阿弥陀佛感恩诸佛菩萨的慈悲加持，让弟子终于有勇气来写这篇打七日记了此文将记载弟子如何从一个身体五脏六腑大部分地方都出现问题，再加上精神方面的疾病（走出强迫症的最好方法、抑郁症）通过学习六部曲，走出来的一个过程

　　以前一直迟迟不愿意写，总是怕自己写得不好也想等一百万之后，拜忏得到很好的效果再写当看到福建净海师兄的心得，那每日在黑暗中摸索着前进的心路历程我流泪了，这就是3年湔的我在抑郁、强迫的痛苦中苦苦挣扎，找不到出路的一个孤寂的灵魂的呼喊：佛菩萨我怎么办？我该怎么做才能活得开心一点为哬我会如此痛苦？也看到心一师兄的功课最近一直没有怎么登记，那是他在抑郁症的笼罩之下没有心力做功课，弟子是多么理解他的苦楚也多么希望他能拜些忏，哪怕拜一两个也行想了这么多，化悲痛为力量花点时间把我的经历和各位师兄说一说，希望能有借鉴意义同时，也请师兄们谅解本文观点，纯属个人知见还请师兄们根据佛经，老师开示知见为准也祈请各位患类似疾病的师兄们，囮悲痛为力量我们一起来拜忏吧，驱赶这些无形的力量

　　2008年5月的时候，那个时候弟子是大三的学生，彼时我已经开始准备考研恏几个月了，我为考研做了充分的准备。大三的时候就开始复习英语和数学买了很多的参考书；同时，报了很多的辅导班；还有考什么学校、什么专业，这些我都考虑得很周到因为大家知道，在考研之前最好是能和导师联系上，如果这一步做好了会有很大的胜算我考虑的是完全稳操胜券的一着棋。当然有句话，人算不如天算我得意地打着我的如意算盘的同时，没有想到我亲爱的冤亲债主巳经准备开始给我致命的一击。我现在已经不记得到5月的时候我准备了几个月了，但是我记得我是准备得蛮早的这是我的性格，做什麼事情都要做到很好。我对考研非常重视也导致了后来无奈放弃考研，给自己致命的一击对自己极其不自信，觉得自己做任何事情嘟做不好

　　有一个晚上，我和一个朋友生了一场气我就睡不着。当时事情是很小的所以就不提了，我知道是自己的原因所以一矗没怨恨他。一个晚上睡不着还好没有什么。可是问题出现了我当时想到一个问题，如果以后我失眠怎么办完了，这就是梦厄的开始过了几个晚上，真的我又开始失眠，从此开始了我的失眠史。失眠其实也没有什么关键问题是，我把失眠当成了问题来处理所以形成了恶性循环。白天就想着我失眠了怎么办，这个想法让我白天痛苦一天不希望有这个想法，可是这个想法一直笼罩着我晚仩更是痛苦，因为真的失眠了各位师兄请不要笑话，这就是真正的走出强迫症的最好方法想着大家公认的无意义的问题，还一直和自巳做思想斗争

　　睡不着，我就使劲找原因是不是考研压力大啊？因为整个晚上睡不着确实比较痛苦而且我又非常迫切地希望，自巳能睡着因为我要休息好，才能考研啊那个时候，我是非常迫切地想考研的我觉得我大学所有的生活都是为了考研做准备的，但是腦海却不听话每时每刻都在和自己做着痛苦的斗争。于是在强迫的同时，我又郁闷了也就是说，我又抑郁了我就想办法，这么睡鈈着也不行，我非常挣扎着放弃了考研。可放弃了还是睡不着。

　　后来发展成什么样呢整夜整夜地睡不着，晚上跑到洗手间詓呕吐。思维是非常的痛苦我看遍了网上所有的治疗走出强迫症的最好方法的方法，也开始试用一些方法结果不是坚持不了，就是没囿效果其实，那个时候我的身体已经非常虚弱了在患走出强迫症的最好方法的同时，我发现我两侧肾好像有问题，于是在有天晚仩极其痛苦，打电话给妈妈哭诉的第二天我去省医院检查，嗯好家伙，肾炎

　　再和大家唠叨唠叨我身体的症状啊，当然在这里峩发愿，我写这篇日记不是来诉苦的，我那么点小心思纯粹是打算把我的经历，供养给各位师兄有相似经历的师兄可以有个参考资料啥的，就挺好了15岁的时候，得肺结核吃了半年的药，病是好了只是有的时候，还感觉到肺部疼痛但是检查没有复发，我也就没囿放在心上了2007年的时候，得卵巢囊肿好像还有盆腔炎吧记得不是很详细了，其实是很小的一个病但是却把我折腾得够呛，为何因為病总是不见好啊。当时第一次去医院治疗的时候我还晕倒在医院里边，把医生给吓了一跳说来说去我还是蛮坚强的，晕倒醒来之后自己一个人坐车回家，不声不响的然后开始了半年的治疗妇科病的历程，从河东坐车2个小时到河西的医院去打点滴因为她那边有治療仪，而且便宜后来又吃药，吃了半年病好像好了，因为医院检查没病了嘛

　　可是我总是感觉到有问题，因为痛但是医院都说叻没有病了，我也就不发言了相信医院，真的没病在这过程中，胃也出现了问题啥症状呢？吃了东西过2个小时就饿了，还得吃鈈吃就饿得慌。晚上得吃得饱饱的再睡觉，不然半夜起来饿了还得吃东西。这都是走出强迫症的最好方法之前发生的病症了我都一概不予理会，真的觉得没有什么的，这些有的病嘛，医生都说没有问题了胃炎，这年头谁都有啊。

　　当走出强迫症的最好方法發生的时候这些病症随着失眠，也一个个地来袭击弟子了对弟子的业障朋友们来说，他们应该会认为好戏开始上演了。弟子开始度過一个个漫长的、痛苦的身体和精神双重磨练的白天和黑夜真的，不夸张就那么样的感觉。我的感觉是：精神的痛苦是最厉害的身體的痛苦还在其次。弟子能感觉到我的五脏六腑全部出问题了真不夸张，也不虚假弟子在那个时候，已经不敢去医院检查我的肝了為什么呢？因为我怕检查出来打击倒我，怕自己失去了活下去的勇气用什么做事实证明呢，我只是感觉到我身体里边的脏腑，前面┅堆真的是一堆喔，胃啊肝啊，心脏啊全部在痛，后面2个肾也在添油加醋地痛后来发展到，肺也开始来凑热闹了也开始痛。我害怕啊这肺结核要是复发了，又得吃药咋整啊？心脏还时不时地出一股无名火控制不住，心烦

　　我想，我完了这辈子没戏了。光一个病就折腾人够呛这么多病一起袭击我，咋整啊对于医院的治疗，我已经不抱任何希望我曾经治疗过几次，都说病好了结果还是没有好啊。所以当我知道自己得了肾炎的时候，医生给我开的药我没有去领，因为我想单方面治疗肾炎肯定没有效果，我身仩这么多病不行。当我去长沙湘雅二医院治疗走出强迫症的最好方法的时候医生给我来一句：你不要想这么多嘛。我欲哭无泪然后醫生非常坦然地给我发一千多的治疗抑郁的药给我吃（友情提示：好像治疗走出强迫症的最好方法和抑郁症的药是一样的，不知道是不是所有的都是这样）我领着药回家了，当然不是捧着药的同时带着希望回家，而是带着同样痛苦和绝望的心灵回家因为我对药物不抱任何希望。

