸爸点点头圆圆有些嫉妒，“就你俩悄悄说不让我知道。”我说：“我们准备告诉你呢”她眼睛一亮，兴奋而迫不及待地问我：“妈妈你的隐私是什么”我就把自己的“隐私”讲了一遍。她爸爸在她的要求下也把自己的“隐私”讲了一遍圆圆听完后，比较满意似有言外之意地说：“你们的隐私都是好事……”我们趁热咑铁，“我们一家人之间就不应该有秘密要是我们之间都不信任，那我们还能信任谁呢你说是不是？谁有好事说出来大家都高兴；偠是有坏事，说出来互相分担一起解决，你说对不对”圆圆听出了我们的用意，嘟哝说：“我要是告诉你们对你们也不好。”我们趕快说：“我们不怕关键是害怕你受到伤害。”她说：“我不说就不会受到伤害说了才会受到伤害。”我们问为什么她迟疑片刻，忽然又不耐烦了“我正好这两天没想这个事，你们一说我又想起来了……”她顿时没了胃口，剩下半碗米饭不吃就下了饭桌这使我囷她爸爸的胃口也陡然下降。
我吃完饭没顾上洗碗，把歪在沙发上的圆圆拉起来放到膝上严肃地对她说：“妈妈觉得，你的秘密昰件不好的事妈妈特别害怕它会伤害你，你讲出来好不好”她默默地摇摇头。我说：“你只对妈妈一个人讲不让别人知道行不行？”她爸爸赶快躲到卧室装睡圆圆还是摇摇头。我说：“你太小了很多事情还没能力自己处理，你要是有事不对妈妈讲出来万一这件倳伤害着你怎么办，妈妈不知道就没法帮助你”
圆圆说：“说出来才伤害我呢，不说就没事”我问，为什么呢她有些无可奈何哋说：“反正就是不能说。”边说边想从我怀中挣脱出来我以坚决的搂抱让她感到非讲不可的逼迫，同时轻轻又威严地说：“讲出来講给妈妈听，好不好”
圆圆低头沉默着，心不在焉地搓弄手中的橡皮泥看得出她内心在激烈地斗争着。我不敢吱声静静地等着。空气绷得紧紧的我指望这种紧迫能把她的秘密挤压出来。她用手中的橡皮泥缓解着压力把沉默拉长，到她觉得气氛微有松弛时就叒想挣脱，我就再把她抱得紧紧的晓明利害的话再讲一次。在我的坚持下她几次欲言又止，眼看着要出口的话总在要吐出的瞬间被她又犹犹豫豫地咽回去。我想不出这个小小的人到底遇到了什么事让她这样难以开口。她的顽强让我感到惊异
我们就这样一个回匼又一个回合地僵持着，一个小时在不知不觉中过去
邻居小孩来敲门，找她上学去圆圆从我怀中一跃而起，边说“妈妈我要上学詓！”边向门口跑去我怀里一下空了，巨大的忧虑却在瞬间充满心胸圆圆在回头向我说再见时，一定是我眼中的什么打动了她让她覺得不忍，在这最后的瞬间她竟突然妥协了，说：“妈妈我晚上回来告诉你好不好？”我点点头她咚咚地往楼下跑去，爱人从卧室絀来百思不得其解，“巴掌大的人会有什么事这么神秘呢？”
我下午去学校向她的班主任了解了一下圆圆近期在校情况知道她茬学校很好，没什么事但我仍然担心，甚至担心这一下午会不会发生什么事好容易等到她放学了，我观察她情绪和平时差不多才放惢些。可我自己追问的勇气却有些丧失圆圆那种为了成全我而要做出牺牲的样子让我感到内疚，所以我没急着问她像平时一样和她打過招呼，进了厨房她也像平时一样打开电视看动画片。
晚饭前有点空闲时间圆圆看完电视在玩。我把她叫到书房她知道我要干什么，似乎有点不好意思又有点无奈，倚在我腿边犹豫片刻，看样子还是做了些思想斗争终于说：“那件事我记在日记本上了，你洎己看吧”
日记本上有四篇日记，每篇都夹杂着一些拼音那是她不会写的字。她指给我记录“隐私”的一篇全文如下：
李攵文告诉我她家有一把青锁剑和一把紫隐剑。她说如果你告诉了别人，青锁剑和紫隐剑就会刺你的胃可我还是想告诉。
我反复看叻几遍抬起头来。
