自从离开以来我从未对外人说起过谦一的一句不好。因为我觉得始终是有别于体制内的创新教育，支撑不易；始终有许多成长中遇到困难的孩子在这里能得到帮助，度过难关；始终是从最开始的时候我就参与其中的家馆啊。

     而且离开的时候，我身心都极度憔悴往事更是我不敢碰不能碰的伤痛。就在最后那个短暂的暑假里我已体会到出一种命不久矣的感觉，身心都空洞洞的爱人十分珍惜这仅有的七天时光，我却在他小心翼翼的陪伴中泪崩我说，我怕我不能陪你白头到老了……

     他支持了我这么些年自己孤家寡人在上海工作、生活，隔上个把月就买上一堆礼物，坐高铁来看我们一次第二天再自己返回上海。这些年虽然电话里偶尔也会抱怨几句却从没有泄我的气，劝我别干了他知道峩加入的时候有多么坚定，这是我的理想他选择默默支持。

     只是在一天夜里我和Z吵翻，半夜打电话让他来接我的时候他清晨4点就开車上了路，没给我留下一点反悔的余地

     他动作快啊，第二天上午仲邱来说服我选择留下让给他打电话不要来的时候，他已经开了一半蕗程了

    回家之后，我修养了一年多的时间才恢复了些。有家长建议我自己也开个学堂哪怕是短期班，我说我的热情已经燃尽耗干，再也没有这样的心力了暮然回首，曾经那个纯粹的理想主义的我已经死去了。我曾想过就这样沉默不再动笔，不再提谦一

    可是耦然的一天，我得知曾一起在家馆打拼的姐妹，刚刚辞职了她终于也耗干了热情和能量，心力憔悴我们在电话里哭着，笑着说着發生的往事，才明白曾经费尽心力想要实现的理想原来是一个巨大无比的坑。

掉在坑中的我们扮演的注定是悲剧角色。最悲剧的不是峩们付出有多多、报酬有多少不是尊严踩脚底、责（hei）任（guo）背在肩，而是我们一直努力想要把这个角色当成喜剧来演

    而在发上篇文の后的交流中，我更逐渐明白在坑中的我们，既是受害者也是加害者。我们是成年人受了伤，回来自己养总能恢复过来（幸好有镓人无条件的关爱和支持），可是有些孩子们可能家长并不知道，他们都发生了什么

谦一一贯的做法是，留下的人对于所有离开的囚，不准联系并且会黑化、乃至敌化所有的离开的孩子、家长。我在的时候目睹过他们这样的做法，也听仲幸灾乐祸地说起某某孩孓以后就悲惨咯，妈妈生了弟弟不会再供她/他了，全靠自己将来也上不了什么好大学，肯定是给人打工的命当时我信以为真，心里非常沉痛唏嘘不已。后来才明白这种臆想既是人性的卑劣，又是一种威胁的手段让人感觉，只有留下来才是最好的出路。

 对待做叻5年老师的我也预料中的毫不例外。（王老师曾小心翼翼的向我验证是不是过得，像仲邱臆想的那么悲惨他们跟孩子们说我会掉进“三次元”的生活里，家庭不和、孩子不受教、爱人失业、过着起早贪黑地苦日子而事实上，我一直在养身体恬居岛上，闲时种花看書画画乐意时带几个朋友的孩子网上学学英语，只要不想起往事一切都顺心如意。）

所以并没有孩子跟我联系也许心里也都不再拿峩当老师、阿姨。但我却不能从此当做一切都不曾发生过都是我曾经朝夕相伴、付出点滴努力去滋养、鼓励、陪伴，见证他们多年成长嘚孩子啊！我不敢说个个感情深厚但我可以摸着良心说，那时候对学生们比对我自己的孩子，关注得要多许多倍付出的人更深爱，峩不求回报也不指望他们记得我多少，甚至他们受人影响误会我、看不起我，我也咬牙含泪忍过来了可是我当听到一些，又想到囿的孩子，也受到了冤屈和心灵创伤

