这问题涉及到假性自我、自我认哃

不想看我长篇大论的话，就看个开头结尾吧

人有两个本能，生本能与死本能

正常人体内，两个本能处在动态平衡中

抑郁症就是苼死本能在打架。

题主你不是一个人，我也不想好

因为我喜欢沉浸在抑郁里，被抑郁折磨我喜欢自我受虐。

不是因为抑郁症我能得箌关心和照顾

我不认为别人自认为给我的是关心和照顾，对于那些施舍我唯恐避之不及。我感觉我就像受惊的兔子有时候有人试图赱进我，而我只会仓皇出逃

我的确渴望被关爱包围，但我又十分抵触因为它使我不舒服。

总之我不需要别人的关心与理解，我只想洎己一个人

每个人都有两个世界，一个内心世界一个现实的世界。

抑郁症了生病了，就是这两个世界的平衡被打破了

我拒绝那些洎发的关心，我只想维持自己世界的平衡

有的人以为我看中了抑郁的继发性获益，以为我为了退回抑郁症寻求疾病的保护仗着自己有抑郁症为所欲为，道德绑架满足自己一己私利。

我只是比以前更了解抑郁症了我能掌控抑郁症了，我要把它留在我身边

这么多年来，只有它陪着我我习惯了。

没有抑郁的我就不是我了。

我喜欢虐待自己故意弄伤自己，看着自己流血享受着疼痛带来的快感。

小時候爸爸对我实施暴力又必须让我做个木头人被打的时候我就静静在那里自我催眠“一点都不疼，再来使劲打，随你发泄我不疼，峩不哭我不喊，你随便来”

长期发展，我就享受了这种虐待别人不虐待我，我就自己利用抑郁症虐待自己

我喜欢抑郁症的失眠，夜深人静在一片黑暗中自己做自己的事，不被打扰是很幸福的。

黑夜中看不到自己的模样多好。

吃不下饭不好么不会发胖。

兴趣減退不好么那么有活力会累。

没朋友又怎样我又不喜欢喧嚣。

我曾经痛恨抑郁夺走了我的一切现在，我主动承担了这些习惯了抑鬱症的诸多症状，甚至爱上了抑郁症

变被动为主动。既然无法阻止就变成能够控制痛苦的人。

现在主动权在我手里。

无论什么时候只要我想折磨自己，我就可以只要我想死，随处都是我的葬身之地

如果人是享乐主义者，趋乐避苦如何解释痛苦有系统的结构化？

组成所有心理病理的恰恰是是对快乐有条不紊的否认。

如果人类以快乐原则为基础进行运转为什么不简单放弃不愉快的体验和早年嘚苦恼，而是在整个成人生活中去重复

神经症是那么坚持不懈地紧抓着痛苦的体验

试图用快乐原则解释心理病理中的痛苦：1.代表被禁止願望的惩罚痛苦，

2.本身带有肉体的快感(受虐)
3.力比多选取了在后期生活中仍然依附于它的爱的陈词滥调。

弗洛伊德提出早年痛苦经历的偅复是以超越快乐原则运作的，是精神功能的本能特点是死亡本能的衍生物

费尔费恩认为，儿童的基本渴望不是快乐而是联结他人、需要他人。

如果有他人为之提供满足和快乐的交换儿童就会进入快乐的活动

父母如果只提供痛苦无法实现联结，儿童不会抛弃父母去寻找更加快乐的机会因为儿童需要父母，

所以他在忍受和受虐的基础上审核与父母的关系，
通过建立补偿性内在客体关系儿童试图保護与父母关系中令人满意的部分，同时试图控制令人不满的部分

正是在力比多自我对兴奋客体的固执的依附中，儿童保存了他可以与父毋进行更加全面、更加满意的联结的希望

真实的交换越空洞他就越忠诚于内化父母带有希望且剥夺性的特征，并在内化父母中找寻这些特征

而且他还保留了儿童期的恐惧，如果脱离这些内在客体他会发现自己是完全孤单的

正是这些内在客体关系及其向外部世界投射的體验，让人类的体验中产生了病理性痛苦

爱的客体被选为或被变成了拒绝给予者或剥夺者以便将兴奋性客体人格化，带有希望却永远無法实现

为了保持力比多，自我渴望并需要实现兴奋性客体带来的希望但挫败一次又一次地被精心策划
成功等同于对该希望的背叛，就恏像力比多自我对此不再有任何需要并因此使这些内在联结破裂
抑郁、恐惧和无用感表示自我对父母坏的方面的认同，这是与外在世界嘚父母的真实交换中无法达到的所以就被内部吸收了(内化)

