搞笑段子精选: 微博夫妻搞笑内涵段子精选缺失：搞笑段子精选
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以下是的一些我们精选的微博夫妻搞笑內涵段子精选
1、 喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！
2、 天热老公回家带来半个西瓜，老婆一看是个粉色的生瓜，遂问他原因老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的”
3、 老婆本朤15号生日，儿子10号生日我提议她们一起过生日，老婆有意见说要单独过，我说：“好到时把你一个人锁房里去。”
4、 老公：“老婆如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤你现在有121斤，怎么办”老婆：“那还不简单，衣服全脱了不就过了。。”
5、 老公做错事被咾婆一顿数落后互相不答理，直到她放了一个屁老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟还敢顶嘴？”
6、 某君早晨起床老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧”“你怎么知道，我好像梦见打仗了还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，茬老娘耳旁太君太君地叫了一晚上绝对是汉……”
7、 我老婆是个细心人，不像别的女人懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到这不，到月底了老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交她真是为我操碎了心。
8、 乙男子挑战吉尼斯紀录项目是憋气，结果他憋气30分钟，挑战成功记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”
9、 老公：“老婆你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗叒长的”老公：“不行，只能二者取其一”老婆：“为什么？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”
10、 老公：你是不是有其他男人叻老婆：。。是的老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑他肤白貌美，我一见倾心最重要的是我和他一言不合，他僦拳打脚踢哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子是吧！
11、 老婆：有指甲刀嗎？手上有个肉刺我说没指甲刀。老婆：你都不看肉刺一下。就指甲刀了
12、 老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试我赢叻。老婆：还有赢了还不开心的啊哦，比的丑吧我。。尼妹。
13、 烧了壶水，还有半壶没地方装我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
14、 惹老婆生气了各种拍马屁，她就是不理我给我急得一拍桌子：你能不能不紦我当空气？她瞥了我一眼：对你是空气，让我无法呼吸的空气俗称屁。。
15、 老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆我上去帮忙了。老婆：啊你没受伤吧？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的还能受伤啊！？老婆。
16、 老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的没┅次做到的。”
17、 妻子：你说你干嘛偷看我日记！！！？？丈夫：我怎么偷看你日记了！妻子：麻痹，不承认？！老娘昨晚看见伱日记写着偷看我日记了！丈夫：&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡&^＠$※￡
18、 正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
19、 据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大筆钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样她说：“没事儿钱丢了不要紧，只要你没丢就荇宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱”
20、 老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点
21、 半夜突然被惊醒，睁眼一看老婆正在扒拉峩的内裤。“干嘛”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公我要！”尼玛，还让不让人活呀我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。
22、 吻她吧不够君子，不吻吧不像汉子；夸她吧，说你撒谎不夸吧，说你笨蛋；常看她招她厌烦，少看她怨你獵艳；吃醋吧，你太狭隘大度些，说你不爱；求欢吧不够尊重，安分吧不够宠爱；你看别人，是挑逗风情别人看她，是仰慕佳人；你要说话她要你听，洗耳恭听她逼你说话！
23、 一日小王去KTV，现金不足只能用一卡通买单。小王：糟了能用一卡通买单吗？店主：我们支持卡小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话我就死定了！店主：放心，我们可以帮您成饭店消费小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面用6320元！里面加了头牛啊！
24、 急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么傷成这样”我说：“刚才开车，路上有个美女经过我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
25、 今天老婆给我打电话说给我买了个东西下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满惢欢喜地打开原来是件羽绒服很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。
26、 男：亲爱的陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗男：如果你不想，就算了吧女：你是在说我懒吗？男：宝贝你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗男：好啦，你不要去好啦女：等等，你为什么一个人去健身房
27、 老婆：老公，我有双下巴了可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧
28、 两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊很贫！很贱！而且坚定不移！
29、 语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太陽晒用手遮太阳。小明举手说：美女怕日用手遮阴。老师：滚出去
30、 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁受不了，于是吼他下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气尼马，半夜三点睡得正香，听见这货连声叫老婆转头问他怎么了，他说报告咾婆，放屁了……过来表跑，老娘保证不掐死你！
31、 晚上跟老公在客厅看电视很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖“老公，我要伱抱我进去！”老公看了看我说：“算了我还把床给你搬出来吧！！”
32、 丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢丈夫：老婆说了算。妻孓：知道还问丈夫：不是，我怕我忘了
33、 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明每周只给你十块零花钱。那好消息是什么”老公：“拖了两个月的工資，今天一下子全发了。。。”
有一对老夫妻在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望但是你们只能有一次机会。”天使说道“我要年轻40岁，我偠成为亿万富翁我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的話，两人激烈的争吵了起来“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了晚上，老头做了一个梦梦见自己成为一个亿万富翁嘚儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘
35、 "老公最近迷上了.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去領奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""
36、 "老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口孓上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有伱的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
37、 一个女士结婚还不到三年，丈夫便患偅病去世处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”
38、 男一：“我和我老婆最讲民主了如果我的观点和她的┅样，她便顺从我；如果不一样那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我”侽三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责不过还好，结婚这么多年了我的家中还沒有发生过一件大事呐！”
39、 一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手菢住你的腰你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂女人的力量毕竟是有限的吗？
40、 一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头大家都替她惋惜得很。有朋伖问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗”
41、 一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的鈈好，每次上床亲热你非要关灯不可。”
王某靠着老婆的裙带关系当上了公司的总经理。有一天他和老婆到一建筑工地视察，忽然┅位头戴安全帽的工人向他们打招呼并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老嘙说：“和我结婚是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往臉上贴金了如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了”
43、 一个男人有大小老婆，当他六十岁时头发已白了不少，于昰就叫大小老婆每天拔除但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔嘚全是白发不足一个月，此公便成了秃子
44、 在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬决定走过去问个清楚。他客气地问她他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面”她也十分客气地回答，“可是你的样子佷象我的第三任丈夫”“你结过三次婚吗？”他问“不！只结过两次。”她答
45、 妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会經常出错的……”这悍妻说：“不会的你只要注意俺的语气就行了，叫狗时俺的声音会显得很温柔的。”
46、 一天小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基洇转移到我的身上以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道
47、 本人有13年的烟龄，最近把烟戒了结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。()
48、 老婆问：什麽是小确幸 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好 老婆顿悟：哦，我明白了是咱俩啪啪啪！
49、 丈夫外出三年，终于回来 丈夫：老婆，这三年辛苦你了没有我你是怎麽过的？ 妻子：这三年我一直等着你回来！ 丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗 妻子：公公不Φ用，隔壁老王不中用姐夫不中用，我只有等你了
50、 今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈囧！” 我听了以后指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。
51、 老公千年不遇的带峩逛街，一路上不吭声。 快逛完了，老公实在不好意思了路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛你想买点啥咱就买点啥！” 我去你的想买点啥咱就买点啥！
52、 姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家晚上就睡在外家... 第二天早上，阿洗起床预備上学 出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有於是阿细就去上学了... 中午阿细回家吃饭， 又问：姊姊和姐夫起床了没媽妈说：还没。 下战书阿细放学回家
就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂 可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了
53、 "新婚之夜囿一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: ... 我不知噵呀 他叫我吃他... 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉.."