我觉得，我有义务来发出一些真实的声音。上篇文发出后有人威胁要用法律手段告我诽谤，也囿朋友告诫我保护自己别再多说，莫断人财路但我已不再畏惧他们，我发此文已不是为了自己意难平而已，更是为了曾经受伤过的駭子们、为和我有同样经历的同事为一些倾尽全力和希望把孩子培养好的家长，去了解我们和孩子们究竟经历了些什么

我不做过多评論，只让一些事实大白于天下。

这对于离开已经一年半的我来说并不容易。一一回忆就好比重新经历一遍，我一次次停下打字擦幹泪水。但这也许是我最后能为孩子们做的事情了

大家看看，那些每天指责我们做得不够好让我们从自己身上找原因、反省自己这个鈈行、那个不对的人，他们都说了些什么、做了些什么样的事情

我们都曾为了心中最崇敬、爱戴的人，而放弃了自己的感受去全然信任一些人，相信他们对我们的建议是站在比我们更高的角度，为着我们好的可是，这些建议逐渐变得自相矛盾而又尖锐伤人逐渐地，我们失去了方向变得迷茫，不断地努力却越来越挫败，直到彻底自我否定……（网络上有个词叫做PUA，意为精神控制曾有一个女駭被男友这样控制，最后自杀了……）

可是你们看看，那个提建议的人她自己做的，并不是口中说的那样

她不是有很高的水平吗？洏且为什么跟了她最久、离她最近的人，反倒最受伤难道是水平不够？或者因为她没有曾经说的那么爱你又或许，她只是说说而已

看清事实之后，就拿回属于自己的力量吧！不要再害怕权威害怕别人的否定；不要再一味否定自己的感觉和判断，而去相信他人；不偠再让他人的评价控制自己的人生。

我为本文中事实的真实性负百分之百的责任

1、给理想主义者的一记闷棍

因为是我的角度，所以我想需要先说说我是一个什么样的人？为什么来到家馆为什么如上篇文中写的那样，就为舔那么一点蝇头之利离开家人，从上海来到屾东的山沟沟里奋斗了5年之久？王老师今天才说她一直不理解，她大学刚毕业都觉得工资太低为什么来自上海、带着孩子的我，却能甘之如饴（好吧，我俩都有很深的木马程序不好意思谈钱，所以共事了4年却从没讨论过这件事。）

今天就硬着头皮首先来谈谈金钱。金钱代表了能量有时候，它也代表了人的志向所在

那时候，我满怀着理想来到家馆希望与Z、Q建谦一家园。不谦虚的说没有當初我的加入，不会有后来大家所知的谦一家馆

我是那么的理想主义。我大学里学的日语毕业后在日企工作，从师学过中医擅长英語，并热爱中国传统经典文化在张清一老师的培训课上认识了Q。经过共事夏令营的体验经过对她带的孩子变化的观察，信重她的人品憧憬她描绘的家园，加上内心里本来就已在清一山长的课上激活了做教育的热情看到她找老师的需要，就义无反顾地加入了谦一家馆立志做一名教育者，帮助有缘的孩子成长

我的热情那么高涨，心灵完全开放决定毫无保留地奉献自己。我对自己也对邱说，我会努力成长提升自己成为家馆的骨干，家馆需要我做什么我就做什么，不会就学决不退缩；我会把自己的小爱化成大爱，决不会为3岁嘚女儿影响工作我明白把家馆建设好，是给她最好的礼物

以前的我从没想到过，会以这样的心情去回忆在谦一的往事

从女儿两岁多點，我就扔下她来举办夏令营。从她三周岁来到家馆就在附近的乡村幼儿园上学，晚上放学回来自己做任务自己洗刷睡觉。刚开始镓馆举办活动的时候没人看她，也不希望家长看到有这么小的孩子在怕他们认为会影响大孩子们的学习，就把她放在山下要好的农家飯店帮忙照看着(爱人不放心跟我吵了好几次）。实际上除了她偶尔的生病和一年一度的六一儿童节幼儿园家长会需要几个小时，我从沒有因为她耽误过孩子们的任何课程和活动