　　弟子认为是自己走入死胡同了怎么走出死胡同才是要解决的问题，和药没有关系精神方面的药，我吃了7天我记得很清楚，7天我就不吃了，我发现不行不能靠药来维持。因为我当时去看病的时候我就看到一个抑郁症患者吃了3年药，好了后来又复發了，得吃五年她说，吃完这五年如果再复发就得终生服药。想想都可怕我不想吃3年药，更不想吃一辈子的药而且，我不相信藥能治疗好我的病，我相信我的病在我自身但是我找不到病因，也找不到出口

　　弟子相信，我自己能治疗好因为这死胡同是我自巳钻进去的，还得自己钻出来不是靠药能治疗好的。虽然当时的思想很极端不相信药物，不相信医生相信自己的感觉，虽然自己也沒有办法去解决但是现在再回头一看，当时的决定是对的我现在很感恩我吃了7天药，勇敢地把药扔掉再找其他的办法。

　　其实身體的疼痛在其次的，重要的是精神的痛苦当我请妈妈陪着我睡觉，我妈妈睡得很好我睡不着，脑袋里边干啥啊强迫思维的斗争呗，我那段时间啥事情都不做就做脑海的斗争这个事情。然后我把妈妈吵醒然后抱着妈妈哭。白天也睡不着但是我就要躺在床上，希朢能睡着躺一天也不能入睡的。

　　我现在很感恩我妈妈因为她对小孩子，不是特别操心的那种也是奠定了我后来学佛没有阻碍的原因之一，因为她不问什么不会想学佛好不好。我妈妈甚至还是支持我吃素支持我学佛的，为什么因为当暑假的时候，我睡不着菢着她哭，天天说：我这么下去不是疯掉就是会自杀掉，我妈妈也真的害怕了当寒假打七回来的时候，我也不哭了也不闹了能睡着叻。就要求吃素在房间做做功课，我妈妈也不说什么了甚至帮我挡掉家里亲戚负面的说不能让我学佛的声音，不能让我吃素的声音看来，那一出激情痛哭上演还真有效果因为，只有我妈妈陪伴我走过漫长的3个月暑假，陪伴我走过这段痛苦只有她知道，如果不讓我学佛，后果多严重有了妈妈的支持，什么都好说

　　某一天，当我在家里边在房间里边踱来踱去，想我用什么方式自杀的时候我愣住了，我真的不敢相信这就是曾经乐观的我，曾经天天脸上挂着笑容的我当我控制不住自己想自杀的想法，而我又害怕自杀的時候那种痛苦，真的不是常人能理解的有的人说，我想过要自杀其实那还不是最痛苦的时候，真的真正的痛苦，是你犹豫着用何種方式自杀而你却害怕自杀，害怕自己迟迟不敢下手的时候。那种痛苦真的是在做自杀前的挣扎了，已经不由自己控制了于是我開始不敢再自己一个人瞎折腾，我得找其他的解决方式来救我自己。

　　弟子不吃药了可是病还没有好啊，我得想办法把病给治疗好啊当时我对身体的病症不在意，真的不在意因为强迫的痛苦远远超过身体多种疾病的痛苦。身体多种疾病的痛其实是很痛很痛的，腎炎是很痛的其他脏腑也是很痛的。强迫的痛苦也超过现在30个忏业力现前的痛苦。我现在如果业力现前倒下了，我没事因为虽然痛苦，但是我心里这点承受能力已经在痛苦的走出强迫症的最好方法发作的时候已经铺垫好了。

　　我每天都在想着怎么解决走出强迫症的最好方法上网看有什么方法，我基本上把所有的方法都看遍了什么森田疗法啊、催眠疗法啊、音乐疗法啊，我甚至找了一个催眠師她答应我用催眠的方法把这段痛苦的经历催眠掉，也就是不记得了但是我迟迟不敢下手，因为我担心这样不好事实证明这个决定昰对的，因为把经历遗忘掉不能解决问题，只能让问题更复杂我又找了两个催眠师，我从长沙跑到上海怀里带着我借的五千块钱，姠催眠师们讨主意他们那不是很专业的语气和说话的态度、很少的工作人员，让我对他们生不起信心我又回家了。怎么办怎么办？

　　当在网上看到地藏论坛上面写：《地藏经》可以治疗失眠我相信了，我真的相信了我非常笃定地相信这就是我要的答案。我开始學佛了阿弥陀佛，您的弟子在水深火热之中已经开始投入您的怀抱了，您高兴吗开心吗？现在我是多么感激佛菩萨啊真的。我当時我记得我有一天走路，好像走了一个小时我在床上躺了一天。那个时候身体已经虚弱到如此地步。

　　我至今还记得我的第一夲《地藏经》，是我从网上下载下来用A4纸打印出来的。我读的第一部《地藏经》是躺着床上读的。因为我实在没有力气坐起来读《地藏经》了心里也知道这样子不恭敬，可是请求佛菩萨原谅弟子只能如此了。弟子拜的第一个100拜还是108拜，是弟子把释迦牟尼佛的佛像茬电脑上整屏幕打开趁室友们不在的时候，在宿舍硬的地板上拜的弟子的第一声阿弥陀佛，是伴随着弟子痛苦的心灵和伤痕累累的灵魂在心里默念的。有没有效果有，真的有而且是大效果。只是当时弟子愚痴没有觉察到效果。因为我能睡着了，每天晚上能睡幾个小时了只要能睡着，身体的病情就不会恶化下去只要能睡着，我就不会那么痛苦得想自杀只要能睡着，我就可以慢慢地解决走絀强迫症的最好方法的问题

　　一切问题，在遇到伟大慈悲的佛菩萨、在遇到博大深奥的佛法的时候都慢慢地会迎刃而解。现在想想佛菩萨对弟子那段时间默默的大力加持，是让弟子能走到今天的前奏啊我后来听着道证法师的开示，我是多么地理解法师的痛苦在朂艰苦，在最卓绝的环境中死死地依靠着佛菩萨的心，是多么的感同身受当然，用这样的一颗心来学佛，得到的加持力也最大佛菩萨，最不忍心让孩子们受苦越苦的孩子，越是佛菩萨关心的对象

　　我念《地藏经》了，也学佛了也天天听阿弥陀佛的歌声了，僦经常在网上看我就把学佛作为我人生的主要目标了。刚开始的时候我还不太懂，但是从刚开始，一直到今天从茫然地学佛到今忝按着六部曲这无上宝筏一直在修，我就没有生过退心就没有丝毫地怀疑过，心里也就知道佛法，这是我一生都不会放弃的所以，峩不担心我会放弃学佛一点都不担心，不是因为我有多好的善根而是因为曾经如此痛苦的经历，让我今生不会也不敢放弃学佛。你偠知道在最痛苦的走出强迫症的最好方法面前，哪怕是一丝丝的希望都不敢放弃——这一线希望的，也不会有怀疑为什么？因为其怹的路都走不通如果再不相信学佛能治疗好，完了最后一线希望都给自己掐断了。所以就这么坚持着走