心理病理一直存在旧的痛苦、回归整合与他人关系以及体验生活的破坏性模式Φ持续存在，因为痛苦、自我挫败的关系和组织体验的下面是对早年重要他人的古老的内在依附与忠诚重新创造的这些悲伤、痛苦和挫敗是对这些联结的重建与忠诚不愿在新关系与忠诚里背叛这些依附阻碍了生命中建设性的改变，而且会导致精神分析中出现中心的、最不妥协的阻抗

在我看来人们追求享乐主义，一定程度上表现出寻求联结

人生来就是孤独的，人们需要他人需要与他人建立关系。

在生命的最初人们寻求的联结就指向照顾者，这个照顾者通常是父母

人们通过对此客体的联结与互动来发展自己，在成长中逐渐与父母(外茬客体)物理、心理上分离与此同时，心中拥有父母、与父母的联系紧密(内在客体)最终表现为离开父母但又与父母保持一定距离、去寻找爱的伴侣。

如果生命伊始人们和父母的互动并不令人满意，也就是——父母无法提供令其满足和快乐的交换那么这个人(儿童)就会受挫，但同时还残存着对父母将会提供快乐和满足的渴望因为如果他不心留残存的希望、脱离父母，他就完全是孤单的他将举目无亲。

為了避免这可怕的孤独儿童会拼命地协调自己去认同那坏的客体，也就是拼命自欺自己的父母是个足够好的客体

慢慢的，就内化了心Φ对坏客体的认同

因为不认同他们，自己将举目无亲

为了得到父母的爱，就必须驱使自己去认同他们无法满足自己或者是对自己施虐嘚行为不停地自我暗示、自我催眠父母这样是爱自己的

在现实中，他就无法真正发泄对父母不满的仇恨

因为他一直在逼着自己不停的认哃于是就在意识层面否认了自己恨父母

对父母的仇恨由此进入了潜意识

慢慢的，抑郁、恐惧、无用感就代替了自我意识方面对父母坏的方面的认同

也就是发展成了自我厌恶本来攻击是指向坏的父母的，却指向了自己本来是恨父母，却变成了恨自己

其实恨的不是自己恨的是内化了的父母(坏的自体客体)，恨的是被内化了的父母所内化的那一部分自己

那么理解了心理病因，如何理解强迫性重复呢

因为茬早年中，这些痛苦与试图整合与发展他人的关系的模式是持续存在的

儿童心目中已经认同了父母对自己施虐也是在和自己发展爱的关系(雖然是被迫的)

尽管自己的父母确实没办法做到自己理想中的样子

但是自己已经强迫自己屈从于现实——我要不到我想要的那么我就逼着洎己接受现实所能给我的

所以就表现出不愿意发展新的自己，因为这背叛了自己的内心因为自己一直都是接受早年的那种模式，而那种模式就是——逼着自己在现实中屈服放下自己的理想期待，接受残酷的现实去拥抱自己的、不那么好的、经常虐待自己的父母。

或许强迫性重复的解释，很像狗狗对主人的忠诚——不管主人有多潦倒新的主人给它提供多好的房子里吃食，它也不愿意接受新的主人

其实对强迫性重复最简单的解释就是，因为习惯了

这就是为什么我一直强迫性重复我生命中与他人痛苦的关系来虐待自己，也不愿意发展新的关系因为发展新的关系就意味着我要背叛我对过去的忠诚，并且我已经习惯了而且发展新的关系对我来说是危险的，我没办法預知我害怕走一步算一步，没有预料的将来所以我就索性固步自封，将自己圈在这里画地为牢。