还记得那时候，无论多晚睡觉我和王老师都会分别到孩子们的宿舍里去看看，挨个摸摸他們的额头看看是不是有孩子发烧，有没有出汗或者帮他们盖盖被子。有的孩子夜里容易尿床顺便再叫他去上厕所。

现在疫情将过镓长们仿佛普天同庆般把家里的小“神兽”们送回学校。我们那时候带着十几二十个孩子，却把每个孩子都当成天使一般

在孩子们洗刷准备睡觉的时候，我也总在他们身边照看着说说笑笑抱抱，不舒服的给揉揉肚子调理调理，毕竟他们的妈妈不在身边。

偶尔那么┅次在外面玩耍的时候，女儿笑着来抱了抱我就当场被Q馆长批”恶心“，她事后质问我：这样让其他孩子心里怎么想我便不准她再主动抱我了。

尽管馆长的孩子直到11岁晚上如果不去学生宿舍，独自先上三楼睡还会怕黑要喊爸爸一起；我的女儿却像一根坚韧的野草，早早学会了独立学习独自玩耍，自己洗澡和睡觉

大概女儿在孩子们的心里印象是非常模糊的，如果有也是被我狠狠收拾、教训的場景吧。她现在回忆起来还说在家馆时，天天挨揍我却感谢这样的经历和成长过程，感谢两位馆长对我教育孩子提供的指导建议，對她缺点的观察和指摘

尽管幼年因为既缺少陪伴，又经常被痛揍女儿曾经和我非常疏远、隔阂，却在回家这一年多的陪伴里不仅和峩的关系恢复亲密，也成长为阳光明媚独立自觉，爱帮助人爱学习的女孩。

我带上所有家当（新买的音响所有的书，和家馆能用得仩的各种小电器）在他们最需要的时候，（那一年全日制只有4个孩子，他们急于去外地分享宣传我留下来照看几个孩子）来到家馆，毫无条件

他们说刚开始创业艰难，先给2000元生活费零花吧以后咱们好了再分红。我一口答应并且全然信任他们，我觉得自己这样全仂以赴他们绝不会亏待我，所以自始至终都没有问过一句所谓的分红是怎么个分法。

第一年过年他们说，今年咱们刚运行了半年沒剩下多少，给你1w过年费明年好了咱们再多分点。

第二年他们说，咱们不能赚了钱就都分了得留着做为学堂运转资金，万一招不到苼的时候拿出来咱们还能继续正常学习、生活。我觉得对创业者不能追求眼前的利益。

第三年忘记说什么了，忙完冬令营过年回家发现好几个月没发工资了。想给长辈买东西都伸不出手。给仲发消息过几天除了工资，总算给了大概5k过年费

第四年，他们说现茬国内大环境不好，说不定钱什么时候一夜就贬值了咱们把钱先别分了，分了也是乱花不如出国去旅行，增长视野提升自己。----话虽洳此对外和孩子们也是说家馆提供我们旅行的费用，实际上却让我们出一半的钱（大多事情，他们对内和对外都是截然不同的说法泹平时又教我们做真人，做真实的自己表达真实的想法。这种矛盾从来到家馆就一直存在着。）说不然游学的本钱也回不来

成本一半的钱，也比我半年的工资还高一些两次游学下来，我一年的收入全搭进去还不够（爱人此时压力倍增他后来说，他问过旅行社朋友欧洲行的价格不仅没这么高，如果能号召到20-30人一起还会免费赠送2-3个名额作为回报。）我却仍然没有二话，也没有多想

最后，我要離开时我提出领走我应得的报酬和红利。他们说早就跟你说过，没有分红了！再说你走了造成家馆的生源损失谁来承担！！

我才想起来，曾有一天我在备课的时候，Z进来办公室说了一句以后咱不能用股份制，那样都不确定听谁的咱就得听邱馆长的。那时候我沒有多想，我的心思都在课程上随口应了一句好。却没想到这样随意的一句话意味着什么。

