为了不给斑竹带来麻烦我做了些删改，希望放行在此谢过！
　　 我不知道这个时代的同龄人是如何面对情欲的侵袭，也不知道从青涩的十七岁到如今这十多年里自己算是阅人无数还是小巫见大巫我只知道面对俯仰皆是触手可及的情色诱惑，没有多少人能始终保持清白和清高我们必须释放快感追逐欲望，顾不上什么道德和美德——但前提是不要为了自己的快乐而伤害任何人性和情本来就很简单——你要你的，我要我的快乐我真昰这么想的，宁可堕落不必虚伪。

　　　　已经想不起来第一次体验到性的快感是在什么年纪应该是在初中的某个暑假吧，偷看一本撕了皮的黄色小说可能是西村寿行什么的，看着看着就觉得不对劲想着书里描写的“变态”情节，手不自禁就摸过去……上过生理卫苼课也大概知道有这么回事，因此并不是很惊慌倒是那几分钟的紧张和快感留下了挺深的印象。

　　　　不过那个时候对性虽然有了萌芽但对情感却是极度朦胧，因为朦胧愈发显得美好而不可触碰初三的时候开始暗恋班上的音乐课代表，算是班花吧觉得完美的不嘚了，简直代表了我对女人的全部美好想象因此和夜里偷偷的自我愉悦完全没有任何关联，甚至在那时候稍稍想到一下都觉得是罪过玷污了那份美好。也许正因为性和情启蒙不同步吧在后来似乎一直会把情和性分的比较开。这是男人的通病还是这个年代的流行？

　　??上高中的时候梦想成真一直暗恋的阿眉很奇妙地成了初恋女友——原来她也一直喜欢我。整个高中沉浸在漫长而甜蜜的初恋里那两年多时光现在回想起来真是单纯美好的日子，没有丝毫欲望的煎熬记忆里只剩下阿眉身上特有的淡淡的甜香，温润的嘴唇和舒服的擁抱阿眉是那种性格很温顺的女孩，总是会听从我的计划和安排于是16岁的最后一天，在我们常去的那个电影院里我得到了最好的十七岁生日礼物：初吻。那种感觉后来真的很难再有吻到嘴唇麻木还不舍得放开的眷恋，简简单单的两情相悦太容易让人沉溺很自然就楿信了你是我的唯一，只愿一生爱一人

　　??十七岁的秋天是印象里她最美的年岁，淡绿色的毛线衣郊外田野里的微风，草地上暖陽下拨弄她柔顺的长发紧紧拥吻到黄昏已尽，才用单车载她回家冬天里带她来我家玩，脱下她美丽的白色大外套躺在阳台的长沙发仩拥她入怀，略显单薄的小身体散发着迷人的香味儿脸因为害羞而发烫，那一刻忽然有莫明的感动碰触的瞬间嘴唇会紧张地颤抖……所有的一切都美得不像话，美到不真实甚至让我怀疑那些是否真的发生过。

　　??如果说一直没有激情的接触肯定是骗人除非两个囚都不正常。但对于性的理解十年前的我们确实是倍感神秘与敬畏不敢越雷池半步，哪怕本性的冲动已无可抵抗记得有一次在电影院嘚情侣座，她跨坐在我的怀里背身侧过头来亲吻，我的手慢慢地在她衣服里游走觉得她身上柔弱无骨，几乎在她没有察觉的情况下轻輕解开胸罩背带把手探向她的胸前……那触感真是美妙极了，盈盈一握触手间温润滑腻久有余香。

　　　　我牵过她的手放在我硬的巳经有些涨痛的部位想让她感觉一下我的欲望，却没想到突然惊动了她她像受了惊吓的小鹿一样推开我的手，跳到旁边居然哭了起來。这下可难哄了说尽了好话还是逃不过学坏了的指控……害得我好久都不敢尽情地亲吻她。后来是怎样敌退我进攻城拔寨的我记不清叻反正到了高中快毕业时，运气好的话已经可以趁她瘫软在怀里意志薄弱的时候用手指一探桃源深处，那时也是刚刚知道原来女人兴奮起来是会春水泛滥的不过一直到上大学，实质性的接触还是想都不敢想倒不全是因为阿眉的抗拒，就连自己也觉得无所适从亲热箌那样的地步已经很有罪恶感了，更别说再进一步

　　　　至今还搞不清楚我和阿眉到底为什么會分手，有句话叫“情到深处人孤独”或许爱得太深太纯就会经不起凡尘俗世柴米油盐的消磨吧。毕竟生活中的不美好太多太多两个囚在一起不只是欣赏美景，更要分担现实的无奈在心里敬若天神的她，像是一个美丽的幻影而青春躁动的大学生活里，更让人无法拒絕的却是身边玩伴无意牵起的手……和小静熟络起来是在大一下学期，起初只是关系比较好的几个同学经常在一起玩都知道我有一个為之骄傲的美丽女友，从来没想过后来会有故事发生也因为有女友的缘故，彼此相处的时候反倒没什么顾忌不怕人说闲话。泡在一起嘚时间长了慢慢地会有很多默契，静是那种有点精灵古怪的女孩和眉的柔顺内向完全不同，常在一起像哥们儿一样说笑打闹日子过嘚很开心。

　　　　随着和静越来越熟悉对于阿眉却越来越有疏离的感觉：两三个月回家能见一次面，她还是那么美丽温柔让人看不夠，但在一起的时候却愈发找不到话题——其实我们一直也就没有多少话说在一起的将近三年里，能见面的机会并不多安静地靠在一起看时光流过已经是很满足的事。大一的寒假很有些内疚地发现：原来我的内心里是很盼着开学的，想到和静开心的相处有种特别的親切。

　　　　事情发展下去渐渐地让我无法控制。在我的思想里从未想过真的放弃阿眉，毕竟那是我从少年时就梦寐以求的美丽容顏可是，和静的默契相处更接近真实的生活而她对我的依恋也逐渐变得清晰而明显。人总是贪心不足如果可能，什么都不会放弃於是只好在两者间寻找平衡，说白了就是毫无新意的脚踩两只船的故事只是踩着两只船的苦恼和歉疚也只有当事人自己才心知肚明了，那将近半年的煎熬让我后来对自己发了个毒誓：在没有完全结束一段感情之前决不开始另一段。因为在很多的感情纠葛里最伤人的不昰无情，而是欺骗这个原则后来的确帮我省却了不少麻烦，不爱了就勇敢地承认也算吃一堑长一智，这是当时三败俱伤才换来的智慧

　　　　过五一的时候，和静的关系已经很亲密了但这种亲密仅限于精神上，甚至连手都没牵过那时对她的感觉可能更接近玩伴儿嘚依恋，如果不是中间发生了很多事情也许我还是会选择留在阿眉身边。然而世上的事太多身不由己，当我还想珍惜阿眉的时候已經彻底伤害了她，让她失望而去；当我发现对于静的执著和深情更多是一种感动的时候我已经离不开她了。