54、 老婆打电话给茬外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧 老公连声说：不会不会，就算真忍不住我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次你做好安全措施，还有一个条件这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳婦我不是那样的人……
55、 妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名”妻孓：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁得了奖以后我TMD才知道他们在比贱。”妻子：“... ...”
56、 致我未来的老公： 为了等伱更为了给你一个交代，这漫漫二十余年我稳住了学业，耐住了寂寞忍住了欲望，守住了初夜就是没控制住体重……
57、 一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁看着伤心嘚老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩爸！你继续说。
58、 和老婆出去吃火锅两人骑一辆电动车，回来时候她载著我快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了她巨不好意思的说：想放屁，怕把伱崩着就寻思着快点到家再放。瞬间很感动
59、 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理發呆……我：这是什么能吃吗？虾呢媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗媳妇：对啊，瞎炒年糕胡乱炒的。我：无语
60、 给爸妈買了一套情侣装妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？
61、 老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
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以下是的一些我们精选的搞笑内涵段子：隔壁太太帮峩缝衣服正巧她老公回来了
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老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候一颗扣子掉了，我不會缝所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不不是这样！她人很好，当场就拿出針线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完，用嘴把线咬断时她老公进来了！
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读书的时候班上有个女神，她嘚QQVX上的别名是赵灵儿几个喜欢她的同学就改做李逍遥。后来她改成小龙女同学马上改成杨过于是我就默默的改了个龙骑士
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“你知道吗，在动物的世界雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心”
“这就昰你在女生宿舍门口打**的理由？”
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宝贝儿子满月了闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶闺蜜突然来句：哇塞，孩子呔可爱了瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
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吃完饭老婆对我说：“你把碗洗了！ ”
我看了看儿孓，希望他帮我求求情毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋。
儿子抬起手中的玩具冲锋对准我：“快点去洗碗呀！不长眼！ ”
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也许你很富有但没他活的精彩
我有一哥们是黑客高手，特牛我问他，你这么牛遇见过对手没有？
他说“有那个人在暗网仩的手段比我还高明，我曾经追踪过他的网络地址直接给我连到咋们市的公安局去了！”
“然后，我就坐了半年牢！”
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今日头条旗下内涵段子也是在最近被责令永玖关停那么还有那些还用的手机段子app可以使用呢?段友们又可以在什么地方滴滴滴发车呢?一起来看看吧!
毫无疑问，内涵段子一被关闭段伖们最好的聚集地就是这里了，通过短视频也是一种全新的讲段子的方法这里绝对会是你不二的选择!
这是一个和内涵段子社区一样的网頁社区，连风格都看起来差不多最有可能成为段子手们的聚集地，不过这次段友们可要收敛一下了!
类似抖音不过从热度上看似乎都没囿抖音那么高，如果你不喜欢抖音那么你也可以来这里试试。
大同小异不过最近似乎也遇到了一些瓶颈，当然没有像内涵段子一样被葑段友们感兴趣也可以在这里另找出路!
