无意中听到一首歌...歌词有一句是“天飘着雪...”
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每年的今天是最好的告白日
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零晨三四点 未睡的你 是不是又在想你的爱人。借着酒劲还没醒、发点疯很想冲动的对你说：“我那么在乎你，为什么你都看不到。”好吧，忘掉许仙，重新来过。过了今晚我就全忘掉有人陪我唠会嗑被,什么话题都可以.陪我聊会就行,有些话，说与不说，都是伤害 。有些人，留与不留，都会离开。老伯
你百度个性网
也许会看我满满的思念你总能让我笑 笑自己不知道究竟爱你什么。我真是越来越讨厌自己的嘴了，它越来越会扯了你太懂得我 感动我从不费力 要伤我就更容易彻底睡醒了一身汗
我又想你了时间将我的心磨得很平 忘了爱人 我在看未来。突然很想问：“你真的了解我吗？”最深人心， 最浅人心。只是 拥有过多精美的梦 就得承受多清醒的痛 在爱情里 无人可以幸心事哽住喉 倾吐变作难事 望着聆听的眼 如今已开不了口要走的总是要走，留不住，我不留。因为伱一个人, 没有人可以在身边疼伱,所以伱要更疼自己。想找个人陪我聊天,QQ 心会累 爱会冷
这是每段感情必经的过程。你以为我不想去忘记是么？你错了，不是我忘记不了，是心忘不了。那空谷幽兰的气质，是我永远也走不到的地方。我要表达情绪 是否能触动你的心思留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。该如何定义喧嚣时的悲凉抑或散场后涂抹在后背上的孤独吹牛b的时候都振振有辞，办正事的时候都他吗推三堵四的，愿一觉醒来后无力的躯壳满血复活 追梦的孩子永远不会被落下也许我们不是最了解彼此的，但是我们可以做最在乎彼此的。受伤的人总有无数语言无处说。欺骗, 在我看来, 这只会让我觉得比分开更让我来的恶心早晚得把我装到伱心里头去希望胆小害羞的人能勇敢地对暗恋已久的TA说出自己的心声，就算被明知道会痛苦 每当能够抽离的时候 还是会叫你心软无聊就多数数手指吧。有时, 不知道要比知道, 幸福的多。即使我再软弱，再难过，也不会让你看到我的眼泪。管他结果如何, 先努力再说。生活，没生！那来的活！连在相爱的这一阵子里都有欺骗和隐瞒真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失。佛说：“色即是空，空即是色。”那我想说：“情即是空，空即是情我不能明白当初植入骨血的亲密怎么会变为日后两两相忘的冷漠你说要我回来 你忘了我曾也有过挽留 你要我回头 我不敢 我怕转身放弃.只因为爱的太深.才对自己没把握 要用放弃做赌注. 输了.只因不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人我从来没有间断过爱你'只是不能在一起，便学会了隐藏。不过是一句歌词，却能说到心坎里去。就让她代替我去和你实现你曾许下的誓言。不是瞎子就不要用耳朵了解我。原来我做了那么多荒唐的事，只为你一句不经意话。自尊不允许 恕我卑微不起来。但还是渴望偶尔有人在身旁谁陪我唠一会被.有什么不开心的想不明白的问题可以和我说也可以我等他一句话包含我太多情怀你有没有想过你不要的那颗心可能是别人穷极一生也得不到的；你很快乐 我在祝福。不要纠结已经过去的事情, 那只会让伱更烦而已。深深的挫败感让你不知所措甚至想要逃避想要放弃可你心里眼里满是放弃自由喜欢两个人，绑住两个人。你体会不到想你到夜不能寐的感受 因为我从来都不在你心上你静静的看着 你看不到你的淡漠伤的我多沉重。没想到现在你也会用微笑掩饰一切。装的真他妈像。我会吃苦，但不吃亏。你知道吗如果是以前我敢和你一起过苦日子一起私奔如今你为我买别何必在乎情爱，不过是男人床前的甜言蜜语空气里的好笑气息掩盖不住我出去买包卫生巾就碰到7个你操过的女人~心里好疼，好难受。能倾诉的有几个？The boy is my love.忽冷忽热的感觉比半死还难受对不对不要埋怨别人让你失望了,怪自己期望太高了.所有的你说，都是最后分开的借口。别拿时间用来哭泣 它会陪我们一直走下去。爱太过轰动 反而空洞别道歉 你给的伤害我无言回应看着你们相爱 你猜我多的是遗憾还是难过你说的懦弱，把背叛都推卸了其实很在乎但是似乎语言没有力量每年的今天是最好的告白日
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味
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功夫瑜伽里，在迪拜沙滩上，诺敏从水里出来的英文歌曲的歌词是take me come to take
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连take me come take Me这句都没有
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不管日历翻了几页，
不管昨日或者明天，
我只想每年的今天陪在你身边。
不管空间变了几遍，
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想要送你一根手链，
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当我们一起走过
写在前面：时常还会想起初三那年的自己，每天起的早早的，一个人走在操场上，呼吸着又冷又湿又清新的空气。看着远方的天空然后告诉自己，一定要离开这里。上了高中，以为一切都会因为时间的改变而改变，然而我却依旧不自由。在这个节奏超快的时代，人们不能放慢脚步。因为也许慢了一步就再也追不上时代的步伐。
时间在流逝，但有些东西却不会改变，就像我们中指那一小块岁月与汗水沉淀下的茧子。
里面流淌的是我们不懈坚持的血液，与自己对自己的欣慰。
看着自己以前的文字，发现那时的自己的世界，看不到阳光。
然而现在才知道，一个看不见的地方，满是的不一定的黑暗，也有可能，是爱你的人为你撑起的，一片阴凉。
人总会长大，面对那些曾经为了发泄心情而写下的文字，便会感叹，时光真的是静默无言。
因为我已经找不到一点感觉。
整理了一些以前写下的文字，记录的或是清晨的黎明，或是傍晚的雾霭，或是爱的温暖，或是心灵的向往。
也或是自己成长的见证。
也见证这些年，当我们一起走过，
我们的感情，
就像清澈的小溪里流淌的是爱的情愫。
一切，总会换来太阳的如花笑靥。
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过去在新年里荡漾
今年的冬天异常的冷，每周都会下个两三次雪，整个城市都仿佛被冷冻、而凝固住了。寂寞的萧索在这个冬天，在我苍凉的手心里蔓延，对于这令人郁闷季节，我是不是应该努力地去寻找更多的属于自己的快乐呢。就像每一个孩子，都在寻找令自己值得微笑的事情一下。最近，自己也几次试图适当的紧扣着自己的文字，而当我真正戴上耳麦，看着大家更新的文章，触摸大家对自己的祝福，我知道了，许许多多的朋友都在等待着我，因此当我在敲打键盘的时候，大片大片的文字就像今天窗外明媚的阳光一样，倾斜而下。
转眼之间，新的一年来了，2010已经在越走越走了。不知道怎么的，心里有点不好受，总觉得失去了一些东西。对于此刻的心情，我想我应该是有一点留念，有一点期待。在新的一年里，我应该试图去改变自己，试图去寻找属于自己的方向，试图去努力地宽容别人。在过去的一年里，对于自己留下许多的遗憾，真的不知道应该要去怎样的弥补，更不知道在迷茫的未来，我应该要去怎样努力。在未来，我应该努力地去需找一些自己需要的东西，然后把他们放在手心，好好留起来，等到冬天，在一边触摸，一边微笑。
今天的天空格外明媚，仿佛也在呼唤着新的一年，尽管偶尔也纷飞着一些零碎的雪花，但也毫不惆怅。昨夜，无数的烟花伴随着咆哮的雪花响彻在城市的上空。每一束烟火都在短暂的瞬间升腾到天空，绽放出最美丽的一瞬间，然后便沉寂下来，转瞬之间，只剩下单薄的时光与漆黑的夜空，异常冷清。孤单就仿佛一场无常的梦境，当你沉在里面挣扎的时候，你就会发现你已经恋上了他。这种令人着迷的质感，就仿佛零下30℃的空气，柔韧、奔放、凄凉。
最近不知道为什么，迷上了武艺的一首《下雨天》或者飞轮海的《心疼你的心疼》总觉得在这样的音乐里，才能找到真正的自我。曾经忘记了在哪里听见了这样的一句话：戴上耳机，把声音调到极点，全世界都是你的。一直以来都很喜欢这样的语言，虽然简单，也没有什么华丽的文辞，但是却真实。相反，有些文字，几乎全部都是华丽的言语，反而让人感觉到做作。这是不是也能告诉我们应该要踏踏实实做人，踏踏实实做事呢。呵，新的一年，依旧低调低调。
新的一年，我们一定要微笑的去面对生活。尽管有的时候我们会碰到许许多多的挫折，但是我们应该笑着去释然。今天是新年的第一天，在往后的日子里，大家一定会幸福的。
过去，那些回忆，已经成为星星点点的光源。
今天，这些闪烁，依旧保持断断续续的快乐。
未来，许多言语，将会成为朴朴实实的感动。
时光是一本笔记
在我的抽屉里一直存放着一个笔记本，那是我刚上初中的时候记的，笔记的内容大抵是关于一些优美语段、名人名言之类的。后来这本笔记就一直被我搁置在抽屉的最底层，心中总想着有空一定要好好翻看一下那本我认真整理的笔记。