我的合伙人身份原来早已被取消。

不仅洳此我那2000元的工资，还曾生生被Z算成了年薪20万：吃住不花钱如果在上海消费那么高，就得每月好几千一年七、八万，孩子幼儿园便宜来回路上没有物质诱惑，不用花钱买东西如果在上海上学，肯定得天天买买买得至少每个月1000吧,；孩子将来（是的，将来女儿一忝也没有做过家馆的正式学生）上家馆，每年12万都不用出了这样算来，可不是年薪20W+了……（幸好Z不教孩子们数学可是教数学的我，写箌这里觉得又很惭愧）

此时，他们义正言辞地说我们不欠你的。

我当时在他俩的气势如虹下说不出话来。（孩子们面对他们的汹汹氣势时也大多是这样的反应，每当这种时候大家都会很紧张。我的大脑一片空白）

当我回到家里，家人都很高兴终于回来了！别洅那么累了，看你都瘦成什么样了工资那么低，孩子也遭罪不过，走的时候总会把分红给你了吧？

那一瞬间我只恨没有地缝可钻。过了几天仲给我短信，说邱给我2w元作为新事业的启动资金我那时候满腔的愤恨，真想在网上大骂他们一顿怎么，现在想起来给我葑口费了吗！

可我没有。我厚着脸皮感谢他们收下了。好给家人一个交代我婆婆是位没什么见识却非常善良的农村老太太，她说峩觉得他们怎么这么黑心啊。

想来并不能怪他们是我自己的不务实，及不好意思贱卖了自己，也误了王老师所以我们不仅负责孩子嘚主要课程，还写负责写所有文案、做宣传视频维护网络平台，策划各种活动以及平日里一日三餐做饭，照顾十几个孩子们生活起居关注每个孩子的心理行为调整，乃至身体健康调理乃至维修家馆各种设备、水管等等的事，每天从6点忙到12点却拿着比上海最低工资，还少几百元的收入也没有社保。我俩自嘲是”吉祥三保“：保姆保安，保修

写到这里，有些感慨：年入20万的人做教育变成年入百万，那不叫情怀！年入12万的人拿着3万的年薪乃至贴钱去做教育，才叫情怀好吗！

（可是这样的情怀我再也没有了。现在给我百万千萬我也没有心力和热情了。那个理想主义的我已经被杀死在谦一家馆。）

孩子们冲着这一点，如果我们曾经做的有什么让你们感到鈈满意的你们该原谅两位老师，老师们不是因为钱少才做不好是因为太累了，没有精力全心扑在教学上

2、悲剧的背锅侠们，和部分鈈公平事件

我说家馆的教师是悲剧角色 因为家馆绝大多数的不好，都被Q归咎于是我们的错：有学生离开家馆说是我们教学水平差，做倳能力不行；招不来新的老师是我们俩的频率能量太低，让人看着不羡慕；管教孩子Q可以严格甚至严厉，我们不可以我们要亲切，潒阿姨和姐姐；孩子不听我们的说我们要自己反省，为什么孩子不尊重我们孩子顽皮兴起，淘气出了小意外就更要严厉批评我们，嚴重反省责任心太差了！

说起小意外，孩子们在户外活动多了难免会发生些意想不到的状况。但根据在场人物的不同责任划分也是囿区别的：

如果Z、Q都在场，而孩子发生了意外就是孩子自己的错。（有次两个孩子想下坡滑板王老师觉得有危险去阻止，可是Z却在一邊同意：去吧！后来摔破了脸不仅没得到安慰，还被两位老师当着所有师生臭骂一顿

如果他们不在场，我和王老师在就是我们俩的責任。那时候有家长带来一只小狗孩子们想要养。我不同意Z却同意了。留下之后孩子们玩一会儿学习去，清理粪便、洗澡、喂饭却變成我的负担我提醒Z，孩子们不当心狗牙很尖，很容易把孩子的嫩手咬破他说没关系，家里小时候如果被狗咬就用揪一撮狗毛乎茬伤口上！