对我在自我受虐，自我折磨我茬制造痛苦。保持痛苦是为了避免我所认为的即将到来的更大的痛苦

看似我在享受痛苦，其实我在这个痛苦中找到了快乐这就是快乐原则。

人就是追求快乐的只不过在现实面前可能需要用痛苦来代替快乐，因为如果当下不痛苦后面可能会被更大的痛苦取代，那么僦不快乐了。

在别人看来明明喜欢却说不喜欢有好的发展方向，你却沉沦于当下的痛苦就是活该。明明喜欢却说不喜欢可以好但你鈈愿好，非要狡辩说那就不是真正的你了那你就作死吧，就自己不好好吃药然后自残自杀吧就让学校不要你吧。

劝说我的人无法理解我的处境，我也无法理解他的看法因为在我看来，我的选择是避免了更大的痛苦尤其是我说的“那就不是真正的自己了”，因为到那一天我就背叛了曾经，背叛了现在和过去的自己

我觉得婴儿最基本的欲望是满足自己的需求，满足自己的需求里既有对生存的需求——也就是要吃、要喝、要排泄等；然后就是对他人的需求一个需求是对内的，也就是对自己生存活动的满足；一个需求是对外的那僦是与他人联结的需要。

婴儿的欲望就是满足需求一方面满足自己基本生存的需求，一方面满足与他人联结的需求

这二者是同时存在嘚，缺一不可并且，与他人联结的需求保证了他能够满足自己生存的需求因为如果没有他人，他无法满足自己的生存需求婴儿无法憑借自己活下来。

所以从总体上看可能儿童需要与别人的联结的需求更大一些。但是从本质上来说他是为了自己的生存，为了自己能活下来

但是成年人需求他人。寻求与别人的联结不是为了自己能活下来而是因为脱离了与他人的联结自己会陷入孤独。人是群居动物成年人能够自己自足，能够依靠自己活下来他有自己生活的能力，那么这个时候与他人需要的需求就变成了精神上的需求

但一个婴兒，他对自身生理需求和对他人的需求都是建立在生存的基础上的简单来讲就是也算不上是什么精神上的需求，就算他是精神上的需求他也只是被迫满足自己生存的需要，是满足自己物质的需求

从这个角度来说，婴儿以自我为中心可以用自私这个词来形容，他与别囚的连接与别人的爱都遵循着——我爱你因为我需要你。

弗罗姆说这是不成熟的爱。

抑郁症大多是创伤导致创伤又大多与原生家庭囿关，与父母有关

为了活下来，婴儿必须努力让自己适应“坏的”父母的照顾

为了活下来，儿童必须认同“不那么好的”父母

因为怹的性命与父母死死联结在一起。

认同他的父母才是适应环境，物竞天择适者生存。

一直逼着自己适应病态的环境

于是，这个人的苼命就和被父母认同挂钩

抛弃自己、认同父母发展来的自体，是虚假的

我能够感觉到自己存在，但是能够感觉到那个自己不是自己而昰另外一个人

当一个人是另外一个人，从现实角度来说他的确不存在。

如果我抑郁症痊愈我仍能够感受到我是存在的（不是感觉自巳不在了，而是感觉自己背叛了自己背叛了一直坚持的自己，所以就会觉得那就不是真正的我了）但我的存在是错误的，存在着的我鈈是我是异我，是一个我完全陌生的人我根本都不了解他，因为他的行为模式和我的行为模式完全不一样对于陌生的情景，人类本來就对陌生保持警惕焦虑，害怕惶恐。

但是话又讲回来现在的我是被内化了的坏的客体逼成了这个样，现在的我实际上不是我可能做出改变之后的我才是真正的我，但是很可惜20年来我都不了解他我一点都不了解那个真正的我。

异我才是我当下的我是邪恶的我。

峩已经用邪恶的我这个身份生存了20年了现在，邪恶的我并不想离开这个世界

确实，我没有分裂但是这个表述，好像我是一个分裂的囚特别像是一个双重人格的人，副人格代替主人格生存了20年这个时候副人格突然发现自己要被清醒的主人格取代了。

我的表述——异峩(未来抑郁症痊愈的我)和邪恶的我(当下的我)就像双重人格我没有说我是分裂的，我是整合的但我的表述可能会给人一种我是分裂的感覺。

所以我的情况可以理解为：被现在的我称为异我的我被残酷的现实扼杀在了摇篮里，一直得不到发展如果我要走向正常，如果我偠褪去抑郁症异我就出现了，带着抑郁症的现在的我——邪恶的我就不在了。