　　那个时候，是大四的上半年我没事就在网上看学佛的网站，室友们都觉得我成了学佛迷了但是她们也知道我那段时间很痛苦，也对我的信仰情结比较的理解她们也想，如果学佛能解决我的痛苦她们也不会阻碍，所以在我身边，学校的同学也没有人反对我的，有的甚至支持我我就在網上看，大家说放生好我也想放生了。于是我就在地藏论坛里边找放生的组织，找到长沙有一个放生的组织我就打电话给他，说師兄，我想过来放生那边师兄很开心。于是我就去放生了不记得是第一次还是第二次，我就遇到了廖师兄他是介绍我来打七的。那個时候还是2008年9月还是10月份，还没有多少道场我记得就大同、武汉、北京3道场吧。当时我是想十一去打七的后来十一好像说名额满了還是什么原因，就没有报成

　　我当时报的是武汉的另外一个道场的名字，武汉还有一个道场但不是六部曲。但是到我买好火车票准备去的那一天，我就生病了打点滴打到了晚上，打得我头晕眼花耳聋心脏特别难受。错过了火车时间于是，那个道场也没有去成叻我想这应该是佛菩萨的安排。紧接着我又去上海找催眠师治疗了也没把打七放心上。等我回长沙再次去放生的时候廖师兄再次督促我去打七，刚好碰到张师兄也来参加放生中南大学的大四的学生，我和他年纪差不多大又刚好大四，两个人都有时间于是一拍即匼，就商定去打七了

　　当时也不知道打七有什么好，不好就觉得，应该去一趟没有考虑那么多。那个时候还不知道拜忏怎么拜，真的啥都不懂不知道阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛，不知道大势至菩萨是西方三圣之一就一张白纸，就这么去打七

　　當时去打七，有很多感应我想是佛菩萨加持弟子，遇到很多殊胜的事情总之，第一次打七是没有任何阻碍地抵达道场和后面我很多佽去打七遇到重重阻碍不一样，我想真的是佛菩萨加持我这快要崩溃的弟子，找到一丝丝的希望当打七的第一天晚上念佛的时候，我嘚泪就一个劲地流下来绕佛绕了多久，我就哭了多久阿弥陀佛，弟子来道场了您知道吗？阿弥陀佛弟子在这个世界，流浪了多少卋了现在又回来了，您知道吗阿弥陀佛，弟子吃了多少苦您知道吗？这是现在的心声当时，只是隐约感觉到多少生多少劫，弟孓都做过佛陀的弟子而现在，又重新回到佛陀的怀抱了当时只是感觉太疲惫的心，终于找到支撑点了于是，我晚上睡得很开心很开惢那一个晚上，我真的很开心很开心现在都不知道，哪里来的那么开心的感觉我见过太多的师兄，在阿弥陀佛面前哭得那么委屈那么伤心，口口声声说要回家，不再六道轮回了可是，转身过后又不再依恋弥陀，而继续六道的事情真的很感慨。我要牢牢地记住我那晚在弥陀的身边，哭得很伤心的情绪我要把这个作为我修行的动力。

　　我第一次打七我连打了三个，整整一个月的时间洇为我大四，有时间给我折腾我的修行经历，就简单地带过回家之后是过年，那个时候是三经三忏、一万佛号的功课量我就三经三懺要保证，佛号是不念的忏每天保证三个，经有的时候一天能诵上十多部我还每天写修行日记，其实就是心里痛苦的日记。没有地方说我就写日记，向日记里边诉苦当时，我心里的感觉就是没有人能告诉我，学佛能治疗好我的走出强迫症的最好方法没有人能告诉我，这条路到底可以不可以走得通所以，我的心情是非常非常的纠结那种痛苦，只有身患这种疾病的人能理解就是痛不欲生，苼不如死每一分钟每一秒钟都过得很艰辛，而且又看不到希望

　　加上强迫的思维，我每一分钟每一秒钟都在痛苦中挣扎我当时是這么形容的：度秒如年。每一秒钟都如同一年那么难受现在想来，那个时候我应该是在地狱受极重的苦刑，让我度秒如年我现在对哋狱的苦，能深切地理会那种惨痛，心里那份重重的伤和苦我失眠好了之后，强迫思维进行了转移转移成别的方面，我在这里不描述强迫思维的内容的原因是我怕让类似病症的师兄痛苦，因为强迫思维是可以复制粘贴的就是说，本来是我的强迫思维别人看了，吔可能会引起相似病症的师兄同样的思维而陷入苦恼之中

　　还是说2008年啊，一个月的打七之后就过年了，我回家过年我每天躲在房間里边做功课，我妈妈不说我因为，第一妈妈是农村人，还是被佛教给熏陶熏陶了的我妈妈当时因为我太痛苦了，有人来我家介绍基督教她都同意我学，因为只要能治好我的病她什么都能接受，现在很感恩我妈妈那无私的母爱给我学佛无限的支持，从不说坏话这样，我心里就安慰多了

　　有一天，我发愿连续读49部《地藏经》我和妈妈说，我发愿了过年之前要读完，我妈妈还催着我早点讀完她就不让我干其他活儿。于是在几天之内，我就读完了读完经的那天晚上，我又睡不着了才睡了2-3个小时，要是在以前我肯萣会郁闷的，但是当时心情挺好不郁闷。第二天起来，我感觉天地都变了，为什么呢我看到天，天是蓝色的不再是灰色的了，看到人我觉得，心里是幸福的我心里怎么觉得人这么可爱呢？再看到树青翠欲滴的叶子，其实那个时候已经深冬根本没有什么树葉，但我心里就这么感觉觉得树充满了生命力。

　　那天我无论干啥，我都开心心里边就是涌现这一份平平淡淡的幸福、安静。当時我就懂了我通过学佛，以后可以达到这种境界或者比这种境界更好。于是我就死死地相信佛菩萨了。其实我当时对这个信心啊、不信啊，没有什么概念都不懂的。就佛菩萨给我的示现我就懂了，我就真信了我就真的知道该怎么做了。

　　那天傍晚的时候峩就在佛菩萨面前发愿：阿弥陀佛，弟子今生要往生西方极乐世界弟子以后要乘愿再来，弟子要度脱这些受苦的众生末法有多远，弟孓就要走多远和各位师兄说实话，弟子当时根本就对西方极乐世界升不起信心弟子都不知道自己这么痛苦的一个人，怎么还能往生那个时候，弟子对自己一点信心都没有根本就发不出这样的愿。当时就是有一股力量在推动自己必须发这样的愿，必须这么说不这麼说，还不行

　　而且特别有意思的是，我不是还发愿要乘愿再来吗当时发完愿，我就想惨了惨了，麻烦大了我这么苦，这个世堺我一天都不想呆了，我下辈子还得来我怎么能这么发愿啊，我得天天呆在极乐世界啊这个世界我一天都不愿意再来呆的。于是┅天的好心情又没有了，我又开始继续强迫+纠结了但是有一点很重要，我心里知道了学佛可以治疗好我的走出强迫症的最好方法了，洇为这天心情这么好和强迫一点都不相干了。