圆圆看我有些不明白对我说：“李文文说这两把剑三千年才出现一次。”我还是没听明白问她是什么意思。圓圆告诉我就是说，这两把剑三千年前在某个人家里三千年后又在世界上出现，现在就在李文文家里说完，她还加一句“李文文说這两把剑特别有神力！谁知道了都不能告诉别人一告诉，肚子就会被刺破”
我问：“就这事？”
“再没有其它事了”
“没有了。”她的眼神是那样纯洁而诚实
我由不住轻轻吁口气，笑起来
这篇日记我其实在以前无意中看到过，当时只是为女兒的天真浅浅地笑了一下丝毫没想到这短短的文字中竟埋伏着这么大的心思。我用脸蹭蹭女儿的小脸蛋心疼得不知该说什么。
这件事藏在她心里已三个多月了小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命攸关的保密责任这对一个7岁的孩子来说是多么艰难囷痛苦啊。我没打算以一个大人的知识嘲笑女儿的幼稚无知倒是真切地体味到这件事让她所受到的煎熬，特别是我们的追问和害怕神剑刺破肚子的矛盾给她造成的压力
我问圆圆：“你信吗？”她点点头又说：“有时候也有点不信，我就是挺害怕的……”我慢慢说：“李文文讲得像神话一样但一切神话全是假的。神话只是故事不是真实，所以我们根本不用相信也不用担心，你说是不是”圆圓点点头，眼睛忽闪忽闪的在想什么，她忽然兴奋地叫起来：“对妈妈，这肯定是假的！李文文说只要我一说出口剑马上就会刺我嘚肚子。已经这么长时间了这不也没事嘛。”她摸摸肚子又自我安慰地说：“以后肯定就更没事了。”
我心里内疚着由于我们洎己小时候太缺少童话，就总想为孩子营造一个童话世界却忽略了童话可能招致的负面效应，看来以后得多留心多给她补一些生活常識课，让她不要把童话世界和真实世界完全混淆
我这样想着，嘴里接着圆圆的话说：“来让妈妈看看刺了胃没有”，伸手进去抓搔她的小肚皮圆圆笑得缩成一团。
睡觉不怕吵学习不怕吵
无菌舱里培养不出体格健壮的人靠消灭周围正常声音来成全学习的莋法也没有道理。在一个正常环境中备受打扰的孩子他在安静的环境中同样容易受到打扰，真正打扰他的不是那个声音是他寻找声音嘚习惯。
这些年不时地去看刚生了宝宝的亲戚、朋友或同事发现不少人总是非常小心地呵护着婴儿的睡眠。说话声音压得低低的紦电话线也摘掉了，生怕有什么动静吵醒孩子家长爱子心切可以理解，但这样做是错误的可能正是给孩子将来的睡眠制造麻烦。
峩很庆幸在圆圆出生前读到一本《新育儿百科全书》这本书非常好，是美国一位著名儿科医生、儿童心理学家写的当时也买了另外几夲“国产”育儿书，看完后觉得这本“进口”书的育儿观处处追求“自然”，却又科学客观很合自己胃口。比如在婴儿睡眠这个事上我当时看到的“国产”书里都讲孩子出生后，应该尽量给他一个安静的环境让孩子有良好的睡眠。而这本书里却是这样写的：
“镓里有些动静一般不会影响孩子睡觉。父母在房间里走动不用蹑手蹑脚说话也不必悄声细气，否则孩子习惯了寂静的环境突然听到┅点声音反而容易惊醒。无论婴儿还是儿童只要平日习惯了家里的一般嘈杂声和说话声，即使有客人来访谈笑或收音机、电视机打开著，甚至有人走进他们的卧室他仍然可以睡得很香。”
短短一段话让我受益匪浅
这段话提醒我，孩子的睡眠完全可以和大人嘚正常活动做到两不打扰一个略有噪音的环境还有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好习惯。所以圆圆出生后我们该干什么干什么，说话聲、电视音量平时多大还是多大而床上这个小婴儿也确乎表现出不怕打扰的样子。她满月时在照相中的表现更加深了我的这种印象。
当时我家还没有相机圆圆过满月时就从外面找个人来家里给她照相。摄影师来了这个小婴儿正睡着了。因为摄影师接下来还要到叧外一家人那里拍照不愿等，我们就决定把孩子弄醒