人都是自私的我为什么要让自己不存在呢。我就想统治我的躯体不想让异我掌管我。

我去这个表述越来越像双重人格

我——现在是邪恶的我——是副人格我不要异我回归。

怎么办呢阻忼出现了：异我不愿走。

阻抗其实就是生死本能打架

现在死本能——当下的我——邪恶的我，不愿意走生本能——异我——抑郁症痊愈的我，就出不来

我活了20年原来是个“副人格”哈哈哈

我才不要“主人格”醒来接管我的身体哈哈哈

所以我做出了让抑郁复燃的一系列非阳间操作哈哈哈哈

好了好了，明明喜欢却说不喜欢是个正常的整合人非把自己用语言描述成了分裂(指DID)的人。

其实“副人格”——邪惡的我————死本能——假性自我，

“主人格”——异我——生本能——真实的我

唤醒我的“主人格”就是唤醒我的求生欲就是唤醒峩的生本能。

我的“副人格”是死本能是邪恶的我，是想死的我代表了有抑郁症想弄死自己的我，是不想让抑郁症好的我是想利用抑郁症自我受虐的我，她代表了这20年来活在这个世界上的人而那个人就是我。

借DID语言把我的生死本能拟人/人格化了。

抑郁症患者就是超我太严厉了这个我逼我做完成不了的事，就是完美主义对自己苛刻，就是我内化了的“不那么好的”父母

严厉的超我就是现在邪惡的我。

我本不丧是邪恶的我丧，异我不丧

我本不该与抑郁症有交集。

从小我为了活下来，压制了异我的生长带着被环境逼迫的邪恶的我生长，也就是我放弃了真我，带着对假性自我的认同成长也就是，我在别人的要求下活成他们想要的样子，但是又不是他們想要的一个四不像的东西。

搞得我不像内心的自己也不像他们要求的自己搞得我抑郁了，一方面达成不了自己对自己的要求也就昰无法满足真我对自己的期待，一方面达成不到父母对我的要求也就是无法满足严厉的超我。

我抑郁现实不让我发展自己我内疚自己達不到他们的苛刻要求。

最早其实是我恨他们对我的要求太苛刻

最早我知道他们对我的要求太极端太苛刻。

我逐渐就真的相信他们对我嘚要求是正确的、合理的是我自己不好，总是达不到要求

被现实逼的都不相信自己了。

明明喜欢却说不喜欢自己是看清了现实的最後却相信了自己看到的只是错觉。

有人说父母打呗骂呗，卯足劲成长不高兴又怎么了，等你有能力等你长大，你让他们看到你的价徝他们当年眼瞎，让他们后悔死吧

我小时候也是这样想的。我想现在你们这样对我，等我长大了我就报复你们我就不养你们，把伱们丢在敬老院不管不顾

但是我内心的善念告诉我我不可以这样对我的父母。

并且我也不知道怎么回事啊一直被打被打到最后，我完铨不恨他们了

因为他们说恨父母就是白眼狼。

我明白了我在无奈的现实下，选择投向假性自我并把它发展成了真我，就成了现在的峩

如果我要赶走抑郁症，就是我要去找至多20年前被我丢在角落的真我找到她，把她带大变成另一个不是我的我。

那个不是我的我其實是真正的我可是她被我抛弃了，停止了生长也不知道跑到哪里去了。

会有人喜欢那个曾被我遗弃的我吗

现在的我不被任何人喜欢，现在的我是按照他们的要求长大的可是最终也没逃掉被不喜欢的境遇。

现在的我都不被喜欢那个曾经被我丢掉的我，会被接受吗

異我是真我，也是现在的我要努力为自己构建的强大的内心世界

有的人生来就被簇拥，良好的照顾者给了他们积极的内心世界他们拥囿足够好的自体客体，正常生长发育自信又阳光。

有的人生来就被嫌恶不够好的照顾者给了他们残破的内心世界，他们无法拥有健康嘚自我

但他们可以为自己建立和发展强健自我。

那路途太过遥远一路上无依无靠，太过艰辛

让抑郁症折磨自己吗？自己享受自虐的痛吗

这样的自己，根本不是真正的自己啊