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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
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来 都在里面了
上面的好像不是MT的对白吧
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闲着无聊找几个笑话看看
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笑话就是让人笑的话。我这里有一些 超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！ 1、 女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？ 2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==&丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。 交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。 谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级
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从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？ ---------------------------- 因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级
20:53 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根..... B很无语，有点不耐烦了 A:你觉得这个故事冷吗？ B：不冷 A：但是北极熊觉得冷！ 朋友 你知道松下为什么没有索尼强吗？？？ 因为Panasonic（怕了索尼哥） 检举
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&好累啊,我觉得我整个人都软下来了& 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 喜欢哪个自己选吧…… 为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将& 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错) 30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡 55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝) 57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==&米其林 59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤) 62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽) 63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦) 65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈) 68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意) 69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花) 69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿 71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着&此处不许小便& 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁) 75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操 76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(Car飞) 77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了 78.忘情水是谁给的?==&啊哈 (&啊哈,给我一杯忘情水&) 79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵 80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克) 82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==&当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津 84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛 86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水 87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==&police要坐出租 88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡 89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡 90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸 91.书店里买不到什么书?==&遗书 92.最畅销的书?==&女秘书 93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络) 96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫（难死拉夫） 97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味) 98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥 101.演艺圈哪个明星是结巴？==&范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”） 102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==&“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 103： 麒麟到了北极变成了什么？==&冰麒麟（冰欺凌）啊！ 104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==&肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。 回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级
14:46 1.为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将& 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错) 30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡 55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝) 57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==&米其林 59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
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有个女的坐了一辆车，把相机放在车上，司机说：你相机（象鸡）。女的说：你想鸭呢！司机一听，生气的把车开走了。女的一想，相机还在车里，就说：哎！！我相机（象鸡）！！
迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 --------------------------------------------------------释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ --------------------------------------------------------孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” --------------------------------------------------------踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。--------------------------------------------------------某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ --------------------------------------------------------有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。 -------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语&一见钟情&造句:&昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!&&不对,不 能将成语拆开,&年轻的男教师纠正道.&今 晨我到校一见钟情,就向她问好.&&词不达 意,还是不对.&她望着男教师又说:&我对您 一见钟情... ....&&这次对啦!啊?不对,...& 男教师红着脸说:&句子对了,对象不对.& --------------------------------------------------------教算术课的老师问:&有人借出了五成元,每月利息 一分,两年后,能收多少利息?& 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动. 你为什么不计算呢?& &对一分这样低的利息,我不感兴趣.& ...
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