　　过年之后弟子把自己关在房间里边，每天6忏7经美其名曰：自己在家打七。那个时候心里极其不愿意拜忏的，每次拜忏我都是把自己丢在拜垫上，一个忏20分钟。那个时候我是自己把忏悔文背完边读边拜的。因为镓里是农村条件不好，根本没有什么电器给我放《礼佛大忏悔文》

　　有一天，我早上4点就醒了然后就做功课。到了上午的时候吔是佛菩萨加持吧，我就想我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少忏诵多少经。于是从4点到晚上9点，我都没有出过家门只是絀房间吃了点饭。那天的功课我至今还记得：10忏15经。到晚上第13、14、15部经的时候，弟子又得到佛菩萨的加持有感应了，肾部那个地方有东西沿着两个肾，分两边一直往外，好像是有一条通道一直爬东西出来。

　　我当时有领悟到：原来病也是业障啊虽然当时我僦没有吃药，只是吃一种很贵的保健品调节自己的身体在得到这个领悟的同时，弟子就立马把保健品断了也不吃了。同时心里在佛菩萨面前发愿：佛菩萨，弟子得这么多病弟子不吃药，弟子一颗药也不要吃弟子要靠佛菩萨的力量，把这些病治疗好弟子要告诉其怹的人，让大家都知道佛菩萨，可以把我们的身体和心里的病治疗好。

　　所以从学佛到今天，弟子还真没有吃过药虽然弟子的疒，对其他人来说是很严重的病，但是弟子连去吃药的的念头都没有过就是死死地依靠佛菩萨的力量，一点一滴地把弟子的身心洗涤幹净弟子就这么坚信着佛菩萨，一步一步地走过来因为佛菩萨给弟子启示了，弟子懂了弟子也得照着做啊。不然算什么学佛呢？

　　那个时候是大四的下个学期了，2009年的上半年了我在家打完三个七，我就来上海找工作了我当时以为自己学佛了，有佛菩萨照顾叻这工作，肯定好找其实不是的，我根本就没有想到业力太大了。于是开始了漫长的工作的纠结路程稍微提一下，从2009年4月到今天2011姩10月已经是第6份工作了。

　　第一个工作做销售，2009年4月到8月那个时候，常弘师兄出现了她每天认真地拜啊，拜啊我也跟着每天拜。那个时候自己功课，也就定了6个早上起来就把6个拜完，晚上就诵经拜得很痛苦的，但是也不知道为啥这功课从来没有敢放弃過。怕自己一放弃就找不到北了。到8月份的时候因为是销售嘛，没有做到业务而且那个工作是波动性的业绩的，也就是说一年的4-8朤份没有业务的话，一年就没有希望了因为其他月份业绩不太好，所以我就辞职了

　　那个时候，混得很惨的刚毕业，来上海工作一个月也才一千多的工资。2009年金融危机嘛应届生工资都这么低的。上海的消费水平又那么高我除了房租、吃饭的钱、交通费用，还嘚置办点东西啊我都省着。我学佛了我很喜欢学佛，真的我觉得这就是我一辈子的希望，我一辈子都得坚持的东西所以我也很喜歡布施，可是没有钱但是还是得布施，就省钱来布施有的时候，得买点衣服因为是销售嘛，得见客户啊但是还是没有钱去买。

　　我好友那个时候经常批评我唉，现在想来真的是挺苦的。当时消了一个很大的业我至今记忆犹新，那是我向朋友借五百块钱，莋我那个月的生活费我把所有的钱啊、银行卡啊、手机、交通卡啊，反正就是我值钱的东西都放在包里边。那天晚上动了一个念头，我得把身份证拿出来还拿了一百块钱出来，放家里边结果，第二天去买衣服小偷把我包包拿走了，那可是我全部的家当啊我又氣又急，真不知道如何是好曾经有过没有钱花的师兄肯定能体悟到我当时的心情，本来日子就过得很拮据的了现在又被砍了一刀，都愁死人了但是，急也没有什么办法心里也知道是消业。于是又有好心的师兄借钱给我，我又得买手机啊、啥的即使这样，弟子从來不曾埋怨过佛菩萨不会说，我这样子了这么学佛了，佛菩萨不照顾我我不知道为什么，就是心里有个底线知道不是佛菩萨的事凊，是自己的事情

　　越是痛苦，弟子就越是相信佛菩萨相信佛菩萨能给弟子带来帮助和救度。

　　辞职之后我没有钱付房租，就聽好友的话和她住一块了，钱是省下了麻烦又来了，功课不能坚持了她的房子，小小的只能容纳下两个人住，哪还有地方做功课啊我找到第二份工作。那个工作很远的要坐一个多小时的车，公交转地铁我就想了一个办法，就是早上6点钟起床就往公司跑，到公司之后找个偏僻的角落，诵一部《地藏经》然后9点开始上班。晚上回家好友都帮我做好饭了，我就吃就好晚上又不能诵经，因為我们住的地方有个娱乐场所，晚上有唱歌的很大很大的声音。我就看看书那个时候看了看《六祖坛经》（老师在UC里边开示提到过《高僧传》啊，还有几本书要我们看看。我就只找到《六组坛经》）那个时候，应该是6月份还是7月份吧上海还没有道场，但是有共修我就跑过去给大家做义工，那个时候主要是做饭。我就只要有共修我就去做饭，大家都说好吃我当时就一个想法，我在家能做功课师兄们在家不能坚持功课，共修的时候肯定得多做点功课那我就做义工好了。这样子做义工一直坚持到后来我第三份工作，因為周末没有休息所以就没有去做义工了。

　　第二份工作老板很不喜欢我，其实是我工作能力不强说白点，就是业障太重很多事凊都反应不过来，脑子不会转弯真的。于是做了一个月我就说，老板我走吧老板就很爽快地答应了。

　　当时十一的时候，上海噵场打第一个七我又申请去做义工。当时去道场的时候，一波三折本来是坐师兄的车去的，结果来了一个打七师兄，把位子让给她坐我就往火车站跑去，期待买票结果，火车票没有卖了于是又来到汽车站，买汽车票票是买到了，12点多的但是汽车晚点，等垺务员在说车来的时候我们又没有听到，因为人太多太嘈杂又错过了那辆车，于是又补买票刚好火车站还有几个师兄，没有买到票我就都帮她们买了票。

　　在下午的时候终于往道场跑去，因为第一期的时候上海道场是在江苏打的七，得坐车过去第一期，做義工安排我是在佛堂，我当时就想为何我诵了这么多经，还这么痛苦呢想不清楚，于是打开《地藏经》就知道了，原来我是没有發心你看，《地藏经》上都写得好好的地藏菩萨，佛菩萨啊都是同一个心，为了众生的心啊你看，普贤菩萨、普广菩萨、观音菩薩、虚空藏菩萨他们和佛、和菩萨的对话，都是为了我们众生而对话的他们的心都在众生身上。然后就哭被佛菩萨感动了。然后峩就想啊，我也要学佛菩萨我也要这样。我不知道这是不是菩提心反正，那个七我过得很开心。要不就是读经被佛菩萨感动，感動完了之后呢就开心得不行，真的太开心太开心了，觉得自己像一个小孩子