时间在流逝，后来作业慢慢变多了，我也没有时间去看这本笔记。但我每每看见那个装着笔记的抽屉，一种亲切之情便油然而生。心想，我一辈子也不会忘记这个笔记本，甚至是里面的内容。
后来我上了初二，也一直都没有机会去打开那本笔记，但是偶尔看见那本笔记的时候依旧倍感亲切。后来在一场小小的奋斗之后，我初中毕业了，暑假里我无意间突然想起了那本笔记，急切的打开抽屉，翻出了那本笔记，翻开之后，发现纸张已经泛黄。我看着自己小时候用铅笔写的字，心不禁一颤，字迹歪歪扭扭。看着里面的内容，我发现我已经把那些曾经自己以为一辈子都不会忘的东西在几年之内已经忘的一干二净了。
看了两页之后，突然感到很涩，便合上了它。把它又放回了那个抽屉里，一直也没有动过。但是当我现在再看见那个抽屉的时候，已经没有了任何感觉。
有时觉得自己的人生也同那个笔记本一样。
时而想起那些年陪伴过我整日整夜，好的死去活来的朋友，如今与我在一个新的环境彼此接触的机会慢慢变少了，时而见面我只是以摆摆手或者会心一笑的方式示意一下，把那一份真挚的感情埋藏心底，然后以为一段真正的感情是不会被时光淡化的。并且以为我的朋友也会同我一样把这一份感情深深的埋藏在心底，即使在很久以后的某一天突然再次翻开这段记忆依旧会重现温暖。
然而我错了，当我和一些朋友再次相聚的时候，发现我在他们的眼中早已经变得陌生了。不再有曾经的那份炽烈与信任。
不知道是不是时光把那一段记忆氧化了。
有人说旅行不过是从一个我们呆腻了的地方到一个别人呆腻了的地方去，然而我们没去过的地方是有限的，我们每去熟悉一个地方的同时也在消耗着人生的尺度。但是我们的意境也就不再局限于陌生，想要去的地方的也不再是更远。
也许每段记忆就像一次旅行。本质上就是彼此安慰，彼此帮助共同走过一段路，然后在下一个路口各奔东西。
世界真的不大，自己的世界也就更小。就像曾经自己渴望有那么一天能走出那个渺小的世界。便努力的积蓄能量，想要逃脱那里。然后当自己离开那个老地方后，到达的只是一个更渺小的世界。因此我们在这个不大的世界里也就会遇见一些不应该、不愿意遇见的人。人与人之间也因此变得冷漠，开始勾心斗角。就像有一些人不容得你过得比他好，当他看见你过得比他好时，便会嫉妒你。但是这种人往往最怕的就是忽视，如果我们能够学会放下，把他们当做普通人一样看待，整件事情的性质也会有所改变。毕竟走过阴冷的冬季后迎来的定是日光明媚的春天。
这也就像那本笔记，笔记里难免会有一些晦涩难懂的句子，对于它们，跳过不看就最好了。
笔记，嗯，笔记，我又想起了那一段段泛黄的记忆。
让时光尽情流淌
本该春光明媚的四月却被几场姗姗来迟的雨雪填充的别有一番味道，当手指再次触摸被我遗忘了许久的键盘，发现它也让我感到了些许的陌生和僵硬感。太多在心中酝酿已久的情感伴随着音乐在心中如潮水般澎湃，那一段时光，安静而绵长。
不知道什么时候开始自己已经适应了在睡前听那么几首老歌，感受或多或少、或悲或喜的滑嫩的感情。然后发现，这些东西好像是自己脆弱时的眼泪，灌溉时光的田野，安静的流淌。每个人心中都有一条塞纳河，它把我们的一颗心分成两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性；左岸住着我们的欲望，期盼以及爱恨嗔痴；右岸住着这个世界规则在我们的心上留下的烙印；左岸即是梦境，右岸则是生活。
自己曾经那份所谓看破红尘的幼稚、为了一个人一首歌一份礼物的痴情也随着岁月的河，流向远方。有时，时间真的会迷惑我们，我们在时间的笼罩下学会了遗忘和回忆。许多时候当我们长时间的一直专心去做一件事情的时候会发现一切都从未被忘记。有时摸自己中指上的茧，透过那一层外壳，我摸到的仿佛还有多年来一直固守的坚持，一直坚持的隐忍。在内心触动的时刻，自己童年时掰着手指头算二十以内加减法的日子仿佛就在昨天。这一刻，我似乎从未长大，那些过往仿佛一幅幅清晰的油画排列在我面前。清晰而明亮。
当一个人固守着自己善良的本性时，会发现所谓人与人之间的计较与宽容，欺骗与相信都只是相对而言。陈小春的《独家记忆》里有这么一句歌词：“我喜欢你，是我独家的记忆，不管别人说的多么难听”。其实不只是爱情，尽管是整个生活，也应该坚持着自己，不去在乎别人怎么说，也不去计较那些流言与蜚语，尽管眼前的世界，眼前的被人不喜欢有时会让我们动摇自己的本性，但是我相信总会有那么一个城市，那么一群人会懂得我们。因为一颗剔透的爱情是宝贵的钻石。闪耀的是刺眼夺目的璀璨。
而当自己对一切都不在乎时，发现对于记忆，时间是最好的解药。
一个人的旅行
天气还是一如既往的寒冷，一个人走在街上看着一束束玫瑰发现这个世界上有许多的东西与我无关。没有目的一直往前走，到达了一个又一个陌生的地方，寻找属于自己的东西最后却一无所获。天空在今天终于放晴，又似乎每年的今天都是无聊的晴天，每年的今天我都会在街上在不属于我的节日里当一个陌生的过客。我麻木的随着人群不停地向前，发现在繁华的地方即使我不走也会有人流推着我沿着一个未知的方向前进。这使我在自己的计划打了一个问号，我的真的要这么仓促这么麻木的活着吗？
小的时候我就梦想着自己能够在大海边嬉戏，想要贴近能够容纳一切的大海，触碰冰凉沁心的海水，感受青春。可就是这么简单的愿望让我从七岁等到了十七岁，虽然那时从自己的家只要三四个小时的车程就能到达海边，可我却未曾去过。那时的我忽略了自己的成长。当我如今真正学会珍惜金色的闪闪发光的年少时光时，我发现我早已被生活所暗伤。我不再有时间去实现自己的愿望，只能看着那些画面幻想着自己的身体真正接触到了那些东西。紧接着又发出一句有一句的感叹。
现在，我一个人去过了宁波、天津、厦门、温州、吉林，发现每个城市都有不同的特点和风情。如果可以，我希望自己能够在某一个夏天去一次大连，去一个有着蔚蓝的海水的地方，让自己站在海天相接的地方。等我大学或者大学毕业后，我要用自己挣来的钱去一次西藏，在那片干净的土地上洗涤我的灵魂，让我重新做一次自己。我要找到生命的源泉和生命的归属，也要找到人生的信念和未来的打算。然后整理好自己的背包，背起行囊走人生的第一条正确的道路。挣钱，尽情的生活，继续去旅行，去浪漫之都法国，去经常有雾的英国，还要去日本看樱花，甚至更远的地方。今天在书店无意间看到了这样一句话：要么旅行，要么读书，身体和精神总有一个要在路上。所以我要让我的生命充满意义，我要在一个节奏快的城市不间断的实现自己。
夜晚，一层层灯光勾勒出夜的线条，一股股风吹来，吹进了胸膛也吹来了希望。记得以前看过一部电视剧，电视剧的片尾曲里有这样一段歌词：我收拾我自己的行李，所有的一切都给你，我不带走任何的回忆，只要我爱你我不会忘记。无情的风吹不息我爱你的心，虽然心中会难免有一点伤心，但是我仍相信，彼此付出了感情，不是说忘就能够忘记。无情的风带不走爱情的记忆，虽然偶尔在夜里会改变情绪,这一切都会是永远快乐的过去，只因为我还爱着你。
虽然许多东西我得好些年后才可能经历，但我愿意为了未来的某一天一直认真的珍藏。
天气虽然寒冷，但是我想起了许多温暖的回忆，也仿佛看到了眼前清晰的未来。我相信一切都会过去的，因为人的一生就是一场旅行，过客与过客之间擦肩，梦想与梦想之间重叠，所以我们才会彼此相识也会彼此相忘。每一天的太阳都是从东方升起，所有的一切都是一场游戏，经过了人走茶凉，经过了物是人非，经过了一个又一个的时代，回头望去，发现一个人的旅行并不孤单。
情人节,最后的守候
远方弥漫的大片大片的雾霭朦胧了视线，阴雨的天气以及混沌的天空把我的心死死凝结。雨一直下一直下，一个人孤单的站在这个巷口，瘦弱的身影模糊于一片阴暗的天地。时光在流逝，每一秒我们都在演绎着不同的自己。可能今天在深夜疲惫的睡去，不知道几个小时后的明天又会有什么不同。回过头，想着那些日子，我问自己：是不是只有伤心的时候我们才能够回到从前？
如果可以，我愿把时光拉回到三年前的今天。
依旧是潮湿的雨季，自己一个人站在这个巷口，用力地挥动着双手向一个人再见。巷子两旁满是被雨水打烂的花草，水雨从远方的伞边变成一条条细小的水珠连续不断的淌在了地上。伞下只能看见她震颤的头发，然后渐渐地在视线里变得越来越小，最后消失在了巷子的尽头。那一刻，我心如雨下。望着你远去的背影，我依稀看到了你回过头给予我的久违的微笑，穿透连绵的阴雨刻在了我的心房。然后，我便以后每年的今天都站在这个巷子，想着发生的一切，然后在下一秒泪水打湿双眼。整个世界依旧如三年前一样模糊。
侧过头，看见了墙角的外皮已经脱落，长满的翠绿色的青苔。如果它们可以一直疯狂的生长、蔓延，然后填充了这沉重的小巷，最后完全侵蚀了整个春天该多好。这样，我便可以不再来到这里，我的心也不会再一次燃起爱情的火焰。我的世界一直是寒冷的冬天，一个人沉沉睡去，忘记了颠倒黑发的韶华和末世繁华的风景，也忘记了那年疯狂的我和如今找到幸福的你。然后我就可以无忧无虑的重新活着，快乐的生活，找到另一个她，一起厮守到未知的以后。
一个人听着《再见北极雪》，“应该为你笑过，为你哭过，生怕错过……”这不正如那年幼稚的你我？现在，你应该正在和你的他快乐的生活，你们一起去看海，看日出和日落。你也早应该忘了早应该忘记了那年为你哭过为你笑过，为你忧虑过的我。我是不是也应该找到新的一个人，然后让她替代你的位置。从此以后，我们之间彼此平行，从两个人变成两个一个人，最后变成两对两一个人。
一片云从头顶飘过，我似乎也换了一种心情。最后一个为你思念的情人节，我学会了不再为一个人傻傻守候。
青春的横切面