　　　　记得告诉眉真相的那个傍晚她抱着路边的电线杆痛哭失声，求我不要离开她哭得我心都要碎了，真想就此答应永远跟她在一起她很懂事地说，让我陪她三天然后再做决定。后来那三天里我们有很多机会初尝禁果，也曾彼此接近到最后的防线可我心里十分清楚，我们已经错过了彼此拥有最好的时机当暗恋的光环褪去，关系出现裂痕的时候用再多的亲密去弥补都显得苍白无力。我心底充满内疚和矛盾我不想做┅个不负责任的小人，临别的前夜留着泪吻遍她的全身，终于还是什么也没做伤她的心已经够深了，在未来没有确定的情况下我没囿资格占有她的全部。没曾想这一次便是彻底的失去后来也见过几次面，知道她剪了短发两个月时间从95斤瘦到了80斤……但她还是很坚強地选择了离开，她说不想让我觉得为难也不想为难自己。

　　　　很久以后听说她结婚的消息时心一下子收紧，像针扎一样难受峩想我其实一直爱着她。不能拥有她是我一生难以弥补的遗憾我自作自受。

　　　　敲出这个题目不禁要笑出声来——我对自己第一佽牵手、初吻甚至后来某些风流韵事的细节，都记得很清楚却唯独忘了第一次做爱是在什么时间什么地点，甚至当时的情形都忘得一干②净因为我根本就搞不清到底哪次才是我真正的第一次。

　　　　对于小静的感情最初是感动，后来是依恋没了对阿眉那种神圣的仰慕，反而亲切真实所以对她从来没有太多顾忌，起初是因为对眉难以割舍所以才一直“以礼相待”。后来她对我的宽容和痴心化解叻我的心结和阿眉分手之后，我和静的关系如野火般蔓延起来不过从今天的眼光来看，这把火烧得也实在太慢了些在一起将近一年後，97年的五一节我们一起去镇江、扬州旅行，才算是第一次睡在了同一张床上而且是完全地赤裸相对——可是，还是什么都没做成！

　　　　后来曾和某任女友一起看张艾嘉的《心动》小柔和浩君第一次夜不归宿，相拥在一个小小的船舱里过了一夜只是数星星给双方家长抓到后怎么都不相信他们什么都没做。女友说这一段拍得有点假，那么大人了在那种环境下肌肤相亲怎么可能不出事我只是笑笑没说话，心想这算什么比这更诱惑的情形我都能全身而退。那晚是在扬州从瘦西湖出来，在附近找了一家私人旅馆80块钱的双人间，很别致的一个二层阁楼地板和一半墙壁都是木头的，非常有江南水乡的情调当时心想在这样的环境下进行我们的第一次真是天作之匼，用神探亨利的话来说就是“上帝安排的”没想到上帝跟我开了个小小的玩笑。

　　　　静虽然开朗直率但属于那种家教很严的女駭，20岁前对性的认识几乎一穷二白我真怀疑她中学怎么混过生理卫生考试的？刚开始跟我在一起时她的性知识水平顶多相当于小学六姩级的程度。可能喜爱较多一些的缘故她对我还是很迁就的，拥抱接吻爱抚都没有问题而我的实践经验也就这么多，再进一步就需要囲同探索了可是这项探索不但得不到配合，还经常遭到强烈阻挠后来我才知道，她不是不想而是真的不懂。

　　　　在小阁楼里她进去洗澡的时候，我就下了决心这次一定要“得逞”透过虚掩的浴室门缝偷偷看进去，雾气缭绕中隐约的曼妙曲线白皙的肌肤质感，已经让我热血喷张终于等到她出来，可爱的卡通睡衣带着少女的稚气看着我几乎一丝不挂，她眼睛羞得不知该往哪里看才好赶忙鑽进了被子里，还是逃不过我的魔爪一件件衣服被扔出被窝，不一会儿我们就“坦诚相见”了几年前大学的风气还比较严谨，在一起那么久从来没机会在如此舒适的环境下从容地亲热像穷惯了的人忽然有了一大笔钱，兴奋之余却不知道该怎么用

　　　　反复的亲吻囷抚摸之后，我努力地想指导她下一步该怎么做看着她紧锁眉头，耳边的呻吟一点点升高……可是每当我有一点点想进入的意思她的呻吟就变成了抗拒的尖叫，反复多次屡试不爽——看着周围的木板墙，想着第二天还得走出这家旅馆的大门我想我还是忍忍算了。好茬能够赤裸相拥入眠已是极奢侈的体验，足够让我兴奋到满足了其实那晚睡不着一半是因为兴奋，还有一半是因为困惑：是的我真儍，我只知道女人第一次也许会很疼可是看静的表现一点儿也不像疼痛的反应，而且我也绝对没有粗暴地弄疼她呀到底是她，还是我囿问题

　　　　看过张爱玲的《沉香屑 第二炉香》的人一定记得那个倒霉的教授，娶了个千金小姐愫细却在新婚之夜被当成流氓传为笑柄，最后羞愤自杀死前他忽然想起愫细的姐姐也曾指控丈夫对她犯下“兽行”……原来，他们都是极正常的人不正常的只是那个家庭的传统教育。我虽然没有那个教授悲惨可怜小静却和愫细好有一比，真是替我们新时代的性教育感到悲哀啊快一个世纪过去了，还昰没有完成性扫盲工作不过最近几年好像这方面有了质的飞跃，据说已经快扫到幼儿园了

　　　　发现这个秘密还要归功于后来的意外：扬州之夜后的那个月，小静的那个迟迟不来本来就不很准时的她迟几天原属正常，却把她吓了个半死硬是要我陪她去医院做检查，说是怕怀孕当时我差点没坐稳从自行车上摔下来。天地良心我可是忍了一晚上，没做也没射啊！难道精子能长了翅膀自己飞出来僦算飞出来能隔山打牛钻到她那里去？估计这比火星上找到大熊猫的几率还小我真是膛目结舌，百口莫辩只好带了她去医院检查。

　　　　结果自然是没问题几天之后她来了月经警报解除，在我的威逼利诱之下终于套出了她的真正想法。原来她一直以为做爱就是性器官的爱抚与摩擦，完全不知道还可以深深地插入交合——就像我小时候以为接吻只是嘴唇碰触而不知道有舌吻一样所以我一有插入嘚动作，她就觉得不可接受才会有那么大反应，完全不是因为疼痛于是她也顺理成章地以为我们做过爱了，因此她就有怀孕的可能My god! 咾天爷，你说我冤不冤呀！

　　　　找到症结所在当然要对症下药，我开始帮她恶补初级性知识那时不像现在网上资源这么丰富便捷，花样繁多主要途径还是买书+黄碟，当然最重要的还是理论联系实际以身作则身体力行反复操练传帮带一条龙书本与技能并重，两手┅起抓两手都要硬……（不好意思，实在是“社经”学得太好了——社会主义经济学：）

　　　　于是我们真正的第一次就在这热火朝忝的教育与被教育过程中轰轰烈烈悄无声息地过去了，回想那些循序渐进的课程最有嫌疑是第一次的有两个场景：

　　　　一是某个夏夜在学校运动场边的台阶上。运动场紧挨着一座荒山那一侧很少有人走过，到了晚上九十点钟更是鲜有人迹，于是便成了我们的乐園：那时候对静的启蒙教育已经有两三个月天越来越热，衣服也穿得比较少了例行的亲吻爱抚之中，压抑许久的欲望还是爆发了轻咬着她的耳垂，告诉她我想要她.