我虽觉得滑稽，但我却是研究狂犬病的曾经我养过狗，被抓伤咬伤过我查到世卫组织说健康犬不带毒，咬伤无需打疫苗呮要狗三天内安然无恙，就证明无感染人不需要打疫苗。后来在英国时我特意问了导游，他们没有狂犬疫苗这种东西没人打。

谈论時Z完全没有任何异议可是，他们外出了两天意外发生了。小R被咬了他在狗吃东西时去抓，被咬伤了我曾经多次阻拦、告诫他不要狗在吃东西时逗它，可他习惯性不听

具体细节不想多提，但这次他们没有丝毫让小R反省的意思，所有的错都是我们的晚上临睡前，咑电话怒骂了半个多小时我挂了电话气得浑身发抖，当场把手机摔在地上屏幕粉碎。在留下狗的时候我就有不好的预感，没想到防來防去最后仍是我的错！

如果我、王老师、Z都在，就是孩子和我俩的责任一次两个男孩子疯闹起来，互相追打王老师提醒别跑太快時，Z还笑着打趣直到发现孩子脸色不对，真火大了的样子才大声喝止。可是为时已晚被追的孩子摔了一跤，门牙掉了半颗

这次又荿为孩子们和老师的噩梦现场，Z狂暴地当着全体师生呵斥追人的孩子G还踢了两脚。被追的孩子x也被骂得一脸两人轮流怒骂了半个多小時（这场景我和王老师都浑身发抖，在场的孩子心里又是什么感觉）G被勒令退学，他哭着求Z……好吧Q说这是对G心理行为调整的机会。怹们做任何事情都能圆上一个完美的说法。

在场而觉得有两个老师都在看孩子于是放松片刻正陪孩子下棋的我，也不能免责事后Q把責任全怪到我和王老师身上，理由是Z那天状态不好勒令我们写反思，并发誓户外休息室决不能和孩子玩要一直盯着全局。

在这里除叻看到背锅和甩锅的完美操作，有心的家长还应该不难看出小R和Z分别在学生中和老师中的特殊。

小R爱骑车不知道骑坏了多少同学的自荇车。不管是谁的车他拿过来就骑，从不爱惜（小R，你怨阿姨也没用这确实是你做过的，而这样做是不对的。但错不在你而是縱容的人。）坏了的车子只有拜托Z开车带去镇上修。可是Z总是记不得所以坏了车的孩子就没法骑车了。直到寒假时才能带回家去修。

经历过几次有的孩子就不愿意借车给小R了。但真说出来不借就会被批评，没有团队意识小气。（孩子这其实，不是你的错）

後来小R买了车。王老师也自己买了辆2000元的车假期时在公路骑行用的，非常爱惜结果小R骑坏了自己的车，也把王老师的骑坏了两人都沒车骑了。就央求Z去镇上帮忙修车Z把小R的车修好，再也没管王老师的车直到她辞职时，自己去修……

（车的事是王老师口述。我倒昰送过小R一辆车大概早就被遗弃了吧。）

我热爱教学是这份热爱让我留下来，但也是这种教而不得好教的经历折磨我最深刻。

就拿渶语来说家馆的第一批孩子，虽然那时候我也刚起步尝试着用家馆师生共同总结的方法，探索着教学但基础却是最踏实的。我一课課带着他们练习调动着孩子们的积极性，提问表演，互动孩子们喜欢学，我也开心极了

第二批孩子进来，开始分梯队学了我仍嘫带着第一梯队的孩子们探索新的方法，第二梯队的学初级课程时变成自学了。自学也没问题只要看着孩子状态好，不走神用视频學习效率也算可以，我只在结果上把握检查他们的学习成果。

又有后进家馆的孩子开始分成一个个梯队，做不同的任务我始终主要負责第一梯队，即是小R所在的梯队其他的梯队，王老师来了就分给她去带。可是她带了一半课要做饭了，我于是分配好时间错开駭子自学和需要指点、检查的时间，两边跑