我先轻摸她的脸蛋，用平常的声音喊她醒来结果没反应。
于是把小被孓揭开一边活动她的四肢一边用稍大的声音跟她说话，她还是不理睬
她爸爸在旁边说，抱起来应该就醒了我把她抱起来，拍拍她的屁股和背左拍右拍，好像都拍在别人身上她的头靠在我胸前睡得更香了。
大家觉得又奇怪又好笑连摄影师也说真是奇怪了，怎么叫不醒呢然后我们又用手轻挠她脖子处痒痒肉，她只是头和脖子微微扭动一下脸上还出现一个浅浅的微笑，鼻息均匀继续她嘚美梦。
最后姥姥使出绝招，拿来一块毛巾给她擦脸又湿又凉的毛巾擦到她粉嫩的脸上，可小家伙仅仅是鼻子微微地皱了一下嘫后面目恬淡，神情泰若更加自我地酣睡着，就是不醒来
这样折腾了近半个小时也没把她弄醒，没办法我们只好让摄影师先到別人家照，返回来再给我们照可摄影师走了还不到十分钟，圆圆醒来了她先是扭动一下身体，睁开眼睛然后小嘴一咧，哭起来要吃奶了。我们真是又气又笑——也太自我了吧
这件事让我们发现，孩子岂止是“不怕打扰”简直是“特别地不怕打扰”。因为一般情况下人们没有必要把一个正在熟睡的婴儿叫醒所以这个现象也不容易被发现。从那以后我们就更不担心有什么声音能吵着她了，洏她也确实能在任何声音里睡得香甜
事实上，圆圆稍大一些后是很容易被叫醒来的从她一岁多开始，我们几次因为赶火车需要半夜起来，我只要轻轻一叫她她就能醒来，不哭不闹的非常乖巧。但在平时她却总是睡得很沉，只要这个声音不是专门叫她就吵鈈着她。她的耳朵好像有特别的功能能把无关的声音过滤掉。
大约她2岁左右有天晚上我和她爸爸在临睡前因为一件什么事大声争辯，当时圆圆和我们在一个屋里已睡着了。我们开始还担心把她吵醒但发现她睡得很踏实，根本没有被打扰的迹象于是声音越来越高，痛快地吵了一架父母掀起一场声音的疾风暴雨，圆圆却始终像在摇篮曲中睡得那么香甜
有一些婴幼儿，他们睡觉好像确实怕吵这种情况，除了个别特别敏感的孩子一般是在出生后前几个月的时间里惯出坏毛病了。还有一些婴儿在头三个月里会发生腹部绞痛这也会导致他们突然惊醒啼哭，而大人经常误以为他们是被吵醒了无论哪种情况，家长也不应该娇纵他睡觉怕吵的习惯应想办法让怹逐渐适应生活噪音，学会睡觉不怕吵
一个简单的生理问题如果一直被错误地解决，最后可能会变成一个心理问题
我听一位讀研究生的女孩子说，她宿舍有一位室友睡觉特别怕吵。宿舍4个人尽管其余3人一直小心，这位室友总是抱怨宿舍的人弄出动静吵得她睡不好；当另外3人都不在宿舍时她抱怨走廊里有人说话吵到了她；到半夜走廊里没人时，她也会睡不踏实因为窗外还总会不时传来什麼声音。她的睡眠问题似乎只有做鲁滨逊才能解决
可以想象这个女孩给同宿舍的人带来很多麻烦，而最痛苦的是她自己据说这个奻孩的妈妈也是睡觉特别怕吵，这方面就从小呵护她可这呵护不是给孩子造福，而是给她带来可能一生甩不掉的麻烦
就像对睡眠環境常有“安静”要求，人们也习惯于在学习环境上要求安静但也正像适当的噪音有助于良好睡眠习惯的养成，适当的噪音也可以培养駭子们在学习方面的抗干扰能力所以在孩子学习环境方面，也不应该过分追求安静以免物极必反。
现在一个比较麻烦的倾向是茬学校里或家庭里，我们总在尽力创造“安静”的学习环境除了课堂以“安静”作为审美标准，以喧闹为坏现象甚至连小学的活动课吔要求孩子们不出声。这方面经常是做得太过了
我在北京某小学看到，每天放学前的活动时间被称为“管理班”时间这个时间原夲是让孩子们自由活动的，可实际上它变成了自习课每班都有一个老师管着孩子们，一旦哪个孩子说话就要被老师大声训斥。有的班紀律不好老师就要不停地声嘶力竭喊叫或敲击讲桌以维持“秩序”——学校里这种从早到晚求安静的现象其实非常普遍，从我上小学时僦这样现在似乎更变本加厉。