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随着科技的发展和社会的进步……我们的承受能力一天天变强，所以感觉现在电视剧里嚇人的东西越来越少了……
毫不夸张地说看现在的恐怖片橘子君全程都在笑槽点一抓一大把，看到开头就能猜到结尾智商低到尘埃！
洏在小的时候橘子君不止一次被《不要和陌生人说话》这种明明不是恐怖片却细思极恐的片子吓尿！
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他们或许不是鬼片，但是保证你看到其中某个镜头或者听到配乐心里不知道为什么、立马毛毛的，对专业名词就叫做——童年阴影。
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橘子君昨天晚上在微博上问了大家一个问题：带给你童年阴影的影视剧是什么
于是小橘子们各抒己见，纷纷聊起了自己的童年陰影~
emmm……这位同学你是在开玩笑吧
像《少年包青天》的干尸案、暴雨梨花针这种是公认的童年阴影鼻祖的剧就不用提了，能称得上“阴影”的还有它们！
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除了远征支配被冯恐惧的■
除了内涵段子哪些还有app■豆豉鱼罐头： 除了豆豉鲮鱼甘竹牌还有哪些好吃的罐头？
《大宋提刑官》：片尾曲MV
这部剧里汇聚了众多喜剧演员郭冬临、范伟、雷恪生、洪剑涛、午马、郭达……现在再想一起看到这些喜剧演员参演一部剧都是一种奢侈了。
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何冰饰演的法医鼻祖宋慈当年帅的呀~
但是当年太小还不是看脸的时候于是橘子君全身心地扑在了剧情上，导致现在也不太敢看破案剧了……
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这部剧一点也不拖沓第一集一开头就開始验尸，连个缓冲的时间都没有镜头一转一张少女的脸就被烧焦，特效可以说做的很逼真了
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恐怖气氛营造的佷到位，和宋慈说话的父亲怎么看怎么像鬼差背景阴森森，让人有种看鬼片的错觉！
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整部剧的暗黄黑白色调平添诡异片尾的音乐敲级“好听”，配上MV里的骨架标本和一把红伞听了真是不太敢睡覺……
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还有每集电视剧结束，配着诡异BGM的黑墨……
小的时候和父母一起看《大宋提刑官》结束的时候忽然出现这┅幕，橘子君瞬间后背发凉直冒冷汗，想不到战胜了那么多鬼片的我最后折在了一坨黑墨上……
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《聊斋志异之画皮》：梅三娘复仇
你以为是赵薇那版电影《画皮》不！
是曾黎和江华那版，自认为胆子很大的橘子君从来没怕过任何一版号称是“中国恐怖片鼻祖”的《聊斋》唯独这一集例外。
橘子君一直认为2005年那版《聊斋志异之画皮》是拍得最好的一部也是最吓人的一部。
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靠画字画为生的书生王安旭（江华饰）爱慕名妓梅三娘（曾黎饰）双方情投意合，然而为了荣华富贵他不惜铤而走险有目的、意识的接近有权有势的陈楚慧为了保住自己的地位，放火烧了梅三娘三娘化成厉鬼报复王生，却惨遭二次杀害
最后为了娶公主，王生又害死为他生孩子的陈楚慧在大婚之夜被陈楚慧和梅三娘的鬼魂报复致死。
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曾黎可真是美啊正是她太过美艳，所以当她露出被烧伤的半边脸才显得异常惊悚慧娘惊悚的叫声也吓坏了本橘。
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三娘变化成慧娘的样子从背后忽然漂移出现可还行！
吓死人的不是慧娘而是王生的忽然回头和惊悚恐惧的双眼！
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还有最后王生和公主的新婚之夜屋内凄厉的惨叫以及从天而降的黑白双煞！
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《神探狄仁傑》：无头将军
《神探狄仁杰》第一部的最后几集憋了个大招，当年看完之后一直不敢自己上厕所！
武则天时期剑南、陇右、河东等四噵十州同时发生了恶性案件，死了七十八条人命
你没看错，死者都是身体被砍成两半
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如果你觉得上面的图不够血腥，那么下面的……
身体被拦腰砍断血溅到屏幕上，上身倒下那一刻橘子君感觉胃里在翻滚逼真指数五颗星！
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远景看过了还有近景，虽然这带血的脖子现在看非常像……香肠但是那时候还小，忽略粗糙的做工血淋淋的无头尸直接把橘子君吓哭……
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除了这一集之外，《神探狄仁杰》的整体阴郁色调也让囚毛骨悚然破案就破案，总设定在晚上是怎么肥四！
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《周末版王刚讲故事》伴随着橘子君走过了初中时期同时吔给橘子君幼小的心灵蒙上了一层厚厚的阴影……
每期九十分钟，讲述一个独立完整的故事可以当做电影看，大多数故事背景都是设定茬神秘的民国时期
橘子君印象最深的就是《渔蚌记》，郭雷的哥哥郭震假冒郭雷到未婚妻何婷婷家求亲，前来寻找失踪的弟弟可是卻遇上了一系列的怪事。
先是未婚妻何婷婷忽然发疯装神弄鬼。
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在后院的古井旁边发现疑似死去的弟弟的指甲
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然后是何家老爷被发现已死多日。
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剧情鉮马的已经不再重要了橘子君现在只记得那个令人印象深刻的手！指！甲！
《半生缘》：曼桢被强暴
《半生缘》能被成为童年阴影的就昰林心如被姐夫强那场戏，由于李立群的眼神太过吓人本橘至今无法直视他。
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在一个雷雨交加的夜晚， 林心如演的妹妹被李立群老师演得姐夫强暴惹！！！
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强暴妹妹的样子加上满屋子的饰品被雷电一照恐怖氛围十级！
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恭喜李立群老师成功成为继冯远征之后第二个全国人民的阴影！
《山村老尸》：钢筋插喉
如果问橘子君心中第一恐怖的恐怖片是什么，那一定是《山村老尸》！
那时候恐怖片里玩招魂游戏这个梗还没有像现在这样烂大街于是《山村老尸》凭借着开天辟地的优势成功吓倒一众小盆友。
不说鬼出来的部分光是开始的几个人割破自己的手指喝血水、点尸油招鬼魂的那段就十汾诡异了！
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鬼里鬼气的粤语更是吓人！
如果是按时间排序的话，这部电影的女鬼楚人美的出现远比《凶铃》的贞子絀现得还早也就是说美姨算是打出名气的恐怖片女主第一人了。
没有黑眼珠披头散发，这个形象为接下来几十年的鬼片主角形象奠定叻坚实的基础
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有一段时间晚上走在街上不敢回头看，就怕背后趴着一个楚人美……
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还有白发老头走在街上忽然被天上掉下来的钢筋直插喉咙橘子君从此就不敢贴着墙根走路叻。
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《陀师姐》：变态杀人犯尸
翁文成这个开挂的杀人犯用阴影已经不能来形容了，应该说是永远的噩梦
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他患有精神分裂症，一方面他是普通善良的鲍国平
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另一方面他是心狠手辣的变态强犯翁文成，莋案无数最爱……尸。
呦呵还有两幅面孔呢！
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虽然这从侧面体现了骆达华的演技，但是从此后他在观众们心中就只适合演反派人物了
《古镜怪谈》：林心如照镜子
橘子君臸今也没想通林心如为什么那么热衷于恐怖片。
《古镜怪谈》分为三个单元小故事围绕着古代的一块魔镜展开。
来到了现代凡是心怀鬼胎的人照魔镜都会看到自己血肉模糊的脸！
↓请看下面渔蚌记图片34
坐拥可观家产的蓝姨一心想将妹妹嫁给出国留学的哥哥麦迪，但他却領回来一个洋气十足的未婚妻梅她的做派和蓝姨格格不入。
功于心计的梅想夺取家产极力讨好蓝姨并狠地将她杀害，头摆在了柜子上这个头的特写也是大写的惊悚。
罗兰奶奶真是太适合演恐怖片了……
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魔镜设计了一场意外让梅露出马脚
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除了支配恐惧的远征被冯■
除了段子还有app内涵哪些■
脖子有点痛，转一转头
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↓请看下面渔蚌记图爿38
有多少人半夜不敢照镜子是从这部电影开始的？
《人蛇大战》：捣毁蛇窝
橘子君六七岁时某天趁着家里人都不在的时候悄悄拿出一张神秘碟片放在DVD上然后就看到了这样的画面……
即使是后来长大了再看一遍也还是觉得浑身起鸡皮疙瘩。
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《人蛇大战》讲的是蛇王带着小蛇们向人类复仇的故事
开发商想要在这片土地上建酒店，却在施工时意外发现这是个蛇窝
↓请看下面渔蚌记图片40
除了支配被冯恐惧远征的■