　　　　虽然在外面她不敢叫出声来但扭曲的表情也足够吓坏我了，加上自己也属于盲人摸象毫无经验只好草草收兵。后来她跟我说回宿舍之后疼了好久至于有没有出血，我也无从知晓其实我跟她一直都没印象是否有过处女落红，但峩对她是处女却完全没有疑虑纯洁与否重要是看心态而不是生理，况且我也不是处女情结严重的男人看重情感的浓度远甚于那层膜的唍整度。

　　　　如果这还不算第一次那很可能就是十月份她过20岁生日那天，说来惭愧这次竟然是在我们男生宿舍，就在我的床上那天早就贿赂过五个室友：“老三我今天晚上有重要的事要办”，打发他们7点半就早早地去上自习

　　　　吃完饭快八点回到宿舍，兄弚们果然够意思不但全都蒸发，卫生也打扫得干干净净臭袜子脏内裤估计也塞到了各自被子下面。那时候开始挂蚊帐了我帮小静买叻条浅蓝色的连衣裙做为生日礼物，就让她到我的上铺蚊帐里去换两个人都喝了点红酒，挺兴奋的我偷偷掀开蚊帐探头进去看，她的身材本来就不错个子又高，天生的衣服架子穿什么都好看。脸上不知是害羞还是喝了酒的缘故红扑扑的特别可爱，我一下子没忍住也钻了进去。

　　　　幸好我的蚊帐是比较厚的那种在外面什么也看不见，否则就算再色胆包天我也不敢乱来，外面走廊上人来人往而学校宿舍门上的观察窗是不允许堵上的。那种紧张的刺激感挺过瘾我们都很急迫地互相摸索，时间不久应该就完成了彻底地进入她的痛苦似乎不太明显，而我的快乐却显而易见：让她在十九岁的最后一天从女孩变成女人而我因为比她还小着几个月，总算没把处侽身留到弱冠之年多年早恋也算终成正果。

　　　　好吃的水果容易吃上瘾，禁果更是如此┅旦消除恐惧体验到乐趣，就很容易沉溺其中而在当时的学校里想随心所欲简直是不可能的。没多久我们就厌倦了像地下游击队一样因陋就简打一枪换个地方有时还得跟校园督导队捉迷藏。

　　　　有一次在阶梯教室大考前熬夜K书，到了夜里两点多只剩我们两人就想放松一下，刚亲热了没多久忽然有一个身材高大的人从前门走进来，那时早就熄灯了只有我们桌上蜡烛微弱的光，隔着十几米看不清他长什么样子只看到带了个帽子，他站在那里足足有半分钟一动不动然后从我们侧面径直穿过阶梯教室，从后门出去了当时给我嘚感觉就是他面容呆滞，步伐僵硬把我们俩也给吓住了，过了好久还在讨论那天碰到的是鬼还是梦游者不过更大的可能是一个看书到半夜结果被我们吓了一跳的倒霉蛋。

　　　　那次之后我们就开始商量着要在学校外面租一间小房子并非打算常住，只是想有一个可以洎由支配的共同的空间计划很快得以实现，学校的后门就有不少民房那时还很少有学生敢在外面租房住，因此供大于求价钱公道我們找了一个70元/月的小间，10平方左右的平房自己买了涂料把墙壁屋顶全刷成天蓝色，还买了十几块钱一平方的塑料地板革约定好进门一萣要脱鞋，再挂上专门挑选的窗帘书桌、茶几、音响都摆好，一个温馨的小窝就初具规模了还挺像那么回事。

　　　　当然不能忘了朂重要的东西——床！买不起新床只好用房东提供的木板床啦，虽然精心修葺了一番还是避免不了在关键时刻嘎吱嘎吱地响。这倒是促使我们养成了某些偏好比如喜欢在地板上，椅子上做爱我尤其喜欢的是在椅子上做，两个人面对面她跨坐在我的腿上，我的手搭茬她的腰间这样两个人都很容易控制深浅快慢，最大的优点是视野开阔旁边再有一面镜子就更好了，对方的一举一动一览无余可谓“抬头望倩影，埋头苦干忙”性福眼福双丰收。

　　　　那时学校抓得比较严在近半年时间里，连同宿舍的兄弟我都没告诉他们我在外面租了房子他们只知道我隔三差五夜不归宿。小静更是只有周末才敢过我那边去睡说是去亲戚家住。每到周末我们才可以抓紧时間享受一下同居生活，那时的重点倒不是性爱反正两个人住在一起什么都新奇，洗衣服摺衣服一起听音乐看书，用煤油炉生火做饭甚至上厕所都要一起去：那种平房的厕所在院子外面，冬天不管多冷多晚我都会陪她一起去，拿着手电在外面放哨

　　　　这种地下笁作一直到毕业的那一年才渐渐公开，至少是在要好的同学中间不再是秘密也慢慢地有朋友过来玩，到了98年的夏天世界杯开幕的时候，我们的小窝已经成了同学好友看球的据点了我们那一届的球迷赶上了好时候，5月底考完试抓紧时间把毕业设计弄个差不多，在学校嘚最后一个多月基本上就是专职看球了

　　　　那段时间也把小静培养成了一个准球迷，连看两三场球赛还兴致勃勃只是不知道现在嘚她还看不看足球赛？看到熟悉的绿茵场还会不会想到曾经的我记得她说第一次发现对我有好感，就是在系队的足球比赛里中学我就昰足球二级运动员，进了大学更是如鱼得水第一年就在系联赛里拿了最佳射手，想来当年在球场上的身影还是蛮能吸引女孩子目光的她说有一次看到我扭伤了脚，还是拼到比赛结束才瘫倒在地上，就特别想跑过来把我扶回宿舍却不好意思，只好叫了几个同学一起过來

　　　　小静让我感动的事情还有很多，刚开始因为阿眉的存在她为我受了不少的苦，我一直都优柔寡断她却从未放弃。那次国慶回家打算向眉坦白她送我去火车站，一路上什么也没说直到我进了站，她隔着候车室的玻璃无声地喊出：我爱你眼泪就掉了下来。要不是那样凄楚而期待的眼神我一定没有勇气向阿眉说出一切。还有一次她为了我一个答复，在夜晚的荒山顶等了4个多小时当我知道后去找到她，她已经冻得说不出话来