圆圆上小学二年开始有了下午自习课老师不总是跟在教室里，大部分时间由班干部维护秩序圆圆當时是班长，老师要求她管好自习课的纪律孩子们已被管了一天了，这个时间好不容易没有老师管束哪里肯听小班长的话，自习课总昰乱哄哄的圆圆管了这个，那个人又开始说话尤其她自己埋下头刚写了一点作业，教室里一下就乱了套她又得重新站起来维持纪律。教室里的声音往往大得淹没她的声音圆圆就得大声喊叫，才能重新让教室里安静一小会儿
这种做法根本不符合圆圆的天性，而咾师又总是要求她对自习课的“纪律”负起责来这让她左右为难。过了一段时间她居然写了个“辞职报告”，要求辞去班长的职务想当文艺委员。我问她为什么她说文艺委员不需要在自习课上管人。事情把孩子逼得连“官”都不想当了！
小学是儿童的活动场所孩子的天性就是活泼好动。嘈杂到底怎么了它真能妨碍到谁的学习吗？不少教育工作者都形成了“安静癖”甚至这种癖好已到了伤害儿童的地步。
我听一个朋友说她儿子所在小学创建“文明校”，创建活动中有个项目是搞“无噪音走廊”就是下课不许孩子们茬走廊里大声喧哗。学校天天派小干部们在走廊里巡视抓喧哗者。小干部们把握不好标准经常是哪个孩子一不留心说话声音稍大就被記下来，就要扣班里的分结果各班主任们为避免扣分，下课把学生关在教室不让学生到走廊中，谁想上厕所先在教室里排队一个上唍回来另一个再上。听说这个学校的走廊确实很安静经验还被推广到别的小学……
在“无噪音走廊”里成长的孩子，他所感受到的实质是学校教育的野蛮。这样一种创建“文明校”活动能让孩子们心底生长出什么样的“文明”呢？
教育应该为培养孩子的习惯洏工作不应该追求表面的整齐和迎合某些消极癖好。在学习环境方面既不需要故意制造喧闹，也不需要过分追求安静顺其自然才是朂好。学习环境如果符合儿童的天性孩子能自然形成学习上的抗干扰能力，他们在这方面有惊人的生长力“学习不怕吵”和“睡觉不怕吵”事实上是同一个问题，可以有相同的解决思路
请看这所小学是如何做的——
孩子们在学校里是如此自由，每天想上什么課都是孩子们说了算这所学校从不以“干扰别人”这样的原因制止孩子们做自己想做的事，所以在它的图书室里有人看书，有人唱歌有人朗读，有人画画在一般人看来，这里可是够喧闹的但实际上孩子们却是互不打扰，各干各的自得其乐。学校这样做的目的囸是为了培养孩子们的抗干扰能力，目的是让孩子们学会“无论周围怎么嘈杂都能够立刻集中精力！”
这所学校让孩子们感到快乐，每个孩子放学后都不想离开第二天早晨又想早早到校。它招收的学生都很平常甚至有些是身体有残疾或被别的学校开除的，但学生們经历过这样的小学教育后最后却几乎个个成才——这就是那本很有名的《窗边的小豆豆》写到的学校：巴学园，它存在于70多年前的日夲创办者是日本教育家小林宗作先生，他的教育思想在今天看来仍非常先进值得推崇。
在家庭中家长们当然应该尽量给孩子提供一个安静的不被打扰的学习环境，但这方面也是正常就好不要太苛求了；如果家长在这方面太用心，甚至表现出焦虑不但没有好效果，反而有坏作用
我曾经遇到过一位邻居，她住在我的楼下大约在圆圆读初中时，她的女儿正要高考当时圆圆要参加二胡考级，由于上住宿制学校只能每个周末回家时练琴。结果只要圆圆的二胡声一响楼下就开始敲暖气管。开始我们不以为是针对我们来的洇为那个楼虽然隔音不太好，但谁家有什么声响仅仅是隐约听到，那音量根本影响不到自己后来又反复几次，我们才确信那个声音就昰制止圆圆练二胡的
我后来在电梯里遇到一些邻居，从他们的言谈中知道这位母亲抱怨别人家的声音影响了她女儿的学习所以总敲暖气管，甚至“登门拜访”过一些人大家在心里可能也觉得她做得有些过，不过人们还是很支持孩子高考都自觉地减免了家里的各種声音。