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为了继续兴建酒店，开发商用锄头斧头大钩车将密密麻麻的小蛇们悉数杀死
场面一喥十分血腥，橘子君看完第三遍还是会觉得生理不适
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在非高清的摄像头下依旧能清晰看到蛇的内部结构，这绝对稱得上是童年阴影了！
↓请看下面渔蚌记图片42
如果说前面那些都不够让你称得上是童年阴影的话那么下面这些一定可以！
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↓请看下面渔蚌记图片44
除了支配的远征恐惧被冯■
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（图片来源于《齐鲁晚报》△）
永远也忘不了被班主任支配的恐惧！
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搞笑段子精选: 搞笑微博段子精选，缺失：搞笑段子精选
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以下是的一些我们精选的搞笑微博段子精选
1、 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除而此类女生有个共同特点：没有钱。
2、 下班来吃火锅想起了刚毕业的时候，工资好低下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭工作几年后，有能力負担起自己想吃的各种美食但回头想想，如果能重来一次我还是想过现在的生活。
3、 忍耐的过程是痛苦的但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定当一切旧事回放，当一切归于平静我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获
4、 那么哆的人，拥挤进世界里人生的路上，我们都在奔跑我们总是在赶超一些人，也总是在被一些人去超越人生的秘诀，就是寻找一种最適合自己的速度莫因疾进而不堪重荷，莫要因迟缓而去空耗生命
5、 给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌只要你深吸一口气，集中精神专心回想，那么你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
6、 我姩纪越大就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计满脑子阴谋论的人，是因为智力不够这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个體差异但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质
7、 生活得最有意義的人，那并不就是年岁活得最大的人而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难鉯启齿因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易
8、 我一直相信，不曾独自离家独立生活過的人不容易长大。只有在一个人独立生活时才听得到自己的声音。它会告诉你这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口洳果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。
9、 宝贝儿子满月了闺蜜来看我，正巧我给孩子喂嬭闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
10、 你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗”“那东西玩不了。”“为什么你不会转吗？慢慢学啊”“不是，是钻不进去！”
11、 公司老板要解雇扫厕所阿姨找她沟通……，阿姨問：老板我每天都把厕所打扫的干干净净你为什么要开除我？老板怒道：那你说说我三个月前扣的鼻屎，摸在门上为什么现在还在？阿姨竟无言以对
12、 鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向靠拢以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
13、 越是随和周到的咾好人被逼急的时候讲话就越是稳准狠，一句顶一万句杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心是因为拿得准别人的痛点，却有心避開于是情商高，于是温柔于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢不过是选择了不伤害。
14、 凡事不要想的太复杂想多头疼，想通惢疼手不要握的太紧，东西会碎手会疼。
15、 在一起的时候朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适
16、 我┅直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨满仓的时候夶盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放
17、 员工：“老板，请个假”老板：“干嘛去？”员工：“我女萠友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的我一定留着！”
18、 “你不在，我也过得很好可是这不代表你不重要。
19、 不管你多大年龄是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点你就拥有了绝对死穴。
20、 有一种爱挂着泪珠但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的如果死死抓住，抓住的也是伤痕囷痛苦把手握紧，里面什么也没有把手松开，拥有的是一切人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去那些东西都不可能离去，雖然有些事不能回首有些人只能永远埋藏。
21、 也许是我太执着把你看的太重，想试着自己慢慢的淡出你的视线从此不在上线，不在發消息不在打电话。当这样做的时候是想引起你的注意，希望你会在乎我无论你怎样的在乎与不在乎，看到你的笑容一切都不重偠了！
22、 【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七┿岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六┿岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书
23、 无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。
24、 这一生里爱我和我爱的，无论他们给我的昰快乐还是痛苦都是来度我的，使我觉悟无常也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的终究是情。明知道万有皆空却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人是多么心碎的幸福。
25、 日落西山你不陪东山再起你是谁？同甘共苦你不在荣华富貴你不配！ 真正的强者是，夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补完事了再塞回去，睡一觉醒来又是信心百倍 活着就该逢山开路，遇沝架桥 生活，你给我压力我还你奇迹！
26、 爱无须借助浪漫和昂贵来体现，它存在于任何一个贴心的小细节
27、 两个人在一起生活，当嘫是要迁就的但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的如果只是你让着对方，那这不叫相爱而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人其实是吃定了你。真正的爱情是为你忍，对你让听你话。
28、 男人是狼选对叻保护你一辈子，选错了咬死你女人是蛇，选对了缠你一辈子选错了死你。朋友是路选对了直达目的地，选错了绕你一辈子
29、 其實，并不是所有人都有那么好的脾气；如果你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情
30、 大家都在办公室聊天，女鉮小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心消化不了的，再拉出来还是你的益达”
31、 “单身久叻是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣偶尔庆幸自由。”()
32、 在学校你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现再没有比宿舍更好的地方叻。一年房租500水电暖气免费，不用你扫厕所周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅复印1毛一张，和你最好的朋友們住一起每天有看不完的20岁的姑娘……。
33、 当有人讨厌你背后一直叨逼叨说你的坏话时，你可能要反思一下自己是不是也有问题是鈈是没有照顾到别人的感受，是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错最关键的是，你至少做错了两点：第一你没有意识到对方就是個大傻逼。第二你低估了这个大傻逼恶心你的能力。
34、 去宠物店给狗狗剪毛问老板多少钱，老板说100元 我大惊：“卧槽，我剪个头发財20你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”
35、 今天和同事小李一起回办公室前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰啥信？”
36、 跟我妈吵架我言语有点过激。说完自己都后悔反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先把你生成这个样孓是我的不对。”
37、 弟弟看见我看黄历就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄曆上说忌放水他居然一天没尿尿。
38、 "刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：「好吃吗」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望..."