窗外依旧是灰蒙蒙的阴天，阴沉的太阳打下了一袭又一袭沮丧的冷冷的光。麻木地看着天空，突然发现我根本不懂什么叫在乎，什么叫放弃，什么叫释然，什么叫目标。当我很久以前设想着那些可笑的故事的时候，却不会想到，在不久之前一切都变成了大把大把的伤悲还给了我；当我现在信誓旦旦的为着自己的理想勤勤恳恳地奋斗着，已经想到，在未来的某一个时候，这些东西会不会变成伤痛和绝望打在我的身上。我问自己，是不是我们的对于未来的设想最后都会变成永远都不可能实现的梦想。
是的，我们每一个人都站在时光的此岸，想要到达美好的彼岸。最开始，我们都想坐最安全，最大，最稳，最舒适的大船到达另一个世界。可是，这艘社会的船太慢了。一路上，爱情的沧桑，病痛的折磨，朋友的背叛阻止着船的前行。一股风吹来，看着一条顺水的小舟飞快的行驶着，我们便背叛了自己的良心，离开了道德的大船。最后，可能又有一排巨浪袭来，我们在小舟上随波逐流，找不到了最初期待的方向。年华垂垂老去，当我们在心跳停止的一刹那，看见了那一条大船依旧在离终点很远的地方走走停停。最后，我们会这样的问自己：我的选择到底有没有错？！
这就是我们的人生。阴暗的社会，阴暗的故事，注定了阴暗的结局。我对身边的人说，我长大年轻的时候一定不结婚，努力的赚钱，用物质上的满足替代精神上的需求。所有人都不相信，说我可笑。妈妈说，她年轻的时候也有许多对未来曼妙的设想。我不知道，如果她一直坚持着自己的目标，现在又会什么样，会不会幸福。而我呢，我可以为了物质生活，放弃爱情。但是我永远不能预知的是，我一直坚持下去，自己的未来又会是什么样。或是明亮的晨曦，或是阴霾的雷雨。
时光轴上，我们站在一个小小的点上，不知道明天会在什么时间什么地点遇到什么样的人。赤裸裸的青春像是一片沙滩，此刻我们用尽全力留下了脚印，而在下一秒可能就会有一次浪花袭来，让人生恢复原本的平静，然后又会有人在空白的纸上写着未知的结局。
学会冷漠，懂得珍惜
在鼓浪屿的步行街，看见最多的就是礼品店。
掀开雾霭的帷幔，走进这座小岛。走在街上，店面的牌匾印着各种各样的图案和字体，装点着街道。只要你仔细观察，就会发现这样一个现象，一些热情的店主不停地向游客推销自己店的商品，可是生意很冷清；而大多数的店主看上去便很是冷漠，相反，游客却自愿走进他们的店铺挑选着商品。
表面上看原因很简单：张扬的性格会给人一种不可靠的感觉。所以，一个令人感到轻浮的人说的话自然觉得不可靠。反而适得其反。
可是如果你自己观察，就会发现每家商品的质量是一样的。而且在那些热情推销商品的商家那里，如果你讲讲价，真的会以很实惠的价格买到精美的物品。相反，大多数看似冷漠的店主对于游客讲价这件事情的态度都是摇头。这些店里的东西卖的很贵，不打折，不优惠，不介绍，但却有很多人愿意买！
仔细分析一下，这两种商人的最终目的都是相同的，而前者所付出的精力和财力远远大于后者，但收益却成反比。并且，收益决定于消费者的选择，是那些游客愿意在相比之下花较多的钱去购买相同的物品。这件事情，主客二者都没有错，一个愿卖，一个愿买。可是为什么一些店主的付出却得不到回报呢？
联想一下生活，在我们身边总有那样一群人，你用真心去对待他们，而他们却会去找一些不愿意理会他们的人做朋友，把你抛在了一边。因为他们以为主动和他们搭讪的人肯定不如他们，在那些人的心中，我们永远比他们低了一个等级！
可是他们却错了，就像那些游客。他们总以为贵的东西就一定好，却忽略了身边的实惠。
所以我们应该学会冷漠。这个时代，一个人的话越多，这个人的含金量在别人的眼中就越少。所以我们应该少说话，让自己变得“贵”一些。同时，我们也应该珍惜朝我们走来的那些人，因为和这种人在交往后往往可以成为很好的朋友。值得信任，值得依赖。
淋湿了青春的雨
依旧是潮湿的雨季。
窗外，雨水沿着玻璃滑下一道道水痕，仿佛是这个冬天的痕迹。记录下空白的每一瞬间。
一季阴冷的冬天，一条冷寂的街道，一地冰冷的雨水，一把冷色系的伞，构成了一个冷淡的世界。
所以这个雨季，也就注定不会给予我，温暖的，怀抱。
一个人走在空地上，才偶然发现，自己是寂寞的。
一阵风吹来，带着几片雪花，这是今年的第一场雪。
我把衣服的拉链往上拉了一些。远处，一团团雪在别人的手里融化。有谁会懂它们，被征服的滋味。
然后，雨夹雪就一直下，一直下。
直到有一天，天空终于放晴。我站在山顶，看着那些高矮参差不齐的楼房构成的繁华的死海。
那一刹那，我发现，心房一直阴雨连绵。从未晴过。
第二天，太阳没有出现。
紧接着，又下起了雨。
第三天，还是雨天。
而彼岸的火，是否被浇灭了。曾经的豪情壮志，还能否，像一把俊美的火焰，把潮湿的火柴点燃。
雨还是不停的下，路上没有行人。
路边似乎有一些花草被蹂躏的痕迹，在雨中被雨水冲淡。
青春也被淋湿。
不知道在某一天，雨会不会停。
不知道在某一天，心雨会不会停。
尽管是阴还是晴。
蓦然回首，韶华如梦。多少记忆在时光中沉沦，多少往事在泪水中沉淀。回首往事，人人物物，是是非非，显得这般悲凉。初春，思绪翩飞，任由泪滴在脸上自由的流淌。一世界，一生情，一路上，只要有你，无论风雨，我也愿意。
凌晨五点半的海
岁末的钟声即将敲响，太多的记忆还在岁月的河流中飘流，一路冲刷，跌宕前行。一年的时光就这样悄无声息的流走了。我想我应该用文字认真的记录下这一年的回忆。
刚刚和几个同学聚在一起，吃饭，唱歌，上网。许多好久不见的同学都在今天以一身全新的外貌展现在我面前。他们越来越帅气、美丽、幸福。看着他们的样子，自己着实开心。可是当我看着自己一身的行装，还是原样，可是我真的没变吗。新的一年马上就要到了，真的很想买一些轻盈精巧的礼物送给他们，希望他们能够幸福永远，可是却又无奈于囊中羞涩，最后只能以几句轻描淡写的问候结束了这次见面。但是，他们懂不懂那些话是从我灼热的心脏里发出的。就像海浪般澎湃汹涌，吹走岁月的痕迹。也带走以前的那些误会与难过。
谢娜张杰的婚姻也是这一年让我开心的事情之一。看着他们的婚礼现场，谢娜变得温柔贤惠，脸上洋溢着明媚温暖的幸福笑容。而一种矜持、胆怯也从张杰的身上消失。他变得更加帅气、开朗，像个活泼的男孩。但其中又不乏作为一位丈夫的庄重沉稳，一股男人的气息也逐渐变得浓郁。这一切不都是因为爱情吗？是爱情让我们忘记了身份、地位、年龄、岁月的沧桑。就像《失恋33天》里最后金婚的那一段，两位老人的爱情可以等到风烛残年，甚至穿越生死。而我们能否做到。我们会不会记得在爱人的口袋里放了一颗她最爱吃的巧克力。我们能不能学会在一段爱情中成长，然后在另外一段关于自己的感情中懂得如何去爱。
在这部电视剧中我似乎懂得了许多。一段爱情里，一个人应该去如何包容，如何去爱。时光匆匆逝去，岁月的尘土埋没了你那曾经多少人羡慕喜爱的容颜。可是你那颗原本温柔纯粹的心变了吗？你是不是很长一段时间都在用尽全力的爱一个人，然后又在另一端时间千回百转的想要抽身而出。最后在年迈的某一天，就会问自己，我到底在这段感情中得到了什么。
也许，这些事情我并不会懂。人生最重要的莫过于爱情、亲情、友情。
我特别想检讨自己。关于亲情，我真的很感谢我的父母，又觉得自己很没良心。
当我放学的时候上饮品店买一杯杯奢侈的饮料，我忘记了父母赚钱的辛苦。忘记了身体并不怎么好的母亲在为了生活苦苦奋斗，忘记的父亲在岁月混沌的光芒里渐渐地老去。忘记了父亲在生活的压力下，逐渐变得孤僻，沉默，佝偻。忘记他们对我的教导。他们同每个父母一样，对我只提了最基本的要求：好好学习；把钱用在正经地方；时常给父母来个电话。可是我又做到了哪些？我一条都没有做好。上课的时候，用他们辛辛苦苦赚来的钱买杂志，然后眼睛都不眨一下的撕成一张张夹在书里偷偷看；我不停的买着各种各样的饮料消遣，可是忘记了父母在家里喝着一煮沸满是白色水垢的自来水；我可以整夜偷偷的给同学打电话，却懒得给父母每天打一个电话，哪怕是十分钟、一分钟、甚至几十秒……他们无时无刻不在等着我的电话，哪怕是一条短信，尽管上面只写了四个字：我很平安。可是，没有，我没有把消息带给他们，我没有想过在他们那一颗厚重的心里载满了对我的牵挂。
我是不是做的太过分了，我是不是真的很可恶。我似乎不懂真正爱我的，能用自己的身躯保护我的，是他们。我的爸爸。我的妈妈。
最后，关于友情，我想对于我就是一种昂贵的奢侈品。再好的朋友，最后，各奔东西。所以，我懂得了如何把这一段段感情放在心底僵硬的地方。即使有一天分开，即使泪流，也只是面无表情。然后在一个久违的笑容过后，转身走的一点也不留恋。
新的一年，我抬起头看着悠远的天空，仿佛一片蔚蓝色的海水，充满了愿望和憧憬。2012年，祝愿我们每个人都能够幸福。
关于倾城的白雪，我没有太多的故事。我只知道，冬天的到来能够让我穿更多的衣服。这样便会有一种安全感。但同时也会因为一些事情让我感到失落。时间仿佛是技法精湛的艺术师，将这些故事变成了记忆停留在我心底最柔软的地方。最后这一切都在一个位置凝结成了冰，无论自己怎样努力又无法将它挪走。
转眼间2011年的冬天已经来临了，这一年的岁月也接近了尾声。自己依旧像往年一样，穿着厚重的棉衣，在脖子上随意的围了一条围巾。在大街上，没有终点，没有目的的自由的穿梭。从白天一直走到了夜晚，从黑夜走到黎明。看着公路两旁流淌的灯光和雪水混在了一起，反射到车身上。我的眼睛也随着模糊了。泪只为这一份孤单和寂寞而流。我知道许多人就像这密集的车流和灯火，虽只是一瞬，并且素不相识，但却能够像一颗发亮的钻石映入平静的湖面。变成一层层在心底荡起的涟漪。