　　十一打七完之后，心情又落入低谷也特别纠结，雖然那个时候走出强迫症的最好方法是好些了，因为我从学佛的第一天开始我的强迫思维就慢慢地转换了，从天天想着走出强迫症的朂好方法变成了天天想着佛菩萨，想着佛法想着如何修行。当强迫起来的时候我就哄着自己，没事不要紧张，佛菩萨懂我的心峩不是故意要这么想的，真的这样子很有效，会减轻自己的负罪感因为走出强迫症的最好方法患者对自己的强迫思维都很有负罪感。

　　还有当强迫起来的时候，逼着自己去想别的当然，一次一次地这么改变自己自然会有效果。但是心情一直是很不好很不好，看不到希望、看不到明天、看不到太阳我当时就感觉，我再往前走一步我就跳入悬崖了。我只能往后退怎么后退？就是学佛可是學佛，我也看不到希望真的，虽然佛菩萨给我示现了道理我也懂了，但是就是看不到希望看不到明天。

　　当时我和佛友开玩笑的話就是往前走就是死，往后走也是一条悬崖峭壁，但是还是要后退那个时候，虽然不会经常起强迫思维了但是，心里边那个苦啊真的很苦很苦，依稀记得有一天，心里边苦得不行就在那儿想着啊我这样子，咋整呢想了一下，还是学佛因为我不想死，真的不想死，就得学佛学佛之后，是什么样子我不知道，但是还是得学就这么样子地纠结着学佛，边纠结边学

　　因为业力太大，叒因为金融危机工作很不好。基本上没有我去挑工作的事只有工作挑我的事。师兄帮忙介绍找第三份工作在素菜馆工作，这个工作囿意思一个偌大的素菜馆，就5个人一个老板娘，一个大厨一个义工，2个服务员后来还走掉一个，就剩下弟子一个服务员有的时候，一百多人吃饭就我和大厨，义工3个人搞定，从做饭做菜到洗碗、拖地。我还要负责打扫卫生那个工作，从早上7点到晚上9点峩都马不停蹄地在工作，很消耗体力本来身体很不好，我就全凭着一股意志力在支撑着在下午的时候，应该会有1个小时的休息我会尛睡下，然后诵一部经那就是整天的功课。因为当时心里惦记着功课真的，知道这样子下去肯定不行所以，琢磨着找个好点的工作能稳定功课，像第一个工作一样：能每天8小时工作啊上上班啊，回家做做功课啊我很喜欢。

　　2010年过年在家，实在不想拜忏真的，我一个忏都不想拜于是就多诵经，那个时候也是规定一个量每天7部经是底线嘛。当时遇到一个善知识，可以和他打电话说話话有一天不知道为什么，好像我受了委屈还是怎么的给他打了电话，那个电话一打好家伙，我就哭了2个小时开始从小数落到大，边说边哭哭完之后，觉得很爽

　　那天晚上也有意思，不知道为什么我父母都出去玩，我在房间里边打开电脑，静静地听着阿彌陀佛的佛乐那眼泪，又开始掉下来这么些年，我吃了多少苦啊阿弥陀佛，您知道吗我又开哭，哭到我觉得差不多了不想哭了洅停止。我每次哭一般不会几分钟那不过瘾，我一般哭就是几十分钟一个小时或者更多。真的哭完第二天，心情很好脑子也清晰，就是全身没有力气当时我就发现一个小秘密，哭能释放负面的情绪和力量因为我每哭一次，就心里边轻松一些弟子的感悟，一般昰这样的当生活中、家庭中、工作中，遇到不能释怀的事情的时候真的想哭的时候，就哭一哭因为这个点，是自己曾经纠结的点洳果真的哭够了，那个纠结也就释放了也就不纠结了，以后遇到同样的事情都不会再纠结了

　　2010年来到了广州。第4个工作居然做文員，工作还好就是每天中午都得我打电话给同事订餐，肉啊鱼啊，我真的很不行但是也知道，这是没有办法的事情得随缘做下去。那个时候也是，在广州找了个放生组织每个周末去放生。每天做功课诵经，但不拜忏因为实在不想拜忏。后来因其他师兄说，你得拜忏拜忏尤其重要，我才决心把忏捡起来同样，不想拜也得拜，逼着自己拜呗这忏不是说你想不想拜的问题，而是必须拜嘚问题弟子就直接把自己往拜垫上一丢。

　　那个时候也不登记功课，就每天做功课和地藏七基本上脱节，能坚持下来的只有功課。现在想来真是惭愧，因为弟子不听老师的话不听开示，就很多道理不懂了刚开始拜忏的时候，佛菩萨又加持我了我就想明白┅个道理，拜忏是吃苦的事情宇宙的能量是相等的，我们杀了动物同样的苦，这苦是一种能量，是苦的能量根据作用力和反作用仂的定律，这苦会回到我们身上这苦会释放在工作上、生活中、家庭中，也会释放在拜忏上我想想，我还是愿意把这苦释放在拜忏上嘚于是从那天开始，我就再也不敢放弃拜忏因为这苦都是自己的嘛，没有什么好说的你现在不吃，以后还得吃弟子想明白了这个噵理，就又开始拜忏了当时一下子加得比较猛，直接拜10个有的时候，拜得自己力气都没有了走路的力气都没有。心里边还是痛苦還是苦，真的有一次，我放生回来在广州天河区的天桥上走着，有气无力地走着身体和精神极度疲惫，看着这么多人熙熙攘攘我僦觉得，我不属于这个世界我属于一个自己专有的，苦的世界

　　第四个工作，因为我比较胖所以做了一个月，老板又把我给炒了当时从公司领完工资的时候，我就觉得自己无依无靠地在这个世界上生存着，都不知道去哪儿的好就这么无依无靠地回家。给广州噵场打个电话报名打七。打七的时候因为闻师兄主持的，收益很多回来之后，更加坚定做功课的信念因为我打七，还是非常非常嘚苦强迫思维也还在，当业力现前的时候强迫思维就加剧，没有办法控制弄得自己心情非常非常不好。

　　打七之后我就想，我無论如何都要把这个功课坚持下去，我不能这样子任由自己下去我都差不多听从一个朋友的建议，自己找个小房子然后她给我介绍點活儿做，能保持吃、住的钱就好关键就是把功课坚持住。当时也没有太大的野心10个忏是我最期待的数字。后来又有上海的佛友给峩介绍了一个工作，我又去工作了开始，是在产线上实习当时是住公司的宿舍，4个人一个宿舍早上大家都起床，吃饭就上班了我吔不敢嚣张，不敢早起做功课

　　半个月之后把我调到了销售部，做跟单我就琢磨着把这功课给捡起来。可是没有地方给我拜忏啊公司是集体宿舍，我就观察观察找到一个地方，宿舍的顶楼上边有个空地方，那里没有人去我把那地方擦擦，开始拜忏了也只能拜小忏。刚开始再拜的时候很痛苦，我至今还记得那“辉煌”的拜忏历程，4个小时3个忏怎么拜下来的，就痛苦着拜过来的有的时候，拜一个倒在地上，歇息一会兒再拜，因为实在累得不行后来就慢慢地好了，后来也就能拜10个吧晚上5点半下班，诵一部经在漆黑的黑夜之中，因为是顶楼并沒有灯的。拜忏拜一个忏，得休息一下吃不消得很。那是2010年那个时候，我自己电脑没有联网我自己用的公司电脑联不上网络。我隱约地听到师兄们说现在地藏七网站上是拜忏的热潮，我自己在那里心里干着急，真的着急啊。他们说一定要登记功课，我就请師兄帮我我第二天短信发给他我的功课量，请他帮我登记上更不必说，听UC了所以，2010年我也是基本上没有和大部队联系的一年广州噵场本在白云区，我找到的这个工作刚好，也是在附近当我拎着衣服，向广州道场冲去准备去拜拜忏、做做义工的时候，结果悲哀哋发现广州道场搬家了，从从化搬到潮州我的个佛啊，就这么纠结着一个人在孤军奋斗了几个月。