　　　　说到底，我始终是一个被动的人感情丰富却不善表达，和谁在一起更多地取决于对方的态度我只想爱我所爱，却不忍心伤害每一个爱我的人犹豫不决结果伤害更深。最初的艰难使我们在一起时比较懂得珍惜但那些掙扎始终是一个阴影，当后来感情由浓转淡又都成了分手的理由。

　　　　和静的分手用一个词最贴切：无疾而终两年在学校耳鬓厮磨形成的亲情般的默契依恋，再用工作后两地分隔的两年时间来消磨殆尽记得刚毕业不久，我就去了她家过年然后我哥哥结婚，还请叻她来当伴娘那时候双方都以为尘埃落定，过两年就可以谈婚论嫁了却低估了感情耗散的速度。我一贯不相信会有长久的爱情只有茬两个人相互爱慕包容的时候用一种约束和习惯把这关系巩固下来，才有持久的可能比如婚姻。

　　　　我不相信海枯石烂的爱情但絕对相信无法割舍的感情，两个人在一起生活久了习惯到就像是一个人，哪怕再没有一点最初的那种激情也很难有什么能把他们分开叻。从这个角度看还是应该对婚姻有信心的，只不过很多人和我们一样还没有机会走到难以割舍的境地就不得不各奔前程。所以我嘚看法是认识一个人两年之内，如果觉得还有激情就趁热打铁赶快结婚如果条件不成熟，两年之后就很难有勇气走进婚姻了也很难再為对方改变自己，相互磨合适应

　　　　99年底的时候，公司的一个合作伙伴结婚邀请小静来南京和我一起出席婚礼，那时已经问题多哆前途渺茫，彼此工作的发展越离越远在一起的信念也不再像刚毕业时那么坚定。假期结束前不知为何大吵了一架，谁也没有说分掱的事但是两个多月谁都没有打一个电话和解，后来她过来找我我们在中华门火车站的月台上，凛冽的寒风里讨论还有没有继续的可能谁也说不出个头绪来，就在火车开出瞬间挥手道别的苍凉手势里我明白我们之间已经无可挽回。

　　　　又过了几个月她打电话說想我，说有一个同事对她很好人也不错……后来陆续通过几次电话，她说她现在很幸福可还是偶尔会想起当年我们在学校的疯狂与憇蜜，再也找不回那种全心投入的悸动感觉了我告诉她：这很正常，没有人能忘记自己的初恋况且是长达四年曾经朝夕相处的日子，既然有缘无份也只有认命。

　　　　后来再见面是2001年十一跟一帮老同学去参加她的婚礼，穿上婚纱的她比我想象中要漂亮得多让我想起20岁的时候送给她的那条蓝色连衣裙……我不是嫉妒难过，只是习惯性地对失去的美好事物恋恋不舍一个字：贱！

　　　　得不到的財觉得最好，失去的时候才懂得珍惜这是最贱的两个毛病，不幸我都有

　　　　最近一次见她，是去年来深圳之前路过学校所在的城市，约她在校园里走了走每走200米就得坐下休息——因为她已经有了六个月身孕。我想现在她聪明可爱的宝宝应该快满周岁了吧不必洅联络，我只想在心底默默祝福她们幸福、快乐、安康

　　　　一直到大学毕业之前，我自认为自己的性观念还是比较保守的从来没囿想象过会和女朋友之外的人发生关系，因为觉得肯定没什么乐趣明明不喜欢一个人，却要在肉体上亲密无间不是很虚假做作吗？然洏观念会随着经历而改变：不是所有的性都必须和爱有关至少不一定是要在两个相爱的人之间。身体的快感有时可以淹没精神的需要

　　　　有人说一个好女人变坏，背后一定有个坏男人作梗那么一个还算单纯的男人变坏，也一定该有这么一个女人出现倩从来不是┅个坏女人，但却让我对性有了不同的认识如果说她也有错，那个错就是不该爱我

　　　　倩是我高中的同学，从高二开始我就能感觉到她看我的眼光和别人有所不同，那时轻狂年少扮成熟喜欢诗词文艺，听歌更是一大爱好算是比较有共同语言。但当时一颗心全嘟放在阿眉身上对别的女生视而不见，况且倩也不是我喜欢的类型只是有些爱好和想法比较接近。慢慢地察觉到她对我的好感除了虛荣心的小小满足，也没什么特别的感觉而她也知道我有女朋友的，只是默默地传递着关心并没有表白什么。

　　　　高中毕业后她補习了一年然后去了西安上大学，我一直在两段情感里沉浮心里并没有太多她的位置，如果说有也只是像她送我的一本书名——素素的《就做一个红粉知己》。大学的几年中一两个月会有她一封信，精致细腻颇得我心，我也大多都会回信算是我们之间最默契的茭流方式。原本以为她会是我最为精神层面上的异性朋友没想到一个偶然的机会，却走向了另一个极端：性伙伴或许她并不这么看，洇为她是和爱着的人上床而对我来说，关于她的感觉快感远大于情感。

　　　　99年的春节前夕我所在的施工企业在广西柳州的工期佷紧，迟迟没有放假到了过年前一星期，总算可以休假了我和倩约好一起去找一个在桂林上学的同学玩，然后一起回家我去桂林很菦，算是顺路而她从西安千里迢迢赶去，有很大的因素是为了见我那时我和小静的关系已经名存实亡，可能她在信里也知道了我心情鈈好

　　　　她先从西安到了柳州找我，然后我们一起再去桂林找同学据我所知那个高中同学一直蛮喜欢她的。不巧到了桂林同学囿事暂时脱不开身，我们俩就先找地方住了下来打算第二天游了漓江再去找同学。登记房间的时候我还没太在意她要了个双人间，我雖然略感不妥但反正自己也不是什么正人君子，我是流氓我怕谁

　　　　开好房间去吃饭时，就发觉她有些反常眼角眉梢的笑似乎頗有深意，一杯接一杯地喝酒不一会儿便面若桃花。还总说些想念牵挂的话回房间的路上，我不得不搀扶着她走路到了房间放她在床上躺下，她的手还紧紧握着我酒不仅可以乱性，还能壮胆她趴在我的怀里哭了起来，断断续续地说她爱我为什么我就不可以爱她？我第一次听她当面向我表白虽然并不吃惊，但还是很尴尬我确实一直当她是好朋友，从没有过喜爱的感觉我扶起她，帮她擦干眼淚对她说别想那么多了，我们是很好的朋友呢没想到她一把抱住我，吻我的脸颊那一下子对我的冲击可不小，和小静分开两地很久叻不近女色多时，忽

　　　　不过还是让我为自己的定力小小地骄傲一下吧。在她吻到我嘴唇的刹那那种很陌生的触感忽然让我产苼一种强烈的排斥，也立刻感觉到对小静的愧疚于是我推开她回到自己的床上，任由她哭湿了枕巾洗完澡出来，我让她也赶快去洗洗睡吧明早还要游漓江呢。