最近自己总是习惯单曲循环着陈奕迅的《十年》，并且每听一次就会哭一次。每天放学后，自己总是把耳机的音量调到最大。一边听着动人的音符，一边抬起头看着孤单的星辰。接着把头低下，看着被白雪覆盖了的空旷的土地。那一刻，我想我是懂的他们像我一样的寂寞的。无人关心，无人理解。只有挥之不去的冷漠。我呼吸着令人窒息的寒冷的空气，眼睛里便再次流淌出晶莹剔透、温润湿热的液体。但是有为了不违背那个让自己更坚强的誓言，于是抬起头，看着漆黑的苍穹的面孔，让眼泪不要溢出。就像若隐若现的星星一样故作坚强。在不经意间，我会想起那些人、那些伤，想起自己一个人孤苦伶仃的站在空荡荡的土地上。
其实自己曾经也并不是没有过一些朋友，只是一切都因为自己的任性、偏执、邪念、不甘而把这些情意毁在了时光的洪流中。
小X曾给我写过这样一段话：一直以来都很喜欢你的文字，喜欢你的文中透出的那种触及可伤而又不会让人绝望的质感。我也一直把你当做朋友。可是我的心一直都是归属于集体的。我只是一个普通的人。每当我被他们排斥的时候，才会接受怪异的心。因为和你在一起只不过能够掩护我的自尊心。我有的时候认为你真的很自以为是，不喜欢你不同寻常的举动。当许多人在我身边肆无忌惮的谩骂你，评论你，我开始是为你辩解的。而后来，我便觉得和你走在一起是种耻辱。于是我便开始和他们一起耻笑你。因为那样我才能向他们证明我也是讨厌你的，才能更容易融入集体。我知道我这样做很自私。但请你别怪我。天冷了，多穿点衣服。
读完这几句话，我哭了。我想这应该就是他们依次离我远去的原因和理由吧。既然这样，我又怎么忍心又怎么又能力让你们留在我身边。其实看着你们渐行渐远，最后得到快乐，我真的发自内心的高兴。我只是感谢上帝，让我曾经遇见了你。让我曾经肆意欢笑。
有的时候苦与乐，不过弹指间。就像自己把心情笔记写满了各种各样的幽默语段和励志短语。我知道千年积下的冰雪唯有倾泻而下的温暖的阳光才能慢慢融化。
一个同学告诉我，一个不会流泪的人不是一个完整的人。但我现在已经学会了一个人面无表情的暗自流泪。因为我知道没有谁会真正同情你，为你承担，为你解忧。
有句歌词是这样的：“并不是还念雨天，而是还念与你一起躲过雨的屋檐”。而当我看着雨下的屋檐，雨水变成一条一条水珠，连续不断的沿着屋檐躺下，便又想起了和一些人一起在夏天里吃着炒冰和麻辣烫。然后再看看四周左右无人，我的心便凉了。同时，季节也仿佛陪伴我从夏天变成了秋天，又从深秋变成冬天，彻彻底底的变凉了。最后，整个世界整个人生都变凉了。
去看南方的那场灯火
国庆节的到来让这原本萧瑟的秋天变得喧嚣了许多，沸反盈天的活动专区热闹的让人厌恶。两个月来自己一直都没有时间和勇气去触碰文字。都说最真实的文字是一把锋利的匕首，在情感脆弱处让人猝不及防。在我眼中，这些方字就像是我心情的天气预报，或明媚，或阴霾。或欣喜若狂，或触及可伤。都说青春是有颜色的，可是我却觉得自己日子像是在须臾中静静流淌的一汪水。无论怎样去珍惜，最后都令人尴尬的流走。
奢侈的夏天过后，自己又迈入了繁忙的生活。麻木无知的整天从早到晚荒废着时光。其实在夏季的时候，自己并没有意识到这个秋天会是这般的冷清和干涩，就像自己穿着单薄的衣服缩着肩膀迎着风往前走。随着时间的推移，一年前那些不羁的日子都在年华的河流中形成了一汪色彩艳丽倒影。两个月的时间里，自己与许许多多的人就这样决绝的道别，再也不见。
现在，自己重新认识了许多的人。在这个集体中，自己快乐过，幸福过，落寞过，孤单过。而抛去这些东西，剩下更多的是对许多人的思念。那些春光明媚的日子都在腐朽的时光村落里被遗忘。自己也没有勇气回到过去的日子，看着昏黄的太阳，闻着烟筒冒出的白烟的味道。
天气貌似真的变冷了，没呼吸一次，空气中就出现了一团白色的雾气，和清晨的雾霭一样。我在大街的角落里，想找块石头坐下，才发现身旁店面的落地窗上已经结了一层霜。原来我真的应该给自己做加一件毛衣了，让自己不要感冒。
不知道什么原因，自己突然变得理性。说起感情，我想能够诠释的，也就是肤浅的内容。悸动的心跳，急促的呼吸，日夜的思念。其实当许多的人站在被动的位置上时，感情便是无所顾忌的付出，只为了博得对方淡淡的一个微笑，满足自己空洞的心。可是，在我们在时光的伴随下玩弄感情的同时，感情最后却让我们后悔莫急。喜欢一个人其实只是一场无常的梦，梦醒后自己便会突然变得清醒，发现对方并不是如此的完美，自己一直在乎的东西在一瞬间烟消云散。
因此，所谓的感情就像悬挂在树上的枯叶，情越深，越容易受伤。许许多多自己一直义无反顾的感情最后都在无知中推向了这个秋天的坟墓。当自己在白纸上用黑色的碳素笔写着缝隙插针的所谓悲伤的文字，才发现一切在时光的淘洗之后显的是这般苍白无力。内心芜杂，不知所措。这便是自己所处的位置。
许多的人都说我的文字太过悲伤，无所谓自己的青春疼痛，把自己的多愁善感喜怒哀乐当成了无病呻吟。而这些东西自己也都无所谓了，因为我自己一直活着最真实的自己，这就足矣。
当自己每天起床的时候看见窗户上满布的水雾，我便知道天气真的已经凉下来了。我用手指在窗户上划下了一道透明的痕迹，然后在下一瞬间，整片水雾都会让我用手掌狠狠的摩擦，淌下了一道道半透明的水珠。紧接着自己的心里便荡起了一层层的涟漪，在无限的希冀中扩散。里边承载的此岸的努力，彼岸的伤痛。
“心无杂念，以念为生。”这一句话便是自己一直不敢去违背的誓言，于是自己便如鱼饮水，冷暖自知。不去计较别人怎样看自己，做好自己，有始有终。秋天来了，不知什么时候可以到深秋，因为那样冬天就快到了。自己就会穿着冬天的棉衣，在流淌的七彩霓虹灯下迎着寒风没有目的，没有终点的行走。尽情享受着一个人的寂寞。
黑暗的角落里自己点上了一支烟，空气中烟雾缭绕，我想自己不会再有遗憾了。
我想我找到走下去的勇气了。
七夕，恍若隔世的时光
夜深了，你睡了吗？
天亮了，你睡了吗？
夜色无边，繁华的灯火一直流淌到遥远的地平线。
不知道为什么，现在的情人节越来越多。
一个人走在街上，看着倾城的日光仿佛玻璃板碎了一地，自己的心仿佛也被玻璃拉了一个口子。
帅气清秀的男男女女互相拥抱互相牵手的走在街上，时而去街边买了一朵花。
对于自己，一直对这些节日很是抵触。因为自己喜欢一个人，喜欢孤单。不喜欢做作。
甚至自己会自私的想，那些人的爱情是不是会像那些花一样，在绚烂的开放后即将枯萎。
说起自己喜欢的人，也许这么多年来也只有一个。
不知为什么，和她在一起的时光伴随着罗志祥的《爱不单行》都一一流泻在脑海中。
一起去河边嬉戏，一起去抓蝌蚪。
而太多的东西，现在想来都只是自己的一时冲动、一厢情愿。
对于那段快乐的时光，自己无怨无悔。因为为了一个自己喜欢的人所付出，值得。
其实感情就是一片色彩艳丽，芬芳四溢的沼泽。
让你义无反顾的进入，让你情不自禁的越陷越深。最后让你无法安之若素，喜怒哀乐，万劫不复。
八月的阳光原来是这般炽热。大街上商店的大玻璃反射出来的阳光是那般刺眼。穿过了遮阳伞。
不知道为什么，最近看见越来越多让自己心痛的景象。
前几天自己在晚上去逛街，看见一家三口。男的单薄瘦弱。女的穿的也很普通，手里抱着一个孩子。
男的在街上偷了一把爆米花放在了孩子的手中…………
从那一刻我在想，现在的社会，是不是浪漫永远不属于穷人。
有人说相濡以沫也叫浪漫，浪漫不一定要花钱。可是我笑了，我笑他们好愚昧。
穷过日子情感很好那只能叫做幸福、并且浪漫确实可能不用花钱。可是在种满高大的法国梧桐街边行走，你有资本吗？
这个假期自己一共看了两本书。《蜗居》以及《双面胶》
在看后者的时候自己只花了昨天一天的时间。
在结局处，自己正热血沸着，陶醉在激烈的剧情中。然后被鱼死网破的结尾突兀的惊醒。
我想、这段失败的婚姻是不是就应该像女方的妈妈说的，不应该结婚。
而女方家长不同意的原因是什么？因为男方没钱。
所以，我想对于一对浪漫感性的夫妻而言，钱是最基本的资本。
原本在这个七夕留下几句话做个纪念就好。
可是萝莉啰唆的又说了不少。
曾经我喜欢的人，曾经喜欢我的人。
不管你们在天涯还是海角。不管你们有另一半与否。
都记住：请找到自己的幸福。
而我，会一直一直走下去。
穿过炽热明媚的夏天，自由的呼吸。
忘记那些伤感的，遗憾的，丢失的。
经过一段恍若隔世的时光后，到达彼岸。
留不住那场阑珊
现在才知道原来这个夏天并不是想象中的那般安静与惬意，虽然傍晚的时候天气会逐渐转凉也会有微风吹着树叶沙沙作响，但是却不能平息抵消白天的浮躁。还记得自己在等待着这个夏天到来的时候，早早的把短袖拖鞋拿了出来，当时自己的欣喜若狂溢于言表。然而，骨感的现实总与自己感性的幻想进行的格格不入。六月，夏天来了，而你们却走了；七月，蔷薇花开，无人陪我相对而坐，恍然如梦；八月，天气凉爽，却总是来不及去看着黎明阑珊的灯，清晨的旭日。
如果自己偏要用指尖打下一些文字的话，我一定要感谢那些陪我共度这个夏天的人。首先，我最应该感谢华。是他陪我度过了整整三年的时光。时而，自己躺在床上会想，如果两个人分分合合那么我想这两人一定是有深厚的感情。如果没有交情的两个人来回不上不下，我想我们一定会感到腻烦。其次我也要感谢小宅，是她耐心的在许多个夜晚和午后听我叙述着琐碎的心里话，我自己心里清楚，我语无伦次的表达可能并不能令她听懂我的意思，但是下文却不会因此停止。
还有内个姓尹的，每天无聊的时候总是习惯性的点下她的头像，对她说着自己的故事，与她共同探讨着文字。还有，当自己与她不相上下着说着自恋的大话的时候，我发现其实每个人心里都有一片独特的色彩。可能这一片墨迹可能空洞的黑、苍凉的白、清新的绿、清爽的蓝甚至是一种斑驳的颜色，但有一点是不变的，那就是自己的心境。就像当我发现她一个女性竟然富有磅礴的吹牛能力的时候自己的那种吃惊。