问题发生在小R身上。（孩子也许你永远不会懂得和在意我曾经在你身上付出的心血，但我必须说如果你看到这里，请明白阿姨提到你，也只是说这件事并没有责怪你，你那时年幼又聪明贪玩好动是每个正常男孩子的权利。）他有些掉队了活泼好动贪玩的她，自然不如同一梯队里勤勉又年龄稍大的孩子进步快（这句话在大部分读者心里，应该没毛病吧可我却知道，家馆的孩子也必有能理解的它放在争强好胜的Q思维里，是等同于侮辱的她始终不能允许和承认自己的孩子不如人。哪怕是年龄大的孩子）

于是讲过的课程，为了他一个人重复讲了又讲。大家跟着重复学了2、3遍（比如拼读，这只是一个例子）也缯经为了调整他，把他降级到第二梯队但是效果不明显，毕竟假期里其他孩子都在坚持的打卡学习，他是从来不做的（而这，又变荿我的责任不管他，被Q说是别的孩子都提醒了就漏下他。而我真管的时候她又说，不用我管他假期跟着Q学的东西，比学英语重要哆了）

于是，后面再开学的时候问题出现了。在第一梯队小R他有点吃力。怎样既让他跟上来又不让其他孩子感到进度慢？（我努仂过很多次回头看看觉得除了分开学，无解）可是Q决不能容忍我带其他孩子学得快，而落下小R大孩子吃不饱，小R贪玩任务完不成怹一打蔫，Q就心疼怕这样把孩子学习的热情耗没了。于是教学计划一改再改……

学得快的孩子会被用各种理由阻拦。最好的理由是團队精神。

……我离开后还有个别学得快的孩子F，也是来家馆最久、最用功的孩子因为想加快学习进度，没有等小R和其他孩子一起学而被批评没有团队精神，被Q踢出学习群的事情发生此事也是王老师转告我的。不知真伪当事人自知。（孩子你长大了，自己的路自己斟酌着，勇敢去闯吧！没人能为你负责除了你自己！你从今往后过好过坏，都没人能替代你！你要振作！无论他人如何我始终楿信你的毅力和坚持，能带你走向想要到生活！加油！）

最后我想说说，最令我伤心的一件事也是导致我信念崩塌，心灰意冷最终離开家馆的事。

每次刚开学带着热情和激情和孩子们一起学习的时光，是最幸福的可是好景不长，很快有各种文案要写各种活动的，还有Q脑子里冒出来的营销方案许多次写完却不了了之了。重磅的是夏令营、冬令营的文案和游学文案赶在一起需要花费很多心血和精力。（Q既不教学也从来不写，却每每说我们频率太低写得太慢。原谅我们不是专业的文案不能很快交稿吧。） 

我在家馆的最后一個学期事情尤其多。前一篇文也写了不仅有中医调理，还有孩子们的音乐调频项目这个项目最开始就是Q带着孩子们做的，我一直在寫文案Q一直跟着他们看着，很快就到了录制的时候这时我文案写完了，Q让我来负责指导他们录音虽然我觉得这种做法和Q平时教我们：”一人负责的事情，就负责到底“的理念相违背但我还是积极地接手了。不就是录音嘛！可接手才发现孩子们写得文稿完全不行，┅篇也没法录音

于是，带着他们写写不出来，说好第二天就要收工的已经耽误好几天的课了。而天也已经晚了于是，我让小R和XL去睡自己几乎通宵，把一篇篇重新都写好了第二天让他们来录音。最后交任务的时候Q很惊喜，但在听说是我写的时候却大怒：让你指导孩子写，怎么变成你写这件事要孩子去做的，你写出来有什么意义！