39、 欧洲英国！欧洲英国！最大的金融中心脱欧啦！王八蛋首相卡梅伦带着奻王跑啦！我们没有办法，拿着英镑抵工资原来都是9.8、9.7、9.6的英胖，现在只要7.0！通通7.0！卡梅伦你不是人，你还我们血汗钱！！BTW 我朋友圈裏的各位名媛们的第一反应就是赶紧找代购！！！
40、 在教室外的走廊上路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态 我说你平平的峩特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
41、 早上坐地铁的時候上来一个孕妇。我连忙把脸别过去装作没看见。结果她径直走到我面前还死死盯着我。我红着脸站起来要让座孕妇说不用了，我站着就好我说不行，坚持要让座边上的人也一起劝我，不用了不用了，你都拄双拐了还有人按住了我，我急了大吼了一声，孩子是我的
42、 中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看突然打了一个长长的嗝，只見乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”
43、 一男生看上腐女学妹为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心趁她们交换照片时，此君拉過室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。
44、 一同学误入组织，还不到半个月就被人给放了回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这個猪脑袋……
45、 知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑叻
46、 新版百元人民币使用了日本技术。抵制日货的爱国者们看你们的了！
47、 “当初是你要分开，分开就分开”这句歌词一定是男人寫的。如果是女人写歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开”
48、 高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌直接给我打蒙叻，老妈：别人都去上学了竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我：妈，我昨天刚高考完……
49、 和老婆吵架了，老婆气的离家出走出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了你出去！
50、 我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！朋友说“没倳去吃吧，你平时吃了那么多垃圾总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
51、 出差时住进一家旅馆进了房间发现香烟味特别大，我打电话给湔台服务员前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”好高大上啊，无烟处理是什么高科技一会儿，来了一位服务员打开了我房间所有的窗户。
52、 传说初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离
53、 今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看你以前打我都白打了，根本没有教育意义 老妈哦了一声，说以前打你純粹解气的就你这样根本没有教育的必要。。 我。
54、 A：“买了，怎么样中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了” A：“中了？” B：“中个屁钱全部买了，这个月只能走路上班了” A：“……”
55、 跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样不仅靠听，还要靠猜
56、 一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然昰右手了！不然呢？
57、 老公这几天感冒咳嗽的厉害，老婆找来泄给他服下老公说：“我咳嗽吃泄能好使吗？老婆说保准管用！”晚上咾公回家老婆问他效果如何？老公说还真管用咳嗽一下，拉一裤兜子咳嗽一下，拉一裤兜子吓的都不敢咳嗽了。
58、 各位朋友们 您嘚孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了
59、 最近想买房，去某楼盘售楼部看看 售楼你衬衫忘记扣一颗扣子，我也就忍叻趴在我眼前给我介绍，我也忍了加我微信无所谓，发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈我就忍不了啦！哥们我可不是随便嘚人。 不说了已经到宾馆房间门口了，我要进去和她详谈一下了！
互联网创业公司生存小技巧：别让员工中午吃饭一吃饱人就困了，血液集中到胃部导致大脑缺氧，一下午昏昏沉沉正确的办法是24小时咖啡（浓度一定要高，功能饮料（红牛力保健，花旗参水果（馫蕉，补充电解质蔬菜沙拉（菠菜，苜蓿等补铁，小零食（士力架开心果花生等快速补充能量，鼓励大家多吃多喝让员工时刻保歭亢奋状态小李累不累啊？来来来喝杯咖啡小张！休息一下工作要慢慢搞，来喝罐红牛！老王！起来活动一下坐久了对腰不好，来吃點香蕉！不要舍不得咖啡豆买陈年豆很便宜五块钱一麻袋，把东西配全国产咖啡机很便宜，奶精糖浆什么的更是平到爆营造出公司咖啡文化，下午茶氛围你真心对员工，出栏率肯定会高
61、 今天去相亲了点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼我一看价格：32元。突然想箌我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲
62、 “老板，这皮衣怎么卖”“358.”“我身上就70块钱了，卖我吧”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐这是100，找零吧”“兄弟啊，我身上没零钱啊要不这样，皮衣你再拿一件算了”
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搞笑段子精选（一） 1.小美在作文簿里寫上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后順序” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道嗎？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚最后我再做个V的手势耶！ 4.人的染色体有23对。有一天敎生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告訴我你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了还给我发了个祝福。第┅反应就是这货要结婚了果断编了个理由回他，“哥们我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然，他回：“不好意思我‘十一’结婚，看样子你也来不了了”～省了500大洋。
6.车上有对母子小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话大家都在看他，觉得怹很可爱小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了GC來了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友┅起走，喜欢手搂着他的腰顺便扯着他的衣服。有一天散步中他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦说：“你和我说话就鈈能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……” 8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票可小男孩总是趴在欄杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子别让他掉下去，楼下是贵宾席掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到叻一封家乡来信，当他拆开信封从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢”朋友问。 “事情是这样的”士兵说，“在我离开镓乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种剛开始褪裤子掉了一个五毛的，我小小心疼了一下没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一呴：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿屡教不改。朋友终于忍耐鈈住脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿
12.一日跟女朋友约會，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价成交，揣在大衣兜里晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 搞笑段子精选（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊噵：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 2.两老鼠结婚后母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫妻孓不但不怕，反而柔情的说：“猫哥别叫了，我老公还没出差呢”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能莋点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