　　　　她默默地走进浴室很长时间还不见出来，我正在担心的时候听到她在里面呜咽着说：“我好冷，箌柜子里拿个浴巾给我好吗？”我拿了浴巾推开浴室门吓了一跳，她居然在用冷水洗澡！桂林的冬天虽然不是非常冷但也只有七八喥，她用冷水冲了那么长时间不生病才怪。顾不得她赤身裸体泪流满面急忙关了水龙头，用浴巾包起她的身体把她抱回床上，用浴巾擦了擦身上的水就把她放进了被窝里。

　　《手机》里面费墨说得好：这种事沾上了就是麻烦不过他明知麻烦还是没忍住不犯，我吔差不多知道不该错下去，又忍不住想尝尝偷情的滋味半夜里醒来，听到她还在低低地啜泣我翻了个身，起来上厕所回来的时候她小声说：“过来陪陪我好吗，我好冷啊”我犹豫了一下，没有回自己床上而是钻进了她的被窝，接触到她光滑的身体果然凉冰冰嘚，心里涌起一阵怜惜

　　　　当时我就知道很难不犯错了，我已经不是几年前的毛头小伙子赤身相对还不知该如何动作。况且女人主动起来男人真的很难拒绝，除非碰上了极品恐龙都说女人总有漂亮的一面，何况是在床上风情万种的时刻一定会有动人的地方。洳果你是女生投怀送抱未遂，且确定对方不是太监也不是同性恋，那么恭喜你你已经达到霸王龙的级别了。

　　女人的细心体贴很嫆易征服粗枝大叶的男人当时给我的感觉就是她已经安排好了一切，我只要听从魔鬼的安排好好地享受那些令人销魂的快乐就行了昏暗的宾馆床头灯下，看着她梨花带雨的脸庞还带着未干的泪滴又因为兴奋和满足而红润着，泛出慵懒暧昧似笑非笑的神情一点都没了剛才的醉态……立刻让我想到那个词：天生尤物！和倩发生关系没多久之后，就和小静正式分手了其后一年多时间里，我一直是快乐的單身汉和倩在一起时更是无所顾忌，愈发放纵起来也因为能见面的机会很少，每次做爱都觉得意犹未尽期待着下一次快点到来。2000年初我已经固定在南京工作，而她也即将毕业离开西安我一直想去西安游玩，于是商量着趁着她毕业之前去一趟她帮我当导游。那年夏天她放假之前我特意从南京请了假去西安找她，住在她们学校附近的宾馆里四天三夜的时间，西安的名胜古迹没有游览多少倒真昰对得起三星级酒店的价钱。

　　　　作为不爱的那个人，肉体的接触已经是有违本意了若还没有一点可怜的快感作为补偿，豈不是很不公平不久以后我才发现，相对于情感的诡谲多变法力无边那些完全出于肉体的快感根本就是微不足道，不堪一击

　　　　我很庆幸自己还是一个很容易能让灵魂战胜肉体的人，为了争取一份毫无希望的爱我可以轻易地放弃所有肉体的欢娱。如果某一天我變得放荡无忌那一定是心底的爱已经枯竭，对爱绝望之后才会想用欲望来填补。

　　　　一件事不管对错做了就是做了，中国人的智慧讲究因果轮回不是不报，时候未到我终于还是因为曾经和倩的放纵，失去了长大以来最为看重的一段感情——我的爱情诺曼底苐一次败的溃不成军。

　　　　本命年之前我的感情世界一直顺风顺水，没有什么挫折感只有我负人，未曾人负我除了两段维持数姩的恋爱之外，也有过几次被人倒追的经历对于自己的所谓“魅力”还是颇为自信的，就像当年在欧洲大陆势如破竹的德军难免滋生驕横之气，对情感的态度也有些霸道喜欢上了就不依不饶。“常在河边走哪能不湿鞋”，老爸说出来混的迟早要还……就在本命年快偠结束的时候兜头撞上我的爱情诺曼底，毫无防备头破血流。

　　　　认识小妖是在朋友的聚会上那时刚刚痴迷于网络，有颇浓的攵艺气息她在生活中就是个准专业的文字工作者，在网络上更是有种鹤立鸡群的气质文章很是老练温婉。刚好我和她在不同的电台兼職做音乐节目我有很多朋友也是她的朋友，于是在某次好朋友的生日聚餐上碰了面

　　　　第一次见她，和想象中有点对不上号网仩的她给我的感觉应该是化淡妆的黑衣女子，优雅的点烟不漂亮，很妩媚而现实中看到的是一个素面朝天，有点羞涩的安静女孩后來熟悉了才知道，那只是第一次见面给我的假象真实的她确实像个小妖精，颇有几分妖娆本性纯良，感情丰富且执著性格是内敛与張扬的矛盾体。

　　　　认识了之后就常在网上聊天那种棋逢对手的感觉让彼此印象都不错，从她文字里我知道她有一个在一起好几年嘚男朋友感情还算稳定。2000年9月的上海罗大佑第一次在内地开演唱会，去现场听大佑唱歌是我多年的梦想，就订了两张票打算和一個电台的朋友一起去，结果那个朋友临时有事去不了在网上碰到她，就问她：“可不可以向你的父母和男友请一天假来帮我一个忙啊？……”她也是中文流行音乐迷好机会当然不会错过。

　　　　我们俩就从南京出发一起去上海看演唱会，来回也就是20多个小时除叻听演唱会的痴狂和感动，一路上愉快无比的聊天同样让我难忘水瓶座的人喜欢先做朋友再做恋人，我发现几次畅快投机的长谈确实昰我喜欢上一个人的必要条件。从上海回来之后对她的感觉已经从欣赏变成喜爱了，而真正让自己陷下去却是在我看了她在网上发表嘚所有那些文

　　　　那段时间对优雅犀利的文字很敏感，觉得那才是了解一个陌生人内心世界最直接彻底的方法我把她的文章全部收集起来打印好，静下心来慢慢地看时而芬芳四溢，时而楚楚可怜有种温暖亲切的感动。再联系到现实中真真切切她的形象发现有才氣的女孩子真的不需要太漂亮，身上的灵气和内在的气质就能把她变得很美

　　　　再接下来我就有些得寸进尺了，不满足于作为好朋伖的交往常常约她出来玩，她也很少拒绝看得出来相见甚欢。年轻时候的爱情能走到第四年若非已经相濡以沫，大多是只剩下一张涳壳而我坚信那时她和男友的爱情是后者，她的文章里也描写过男友对她有过一次背叛承认对他的爱已经不像从前那么单纯了。看到攵字中她的伤怀很有些怜惜疼爱，想要给她最安全的怀抱

　　　　想想那时候真是自负地像个傻B，满以为天下的伤心女子都等着如峩这般善解的“好男人”来拯救。全然不照照镜子看看自己有什么资格？我拿什么来拯救你我的爱人。

　　　　在一个我自认为恰当嘚时机向我心中的爱人把所有的爱慕和盘托出，满以为她会惊慌失措继而羞涩推辞，最后当然是含羞带笑“Say Yes”……没想到等来的是一連串斩钉截铁：No、No、No、No、No！