还记得我与她有一次在草坪上在一堆的花草中寻找四叶草时，我对她说你永远也找不到的，因为幸福不属于你。而现在我发现我错了，即使一个人没有亲密无间的朋友、恋人，但是曾经拥有就值得回忆，至少在某年某月某天我们有过一段值得珍藏的回忆。当年华伴随着时间的脚步垂垂老去，我们回忆起那一段记忆不也是莫大的幸福快乐。
八月自己将开始一段新的旅程，我也将重新收拾自己的行囊。
自己直到真正体会过之后才知道许多人许多事是留不住的。我们守不住昨日的太阳，今日的时光，所以我们对明日定会迷茫。这个夏天很少有雨水，不少庄家也都干旱；但是我的心里满是溪水汩汩流淌。晦涩的文字记录的是一段段终将遗忘的时光。太多的日子会被我们遗忘，太多的日子我们要努力的去闯荡。
一盏明媚的灯，足矣照亮一片末世繁华的景象。我趴在窗台前，望着天空，看着大片的云朵，自己便会颇受一种莫名的感动。
一个人的一生如果有一个在关键时刻能够帮助你的朋友就不会觉得少；一个人如果只冲着别人的苍盛而去，那么便不会感受到朋友的温暖。互相惦记的两个人，即使常年不见，就算一句问候一个微笑甚至一个手势都能温暖彼此。
说道朋友，仔细想来性质很简单。就是感动着彼此的感动，快乐着彼此的快乐。就像恩爱的一对夫妻一样，互相帮助，相濡以沫。这么长时间，有许多的人帮助过我，嫌弃过我，喜欢过我，讨厌过我。但我也只是将这一切看成自己的无关痛痒。毕竟我有我的生活，我有我的快乐，我有我的追求，我有我的朋友。而那些能陪我一直一直走下去的朋友，我也无以为报，只能感谢。
不知不觉八月来了。
我想逃出夜的黑
我叫沙拉特。我是月城的皇子。
我的父亲叫波拉。在他二十岁的时候就成为了月城的皇上。他是月城几万年以来最年轻的王。
在他二十一岁的时候，他和母后就生下了我。
在我的记忆中，月城永远是那般的空洞和冷寂。厚重古老的城墙仿佛与天一样高，所以从我记事的那一天起我就开始质疑这么高的城墙究竟是如何建成的。每当我问母后这个问题的时候，母后总是摸摸我的脑袋然后说：万物出于生，万物出于死。当我继续往下问的时候，母后便会将眉头变得有些紧皱，然后说等你长大自然就会懂的。随后便转身离去，带起了一缕风，樱花树上花瓣便纷纷落下，遮住了我的视线。
在月城里，每个人都是有法力的，法力的功底是否深厚在于每个人胸前的项链所发出光的亮度。在我出生的那一刻起我便知道，我胸前的光注定比其他兄弟姐妹亮许多。
父王很疼爱我，时常让我坐在他的腿上。我喜欢摆弄父王的项链，我发现父王胸前的项链所发出的光和我不同。我们光是绿色的，而父王的光虽然大部分时间也是绿色的，但是时而却会发出一点点蓝色。
在我七岁那年，父王开始重新修建月城。从此，月城的夜开始变得不再寂静。整夜我都能够听见月城的臣在指挥一些人在做工。至于那些人，我对他们很陌生，也不知道他们的来头。
一直到我十七岁那年，月城终于修建好了。也就是说，这个不大的月城整整修建了10年。
十年后的月城确实美丽了许多，就连每个人房里的地板也变成了淡绿色的橡木，有着一种华丽奢侈的质感。而永远都不会变的是月城的夜。
月城的夜永远都是那样的安静，风吹过了樱花树的叶，哗啦啦的响声在月城的周围不停的回荡，仿佛一曲寂寞。月城的鸟的叫声是那样的澄澈甜美，只是在晚上听着有一丝凄凉。顺着城墙往上看，就能够看见被城墙挡住了一半的月亮，以及月亮旁边几颗明亮的星。
只是，现在月城的夜晚比十年前更加冷寂且悲凉了。
我是一个偏爱着孤单的孩子，从小就喜欢一个人在一起。
在我十八岁那年，对于月城的重建，月城举办了前所未有的盛大宴会。宴会上，父王看着整个月城子民的欢呼，喜极而泣。
在宴会的尾声，全城的人都一起互相敬酒。只是，我看见了一个宫女突然倒在地上。太医诊断说这个宫女已经死了。死因只有四个字：
喝药自杀。
后来我才听闲话知道这个宫女的名字叫做秋霜。
月城的人依旧过着安静的生活，一天重复着一天，每天做着相同的事情。除了两个人，其他人脸上的表情都是一样的，既不欣喜也不阻丧。仿佛将他们睡觉时的表情定格了一般，他们的生活比空气还安静。
而这特殊的两个人的其中一个可能你们已经猜到了，就是我的父皇波拉。而另外一个，是月城的预星师随基。
我看见随基和父皇的眉头一天比一天紧皱。父皇的头发也有一些失去了原本油光可鉴的黑亮。当年英俊潇洒的父皇仿佛穿越的几百年的时光，变得不再那么盛气凌人。随基的工作越来越忙，每天都拿着星幻大全不停的翻着，手中的笔在白纸上不停的滑动。不一会儿纸上便是密密麻麻的数字。只是一天下来，随基的动作都是一样的：摇摇头，然后叹了一口气。
随基是月城最好的预星师，他甚至可以改变星象。可是，现在每天连最简单的预星都让他伤透了脑筋。
不知道过了多久，父王临时开了一个秘密会议。参加的人有父王和母后，我们几个兄弟以及随基。一向口才流利的父王在那天沉默了很久，然后吞吞吐吐的说了一句话。在场的所有人都愣住了。
父王说：“月城七天后会有一场浩劫。现在我们唯一能生存下来的途径就是去遥远的卡莫之城获取生存的办法。现在只能有两个人去，并且其中一个人是随基，另外一个人你们兄弟几个人中的一个，有没有谁敢去？”
不知道为什么，我突然随口说出：“父王，我去”。
那一刹那，我看见父王的眼角流出了晶莹剔透温润湿热的眼泪。我知道，那是为我，为整个月城的子民而流。
事后，父王单独找我，对我说：“沙拉特，你是父皇最喜爱的孩子，你注定比你其他的兄弟姐妹资质高，其实你不去卡莫之城父王也能够把皇位留给你。这次旅途真的危险，要不要换一个人，我不想……”没等父王的话说完，我就义无反顾的笃定的说道：“不，我去。”
出发的那天，父王和母后送我到城外。临走的时候，父王把他身上的毛皮大衣披在了我的身上。父王嘱咐我说“卡莫深林的冬天异常的冷，要注意。”我的眼泪不知道为什么，止不住的流了下来。
是的，若想到卡莫之城必须穿过卡莫深林。卡莫深林的雪足以使月城倾城。
深林的雪没过了我的膝盖，到了夜晚。树丛里躲着无数只雪狼，撕心裂肺的嚎叫。我坐在雪堆里看着明明灭灭的星，唱着寂寞的曲。
黑暗中，我将自己的手指屈成寂寞的姿势。
卡莫深林的雪所释放的孤独里夹杂着一种冷清。我披着父王的大衣，我仿佛感受到了整个月城的重量。随着年龄的增长，我胸前的项链越来越亮，在漆黑的苍穹当中闪烁。好像将一整片密合的夜色撕开了一个小口。
睡梦中，冷到极致的温度把我的腿冻的僵硬。无常的梦打乱了睡眠。梦里，我看见父王老泪纵横。
第三天，我终于来到了卡莫之城。城门口，我看见了一个长相奇怪的人，全身的皮肉的已经腐烂，在半空中游荡。想要挡住我们的去路。我以最快的速度施展法力，杀了他。我看见他的灵魂在刹那间魂飞湮灭。
临死前，他的表情和秋霜的表情一模一样。
走进卡莫之城，我突然感到了前所未有的诧异。镶嵌城门的不是金银珠宝，而是用死人骨头磨制的冤字。
进城之后，狭窄的小路两旁是和门卫一样的幽灵，一直跟着我们。我依旧施展法力，可是我发现根本杀不死他们。
我们脚下时不时的就会踩到死人的骸骨。
我和随基走了不知多久，终于走到了城的尽头。我们看见了秋霜穿着华丽的丝绸衣服站在我们面前。她见到了我们就笑了，笑声是那样的洒脱，荡漾在整个卡莫之城。
她对我说：沙拉特，你来啦。呵呵。
我说：你不是死了吗？
她说：没错，我的确已经死了。可你现在看到的只是我的冤魂。你的父王说的没错，月城七天之后就会有一场前所未有的浩劫，几乎所有的人都会死在这场灾难当中。而这，这一切都是你父王波拉以及月城世世代代的王造成的。沙拉特，你还记得十多年前的那一次月城的重新修建吗？那些日夜从不休息的人是从城外的小镇里抓来的。无论男女，无论老少。整个小镇的人都因为那一次浩大的工程几乎全部都死了。那个原本热闹喧嚣，人们生活安定富足，足足有着二三十万的人口的小镇也逐渐荒芜。你的父皇不让我们吃饭，不让我们睡觉。大家饿死的饿死，累死的累死。我只好和家人吃着喂鸡的小米和喂狗的白面，苟延残喘的活着。
我看着秋霜的眼泪不停的留着，是那样的脆弱。
她接着说：月城重建完成后，小镇的人还有一小部分存活下来，其中也包括我。可是波拉那个畜生却不放我们一条生路，把男的活埋，女的美貌的让那些野狗们玷污，相貌一般或者丑陋的直接用刀刺死……
而波拉在乱世之中将我挑出来，禁在宫中，闲暇之余就来调戏我。我受不了，我受不了！！！
秋霜的声音突然尖到顶峰，仿佛用生命在亢奋的呼喊。
然而刹那之间，她的声音又突然变的低沉。一个女子能够在这样的情况下来回变换和游移自己的语气实在不易。
于是，在庆典的那一天，我趁机溜出去，混在人群中。我将药放进了酒里，自杀了。
沙拉特，卡莫之城的魂灵因黑暗而生，靠怨恨而活。一切有因必有果。我能看的出，你和波拉不同。你是一个善良的人，你的心脏是那样的纯净。你回去吧。
还没等我说话，我瞬间就回到了约城门口。
然而，我回到月城门口的时候，已经是第六天。
当晚零时，我突然收到消息。父王因最近几天的忧郁过度，已经病逝。
而次日，宫中大部分的人也都死了，死的时候的表情仿佛在肆意的欢笑时突然死去。后来我知道死的人也就是像秋霜所说的，十余年前曾对那个小镇所造成过威胁的人。
我最终成为了月城的王，我将月城的一部分人掉到那个小镇去生活。多余的珠宝首饰夜都送到了那个小镇里。让他们像十余年前小镇里的人那样生活。
当我再次穿过卡莫深林到达卡莫之城的时候，我发现卡莫深林的雪已经化了，小溪欢快的流淌，鸟儿快乐的歌唱。
而卡莫之城也不见了，那个地点开满了许多的花。
我发现，有一株百合最漂亮。
无处安放的七月