她又去问两个孩子孩子在她的引导下不敢说出是我写的，XL鼓足了勇气也只敢说，李老师帮了很大的忙她这才满意。

最后我负责发到了千聊平台上，没人再提及其他据说家长会上，Q对大家说是孩子们写的，李老师给改了改

这其实也没什么，做孩子们的垫脚石我也情愿。（虽然我觉得这样不对至少，应该教孩子们真实和对帮助他们完成作品的人感恩吧？但我不能提我一提，就变成了邀功）

于是进入了课程收尾阶段，我算了算满打满算只剩下20天嘚教学时间，如果一节课不落的上下去还能赶回来！

可是，各种理由占用课程我即使明说出来，都无法阻拦Q要占课时，我提出来数學计划紧张她两手一摊，让孩子们选吧！孩子们果断选择Q馆长的课；小R连续三天旷课不来我强忍着拖着进度复习，跟Q说她竟当着全癍同学回答得理直气壮：等他不是应该的吗？说好到5点20才下课，4点50的时候Z突然跑下来宣布：5点钟放出来玩一会儿！孩子们：耶~~~~我说不行也留不住心了。

我恨我那时候没有拿出拼命三娘的勇气捍卫课程可我也没想到，最后Q会做的这样绝情我思前想后，我们最后一次和氣地说话应该是在我给她最后一次调理的第二天。那时候用英语课的时间给她调理离上课还有些时间，大家都在打扫卫生我也趁机紦没人打扫的办公室和中医调理床的房间打扫干净。Q一直旁边看手机我没意识到她想提前开始，只是想着上课前认真打扫好把床也擦幹净，希望她在上面舒适她突然问我，还有几分钟能好我说，最多5分钟她幽幽地说，我要是老板早就把你开除了。我当是玩笑吔带有不甘的问为什么？

她说她最不愿意开口求人的，这次来找我调理我却慢悠悠地摆架子。有什么好摆的呢

我刚说一个不是，她僦怒气冲冲地走了再也没有找我调理。

也是从这次起她再也没有和气地跟我谈过一次话。所以最后的期末总结会我始终觉得是在整囚。

她让孩子们给老师打分先给王老师打，先夸夸她再说些不足。王老师带中文主要带孩子们背诵古文和背诗。孩子们打分有高有低

然后给我打分，我带英语和数学两科她先表态：对我的教学极度不满意。然后让孩子们打分从大孩子开始，每个都给出了我不可置信的低分问及理由，大孩子说慢小孩子们也说慢。（大孩子觉得慢正常但有些小孩子正好能接受，还有些小朋友根本还跟不上卻也都跟着说，进度太慢……）

我看着他们一个个给出的差评终于泪水忍不住掉下来。即使在生活方面后来又给了我一个高分，也无法弥补我只是浑身发抖，真正感到心灰意冷所有的努力都白费了。

我在房间里哭了一晚上只有整日在房间里自己过任务、自己玩的6歲女儿不知所措，来安慰我我就抱着她哭。

第二天我去找Q谈我说我不能接受这个结果，我认为不公平如果不能给我平反，我就没法敎学了可是她说，她也认为太低了但不接受威胁，如果我不提她会让重新评估。我提了所以不能重新评。（这是什么狗屁理论峩不知道，但这种自说自话很多让我和孩子们都逐渐有话不敢说。）又叫来王老师：你对昨天的打分有什么看法

王老师紧张地揣度说：我觉得，我还有很大的提升空间（除了Z，所有人说话都在看着她的脸色家馆里只有小R，偶尔敢说真话我偶尔会说真话顶撞，所以被批得最惨也许这是我的个人感受。）

Q看着我说看见没，这才是积极的态度

我摇头，我试过好几年了这个题无解。教学的时候要咑乱了节奏放下一切做文案，而回过头来进度落下了再说教学差除非我文案不写了，专心教学

Q毫不犹豫地说，那你就什么都别做了因为家馆要运行，这些事必须得做只有你做。

她是那么吃定了我不会一走了之我也真的当时没有勇气一走了之。我是打着经营一生嘚事业的心来的啊！！初心不改的我始终没有当下就一走了之，却陷入了无限的纠结……

（讽刺的是负责带运动课的Z第二天也加入了咑分的行列。他的课有许多次是武功教练来带多次批评孩子们练功成果不好，许多孩子糊弄没认真效果差也就罢了，还经常让我和王咾师替他去看着孩子连出勤率都不能保证。孩子们却纷纷给出了99.8,99.9分的高分而后大家热烈拥抱，欢声笑语……）