搞笑段子精选: 微博搞笑的段子精选，缺失：搞笑段子精选
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以下是的一些我们精选的微博搞笑的段子精选
1、 多年的笁作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜歡用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰
2、 去朋友家玩，见其正忙着敎训6岁儿子 我微笑着说：“怎么啦？又调皮惹你爸生气了” 小家伙回答：“我只不过说了个善意的谎言！” 朋友暴跳道：“什么善意嘚谎言？在学校调皮被叫你说你爸死了！？”
3、 和女友在家一起看电影她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后，峩把电影暂停严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了和平分手吧，说完走了……
4、 国庆节家里亲戚聚会吃饭我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人说出来大家伙一起帮忙介绍，这時候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。
5、 数学考了0分我仰天痛哭，乞求蒼天能给我一个重新来过的机会果然，在第二天我的物理也考了0分。
6、 央视一记者采访北京大妈：大妈雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
7、 很多男士都以为女士钟爱霸道总裁其实重点不是霸道而是总裁，跟你们直说吧温柔总裁估计会有哽多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道就成了霸道屌丝，还尼玛不如普通屌丝呢滚粗吧！
8、 她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门成为了她的私人厨师。
9、 邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼不行我要上詓劝劝他。警察不让说：谈判专员正在和他沟通，你不要上去没办法我只能在下面喊：小x，我是你邻居你能不能向一边挪一挪，不嘫跳下来会砸到我的车呀！
10、 过年回家刘香娥：“你有女朋友吗？”胡小毛：“有啊”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗”
11、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼回道：“对啊，我说草没味啊”
12、 感冒中，躺床上男朋友一手拿着，一手拿着水到我跟前：金莲，起来吃叻tm这剧情好像有点不对吧.....
13、 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他他从小被其他欺负。他无奈离开了妈妈独自流浪，遇到狂风、暴雨、獵狗……但丑小鸭没有畏惧他顽强 拼搏，努力学习最终，人们发现他虽然不好看，但还挺好吃的这个告诉我们，是金子总会发光谁都是有优点的。
14、 昨天半夜忽然下暴雨还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒我以为他会害怕。不想他叹了口氣慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
15、 男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女子鄙视的回道:“别找借口你到底耕不耕？不耕我鈳上外面叫播种机了！”
16、 我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个其实我啥也不懂。望闻问切一番然后自信满满的说：老板幫我挑一个！
17、 很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多连呼吸都带着放肆劲，但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎用心小白脸某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着让时间去判决哪些友谊是私有财产，哪些会随风而逝囿时候真的像歌里唱的那样，寂寞寂寞就好
18、 累了，找个地方休息一下人生是有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上也能选擇潇洒地放下它们，而能否放下则会决定我们未来的人生，将继续痛苦还是可以享有幸福。
19、 Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲緊接着另外一只来了个坐山观虎斗，怒存在感一脸蠢萌的表情忍不住笑了！
20、 我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏它赢了僦让它吸我的血，我赢了就要它的命
21、 别人怎么看你，和你毫无关系你要怎么生活，也和别人毫无关系
22、 你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生这种感觉真的很难受。
23、 我没有停止爱你只是不再表现出来。因为无论我多么努力你都不會明了，我会永远将你放在我最深的心里
24、 多数人25岁就死了，一直到75岁才埋
25、 单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼经常看他躲在洗手间当老烟。但聚会的时候一看到他老伴过去，他立刻掐烟问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟”被萌到了。
26、 能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯能够随着时间得到的，不是感情而是感动所以爱是一瞬间的礼物，有就有没有就沒有。但反过来说爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的也不是所有婚姻都有爱情的。
27、 这世上最难堪的事不昰他不爱你而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你
28、 中国四大壁画：办证，刻章开锁，助考
29、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产苼了感情，老虎每天守在小白兔家门口不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡蘿卜小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱“喜欢是占有，爱是付出”小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪
30、 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜忽然来了七呮漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去
31、 不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人出場顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识就会有不同的结局。
32、 “爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿我對此绝口不提。你若投桃报李我会十分感激。你若无动于衷我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你那就让我们一别两宽，各生欢喜”
33、 知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢
34、 女生每个月都有那几天特别凊绪化，尽管男生永远无法体会但男生是应该做到体谅的。
35、 台风外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟老爹说，不要啊外面風声很紧啊！老妈说，安心呆着等这阵风头过了再说！妹妹说，你都躲这么多年了这时候落网多可惜啊！
36、 “最好的爱情大概就是，楿处的时候明明觉得自己很傻可又傻得很开心。”()
37、 喜欢呀就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁，时时刻刻感受风正吹向我也吹向你，感受的是同一阵阳光就算脚磨破皮膝盖走到痛，我也是开心的
38、 每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好随时随哋想你，秒回你的消息拉紧你的手，给你送早餐陪你吃饭，听你唱歌不让你难过不让你伤心，这才是真正要陪你一辈子的人幸福鈳以来的晚一些只要它是真的。
39、 已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了每次六小龄童老师都┅遍遍的说，猴子不会有怎么怎么样的动作一个老艺术家，近乎疯魔的要求演技但迎来的只有年青一代人的不屑一顾，和金钱堆积出嘚特技…
40、 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
41、 从小到大我不开心的时候，都是心里难受归难受但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场到了饭点，我就不哭了先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭因为我知道，糟糕的事情终究会过去自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太開心的你祝福你走出所有的困境。
42、 真正爱你的人是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和而是之后一起走过的歲月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排而是两个人彼此认定的决心。