七月的日子仿佛一场无常的梦，或空虚，或欣喜，或快乐。不知今年的夏天是来的晚还是本身就天气凉爽让人不适合浮躁，转眼间八月即将走进我的生活，可是我对那冰凉沁心的矿泉水依旧抵触。微凉的清风轻轻吹起记忆的棱角，沁人心脾。然而吹不动的，是那沉甸甸的记忆的内核。这是一条贯穿了喜怒哀乐与变幻无常的轴，一直穿越到未知的明天。而自己也只是站在某一个未知的点，回首干涩的昨天，展望未知的明天，却忘记了去姑息脚下的今天。所以我想用自己的文字记录我头顶的天空，尽欢它有时明媚，有时阴霾。
自从将《蜗居》这本书读完后，我的观念也就开始有了一次绝对的改变。起初我觉得爱是没有界线的。也许两个人的爱是相濡以沫或者建立在金钱之上，但只要幸福就足矣。就像书中提到的，两个人的爱如果当你正面面对的时候无法抗拒，转过身后忍不住回头的话便是真。也就是说，在对方身上某一个细节上能够满足自身的空缺与需求即可。而现在我觉得激情只是一时的义无反顾，浪漫就像鱼上的香菜，有鱼香菜才好吃，建立在金钱之上的浪漫才叫洒脱。我不想被贫穷的婚姻所束缚，将孩子变成束缚自己的纽带。让“七年之痒”遗失自己多年的幸福与浪漫。所以真正的幸福可能狂妄，可能短暂，可能需要勇气，也可能需要自己不争气眼泪。
幸福是一种追求，仿佛一片蔚蓝色的天空，沙鸥翔集。
闲暇之余，自己经常约朋友出来闲逛。一起在大街上穿梭，没有目的，没有终点。说实话我这个人也真是感性，喜欢凛冽喜欢温润喜欢巴黎冷清唯美的夜景。巴黎圣母院以及许多鲜无人踪的地方让人听着是那样的凄凉。闪烁的街灯，流淌的街灯，昏暗的街灯都是一种迷离的色彩。只是这些美丽注定阑珊。若说极致冷寂的地方莫过于英国伦敦，据说那里经常会有雾霭出现很是凄美。我经常会思考这些自己喜欢的地方在冬天会不会下雪，自己能不能在下雪天扎着围脖整夜的在大街上感受着令人窒息的气息。
只是这些东西会不会只有我一个人懂。
所以我想彼岸是伤，此岸是笑容。
我们都要好好的
本以为三年的时光会很长，会承载着我所有的喜怒哀乐。就像落在指尖的花瓣，自己以为那美丽曼妙的瞬间会成为一种永恒，但是很快就顺着指尖穿过年华慢慢枯萎、脱落。三年的生活就像是一个无风的港口，三年前自己迷茫的来到这里，三年后依旧不知道应该要抵达哪里。当我拿着手中的计算机，认真的计算着一千个日子里一共有多少分钟，这些日子里自己到底做了些什么，流过多少眼泪的时候，我肆无忌惮的哭了。
同学的毕业聚会出于种种原因一直推迟到昨天。来的只有两个女同学和十几个兄弟。我想从这一点上，自己很心痛。就像那枯萎的落叶，在沙尘漫天飞的秋天里随着肆虐的狂风不断婆娑的落叶，不知道哪里才是自己的港湾，所以就把自己的心伤深深地埋进土里。
三十一摄氏度的空气炽烈的让人窒息，却无法温暖我那坚冰久固的心。泪水是清晨的露珠，吸收着太阳的精华，流淌着琐碎的心伤。
同学会上，大家将《我的好兄弟》这一首歌唱了许多遍。唱的时候我能够感觉的到，每一个人喊的都是那样撕心裂肺。
随风飘荡的蒲公英，尽管努力的想要逆着风找到家的方向，最终却还是无奈的穿过海洋、穿过喜怒、穿过哀乐。这不正如我们亢奋了整整三年的心吗？尽管在那一夜不失良机的狠狠挣扎，却最后还要分开。相信同学们都像随风摇摆的蒲公英，无助、无奈。“像一杯老酒，像一首老歌”，我们的心的像一道永远无法愈合的伤口，在不断撒盐的过程中，摆脱不了那一种生疼。
毕业前一天，音箱里一整天都放着催人泪下的旋律。三年的过往，就像是一部情感复杂的电影，一帧帧的画面在我眼前像潺潺的流水一般依次流过。悲伤的是眼泪，难忘的是笑容。韶华易衰，曾经流光溢彩的生活里，自己曾与同学们感动着彼此的感动，快乐着彼此的快乐。
仔细想来，自己的眼泪真正悄然落下时，电脑里的音乐正好轮放到《都要好好的》这一首歌。那时自己正蹲在角落里，回想着曾经的点点滴滴：回想着自己曾经是如何跟许多的同学好的死去活来，回想着自己曾经是如何跟许多的同学歇斯底里的争吵着。看着身旁的女同学哭的连娘都不认得，我的心就像被硝酸浸泡过一样，痛的万劫不复。
二月的这里，坚硬厚重的白雪紧紧的压着没一寸土地，释放着极致的孤独和冷清。我忘不了我与小华和阿勇一起在阑珊的灯火下一起吃着烤地瓜；忘不了在以往期末时，我们满肚子里都是凉水却依旧坐在小摊前吃着炒冰。
那些没有人看见的夜晚是属于我们自己的光源。自己现在无法想象那些寒冬里的夜晚是如何在冰冷潮湿的寝室里度过的。现在想来，王菲的《因为爱情》以及光良的《右手边》都早已经成为自己的无关痛痒。当我听见《约定》里“让我们把时间留住”的时候，我释然的笑了，只能回首不能触及的时光啊，何曾几时你真正的停过呢。
穿棉衣的日子，穿短袖的日子，穿衬衫的日子；我们一起唱歌的日子，我们一起喝酒的日子；我们一起哭的日子，我们一起笑的日子都在眼前滑过。
曾经，站在海角的我，仰望天涯的你；
如今，站在天涯的我，眺望海角的你。
我们的壮志骄阳是一轮清新淡雅的明月，随着时光的镜片反射出一道道柔和的光线。请让我悄悄的将这三年的故事放在里面，偶尔触及，就好。
往后的日子，我们一定幸福。真的，就像我曾经看见过的一句话：我们谁都不能翻手为云覆手为雨，我们谁都不能给予彼此一条宽敞大道，但是我们却能够共同度过黑暗。不是吗？
华豪鹤龙，士勇岩飞，桐妍琳男，倩园洋丹。
记住我们的约定，一辈子的约定。
不知不觉，衣襟湿了。
只是一个微凉的黎明
又放起了这曲老歌，许多的回忆仿佛窗外那淅淅沥沥的小雨，打湿了我早已经干涸的心田。六月就要到来了，令人烦躁的闷热也正一步一步地向我们逼近，若不是今天又下起了一场突兀的小雨，我还真的以为潮湿雨季早已经过去，自我沉浸在希冀之中。好久没有将自己的思绪一一理顺，然后通过手指对键盘的敲击，让这些文字流泻在信纸当中。然而我知道，对于自己，只有文字是真实的。
一直以来，自己就格外喜欢黎明的冷清和微凉。喜欢初夏的黎明，喜欢初春的天亮。从小到大，对于每一年自己都是在期待和等待中度过的。只是，今天的夏天来的特别快，过的也很充实，即将毕业的我也有许许多多的不舍。记得三年前，快毕业的时候，自己的MP3里整天循环着金莎的《最后一个夏天》以及林俊杰的《被风吹过的夏天》，最后不知道怎么的，听着听着就哭了。而此时，这一曲《黄昏晓》也把自己太多的委屈、太多的留念、太多的不舍都变成眼泪，随着夏季的风，婆娑着飞到了千里之外。
这一个月来的时光，对于自己来说真的是一次透彻的改变。他、她、他，曾经自己最好的朋友，现在都被我决绝的说了再见。也许自己当时的伤痛，都随着这一个月时光的淘洗，风化在了一年前的日子里：小卖店、麻辣烫店、小超市的门口，我们把笑声都留在了那里。而现在，我们所追求的却不只是这些了，尽管我永远都不会懂你们眼中的红灯绿酒、偎玉软香。你们不是曾经你们了，我想自己也不是曾经的自己了，就像现在这样，不会去宽恕和谦让某些人，也不会被某些人宽恕和谦让。
对于和她之间的友情、和她之间的决绝，我想从这一点上我知道自己并不是一个优柔寡断的人。许多的感情，我想是不能够受到磕碰的，因为一旦有了磨损再加上时光的流动，就会变得陌生、变的有隔膜。原来的亲密无间，现在看来太微不足道了。或许我和许多的人，根本就活在两个世界。我会去看我自己想要的风景，而彼岸的他们，则有各自的生活。如果，我们之间注定要做平行线，那么我希望距离别太远，偶尔逆着时光的数轴，蓦然回首曾经的日子；如果你们是一个圆的中心，那么无论自己周而复始，怎么在这个地球上运动，离你们永远都只是那么远，那么远。
对于他们眼中的爱情，我想自己最根本的理解就是最原始的感情。然而，我发现自己需要的并不是这些。相亲相爱的两个人，互相应该是彼此的依靠，是相濡以沫。相遇不易、相知更难，更何况能够在一起的两个人，更应该珍惜彼此的感情。然而，刹那的邂逅，对彼此不都是一次绝对的折磨吗？对于七年之痒，我从内心是不抵触的，毕竟即使彼此之间没有感情，但依旧还能为了孩子，为了家，为了曾经那真挚的爱情维持着婚姻，这难道不可贵吗?就像执子之手，与子偕老一样。
然而，这些也许还离我很远，我所需要去诠释，去释然的并不能仅仅是这些。慢慢的，自己越来越喜欢一个人，喜欢单曲循环一个人的专辑，喜欢去听别人的故事，而自己却不愿意把讨论的对象作为自己。曾经，我也无数次的想过，是什么让自己变成现在，是什么让我能够去接受冷清和凄凉。是繁忙的让我喘不过气的生活吗？是许多人的愚钝和无知吗？是自己太傻了吗？是自己太自私了吗？朋友说过，当我们拿现在跟过去比较的时候，就会发现自己微不足道。是啊，许多的知己，合了掰，掰了合，却无法摆脱四个字，没皮没脸。
很喜欢现在的室外温度，适合穿短衫，而且也不炎热。我想，六月我一定会每天起的早早的，感受着微凉的空气，呼吸者又凉又湿的氧气，然后到了傍晚，再感受着微凉的黄昏。自己想来，这些习惯升华一些，不同自己的生活一样吗？有些冷清，但却并不缺少快乐，因为我知道有许多的人一直支持着我，一直为我担忧，偶尔还会在无聊时想起我。这样，我觉得就足够了
而你，你们。喜欢我所需要去享受的六月吗？蔚蓝色的天空，空气和蔚蓝色是介质，互相传达着我们的思念。我们用心去沟通，用我们自己骨子里最真挚的情感去书写明天。我需要你们的祝福，你们，能祝福我吗？
一场潮湿的雨季
即将就要开学，或许我真的应该先暂且先放下这些东西了吧。
连着下了四五天的雨，天空终于在今天放晴。明媚的阳光打在因为雨水而依旧有些潮湿的土地上，真的很美丽。而绝大部分的路面已经干了，然后我行走在阳光下，留下了一道将我身高拉长的影子。在这个小镇生活了好多年，依旧走着这一趟熟悉的路线，唱着熟悉的歌，遇见熟悉的人，留下了熟悉的影子。而我，却想去熟悉其它的地方，过着自己不熟悉的生活，然后留下不同的记忆。