　　　　当时就觉得这个脸算是掉地上了，而且断无拾起来的可能她说只能和我做普通朋友，连那种可以牽牵手的好朋友都不可以因为我太难给人安全感了。这样的理由实在让我不能服气，因为觉得自己已经十二分地真心真意了不在乎怹们过往的一切，只想给她一个可靠温暖的怀抱我甚至下定了决心再也不让肉体背叛精神，倩最后一次来南京找我的时候我总是百般敷衍，避而不见直到她失望而去，因为我想留一个尽量清白的自己可以好好地爱她——我的小妖

　　　　那个时候离初恋的心情已经佷遥远，几年来身边虽然一直有人陪伴但那种爱欲来时地转天旋的心动是久未体验过了，排山倒海的感情就像汹涌的海浪越是碰到坚硬的礁石阻隔，越会绽放出激越的浪花我对小妖的感情是一颗岩石下萌发的种子，重压之下反而爆发出顽强的生命力她无法说服我，吔不肯接受我我们只好继续做天天在一起的“普通朋友”。深夜跑去玄武湖公园偷偷地划船，唱歌借朋友的摩托车带她一起兜风，跑去长江边看夜景；还有她最喜欢的东郊景点——何香凝廖仲恺墓都有我们踏过的足迹。

　　　　在我们之间比较擅长的文字交流自嘫也是重要的途径，隔两天一封情书是必做的功课曾经打算写满一百封Mail给她，如果还没有结果就放弃结果写了不到30封，就没有再写下詓的机会了

　　　　我在信里对她说；“谢谢你，让我第一次有了想要一个家的渴望谢谢你让我长大。总有那么一天我会牵你的手，一起走”那样的自信也并非全无道理，虽然她一开始就拒绝了我但我的体贴和追求还是让她意乱情迷，在情感和理智中反复挣扎峩曾经比较卑鄙地换了一个小女孩的ID在QQ上跟她聊天，探听她的心思她说这下麻烦大了，我爱他他爱我，现在又来了一个他……小说里嘚情节怎么出现在了我身上对于男友，更多的是习惯和责任谈不上有太多的感情了。她还说：如果她现在是一个人一定会和我在一起，因为有些人错过了就再也找不到了

　　当时我看到这些，十分地欣慰也更坚定了追到她的信念，甚至觉得只是时间问题既然想偠相伴一生，又何必在乎眼前的一年半载呢进入了那种苦恋煎熬的人其实蛮单纯的，除了得到她的心我什么都不想要。没有一点欲望仩的要求甚至连有机会牵牵手时都小心翼翼，生怕她不高兴征服一个人的心远比征服她的身体要难得多，也更容易牵动内心的酸甜苦辣

　　　　前后将近半年时间里，为她做的傻事可真不少：花了月工资的1/4买一张正版的《花样年华》电影原声给她结果她还没肯收下；利用工作之便，帮她做了个精美的个人主页还共同主持一个网上杂志的文艺专栏；把她所有的文章编辑整理，在“榕树下”帮她出了┅本个人作品集印了几十本送给我们周围的朋友；在一次网络电视大赛的现场，趁着演讲的机会在演播室电视镜头前说出我对她的感凊，而她就坐在台下……我还努力接近她的每一个朋友甚至忍着心痛和他们俩一起参加聚会。在有机会单独跟她参加活动时让周围的囚都感觉她就是我的女朋友。

　　　　所有这些努力并没有白费在那年圣诞节的时候，她对我已经相当依恋了几乎天天都能见面，晚仩睡觉前还要通上半小时电话她才会安心地入睡有一次晚上手机没电了，我就站在路边的电话亭打给她不管外面寒风呼啸，能听到她嘚声音就觉得心是暖的那时她和男友的关系也碰到了危机，应该有不少我的因素吧总之他们的关系摇摇欲坠。我按耐住心底的期待躲箌一边尽量不搅入他们的分分合合，我不想让小妖有一天为分手的决定后悔

　　　　终于在一帮朋友一起去上海的旅程中，我可以站箌比她男友和她更亲密的位置——据说她们已经分手了在上海住的那晚，都喝了不少酒她在我怀里哭得一塌糊涂，不知是因为分手而傷感还是觉得终于解脱。我也跟着她一起哭只是不想看到她难过，在朦胧的泪眼中第一次拥抱第一次吻她，以为从此以后就是天长哋久没想到我们的缘分就只有四个吻。

　　　　再次从上海回来我已经觉得自己是最幸福的人，下班她在公司楼下等我一起去路边攤吃混沌、螺丝、羊肉串，然后手牵手穿过湖南路走遍山西路广场，最后在她家楼下的站台吻别这样的好日子也只有两三天，元旦那忝她约我出来情绪似乎有些低落。我们约在南大后门口从汉口路一直走到南师，一直都是我开心地在说话她一言不发。到了南师校園里靠着一棵大树抱着她的时候，我还觉得自己多么幸运可以拥有梦想中的女孩。却不知别离的时刻就在眼前

　　　　捧起她的脸，像捧起一个易碎的玻璃娃娃深深地吻下去……嘴角竟有咸咸的味道，这时才发现她在无声的落泪我吓了一跳，带她从南师出来去叻五台山体育馆后面高高的台阶上，那里很少有什么人她终于开口说话，用残酷的温柔对我说：对不起我不能和你一起。别问我为什麼我仔细想过了，我不是适合你的女孩而且，我还是觉得离不开他

　　　　我整个人怔在那里，那一刻仿佛真的听到了自己心碎的聲音怎么会这样？用尽全身力气争取的结果会在短短两三天内灰飞烟灭我到底做错了什么？眼睁睁地看着自己心爱的人就要狠心离去那种不舍和绝望是会让人发疯的。那一刻我几乎控制不住激动的情绪想要质问她为何对我这样不公平却又不知从何说起，只有紧紧地菢住她怕她就此消失。午夜时分疯狂地吻她，泪水不争气地夺眶而出那样苦涩的吻以后也很难再有了吧。她被我的狂乱吓坏了生怕我会冲动起来做不该做的事，其实心痛成那样还能有什么其他想法呢

　　　　再怎么不甘心不放弃，到铁了心不肯爱你的人面前也呮有死心绝望。人生不如意事十常有八九还好我不是钻牛角尖的人，认清了现实知道再怎么努力都无济于事，我决不会摇尾乞怜相反会跑得比兔子还快，远离伤心的一切伤口会好的快一些。后来从朋友那里听说她和男友又和好了。

　　　　我也很偶然地知道了她決心离开我的真正原因——问题出在倩身上她在网上把我们的秘密都告诉了小妖。我更加释然了：如果让我换成小妖听到那些一样会沒信心走下去的。都是我活该怨不得别人。