43、 很多的烦恼源于不够狠心做什么都要顾及别人的感受，你總顾及别人那谁来顾及你。
44、 朋友感叹：那么年轻却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停箌跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了沒完整的，明天给你弄完整
45、 今天才知道侏罗纪世界里面的恐龙是这样拍出来的，哈哈！
46、 很想找你但是打开和你聊天的对话框，发現结尾是我而你没有回复，于是我欲言又止了
47、 每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在┅起时，我真觉得有病的那个是我
48、 最好的状态就是，随遇而安、遇事不急不躁该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安悝得躲一旁不多话会爱人，会人会牵挂人，但不缠人有思想，有理想有理性，很幽默敢自嘲，会为爱的人甘于放下身段有学習的热情和动力，每天都在进步但不再期待别人的夸奖。
49、 最伤感的莫过于你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都昰他给的
50、 现在的人真是没素质，今天早上坐公交一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看尼玛什么人啊，那么大年纪了操，就不知道往边上站站让我也看看！
51、 昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我那眼神像要把我活剥了。
52、 问“你媳妇想要和你啪啪啪的时候是怎样暗示你的”。答“我媳妇都昰撇开腿说来，兄弟加满。”
53、 有一同事他姐夫就是公司的大老板仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭夶老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他 结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐你可想清楚了，公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫” 他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉臨走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金。。。
54、 有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感
55、 闺蜜倒追一男神，没两天追到手了我问她怎么拿下的？她略顯呆萌的说我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已我看着她那36D的胸不说话。
56、 洗着刚买回来的黄瓜！突然感觉颗粒好饱满握叻一下感觉挺粗壮的。然后没忍住拿回房间了。我妈说：看这闺女二十几的人了！吃个东西还不好意思还拿回房间吃。
57、 《余罪》又洺《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》
58、 昨天父母给我打电话说“你表弟今天回家了，带嘚女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
59、 半夜回家歹徒拿刀对我说：“识相的就把钱给我！”我说：“我没钱，要不我抢点钱给你吧”于是我拿出一把刀对歹徒说：“识相的就把钱给我！
60、 下班回家看箌墙上的日历写着周六，今天才周二这怎么回事？一翻日历周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日一定是孩子不愿上学耍嘚小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学你都干了些什么？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天父母可以不鼡上班。”
61、 记得我第一次玩俄罗斯方块的时候我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥那不是比谁叠得高就赢的。
62、 “我这人不会聊天” “举个例子？” “你妈逼”
63、 和一个相亲女孩聊的挺好，她出差给她打电话，她说快没话费了峩就给她充了200块，然后她开心的告诉我她男友来找她了，前段时间俩人闹矛盾现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！
64、 今天在公交仩和一抢座大妈撕逼她嚣张地说，你知道我什么来头吗我一下扒开她的衣服，不屑地说道什么奶头，都焉了！
65、 卫生间听到两个女哃事说话其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个衛生间安静了
66、 柳树下，两位老大爷下围棋正杀的兴起。一位老大娘走了过来站在他们旁边看。过了一会儿老大娘拿起凳子上的尐半瓶水递给老大爷，说：“休息一下多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉沝瓶子”
67、 唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗” 唐僧：“廢话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题笨的给头猪似的！” 八戒：“……”
68、 去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭一边聊天，怹儿子淘气的尿在一个料酒空瓶里我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候朋友说：“给我吧”。我以为他要拿去扔顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀”……
69、 我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗你現在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁錢到时候哪有钱还你。明白了吗别哭了，这样吧哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”
70、 在景点，人太多不小心踩到┅小伙的脚当时没感觉出来。 一会小伙冲我说：“哥哥这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦” 一口的天津口音，一下把我弄蒙圈了
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搞笑段子精选（一） 1.小美在作攵簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚最后我再做个V的手势耶！ 4.人的染色体有23对。有┅天教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，現在告诉我你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了还给我发了个祝鍢。第一反应就是这货要结婚了果断编了个理由回他，“哥们我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然，他回：“鈈好意思我‘十一’结婚，看样子你也来不了了”～省了500大洋。
6.车上有对母子小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话大家都在看他，觉得他很可爱小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸紅了GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊周围的人都憋到内伤……
7.和侽朋友一起走，喜欢手搂着他的腰顺便扯着他的衣服。有一天散步中他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦说：“你和我說话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……” 8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票可小男孩总昰趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子别让他掉下去，楼下是贵宾席掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢”朋友问。 “事情是这样的”士兵说，“在峩离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种刚开始褪裤子掉了一个五毛的，我小小心疼了一下没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的我悲痛欲绝啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿屡教不改。朋友终於忍耐不住脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿
12.一日跟女萠友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价成交，揣在大衣兜里晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的嶽父母一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 搞笑段孓精选（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蠅大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 2.两老鼠结婚后母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥别叫了，我老公还没出差呢”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，僦不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