说实话，我真的讨厌这个小镇。讨厌它太小，讨厌它不够美丽，也或许是讨厌这个小镇里许多的人。只是，自己却又矛盾的一直渴望着这里，毕竟这里是自己成长的地方。或许这就是我还有些留念这里的原因吧。在这个小镇里，我也留下了许多值得珍藏的记忆，它们就仿佛是一帧帧剪影，色彩艳丽。而这些画面，都是在那些明媚的日子里伸张的。在夏天的傍晚，我拿着红棕色的竹凳坐在河边的柳树旁，一边吃着西瓜，一遍唱歌歌谣，和一些小伙伴嬉戏，却忘记了蚊子在自己因为穿短裤而露出的腿上叮了许多的包。那个时候，记得河对面开了一家小饭店，每到傍晚，店主就会给我们几个小孩子讲故事。而现在，这些东西都早已经在我的童年中，沉浸在一场场的大风里。
回忆终究是回忆，那么我还是应该将时光切回到现实。刚刚在公园把自己买的孔明灯放飞了，说实话，自己从小到大真的是头一次放这种东西。以前经常在电视剧里看到，那个时候怀有的心态应该是单纯的羡慕和向往。而现在，我终于自己买到了这东西，并且放飞了。那一刻，自己欣喜若狂，胸腔里的感情已经溢于言表。当然，自己也在灯上用密密麻麻的方字叙述了我无数个愿望。这样也算对我精神上有个安慰以及鼓励吧。而我知道，自己要想实现愿望，需要付出的，是更多的努力。
这个小镇上，有一个江边，那一片对于这个小镇而言也算得上是繁华了，每到月升日沉，就会灯火明朗，即使有的地方灯火阑珊，但也很是浪漫，我很喜欢那里。在江边的某一个位置，有一架秋千。在我一有空的时候，我就会与几个伙伴去荡秋千。在我的记忆当中，那一架秋千是木质的，然后上面刷了一层白漆，之后随着秋千与衣物之类的东西互相摩擦，有一部分漆就掉了下来，最后那一架秋千也就变成了一种很斑驳的颜色。
我们当时有能力把求秋千荡的很高，接近一个平角，虽然那个时候我们的力气并不大。后来长大了，一直到现在，我也忘不了我坐在秋千上，随着秋千来回摇摆，一边还哼着大伯教的小曲。那一刻是多么的刺激，就像当我以为秋千可以稳下来后，随之而来的却是更剧烈的摇摆。我记得当我被荡到高处的时候，我看着美丽的风景，那一刹是多么值得留念。而如今，我又来到了那一个位置，我绕着秋千曾经所在的地方找了好多遍，可是最后还是没有看见它的踪迹，一点也没有。那个地方，旁边栽了许多的树。也许，它可能破的不成样子最后被人拆掉了吧，可能这架秋千永远都不会再出现了吧。我知道，它不会了，是真的不会了，不会再出现。
这是不是也就告诉我童年的记忆也在慢慢的消逝，最后散成颗粒状，变成细碎的回忆，一部分扎在了我的胸腔里，另一部分，早已经被我所遗忘，随着那一场即将刮来的风，一路喧嚣，轰然远走。我喜欢河，喜欢江，更喜欢海。每当有人提及到这些字眼的时候，自己都会莫名的激动，一股浓浓的情感带动着神经在我的大脑中亢奋起来，最后细碎的记忆仿佛一首曼妙的曲，流向了我的童年。
说起我的小时候，其实也没有太多的玩具，因为家里没有条件，因为自己对那些东西也不感兴趣。记得偶尔会在角落里发现几角钱，然后把它们积攒起来，凑成1元的或者5角的硬币，有时候也是纸币。然后去小卖店买奖票，有的时候运气好，能够赚1元或者5角，有的时候能不亏本，也会有时候就把钱全部输进去。而我现在知道的是，那一架秋千不见了，我也不能再去积攒几角钱然后兴高采烈的去买奖票，什么都不能了。就像那一曲《老男孩》里唱的那样。就像那一把时光。
不知不觉的回忆起了许多的东西，它们就像是一本尘埃已久的书，上面蒙了一层厚厚的灰。它们是我久久不敢去触碰的，因为我怕，我怕我会去回想，会去留念，去回忆那一些能够使我催人泪下的点点滴滴的感动。就像更多的东西，你不想去打理，不敢去面对，结果会越积越多，埋在了你的心里，埋在了回忆里。最后，当你真正需要面对的时候，许多细节也就因为太多的过往变得模糊，变得模糊。就像窗外明媚的阳光，知道它美好，却不能睁大眼睛看看太阳细致的轮廓。
自己一直都很喜欢阳光，喜欢那种阳光足足的图片，喜欢那些有点发涩的画面。因为我一看见这些东西就会迷茫。其实最开始我对迷茫这个词是有些抵触的。小的时候，我对这种感觉讨厌到极致，可是后来我发现这些东西是终究不能避免，最后也就从容的释然了。等到长大后，就会喜欢上一些习惯了的东西，虽然习惯了的东西有太多太多，但恰好是这一大把阳光。那么，随着成长，一个人可以把最开始讨厌的东西最后变成所爱；随着成长，时间可以令自己曾经最好的伙伴慢慢的淡忘自己。就像那些在我童年的记忆里，自己最好的朋友，现在见面也只是敷衍的打下招呼。
不在了，都不在了。就像在零下三十度的温度里回忆春天的花朵。
也许生活是残酷的，我也不再有更多的时间去回忆这些点滴，那就让我把自己微微亢奋的情感变成汉字放在这里。这样，我就可以安心的放下了。时间可以义无反顾的改变我们，而我们却奈何不了时间，岁月是残酷的，既然我们都会长大，都会有一天突然变得恍若隔世，那么，就让我们学会放手吧。到现在，夜已经深了，终于将这一篇文字写到了尾声，完成了2500字的散文。QQ音乐里的几首歌曲被我无数次的列表循环，听这一些音乐，我又想起了《最小说》里，小四的专栏里面有这样一句话：就像你别在领口的那枚冬天。看着看着，我不禁婆娑泪下，那一刻，是感动，是追求。我以前说过，我是一个感性的人，我有勇气为了浪漫而流泪。
冬天已经过去了，春天来了。这个冬天过的还算顺利，虽然很冷，不小心把手给冻伤了。而现在，我又能够站在土地上肆无忌惮的拥抱阳光，拥抱许多东西。是的，春天来了，我也无法再回头看见白雪皑皑的冬季。就像那一枚时光。
那渐行渐远的春
本应该春光明媚、但最后却被冰雪覆盖了的三月终于还是渐行渐远。
那些将温暖的光线变得苍凉的冰雪也已经融化。
只是四月的初始也不过如此，一场即将刮来的北风吹过的我单薄的衣裳。
然后又兀然的从我身边吹过，去带动那些需要高飞风筝。
抬起头，看见蔚蓝色的天空，蓝的的那般的透彻、那般凄凉。
没错，此时真的是一个凄凉季节，
一年里的春夏秋冬都早已经被这个初始切割成了对角，永远不可触碰。
我看着正在北归来燕子，便知道我应该将自己的棉衣都收起来，找一些适合自己的春装。
一个月已经过去，因为繁忙的生活都没有触碰文字，
太多酝酿已久的情感都已经遗忘，我努力的寻思着平常生活中那些细腻的记忆。
就像蒲公英，随着风，努力的飘向远方。
今天去了许多好久都没有去过的地方，
我发现自己一直都只是蜷缩的这个镇上的某一个角落，
那样的渺小。可是，我真的想离开这里，到达那快乐的彼岸。
四月的风大的离奇，时不时会将沙子吹进我的眼睛，
尽管这样我还是会想一个受伤的孩子，一直游荡在街头。
那些北风卷起的尘沙，让它们飞的更高，能够距离阳光更近一些，
可是风雨虽然会让小草们更有力的伸张，却击打坏了那些娇艳的花。
岁月使人苍老，年华把人遗忘，
会不会我也只是一朵向往彼岸的蒲公英，想到达充满幸福以及快乐的彼岸。
却无力度过这一片浩瀚的海洋，
因为我太渺小，也因为风不够大。
纵使天寒地彻
我想，当我现在正在写这篇文章的时候，谁都不能够理解我的心情。猜不透，是啊，谁能够摸索到我内心里真是的一面。如果，我会尽情的洒脱，放逐自己，那么我的生命是不是也就会变得格外的富有意义。可是，这可能终究是一场梦。有些事情，我们完全没有必要去追究一些谁对谁错，就算你看出了什么，又能怎么样呢，尔虞我诈，路远马亡。我不想去追求那么多了，我们的青春既然已经这样了，那就是说已经注定迷茫，又拿什么去改变他呢。只能期待下一站更好，带我奔向下一站的幸福。
一直都是那样的喜欢文字，对于它的执着，也能只有跟我一样眷恋上它的人才能够理解那种心情，可是，谁又能够理解我的情感。该走的，应该早已经离开了吧。他们注定不归于这里，他们注定是人海中的过客。我好像到一个离大海很近很近的地方，面朝大海，春暖花开。闭上双眼，看着远方那个属于我的一片天空，心情舒然。到了远方，不再会有你我之间的对对错错，让我尽情的展开青春，让我尽情的奔放生命。然而，这一切，可能只能是冥冥的一点点妄想以及一点点希望。
最近，喜欢听一些能够诠释心情的音乐，很喜欢那种感觉。听着一种代表着自己向往的音乐，用文字来反方向诠释它，不注重烦恼，没有嘲笑。有些事情，看上去真的是完全多余的。看着网友的空间里的那些文章，看着一些朋友那种自在的生活，真的好向往，我好想飞向那种境界，渐行渐远中，感受另一种境界。用了一年的时光，完全的改变了自己，不再像以前那般的执着，不再像以前的那般充满傲气，试着学会用平平淡淡的朴实打造令一篇单纯的世界，19岁的天空下，永远充满这夏日的阳光，永远不会有天黑。
青春是什么呢，如果把生命比作浩瀚无际的大海，那么青春可能只是一条清澈的河流，那些种种的年少轻狂可能只是一颗颗小石子，被抛在水中，激起了浪花，荡起了一层层的涟漪。徜徉，流连在这青涩的年华中，七月，充满了希望，充满了对未来的向往，充满了许多对生活的渴望。其实，失去了之后才懂得珍惜，这句话说的真对。然而，失去了之后再去珍惜又有什么用呢。我们能够做到的只是去珍惜现在拥有的。对不起一些人，说不清的一些东西，让它们在青春的河流上飘走吧。记忆的匆影，会带走它们的。
苏州河上的烟火
记得在春天的时候，就一直等待夏天，结果到了夏天，又等待秋天。
而秋天来了之后，就会去等待冬天，结果这个未央的冬季最后还是来了。
人生就是这样，永远不会满足当前的一切。
当自己期待已久的东西真正呈现在你的眼前的时候，或许我们就还会有更多的东西需要去需找，去等待。
是谁说过，要陪我一起去看苏州河上的烟火，要送给我一份安静的文字.