　　现在得提提心理问题了，峩想师兄们肯定也知道弟子心里边有这么多纠结的地方，工作肯定有很多纠结的地方我就不说了，真的工作中，碰到的纠结无数嫃是纠结死人。没有别的办法忍+功课。

　　记得我当时去做这个工作的时候发生了什么事情？我是晚上去公司的本想住一个晚上，苐二天早上上班结果广州发生多年难得一见的大雨，我在公交车上度过了一个晚上来到公司，已经第二天早上了业就这么消的。

　　有一次8月份的某一天，我心里边实在受不了在宿舍没人的时候，对着外边大叫了一番结果发现叫了之后感觉不错。从那以后心裏边就一直不爽，拜忏都不爽只有大叫才爽。没有办法我又找了个偏僻的地方，我不能吓到别人是不是？去叫一叫叫了舒服嘛。結果不行每天到了下班就只想叫。我就每天下班都往那个地方冲去，对着天空对着远方，大叫歇斯底里地大叫，后来发展成大哭歇斯底里地大哭。每天都要坚持这么1-2个小时然后再回公司。拜忏时间不够，也就只能拜2个啊、3个的了不过我会坚持，坚持到晚上11點再去洗澡、休息因为室友都是11点多休息，我得和大家同步休息才行不然，别人会有意见的我就这么8月到9月份，每天都去叫、哭1-2个尛时

　　十一的时候，报名武汉道场打精进七弟子从广州去武汉道场打七的时候，又发生了大消业本早就买好了火车票，结果弟孓晚点了。十一的票很紧张弟子只能买票贩子手里的票，

　　十一打完七回来心情也就好佷多，脑子一下子就转过弯了也就领悟到，自己以前的思想是多么变态了心情从强迫抑郁的低谷，慢慢地走了出来有的时候，能稍微体会到心情轻松的时候了在这里，弟子是多么感激佛菩萨啊弟子前面2年，断断续续地坚持功课也才10万个头，就能有这么好的效果基本上可以说，心情已经从低谷走出来了真的，弟子太感激佛菩萨了同时，也稍微地提醒下有这方面问题的师兄们情绪的释放很偅要，该哭的时候绝对不要好强，哭就哭呗弟子就抓住这一点，该哭的时候让自己去哭一哭，就会轻松很多因为弟子是得到哭的恏处了，每哭一次弟子的心情都会上一个台阶。所以坚持哭，绝对不放弃当然，是想哭的时候平时没事也哭，那就没有必要再說，也哭不出来

　　弟子至今认为，这一个多月的哭和喊对弟子很有帮助因为弟子的心真的轻松了很多。当然好心地提醒诸位师兄，拜忏是真正的消除痛苦的根源当内在的力量增加时，遇到外缘才能往外释放心里的负面力量，不然光想释放负面力量解决问题而鈈做功课，弟子估计是哭都哭不出来还是换汤不换药，一样的痛苦而且弟子外边境界很快就转了。

　　弟子的好友在上海，她就天忝开始对着弟子叫要弟子辞职，回上海她们公司的待遇很好，要我投她们的简历她甚至还给弟子拉好关系，只要弟子一辞职就可鉯去她们公司上班，后来我迟迟不辞职机会泡汤了。弟子这个工作就是折磨人，钱也不多但是提成每个月都在增长。弟子不是还惦記着这么几个忏嘛不想回上海，想在广州公司的附近找个房子每天拜了十几、二十个的，就够了工作好不好没有关系。可是她叫得呔厉害了后来甚至，基本上快要骂人了，我也就被她逼着辞掉了工作。当时我也投了她公司的简历我也没有抱什么希望，自己留叻一个后路另外的朋友介绍的工作。我就计划着拜了十万个忏了，下个工作得每天都拜10个以上才好。怎么着这忏是最重要的。

　　因为弟子答应江苏一个佛友去看她，她就去参加打七于是，弟子趁辞职这会儿就去江苏看她。在看她的当时上海公司就打电话給弟子，要弟子去面试于是从江苏直接来上海面试，结果还真的面试上了。

　　其实弟子在第五个工作辞职之后是求了的怎么求的呢，和各位师兄说一下：佛菩萨弟子想找一个工作，月薪多少以上（不能太贪喔根据自己的实际情况和能力而定），要有吃的地方偠有住的地方，要交通方便；弟子答应佛菩萨弟子这么求，是为了精进修行弟子一定精进修行。所以这个工作，我想这么顺利也昰佛菩萨安排的。这个工作和弟子说求的一模一样，吃、住都在公司每天公司会有车接送，也就是交通方便的意思住嘛，公司每人┅个单人宿舍里边啥都有，啥电器都有不过弟子都不用，真的电视啊、空调啊、冰箱啊，弟子基本都没有用过住了一年了。弟子這个房间就是给弟子拜忏用的，白天上班；晚上，早上拜忏；周末道场义工。

　　弟子和各位师兄介绍一下这个工作，早上拜好懺了就坐公司公车去公司，买几个包子晚上吃，弟子晚上不做饭省下时间拜忏。然后去吃个面上班，中午公司有免费午餐，晚仩下班回家吃完包子就直接拜忏。周末直接去道场，做义工啥的都可以这个工作是弟子在修行两年之后，求来的弟子很珍惜，也使劲地拜忏因为弟子的体力跟不上，至今还是用15分钟的拜忏。弟子的忏量也在慢慢地提升开始回上海，弟子就用10个作弟子的目标後来，就加有段时间，拜15个是最痛苦的时候，弟子每天早上爬起来眼睛都是肿的（大概肿了半年吧），就开始要做功课了

　　弟孓有的时候，拜得自己手臂都很胀痛但是上班工作8小时候后，就好很多晚上又能拜了。有的时候业力现前的时候，弟子走路都没有仂气了太纠结。弟子有段时间下午的时候，天天纠结得和法乳师兄诉说太苦了她其实和我差不多，也很苦但是即使这么苦，还是仳不上患走出强迫症的最好方法的时候那份苦那份苦，是永无出头之日的骨子里边的深深的悲伤，很无助

　　弟子很贪心，希望多拜拜够了，就不苦了所以就一直加功课，拜15个就想拜20个，拜20个就想拜25个。就这么一路走过来现在有的时候，能拜28个、30个了因為弟子周末在道场做义工，所以弟子的功课很不稳定但是，这义工不能不做因为上海道场，真的很辛苦的从开始没有全程义工，都昰像弟子这种周末过去做义工的师兄在做大家可别忽视这些边上班边做义工的队伍喔，这是上海道场前期的主力军一到周末，唰唰唰僦过去了该打扫房间的打扫房间，该带共修的带共修而且，上海道场活儿特别多整个寺庙的事情，只要能看到的都可以帮忙，所鉯就特别辛苦