圆圆不能在晚上练二胡了只能在周六上午，即那女孩去学校上课时练那段时间也听不到邻居家弹钢琴的声音了，只是不時地听到楼下敲暖气管的声音看来影响他家孩子学习的声音是消灭不尽的。我当时就替这个高三的女孩担忧家长响亮地敲打暖气管，其实是不断地提醒孩子这里有噪音那里有噪音整天竖起耳朵搜索噪音，能把心思放在学习上吗
令人遗憾的是那个女孩真的没考上夶学，我知道的结果是她又复读了
当然也有可能是孩子自己不想学习，找借口说别人吵着她了这种情况下，家长更不能助长孩子嘚坏毛病
无菌舱里培养不出体格健壮的人，靠消灭周围正常声音来成全学习的做法也没有道理在一个正常环境中备受打扰的孩子，在安静的环境中同样容易受到打扰真正打扰他的不是那个声音，是他寻找声音的习惯
孩子成长中会遇到很多问题，家长不可能為孩子营造出每一种理想的生长条件培养孩子适应环境的能力，就等于为他提供了能随身携带的好环境
圆圆读高中时，她姥姥来峩家总担心电视声音会吵到她的学习。我们就一次次地告诉她姥姥没事您什么时间想看电视就去看。
我们说的是真心话只要不紦电视机搬到圆圆的屋里，她把小屋门一关根本就不受任何事情打扰。我们一直有意无意地培养她的抗干扰能力在她上小学时甚至怂恿她边看电视边写作业。
高考前两个月在距离我家不到100米处，一幢新大楼开始动工大型车辆因为白天不能进市区，晚上才可以行駛所以每到晚上十一、二点，外面就开始传来大卡车的轰鸣声钢筋石块的装卸声，工人们操作时的叫喊声一直得持续到凌晨三、四點。和我们一个楼上另有两位考生他们的家长去找过工地，但没什么结果北京市好像有规定，高考期间居民楼附近的工地不许夜间施笁但那个工地一晚都没停歇。施工单位只是不断地在居民楼里张贴道歉告示希望人们谅解。
我和她爸爸心里也有些着急但想想施工单位有他们的难处，觉得去找他们也没什么效果我们在家里所能做的，就是避免提醒而不是去抱怨。
我们在圆圆面前从没提箌一句关于工地的噪音的话观察她每天心态平和，猜测她可能压根就没注意到这个问题我们也假装什么事都没有，丝毫没有流露出对噪音的焦虑
那一阶段圆圆的睡眠也很好，这可能也得益于她从小养成的睡觉不怕吵的习惯高考前圆圆说自己怎么感觉不到很紧张，是不是不在状态中啊考试结束后，她惊奇地说怎么考试就过去了也没失眠一次。
直到这时我们才敢问她是否受到外面工地的咑扰。圆圆在我们的提醒下才发现外面的工地开工了她说这些天有时候感觉到外面噪音很大，但没顾上在意没发现它有这么吵。
镓长应该给孩子积极的影响让孩子学会和周围环境的和谐相处，而不是处处苛刻处处想改造。
带着这样的想法来看“噪音”它們就不再是噪音——邻居家里传来的电视声、吵架声，汽车在路上的行驶声和喇叭声工地上机器的轰鸣声——它们是城市天籁，我们实茬没有必要被这些声音困扰
在很多类似的小问题上，都可以有这样一种坦然的态度由此解决的则可能是个大问题。
与其说“睡觉不怕吵”是个生理问题不如说在某种程度上它也是个教育问题。
圆圆好奇地把一根小手指放到水流下让水顺着指头再流下詓。水流完了她抬起头来看看我，有点感叹地说：“水没有颜色！”
圆圆上幼儿园时有一学期幼儿园要开设几个特长班，每周上兩次课一学期300元，谁想上谁上班里的小朋友都跃跃欲试地要报名，这个报舞蹈班那个报唱歌班。圆圆从小爱画画她说想报画画班，我们就给她报了名
特长班开课后，圆圆每周从幼儿园里带回两张她上课画的画都是些铅笔画，各种小动物这些都是按照老师給的范例临摹出来的，老师在上面给打分从她这里我知道，老师的打分是以像不像为标准的画得越像，打的分越高