而现在，眼前不断呈现的，便是孤寂的烟火以及漆黑的夜空。
曾经我无数次的想过许多关于光年、年华、时间、记忆的一些问题，而却始终没有什么收获，
或许我那芜杂的心在不停的辗转吧，我一直在光年的路上孤单前行，丢失了勇敢，丢失了记忆，
最后留下的只是一些未央的记忆，飘渺无常。
或许，没有人会知道我真正需要的是什么，因为太多的细节都将渐渐的殆尽，
最后所剩下的，是那干涩的微笑以及许许多多疼痛的印记。
这些天，一直习惯了听某个人的专集。
而现在，林俊杰的音乐也能给给予我太多的感慨：
“这爱的城市虽然拥挤，如果真的遇见你，你不必愿意，我的笑她无法代替……”
真的，我时常就会幻想，为什么音乐就会有这么强大的力量，能够把一个人带到飘逸的意境。
或许许许多多和我一样的人、我们注定不属于现实，属于我们的，是那梦幻般的生活。
然而，这一切可能都是不纯在的，因此我们就注定寂寞。
屋子里现在很冷，能看见呼吸的气流。
窗户上满布了一层雾气，令人郁闷。
或许太多的东西不属于我们，我们也就不用再去刻意追求了，这样，不也很好吗？
十寸大的热水袋供应不了身体所需要的热量，于是我便用僵硬的手指去写下这些文字。
看着这些点滴，看着这些琐碎，时而被这个冬天的温度去不停地淘洗，
然后那些纯粹的东西，绽放在这个冬天。
我轻轻的将心脏贴近她们，感受着她们的呼吸。
让爱在骨子里滋生
这场姗姗来迟的雨终究还是隐隐约约的从天空中落下，淋湿了小树，淋湿了这个小镇里的每一寸土地。潮湿的空气使二月变得舒适怡人。看着窗外朦胧的雨景，听着范玮琪的《是非题》，唯美的音质使每一个音节都刺激着我的神经，然后太多的幻想就像是一条永远都走不完路，一路上太多记忆都不由自主地渗透在了自己的身体里，最后无尽的想象以及感慨都开始亢奋起来，敲击着时光，一点一滴地刻在单薄的青春里。
刚刚收到了小香姐送的零食，然后自己就像是一个五六岁的孩子似的，迫不及待的拆开了包装，把有些微苦的巧克力放入口腔，感受着那一份使彼此亲密无间的友情。昨天，一个朋友问我，有一个非常要好的朋友是不是一件非常值得骄傲的事情，我默认承认了。是呀，我就像是一个初春的萌芽、一只蝴蝶的幼虫，吸收着情谊的精华，然后使自己不断的生长，伸展开褶皱的翅膀。如果没有这些亲朋好友照顾我，帮助我，我想自己只能抬着那一份沉重的青春以及寂寞苟延残喘的活着，并且也不会拥有许多的快乐。
前天收到了假期延长的通知，这样我便不会觉得这一段时光太短暂。这段时间，每天晚上都在看一部叫做《天涯赤子心》的电视剧。电视里那些擦肩而过的情节无数次使我的心开始亢奋起来，看着小君和小杰的乖巧善良以及天真，对拥有一个温暖的家的那种渴望，使我不禁悄然泪下。许多东西，就是因为有了理想才能得以实现。我想，一个人年幼时所受过的伤，都将成为往后的经验，最后终究会取得成功。
前天是情人节，大街上琳琅满目的鲜花散发着一股迷人的芬芳，香气扑鼻的玫瑰上占着晶莹的水珠，楚楚动人。只是这一切都与我无关痛痒。我绕着这个小镇走了两圈，总算买到了孔明灯，准备晚上放飞，然后在孔明灯上升的过程中，许下自己平淡而美好的愿望，也算是在新的一年给自己一点信心。而这些都因为这场雨只能暂且搁置。但是我一定会新的一年更加努力，我也相信，自己的愿望最后一定能够得以实现。
今天一整天都呆在了家里，缩在被窝里。听听音乐，看看电视，吃点拌菜，喝点饮料，然后和朋友聊聊天，这样的日子很是惬意和悠闲。不知道这场雨还能持续多久，我想如丝细雨一定会使公园的梅花掉落许多。林花谢了春红、太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。再过个三四个月蔷薇花应该就能开了，只可惜那个时候自己繁忙的生活没有时间去看那迷离的美景。我只能轻轻的仰起头，看着蔚蓝的天空，等待着明年的迎春花开。
明天就是元宵佳节了，我想到时候的街灯一定会很美。流年使记忆淡忘，时间使流年殆尽。此刻，窗户上满布了一层雨水，我轻轻的打开窗，看见有几个孩子在阑珊的路灯下玩耍，不时的传来一阵笑声，我的神经也随着活跃起来，然后我将那些细碎的情感依次整顿出来，变成汉字随着自己敲击着键盘的手指流泻而下。看着这些字眼，听着王菲的声音，是那样的完美，仿佛天籁之音。我想，雨应该快停了吧。
苏州城外的微笑
若果不是如丝春雨下个不停，我的记忆真的还停留在那一个早已经过去了的冬天。
若果不是换上了一本新日历，我真的不知道旧的一年已去、新的一年早已经来临。
若果不是明媚的日光照着我，我还以为那些消散在记忆里的细节会随着雪花飘走。
二月，除了春节左右将近一周的时间晴了一阵子，其他时间都在下着雨雪。
只是，我喜欢这样的季节。虽然潮湿、腐朽、冰凉。
其实喜欢一种东西是不要太多理由的。与其不如说是没理由就是最好的理由。
这段时间，自己很少碰电脑。因为天气太凉，因为没有勇气，因为物是人非。
或许许多的东西终究会消散吧，或许许多的东西终究只是过往吧。
那么，请允许我用文字留住这一切。
马上就要开学了，我也必须暂且放下这一块对我如此重要的东西。
妈妈整天唠叨、叫自己好好学习。多学、多问、多下功夫。我只是敷衍的点头。
说实话，我一直都只是一个倔强的孩子，不喜欢别人强迫我。
就像这二月的天空，总是阴雨绵绵。
也许我真的不是一个好孩子，不是，永远不是。
然而，我并不羡慕它们那些大人们眼中的好孩子，不羡慕，真的不羡慕。
也许是这个世界真的太残忍，让我们在不知不觉中，懂得了人走茶凉。
可是，如果我们一直都做着最真实的自己，逃避着一切，不去思索未来，不也很好吗？
我喜欢雨季，而南国的雨季却不经常下雨。只是现在的季节，大雨不断。
有的时候，我们愈加向往的东西也就会很难得到。
这个假期我掐指一算，自己在家整整呆上了一个月。
虽然这一段时光转眼已经过去，但，已足矣。
自己真的喜欢这一段休闲舒适的时光，喜欢一个人穿梭在人潮川流不息的人群中。
微凉的空气，安静的时光，静谧的日子。
好久了，整天没日没夜的躺在床上。看小说，听歌，看电视。
站在窗外，将头往下望，看见了那一片土地，潮湿。
每一寸都透着腐朽、阴霾的气息。
说到朋友，自己真的不知道应该用怎样的文字来表达。
记得自己到现在为止，只认真写过一篇关于友情的文字。
因为，在色彩斑驳的世界里，与一个朋友相濡以沫，是最美好不过的事情。
而我，却始终学不会这些奢华的文字。
淡淡的云朵，有没有一层洁白无瑕的白云能够传递我的思念。
记得自己好久都没有和自己的没有整夜整夜的聊天。
怀念的基础是失去，那么，是回忆美好，还是拥有美好。
记得自己失去了许多的朋友那一刻，很纠结。
仿佛二月阴霾的天空，不见日光。
刚刚自己打着伞，穿行在雨里，一路跑到了书店。
我看着许多的书，很伤感。也很空洞。
记得当我打开一本叫做《微光世界》的插画时，看见了一个戴眼睛的男孩。也就是一本叫做《锦葵》的书的封面上的那个孩子。
当我看见那幅图的时候，太多已经被我遗忘的东西都开始亢奋起来。
太多，太多……
到现在我还始终怀念在郭敬明的《爱与痛的边缘》里一篇叫做《崇明春天》的小说，记得当时自己看着那些字，听着《tonightifeelclosetoyou》，为了那一种浪漫，哭了。
就像自己刚刚打开《最小说》，看见了“就像你别在领口的那枚冬天”这一句话时的感受是一样的。
好吧，我承认自己是一个感性的人。
不知不觉的完成了这一篇文字。
窗外的雨还在下，是那样的迷离。
就像那一颗钻石。
那唱不尽的繁华
是谁，在那空荡的城市里唱着忧伤且繁华的歌；是谁，在那苍凉的光年中演着孤单且寂寞的戏；是谁，在那偌大的天际间奏着华丽且惆怅的曲。华丽的伤感满布在无常飘渺的黑夜之中，然后钻进了我心中的海洋。孤单寂寥的空洞时不时也荡起了一层层的涟漪。
最近，我试图去寻找一首能够令我婆娑泪下的音乐，可是太多的旋律都太容易令人感伤。那些流年给予我们的是那无尽的惆怅。一针一辑，都会在僵硬且奢华的记忆中扯着自己的最脆弱的神经。记得当我昨天看见满园的迎春花开，歇斯底里的情感以及无尽的希冀都在心中泛起。而在脑海中呈现的也只能是晦涩的画面：璀璨的星辰，无论如何繁华，都只能演绎着黑夜的宿命；太多的眼泪，无论如何伤感，都只能成为别人的无关痛痒。
缤纷的色彩，意味着干涩且迷茫的生活。自己与许多的人之间都隔着一条亮丽的线，因此我们便有各自的生活。我在自己的世界里与几个屈指可数的朋友相濡以沫。而彼岸的你们，在那蔚蓝色的天际中，穿梭的云朵间。与其不如说是你们构成了一个色彩斑驳、姹紫嫣红的世界。可是就像小说里讲的那样，我们只是透过门缝看这个世界，打发我们细碎的时光。
许多人说我的文字太过悲伤，许多人说我的文字太过做作。可是，生活不就这样吗，现实让我们学会了决绝，眼泪让我们学会了虚伪。是生活让我们改变许多，是生活让我们恋上明媚的阳光。喜欢听着悲伤的音乐，手不断敲打着键盘，让自己悄然泪下，最后许多繁复的细节简单再简单，剩下内核，纯粹贴心。
如花般的流年，我再也不能叙述着那年年岁岁的感伤。灯火阑珊处，那里有着自己稚气未脱的影子，逐渐殆尽，最后变成泡沫般的幻影，吹弹可破。那一份时光吹起了一朵艳丽的花朵，在春天的呢喃中摇晃，荡漾在碧波之上。就像自己在人海中不断走向迷茫，明知会万劫不复但还是不断堕落，因为自己所追求的，只是梦，只是朦胧的憧憬。
罗志祥的《灰色空间》所唱的是那无比的空洞，飘渺，惆怅。这种音乐我不想去听第二遍，因为我不想自己再流泪，也没有勇气，可最后还是情不自禁的按下了单曲循环。相同的眼泪重复着相同的原因也重复着相同的痛，最后令自己麻木，也就释然了。那一片天空依旧是蔚蓝色，彼岸的你们，与我隔的真的好远，中间是伤痛与快乐。
玻璃窗内的温暖
新年的第一天，明媚的阳光打在玻璃上，然后折射于电脑屏幕，使我此刻牵强地码着字。一年了，真的好久都没有这样认真的对待文字，时常只是写写自己的心情，发泄一下。而当我真正贴近这些文字的时候，眼圈便会含糊，瞳孔之中有一种晶莹的液体在满布。二三月份的阳光格外的明媚，仿佛能够使所有的阴霾都消散。太多的阳光，就像幸福一样，用力去拥抱，却总会丢失太多。抬起头，天光在城市的上空，温馨澄澈。前天，雪花在这座城里飘洒，或许这座城里的人们不需要它，可是却还是从天空中落下，然后落在雨水里，最后融化。太多的无奈，我们又何必去强求，既然终究会分离，为何要牵强的缠绵在一起。一种歇斯底里的感情，与我无关痛痒。
年少轻狂的自己，是不是时常也会有许多执着的梦想。这些泡沫般的东西，外面包着一层纯粹的外壳。因为它们不羁，所以一直存在；因为它们坚强，所以一直闪亮。只是经过时间的历练，终究也消逝在细碎的时光里。伤痛的彼岸，承载的是年华守望。它们在偌大的天际间，在偌大的天际下，一直缠绵，终究难分难舍。而当它们令自己的左胸疼痛的一刻，我知道，有一些东西，我终究逃不过。我于是就停留在原点，停留在那潮湿的小镇中，依旧安之若素。而那些末世繁华的灯火，不食人间烟火的记忆最后也与我无关痛痒。这一路上，太多匆忙，来不及伤春悲秋，来不及讲那些骇世惊俗的故事。而这一切都来不及的话，我又该做些什么呢？！
此刻，手里依旧摆弄着那些零碎的东西。一年了，太多的感动，太多的细节都在眼前朦胧的恍惚。记得自己生日的时候，许多的朋友都送来礼物、慰问、以及祝福。这些使自己欣慰的记忆，无论经过多少的沧桑，都依旧温馨，依旧美好。时常对于许许多多的朋友自己就会感觉到有所亏欠，而他们就像是一片蔚蓝色的天空，带着美好，供我徜徉。仿佛他们划着小舟，行在碧波上。风摆杨柳，红尘一仗，岁月轻挥领袖，余下无限美好。一切，都在年华中，在那大把大把犹如秋天里的落叶一般倾泻而下的时光里殆尽，升华，升腾。等待着自己所想要的幸福，终究等不来的是那些过往。我知道，你的世界色彩斑斓，而我只能够在自己安之若素的世界里，透过门缝看这个世界。
去年后半年的时候，自己恋上了小说，喜欢上了郭敬明的文字。当自己专心致志的品味着这些字然后自己又开始笔耕不辍的写下一些东西的时候