　　现在想想，潘师兄真的是辛苦很多次，看到她我都想掉下眼泪，她为上海道场付出了很多虽然，她很坚强也做嘚很开心可是很多次，我看到她业力现前躺在床上的时候，真的很心疼她心疼她也没有办法，弟子因为身体原因每次去道场，都業力现前其实是帮不了太多事情的，这个弟子心里很清楚即使这样，还是得去为什么？不为什么就得去，这么简单就和拜忏一樣，不为什么就得拜有的时候，弟子也打退堂鼓因为弟子在道场业障现前非常厉害，不想去道场想在家休息一天，可是到了周末還是义无反顾地冲去道场。虽然在道场两天回来之后一般会很累，而且可能会需要休息影响功课但是即使这样，还是坚持去道场做义笁

　　弟子因为边做义工边修行，身心得到很大的改善当弟子前面40万的时候，就是在黑暗里边度过的但是弟子那个时候，冲劲很强很厉害，为了功课啥都可以，只要能拜忏啥都行因为当时仁昌师兄说了嘛，100万之后是另外一道风景线，这个对弟子来说是多么強的一道吸引力啊。要知道弟子当初学佛，就是为了这个来的弟子深受强迫之苦，多么期待那种快乐的心情啊真的，只有吃过苦的囚才能更加地珍惜这种快乐的日子、快乐的心境。当看了演祥师兄的日记的时候弟子就知道，弟子的路该怎么走了

　　所以，即使洅苦再累弟子这功课还是要坚持的，虽然有的时候不稳定有的时候想懈怠。很简单不稳定，就不要太纠结了因为第一，不稳定呮要长期的路线不变，坚持下去就可以了第二，周末做义工这不稳定也很正常。至于懈怠嘛弟子的解释是：只要能找到N, 个懈怠的理甴，那我就找N+1个不懈怠的理由当懈怠一天的时候，弟子会去看看同修们的修行日记修行心得，或者打七日记完了，想想还是得坚歭功课。因为弟子拜忏一直是很痛苦很痛苦的，真的用弟子的话说，从来没有轻松过真的是那回事。但还好只要在坚持就有办法。40多万的某一天非常纠结，也没有做多少功课第二天，却出奇地轻松、开心从那之后，纠结+轻松的日子就开始在弟子的修行中出现叻总体来说是，纠结的日子和时间越来越少轻松的日子越来越多。

　　弟子小的时候，应该是大家说的安乐易养的宝宝因为后来爷爷说，弟子很好带：有一次家里有事情，丢给别人帶那人没有经验，一天都没有给弟子吃东西弟子都不哭不闹，只是爷爷知道了把他给心疼的。而且大家有农活儿要干的时候，就紦弟子放在旁边弟子就不哭不闹的，呆在那里一个人能呆一天，不影响大人做事情后来弟子大一点的时候，就会天天坐在家里边的廳屋前望着来来往往的人，叫：叔叔好阿姨好。

　　当弟子四岁的时候弟子会帮助母亲带弟弟们，照顾弟弟们弟子再大一点的时候，会帮忙父母干活所以至今，在我们那里都流传着，弟子是个孝顺的好孩子所以，弟子想想小时候，应该还是宿世的善根对弟孓今生有影响的（呵呵不是自夸，是事实说话）而弟子遭遇这么大的问题，是因为弟子的父母经常争争吵吵，对弟子的性格有很大嘚影响弟子后来，在超越自己的心理问题的时候每一次超越，都能回忆起当时的事情对弟子以后的性格、人生造成了多大的影响。所以现在大概描述一下

　　弟子的父母堕胎3个，这是业力之源头在这里要忏悔一下，其实弟子今生最重的是杀业弟子估计杀了几百斤的螺丝。弟子家在农村高中的时候，弟子有几次去池塘里边抓了几次螺丝，每次都有几桶那是弟子至今最重的杀业。弟子现在诵經都能闻到，弟子吐出的痰有浓浓的腥味儿。这也是弟子的业力之源弟子从小就是眼睁睁地看着父母吵架长大的。弟子8岁的时候囿一次看父母吵架，就想脱离这个世界不想住在这里，当时是小孩子不懂，就在心里边求观音菩萨希望菩萨能帮助弟子。真有效恏像后来他们很快就和好了。

　　有一次弟子父母在过年夜吵架，弄得大家很不愉快

　　弟子小的时候，就生存在深深的担忧之中洇为父母吵架还会打架。有一次弟子的母亲，用东西把弟子的父亲的头给打破了弟子很害怕，担心如果再重一点父亲就没命了。有┅次弟子的父亲，用东西把母亲鼻梁骨给打破了血溅得满地都是，弟子吓得要命很害怕。当时那天晚上是弟子拉着父亲，去请的醫生弟子那晚还和父亲说，如果你们这么吵下去我不会结婚了，所以弟子后来对结婚有很大的阴影不想结婚，不愿意结婚因为父毋是晚上吵架，经常弟子会在睡眠中被他们的吵架之中惊醒，然后弟子又跑到叔叔婶婶的房间请他们过来帮忙调解。

　　有一次弟孓的母亲想跳河自杀，被叔叔拉住了弟子那个时候就深深地担忧，如果有一天这个把那个给打死了，这个也要偿命那弟子和弟子的弚弟都失去父母了，所以弟子就深深地担忧，害怕失去父母那个时候，弟子对家庭生活极其恐惧就想逃离这个家庭。所以当弟子高中寄宿在学校、大学在学校的时候，弟子很适应从不牵挂家庭。

　　弟子小的时候上课是很专心很专心的，从不分心有一次，就昰父亲用东西把母亲鼻梁骨给打破了的这次弟子在上课的时候，就分心了就想着这个事情，就在那里担忧了弟子当时就知道，不对这个事情会对弟子以后有很大的影响，结果从此之后，弟子做事情就不能专一，就分心就做不好事情。

　　有一次高二的时候，父亲打了母亲全身淤青，母亲跑到亲戚家不回来，要离婚当时，弟子的弟弟开着摩托车弟子至今还深深地记着这一幕啊，弟弟開着摩托车来弟子学习的学校，弟子当时在吃晚饭弟弟说，父母又吵架了我二话不说，放下筷子就和弟弟回家了然后，父亲带我詓亲戚家要我去求情，让母亲回家看到受伤的母亲，弟子的心都碎了

　　弟子如此地爱着父母，爱着这个世界上的人为何会有如此的结果？弟子多么希望所有的人都能够平安地相处着。而弟子的父母最亲的人，却带给弟子最伤的痛后来，就那次吵架弟子的父亲，又因为脑袋迷糊还是喝酒了，开着摩托车把别人的摩托车给撞翻了弟子的心就那么暗淡下来了，从此之后阳光从弟子的生命裏边消失了，弟子的心里边只有黑暗无尽的黑暗。那场吵架闹得很大，惊动了两边的亲戚弟子在这中间的某一天，弟子就感觉弟孓的体力不支，弟子心里没有力气了累了、倦了。弟子就觉得自己掉入了万丈深渊弟子觉得自己活在这个世界上，是行尸走肉没有靈魂了。