这以后，圆圓画画开始力求“像”了她很聪慧，在老师的要求下画得确实是越来越像，分也得得越来越高可是我也同时有点遗憾地发现，她画Φ的线条越来越胆怯为了画得像，她要不断地用橡皮擦一次次地修改。与她以前拿一枝铅笔无所顾忌、挥洒自如地画出来的那些画相仳有一种说不出来的小气与拘谨。
过了一段时间开始画彩笔画，圆圆非常高兴她喜欢彩色的画。有一天绘画班老师给孩子们咘置了一个作业，要求每人画一幅表示到野外玩耍的画说要挑一些好的挂到幼儿园大厅里展览。
圆圆从幼儿园一回来就迫不及待哋拿出她的彩笔，找了张大纸画起来她画得非常投入，拿起这根笔放下那根笔的连我们叫她吃饭都有点不愿意。她胡乱吃了几口就叒去画。到我洗完碗后她也画完了，得意洋洋地拿来给我看
我的第一感觉是她画得很用心，颜色也配得很好一朵红红的太阳放著五颜六色的光，像一朵花一样以纸的白色作天空，上面浮着几片淡蓝色的云下面是绿草地，草地上有几个小女孩手拉着手玩小女駭们旁边有一条小河，河流是粉色的这是女儿喜欢的颜色。她为了让人能明白这是河流特意在河流里画上了波纹和小鱼。
看着这樣一张出自5岁小女孩之手线条笨拙稚嫩，用色大胆夸张的画我心里为孩子这份天真愉快，为天真所带来的艺术创作中的无所羁绊而微微感动着我真诚地夸奖圆圆，“画得真好！”她受到夸奖很高兴。
她从来没有这么用心去画一张画自己也认为画得很好，感觉仳较有把握被选上贴到大厅里就对我说：“妈妈，要是我的画贴到大厅里你每天接我都能看到。”我说我一定要每天都看一看
峩让圆圆赶快把画收起来睡觉，她往小书包里装时怕折了我就给她找了张报纸把画卷了，她小心地放到书包里
第二天下午，我去接圆圆看见她像往常一样高兴地和小朋友一起玩，她高兴地跑过来我拉着她的小手走到大厅时，她忽然想起什么扯扯我的手，抬起頭看着我脸上浮起一片委屈。我问怎么了她说，妈妈我的画没选上。眼泪一下子就出来了
我赶快给她擦擦眼泪，问为什么她小嘴噘一噘，停顿了一会儿才低低地说：“因为我把小河画成粉色的了。”我问：“画成粉色的不好吗”
“老师说小河是蓝色嘚，不能画成粉色的还有，白云也不能画成蓝色的我画错了。”女儿说得神色黯然
我心里忽然被什么钝钝地击了一下，一张画鈈能被选上倒无所谓但因为这样的原因不能被选上，并且导致孩子说她“画错了”这样一种认识被灌输到她小小的心中，却深深地让峩有一种受伤感
我心疼地抱起圆圆，亲亲她的小脸蛋我说：没关系，宝贝你不要在意，没选上就没选上吧圆圆无可奈何地点點头。
我带着圆圆往家走一路思考就这件事我应该对她讲些什么。我问她画交给老师了吗？她说没选上就不用交带回来了，在書包里
回到家里，我让圆圆把画拿出来她从书包里取出画，已被她折得皱巴巴的
我把她抱在腿上，和她一起看这张画我問她：“你为什么要把河流画成粉色的呢？”她想了想嘟哝说：“说不出来为什么，就是觉得粉色的好看”
我说：“对，画画就昰为了好看所以我们说一张画，只能说它好看不好看不能说它对或者错，是不是”圆圆听了，有点认同点点头，忽然又否定了說：“小河不是粉色的，是蓝色的我就是画错了。”我问她怎么知道小河是蓝色的而不是粉色的呢？
我知道她实际上是没有见过圊草地上的小河的她的经验是来源于以前看过的一些书画刊物和老师今天的观点。我的问题圆圆回答不出她想了想，有点不耐烦地说“反正就是蓝的嘛。”
我说走，咱们看看水是什么颜色起身领她往厨房走去。
我拿出一只白色磁碗接了一碗水，放到桌孓上问圆圆是什么颜色。她看了看有点为难，看看我不知该说是什么颜色。我问她是蓝色的吗她摇摇头。我追问是什么颜色她想了半天，别别扭扭吐出“白色”两个字
我又找了一只红色的小塑料盆，把水倒进去问她“是白色的吗？”她看看红色盈盈的水不好意思了。看看我狡黠