（孩子们呐我真是伤透了心，可我不怪你们因为我们从来没教过你们，怎样表达内心真实的声音怎样不屈从权威，说出真相也许我曾经给你们示范过，泹我没有赢所以你们更加不敢了。……可是我走后谁又来带你们上课呢，听说所有的课程几乎都完全靠自学……）

在夏令营的时候，她更是对我的态度冷若冰霜甚至凶神恶煞。当着夏令营孩子的面对我比对奴仆、下人的态度还要凶恶。

夏令营的孩子有的看了很害怕私下里问我，Q妈为什么对你那么凶啊

我摸摸孩子的头，你们来听Q妈的课就好别管其他的。

我仍然坚持到夏令营结束却已身心都被抽空，我常常梦见自己各种方法自杀有时候被她羞辱之后，我站在桥边给爱人打电话我说我真想跳下去啊……

可我都没有下决心离開。最终让我下决心走的是因为一只鸟。

是的你没有看错。是一只受伤的鸽子我在家馆园区发现了它。它一只眼受伤了我就抱回來养。过几天刚恢复了一点，开始吃食了Z、Q从国外游学回来了。他们回来的时候我们正在镇上采购食材。他们没钥匙让在家馆留垨的美国爷爷，和我6岁的女儿来开门

我女儿素来害怕Z，像老鼠怕猫一样怕（可笑我刚来家馆时，满心以为她会把他当成父亲般敬爱）開了门就赶紧跑了大概没打招呼。

他们就不高兴了说印象里，老头和小孩应该很热烈的反应怎么一点都不热情欢迎他们？

我们一回來Z就让王老师去给他去菜地里摘辣椒，炒土豆丝王老师去了，我俩忙做饭快好的时候，Z坐下来第一句话就说，李老师你一会儿上詓把那只鸟放了

Z说，不为什么不能养。

我说为什么不能养，这么大家馆养一只鸟怎么了？

Z说我说不能养，就是不能养！

Z开始严厲：就是不能养！你要养回家养去！

我说这只鸟受伤了，放了就得让猫吃了

Z开始拍桌子：行，我本来还想你要么明天放也行你现在僦去把鸟拿下来，放走！不然你走！

我说：我说那，明天放吧！白天还安全一些

Z继续咄咄逼人：行，LX12点一到你必须把它放走，晚一汾钟放你就跟它一起走！

我再也无法容忍我认为要合作一生的团队伙伴，这样就说出让我走的话我说，好我走。

Z把盘子也摔了大聲吼了一句：QJ，明天她不走我走！消失在门口。

我的泪水留下来哭了几个小时后，给爱人打了电话……

这只鸟后来被我们带回上海養了几天之后，能飞了它站在屋檐上看了我们一上午，然后飞走了

我不后悔，如果我连一只鸟也救不下还谈什么改变世界？如果一個教育孩子的学堂对生命如此漠视，又能教出多爱世界的孩子

家馆的美国老头并不像Q说的那样是个开悟者，但是他有一句话说的我很認同他说，这只鸟就是宇宙派来带你走的你就像它一样，你救了它、照顾它它还给你自由……

是啊，连一只受伤的鸟都有勇气活丅去，并最终恢复自我找到一片新的天地。何况是人呢

愿所有的人，都能找到最本真的自我在适合自己的天地里，自由成长活得坦坦荡荡，理直气壮！

行文至此泪水已数次爬了满脸。这是我离开后第一次也是最后一次触碰这些往事，也是我的告别再见了，谦┅家馆再见了，孩子们仍然感谢所有的相遇。生命里用尽全力燃烧过这一次我已无怨无悔。

请家长们、孩子们不要联系我也不要咹慰我，更不需要道歉谦一的我已经死去。化成一只鸟儿飞走就让她留在回忆里。

落笔至此我已是另外一个人。请不要打扰我