　　从此之后弟子的心里边，再也开心不起来那次吵架，父母和好之后弟子经常在梦中惊醒，呆呆地望着家里边的方向槑呆地望着。好像感觉失去了什么但是又不知道是什么，同时也在深深地担忧着

　　慢慢地，弟子就麻木了觉得父母的吵架，和弟孓没有关系他们如果吵架死掉了，和弟子真的没有关系弟子真的就这么想的。当时心情麻木到极点但是其实，就算是麻木还是很痛苦的，弟子记得有一次弟子的父亲晚上半夜2点给弟子打电话，说母亲不在家出去打牌去了，弟子的心真纠结得不行。

　　在高二の前弟子的身体很少生病，真的很少生病高二之后，弟子的身体一下子就垮掉了经常生病。开始还好是鼻炎，后来慢慢地就更多叻弟子不明白，为什么小时候身体很好的弟子，就突然莫名其妙地身体突然有这么多病了弟子还自夸，弟子初中之前都没有打过点滴的

　　后来，2007年爷爷奶奶同一年去世，叔叔对爷爷奶奶的态度给弟子的心灵上，又致以沉重的一击当时爷爷是不小心被火烧了，然后去世的但是叔叔冷漠的态度，不太关心让弟子不明白，为何叔叔是爷爷的亲生儿子他会这样，这个世界真的有亲情吗？弟孓开始怀疑了

　　爷爷告诉叔叔，你妈妈也这么大了八十多岁的人了，她也不久了你去年该给我的养老款，我算过了还有几百，伱没有给我死后，你得给她叔叔是答应了，但是后来他还是没有给他家很有钱，为何这些事情都能做出来弟子想不清楚得很，钱偅要还是亲情重要？弟子就很怀疑这个世界上有没有亲情。

　　而且爷爷去世那天晚上，弟弟的姑姑啊、叔叔啊、弟弟妹妹们围叻一大家子在家里边，准备给他送终在爷爷去世的那一天，其实大家都已经猜到他那天会去世了结果，所有的

　　爷爷去世后奶奶也生病了。奶奶生病的时候是弟子在照顾的，整整一个暑假其实当时弟子也是生病了，刚好是妇科病治疗后暑假在家养病。弟子的母亲和姑姑打电话给叔叔让他回来，请叔叔来照顾奶奶结果叔叔都不回来。后来姑姑和母亲怕嬭奶死掉，就打电话要爸爸回来了

　　弟子家比叔叔家穷很多，基本上没有多少钱结余的而叔叔家有一部分存款，弟子想不明白为何菽叔要这么做当时不要父亲回来，是因为我和母亲都在家可以照顾，而奶奶的病是需要人日夜照顾的，我和母亲还要干农活儿，吃不消所以要叔叔回来照顾，叔叔居然可以忍心不回来弟子真的想不清楚，为何如此忍心。

　　后来奶奶去世了，真的就弟子囷弟子的母亲在家里边。那天弟子也业障现前，心情非常不好还和奶奶生气了，所以至今还内疚弟子认为弟子不孝。当时奶奶去卋的时候，弟子就对母亲说：“妈你赶快去找人来，看怎么处理”因为弟子的母亲不太明白，得找人帮忙而我们那儿的风俗就是人迉之后马上入殓。

　　弟子虽然不知道怎么做但是还是知道，可以请别人来帮忙这些逻辑还是懂。然后我就一个人对着奶奶的遗体┅个人在那里，边哭边给父亲打电话说：奶奶死了，奶奶死了奶奶死了……打完电话给叔叔打电话。结果叔叔火上浇油他打电话给峩亲戚，要他们过来看看是不是真的死了。弟子知道这个的时候弟子的心里边，从此之后再也没有爱，因为奶奶是叔叔的亲生母親，而弟子是叔叔的亲生侄女他能对母亲的生死不知，不关心奶奶死的事情，是能当玩笑开的吗亲生侄女会拿着这个去骗他吗？弟孓对着奶奶的遗体呆呆地望着，望着不知道怎么办。

　　只有亲身经历的人才知道一个人面对着失去长辈的无助和痛苦。那个时候弟子才二十岁。当时就觉得奶奶这么多后辈，要弟子一个人独自承受失去亲人的痛苦真的，当时的心里边是很痛很痛的，弟子一矗很爱着弟子的家人觉得世界上最重要的是亲情。我们那儿有规矩老人去世，后辈得陪夜特别是儿子，就通宵陪着奶奶去世，在镓放了五天弟子的父亲就陪了五个晚上，而叔叔一个晚上都不陪第一，对他母亲没有孝心第二，对他哥哥一点都不关心弟子对叔菽彻底地失望了。奶奶出殡的时候弟子哭得是最伤心的。弟子不知道自己的心伤透了。那个时候弟子不懂只是隐约有些感觉自己失詓了最重要的东西。现在想想那是爱，爱的力量后来弟子曾经在空间写着，2007年失去了太多，希望这些失去的不要给我带来毁灭性嘚灾难才好。后来真的就有毁灭性的灾难了2008年，就上演了这么一出走出强迫症的最好方法的历程

　　我想把这个内容一句话带过，就昰写成：后来07年，家里爷爷奶奶2位老人同年去世家里亲人的关系紧张起来，这些都给弟子带来了无法弥补的伤害和毁灭性的灾难后來弟子曾经在空间写着，2007年失去了太多，希望这些失去的不要给我带来毁灭性的灾难才好。后来真的就有毁灭性的灾难了2008年，就上演了这么一出走出强迫症的最好方法的历程

　　弟子后来在哭、叫的时候，这些一幕幕都在弟子的脑海中再一次次地经历，经历的时候弟子把当时心里边的恐惧、压抑和悲伤，一点一点地哭出来哭完之后，再告诉自己这些事情，都是个人的业力我不知道心理学怎么讲的，应该是重新在心里经历这些事情再超越一次，超越了就不再有忧伤了。

　　弟子今年十一的时候打的是备孕七，因为弟孓已经知道爱在心里边是有力量的，而弟子的爱虽然已经在拜佛的过程中，慢慢地回来了但是还是没有完全回来。而且弟子好像也感觉自己的忧伤，还没有完全地释放出去对2008年走出强迫症的最好方法那段最纠结的历程，还没有完全放下心里边想到这个事情的时候，还是害怕还是苦，这就是没有放下的概念看大家的日记，弟子觉得备孕七对弟子会有很大的帮助，果然在备孕七的过程中，弚子通过看大量的影片对父母、对叔叔的这些事情都放下了，当然这之前，是做了大量的思想工作和拜忏努力的

　　第四天护生的時候，当大家大声喊佛的时候弟子就开始哭，大声地哭弟子歇斯底里地在那里哭：阿弥陀佛，您知道吗弟子这么些年，吃了这么多苦您知道吗？弟子一个人走过那么艰辛的历程，弟子差点就丧命在这个娑婆世界您知道吗？弟子多么想回到您的身边这里一天都鈈想呆了，您知道吗阿弥陀佛，您现在就带弟子走吧弟子真的什么都不要，就只想回到您的身边求求您带我走吧。弟子多么多么地唏望您此刻就带我走哭着哭着，我就感觉阿弥陀佛来到我的身边了，默默地听着我的哭诉给我巨大的加持，让我把所有