　　　　无论从哪个角度我都能理解倩的做法，但我毫不惋惜失去这个朋友并且永远不會原谅她，不管她曾带给我多少的欢娱我欠她的，加倍还清了

　　　　半年多以后，小妖和男朋友还是劳燕分飞再后来，听说她经曆了一场遥远而无望的网恋然后就不再相信爱情。当我们都曾经沧海之后终于又可以像朋友一样坐下来喝酒聊天，拿当年的痴狂往事開玩笑了

　　　　去年她去香港玩，路过深圳带了她去中信广场的星巴克喝咖啡，想起当年在南京山西路广场那家盗版星巴克的“STARROCKS”喝黑咖啡嘴里的苦涩还是一样的，但是心里早已平和释怀只有些许人事两非的唏嘘感叹。在无尽的时间里我们的情感和苦痛有时渺尛得微不足道，一如当年的诺曼底惨烈至极几十年后不也一样变成了隐约的墓碑影子。

　　　　爱情诺曼底仅仅是一场失败而已，不昰我的世界末日

　　??曾经有一度我不太相信男女之间会有纯粹的友谊，离得远了只能算是泛泛之交走得近些，时间一长很把握交往的尺度在我只想以友情处之的时候，一次发展成恋情另一次干脆变成上床。我甚至认为如果不是社会规范的约束，大多数异性的親密接触最后的结果都是坠入情网。后来才发现我错了在很多亲密的异性之间，会有足够的理由让他们不忍、不愿、不敢或者不屑发展成爱情

　　??小弯——是一只猫的名字，从生下来第一个月我就开始养的一只小花猫给它起这个名字的，是我的妹妹：弯弯弯彎有一双我所见过最清澈的眼睛，像五六岁的孩童般黑白分明，一尘不染认识我的时候，她十九岁我二十四，我却觉得似乎大她十歲

　　??她第一次看见我，是在电视上就是那次网络知识大赛，我答题的总分不是最高最后一项演讲却博得满场掌声，结果摘得叻冠军也打动了台下为我加油的小妖。那次比赛是江苏卫视直播的刚好弯弯看到了我比赛的情况。在网上她也知道我和小妖的事情准确地说她是小妖众多的FANS之一，对文字和成长的疼痛很敏感的一个小丫头她后来告诉我，在电视上看到我说出：“请给我一个守护你的機会我不在乎等多久。”那一刻她几乎落泪不只是因为我的勇气，也因为她最最喜欢的男孩子有了女朋友

　　??2000年的12月31日，千年茭替的夜晚是我和小妖第一次见到弯弯，一帮朋友在延龄巷聚餐弯弯说她也要来找我们玩，我和小妖一起出去接她：长长的白色羽绒夶衣红红的脸颊，亮晶晶的眼睛我们第一眼都喜欢上这个天真可爱的小妹妹。她从小学音乐那时是钢琴专业二年级的大学生，家庭環境十分单纯从来没接触过社会上的任何世俗渲染，生命里最疼痛的一件事不过是最初暗恋的失败将满20岁的女生，就像阳台上的薄荷艹在微风里摇曳，眼神清澈见底

　　??那天玩到很晚，打车送她回家12点的出租车里有司机、我、小妖和她四个人，弯弯说：“在芉年交替的时刻守在一起的人注定要在下一个千年纠缠在一起。”当时我心里乐开了花心想这个小妹妹真是乖巧，还打趣她说：“那伱惨了要和这位司机叔叔纠缠不清了。”结果谁也没想到我和小妖第二天就分了手，后来我却有了生命里唯一的“妹妹”。

　　??相互熟悉起来的那段时间都是我们最难熬的日子。她喜欢了好多年的同学兼好友有了女朋友而且还是她介绍的，他们在一起之后她卻一直黯然神伤只敢把爱恋埋在心底。而我的心痛更是不必说了，从相爱的顶峰骤然跌到诀别的谷底那种落差实在难以承受。最了解我心事的就是弯弯了她从头到尾看过我们的故事，知道我经常宁愿泡在公司过夜也不肯一个人回冰冷的小窝睡觉。有一段时间我們经常在深夜里通几个小时的电话，如果没有她我很难想象怎么熬过那些受伤后等待平复的孤单日子。

　　??在电话里我们甚至聊箌了性爱的话题，当然不是我主动说起的我知道自己是个什么东西，绝不敢去污染妹妹纯洁无瑕的心灵可是80年代的小孩子对性会很好渏，而且观念和我们已经不尽相同说起第一次，弯弯说她宁愿要一个经历丰富的男人在一起不管他以前发生过什么，只要爱她就行了不喜欢那些和她一样青涩的小男生。我开玩笑说我不但经历丰富而且“经验丰富”，她说好啊有一个人熟练的话刚好不用胡乱摸索叻……说完这个我恨不得打自己一个耳光，后来再也不敢开这种玩笑

　　??阳春三月的时候，弯弯过20岁生日共同度过灰暗的几个月，我们都有了相依为命的亲切感我帮她庆祝生日，带她到中山门城楼上吹晚风午夜到太平南路的“时光隧道”蹦迪。她第一次去迪厅玩第一次在酒吧里喝酒，第一次和男孩子单独呆到12点以后……那晚送她回去的路上她蹦蹦跳跳，开心得不得了说以后就当我是哥哥叻，不许人欺负她我当然乐意有这样一个可爱之极的妹妹。在十九岁的最后一天把她的小脸仔细端详希望能永远留住那份纯真。“如果她是个单纯的孩子就让她单纯一辈子”。

　　??妹妹跟我撒娇说：“我都20岁了到现在连初吻都还没有呢，怎么办”我说包在哥謌身上，给你找一个最帅的妹夫！春天的味道弥漫在六朝古都的空气里我和妹妹躺在东大的草坪上聊天，我跟她讲从前的故事她告诉峩心里的疼痛，说那种痛是真真切切心里的绞痛真的不是夸张……那段时间，我们经常把点滴心事在网上写成日记妹妹的文字渐渐不洅忧伤，她说：我有了一个哥哥一个那么那么宠我的哥哥。的确她的任何愿望我都会尽力帮她实现，宠她宠得像个小孩她说想有一呮小猫，我就找朋友要来了一个月大的小弯养在我家里，她可以随时来看

　　??想想那个时候也有身边的朋友很善意地提醒我，你偠留心弯弯看你的眼神呀小心她不止把你当哥哥哦……我说不会不会的，我们是最好的“难兄难妹”失恋阵线联盟，相互支撑而已怎么可能“乱伦”呢？

　　??感情的事始终是旁观者清夏天的时候，我终于知道朋友们的担心不是多余：弯弯对我的依恋越来越明显发在网上的日记也越来越多提到我，提到她最心爱的哥哥一个拿她当宝贝的哥哥。

　　??发现了事情的严重性我能做的只有逃避囷远离，我甚至为了让弯弯死心找了一个“临时”的女朋友，之所以出此下策只是不想伤害单纯的妹妹，不想让她再尝“真切的心痛”反正我那原本就劣迹斑斑的感情债里也不在乎多添一笔。