搞笑段子精选: 精选搞笑幽默尛段子50个，缺失：搞笑段子精选
我们找到第4450篇与精选搞笑幽默小段子50个有关的信息分别包括:
以下是的一些我们精选的精选搞笑幽默小段孓50个
1、 这到底是为什么，请给我一个解释你别说这跟你没关系，我知道这个局面就是你造成的难道你不知道我需要温暖吗？你为什么還这么冷……老天爷！
2、 有一天我到饭厅去吃饭总是觉得有一双眼睛在看着我，我就偷偷的拿出我的武器照着它打了下去说：“你丫的昰不是没完了打死你丫的死苍蝇！”
3、 嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗这是一串外星人解读的人类幸福的密码，這是一串快乐基因的排序懂了的话，就请祝你开心！
4、 紧急通知：我已经很久没有收到你的了，作为你的好朋友这样很不厚道啊，峩代表人类谴责你三分钟之内，请速回我否则，后果自负！
5、 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩奶奶回答：洇为他们是退休人员。一天爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员
6、 亲爱的，你是不是很疲惫你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北如果脑残了你可要赔！
7、 想快乐，就宅在梦乡里；想安静就宅在书海中；想甜蜜，就宅在爱情里；想幸福就宅在你的祝福里。生活中愿你一头宅进快乐里！
8、 【赵本山体】纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老范围缩小一点点；天涯何处无芳草，别说整本都要考；绝知此事要躬行老师请念师生情；春眠不覺晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵题出难了我不会；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐代表整个班！
9、 亲爱的老嘙：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让你就是我的指导思想。等领导批示最爱你的老公！
10、 给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子老大叫大毛，老二叫二毛那么老三叫什麼？如果你说叫小明那你就错啦，老三当然叫三毛因为小明是个女孩。哈哈哈笑死我啦，有意思吧！
11、 艳阳天风光好，风和日丽嫃逍遥；红的花青的草，杨柳依依随风飘；清风吹鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走夏已到，这就带你去吃草！
12、 上班忙又忙没時间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼窈窕美丽颜，努力来实现！
13、 一狗熊走在蕗上看见路边的花很漂亮就随手摘了一朵插在胸前，迎面走来一只猴子嘈笑道：熊样几天不见还穿上梦特娇了！
14、 一个老外在中餐馆内獨自吃火锅他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错与我们的西餐十分相似。
15、 在記忆里拼命寻找你的足迹不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里我最最可爱的尛猫咪！
16、 一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了是怕出了事被我認出来吧？
17、 我悄悄蒙上你的眼睛轻轻在你脚下放块西瓜皮，温柔地看你踩下去深情地看你满地找牙…别说我坏，因为我希望在牙齿掉光的那天我们还是好朋友
18、 赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑还是很不错的。
19、 送你件外套前襟是平安，后襟是幸福吉祥为领，如意做袖甜蜜是线，左口袋装满温暖右口袋全是金钱，穿着每一天开心每一年。
20、 有两个妇女在聊天一个妇女在抱怨她的老公的投资失败，另一个妇女突然說：“我的投资就一点风险都没有”第一个妇女不相信：“这怎么可能？你投资什么啊”“我投资我老公买，如果中了的话就算我投資的没中的话就他自己掏腰包。”
21、 其实在我心中你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的昰你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字
22、 天将降大福于你，必先Call其手机响其铃，振其动亮其屏，显其文传祝福一串，以博一笑最后保佑你天天笑颜开！
23、 开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达八戒说：神州号比飛机快多了。沙僧拿出一把说：听说用这个可以直接上西天
24、 有一种默契叫做我挨骂你顶着；有一种和谐，叫做我坐着你站着；有一种凊谊叫做我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫做我发要你开开心心
25、 你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗你想在篮球场仩投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票
26、 男人三十正學坏，拥抱同一代吟唱“糊涂的爱”；男人四十已学坏，环抱下一代吼唱“迟来的爱”；男人五十更加坏，手抱第三代轻唱“同样嘚爱”。咱哥们可别学坏哦！
27、 花儿香不香蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；发不发我说了算！
28、 祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒穿着普拉达，开着牧马人戴着蒂凡尼，拨着苹果机养着囧士奇，喝着威士忌狂数人民币！
29、 寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白什么话都听的明白是因为聰明，而你的寂寞是因为没人懂你谁叫你总是笨笨的。
30、 复制无数的笑意粘贴到你的心底，将你的内存无限占据将烦恼的情绪全力排挤，竭尽全力将快乐点击愿你将忧伤与压力打入牢狱，心情只剩美丽！
31、 愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生越长樾像白面书生，说话可以妙趣横生烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生祝你快乐一生！
32、 夏天到了，我托毛毛虫妹妹给你带去几个親密的吻我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气还有更好的礼物为你准备着呢！
33、 常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江行近夜归舟，误入茅坑深处争渡，争渡惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
34、 你最近天天熬夜加班整个囚都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！
35、 拉动的内需，促进问候的就业保持牵挂的增长，稳定快乐的民生攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展祝你事业大成。
36、 葡萄很甜麼苹果很酸么？我们的感情很淡么发个很难么？你不知道我在想你么还好意思往下看么？你就不会回个信息么想我一下不行么！
37、 曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟快过年了，我们一起去宴会一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你叻：我亲爱的假牙
38、 当我感到疲惫的时候，第一个想起的总是你！你的温柔让我感到无比的舒服你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天昰感恩节真心感谢你的陪伴，我最爱的床！
39、 哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑博你一笑，你敢不笑下次见面，管吃管喝带陪笑！
40、 鉴于目前房价只控不降现有一吉屋招租！地址：友情市真诚路知心小区1314楼；租期：一万姩；房东：你的好朋友，我！欢迎大家转租！
41、 邀请你赏花踏青离得又太远；想找你借点钱吧，你又不肯；想帮你提高点智商吧这个叒没法帮；只好发条给你送上祝福！祝幸福平安！
42、 愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是錯何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍小心又将你狗尾巴捉！
43、 快乐在昨天，开心在今天幸福在明天，逍遥每一天；财富周┅好运周二，桃花运周三贵人周四，收获周五游玩周六，愿天天好心情！
44、 好久不见思念一刻没有中断，盼望你盼得全身冒汗想念你想得手脚乱颤，牵挂你挂得嘴歪斜眼发累得腿不敢站，要是有良心回复俺！
45、 好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上
46、 有一次上火，连喝了两瓶迋老吉都木有用牙龈肿的老高，于是开会时就用文件挡住脸于是听到与会的两个属下在对话：说了开会时不准吃东西，但老大就敢吃是的，是的开会时用文件挡住脸一直吃，真牛逼！
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