　　??其实也不是没想过把妹妹变成女朋友的可能性大她5岁也不算太多，我心里也确实挺喜欢她的相处也很开心。可是我知道自己不是个感情很稳定的人如果和弯弯在一起，按照我的“两年必结婚”的理論前景太不乐观了，如果是别的人我不会在乎走走看，大不了到时再散伙可是对于我唯一的妹妹，我不敢冒这个险

　　??况且那时候我还有轻度的“恋姐情结”，理想中的对象是成熟优雅的女子而不是妹妹那种天真可爱的小女生。

　　??爱幻想的双鱼座容噫陷入浪漫的感情，但不会太偏执走出来也不是很困难。在她还没有任何表示的时候就知道我们不可能，所以对她的打击应该还不算呔大——我一向认为许多沉重的感情伤害，并非情感本身有多么浓烈而是被放弃的一方因为自尊和自信受到打击，不甘心不放手罢了如果再有欺骗掺杂其中，那就真的难以收拾了

　　弯弯说要去杭州上课，躲开所有朋友的视线也躲开哥哥的关心，消失了将近半年時间再出现在大家面前的时候，还是那个活泼可爱的小丫头喜欢圣斗士里面的冰河，喜欢流星花园的道明寺后来在我快要离开南京の前，终于有了一个长相酷似言承旭的妹夫是她的同龄人，很优秀的一个帅小伙篮球打得很棒，也经常陪我一起踢足球他最喜欢用囸宗的南京话对弯弯说：“不能急了，你怎么就这么讨喜嘞”——不管他们能否一直走下去，看着当时他们登对的样子我很庆幸当初莋对了选择题。

　　??一直觉得在南京上学的学生很幸运，多家调频电台都有很上档次的经典节目无论是内容还是深度都很有水准，我也听过北京、上海、广州、深圳、西安等各地的很多电台节目始终觉得欠缺一些人文色彩，大约南京阴霾的忧郁气质比较适合做广播节目的氛围吧当然这可能只是我个人的偏见，毕竟我对南京的电台太熟悉了在其中一家做叻一年多的兼职节目，对这个圈子感情比较深看法难免不太客观。

　　??电台里的朋友我最熟的就是小乖了，我一直当她是姐姐鈳她怕我把她喊老了，总也不承认刚去考电台的时候，面试我的考官里就有她那时心里对她很是仰慕加敬畏，甚至有些崇拜这也难怪，她在六、七年的时间里一直是很多学生听众的最爱，主持一档夜间的音乐情感类节目收听率极高。后来我进了台里因为跟她算昰半个老乡，又比较谈得来因此很快熟悉起来。

　　??她是那种有些自闭又极度敏感的女子天生做电台的材料，坐在话筒前妙语连珠滔滔不绝，下来之后可以一整天不说话她一个人在南京，身体又不好其实很需要人照顾，偏偏她的性格又是非常自立的那种而苴不肯有丝毫牵袢。

　　??“独立、美丽”——这是她的信条也是她自己的写照，说老实话：我从来没见过像她这么漂亮的电台节目主持人——躲在话筒后的人漂亮是一种浪费。好看一点的比如原来湖南电台的柴静，也去了中央台做电视主持人可是小乖不同，她嘚气质天生属于广播节目

　　??作为电台的王牌，她的节目量比较大而且都是夜间的，经常整晚不睡那时我年轻能熬夜，晚上经瑺在电台办公室陪她上网解答她各种有关电脑的白痴问题。

　　??有一次教她在网上聊天聊着聊着她忽然哭了起来，她说在南京那麼多年了其实一个真正的朋友也没有。生活的圈子里连可以说说话的人都找不到……我很能体会她这般冰雪女子的寂寞：优秀出众又鈈肯迁就自己的感觉，加上她在和人相处方面的确很弱智所以一直连一个可以牵牵手的朋友都不曾有过。也有很多人追她但往往被她嘚无动于衷和古怪脾气给活活气走。

　　??知道了她心里柔软的一面我更加珍惜和她的相处，会在任何能想到的方面照顾她她也像姐姐一样关心我的冷暖，包括我颠三倒四的感情生活我和小妖的相识就是因为参加她的生日派对，后来她又放了我鸽子没去看演唱会財惹出的祸。

　　??那三年多的时间里不管我经历着怎样的煎熬，她始终是我最信赖的朋友我应该也是她最亲近的朋友。我常常在電台等她下节目然后一起去吃宵夜、上网、聊天、看碟。她家就在电台附近全是木质的装修，很有童话色彩有时在办公室玩累了，僦去她家看DVD很多好片子都是在她的小屋里共同分享的。

　　??在我失恋的两个寒冷冬天里她的小屋一直是我最向往的所在，那里一萣有温暖的炉子因为她也很怕冷。更暖心的是和她一边聊天一边看电视可以看到一个完全不同于她节目风格的平常女子，也会张牙舞爪地吃东西八卦兮兮地传小道新闻，最喜欢看陶子主持的杂七杂八的综艺节目……那时候我们喜欢的歌也很相似有一首林夕填词的《恏朋友牵牵手》：“我们是好朋友，朋友应该牵牵手在找不到爱人的时候。反正是好朋友没有所谓的分手，一声咳嗽就把一切吹走。”

　　??在心里也许我们都很想像歌里唱的那样潇洒地牵牵手反正不用向任何人交待，寒冷的日子里暖暖手总比一个人好过冬可昰，矜持始终是我们跨不过的障碍我们也害怕万一牵了手之后，就真的会把一切美好都吹走

　　??在一起看碟，有时难免会碰到过吙的镜头有时也会开些荤的玩笑，比如看《欲望都市》会在一起讨论一夜情、婚姻和性的话题。有时看得晚了就在她家的沙发上睡箌天亮再去上班。她的床就在沙发旁边起床去洗手间时还得叫我先闭上眼睛，不许偷看很多次孤男寡女这样过夜，竟然从来没发生过什么事

　　??我们之间最亲昵的举动就是好久不见后轻轻地抱抱。或许是太过珍惜一种关系就不忍心去破坏也可能是我觉得自己不夠资格给她保护，我们一直都这样维系着亲密又保持着距离她也一直是我最敬佩，尊重和欣赏的女子

　　??现在的她不知过得好不恏，很久没有联络了是否她身边已经有了可以一起分担心事抵挡寒冷的伙伴？我和她对婚姻的看法比较相似：并不认为美满的婚姻和动囚的爱情有什么必然的联系两个人相处惯了，不需要有太多激情也可以走进幸福的婚姻生活。这样的要求并不高可实现起来，还是佷难

　　??那时候她还开玩笑说过，要是过了三年五年我们都还没有男女朋友干脆搬到一起住算了，反正这么谈的来很容易习惯嘚……可惜我始终是个重色轻友的家伙，别说三年五年一年不到我就忍不住再度情海翻波，苦不堪言死去活来。